Blogia

Els Frikinautes

Señores, se acabó

Hace tiempo que decía que tenía una sorpresilla preparada de cara al aniversario del blog, que era el cambio de mi imagen de usuario, pero hoy la cumplo del todo: Me traslado. Tenía preparado un blog alternativo desde hace dos años, y hoy he decidido que es hora de cambiar de aires.

El motivo principal del cambio es que quiero potenciar mi blog secundario, FPDAyH y estar más enterado de las novedades de los otros blogs gracias a las funciones que ofrecen otros servidores. 

http://casitafreak.blogspot.com.es/

Este blog queda como archivo.

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

Libros clásicos para el disfrute freak: El viaje de los argonautas o Las Argonáuticas, de Apolonio de Rodas

He aquí otro episodio de mi historia de la literatura fantástica y la ci-fi, que he decidido hacer más pausadamente que en el primer episodio: conforme avanzamos, las obras se hacen más largas y complejas, y da palo leer obra antigua tras obra antigua. Hay que alternar…

El autor de esta obra, Apolonio de Rodas, era en realidad alejandrino. Proveniente de una familia de intelectuales, publicó El viaje de los Argonautas por primera vez en su ciudad natal, siendo un sonoro fracaso (en esa época “publicar” significaba que se copiaba la obra a mano en rollos de papiro y se comerciaba con ellos). Frustrado, Apolonio marchó a Rodas, donde recompuso su poema épico con gran éxito de ventas y honores públicos. Por ello se le llama Apolonio de Rodas (o Apolonio Rodio). Ya con fama y éxito volvió a Alejandría siendo una estrella, y por su éxito fue nombrado director de la famosa Biblioteca de Alejandría, presuntamente sustituyendo al que su preceptor y maestro en la adolescencia, el poeta Calímaco, considerado el inventor de la catalogación de documentos.  Después fue preceptor del tercer Faraón de la dinastía Ptolemaica y falleció joven. Dicen que Calímaco lo enterró con sus propias manos.

“El viaje de los Argonautas” recoge siglos de tradición oral y los traslada a un poema épico de aventuras que nos ha llegado novelado: la búsqueda del Vellocino de Oro por parte de Jasón, héroe un tanto fanfarroncete y muy venido a menos (lo dicen los expertos y lo corroboro: es un gilipollas tal y como nos contó Eurípides en su Medea, que me dejé en el tintero en el anterior artículo) que ha caído en desgracia ante su rey Eetes, que lo manda a una misión imposible convencido de que jamás la cumplirá. Pero Eetes no cuenta con que Jasón es un protegido de Atenea, Hera y Afrodita, que lo apoyan en un viaje increíble donde recorre las actuales Grecia, Turquía, Georgia (donde encuentran el Vellocino) , la cuenca principal del Danubio (según he podido concluir, se recorren tramos en Rumanía, Serbia, Hungría, Austria, Alemania y Eslovenia), la Costa Dálmata (Croacia), el Adríatico, la cuenca del Ródano (Francia) Italia, Sicilia, Túnez y Libia, antes de volver a Grecia. En fin, aquí tenéis un mapa que he encotrado googleando:

La fantasía está presente en todo el relato, que se desarrolla bastantes años antes de la Odisea o la Ilíada. A parte de la presencia siempre mágica de dioses algunos de los argonautas tienen poderes: uno tiene visión de rayos x avant la lettre, otro tiene la capacidad de correr sobre las aguas, está el mítico Hércules y Jasón posee una poción que lo convierte en una especie de Superman por un día; poción que le hizo su amante, la joven y bellísima hechicera Medea, con la que no acabó muy bien que digamos, como se ve en la obra de Eurípides que he mentado antes: tras 10 años de matrimonio  se enrolla con una pelandusca, hija de otro rey, perdiendo el favor de sus protectoras Atenea, Afrodita y Hera. La colérica Medea mata a la pelandusca con un vestido mágico que la achicharra, se carga a los dos hijos que tenía con Jasón y se escapa sin remordimiento alguno en un carro tirado por dragones voladores. Vaya par: él un héroe de segunda traidor, y ella, una psicópata... Aunque sus aventuras posteriores son una pasada. Buscad por internet las hazañas qué hizo tras escapar y cómo se ganó la inmortalidad a pulso y se convirtió en una diosa olímpica. Para fliparse.

Como la obra de Eurípides ya tenía sus 100 años y se la sabía todo el mundo Apolonio decidió prescindir del resto de la historia y acabar con un repentino párrafo donde narra la llegada de los argonautas. No cuenta nada más; ni como reaccionó Eetes a la victoria de su odiado Jasó, cómo fue depuesto por éste, qué fue del Vellocino, etc.

Los enemigos son geniales, guerreros de piedra que salen tras cultivarlos (un poco en plan Saibamen), bueyes con pezuñas y cuernos de bronce que lanzan fuego, quimeras, sirenas, un dragón, un gigante de bronce...

Se dice que Apolonio era un tipo bastante descreído, y que en esta, su única obra escrita de la que se tiene constancia, pinta a los dioses y los superpoderes de los personajes con cierto tono de recochineo. Yo no lo he notado, pero no soy un experto. Lo que sí llama la atención es la fuerza de los personajes femeninos, que sacan a los supuestos héroes de muchos líos.

La adaptación de cine más conocida del mito es “Jasón y los Argonautas”, de 1964, rodada en la Costa Brava y en Ses Illes con FX del mítico Ray Harryhausen. Contiene un par o tres de escenas que están en el libro, pero con variaciones: se cambian a guerreros de piedra que surgen del suelo por esqueletos; el coloso que salva a los Argonautas de perecer aplastados por unas rocas en la película es Poseidón, mientras que en el libro es Atenea (y lo del tamaño colosal solo queda como suposición), la lucha contra las quimeras o el enfrentamiento con Talos, el coloso de bronce.

Obviamente no os lo voy a recomendar. Que me gusten ciertos clásicos de la antigüedad movido por cierto aire curioso no significa que los vaya a recomendar a todo el mundo. La peli sí que os la recomiendo muy encarecidamente. Es un mito del cine friki, y a parte es REALMENTE una buena película de esas que gustan a los críticos gafapastiles. También hay varias versiones en cómic. Parece ser que la más fiel es esta reciente versión de la bastante oscura editorial hindú Campfire por mucho que los distribuya la poderosísima Random House), especialista en adaptar clásicos. No han legado aún por aquí, ni creo que lleguen - aunque Random House - Mondadori se ha apuntado un exitazo con la saga de Scott Pilgrim y se ha lanzado bastante en serio con el tema de los cómics en España, así que quién sabe -, aunque según las reseñas que he leído, estos tipos y tipas no son mancos

Crónicas del CEFPIFST. Misión 1; Contra el Dr. Nie: Acto 3

Aeropuerto Internacional Norman Manley, Kingston, Jamaica, 16:00 PM (teniendo en cuenta tiempo de vuelo y diferencias horarias)

Ataru se ya se encuentra en la terminal, y llevaa media hora buscando a Perumu. Ese idiota era capaz de haberse despistado mirando revistas guarras
en un duty-free. Ataru va bien trajeado, ya que tenía cita con un ministro y además debe ocultar las armas. Se siente como un idiota. Hace un calorazo... Y además, al
no haber podido afeitarse, lleva  una barba de dos días. De todas maneras ha logrado esquivar el jet-lag gracias a que el avión que ha cogido en Londres tenía una pequeña sección con literas en la que el CEFPIST le había reservado puesto. Álex era una secretaria tremendamente eficiente.

No puede perder el tiempo. Tiene cita con el Ministro a las seis de la tarde. Decide que contactará con Perumu en otro momento y coger un taxi. Va hacia la estación y
se dispone a coger uno cuando un joven elegantemente trajeado se le acerca:

"¿El Sr. Moroboshi?", pregunta

"Sí, yo mismo", responde Ataru

"Me envía el Ministerio, tengo órdenes expresas de llevarle ahí". Le señala un lujoso Chrysler Le Baron descapotable.

"¡Qué lujazo! Nadie me había informado de esto"

"Los taxistas suelen estafar a los pasajeros, y además, temen que haya agentes enemigos cerca".

"Entiendo... ¡Eh, un momento!"

"Qué", le pregunta el joven chófer, alarmado

"Tengo que hacer saber al CEFPIFST que he llegado, ya que mi contacto no se ha presentado.¿Le importa esperarme un momento?"

"Para nada, Señor"

Ataru entra en el aeropuerto y se dirige derechito hacia una cabina telefónica. Introduce la cantidad especificada y marca el número que le ha indicado el policía jamaicano que le ha recibido (y se ha tenido que ir al recibir órdenes perentorias de que han pillado a otro narco que huía hacia Miami).

Una voz femenina le contesta:

"Ministerio de Justicia al habla, ¿qué información desea, ciudadano?"

"Señorita, me llamo Ataru Moroboshi. Tango una cita con el ministro. He llegado bien y estaré para la hora especificada. Por cierto, ¿me han enviado un chófer?... Ajá. Pues no la molesto más. Gracias, señorita".

Ataru abandona la cabina, para en un duty-free y se compra el Asashi Shimbun del día. Tras eso, sale, periódico en mano, y se dirige al chófer.

"Listos. Lléveme poco a poco, que sé que el Ministerio no está lejos y quiero ver un poco el lugar". El descapotable arranca.

Perumu, que ha estado disimulando en otro duty-free, mirando revistas guarras, no ve a Ataru hasta que es demasiado tarde. No lo había reconocido
entre las gafas, el traje y la barba de días. Tantos meses entrenando juntos para esto. Solo puede ver como el descapotable se dirige en dirección contraria
a Kingston. Corre, se mete rápidamente en un viejo Mercury Bobcat de cristales ahumados que había alquilado y sigue al "fugitivo".

Han pasado diez minutos, y el Chrysler ha ido acelerando paulatinamente. Ataru lo nota.

"Eh, tío, que va Vd., a 70 y acabamos de pasar una señal que dice que la velocidad recomendada es 50. ¿No le he dicho que quiero ver el paisaje?

"Lo siento, Sr. Moroboshi, pero me da la sensación de que tenemos un coche detrás que lleva siguiéndonos desde el aeropuerto. Ataru mira atrás para ver. Es el Bobcat de Perumu. Por culpa los vidrios ahumados, Ataru no puede ver quién le sigue, así que debe pensar rápido. Ve una señal muy oxidada que pone "DETOUR, 500 yrds", señalando a la derecha. Quizá el susodicho desvío ya no existe, pero hay que librarse de la garrapata.

"Acelere y métase en el ese desvío a 500 yardas". El chófer obedece. Perumu, atento al coche, no ha reparado en la señal, no se espera el acelerón y pierde el Chrysler de vista tras una cuneta. No sabe que, camuflado por malas hierbas, hay, en efecto, un desvío inmediatamente antes de ésta. Perumu no conoce el terreno lo suficiente como para detectar esa vieja carretera. Ha perdido a su objetivo.

El Chrysler para en un claro sobre una pequeña colina. No hay asfalto. Es un círculo de arena, sin duda un antiguo punto de cambio de sentido.

"Creo que los hemos despistado, Sr. Mor..." El chófer se para a media frase. Siente que le han puesto algo en la espalda, y es evidente de lo que se trata.

"¿Sr. Moroboshi...?", pregunta el chófer, un poco turbado.

"Las manos en alto, tío", le contesta Ataru, encañodándolo con su Desert Fox, que ha llevado en todo momento oculta bajo el Asashi Shimbun, "Qué es lo que pretende?"

"Señor..."

"¡CONTESTE!"

"Llevarle al Ministerio de Justicia, ya se lo he dicho en el aeropuerto..."

"Ah, sí. Pues ha llamado allí y me han dicho que no habían enviado ningún chófer. Se supone que me debía llevar otra persona, y en dirección a Kingston,
no en la contraria. ¿Se piensa que soy gilipollas o qué? ¡Desembuche! ¿Quién le manda?"

En un rápido movimiento, el chófer intenta agarrar un revólver de la guantera, pero Ataru se ha dado cuenta y le golpea en la cabeza con el cañón de
la pistola. El impostor queda medio aturdido, lo que Ataru aprovecha para abrir la puerta del coche, agarrarlo del pescuezo y tirarlo fuera, no sin antes
coger el revólver de la guantera. Ataru salta del coche y enfunda ambas pistolas.

"Levántese, media mierda"

El felón se levanta y se abalanza sobre Ataru. Éste logra agarrarlo y hacerle una llave de judo (uno de los estilos combinados del hi-no-tori).
Ataru pretende neutralizarlo por la vía rápida pisándole el cuello, pero es demasiado lento y su adversario desvía el pie, apartando a Ataru,
que logra aguantar el equilibrio por los pelos. El tipo vuelve a cargar, pero Ataru lo agarra por las solapas, le da un rodillazo en las partes, le pega un puñetazo, carga con la espalda y culmina agarrando al rival ya vencido por la cabeza y la estrella dos veces contra el ardiente capó. De paso, el ataque le ha dislocado un brazo al tipo, por lo que está a su merced. El chófer no ha lanzado ni una sola queja, pero su respiración agitada señala que está dolorido. Agarrándolo por la cabeza, Ataru le "come la oreja" para intimidarlo mientras mantiene la cabeza agarrada:
 
"¿Me va a decir para quién trabaja o sigo usándolo como saco?"

En lugar de responder, el chófer se echa la mano sana a un bolsillo interior de su americana. Ataru le asesta un shuto ushi en el brazo malo.

"He dicho que hable, no que se mueva"

"De... Dejeme... Al menos... Fumarme un pitillo"

Ataru ve que en efecto, el tipo ha echado mano a una simple cajetilla de tabaco. Encuentra divertida la situación "¿Acaso prefiere el suicidio
a unos cuantas hostias? En fin, allá usted con su salud."

El chófer coge un pitillo y lo mira por dos segundos, como pensándose algo. De pronto, en lugar de ponérselo en la boca, muerde el filtro. Ataru
queda sorprendido cuando el tipo empieza a tener convulsiones en el acto. Le da la vuelta y lo agarra por las solapas. Solo le queda un hilo de vida. Cuando
están cara a cara, el chófer dice:

"Que... Te follen... Moroboshi"

Y muere. Ataru lo suelta y agarra la cajetilla. Instintivamente, la huele. Eso no huele a tabaco rancio como el que fumaba su padre o su profe
de inglés, Onsen. Más bien huele a almendras.

"¡MIERDA... SU PUTA MADRE Y LA DE MIS BOCAS!", es lo único que acierta a decir el agente 7F temblando de ira.

-------------------------------------------------------

TRIVIA

Chrysler LeBaron: Gama de coches aún vigente. Se creó en 1980. Este es el modelo convertible de 1983, el que he encontrado más adecuado para esta historia. Ataru lo usará durante toda la misión. Ya que han intentado secuestrarte, quizá para meterte un tiro en la nuca, al menos róbales el bugati, ¿no?

 

Mercury Bobcat: Versión del Ford Pinto hecha por su filial Mercury, fue uno de los primeros turismos de pequeño tamaño que tuvo éxito en EE.UU. Perumu usa uno de 1977 con cristales ahumados porque es el único que había de alquiler que tenía tal ñapa, que si no, se pilla algo más moderno. Si llega a alquilar uno sin cristales ahumados, Ataru lo hubiera visto y tururut viola para el chófer ese (o para Ataru) al instante, pero entonces, ande está la emosión, ¿eh?

 

Aeropuerto Internacional Norman Manley: Segundo aeropuerto de Jamaica en tráfico; el primero está en Montego Bay, al otro lado de la isla. Un ambicioso proyecto de ampliación y remodelación lo convertirá bien pronto uno de los tres más importantes del Caribe.

¡SEPTIEMBRE AL FIN!

Adiós verano, adiós a los largos días mirando a la pared, al calor sofocante. Hola a la estación más romántica. Y este año lo celebro como siempre:

FPdAH vuelve porque nunca se fue

Al fin un post nuevo en mi otro blog. ¡Pulsad en el enlace de la derecha y mirad como se levanta el blog!

Crónicas del CEFPIFST. Misión 1; Contra el Dr. Nie: Acto 2

W es un hombre maduro, cercano a la ancianidad, austríaco y judío, jefe de la División de Investigación y Desarrollo del CEFPIFST. Había destacado sobremanera siendo muy joven, creando armas de artesanía para los partisanos alemanes durante la II Guerra Mundial desde un rincón oculto en Suiza. Gracias a él los paritsanos pudieron crear maniobras de distracción adicionales tras el Desembarco de Normandía, facilitando  a los Aliados un paso más fácil. También creó un descifrador de claves usadas por los nazis, codificadores de voz y fue un pionero en el desarrollo de la informática, creando un sistema de comunicación portátil mediante tarjetas microperforadas que las fuerzas enemigas no podían interceptar.
Condecorado por los gobiernos de Austria, Suiza, Israel (le fue retirada cuando condenó ciertas acciones sobre civiles palestinos), la RFA,  la RDA, el Reino Unido, la URSS, Francia y EE.UU., estaba en el CEFPIFST desde su establecimiento: le ofrecieron recursos económicos ilimitados y un grupo de científicos jóvenes que no querían trabajar para sus respectivos gobiernos.

Inventor y armero, era el hombre más apreciado por todo el personal del CEFPIFST, ya que de él dependían muchas veces sus vidas.

Entra en el despacho cargado con un maletón: "Guten tag, si es que se se le puede llamar así, Sr. Guten tag, 7F. No, no me contesten. Al grano. Tu pistola, 7F".

Ataru duda. W lo nota enseguida.

"¿Lo has vuelto a hacer, barbián?"

Ataru asintó avergonzado

"Dámela"

Ataru se quita el traje, mostrando la pistolera. De ésta saca una pistolita de pequeño calibre y se la dá a W.

"Una Glock 17, la vergüenza de mi país. Esa pistolita para señoritas que os gusta tanto a los jóvenes..."

"Es que si no llevo una pistola pequeña me pesa mucho y se me nota el bulto. Que ya me detuvo 3 veces la Guardia Urbana cuando llevaba la M1911"

"Lógico. ¿Dónde vais con esa carraca? Toma, aquí tienes la nueva"

Del maletón, donde hay varias armas y complementos, saca una semiautomática de diseño moderno y se la pasa a Ataru junto a un silenciador.

"Una IMI Desert Eagle israelí. Espero que le des mejor uso que esos que dicen ser mis compatriotas. Es una maravilla: alcance de 50 metros motor de gas, 9 balas de capacidad con munición Magnum.357, que es la que te procuraremos... Te cargas a los malos a la primera... ¿Llevas el cuchillo?"

"Sí" le dice Ataru mostrando un pequeño cuchillo de doble filo "Cuchillo balístico yugoslavo. La hoja puede lanzarse a 5 metros a una velocidad de 63 kilometros por hora. Excelente en distancias cortas".

"Perfecto. Pues hale, no necesitas nada más de momento. Si necesitas algo, ya sabes: telegrama o llamada por el código interno de Atlantic. Y ahora me voy a dormir. Ciao." W se va pero se para a medio camino "Y ya sabes el lema..."

"...Trátame bien. Puedo salvarte de que te corten los huevos."

"Genial, chico."

Ataru y B se miran.

"¿A qué espera, 7F?¡Vaya a su casa y haga las maletas ASAP"

"Sí, señor" Ataru se va

"7F..." Dice B

"Dígame, señor"

"Deje aquí la Glock esa"

"Es que es mía..."

"La guardaremos en su despacho"

"Tsk"

"Y no se pare a charlar con la Sta. Fujinami"

Ataru, de espaldas otra vez, aguanta estallar a carcajadas y simplemete asiente.

"May the Lord be with you, Commander Moroboshi", le despide B

Ataru sale y acierta a decirle a Álex en japonés atropellado

"ElviejonoquierequehablemosahoramelargoaJamaicaSayonaraNena"

----------------------------------------------------------------

Aeropuerto de El Prat, 6:45 AM

El Lotus ruge por última vez cuando Ataru lo aparca hábilmente en el aparcamiento del aeropuerto.

"Aquí te quedas, guapo. Te echaré de menos. Al menos no pago el parking"

Tras dejar las llaves en consigna, se dirige a la terminal y factura el equipaje. Dos hombres lo identidican, van hacia él y lo saludan marcialmente. Lo escoltan. Los agentes del CEFPIFST siempre van escoltados por policias de paisano, pues deben entrar en el avión llevando armas y por ello deben ir debidamente identificados y acompañados (también pueden ser víctimas de atentados. Los escoltas están alerta a cualquier pasajero sospechoso). No hay problema alguno. El avión sale hacia Londres a las 8:15 de la mañana.

 

 

 

TRIVIA

Browning M1191: Pistola de origen belga que usaron reglamentariamente los agentes del CEFPIFST desde su fundación hasta 1986. Cada agente podía escoger otras armas para su uso personal por su cuenta y riesgo.

Glock 17: Arma austríaca de pequeño tamaño que Ataru adquirió para defensa personal. No volverá a aparecer.

IMI Desert Eagle: Pipa israelita-americano-japonesa usada para funestos fines por el ejército israelita en sus acciones contra la comunidad palestina. Admite todo tipo de gadgets y es considerada una de las armas más mortales del mundo. Pistola oficial del CEFPIFST desde 1986 hasta nuestros días, aunque la sección W ha elaborado también sus propias creaciones.

Cuchillo balístico: La hoja se dispara por aire comprimido. Esre modelo aún vigente fue creado en la URSS, pero como en ese momento representa que el CEFPIFST y la KGB no están en buenas relaciones, me he permitido hacerlo yugaslavo. La Yugoslavia del General Tito era el único país del Telón de Acero que era aliado de las potencias occidentales.

NOTA: ESTO ES UNA HISTORIA DE FICCIÓN. ESTE BLOG RECHAZA FRONTALMENTE LA POSESIÓN Y EL USO DE ARMAS PARAMILITARES DE TODO TIPO EN LA INMENSA MAYORÍA DE LOS CASOS Y SIEMPRE EN MANOS DE LA AUTORIDAD (IN)COMPETENTE.

 

Libros, libritos y libracos: "Crónicas Marcianas" de Ray Bradbury

Esta vez no nos encontramos ante una simple novela de ci-fi... No. Esta vez estamos ante un Clásico de la literatura del S.XX con mayúsculas. Una novela que encandiló a Jorge Luís Borges e influenció a miles de autores.

Y eso que se convirtió en novela casi por accidente: en un principio era otra compilación de relatos, muy influenciados por la serie de John Carter de Marte (ya hice una reseña), que tenían como nexo común contar la historia de la colonización de Marte (realizó muchos más, que se publicaron como complemento). Bradbury añadió una serie de minirelatos originales para establecer nexos entre las historias, y cambió el nombre y modificó muchas de ellas, poniéndoles un orden cronológico que va desde 1999 hasta 2026.

Este libro tiene un poder de fascinación enorme. Brabury se consagra aquí como narrador con una distopia que trata temas como la guerra, la locura, la censura, los derechos humanos (y marcianos), las relaciones sociales, el racismo, la grandeza de las viejas civilizaciones, la destrucción de las culturas o la política, en capítulos que van desde la comedia negra hasta el puro terror, pasando por la acción y la aventura, el homenaje, el surrealismo y el thriller psicológico. Por variedad que no quede. En casi todas (menos una, que yo recuerde) las historias, hasta en las de risa, se transmite una gran amargura, vergüenza ajena y escepticismo cínico en lo que es el hombre y sus acciones, y la ambientación marciana nos transmite desolación y pesimismo.

Si tuviera que elegir mi historia favorita, elegiría Usher II, un gran homenaje a la literatura fantástica que se adelanta unos cuantos años a otra de las obras maestras del autor norteamericano: Fahrenheit 451. Lástima que en algunas ediciones se la carguen y la cambien por otra.

Un libro más que recomendable: imprescindible. Analiza la condición humana con una gran lucidez y crítica las políticas de los gobiernos hasta que éstas nos llevan a lo inevitable. Además es fácil de encontrar tanto nueva como de segunda mano (a mí me salió por 2,50), como en ebook, como en cualquier biblioteca pública, y se lo pasa uno pipa leyéndola.

[La portada que saco el la de la edición que he leído yo]

Post de última hora, no podía dejarlo sin escribir

Estábamos un grupo de amiguetes y yo, un individuo sin identidad, muy ilusionados con la perspectiva de vender la exclusiva de un tebeo hispánico estilo manga que había hecho una amiga anónima sobre la vida de los Beatles durante la recepción intercultural íbero-japonesa cuando vimos que los robots de la entrada no iban a permitirnos el acceso. No problemo. Reprogramamos a otros para que hablara como la cocinera del canal IB3, que no la entienden ni en Manacor, y liamos a los otros robots para que nos dejaran pasar. Parecía que solo la hija del máximo representante japonés parecía dispuesta aceptar y hablar con su padre sobre ello. Claro que en estos momentos ya teníamos un problema con la seguridad y tuvimos que escondernos. Yo acerté a esconderme eln e enorme lavabo de mujeres, pero estaba allí una famosilla de las de Sálvame que no sé que haría allí pero estaba.  Como me vio de rasquillón, se asustó y gritó, yo me escondí en un rincón donde no daba la luz y ella hacia los WC. Fue entonces cuando me di cuenta de que me faltaba un ladrillo dorado del Lego loquesea, y que podía arreglarlo. Envié a mi robot Doraemon para que le hiciera la pregunta clave : ¿Es Vd. Un travelo? Doraemon se dirigió a la figura de Lego sin brazos que sonrió y se abrió la bragueta. La ansiada pieza dorada salió de allí. Pero de pronto, la famosilla recuperó la apariencia humana y me vio. Echó a gritar, me escondí en la amplia sala de spa que había en el baño pero la muy tonta pasó de largo para avisar a los de seguridad. Salí y subí por las escaleras de la sala noble enmoquetada en rojo, llena de dorados y candelabros. Muy rococó. Me ajunté con mis amiguetes en el piso superior cuando vi que alguien venía por nosotros a toda velicodad: era un político conservador de los de aquí. De pronto algunos se escondieron tras el mostrador que oportunamente había instalado en ese rincón. Nuestro amigo Ahmed Sallah, un indio apache, se hizo pasar por estatua. En cuando llegó el político, ya íbamos todos mudados como en el Cercle del Liceu: “Què hi fa aquest hippie aquí?””No ho se””Això és una casa seriosa, senyor, vagi a vestir-se bé” El típo se largó corriendo, pero lo vimos volver a los pocos segundos vestido de hippy. De pronto, nos transformamos en hippies para engañarlo de nuevo, pero resulta que el político ya no era mismo el político, sino el President Maragall.
Había que dismular: “Ei, què passa Paski?””És que no vas sier hippie tu també””Va, fot-li a la cachimba, pels vells temps”. Pero solo oler la pipa mexicana (que no cachimba), Maragall se desmayó, derribando un montón de cajas de antiguos juegos de mesa. Éstas se precipitaron hacia el pobre Ahmed Sallah, y tuve el tiempo justo de apartarlo del pedestal antes de que se hiciera pupa. De pronto, vi subir al viejo jefe de los japos. ¡Era Gen, el de Street Fighter! Cogí mi manual de enfrentarse al Tigre japonés y corrí decidido a afrontar mi destino. Cuando me acerqué al viejo, vi que también llevaba un manual, que rezaba en romanji Cómo enfrentarse a la grulla. No sé por qué, lo entendí enseguida y le quité el libro. Contenía una lista de afrentas contra el orgullo japonés provocadas por las culturas extranjeras, incluyendo a los directores de cine Sergei Einsestein y Lo Wei. De pronto, lo vi claro. Fui corriendo a la parte donde se me viera más. Una multitud de hombres barbudos vestidos como en el S.XVI me miraban desde abajo. Estaban en 2D. Tras soltarles el principio del discurso me paré y empecé “¿Pero cómo se atreven a decirnos cómo tenemos que pintarlos? ¿Esta gente desinformada que se creen que a todos nos gustan los toros y el flamenco y se comen la paella con maíz y encima van y les gusta? ¿Qué pasa con la tortilla de patatas?¿Y con el chorizo?” Camiaba cual conferenciante en una Uiniversidad. El confuso japonés me ayudó añadiendo “¿El… arroz con leche?””Eso, el arroz con leche” y alguien añadió “Y las torrijas” y yo grité “LOS BOQUERONEEEEEEES”, pero, justo empezar el grito me he despertado, y no he podido acabar la frase “I EL PÀ AMB TOMÀQUET I PERNIL!”. No sé cuanta gente me habrá oído gritar “LOS BOQUERONEEEEEEES” y “EL PÀ AMB TOMÀQJJJ…”. Solo sé que me ha dado un ataque de risa tonta.

Este hecho es totalmente real (el sueño lo he reconstriído como he podido, a partir de donde recuerdo). Y para que quede constancia de él lo reflejo en este blog a las 3:50 de la mañana, unos 45 minutos tras haber despertado de esa manera y comprobar que no había despertado a nadie.

FINIS

Trivia/FAQs sobre Crónicas del CEFPIST: Dr. Nie

Al final de cada episodio, en caso necesario, añadiré algunos datos aclaratorios para la historia, como hacía Hugo Pratt en Corto Maltés

- No sé que caras tienen los agentes del CEFPIST...

Al final de cada historia adjuntaré fichas de personajes, para evitar spoilers. Acepto peticiones, para hacerlas antes eso sí. Pero sí os puedo chivar las equivalencias personaje-serie:

Urusei Yatsura (Rumiko Takahashi)

Ataru Moroboshi/Ataru Moroboshi i Hana
Lamu Inbeda
Ko'ichi Megane
Perumu (no le he puesto añun nombre de pila)
Alexandra (Ryunosuke en el original) Fujinami

Slayers (Hajime Kanzaka y varios artistas)

Arnau Darnius Rodríguez "Zeros" = Xellos
Sarunas/Aeolos Zelgadis = Zelgadis Graywords

Lupin III

Patrizia Minelli = Fujiko Mine (que a menos de que se me ocurra algo solo será un personaje dercorativo)

Mundillo Tezuka

Ban Shunsaku/Higeoyaji

Sailor Moon

Rei Hino

Tekken

Paul Phoenix (no saldrá, solo se le nombra)

- ARPANET

Se trata del primer sistema de comunicación en línea. Estuvo vigente casi hasta los años 90. Me he tomado la libertad de hacerlo global cuando en realidad solo se usaba en EE.UU.

- Luger: Una vieja Luger P08 semiautomática y con silenciador mató a los Garrett. Los asesinos no es que tengan una estructura ultramoderna.

- Bingo Billares: Local barcelonés con mucha solera, aún abierto hoy día. Entonces, el Casino de Barcelona estaba en Sant Pere de Ribes, demasiado lejos para mi gusto. Para hacer más creíble y dinámica la he hecho que Ataru se conforme con jugar en un bingo. En la película, Sean Connery juega en un selecto club privado. Prefiero mandar a los del CEFPIFST a sitios más próximos al grueso de la Humanidad

- Lotus Sprit S3: El modelo de coche que Ataru se compró con los fondos para armas y vehículos. Adelanto que no lo llevará en esta misión. Fue el coche oficial de James Bond desde 1977 a 1981.

- Sede del CEFPIFST: Es este edificio. Obviad el cartel. Yo pongo lo que me imagino.

Esto es todo de momento...

 

 

 

 

 

Pregunta: incluyo algo de "trivia" a las historias?

Intento documentarme un poco antes de escribir y hago muchas referencias al manga-fuente de turno y a la época en que pasan los hechos. ¿Queréis que ponga enlaces y fotos para que os hagáis una idea más aproximada del rollo este?

Crónicas del CEFPIFST. Misión 1; Contra el Dr. Nie: Acto 1

La Barcelona pre-olímpica. 3:50 de la madrugada, abril de 1986 [Se nos había olvidado señalar la fecha. Les rogamos disculpas. N.d.CEFPIFST]

En Gran Via de Les Corts hay un bingo, el Bingo Billares lleno de tragaperras, poco antes de llegar a la Monumental. Dentro, un joven de pelo castaño y mirada burlona juega a las tragaperras entre humo y gritos de "RAYA!" y "BINGO!".

"Qué asco de lugares, que dejan fumar y encima en tan poco espacio.¡Ya podrían abrir una especie de Las Vegas por aquí cerca!".

Con su mal humor, y sus disquisiciones, no nota que un grupo considerable de gente se ha agolpado detrás de él. No para de ganar partida tras partida.
Ha reuido ya cerca de 75.000 pesetas después de haber ido máquina por máquina. El joven apura un vaso de tequila con zumo de naranja. Es el tercero y está como una rosa.

Un camarero comenta: "Realmente no sé como lo consigue. Hemos revisado las máquinas. Trampas, cero".

Mientras tanto, un recepcionista ve como en el bingo entra una mujer bellísima. Es morena, con ojos azulados y líneas esbeltas. Lleva el pelo corto como un hombre,
va vestida con ropas carísimas que realzan su figura. Tiene una mirada curiosa, como la de un halcón, cuando mira hacia la sala. Se dispone a entrar. El recepcionista le espeta:

"¿Señorita, es usted socia?"

Y la mirada fría, vigilante y agresiva se vuelve sinceramente cordial y alegre. "No", contesta ella "De hecho busco a un socio del club. Se llama Ataru Moroboshi"

"¿A quién tengo el honor de anunciar?", dice el recepcionista, un tanto cohibido. En ese club los socios solían ser jóvenes jugadores, gente de mal vivir y ancianitas aficionadas a las partidas de bingo. Recibir a esa bella joven lo ha pillado por sorpresa. Con movimientos calculados se saca del escote una tarjeta.

"Dele esto, simplemente. No lo llame por megafonía, por favor."

La misteriosa joven se va tras darle 100 duros de propina al hombre.

El recepcionista entra. Donde hay un corrillo, seguro que está Moroboshi. En efecto. Se acerca al bien vestido joven.

"Sr. Moroboshi, me ha sido entregada esta tarjeta para usted". Ataru la coge, la mira y se levanta sin dudar.

"Bueno, ya ha habido suficiente por hoy, me abro, gente" Deja 1.000 duros de propina al recepcionista y se va sin más. Sale a la calle se mete en un parking.
Al cabo de un momento sale de éste al volante de un Lotus Sprit S3 de color grisáceo.

"¿Se ha tomado 3 botellas de zumo con tequila y sale a conducir tan ancho? ¿Y la Urbana?" dice un portero.

"Nunca lo pillan. Tendrías que ver que estilazo tiene el tío conduciendo. Nadie diría que lleva una tasa superior a la permitida"

El Lotus se aleja por la calle adoquinada.

-----------------------------------------------------------------

Barcelona, edificio Atlantic, Gran Via - Balmes

Ataru se baja en la planta 13. Tras pasar un pequeño vestíbulo entra en un despacho con un par de sofás, un par de archivadores y una mesa de trabajo. Allí, sentada ante un Apple II, hay una joven morena con ojos azulados vestida de manera más bien convencional en lo que sería una oficina. Ataru entra de pronto y encaja una patada en toda la cara, pero ha podido coger el zapato de su adversario y logra proyectarlo con  una llave clásica de judo. Sin embargo éste se revuelve y le da un puñetazo en el estómago, que Ataru recibe con estoicismo. Ambos se miran, se apartan y se saludan. El atacante es la chica de la mesa.

"Bravo, Ataru. En el insti no eras capaz de parar mis golpes. Siempre te cogía distraído y tenías que dejarlo todo a tu famosa resistencia"


"Tampoco hubiera sido capaz de responder al ataque de una chica, Álex. Por cierto, que parece que en el Bingo has causado impresión."

Álex se incomoda.

"Aún tengo mucho que aprender en el arte de seducir a los hombres. Ser bisexual no es tan fácil como lo pintan, sobretodo gracias a mi padre"


"¿Como te va con "él"?"

"Aún me siento un poco incómoda. Solo es el segundo hombre con el que he tenido una cita, y el primero que no fue criado como mujer"

"Tómatelo con calma. Recuerda que estás en la reserva y que en cualquier momento te pueden llamar para una misión. Aún no entiendo por qué
cogiste el puesto de secretaria siendo la mejor de la promoción por delante mío. ¿Es por "él"? "

Álex asiente. Después mira a Ataru y le sonríe:

"Has cambiado, Ataru, yo..."

Pero un timbre suena y un intercomunicador brama:

"Miss Fujinami, si acaso, haga pasar al interfecto, que hay prisa, by Jove!"

"Bueno, ya lo has oído Ataru. El Jefazo te necesita. Adelante, tío"

Ataru sonríe y va hacia la puerta forrada de cuero verdoso. Abre sin llamar. El despacho está forrado en brillante madera. Cuadros de varios buques de guerra decoran las paredes un lado del despacho. Al otro, un ventanal con estupendas vistas de Barcelona. Una armadura de un alabardero del S. XIV se encuentra en una esquina, ante un imponente escudo grabado en madera. Una estupenda mesa de abedul sirve de lugar de trabajo. No hay ordenadores ni máquinas de escribir. Tras la mesa, una estantería con libros de gran valor, y del lado del ventanal, un sofá, dos butacas y, en la esquina, las banderas de la ONU y de la Federación. Tras la mesa, B, el Almirante, también llamado el Padrazo, ya que ningún agente hablaba
mal de él. Hasta los servicios enemigos y/o aliados incómodos le tienen un respeto reverencial:

"Siéntese, 7F"

Ataru se sienta en la cómoda silla

"¿Pasándolo bien en lugar de dormir como todo el mundo?"

"Señor, nunca es tarde para pasarlo bien"

"¿Jugando a las tragaperras como un yanqui? Entendería que un joven como usted jugara con esas maquinitas de marcianos, pero pasarse horas jugando a las tragaperras..."

"Soy un tipo afortunado"

"No sé por qué les hacemos esos cursos acelerados de ruleta y bacará en Montecarlo. Este Mutombane..."

"Con perdón, Señor, pero creo que el Sr. Mutombane es un buen Jefe de Estado Mayor. Se sabe que en los casinos se toman muchas decisiones de alto nivel en el mundo del hampa. Creo que problema que tiene Vd. con él es que es... Joven, precisamente...".

B sonríe

"Brillante sarcasmo, 7F. En fin. Basta de cháchara. Tendía que haber sido Vd. abogado. Quisiera decirle que lo hemos seleccionado para una  misión urgente: nuestro hombre en Jamaica, el Dr. Garrett, y su mujer y ayudante han sido asesinados hace dos horas"

"¿Se sabe por quién?"

"No lo sabemos. Solo tenemos constancia de que ha sido un crimen perpetrado por profesionales de primera. No han dejado huellas, no hay testigos. Tanto puede haber sido el KGB, la CIA o los capos del cártel jamaicano...".

"¿El método?"

"A tiro limpio. El cadáver de Barrett ha sido hallado en su casa, pero tenemos la certeza de que lo transportaron allí desde algún lugar".

"No es mucho"

"Para eso lo enviamos a Vd. a investigar. Tendrá la ayuda de nuestro hombre en EE.UU., el agente Perumu..."

"Oh, por favor..."

"Sí, hemos decidido que él vaya a la avanzadilla"

"Será un buen desastre. Con nosotros dos investigando el caso, lo mismo obtiene dos cadáveres más."

"No hay nada más que decir", replica B "Van a ir los dos. Tiene el tiempo justo para coger las cosas. Hay un vuelo hacia Heathrow dentro de cuatro horas y de allí ya tiene reservado un vuelo hacia Jamaica. Lo quiero en El Prat por entonces".

"Sí, señor", Ataru se dispone a levantarse, pero B lo para con un gesto de la mano.

"Espere. Tenemos que darle algunos útiles y comprobar su arma" se pone al interfono "Miss Fujinami, ¿ha llegado W?"

"Sí, señor"

"Que pase"

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

Crónicas del CEFPIFST. Misión 1; Contra el Dr. Nie: Acto 0


Kingston, Jamaica

Tres marineros tullidos se dirigen hacia el puerto. Se ayudan mutuamente, y van pidiendo caridad. A uno, que va delante, le falta un brazo; el segundo tiene una pierna inutilizada, y tiene que usar una muleta para aguantarse. El tercero es tuerto. Se diría que los de delante y detrás ayudan a aguantarse al del medio, que es el único con problemas de mobilidad. En esta década de los 80, el ejército y la policía jamaicanas están teniendo muchos problemas de corrupción interna, y a veces se abandonan a su suerte a personas que han estado haciendo servicio activo por S.M. Isabel II. Quizá sea el caso de estos tres desdichados.

Poco antes de llegar al muelle, se paran al encontrar algo. Es un cartel de bronce, antiguo pero impecablemente conservado que pone "Kingston's British
Gentlemen Club". Se trata de una lujosa institución fundada años ha por militares, explotadores de la caña de azúcar y otras yerbas. Allí, un grupo de 5 personas
están jugando al Whist: Un general retirado del ejército británico, Sir Godfrey Harrington, soltero impenitente destinado durante muchos años en Jamaica;
Mr. Oliver Huddersfield, presidente de la compañía cafetera Blue Mountains' Glory; el Dr. Calvin Warren, eminente geólogo, director del Colegio de Geología
del Mico University College; el joven y prometedor productor de discos Justin Ridgewell, propietario de la Rainbow Records, líder mundial en reaggae y expandiéndose hacia otros países y estilos musicales, y por último, el Dr. Dennis Garrett, prestigioso neurólogo y único negro del grupo (desde la independencia se permitió a los negros ser miembros, no solo camareros y stewards. Sin embargo, seguía habiendo cierto racismo latente, y de 150 miembros, solo 3 eran negros, y uno de ellos era el Governador...)

La partida está siendo muy igualada, pero parece que Garrett lleva ventaja. Sin embargo ésta dura poco. Un steward se acerca y le dice algo al oído. Garrett se levanta.

"Gentlemen, debo dajarles por hoy"

"¿Otra vez, Dr. Garrett?" Pregunta Sir Geoffrey "Es la tercera vez esta semana"

"Tengo un caso urgente. A un paciente mío se le ha empeorado de golpe un tumor"

"Qué contrariedad", dice el ex-militar, con fría pero sincera cordialidad "Pues espero que no sea nada, querido amigo"

"Sí, como los dos de antes", Huddersfield, de espaldas a Garrett va musitando. "Deja que los negros tengan estudios para esto"

Ridgewell, delante suyo le ha leído los labios y le da un patadón en la entrepierna.

"Cuando lo siento, Mr. Oliver. Esta solana me pone la pierna morena y a veces se irrita"

Huddersfield no dice nada. Sabe que la ha cagado.

"Justin", dice Garrett "Reparte lo que he ganado entre los otros, ¿vale?"

"No problem, Denny"

"Parece usted una bonoloto" dice el el Dr. Warren "Se lleva los impuestos y los devuelve a los que tienen churro".

"No crea que les dejaré las cosas tan fáciles la próxuma vez, Dr. Warren", sonríe Garrett.

"Eso está por ver", le replica Warren. Todos ríen.

Garrett se va a grandes zancadas por el sendero que adraviesa el jardín. Al pasar por delante del cartel, repara en los tres menesterosos
y casi sin pararse les deja 5 dólares jamaicanos.

"Aquí tenéis, hermanos"

"Gracias, mon, y adiós"

Cuando ha pasado de largo, el marinero del medio mueve milagrosamente la pierna mala, agarra la muleta y pulsando un gatillo que lleva en el mango, dispara tres veces por la espalda a Garrett. Cuando está en el suelo, al manco le sale un brazo con una Luger semiautomática en la mano y lo remata de un tiro en el cráneo. Nadie ha visto ni oído nada. Las matas del jardín y el cartel han tapado la operación y los silenciadores han funcionado bien. Una destartalada furgoneta con la dirección de una lavandería se para ante el lugar de los hechos.

"¡Joder, tíos, subidlo ya!", dice el conductor a los falsos lisiados. [Corrección del CEFPIFST: De hecho, el tuerto lo era de verdad]. Éstos lo suben a la furgoneta. Tapados por ésta, vuelven rápidamente a lisiarse y cuando se va, los tres marineros siguen pidiendo limosna.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Kingston, tres horas después

En la casa del Dr. Garrett, su esposa y enfermera, Corina, está escribiendo algo en un sofisticado IBM PC.

"Agente Garrett 3 horas miss. Temo por su vida. Requiero respuesta ASAP"

Pulsa "intro" y el mansaje se envía vía arpanet. Se levanta para asomarse a la ventana. Corina no puede evitar gritar. Hay un tuerto mirándola.
Un punto de luz. No verá nada más. Nunca. Los tres extullidos entran en la casa y se aproximan a un fichero lleno de discos de 5" ordenados
por orden alfabético. Uno de ellos reza "Nie, Dr." Se lo llevan. Trabajo limpio.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Barcelona, madrugada, media hora después

"Señor, la agente Garrett no responde a nuestros mensajes, y ya hemos comprobado que las conexiones son correctas"
"Creo que nos han volado la fachada". Quien habla es Quinton Mutombane, sudafricano, jefe de Estado Mayor del CEFPIFST y, con el permiso de
éste, representante de Nelson Mandela ante varios gobiernos que se oponen al Apartheid y que saben que éste se precipita hacia su fin.

"Me temo que debemos enviar a la Omega..." Dice Mutombane "Pobres chicos. ¡Localizadme al que esté más inmediatamente disponible!".

Crónicas del CEFPIFST: Misión 0, Acto 4: El fin del inicio

Osaka, octubre de 1985

Un recluta sale proyectado hacia delante. Solo quedan tres. Los únicos que ha quedado en pie son los tres reclutas traídos de Tomobiki-cho. Se disponen a enfrentarse, pero el entrenador para esa especie de battle royale.

"Está bien, chicos, buen trabajo. En cuatro meses habéis dominado el tao del Hi-no-tori-do. B tenía razón, Ataru, Megane y Perumu. Los de Tomobiki
parecéis paletos, pero tenéis algo especial".

Tres figuras con un judogi rojo se inclinan ante su sensei, el mismísmimo jefe de la estación Japón del CEFPIFST, Ban Shunsaku, 42 años, entrenador de tropas de élite y estudioso del Hi-no-tori-do del Sensei Paul Phoenix, arte marcial adoptada por los agentes del CEFPIFST.

"Habéis excelido en el uso de armas, capacidades atléticas, lucha cuerpo a cuerpo, juegos de azar e inteligencia y conducción de vehículos. Ciertamente, sois unos superdotados. Especialmente tú, Moroboshi"

"Señor..." Ataru se inclina del todo.

"No es nada no es nada. El elemento principal es que tú eras con el que teníamos puestos menos esperanzas. B es un ojeador magnífico. Y veo que estar un tiempo separado de esa chica con la que salías te ha hecho bien. ¿Ya os comunicáis?"

"Una vez al mes, cuando llamo a mi casa, señor... Hace unos días le envié un regalo para su cumpleaños"

"Sí, sí, tu casa" - piensa Ban - "Alma de cántaro..."

Y mientras piensa esto, Ban dice: "De todas maneras, Morogane, tenéis que completar un entrenamiento especial pensado para vosotros... Y, Perumu,
aún tienes que perfeccionar tu inglés. ¿Dispuestos?"

"SÍ, SEÑOR"

---------------------------------------------------------------
Tokyo, Facultad de psiquiatría de la universidad Todai, tres días después

"AaaaaaAAAAAAAAaaaaAAAAAAAAHHH! ¿Cómo habéis conseguido esto? ¿Y cómo osáis poner música de Carl-kun en esta pesadilla?"

Eran imágenes de Ataru metiendo mano a una amiga de Lamu, Benten, en el curso de una obra de teatro. De fondo, sonaba el tema completo de  "Canción triste de Hill Street", con la guitarra del ídolo de Ataru: Larry Carlton. Había aguantado 96 horas sin dormir viendo imágenes de  sus pecados con las mujeres. Sus párpados, sangrantes ya, cogidos con unas pinzas especiales, su cabeza cargada de electrodos, su cuerpo embutido en camisa de fuerza y agarrrado con una camilla.

"Es muy decidido, pero creo que hemos logrado romper su resistencia, Dr. D’Alessandro", dice el responsable del tratamiento.

"Sí; ha sido buena idea probar el Sistema Burgess con el pibe", responde Ban, a su lado.

"Me sabe mal, pero es por el bien del muchacho. Tirarse encima de toda tía haría fracasar cada misión. Queremos a un auténtico seductor, no un loco furioso. Además, está el plan de B, el Proyecto Agaporni. Que, por cierto, no se le podía ocurrir un nombre más hortera, al viejo"

"No creo que sea tan mala idea como decís, Higeoyaji. Recordá que la pasión enciende el ánimo de la aventura. Sobre lo otro; ya sabé; al viejito le gusta la ornitología... Qué le vamos a hacer?"

"Nada, es cierto. Pero mantengo que el Proyecto puede hacerlos vulnerables a sentimientos indeseables en un agente de élite"

"Ya se verá. Depende de ellos dos"

----------------------------------------------------------------------------

Estación especial Selene, noviembre de 1985

"Cariñín, no me obligues a hacerlo"

"Lo haré siempre que quiera ¿Quieres comprobarlo?"

Ataru amenazaba a un bebé, hijo de un activista ecologista, en nombre de oscuros intereses. Le había puesto un cuchillo de campaña justo en la yuglar. Lamu lo apunta con un rifle de alto calibraje.

"No" Contesta Lamu.

Dispara contra la cabeza de Ataru, que revienta a trozos. Lamu salta a tiempo de rescatar al bebé. Un altavoz dice "Prueba uno superada con éxito".

"Adiós, mi cariñín", dice Lamu, fríamente. Mientras tanto, el cadáver desaparece.

"Prueba dos en marcha"

De pronto, una diminuta nave se acerca y arrebata al babé de manos de Lamu

"Ja! Prima, eres una ídem. A este lo reviento yo lanzándolo al espacio"

"Jariten, hijo de..." De pronto se calla "No, estoy yendo demasiado lejos"

De la nada aparece un Sea Harrier FRS.1. Lamu se sube en él y se pone rápidamente casco y máscara de oxígeno. Un grueso traje de neopreno con partes reforzadas con cuero sintético y kevlar aparece sobre su cuerpo.

"No te lo permitiré, primito. No llegarás ni a 4000 metros"

El aparato, de despegue vertical (STOL), ruge mientras se levanta hacia el cielo. En unos segundos, Lamu ya se ha puesto en posición.

"TARGET CHECKED"

"A los niños hay que enseñarles que la letra con sangre entra"

Las ametralladoras duales del avión disparan a discreción. Un flanco de la navecilla de Jariten es alcanzado. Lamu eyecta el asiento, se deshace del paracaídas y se lanza flotando contra la pequeña nave, que intenta remontar el vuelo. Aunque para un oni volar a esas velocidades y presión atmosférica es peligroso, se arriesga. Le da alcance. Ve claramente que intentando salvarse, Jariten ha descuidado al bebé. Lamu tiene un problema. Si hace cualquier cosa, la descompresión se cargará al rehén. Solo pùede intentar una cosa

"¡Mira, Jariten, es Sakura tomando el sol en pelotas!"

"¿Dónde, dónde?"

"Allí, abajo"

Jariten, como es propio en él, cae en el engaño y aterriza. Se baja pare ver el paisaje, pero no hay nadie. Mientras tanto, Lamu ha recuperado al rehén. Pero Jariten reacciona antes de que Lamu le pueda dar el alto y se lanza sobre ella llameando. No hay tiempo. Saca un cuchillo igual que el que llevaba Ataru y lo lanza contra su primo, alcanzándole el corazón, dejandolo tieso. Una vez ha llegado al suelo, el cadáver desaparece, así como los vehículos, las armas, los trajes y el rehén.

"Misión cumplida con éxito· Fin de la simulación virtual."

Lamu tiembla de pies a cabeza. Finalmente no puede más y se echa al suelo, sollozando.

"Dios mío. ¿Qué he hecho?¿En qué me he convertido?"

"En una agente de élite del CEFPIFST", dice una voz femenina por detrás.

"Señora..."

Es su instructora, Rei Hino, una ex-sacerdotisa budista que en su juventud había formado parte de un grupo de heroínas llamadas "Guerreras de la Luna". O eso decía; se sabía que sus amigas y ella habían sido grandes consumidoras de LSD en su juventud... Aunque ella misma era quien sacaba el tema del ácido cuando alguien le hablaba demasiado del tema de las heroínas. En todo caso, solo B sabe la verdad, y no lo diría nunca, eso seguro.

"No te preocupes. No es ninguna vergüenza que te derrumbes y muestres tus sentimientos una vez cumplido el deber. Te has cargado a dos de los seres
que más quieres en este mundo en una sumulación. Es muy difícil mostrar clemencia. Lo increíble del asunto es que no has necesitado el método Burgess. Se nota que los oni lleváis la guerra en la sangre"

"Aunque lo he hecho sabiendo que es una simulación, esto de la Realidad Virtual es demasiado. Era tan... Real"

"Según tus ondas cerebrales, había un 85 % de posibilidades que hubieras hecho lo mismo en acción real"

"Me siento como una robot"

"Lo superarás. Tu cariñín, Ataru Moroboshi se ha enfrentado a todas las chicas que conoce, lideradas por ti, para parar el lanzamiento de una bomba nuclear contra la población de Estambul"

Lamu sonrió de pronto

"Es incapaz de hacer daño a una chica, seguro que ha cateado"

"No vas desencaminada, pero ha sacado la mejor nota: ha dejado coja a Ran, a Benten como un vegetal (le ha disparado POR DETRÁS Y A SANGRE FRÍA, justo en la médula espinal), a Asuka Mendo le ha privado del sentido de la vista al vaciarle un ojo con un cuchillo de doble filo, etc.... Y por lo que respecta a tí, te ha roto una pierna y la otra la ha arrabcado de cuajo usando técnicas Phoenix. Depués se echó a reir y se largó. 0 víctimas mortales, unas 20 heridas graves. 100%
de posibilidades de que habría hecho lo mismo de haber sido acción real"

La mirada de Lamu queda vacía, totalmente cogida por sorpresa...

"¿A reír?" dice con voz temblorosa "¿Qué le habéis hecho?"

"No he terminado. Lo monitorizamos en la habitación. Estuvo llorando en silencio como dos horas hasta que se durmió. Es un actorazo. Mantuvo la compostura durante todo el rato ¿Y sabes qué?"

"¿Qué?"

"Que solo lloraba por lo que te había hecho a tí. Creemos que el método Burgess ha funcionado."

"Santo dios, ¿Eso es el Proyecto Agaporni? ¡Es horroroso! Soy celosa, pero no tanto ¿Queréis cambiar el subconsciente de un ser vivo?¿Crear "una naranja mecánica?"

"De tí depende en gran parte que el su sufrimiento se torne felicidad. Sé valiente, Lamu. Hazlo por él. Y ten en cuenta algo: quizás por el bien de la Humanidad e incluso de vuestra relación, algún día quizá deberéis ser infieles. Seducir sexualmente al enemigo es un clásico para obtener información... O para chantajearle, claro"

"Me niego a aceptar esto"

Rei se la quedó mirando

"Solo Cariñín poseerá mi cuerpo. Y sé que él me será fiel. Y el mundo seguirá girando, lo juro."

"Eres una mujer muy valiente, ¿lo sabías? En fin, La luna... Digooo, Dios proveerá"

---------------------------------------------------------------------------------    

HOLY LOCH, ESCOCIA, 16 de diciembre de 1985

Es un día frío. Hay cierta neblina en los alrededores. En la cubierta de un pequeño acorazado, B, vestido como almirante de gala, observa a 6 incómodos jóvenes vestidos como él. Empieza a hablar:

"Jóvenes, ustedes son el nuevo grupo de reclutas que formarán nuestro cuerpo de élite. Seré breve: su identidad como agentes será secreta. En realidad trabajan para Atlantic Transglobal Inc., multinacional exportadora de toda clase de productos, con sede central en Barcelona. Como representantes de la empresa se les abrirán muchas puertas. Su identidad será pública como representantes, pero secreta como agentes. A cada uno de ustedes se les ha asignado un código. No deben reverlarlo si no es estrictamente necesario."

Para un momento

"Valor, lealtad y disciplina. Es lo poco que pido. Notarán que no son 10. El agente 8O ha aplazado su nombramiento unos días por problemas de desplazamiento..." Y B piensa "Y si cuela, cuela".

"...Los otros nuevos 6 reclutas, pasen a recoger sus documentos como trabajadores de Atlantic. Incluyen también sus fichas personales... Y sí, esos petates contienen su equipamiento básico y personalizado según sus características: armas, trajes, etcétera, más el título de propiedad de sendos apartamentos en Barcelona y alrederores y un talón para comprar ropa, coches y lo que necesiten. No reparen en gastos. Y como decíamos en la Royal Navy, welcome to the jungle, Gentlemen."

Aplausos.

Ataru se pone bien la gorra. "En fin... Solo podemos esperar...". Y con un tono de amargura añade "Y estar preparados para diñarla."

Libros, libritos y libracos: Dark Carnival, de Ray Bradbury

El recientemente fallecido Ray Bradbury debutó en el mundo del libro en 1947 con esta compilación de relatos que debe mucho a autores como Poe, Lovecraft, Hawthorne o Bierce.

Se trata de cuentos de terror en su inmensa mayoría, que tocan temas como la obsesión, la psicopatía, la maldad infantil, el miedo a cosas *no tan* cotidianas y absurdas, la eternidad del amor y el vampirismo.

En este último aspecto encontramos los únicos rasgos de continuidad, pues todas tratan de la misma familia de vampiros, cada uno de ellos con habilidades extraordinarias (menos uno: es un ser humano mortal). De esta familia destaca Uncle Einar, un vampiro grande, fuerte, un poco calzonazos y con un corazón más grande que su amenazadora figura con las alas extendidas, que no hace daño a la gente y está felizmante casado con una campesina mortal y tiene cuatro churumbeles de lo más normales a los que adora (cosa que explica un aspecto de un relato anterior: el cariño que le profesa al hijo de su hermana, el mortal). Es el único personaje que repite en tres historias.

A nivel narrativo me ha impactado especialmente The Night, una engañosa y delirante narración llena de tensión (mucho de ello lo logra el hecho de que esté narrada en segunda persona, convirtiéndonos en el protagonista) que culmina en un anticlímax.

Todos los cuentos (excepto el nombrado Uncle Einar) son tan sádicos y violentos como son de esperar en los pulp (incluso los pocos que son básicamente humorísticos). Bradbury los narra con habilidad, y se siguen con facilidad aunque estén en inglés, con la excepción del último de ellos, The Next In Line, una muestra de lo que llegará a ser Bradbury en un futuro. Narrado con un lenguaje exquisito, es un tanto denso.

Muy recomendable para los no iniciados que ya hayan leído a autores del tipo Lovecraft.

Crónicas del CEFPIFST; Misión 0, Acto 2: Una conversación

Ataru se despierta en el diván de un lujoso despacho. No hay ventanas y un solo hombre, con cara de morsa, lo
observa.

"¿Dónde estoy?¿Quién es usted?¿Déonde están los otros?¿Y LA TÍA BUENA?"

"Hace preguntas demasiado tópicas, Sr. Moroboshi"

"¿Cómo sabe cómo me llamo?

"Y dale"

"Vale, Sr. Dale. qué hago aquí"

"Demasiados tópicos, hijito, demasiados. Espere que le ponga en antecedentes y cállese antes de que le suelte un sopapo ¿Un vasito de sake?"

"Ya he bebido demasiado... De hecho..."

"Recuerde el sopapo"

Ataru se calla. El hombre es bajito y tiene bastante barriga, pero se lo ve fuerte.

"Mi nombre es Ban Shunsaku, Higeoyagi para los amigos"

"Creo que le conozco. ¿No estuvo Vd. al cargo de la captura de varios Yakuzas?"

"En efecto, chico. Cuando estaba en la Policía Metropolitana de Tokyo"

"...Y después dejó la poli para ser profesor de Primaria. Todo muy repentino."  

"Es Vd. listo"

"No es eso. Una chica que fue mi novia, Shinobu Miyake, fue alumna suya"

""Popeye" Miyake. Qué recuerdos. ¿Fueron Novios?"

"Cuando éramos quinceañeros"

"Y después llegó Lamu, ¿no?"

Ataru se quedó anodadado

"Cómo sabe Vd....? ¡Pensaba que lo que pasaba en Tomobiki, quedaba en Tomobiki!"

"Digamos que sé cosas. También sé que en marzo Vd. y Lamu hicieron lo mismo que el día en que ella llegó a la Tierra. Un pilla-pilla con un
funesto futuro en juego"

"Vale, pongamos que no me sorprende. Siga."

"Bien. Mi traslado al sistema educativo fue solo temporal. En realidad me hicieron una oferta más interesante, y ocupé ese puesto mientras
construían esto que ve, que, antes de que me lo pregunte, era el vestíbulo de una línea abandonada del Metro de Tokyo. En realidad, esta línea
forma el cuartel general en Japón de la CEFPIFST"

"Jesús..."

"También me pasó el día en que me propusieron el empleo" Ban suelta una sincera carcajada

Ataru sonríe mientras piensa algo. Decide jugarse el todo por el todo, y lo suelta:

"La CEFPIF, ¿eh?"

A Ban se le hiela la risa. Antes de decir nada, Ataru prosigue:


"Cuerpo Especial de Fuerzas Policiales Interplanetarias Federadas. La Interpol de las galaxias. Tuve un problemilla con ustedes hace tres años.
Un taxista espacial me denunció por impago. Suerte que Lamu pagó la fianza a cambio de que la dejara vivir en mi casa. Aún guardo la citación
jurada como maldito recuerdo. Me echaron encima a esa oni a la que no conocía y se cargaron mi relación con Shinobu: felicidades. Lo que no
entiendo son la "S" y la "T" del final."

La parrafada da tiempo a Ban a recuperarse del shock.¡Y parecía tonto el chaval! Bien, de hecho lo era:

"Sentó Vd. un precedente, joven"

"¿Ein?"

"Sí. Su impago provocó el primer conflicto interplanetario fuera de EE.UU. Para los Men In Black hubiera sido fácil librarse del tema, pero no
son una organización internacional. ¡Su caso obligó a la Federación Interplanetaria a entrar en contacto con la ONU por primera vez desde 1965!"

"¿Qué pasó en 1965?"

"Una familia de Urano reclamó el cadáver de uno de sus parientes, que estaba en Roswell, Nuevo México. El gobierno de los EE.UU. no quería devolverlo,
y se tuvo que contactar con la ONU. Pero dejemos esto... Para evitar más conflictos, como el de Indonesia en 1966, la CEFPIF decidió en 1968
abrir una "Sección Tierra", formada por humanos y extraterrestres residentes fuera de EE.UU. para garantizar la estabilidad política en la Tierra. El caso Klaatu..."

"Me está diciendo que...?"

"Sí, la película era verdad, y Michael Rennie no falleció prematuramente: volvió a su planeta. No me vuelva a interrumpir, por favor. La Federación desea que los habitantes de la Tierra arreglemos nuestros problemas por nosotros mismos. Han abandonado esa política tan agresiva de los 50. Así pues, a pesar de estar ya organizados y funcionales en los 70"

Ban se corta de golpe y se pone confidencial cuando Ataru lo mira con cierto sarcasmo.

"Bueno, sí, le estaba soltando una bola: si se pregunta por que no entramos en Vietnam, el golpe de estado en Chile, la dictadura de Videla y otros temas, es fácil: no había suficiente infrarestructura, y como ya he dicho la Federación ya no iba a entrar al trapo con nuestro inestable planeta a menos que amenazara a un planeta inocente. Así es la vida, hijo. Todo política. La Federación es muy cruel a veces... Mucho... En fin, que con todo, no tuvimos que actuar hasta el 81, cuando su impago nos puso en movimiento al ser un conflicto interplanetario, aunque fuera de pequeña magnitud. Como sabe, lo citamos para que declarara. Lo que no sabe es que de no mediar la Srta. Lamu, hasta le íbamos a asignar un abogado de oficio. Total, Vd. llamó al taxi sin querer. Creo que habría salido bastante airoso del tema."

"¿Me está diciendo que YO les había obligado a actuar por primera vez?¿Que la redacción de la citación fue la primera acción de CEFPIF Sección Tierra?"

"En efecto, de hecho yo redacté esa citación. Y por si se pregunta por qué no quisimos parar la invasión oni, la respuesta es fácil: cuando la primera carrera sabíamos que iba a ganar Vd., muchacho. Lamu fue muy boba y se fió demasiado de sus poderes. No contó con la picardía terrícola... Aunque tardó más de lo previsto, eh, bandarra!"

"Gracias, creo", dice Ataru, un poco confuso.

"No hay de qué" Responde Ban, muy serio "Sobretodo porque estuvimos varias veces a punto de eliminarles, la última hace 3 meses"

Ataru se pone blanco...

"Qué...?"

"Apostamos francotiradores para acabar con Lamu y Vd. durante la segunda carrera si ganaba ella. ¿Hacer perder la memoria a toda una ciudad por temas egoístas?¿Sabe las paradojas temporales que causaría en todo el país? ¡Tres años perdidos! ¡Si Tomobiki olvidaba la presencia de los onis durante tanto tiempo, hubieran quedado tantos cabos sueltos que lleverían la ciudad al colapso! Fue un acto criminal, Sr. Moroboshi, por parte de los dos"

Ataru se pone azul...

"Yo supervisé el tema. Y viendo la gama de colores que va tomando su cara, espero que no se me orine encima. Han limpiado la moqueta esta mañana."

Ataru se va poniendo rojo, una vena empieza a hacerse visible en su frente, sus músculos se tensan, tiene la respiración entrecortada y tanspira profundamente. Su cuerpo vibra con odio. De pronto levanta la cabeza:

"Una mierda voy a orinarme encima, lo que quiero es MATARLEEEEEEEE"

Ataru se lanza sobre Ban, pero éste aprovecha la inercia de su ataque para proyectarlo contra una pared.

"¡Ese es el espíritu, muchacho! Si llega a atacarme sin decir nada, me desgracia"

Ataru se lo mira pegado cabeza abajo a la pared.

"¿Es Vd. masoca?"

"Para aguantar a tipos como Vd., un poco. Pero ahora debemos hablar de negocios. ¿Le gustaría trabajar para el Cuerpo Especial de Fuerzas Policiales
Interplanetarias Federadas, Sección Tierra"

Ataru se incorpora rápido.

"Pero qué rostro! Unos tipos que han estado a punto de matarme a mí y a mi chica..." Estaba tan furioso que no se fijó en que se había referido a Lamu como su chica.

Ban le presenta una carpeta sellada con la inscripción "FOR YOUR EYES ONLY".

"Esto es para Vd."

Ataru se lo mira con desconfianza, pero arranca el sello y saca un papelito: es un talón con 7 ceros.

"Esto lo ha cobrado Vd. hace unos minutos en su cuenta corriente. Su sueldo como agente de tres años adelantado sin contar primas, vacaciones pagadas y con
todos los impuestos en orden".

Ataru está flipado

"Esos papeles más grandes son una beca para que estudie la carrera que Vd. quiera en la Universidad que Vd. desee, pública o privada, de todo el mundo menos EE.UU. y los países del Telón de Acero salvo Yugoslavia. Todo gratis y por todos los años que necesite"

Ataru casi llora

"Esto de entrada"

"Es una buena compensación"

"Para prepararse debe ir a nuestro campo de entrenamiento de Osaka para formarle como agente de élite. Serán un mínimo de 6 meses"

"¿Seis meses lejos de este basurero de ciudad, de los berracos de mis padres y de la pesada de Lamu?"

"E-exacto" Y Ban piensa "Quizá sí debimos haberlo eliminado... O tiene poca memoria a corto plazo, que hará como 6 parágrafos..."

Una entusiasta respuesta de Ataru lo saca de sus reflexiones.

"Estoy dentro, Señor"

Ban demuestra tener también poca memoria a corto plazo, pues olvida lo dicho hace 2 parágrafos y contesta con el mismo entusiasmo:

"Entonces, ¿puedo tutearte?"

"Claro, Señor"

Bien, te presentaré a tus nuevos compañeros. Ban abre la puerta y ve aparecer a sus compañeros de clase Megane, Perumu y Alexandra.

"¿VOSOTROS?"

"¿ÉL?"

"¡SÍ, Y SI PROTESTÁIS, OS QUEDÁIS SIN DINERO NI BECAS!"

Silencio de muerte

"Nos han hablado muy bien de los graduados del Instituto Superior de Tomobiki-cho. Dicen que tenéis unas condiciones únicas, y que con un poco de preparación podréis formar parte de nuestro cuerpo de élite. Los tres chicos iréis a Osaka a entrenar conmigo. Respecto a tí, Álex, ¿te has decidido?"

"Sí. He hablado con la Sta. Minelli" responde la marimacho "Iré con ella a Escocia, a la escuela femenina de policía. Quiero ver qué se siente siendo una mujer, lejos de ese desgraciado de mi padre. Además, me tenía muy preocupada mi
condición sexual: les agradezco que me hayan asignado una sexóloga tan solo para mí. No sé qué me gusta, y llevo demasiado tiempo deprimida y reprimida. Quiero saber quién soy."

Ban deseaba con ardor que les saliera lesbiana moentras enrojecía ligeramente.

"B ha tomado mucho interés particular en tí. No le falles"

Álex abandona la sala.

"Y a vosotros tres, bajemos al Metro y hacia el aeródromo, que el helicóptero espera. Ya sé que os la trae floja que no digamos nada a vuestros
padres, pero han recibido un talón como el vuestro. No creo que se quejen. Seréis parte de los 10 mejores agentes del CEFPIFST: la sección Omega.
La sección última, a la que acudiremos a la desesperada en horas de crisis"

Los tres jóvenes tragan saliva. ¿Ande se han metido ahora?

NO a Javi Martínez

En tanto que vocero del colectivo oldculé, digo que NO a Javi Martínez. Punto final.

Crónicas del CEFPIFST. Misión 0. Acto 1: A la caza del recluta

Tomobiki-cho: Junio de 1985, poco tiempo después de los hechos descritos.

"Y es con orgullo que entrego estos diplomas y me libro de vosotros de una puta vez, gañanes. Recoged los diplomas y largaos a la Universidad,
al paro o a un burdel", dice el director en tono monótono y sin mover una ceja ni un párpado. A su lado, un gato de dos metros fuma en pipa.

Aplausos.

"Io credo que poddiamo reclutare a questo vecchio, también", dice una joven rodeada de hombres inconscientes que han chocado contra diversos
obstáculos tan solo mirarla.
"2J, estamos aquí para lo que estamos, don’t push it too far", dice un hombre de edad avanzada, aspecto venerable y marcado acento inglés "Qué
momento tan emocionante. Me recuerda a cuando me licencié en la Marina". De pronto, tuerce el gesto y le dice a 2J "Este de las gafas que sube
ahora es uno de los boy-scouts. El número 2"
"Allora suben juntos il boy-scout 1 e la girl-scout 1"
"Este es cosa tuya. Respecto a la chica, el Congreso habló con sus padres. Ha aceptado. Se incorporará a la Estación Selene muy pronto. En su
planeta, la mayoría de edad es a los 16, así que ya pasa de un año y medio..."

Los estudiantes van pasando. El inglés fija sus ojos en uno de los chicos que sube, uno con aspecto muy femenino. Finalmente sube al estrado
un tipo con un tupé rockabilly que no veas.

Ya han pasado todos. 2J, tienes que lograr que el boy-scout 1 esté listo para ayer. Cumplió los 18 hace casi tres meses, así que lo quiero ya
en nuestra disciplina"

2J se fija bien en el Boy-scout 1: "Ataru Moroboshi, questa tarde cambiaré la tua vita"

Un grupo de estdiantes sale de un bar. Son los que ya son mayores de edad, y llevan una cogorza tremenda. Uno de ellos es Moroboshi, Boy-Scout
1 y objetivo prioritario del CEFPIFST. Van tambaleándose y chillando por la calle. ¡Qué escandalera! Van tan puestos que no ven la moto que casi
los arrolla en la esquina. Una Triunph de 500 CC. Sentados en el suelo, ven una visión milagrosa que los deja flipados. La visión de ese ángel
vestido de cuero negro que se quita el casco y suelta una melena castaña. Pero ¿para qué fijarse en el pelo teniendo el pecho? Dos gigantescas,
perfectas, mamellas asoman del cuero. Una voz dice "Oh, mi dispiace, signori, sono tan despistada. Allora saco lei papieri della securanza".

Uno de ellos se levanta. No hay duda, Es Boy-Scout 1. 2J ha entrado en escena en el momento oportuno.

"Nu, nuisssss nesesario, senyora *prtz* No me darías tu teleffono... Chati".
"Ma carino, si acabas de tener un accidente"
"¡Nominporta, coño!"
"Bene, al meno permíteme que te llela all’hospedale"
"Gontigo... Gontigo hastal’ fin del mundddo"

2J Hace subir a Ataru a la moto, de paquete. Tras procurar que no se le agarre de las tetas, lo lleva por el barrio. Se para ante una estación
de Metro. Mira hacia atrás. Moroboshi está dormido. Siempre caen en la trampa del perfume con somnífero. Si no, ¿de qué iba a llevar casco 2j?
Le gusta el riesgo. Lo deja en la barra de una parada de fideos. Un hombre con mostacho que se hurgaba las narices se sobresalta tras la barra.

"Tutto suyo, Shunsaku-san. Missione completa"
"Bracias, Batrizia", dice Shunsaku-san tapándose la nariz con un pañuelo "Gué efisiensia".
"Sensualità é rapidezza. Mia frase favorita. Allora, ciao. Sayonara."

Patrizia, también conocida como 2J se va diligentemente. Shunsaku-san mira al joven dormido en la barra.
"No sé si sacaremos gran cosa de este. En fin, a Osaka con él".

Crónicas del CEFPIFST(!Jesús¡) (Cuerpo Especial de Fuerzas Policiales Interplanetarias Federadas: Sección Tierra)

Para celebrar el cincuentenario de James Bond voy a preparar algo muy especial: un retelling (no es un fanfic) de las pelis y/o novelas (quiero combinar detalles) del agente 007 con una serie de personajes de manga, los cuales forman la élite del CEFPIFST. Esto me va a llevar un mínimo de dos años (25 misiones básicas más añadidos futuros de mi cosecha) tan solo pillando las pelis. A veces creo que la voy a diñar sin acabar de hacer todos mis proyectos, pero al menos me divierto,

Empezemos por los episodios introductorios

MISIÓN 0: EL CEFPIFST RECLUTA

1. Intro.

Tomobiki-cho, 1985.

"Cariñín... Lo has conseguido..."
"Lamu... Tontina"

Lejos de allí, a unos 500 metros, en el tejado de un alto bloque de apartamentos un joven suelta el gatillo de un sofisticado rifle de francotirador y coge un walkie-talkie.

"Saras, ¿has soltado el gatillo?"
"Sí", responde una voz con marcado acento de Europa del Este "Los de arriba estarán contentos. No tendrán que mancharse las manos con la
sangre de estos dos. El planeta está estabilizado"
"Deberán recurrir al plan B"
"Bueno, el chico apunta meneras, y a ella hace tiempo que la siguen los Men In Black desde EE.UU. Es la única extraterrestre que ha "salido
del armario" y ha mostrado su condición sin tapujos. La consideran un elemento interesante. Y es un bellezón. Las descripciones se quedan cortas."
"Esta ciudad de Tomobiki-cho es la hostia ¡He oído que B se ha interesado por estos dos si no los eliminábamos, y por tres más"
"Es que somos pocos, Xelos"
"En mi tierra ya lo decimos, "com més serem, més riurem".
"Mira, ahora les va detrás una multitud justamente cabreada, y se ríen, los tíos. Yo les disparaba igual, je, je, je..."
"Bien. Debemos enviar el informe. ¿Usaremos Arpanet con la clave habitual, ¿no?"
"Exacto"
"Entendido, Saras, cambio y corto"

El joven que habla catalán desmonta con cuidado el arma, deja el equipo en un maletín y se va. Cinco minutos después, el maletín ha desaparecido."

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

Un viaggio a Roma

[Las fotos las colgaré aparte]

Lunes

Tras casi no encontrar la entrada en El Prat (solo había una puerta abierta en toda la terminal), flipar con el finger y -quizá - haber extraviado 10 pavos, han sido dos horas de aburrido viaje en un viejo Boeing que provocaba claustrofobia mientras mi hermano LuXNa (líder del grupo) y su amigo Sasuke veían One Piece. Al menos hemos visto el bellísimo amanecer.

Tras un viaje en un autocar que parecía un puto microondas y un desayuno en un McDonald’s (¡Roma está infestada de ellos!¡No he visto ni un solo Burger King! [Corrección de LuXNA: ha visto uno]) un sinivir en el centro de la ciudad en busca de una oficina de información que había resultado estar todo el rato ante nuestras narices cuando las señales señalaban algo muy distinto... Un recorrerse los alrededores de las Termas de Caracalla fundiéndonos en 34 grados a la sombra y cargando las maletas entre adoquines y aceras llenas de socavones rodeadas de edificios decimonónicos rebosantes de belleza.

Cuando todo se ha aclarado hemos subido a un metro grafiteado como los de las pelis postapocalípticas hasta finalmente llegar a nuestro apartamento, o, mejor dicho, nuestro escaparate de Ikea particular, y tras liarnos tremendamente con el puto wi-fi,hemos adquirido provisiones y... Nos hemos quedado los tres sobaos.

Antes de hacerse de noche hemos salido hacia lo desconocido y hemos podido apreciar lo flipaos que están los conductores romanos. Eso es un manicomio sobre ruedas. Caminando sin rumbo hemos llegado a una pizzeria cojonuda y nos han cobrado una pizza de menos. Después nos hemos adentrado en las gargantas de la noche y hemos salido airosos gracias a una wi-fi que no era wi-fi porque no había wi-fi allí por donde íbamos.

---------------------------------------------------

Martes

Ayer fuimos al Vaticano. Fue una visita fascinante. La inmensidad de la Plaza de San Pedro y las columnatas de Bernini hacen que la Basílica parezca pequeña, pero no os hacéis idea de lo enorme que es (y además, parefectamente simétrica). Sus exhuberantes interiores hacen que la vista se pierda entre las esculturas y pinturas. Aproveché para llamar "asesino" a Pío XII, el Papa pasota que se pasó el Holocausto por el forro de los cojones y presenté mis respetos a la momia de Juan XXIII. Ver en persona a un ser humano tan fuera de lo común como Giovanni Roncali es impactante. Pero ante uno de los hombres más grandes del S.XX, uno no puede hacer más que observarlo con respeto.

Tras subirnos a la cúpula y la linterna (una subida tan épica en algunos momentos que la he registrado en vídeo) nos hemos ido a otra parte a comer (cojonudamente, por cierto) antes de ir a los Museos Vaticanos... Solo que cerraban a las 16:00. Lo dejamos para otro día y nos largamos al Estadio Olímpico, orgullo de culés bien nacidos. Tras dar un par de vueltas hemos querido ir a comprar tebeos a una de las más importantes tiendas de cómics europeas: Forbidden Planet... Pena que en Roma los pequeños comercios cierran a las 19:30.

Tras la comilona del mediodía no había hambre y hemos estado haciendo el tonto con intenné antes de largarnos a la piltra

------------------------------------------------------------

Miércoles

!Hemos despertado tarde, y encima Sasuke nos ha perdido la guía de italiano (parece ser que se la dejó en el tranvía, donde se entretenía leyendo expresiones sexuales!)! Hemos tenido que comprar otra igual por el doble de lo que me costó en el Abacus.

Encima, en el Coliseo (que es una maravilla, pero no impresiona tanto como parece) hacía un calor de cojones, y Sasuke ha acabado dolorido de los pies y ha vuelto al apartamento. Después de que mi hermano se haya hecho unas fotos con Claudio el Legionario (una especie de mezcla de Rocco Sifredi y el Ibrahimovic de Crackòvia) nos hemos ido al Foro... Eso sí que es impresionante de verdad... No solo por las vistas, su belleza y su inmensidad sino por CÓMO TE DEJAS LOS PIES andando por ahí, entre adoquinazos. Mis zapatillas de deporte han acabado rotas y LuXNa con la nariz roja (tolera poco el sol). De momento, el Foro ha sido el lugar más impresionante que hemos visitado.

Por la tarde hemos ido de picos pardos por el centro: Hemos visitado el asombroso Panteón, la animada Piazza Navona (con su librería del Instituto Cervantes: el dependiente iba mucho por l’Hospitalet) con su fuente de Bernini, la Fontana di Trevi

----------------------------------------------------------

Jueves

Hemos visitado Ostia Antica, y, eso, ¡Hostia!. Bajo un calor sofocante, el lugar se nos ha hecho infinito y encima los mosaicos estaban tapados por restauración. Además, el tren era una mierda pinchada en un palo como casi todos los ferrocarriles romanos.

Por la tarde nos hemos dado un garbeo por la famosa Plaza de España, donde degustamos el genuíno helado de Viagra (bueno, yo no. no lo necesito, pero mi hermano me dejó probar y estaba rico). También pasamos por la afamada tienda de cómics Forbidden Planet, pero excepto las licencias de clásicos que ya tienen en Italia y que aquí jamás tendremos (Ashita no Joe, Cyborg 009, Area 77, La Pequeña Pollon...), no hay nada que no tengamos aquí. Es clavadita a Antifaz Cómics. Al menos podemos encontrar el aquí inecontrable Bluray de Blancanieves y los Siete Enanitos de la Disney a un precio competente.

---------------------------------------------------------------

Viernes

Visitamos el Castel Sant’ Angelo. La antigua tumba del empreador Adriano reconvertida a palacio papal que nos dejó alucinados. Tiene de todo: frescos a mansalva, exposiciones, un pequeño museo militar... Una fortaleza de tebeo, os lo aseguro. Parece salida de Berserk. Después visitamos el mercadillo de los alrededores (Roma REBOSA de mercadillos diarios) y nos hacemos con unos cuantos souvenirs.

Por la tarde visitamos los fantásticos Museos Capitolinos, en cuya colección destacan obras como el alucinante Gálata Herido o la Loba Capitolina. Aunque lo más alucinate de todo son los fragmentos de la escultura de Constantino el Grande, que es el modelo del horrendo Cabezón de Art Attack. Además, estaban haciendo una exposición de archivos secretos del Vaticano: hemos podido ver desde la petición de divorcio de Enrique VIII y Catalina de Aragón hasta el acta de nombramiento del Emperador Carlos I de Castilla, Aragón y Navarra y V de Alemania, amo de casi medio mundo, pasando por las abjuraciones manuscritas de Galileo y Copérnico.

 

---------------------------------------------------------------

Sábado

Nos hemos visitado los Museos Vaticanos. Hemos salido a primerísima hora y ya había cola. Hablábamos de nuestras cosas cuando una bocachancla me dice con mucha malacara, mala leche y un inglés roto "You’re speaking slower please", ¿Qué coño "slower", so analfabeta? Le conetesto "Excuse me, do you mean "slower" or "loud"" La dejo cortada y me vengo de ella hablando aún más fuerte y diciendole en hciendo ver que hablo con mi hermano, unos cuantos de los mejores insultos en lengua catalana.
El museo es bellísimo, hago fotos por todos lados, veo monumentos famosísimos (que os colgaré), visito salas exhuberantes y solo está cerrada la escalinata de Bramante. Vamos los tres muy contentos a ver la Capilla Sixtina. Mi hermano se lleva un disgusto cuando ve que es, eso, una capilla. Yo estoy disgustado por dos motivos: uno, no me djan hacer fotos de tamaña maravilla ; dos, hay guardias muy antipáticos por todos lados dando palmas y gritando "SILENCE PLEASE" al mínimo suspiro de la gente. Me pongo de tan mala leche que llego a contestarles aprovechando la multitud "Shut your fucking mouth, you guys are the only noisy ones here". Y es verdad. No paran de incordiar a la gente y convierten la visita de uno de los sitios artísticos más bellos del mundo en una pesadilla.
Del resto de la visita, nada destacable, porque íbamos un poco tarde para visitar las catacumbas.

Ah, las Catacumbas. Qué maravilla de lugar: recogido, con temperatura agradable donde te reciben simpáticos guias en diversos idiomas, en nuestro caso un argentino o urugayo llamado Alberto. Alberto nos da explicaciones excelentes, pero mientras presume de como se han limpiado los huesos (la gente, marrana, los robaba como souvenir. Ningún respeto por esos seres humanos enterrados en ese lugar), LuXNa y él ven una pierna asomando en uno de los nichos (yo no la vi). Le confía a mi hermano "Tendré que avisar a la Comisión pero ya". Me quedo con las ganas de comprarme un interesante libro sobre el tema porque en la tienda no aceptan terjeta de crédito. Mi hermano y Sasuke están encantados y califican las catacumbas como mejor visita.

Por la tarde-noche nos vamos de tiendas por la famosa Via Corso y la galeria Alberto Sordi, y cenamos en una diminuta pizzería de los aledaños de la Piazza Spagna. La propietaria es una agradable matrona que no sabe hacer fotos con el iPod (lo lógico), pero aparece un joven pizzero llamado Luigi que es todo un geek y nos hace una foto magnífica. La pizza, deliciosa.

----------------------------------------

Domingo

A la 10:00 nos vamos del apartamente y a pie hacia Termini. Usamos mucho el baño. Paso por una librería de la estación y me compro los volúmenes de Golgo 13 que no salieron en España. Tenemos un lío padre para accreder al autocar de retorno al Aeropuerto de Ciampino. Hacemos horas de cola y finalmente llegamos a El Prat a las 22:00. Lástima que me cogiera una diarrea tremenda en el avión. Entre esto, el curro que me quedaba pendiente y otras cosas, no he podido acabar el artículo hasta hoy, 1 de agosto.

 

Pero es una buena manera de empezar el mes. Pronto, las fotos (pocas).

DEP Toni Nadal

Sembla mentida que un home al que has estat veient fins fa fos dies a la tele de cop sigui mort, però així és com és. El mític equip de meteorologia de Televisió de Catalunya s'ha trencat, tràgicament, per sempre.

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres