Os Frikíadas

- Escribir seis cosas sin importancia que nos hagan felices.
- Poner el enlace de la persona que nos ha elegido.
- Poner las reglas en el blog.
- Elegir seis personas para continuar el desafío.
- Avisar a esas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Bueno. Vamos a ver: las seis cosas que me hacen feliz son:

- Ir a una tienda de cómics y volver a casa con un cargamento que valga la pena.

- Ir bien de vientre.

- El onanismo.

- Las victorias del Barça (cuanto más épicas mejor).

- Entrar en una biblioteca a la que no haya ido nunca y regocijarme con las pelis chulas que pueden caer en mis manos.

- Jugar con el MAME.

De las personas que tengo por aquí solo dos no han hecho meme, y una no tiene blog. Así que que se lo paso a Tidusin

See ya in hell!

http://blog.livedoor.jp/toyble/

Sí, amigos, parece que tras 11 años de rumores aún hay gente que pretende remover en la basura y mantener viva la farsa de Dragon Ball AF, la que quizá sea la inocentada (AF=April’s Fools) más cacareada de la historia. Miles de fanboys descerebrados y niñatos que ni habían nacido cuando el rumor se extendió cual marea negra por las autopistas del ciberespacio.

Desde hace muchos años, este fan (?) ha ido haciendo unos mangas muy bien dibujados que ilustran la gran mentira. Si queréis verlos, os dejo la url (ni link me molestaré en hacer, tú). Confieso que yo no los he visto ni los veré jamás. Hay dos series que merecen morir en paz: los Simpsons y Dragon Ball, pero mientras haya fanboys y fangirls cuya vida gira entorno de una caja con un cristal delante y un tubo detrás y las cosas que en ella aparecen, los viejos fans jamás podremos recordarlas con cariño, porque nos las restriegan por la cara constantemente.

En fin. Abur.

O no es así, ein?

Pues nada, espero que os haya gustado tanto como me he gustado este vídeo a mí.

Muchos niños catalanes nos criamos con este fabuloso libro de Sebastià Sorribas. Escrito en 1966, trata de las vicisitudes de un grupo de chavales barceloneses que intentan montarse un zoo casero por tal de recaudar fondos para que su amigo Pitus, aquejado de una enfermedad potencialmente mortal, pueda viajar a Suecia para que se le pueda hacer una terapia que lo cure. Lo he leído cinco veces y no me he cansado: cuenta una historia de solidaridad de manera muy ligera, sin caer en el patetismo del que pecan las obras de este tipo.

En 2006, la editorial nipona Asudaro Shobo tradució (de lo que se encargó Azumi Ino, profesora de la UB) y publicó el libro, y en solo 2 años ha vendido la friolera de 80.000 ejemplares. No tan solo esto: los niños de 3º y 4º de primaria japoneses tendrán el libro entre sus lecturas recomendadas! A este paso veo con esperanza la adaptación del libro al manga o al anime. Me pregunto como se llamarán los personajes: quizá sea Pittuso-chan, Tannetto-kun, Furerumingo-kun, Ziguro-chan, Juri, Mariona-chan, Maneritusoo-kun o Pujadaasu-sama!

En fin, grande "El Zoo d'en Pitus"!

Socorrooo!!! La Tunaaaaaaaa!!!

Se han dedicado muchos recursos económicos, humanos y temporales para responder a una de las preguntas manos respondibles que nos hacemos algunos de los que aún llegamos a vivir los finales de los 80: de qué especie representaba que era Don Pimpón (interpretado por el que hizo de agente Romerales en Farmacia de Guardia), el colorido y pelúo amigo de Espinete?

He’s goin’ 4 u, sucka!

Era un búho? Un licántropo? Un Big Mac mutante? Un jeeper creeper? Una barra de pan intergral? Un marciano? El hermano de Mariano Rajoy? Un hippy que no se lavaba desde la muerte de Janis Joplin? El primo del Sr. Mojón? La Bestia de la Patrulla-X? El dios haxx0r?

Tan solo me lo preguntaba.

Según yo, en el manga existen dos autores malditos, criticables y adorables por igual: Uno es Go Nagai, y el otro es Hideo Azuma. Hoy os voy a hablar de una obra del segundo.

Nacido en 1950 en Urahoro (Hokkaido), discípulo y gran amigo personal de Osamu Tezuka (que incluso sacó su caricatura en varios de sus mangas, además de mentarlo en muchos otros), Hideo Azuma se ha convertido en un autor reconocido a nivel internacional gracias a su excelente "Diario de una desaparición", obra bastante premiada que cuenta de manera muy amena la patética vida que ha tenido que vivir este hombre, marcada por las exigencias  que tienen que aguantar los mangakas por parte de los editores y su alcoholismo. Una de las obras que menta durante "Diario..." es El Ángel Temerario, una inclasificable colección de historias que recuerdan a las obras que el dibujante de estilo manga (no me atrevo a llamarle abiertamante mangaka) Ismael Ferrer  publica en Penthouse.

Algunas de sus obras, con gran cantidad de eechi (rollo Chicho Terremoto, vaya), parecían dirgirse a pre-adolescentes calentorros - A esas edades los tíos vamos muy calientes. En mi clase lo íbamos, al menos... Ay, esos calvos a las chicas en las colonias, o el plan de salir allí a enseñarles nuestros miebros enhiestos - : dos de ellas son las que llegaron a España en forma de anime: La Pequeña Pollon y Nanako S.O.S. (Nana Supergirl), publicadas ambas en la histórica revista shojo Margaret, y que fueron muy suavizadas en su adaptación a la pequeña pantalla.

Pero Azuma hizo también manga para adultos, protagonizado por mujeres adultas y con una mentalidad abiertamente hentai (pero no era hentai en lo que respecta a la idea, no a la ejecución, que quede claro), y la obra con la que se desmelenó totalmente fué esta: El Ángel Temerario (Yakekuso Tenshi / やけくそ天使), de 1975, en la editorial Akita Shoten (que en aquella época publicaba obras maestras como Black Jack y Love from Eroica. Las tres series mentadas estan en el Top-10 histórico de dicha editorial).

Good Girl Art según Hideo Azuma

El ángel en cuestión es una hermosísima joven veinteañera con aire muy inocente (las mujeres de Azuma son todas así) de la que ignoro el nombre pero que al parecer tiene estudios, pues trabaja de enfermera en un hospital. Esta chica tiene dos vicios: fumar (incluso en la consulta) y el sexo. De hecho, su pasión por el sexo es enfermiza: se folla a todo el que encuentra y si no encuentra nada, se mete de todo: desde condones hinchados hasta barras de pan, pasando por consoladores de los de toda la vida, rábanos y piernas ortopédicas. Al parecer, durante su estancia en el hospital conoce a un muchacho huérfano y apiadándose de él, decide dejar el hospital y adoptarlo. Entonces empieza a buscar otro trabajo: primero como maestra -de educación sexual como no podría ser de otra forma - en la escuela donde matricula a su ahijado; allí descubrimos que tiene poderes sobrenaturales: por ejemplo, aumentar de tamaño en situaciones de stress (lo malo/bueno es que con su tamaño también aumenta su apetito sexual).

Como en la Pfeiffer en Mentes Paligrosas, pero a lo bestia

Al echarla de la escuela (bueno o se va ella, no lo sé) se mete a azafata de vielo, y lo primero que hace es restregarse con el morro de un avión. Tras algunas preipecias prueba como vendedora de panochas y... Bueno, ya os lo debéis imaginar, por lo que el autor borra la escena y la vuelve a poner de azafata. Después será incluso princesa de un reino de fantasía, wrestler, boxeadora o tenista entre otras curiosas profesiones, y conoceremos a su principal amante, que no es otro que el mismo Hideo Azuma. Y esto solo es una breve muestra del argumento!

Azuma hace esta historia con su estilo de dibujo de siempre: chicas muy bonitas y de aire inocente con hombres deformes y feos. Es estilo de Azuma resulta muy atractivo a la vista: se trata de una evolución del estilo Disney/Hermanos Fleischer de Osamu Tezuka, con un trazo suave, formas redondeadas (a veces un tanto estáticas) y fondos elaborados. Siempre he pensado que leer un manga de Azuma es como ver un anime de la vieja esceula en freeze-frame, cuán elaborado es su estilo. Y si os lo preguntáis, sí, también hizo shojo, sin elementos sexuales y bastante bien, según dicen.

Decir que el guión es mediocre es poco: este guión (?) es digno de lo peor de Ivrea, pero hay que decir que toda la obra de Azuma tiene ese aire kistch (o camp, sagún os guste más) y eso es lo que la ha hecho entrañable, como pasa con Go Nagai (qunque debo decir que si me pregutáis cuál era el mejor de los dos, no dudo: es Nagai. Ya os contaré cosas de él, ya!). Lo divertido aquí es ver con qué barbaridad nos sorprenderá Azuma en la siguiente página! Te das unas panzadas de reír... Y he dicho el guión a nivel de desarrollo narrativo gráfico, que si lo hubiera leído traducido a un idioma que entendiara, seguro que los diálogos también son la leche en patinete eólico.

Esta obra se ha publicado en tres bunkos y solo en Japón. Confieso que lo que he conseguido son scans, no los volúmenes en papel, así que no os puedo decir nada más.

Allora ciao a tutti!

Somos muchos los que que hemos crecido viendo a los frikis del Arús y del Sardà, a esas personas peculiares que nos proporcionaron horas entretenimiento con sus cosas (aunque algún que otro estaba realmente enfermo, pobre): Carlos Jesús, el Niñol' meshero (y la Sole!), el gran Bernardo Cortés Maldonado (que ha vuelto!), la horrenda Carmen de Mairena,Tristanbraker (con Paco Porras), Josmar (quién recuerda la vez que se reconvirtió a Son Goku? Fué la leche!), Manolito "po zí" Reyes Millán, el Risitas y el cuñao... Pero hubo otros, absolutamente geniales, a quien el mundo ha olvidado. Probablemente no los encontraréis en youtube ni en ningún otro lugar, pero ocupan un lugar en mi memoria. En este artícuo reivindico a los que hicieron de mi infancia y adolescencia unas épocas más divertidas:

Pedro Pedro Chú Chú: Era un señor anciano, calvo con gafas y bigote que se parecía mucho al Dr. Iglesias que en paz descanse el hombre. Su peculiaridad era que hacia las 8 de la tardé, al tío le salían una capa, unos colmillos de pega, le aparecía gomina en los pocos pelos que le quedaban y se ponía unas gafas de sol. Se había transformado en... Pedro el vampiro! Por las noches salía a celebrar fiestas de lato copete con el conde Drácula, Michael Morbius, Blade, la vampiresa del Dr Slump, el conde Chócula, el niño de los Drakkis de Matutano o Dusko Ivanovic entre otros famosos príncipes de la noche. Decía este buen no-hombre que cuando iban a reunirse, los vampiros volaban hacia Transilvania empezando a mover los brazos arriba, para después hacerlos descender por el costado del cuerpo rítmicamente hasta que se levantaba el vuelo (Intentad imaginarlo o hacerlo y entenderéis la ridiculez del asunto). Este estaba muy bien.

El Rossinyol de Portlligat: Viejo marino cantor que contaba chistes, chascarrillos y coñas marineras del Empordà con un tono que lo hacía parecer un auténtico robot. Cárdenas simuló que se colgaba para no tenerlo que escuchar más.

La rotera: Fabulosa curandera que detectaba las lesiones más escondidas gracias a su capacidad para eructar caada vez que tocaba los puntos dañados. Era un despolle verla hablar mientras soltaba sus aires e intentar detectar cuéndo tomaba aire a efecto de ejecutarlos. Un llorera de reír que pocas veces se ha repetido.

El Marqués de Araciel: Un hombre de la nobleza, muy, muy anciano, conocido por sus supuestos poderes extrasensoriales (que demostró una vez durmiendo a Cárdenas mientras estaba despistado... el Marqués, quiero decir) y por ser el propietaro de La Niña a la que cantaba una especie cancioncilla - ni eso era: parecía un rap - que hizo furor entre la chavalería de mi cole: La, la, la-la-la, la-la-la, La Ni-ña) una gata de más de 20 tacos de edad. Falleció en plena fama, cosa  que me causó mucho dolor, pues si había un friki arusano que parecía buen hombre de verdad era este señor.

La yaya de los marcianos: Otra viejecita. Esta decía que tenía contacto mental con un extraterrestre llamado Éderin. Éste la hacía decir cosas como el latiguillo por la que lagunos la recordmaos: Dit-to Nan-no!

La Sansona: La que fué oficialmente la mujer más fuerte del mundo decía que era un meeting para los niños y niñas entre otras expresiones espectaculares.

Y last but not least, a pesar de que alguno me dejo, el gran olvidado, a quien vi solo una vez, pero me se casi toda su historia de memoria...

Pedro Vega: Este señor con barba decía que unos extraterrestres le habían ido a su cama y le habían dicho que viniera con ellos. quiso avisar a su esposa, pero le dijeron que no era necesario. Cuando quiso vestirse también le fiejero que no, que lo vestirían con sus ropas que por cierto eran transparentes (luego iban en pelotas). Se subió al OVNI y al cabo de unos segundos vió una niebla muy espaesa abajo. Al preguntar qué era, le respondieron que era el Amazonas (de nada sirvió que Óscar Nebreda gritara: "No, que es el Vallès!": El video era grabado). Tras salira al espacio, le dijeron que le llevaban a su planeta, que se llamaba "EL SUPERMUNDO!", donde las aceras estaban abajo pero donde las personas, las farolas y los árboles estaban para arriba. Al llegar al planeta, le metieron en un edifico monumental y lo subieron a un balcón. Una multitud de millones de personas vió a Pedro en pelotas y lo aclamaron al grito de "Pedro...! Pedro...!" [Oscar Nebreda: Heidi... Heidi...] Y ya está. No recuerdo que contara si lo devolvieron a la tierra.

En fin, qué cosas, no?

Descubrí está canción en un programa de radio, y jamás pensé que la encontraría: Amor Suave, nominada a la canción más loquesea de la historia

Impactados? Creo que jamás lo estaremos lo suficiente.

No puedo dejar de admirar la letra del vídeo de hace dos posts: Atención a la profundidad poética:

Prof. Monkey’s Blues, by Viciana & D’Ocon

"Ahahahahahahahahahahaaaaa! Uhuhuhahahahuhuhuhuha! Uh-uh-uh-uh-ah-ah-ah! Uo! Aaah! Hahaha! Bu-toing-bu-toing-toing-pñau... Uh! Nh! Pum! Ahahahahahahahahaaaaa! Uhuhuhahahahuhuhuhuha! Woo-hoo! Woo-hoo-hoo! Flasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblep! Woo! Woo-hoo-hoo-hoo-hoo! Flasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblep! Boñioink! Uh! Uey! Woo-hoo-hoo-haa-haa-haaaaaaa! Wohahaha! WooHAAAAA! Tacatacatacatacatacatacatacatcatacatac! Mm? Uhu! Wahahahahahahahahahahaaaaa! Uhuhuhuhuh! Wahahahahahahahahahahaaaaa!Aaaaaah! Uh... Haaaa-haa-haa-hoo-hoo-AJUYAAAAAAAAAY! Uh... Fuit-fiuuu! Uh-uh-ha-ha! Uhuhuhuihahaaa! uhuhuh... Ia-ia... Flasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblep! Boñoink! Hoo-hoo-hoo-hoo-hoo-Woo-Wayahoo- WAAAAAAAH! Wo-hoo! Woo-hoo! YaguowelplpglmDun-dun-Waaaaah! Wey! Ahhhh! Waaaah! Piopiopiopiopiopoio... Zas!

Tnata cretividad no podía ser derpreciada! Allí donde haya un poeta despreciado, irá Tío Scaramanga a descubrirlo al mundo!   Tiemblen Machado, Baudelaire y Virgilio: aquí está Josep Viciana!

Cuando reviso en los mercadillos las viejas colecciones Marvel siempre hay una que me llama poderosamente la atención: los What if... Excelentes historietas que contaban lo que hubiera pasado si un personaje de Marvel hubiera tomado otra decisión distinta a la que tomó, si un personaje fuera otro, si dos personajes de series que no tienen nada que ver se hubieran encontrado (por ejemplo: qué hubiera pasado si Conan fuera a parar al Nueva York del  S.XX: pues según esta historia se hubiera asustado mucho y hubiera destrozado todo lo que encontraba. Entonces los Vengadores lo habrían combatido y viendo que el mal no estaba dentro de su corazón él lo hubieran convencido para unirse al grupo en defensa de la paz y la justicia).

Siempre he pensado qué hubiera pasado de haber habido algún (no) cambio de estos en un manga. Salen unas cosas según lo que pienses...

What if... Doraemon no hubiera entrado en la vida de Nobita? Este lo pongo primero al ser el más fácil, pues te lo cuentan en el primer episodio: después de fracasar al entrar en la universidad tras tres intentos y no encontrar trabajo, fundó una empresa propia, pero la quemó al encender petardos dentro del edificio. Casado con Jaiko y con unos 10 hijos, vivió en la puta miseria. De hecho esto pasó, pero en otra línea temporal, y por eso le enviaron a Doraemon. Por fortuna para todos ellos, el futuro cambió, como hemos visto.

A partir de aquí, las teorías son mís. Me gustaría que hiciérais las vuestras también en los comentarios:

What if... A Son Goku lo hubiera encontrado Pilaf? Con un niño tan fuerte a su servicio, el mundo hubiera estado perdido y que cayera en manos del pitufo chino hubiera sido cuestión de tiempo.Al cabo de unos años, sin preocuparse por ser el más fuerte gracias a la vida regalada, Raditz hubiera llegado y Goku se hubiera unido a él sin dudarlo, lanzándose a la conquista del universo como soldado de las fuerzas de Freezer. Afortunadamente esto no pasó, y lo encontró el bueno del abuelo Son Gohan, que le dió las bases para ser el ingénuo superhéroe que todos conocemos.

What if... El Toho hubiera ganado al New Team en la final del campeonato juvenil de fútbol? Siempre he tenido la teoría de que Yoichi Takahashi quería que el New Team perdiera el segundo torneo: si uno se fija, el equipo de Mark Lenders sufre mucho más para llegar a la final que el de Oliver, que solo se preocupa por ver si su crack está lesionado. Eto hace que el lector medio halle una mayor empatía con el sufrido Toho. Supongo que de haber perdido no hubiera cambiado nada: se hubiera disputado el campeonato mundial juvenil, hubiera ganado Japón y Oliver pa'l Brasil. Ni que fuera a cambiar nada una simple derrota! Pero lo que paso "de verdad" fué que los equipos empataron y todos contentos con un título ex-aequo. Esto siempre me ha parecido a mí un parche de última hora!

What if... Ryo Saeba no huiera tenido el accidente de avión? Se hubiera transfromado en un playboy billonario y brillante hombre de negocios gracias a los estudios pagados por sus padres, además de no llamarse Ryo Saeba. Al hacer "boing", un montón de hembrea se la hubiera echado encima y Kaori hubiera tenido una vida tranquila junto a su hermano el poli. Sin embrago, hubo un accidente, Saeba se unió a una guerrilla centroamericana y... BOING!

What if... El Dr. Tenma no hubiera vendido a Astroboy al circo de Ham Egg? Viviendo feliz y contento con su querido padre, el pequeño Tobio Tenma II no hubiera tenido que precisar de su potencial bélico para defender el bien, y la Tierra hubiera acabado en manos del primer megalómano cabrón que hubiera intentado acabar con la humanidad. "Afortunadamente", el pobre nano acabó vendido a un circo, y nació el superhéroe más famoso del manga.

What if... Sembei Norimaki no hubiera creado a Arale? Nos hubieramos quedado sin diversión. Afortnadamente, el hombre se sentía solo, quería compañía y nació la legendaria robot.

What if... Saori Kido hubiera ido a pasar a manos de... Esto... De Josep Lluís Núñez? Ver al sr. Núñez intentando concebir 100 hijos debe de ser un espectáculo digno de verse. Y la Saori Núñez Atenea en el Santuario diciendo a los caballeros eso de "... Ustedes saben, que cuando se llovía... Las lluvias... Quedaban en mal estado; se han puesto unos llambordins en todos los elementos comunes!" Por desgracia la encontró Mitsumasa Kido en brazos de Aioros y nos perdimos la que huiera una de las mejores sitcoms nunca hechas "Los caballeros del plutant"!

... Y sobretodo: What if... El próximo noviembre echan al Federico ese de su púlpito radiofónico? La respuesta es clara respecto a mi: se me pondrá morcillona.

Pronto tendréis la segunda parte de este artículo