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Els Frikinautes

Cine

Cómo la tecnología moderna se carga las clásicas pelis de serie B

Pues nada. Hallóme yo viendo la película de 1953 "El hombre de las cavernas" ("The Neardenthal Man"), en la que un hombre experimenta sobre si mismo una fórmula involutoria. Pero antes lo prieba con un gato, que se convierte en un tigre dientes de sable. El tigre es en las escenas de lejos un soberbio tigre de Bengala (aunque con una pinta de cachorro un poco crecido que tira p'atrás). Éste salta sobre el capó del coche del prota. El claxon suena, y de pronto, vemos que el tigre abre sus fauces. El sonido del claxon, en combinación con la rapidez con que se muestra la imagen, hace que el susto funcione. Pero al mirarlo fotograma a fotograma...

D.E.P. Dino de Laurentiis (1919-2010)

Produjo La Strada, Las Noches de Cabiria, Serpico, Terciopelo Azul o El huevo de la Serpiente y se ganó el cariño de los cinéfilos.

Produjo Barbarella (una de las pelis favoritas de CLAMP, por cierto, y aún notamos su influencia en sus mangas), Diabolik, el King Kong de 1976, Flash Gordon, El Justiciero de la Ciudad, Conan el Bárbaro, La Rebelión de las Máquinas, Transformers la película [de dibujos, eh!], Dune, La Zona Muerta, Ejecutor y El Ejército de Las Tinieblas y mucho más-

Nos puso de acuerdo a todos los cinéfilos, culturetas, frikis o ambas cosas, y eso solo lo logran los elegidos.

 

SEI STATO GRANDE, DINO!!!

Atención a este trailer: Who Killed Captain Alex

La primera peli de acción de la historia del cine ugandés (o eso dicen ellos). Al menos ilusión y ganas si que le ponem esta gente.

No os perdais detalle: mi parte favorita son las voces.

Top 5 patilleros de manga y subcultura varia: Grandes hazañas del cine de Serie B

Hacía tiempo que no sacaba esta sección del arcón de las secciones. Bueno. Pues aquí está de nuevo. Y mañana, la consabida crónica salonera:

5. Lee Van Cleef salva el mundo (1953):

En el año de gracia de 1953, en que nacieron mis padres, un Monstruo de Tiempos Remotos atacaba Nueva York. La creación de los loquísimos doctores Bradbury (novela original) y Harryhausen (FX) estaba destruyendo la ciudad y nadie podía hacerle frente. Nadie? No!!! Porque trayendo consigo un fusil cargado con materia radioctava llegó a la ciudad un hombre malo de la pradera: el mismísimo Lee Van Cleef! Afeitado para la ocasión, se prestó voluntario para la peligrosa operación, y junto al jincho protagonista se cargó al monstruo de un solo tiro subido en una montaña rusa. Qué victoria! Y encima, el tío se fué sin querer que lo felicitaran. Ese era su trabajo y lo cumplió. Y se fué con su traje protector a hacer otra peli. Sería por esta hazaña que lo encontramos como jefe de seguridad de la ciudad de los rascacielos en "1997: Rescate en NY?"

4. Bruce Lee se carga a Chuck Norris (1972)

Roma, principios de los 70. En el Coliseo y con un gatito como único espectador, el superhombre de los superhombres, ser superior a los dioses e incluso a Florentino Pérez , el gran Chuck, emperador del Universo, cayó derrotado por segunda vez (tres veces cayó, la primera ante Matt Helm, al segunda ante un poli chino de San Francisco). Fué el único ser que se podía considerar su par el que lo venció: Bruce Lee. Tras arrancarle los pelos del pecho que nunca tuvo, Bruce derrotó a un Chuck que entonces aún se encontraba en su época de padawan mesiánico. Vale la pena verlo una y otra vez. Señores, esto es historia en movimiento: Chuck Norris vencido por un simple mortal.

3. Zombies vencidos a pastelazos (1979):

Fué en un centro comercial de Pennsylvania donde la amenaza zombi sufrió su segunda gran derrota. Tras fallar el asalto de una casa durante los primeros días de su existencia, una década después fracasó su intento de hacerse con la gran superficie. Unos gamberros motorizados estuvieron entre sus verdugos, usando entre otras armas deliciosos pasteles de crema de limón. El ridículo gul fué más escandaloso que una cantada de Rafa Márquez. Juas, juas, me río yo de los muñecajos esos, siempre que los vea tras una pantalla. Por cierto, que chula era esa comparsa de zombis del Saló, los visteis?

2. Charles Bronson se carga a un pandillero a misilazos (1985)

Sí, hamijos, los ojos no os engañan: un señor mayor con bigote se ha cargado a un punk medio calvo con un lanzamisiles en el fragor de una batalla por el control del distrito. Eso es arte cinemático y lo demás son tonterías: le molestan a Vd. los gamberros del barrio? Nada de llamar a la poli ni organizar una patrulla de barrio: compre excedente militar a mayor gloria de los fabricantes de armas, la NRA y el Partido Republicano. Estas pelis son una parida, pero, y lo que disfrutas y te ríes no tiene precio.

1. Dios se dirige a los infieles que no creen en su escoba de fuego (o "pal que fa PUM!")(1992)

Aunque siento simpatía por la religión norrisiana, las ideas políticas de su dios no comulgan con las mías, así que soy feligrés habitual del Templo de los Campbellianos. Los campbellianos creemos en Bruce Campbell y en su escoba de fuego purificadora. Junto a San Sam Raimi, el sumo pontífice de nuestro credo. Según nuestro texto sagrado, el Evil Dead, libro del Ejército de las Tinieblas, una vez que iba por tierras británicas,"[...]un infiel atacó con la su espada a Bruce. Aqueste, con la su escoba de fuego, quebró la espada del tan impío personaje et dirixiéndose a la sorprendida multitud, Bruce habló de aqueste modo:

"Sí! Bien, chiflados primitivos, prestad atención. Veis esto? Esto... ES MI ESCOBA DE FUEGO!!! Es una Remington de dos cañones del calibre 12, lo mejor que puede ofrecer almacenes S-Mart. La encontrareis en la seccion de caza y pesca. Esta maravilla ha sido fabricada en Grand Rapids, Michigan, su precio de venta es de 195. La culata es de nogal, y los cañones recortados de acero azul cobalto. Tiene un gatillo finisimo, ya lo ven. Compre elegante, compre en S-Mart... ENTENDIDO!?"

E asina las buenas gentes daqueste villorrio se tornaron de santa vida et costumbres"

Así que ya sabeis, a ser buenos y a creer en escobas de fuego y pals que fan PUM!!!

Quantum of Solace: Cuando Bond no es Bond

Es Bond? O no lo es?

Hay películas que son difíciles de contar y otras que son fáciles. Esta entra en la categoría de las difíciles, porue pasa de todo, pero la cosa se reduce a esto: Vrrruuuum, Vrrrruuuuum, pñao, piñao, la, la, la, pif, paf, piñao, patapatapata, Aaaaaaaah! Paf, piñao, Hola! Pedona, tío! Vrrrrruuuuum. Hola, Sr. Bond. Aaaaaaaah, sí, sí, más, más! Sr. Bond, se está metiendo en problemas. VRRRRUUUUUM! Piñao! Vrrrruuuum! Pim, pam, paf! FUEGO! PATAPÚMBALA! Muá, muá. Otia, el malo! Fin.

Y es que es difícil contaros una peli que solo va de esto y de nada más. Parece una peli de la Cannon llevada la máximo. No digo que sea mala, pero no es un peli de Bond. Vemos a un 007 obsesionado con una venganza que no lo lleva a ningún lado. La peli se parece a Licencia para Matar, pero no resulta ni mucho menos tan satisfactoria como la de 1989.

No os engaño si os digo que esta ha sido la menos bondiana de las pelis de Bond. Ni siquiera Moonraker resulta tan poco satisfactoria para un fan. Cómo os lo diría... Daniel Craig está genial, pero si el protagonista hubiera sido Chuck Norris no hubiéramos notado la diferencia.

Como siempre, el mejor es el malo. Dominic Greene es un personaje muy divertido y tiene un fin que nada tiene que ver con los otros villanos Bond. Resulta muy original. Y su ayudante Elvis es tan repugnante como cabría esperar de un ayudante de malo. A destacar su triste destino final.

Entre lo mejor de la peli, una persecución espectacular por los tejados de Siena, la primera vez que Bond comete un error grave en una de sus misiones y la primera vez también en que la CIA es un ente enemigo en vez de un fiel aliado.

Entre lo peor... que qizá sea la peor película de Bon jamás rodada. Es corta, y no pasa nada argumentalmente hablando. Es, en palabras de un crítico analizando Panorama para Matar (el Bond de 1985): "La nada más absoluta rodeada de fuegos artificiales". Un paso atrás respecto de Casino Royale que esperemos que no se repita. No es un truño ni una mala película: simplemente no es Bond 22, sino quizá Bourne/Misión Imposible/XXX 4.

Por cierto, leed mi artículo anterior, e intentad comentarlo. Es que me ha costado 2 días de hacer, y verlo tan solo me dá mucha pena!

Soy malo, y me gusta Julio Iglesias. Pero odio a Bond, jajajajajajajajajajaja!

Bueno, eso diría de ser un malo de James Bond. Como dentro de un mes viene Quantum of Solace y Barcelona está plagada de carteles con Richard Kiel y Christopher Walken anunciando las virtudes de la serie de relojes "Bond Villains" (muy majos por cierto), aquí os pongo uno de esos estúpidos tests de "Qué personaje eres?" aplicado a los malos Bond.

Yo he salido como Kamal Khan, el malo de Octopussy que interpretó el venerable Louis Jourdan (89 años que tiene el tío). Quién seréis vosotros?

Como fan de la serie debo decir que me alegra sobremanera que Treyarch, que realizaron los alucinantes juegos de Spiderman, y Activision-Blizzard, la empresa de videojuegos más poderosa del mundo, hayan hecho el juego de Quantum of Solace, que contandrá dentro de él el juego de Casino Royale, que no pudo realizarse por problemas de licencias. Guay!

 

 

Es Bruce Campbell un ente divino? Otra contribución inútil

Lo parece: peazo milagro: ha logrado hacer realidad la expresión "dar sopas con honda".

Esto va por todos los visitantes que sean fans de este minusvalorado actorazo, el mejor robaescenas de la escena cinematográfica desde 1980.