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Els Frikinautes

Los relativamente impresionantes Hijos de la Tierra, 1ª época, extra números 2 y 3 por el mismo precio.

Episodio 2: Hijos de la Tierra, ¡Juntaos! El Capitán Canadá

En una viñeta doble estupenda se encuentran reunidos Doraemon, Nobita, Shizuka, Gegant, Suneo y Dekisugi. Nobita toma la palabra: "Estamos ante una situación desesperada. En 46 horas, la ONU dará el poder al Imperio Naranja. Nosotros hemos salvado planetas y civilizaciones, pero nunca hemos tenido que mirar en nuestra propia casa". "Ciertamente, la situación es extrema", añade Shizuka. "Mi papá quiere tirar todos nuestros ahorros por la ventana", dice Suneo. Gegant sentencia "¿Qué piensas hacer, Nobita?"

"Un equipo de superhéroes"

...

"Antes de reíros, os aviso que entre Doraemon, Dekisugi y yo hemos creado variantes de los inventos del S.XXII para vosotros. ¿Pero, primero
correréis el riesgo?"

El "SÍ" unánime ahoga el "no" de Suneo. Toda una suerte, pues oir a Suneo dando la negativa puede hacer que Nobita descubra que no está soñando.

Doraemon enseña cinco grandes paquetes y uno pequeño.

"Bien, empezaremos por tí, Suneo. Sal de la habitación y ponte lo que hay aquí dentro". Suneo sale. Desde fuera de la habitación se oye un "¡Qué pasada!"
Cinco minutos después, Suneo aparece con una cota de mallas rojiblanca con una hoja de arce en el medio, botas de cuero reforzado, máscara del mismo material que el traje con una hoja de arce en el centro y dos pequeñitas y en relieve en la parte de las sienes. En el antebrazo izquierdo (Suneo es zurdo), un gran escudo
rojo con otra puñetera hoja de arce pintada en el centro. Solo su nariz y su boca son visibles. "¡Qué chulo!"

Dekisugi toma la palabra: "Es una cota de mallas capaz de resistir los efectos de una ametralladora pesada sin causar el menor daño. (Espero que no apunten a tu bocaza)", piensa. "El escudo está hecho del mismo material, pero es macizo." "Ya se nota, pesa mucho ¿Es para protegerme?". "Y para atacar. Se tira como un Frisbee y vuelve a ti si no encuentra ningún obstaculo insalvable". "Pero vamos, Dekisugi, como voy a tir¡AAAAAAAAAH!" Doraemon se ha acercado por detrás y le ha inyectado algo a Suneo, poniendo la aguja entre las mallas del culo

"¿A-qué-viene-ESTO?" pregunta Suneo en un primer plano donde se le en las venas del cabreo que lleva. "Es el secreto de todo", dice Dekisugi. Doraemon añade, "Es una fórmula que usan en neo-URSS para doparse. Le llaman EPO (Enhanced POwer) EPO". "¿Me habéis drogado?", pregunta Suneo, indignado, con los ojos inyectados en sangre. "Va a ser que sí", dice Nobita. Suneo se desmaya.

"Es un efecto normal. Cuando salga será tan fuerte como un púgil de peso pesado, más rapido que un esprínter profesional, más resistente que un aplinista. Y como siempre habla del Canadá, pues Suneo Onekawa será el CAPITÁN CANADÁ".


Episodio 3: Hijos de la Tierra, ¡Juntaos!: Crisálida


"Tu turno, Shizuka-chan". Nobita le da el paquete más pequeño. Sale. Vuelve a entrar, manchitas rojas en las mejillas... Lleva una especie de vestido de ballet sin el tutú y con hombreras. Es rosa y fucsia y  tiene reforzadas varias partes, al estilo de algunos deportes. Se parece al traje de Suneo, pero el material parece más liviano. En el pectoral, una figura humana alada dentro de otra mucho más grande y sin alas. Cabeza descubierta. "¿Me vestís así porque soy una chica?" "Te vistes así porque es lo más práctico", le responde Nobita, "(Pero estás de lo más mona. Por algo te lo he diseñado yo)", piensa.

"Ahora toma esto", le dice Nobita mientras le da una diadema y un brazalete plateados. "Oh, Nobita-san, son una cucada", dice shizuka, feliz. Se pone ambas cosas. "Shizuka-chan, púlsate la izquierda de la diadema". Shizuka lo hace, la diadema se pone rosa y al acto Shizuka se encoge hasta el tamaño de una libélula. Además, se da cuenta de que flota... No... No es eso. Le han salido unas preciosas alas de mariposa. "Nobita-san, esto es fantástico, me siento como un hada" Enseguida revolotea por la habitacón en una viñeta doble y dinámica al más puro estilo Steranko. Es toda gracilidad y encanto. De pronto, por la ventana rota entra una avispa muy gorda. Nobita se esconde bajo la mesa, y Shizuka está aún más asustada: ¡El voraz carnívoro va a por ella! Nobita grita "Apúntala con el brazalete". Shizuka lo hace. Un montón de púas diminutas salen de éste y al recibir el primer impacto, la alimaña queda tiesa en el suelo. Shizuka siente un subidón de adrenalina. Contempla a su cazador hecho presa. Un aura oscura la rodea. Está a punto de reir, no sabe por qué. Ha sentido... Placer y diversión por matar a ese bicho?, piensa.

"Ahora ponte en el suelo, agáchate y pulsa dos veces la parte derecha de la diadema". Shizuka obedece, saliendo de sus reflexiones. Se pone en posición, pulsa, y empieza a crecer y a crecer y A CRECER hasta que su cabeza se da *BONK* contra el techo de la habitación de Nobita. Tiene un ojo cerrado y en otro aparece una estrella. Nobita se acerca."Hemos calculado mal la altura". Shizuka, con la diadema en fucsia y sin las alas, mira a Nobita y le dice "Déjalo, Nobita-san, que total, por un techo aluminoso y otra cabeza chota en el mundo no nos vamos a complicar la vida" Y se pone a reir, mira hacia otro lado, hacia la ventana: "Desde tal altugga, mon amis...". "Anda, se hace gigante y parafrasea a un bajito", dice Dekisugi. "Je veo la maison de moi, aaaaajajajajajaja! Es divertido". "Esto..." dice Nobita "Bueno, que pulsar la derecha te hace gigante. Te recomendamos que uses este tamaño. Impresionarás más a los enemigos y los pillarás por sorpresa cuando te transformes en mariposa. Una iñeta oscura muestra a Nobita pensando muy serio: "(Espero que no hayas descubierto todavía los efectos secundarios de ser mariposa...)". Y prosigue "Esta diadema contiene versiones miniaturizadas de las linternas reductora y ampliadora. Pulsa una vez y tendrás el tamaño de una libélula o el de una casa de dos pisos. Mantenlos pulsados y llegarás a los límites: unos pocos milímetros, más o menos como Doraemon y yo cuando estuvimos
en tu cuerpo y unos 250 metros por el otro lad...". "Que sí, cariñín, que no te enrolles" Le da un besazo "Me gusta mucho" Mira a la avispa muerta "Solo que me sabe mal por ese pobre animalillo" Una lágrima cae en el suelo.

Mientras Shizuka vuelve a su tamaño normal, Nobita se ha desmayado de alegría. Dekisugi acaba por él "Te llamarás Crisálida, como la joven mariposa que crece a toda rapidez. Y para que lo sepas, las púas solo las podrás usar en modo mariposa. Contienen un derivado menos agresivo del curare, así que úsalas sabiamente".

Y esto... ¡Borussia!

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

Los relativamente impresionantes Hijos de la Tierra, 1ª época, número 1


Episodio 1: ¡Invasión!

Nobita está vegetando en su habitación, hurgándose las narices. Suspira.
Mira hacia el reloj. Es un buen momento para una siesta. Doraemon entra en
escena y lo para. "¿No tenías deberes hoy?"."Para tu información, no, le
contesta el gaforras. "Por si no lo sabes, estamos en vacaciones de verano"
Nobita lo mira con expresión irónica. "Lo único que puedo hacer es aburrirme".

Doraemon intenta salir del ridículo en que ha quedado. "Pues... ¡Intenta mantenerte activo!""¿Cómo, jugando al beisbol en el solar cuando hoy día todo el mundo está enganchado a la Play como buenos hikikomoris?" Otro corte. El chaval está sembrado.

De pronto, el suelo tiembla y la ventana de la habitación revienta a pedazos ¿Un terremoto?. No. Doraemon revisa su base de datos interna y no tiene constancia de que hubiera un terremoto el 3 julio de 2012. Ha pasado un imprevisto. La Historia tal y como la conocemos ha dado un vuelco. Doraemon se asoma a los restos de la ventana y ve... ¡Un enorme exprimidor con cuatro patas!

Toda la familia Nobi se acerca al lugar, donde prensa y curiosos se han agolpado. Nobita ve a Dekisugi.

"Hola, ojazos, ¿qué pasa?¡Estoy acojonado!""Y yo, qué", dice Dekisugi mientras señala sus pantalones húmedos. Nobita repara en que Dekisugi trae un crucifijo roto en la mano. Nobita no tiene que preguntar el por qué: "Todas mis ideas sobre Dios, el universo y el espacio-tiempo, pulverizadas. Creados a su imagen y semejanza... ¡Los cojones ventitrés!..." El discurso de Dekisugi queda interrumpido por la apertura del exprimidor. Y de él sale... "Santo Dios, no lo creía posible!", exclama Nobita. La gente ahoga un grito de terror. De la nave sale... ¡Naranjito!

Naranjito se está varias viñetas mirando despreciativo hacia la multitud. Y habla: "Txé, xiquets (A vosotros, débiles humanos)" "L’Imperi tarontxet ha sabut de los vos pecats (Somos el Imperio Naranja. Venimos aquí en son de guerra, no vamos a ser hipócritas)""Hui a la vesprada lo món serà nostre (Entragadnos el mundo o pereced)""Fabra i lo Bigotes, innocents" (Tenéis 48 horas para reunir a todos los
jefes de las naciones del mundo para darnos el poder"). Así de breve es. Se gira y se mete en la nave.

Vemos al mundo poniéndose en movimiento: La sede de la ONU está preparada, Obama se pone en contacto con Raúl Castro para que deje entrar las tropas de Guantánamo en territorio cubano. Castro aprueba. China y Rusia preparan sus respectivos ejércitos y España desea la victoria de las tropas de Naranjito, porque sí, porque son así.

Nobita sonríe le dice a Doraemon y Dekisugi "Creo que tendremos un verano movidito" Doraemon y Dekisugi lo miran. "Vamos a salvar el mundo. Busquemos a Shizuka, Gegant y Suneo", sentencia Nobita ante el estupor de Doraemon y Dekisugi. ¿A qué viene esta actitud  tan recta y determinada?¿Está tan cagado de miedo que ha enloquecido? No. Nobita piensa "Esto solo puede ser un sueño. Me he dormido con el calor y eso, así que lo voy a manejar a mi manera".

"Vamos a crear un equipo. Esta gente no tiene tus inventos, Doraemon ni tu pasión para hacer el bien, Dekisugi. No deberían ser difíciles de derrotar. ¡Seremos superhéroes!" Los tres corren a buscar a sus amigos. Doraemon no sabe qué pensar aún, y Dekisugi piensa "Nobita, amigo mío, eres tú el que piensa excesivamente en hacer el bien. Así y todo, ¿por qué no? Te sigo. ¡Temblad, cítricos!".

Y, esto... ¡Standard!

UY: El Musical Inventao

Esto se me ocurrió anoche cuando pensaba en como continuar La revolución esmeralda. Está dedicado a Llorenç por su trabajo en reivindicar la serie. Gràcies, tio. La teva feina està donant grans fruits.

Esto es un mini-musical sandunguero en 3 actos
Libreto by el chache
Música de los diversos autores
Ensayo para mi futuro cómic imaginario (sí, Penny, te voy a plagiar un poco)


ACTO 1

Mediados de los 80.

Al joven Ataru Moroboshi le van más las chicas que a Muñiz Fernández el rimmel. Esta noche se ha vuelto a escapar de las garras de su
prometida Lamu, la oni, con la que se supone tenía que ir al cine. Pero el muy rufián ha huido aprovechando que su chica (tomad nota) estaba
adecentándose. ¿Acaso no se siente culpable? que va! Para él es natural. Le gusta Lamu, pero para él no es más que otra de las chicas guapas
que conoce. Y es que las chicas jóvenes son su debilidad.

Así empieza el primer número musical, en una disco, junto a un grupillo de tipos como él, solo que ellos no han plantado a la mujer más
bella del universo conocido. Cantan a coro lo dicho antes: las chicas jóvenes son su debilidad.

Letra

Young girls are my weakness
Young girls are my weakness
I just like their sweetness
Young girls are my weakness

Hey girls let’s mess around
I wanna party with you on the town
Some girls really make me swing
There ain’t nothin’ like a pretty young thing

Young girls are my weakness
I just like their sweetness

Young girls are really mellow
You don’t believe me then just try this fellow
(I know what to say when they call me on the phone)
You call me back when your dad leaves home

Young girls you make me move
Young girls you set the groove
Young girls sweet as honey
Young girls take all my money

(pretty girl what ya gonna do?)
I just wanna get me hands on YOU

Hey girls let’s mess around
I wanna party with you on the town
some girls really make me swing
There ain’t nothin’ like a pretty young thing

Young girls are my weakness
I just like their sweetness

Young girls you make me move
Young girls you set the groove
Young girls sweet as honey
Young girls take all my money

Young girls are my weakness
I just like their sweetness
Young girls are my weakness
I just like their sweetness

Lamu se siente engañada y estafada. Va volando (literalmente) a por él para decirle cuatro verdades y freírlo a impactruenos. Pero para qué.
Siempre hace lo mismo. A medio camino para en una cabina y llama a la dicoteca. No me digáis cómo sabe donde estaba su felón novio. Volvemos
a la disco. Suena el teléfono de la barra. El encargado pregunta por "un tal Cariñín". Hay una elípsis cuando Ataru coge el auricular entre
las risas del resto de gente. Hay una elípsis. Se apagan las luces.

Pasa una hora y Ataru cuelga, cabreado. Está harto de que esa cotorra con cuernos esté todo el día sobre él. Después de todo él es joven, y
están prometidos. Hay que quemarlo todo antes de llagar al fatídico día de pasar por la vicaría. Total, por lo que él considera una mentira
blanca. Su chica no le entiende y canta junto a los borrachines de la barra.

Letra

My girl’s mad at me
I didn’t wanna see the film tonight
I found it hard to say
She thought I’d had enough of her
Why can’t she see
She’s lovely to me?
But I like to stay in
And watch t.v. on my own
Every now and then
My girl’s mad at me
Been on the telephone for an hour
We hardly said a word
I tried and tried but I could not be heard
Why can’t I explain?
Why do I feel this pain?
’Cause everything I say
She doesn’t understand
She doesn’t realise
She takes it all the wrong way
My girl’s mad at me
We argued just the other night
I thought we’d got it straight
We talked and talked until it was light
I thought we’d agreed
I thought we’d talked it out
Now when I try to speak
She says that I don’t care
She says I’m unaware
And now she says I’m weak



Tras preguntrse porque Ataru ahora canta con acento inglés, todos hacen mutis. Estamos ahora en un café.

Lamu está llorosa y hasta el chumino. De aquí no pasa. Se va a pedirle consejo a Sakura la exorcista. Ella le recomienda que rompan y se busque a otro
maromo. Le pinta lo negro que podría ser su futuro si se casa con ese fenómeno. Cantan a dúo.



Lamu se dirige a su nave dispuesta a largarse por de la Tierra, aunque sea por un tiempo. Hace mutis.

FIN DEL PRIMER ACTO

En el entreacto se venden altramuces, palomitas, cara¡melos y figuritas de los personajes.


ACTO 2

Interior de una nave futurista. Una figura femenina duerme en una cama tipo Alien. De pronto se despierta gritando "¡¡¡CARIÑÍN!!!".  Ha tenido
una pesadilla. Tiene que comentarlo con alguien. ¿Por qué no puede dejar de pensar en Ataru?. Llama a sus amigas Benten y Oyuki. Les cuenta lo
sucedido. La fría Oyuki, princesa de las tierras heladas, habla con su sabiduría natural: Ella se ha acostumbrado a vivir así y de hecho juzga
que interiormente así lo desea, porque Ataru, si algo bueno es, es que es único, auténtico. Dejarlo seróa admitir una derota, al contrario de
lo que Sakura, que le tiene una tirria natural a Ataru desde que éste era un párvulo y desea verlos separados.
Benten añade que solo volviendo a él y haciendo que se rinda a sus pies por cuanta de él puede liberarla esta celda de amor. Cantan a trío una
canción dedicada a este irresponsable para que, precisamente, aprenda que tiene una responsabilidad para con su pareja



Ajeno a lo que pasa fuera del planeta, Ataru vielve a casa no muy alegre. Quizá es que le han cobrado demasiado. O que las chicas le pegan en
lugar de darle su teléfono. O que le llaman pagafantas. O buen podría ser que le remuerde la conciencia. Pero prondo olvida todo eso, pues ve
una calle que no había visto antes. Y está llena de CHICAS GUAPAS. El tío se lanza a por sus teléfonos, pero para en seco cuando nota dos cosas:
una, que desaparecen cuando se acerca; dos, que son prostitutas y que no le darán nada a cambio de nada. Desde el final de la calle se acerca
un pimpmobile. De él baja un hombre de raza negra, muy flaco y vestido con exquisita elegancia. Es evidente que es un pimp; el chuloputas de
la calle. El hombre se acerca afablemete a Ataru (cosa rara y sospechosa en un chulo) y le dice que parece una puta sin cobrar, con esa cara tan
larga. ¿Que le pasa? Ataru le cuenta su versión de los hechos. El pimp, "Nigga" Jones, le dice que ha vivdo mucho, y que lo que le pasa a él es
que es un bravucón que está enamorado como un loco de una chica, y no lo quiere admitir porque eso arruínaria su reputación y sus sueños de
tener un harén. Cuando Ataru le pregunta cómo sabe sobre su sueño, "Nigga" Jones le dice que sabe muchas cosas, y que le va a contar las verdades
del barquero: Tiene que admitir sus verdaderos sentimientos y no ser lo que ve en la pelis de James Bond, de Wesley Snipes o en las pornos que ve por la noche:



Es una revelación. Ese hombre habla con la sabiduría de un dios. Se siente impelido a buscar a Lamu y rogarle que le perdone. Quizá a estas
alturas lo ha abandonado para volver a su planeta y olvidarlo. Mientras corre a casa, sus dos conciencias, puestas de acuerdo, admiten que
el chaval ha tomado su decisión y cantan a la bella alien y de como su amor de millones de voltios le ha dado justo entre ceja y ceja.



El acto acaba con esta canción

FIN DEL SEGUNDO ACTO

En el entreacto, algunos de los actores hablan con el público en busca de ideas, inspiración y crítica constructiva. De paso firman autógrafos
y cuentan que en la vida real, Ataru y Lamu llevan años casados y tienen tres críos llamados Ataru-chan, Hazuki (gemelos) y un
bebé, una niña adorable llamada Sakura en honor a la aparente enemiga de Ataru. Nada es real, como ve el público. Ataru escribió la obra como
una autobiografía crítica poco después de un asunto muy raro relacionado con setas, cuernos, amistad, amor, amnesia general y una persecución a lo
Benny Hill.

ACTO 3

Ataru y Lamu llegan a casa al mismo tiempo. Se miran serios. Ella quiere que se disculpe, él quiere disculparse, pero tiene miedo. De pronto,
le da un repente, aparece un coro (unos amigos que Ataru había sobornado: uno lleva gafas, otro un tupé, otro es bajito y otro es muy alto)
 y admite que es muy difícil para él el pedir perdón. Pero poco a poco se anima y empieza a admitir sus sentimientos:

LETRA

Everybody needs a little time away
I heard her say, from each other
Even lovers need a holiday
Far away, from each other

Hold me now
It’s hard for me to say I’m sorry
I just want you to stay

After all that we’ve been through
I will make it up to you, I promise to
And after all that’s been said and done
You’re just the part of me I can’t let go

Couldn’t stand to be kept away
Just for the day, from your body
Wouldn’t wanna be swept away
Far away, from the one that I love

Hold me now
It’s hard for me to say I’m sorry
I just want you to know

Hold me now
I really want to tell you I’m sorry
I could never let you go

After all that we’ve been through
I will make it up to you, I promise to
And after all that’s been said and done
You’re just the part of me I can’t let go

After all that we’ve been through
I will make it up to you, I promise to
You’re gonna be the lucky one

(Get Away)
When we get there gonna jump in the air
No one’ll see us ’cause there’s nobody there
After all, you know we really don’t care
Hold on, I’m gonna take you there

Lamu acepta sus disculpas, aunque admite que debe estar loca para amarle como lo hace. Ataru le contesta que todo el mundo dice que están locos,
pero que pase lo que pase, ahora y siempre, nada los podrá parar. Ella está de acuerdo: son unos masocas gilipollas, pero a quién coño le importa?
Se aman tal y como son. Y cantan el dúo climático:



La ciudad de Tomobiki contempla el espactáculo de luz y color mientras la pareja llega al clímax de la canción y se besa apasionadamente.


"Nigga" Jones, que en realidad es el dios Heros ve que su trabajo ha terminado y vuelve al Olimpo. Sabe que mañana quizá se repetirá la situación,
que pasará cada dos por tres, como en un loop. De pronto entramos en un galimatías abstracto de 10 minutos que resume el surrealismo de todo ello. Algo así:

 

Pero estos dos siempre se tendrán el uno al otro porque ambos son auténticos, y además tienen el destino de salvar a mucha gente inocente en algo que
se llamará La Revolución Esmeralda. El ser humano tropieza montones de veces con la misma piedra, pero mientras sea capaz de amar, el equilibrio se mantendrá.
Así es la naturaleza humana. Hace mutis.

FIN

Suena esto como música de salida, referido al comentario sobre la naturaleza humana.



A la salida se venden discos del espectáculo en el vestíbulo del teatro, aunque sale más baratos comprarlos en el top manta de la esquina.

La Revolución Esmeralda: Episodio 5 - Esperando

"Esto, por dónde iba... Las pulgas y eso. Sí. He venido aquí para cumplir las últimas
voluntades de alguien, pero antes debo entregar algo a su madre. cuando le den el alta..."

"Pero si con el tiempo que ha pasado nos han dado el alta, hemos paseado y ahora estamos justo ante mi casa!" Dijo Ataru, que se estaba afeitando una espesa barba.

"Pues tendréis que esperar a que me arregle el flequillo, que no veo nada, si?", dijo una Lamu con los ojos tapados por su propio pelo y mientras se sacaba unas tijeras del canalillo ante la mirada boquiabierta de algunos peatones "El autor y su dichosa manía de ajornar las cosas."

Cuando estuvieron listos entraron en casa:

"Mamá, ya estamos aquí, traemos a alguien con nosotros"

La madre de Ataru salió del salón.

"Hola, mi querido imbécil, hola Lamu, hola..." La madre de Ataru se quedó paralizada ante la presencia del hombre. De golpe y porrazo, empezó a lagrimear. Esperaba ese momento, pero no tan pronto.

"Señora Moroboshi, estoy encantado de conocerla. Por desgracia tengo el deber de traerle aquello que deseaba no ver", y le mostró una carpeta de cuero.

"Ataru, sube a tu habitación con Lamu. Tu también, esposo. Este hombre y yo tenemos que hablar a solas"

"NOOOOOOOOOO!" exclamó el padre de Ataru "Al fin revelas la verdad, arpía: por qué tuve que casarme con una chica que llegaría a MILF?!"

"Calla, papá, y sube, que como le pille la neura a mamá se puede volver a pasar una semana bajo la alfombra,  como cuando lo del vendedor de Wikipedias ese tan guapo que vino hace tres meses.

"Ya me acuerdo" dijo Lamu "Y después le quiso dar la teta a Jariten. No ha vuelto desde entonces, pubriñu"

"Si estoy aquí, primiña", dijo Jariten apareciendo de pronto "Con el tiempu que llevaba esto atascadu, se m’ha ido el trauma".

La habitación de Ataru estaba pulcra (con tanto tiempo sin pasar cosas raras...) y los cinco se sentaron allí.

No se decían nada. Ataru empezó a tararear "In The Stone" de Earth, Wind & Fire, Lamu hacía calceta (un jersey para Ataru con la cara del Conde Chócula), Jaritenmiraba una revista porno y papá leía artículos de Santiago Niño Becerra aullando a cada predicción apocalíprica del gurú. También estaba el gato gigante de la estufa, pero como no hace ni dice nada, pues allí se quedó, pasando de todo, y ya no se sabrá nada de él en esta historia. Ante el silencio, Lamu quiso romper el hielo, pero al levantar la vista vio a Ataru peleándose con Jariten por la revista porno. Lamu no se pudo aguantar y le lanzó un impactrueno, como era mandatiorio en el contrato que firmó al iniciarse el manga, pero no tuvo en cuenta que el trauma tras el atentado provocaba extrañas reacciones en la psique de Ataru, que de golpe se empezaba a creer según quién, aleatoriamente. Dándose
cuenta del planchazo (con lo fácil y divertido que era tirarle un pisapapeles...), Lamu atendió enseguida a Ataru.

"Cariñín! Cariñín! Qué te he hecho, sí? Cuánto lo siento, soy tan celosa..." - Pero era demasiado tarde: Ataru se creía el grupo Survivor (no pueden faltar canciones. Demasiado Disney). Cogió su guitarra y se lió a cantar una power ballad con vídeo y todo:



"Ay, cariñín, qué bonito, que bonito, sí?. ¡Otra vez!"
"¿Lo cualo? Solo quería la revista guarra"
"Tsk, otra vez será, sí? Oye, peodríamos aprovechar para continuer tus lecciones en idioma oni".
"Si acaso, hoy no: EN EL SIGUIENTE EPISODIO"
"¡Pero si trata de tus orígenes!¡No va a dar tiempo!"
"EN EL SIGUIENTE EPISODIO"
"Si mola mucho, sí?"
"EN EL SIGUIENTE EPISODIO"
"Va, porfaplis..."
"EN EL SIGUIENTE EPISODIO"
"¡Esta noche te echo un polvo!"
"¿EN EL SIGUIENTE EPISODIO?"
"Veo que eso sí te anima, cariñín"
"Veo que eso sí te anima, cariñín"
"EN EL SIGUIENTE EPISODIO" - dijo Lamu - "Vaya. Al final me ha liado."

Cambio de planes: La sección de libros históricos de fantasía en hiatus

A medio leer el Ramayana de Valmiki, que es un larguísimo texto hindú lleno de aventuras mágicas, me ha llegado la noticia del fallecimiento de un mito de la literatura para frikis de la vida (y también para millones de personas que no son frikis): Ray Bradbury, escritor de ci-fi y fantasía y guionista de cine, de 91 años. así pues, mi objetivo pasará a ser el de repasar lo que tengo de él como tributo.

De paso, un hombre que se había hecho un hueco en el mundo del frikismo futbolero por su simpatía y curiosas reacciones, Manolo Preciado, nos ha dejado esta mañana, al día siguiente de fichar por el Villarreal. RIP y DEP ambos.

 

 

 

Cambio de nombre provisional. Próximamente, traslado del blog...

No de servidor, sino de ciudad. Anuncio que desde el 16 al 22 de julio, este blog se traslada a Roma, Pou. Intentaré escribiros alguna de mis andanzas en la Ciudad Eterna, sobretodo si tiene relación con el manga y el anime. De momento, ya hago el cambio de nombre.

 

Después de Les Freakédes, llega I Frikiadi: el blog, On Tour de nuevo.

Este mes, en Os Frikíadas y FPDAyH (Junio)

Este junio intentaré hacer lo que se quedó en el tintero el mes que aún no ha pasado y un par de cosas más...

- Empezará el fic de Dr. Slump que le prometí a Penny y continuará la aventura de Cortés en "Això és es colmo!"
- Haré un segundo top-5 de chicas animadas no-manga.
- Quiero empezar a elaborar el segundo episodio de mi historia de la literatura fantástica.
- Haré una secuela de mi top de mostachos futboleros.
- Intentaré hacer el episodio de los juegos de Apple II (tendrá muy pocos, ya que el catálogo de ese ordenata es tremendo. Me basaré en fuentes neutrales).
- Me plantearé hacer una sección de críticas de cine hermanada con mi participación en la web Abandomoviez (es decir, las colgaré allí y aquí).

Objetivo: aumentar la ratio de posts por mes.

Hemos ganao la copa del Meao

Algo es algo.

VISCA EL BARÇA!

Ya os colgaré algo en el feisbuk.

D.E.P. Robin Gibb

Barry, te has quedado solo

Si esta noche veis dos estrellas con fora de bola de espejos, es que los gemelos Maurice y Robin se han encontrado.

Roberto Carlos (el cantante) quería un millón de amigos...

Pues se quedó corto. 120.000.000 millones de discos a día de hoy; el primer músico latinoamericano en ventas y el segundo de todos los tiempos en Hispanoamérica (tras Elvis y por delante de los Beatles). No es un cantante que me guste, y no puedo sufrir la canción a la que me refiero, pero tiene un gran mérito. En todo caso, el "gato que está triste y azul" ya no será él. En todo caso será Doraemon en en un coitus interruptus con Dorami-chan.

Así pues, felicetemos a ujn hombre al que las sucesivas invasiones anglosajonas no han bajado del coche que va a 120, 150, 200. (Lo veis? Entre tanto bótox se distingue una figura humana. Ya sé que es difícil, pero con práctica se consigue Risa).

Libros, libritos y libracos: Ready Player One, de Ernest Cline

 

El especialista en ci-fi y fantasía John Clute dijo en uno de sus libros que la trilogía del Dr. Quatermass (basada en sendas series originales) no era ni por asomo la mejor de la historia del cine, ni tan siquiera del género fantástico, pero que si tenía tantos y tan entusiastas seguidores, era por algo. Y ese algo es que era rematadamente entretenida.

Con este libro pasa lo mismo: no es ni por asomo el mejor que he leído, no es especialmente original y encima la traducción es pésima (está muy bien escrito, se nota, pero la traducción estropea un tanto algunos pasajes). Ahora bien: es tan divertido, pero tanto, tanto, que volvería a leerlo una y otra vez. Voy a coincidir con la crítica: este libro puede pasar a ser un texto sagrado para los frikazos del mundo.

El poeta Ernest Cline ha debutado muy tardíamente (39 años) en el mundo de la novela. Pero tan solo el manuscrito, que pasó por manos de varios autores y los de la Warner Bros., que firmó un contrato para llevar el libro al cine incluso antes de entrar en imprenta, causó una expectación tremenda. Y no es para menos: ¿qué os parece un libro que mezcla los videojuegos, las consecuencias de la crisis actual, la fantasía heroica, la ci-fi distópica, el thriller cibernético, los RPGs, la comedia, las biografías de varios personajes, el cine de los 80, la realidad virtual, inernet, el manga (especialmente el de mechas), las series americanas de animación a imagen real, el AOR y algunas cosillas más en un pastiche lleno de guiños al más puro estilo 20th Century Boys con elementos de Scott Pilgrim (pero sin irse tanto por las ramas)? Pues una mezcla explosiva llena de acción que va a encantar a los que bordeamos los 30-40 años.

La clave para que sea divertido se encuentra en que todos los guiños  al mundo friki están combinados en un argumento sencillo. El libro pasa por los ojos como una película de acción trepidante en que un muchacho americano busca un tesoro superando todo de pruebas, se enamora y hace amigos; todo ello en un enorme universo virtual llamdo Oasis que permite a la gente huir de la rutina de la mísera sociedad del año 2044. Lo peor viene cuando mundo virtual y real se entremezclan por razones económicas y Oasis se convierte en un terreno de guerra sucia que puede traer muerte y destrucción al mundo real. Punto.

El autor sabe plasmar muy bien sus gustos e influencias personales a lo largo de la obra. Me llama la atenciaón que su juego favorito sea el Black Tiger de Capcom, que estaba en una máquina de un bar al lado de mi casa, allá por 1989. Lo jugué (lo juego, que tengo el MAME) y todo lo que describe es detallado hasta el mínimo. También destacan los vívidos retratos mitificados de gente como Steve Jobs, Steve Wozniak, la pareja Ken y Roberta Williams (fundadores de Sierra Entertainment), Nolan Bushnell o Ray Kassar.

A parte de la traducción, el gran problema del libro está en los propios guiños. Muy pensado para el público americano y de una franja de edad muy concreta y que tenga algunos conocimientos sobre la cultura freak en general. No es un libro para todo el mundo. Lo disfrutaremos frikis, geeks, fans de los 80, del retrogaming u otakus de la vieja escuela; pero el lector medio se perderá entre tanto guiño. Otro defecto que le he visto es que en algún que otro momento parece beber mucho de las fuentes del ya nombrado superhéroe canadiense Scott Pilgrim. Quizá a sus fans más hardcore tampoco les guste este libro, pero esto entra ya en las suposiciones personales.

En conclusión: si visitáis ese blog (y su hermano FPdAyH) y disfrutáis con sus contenidos, hay un 85% de posibilidades de que améis este libro al igual que el que esto suscribe. La crítica, mis colegas de profesión los bibliotecarios (que le han concedido el Alex, el premio del Libro del Año de la American Library Association) y algunos autores conocidos lo ponen muy bien, pero como siempre, la opinión que más pesará es la vuestra.

Así pues por lo que a mí respecta, RECOMENDADO Y RECOMENDABLE. 

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Mi micro-crónica salonera

Pues nada, entré, me visité las exposiciones y me compré esto y dos cajas de galletas de La marcha de los koalas.

Ya solo me falta agenciarme los números del 21 al 26 de FMA y la tengo terminada.

Y ya está. Fue un Saló muy tranquilo.

Top 10 variados de subdeporte: Los 10 porteros peor vestidos

Iba hacia el curro cuando de golpe me ha soplado la musa y he decidido sacarme esto de la manga. Y es que si os fijais poco a poco está volviendo al fútbol la moda de los uniformes de guardameta con estampados. Así pues, vo está de más hacer un poco de memoria...

10- Viti: Portero del Oviedo a quien la tolerante y nada fascistoide marca Kelme le hizo este... Esto. El cuello estilo Lamu y los motivos con ecos de Piet Mondrain o de póster de señales marinas, sumados al chillón color amarillo del resto de la camiseta la convierten en un nauseabundo espectáculo.

9- Navarro Montoya: Buen portero que llevó la estética glam al fútbol de finales de los 90, cuando los estampados empezaban a dejar de estar de moda. Su imagen dentro de un camión junto a las estrellitas hacían que el portero de Boca,  Extremadura y Mérida entre otros fuera todo un adefesio de ver.

 

8- Chilavert: El paraguayo hizo que su camiseta del bulldog fuera motivo de recochineo mundial, lo cual tiene un mérito entorme si tenemos en cuanta que era, en efecto, uno de los mejores guardametas del planeta. Un icono.

7- Busquets: A parte de su estilazo bajo los palos y su hijo, dejó varios uniformes que los culés no olvidaremos ni perdonaremos.

 

6- Trucco: El guardameta boliviano se dio a conocer en el Mundial de 1994 con modelitos como este...

5- Schmeichel: Uno de los mejores porteros de la Historia... Uno de los más horteras.

4- Gatti: Ese argentino con ladillas que aparece en Punto Pelota fue en su tiempo el emperador de los porteros mal vestidos con su aspecto de mendigo guay. (Me pregunto yo: si tan merengue es, ¿qué hace con un escudo del Atleti? Pues se la respuesta: en realidad es anticulé. Reconoce que los 9 goles que le endosamos en un Gamper le dolieron mucho. Tío más asqueroso...)

La última foto la he puesto para ver si le vuelve a pasar algún día. Razones para desearlo me las ha dado de sobra.

3- Klaus Lindenberger: Quizá por vergüenza ajena nadie ha puesto una foto del hombre solo, pero sí: eso que veis allí abajo son unos pantalones a rayas amarillas y azules... Se merecía lo de Gatti más que el mismo Gatti.

2- René Higuita: No comment.

 

Por cierto, actualmente es así:

Fue al "Patito Feo" colombiano, ganó y nos lo dejaron niquelao. ¡Muy bien, René! Sin embargo, recuerda que la belleza está en el interior (por lo que tengo entendido, eso también lo tiene: dicen que es una gran persona).

1- Campos: No comment, again.

No puedo más. Seguid vosotros.

 

EL SUCESOR

Jeremie Janot. Atención al paradón que se echó contra el Barça en un amistoso que perdimos, creo recordar.

 

 

 

Este mes, en Os Frikíadas y FPdAyH

Esta sección se me ha ocurrido de pronto: colgar las cosas que predigo que haré X mes en el blog. De paso, me servirá de agenda.

Este mes de mayo....

- Empezará el fic de Dr. Slump que le prometí a Penny.
- Haré un segundo top-5 de chicas animadas no-manga.
- Haré la crítica del libro y la crónica salonera.
- Quiero empezar a elaborar el segundo episodio de mi historia de la literatura fantástica.
- Haré una secuela de mi top de mostachos futboleros.

¿Hago una de libros o una crónica salonera?

Va, elegid. De momento os quiero comunicar que hay un nuevo artículo en Fantasías pixeladas de ayer y hoy: El Apple ][.

Sobre libros, será una reseña de un libro actual y la crónica salonera será muy simple.

Libros clásicos para el disfrute freak: Episodio 1 - Mesopotamia, Egipto, Grecia

Los frikis tenemos fama de ser gente inculta y fascinada en exceso por la cultura trash, pero la verdad es que a nivel literario me está haciendo caer en un esnobismo total.

Y es que por mucho que digan, los Tolkien, Martin, King, Le Guin, Zimmer Bradley, Pratchett o Moorcock han sacado sus fuentes de algún lugar... Así que voy a usar este post para recomendar algunos clásicos fáciles de encontrar para leer en e-book normal, kindle y todo tipo de tablets, androids, iPads iOtrasmandangas tecnológicas. Abarca desde la antigüedad hasta los principios del S.XX:

Así que me pongo la bata boatiné, cojo la pipa de burbujas del papá de Corina (la de Mofli) y me dispongo a hacer mis recomendaciones:

Poema de Gilgamesh, de autor desconocido: Épica mesopotámica. La obra más antigua que se conserva y primera obra con elementos de fantasía (de algún lugar tenía que salir el nombre de la afamada editorial/libreria,¿no?). Trata de las aventuras del rey y semidiós Gilgamesh en busca de la gloria y la inmortalidad. Diosas sexy, monstruos, visitas al infierno, batallas y luchas humanos vs dioses en una obra primigenia de la que dicen que se inspiraron varios pasajes de la Biblia (también recuerda mucho al Mito de los 12 trabajos de Hércules). Llegué aquí gracias a un artículo para que los fans de la ci-fi y el fantástico conociéramos las primeras manifestaciones de nuestros géneros favoritos. Es breve y se lee en pocas horas. Existen versiones novelizadas en lenguaje contemporáneo que hacen hincapié en los elementos de acción y aventura.

[En la imagen, cómic sobre Gilgamesh]

Cuentos egipcios: En varios papiros se han encontrado cuentos bastante entretenidos. Son muy breves, y tras consultar varias fuentes (que merecen un post a parte), he cogido estos cuatro:

Historia del marinero náufrago: Un hombre es el único superviviente de un naufragio, llegando a una isla habitada por un dragón hecho de materia divina (es decir, cubierto de oro y lapislázuli). Éste se solidariza con el náufrago, ya que perdió a su familia por el impacto de un cometa. Resulta ser el aquel que posee el incienso y la mirra. Profetiza que en cuatro meses será rescatado y lo llena de regalos para él y para el Faraón, de manera que quede constancia de su existencia. Tras cumplirse la profecía, el marinero es nombrado consejero por el Faraón, admirado de sus hazañas y presentes.

El papiro Westcar, por su lado, contiene las hazañas de diversos magos: uno que pilló al amante de la reina y lo hizo prisionero en un cocodrilo de cera que cobraba vida; otro que era capaz de resucitar a los decapitados; uno - muy galante él - que abrió y cruzó las aguas del Nilo para recuperar el pendiente de una esclava (¿no os suena de algo, solo que más solemne?) o cómo unas diosas, entre ellas Isis, hicieron de comadrona a lo s faraones de la V Dinastía.

El Cuento de los dos hermanos es lo más increíble que de momento he encontrado en esta compliación. Es tan corta como llena de cosas para cor… Digoo, contar: Los hermanos Anubis y Bata son dos campesinos. Anubis se casa y recoge a hermano, un tipo muy atractivo, como huésped y ayudante. Un día, mientras Anubis trabaja en el campo y Bata está en casa recogiendo semillas, su cuñada, al verlo sudado y con los músculos tensos, se pone cachonda y quiere acostarse con, él, lo que el joven de noble corazón rechaza. Ésta, para vengarse, se pone grasa (para simular sudor… Y quizá otras cosas) y se despeina y se hace pasar por la víctima, afirmando que Bata la ha violado. Anubis quiere matar a su hermano, pero una vaca parlante advierte a Bata de lo que le espera. Sin embargo Anubis lo serprende en plana huida. El dios Horus se apiada de Bata y lanza un torrente de agua y cocodrilos que separa a los dos hermanos. Para defender su inocencia, Bata se corta la polla y se la da a los cocodrilos, confía su alma (“su corazón”) a la copa de un pino y se exilia. Si el pino es cortado, Bata morirá, y solo una infusión de agua fresca con las hojas de ese pino le devolverá a la vida. Anubis mata a su mujer y la tira a los perros pera vengar a su hermano (poquito machistas estos egipcios). Las diosas regalan una mujer a Bata, pero el Faraón se encapricha de ella y la secuestra, haciendo cortar el árbol. Anubis se teme algo y llega a casa de su hermano, que yace muerto. Tras cuatro años de convivir con el fiambre encuentra la puñetera copa del pino, se la da a beber a Bata, que vuelve a la vida y se transforma en un toro con todos los colores del arcoíris. Anubis, siguiendo los deseos de su hermano, lo vende al Faraón. Bata encuentra a su esposa y le revela su identidad, pero la traidora de dice al idiotizado monarca que tiene el capricho de comerse el hígado de ese toro. Es sacrificado, pero dos gotas de sangre caen al suelo y se transforman en aguacateros. Cuando la esposa del Faraón se pone bajo uno de ellos, éste le habla y le dice que es Bata y que no se librará de él tan fácilmente. Hace cortar el aguacatero, pero mientras mira cómo lo hacen, se traga una astilla y queda preñada en el acto. El niño – obviamente, Bata en persona - nace, su “padre” lo mima mucho y lo nombra Virrey de Kush (en el actual Sudán), Príncipe y finalmente, Faraón. La exesposa-madre de Bata tiene que ver, humillada, cómo este reina 30 años (o bien entremedio muere apuñalada como predicen las diosas en el momento de entregarla a Bata. No queda muy claro) y encima nombra a su hermano Anubis, ahora rico -- le pagaron el peso del toro arcoíris en oro - y famoso, como sucesor. Anubis acabará siendo Faraón a su vez.  FIU; cómo lo he disfrutado.

Finalmente, en Los enfrentamientos de Horus y Set, sobrino y tío se hacen las mil putadas por lograr ser el Rey de los Dioses durante un espacio de 80 años en un show deliberadamente cómico que incluye una prueba que consiste en ser pescados, Horus decapitando a su madre Isis (que no se molesta mucho; en el siguiente pasaje ya está ayudando otra vez a su hijo), Set dando por culo a Horus (literalmente), Horus dejando embarazado a Set al hacerle comer su semen en una ensalada y una carrera de barcas al más puro estilo de “Los autos locos”, entre otras.

[En la imagen, ilustración alegórica a la fantasía egipcia. No es un disco de Journey]

 

La Ilíada, de Homero: Historia en verso del asalto a Troya y de los amores de Paris y Helena, donde los dioses cobran gran importancia, pues cada uno toma partido por el bando que más gracia le hace, haciendo y deshaciendo a su antojo como si de una partida al Risk se tratara: milagros constantes, un guerrero casi inmortal como Aquiles, un caballo de madera de lo más famoso y hazañas bélicas a tutiplén. En su tiempo se consuderaba historia; ahora es una pieza seminal de la literatura en general, y de la de espada y brujería en concreto, aunque abarca varios géneros (drama bélico, tragicomedia).

[En la imagen, ¿WHAT IF La ilíada fuera un pulp?]

La Odisea, de Homero: Con muchos más elementos fantásticos que la Ilíada e infinitamente más amena, nos cuenta el duro regreso a casa de Ulises (u Odiseo), que junto a sus compañeros y con la ayuda de Atenea deberán encararse a su enemigo: Poseidón, a quien Ulises le mató un hijo, y a malvadas y grotescas criaturas: sirenas, cíclopes, monstruos, diosas y ninfas supersexy dispuestas a follarse al prota (Calipso y Circe. De hecho ambas se lo tiran y Calipso da a luz a unos gemelos de resultas de su único polvo... Una pequeña recompensa tras 7 años de tener a Ulises, muy enamorado de su señora, prisionero. Después se enrollará con un tal Davy Jones y la armará gorda) y un paseo por el Estigio. Contiene también las hazañas del joven guerrero Telémaco, hijo de Ulíses; menos fantasiosas que las de su papá, y cuando se juntan todos obtenemos un final digno del mejor Western (un tanto proto-slasher) con una escaramuza en pleno salón-comedor de Ulises: Ulises, Telémaco, su cuidador de cerdos y su cabrero contra los 60 (más o menos) pretendientes de la mujer de Ulises, Penélope, tan jamona como la misma Afrodita. Un poco Scott Pilgrim pero con gore a mansalva. No olvidemos que existe un famosísimo anime basado muy ligeramente en este relato: "Ulises 31".

[En la imagen: el chiste este ya lo hicieron en el segundo episodio, a inicios de 1990, ¿por qué insistir? Wuuuurst episud evaaaaaaaaah)]

La Teogonía, de Hesíodo: Realizada con fines educativos, es una breve y amena relación de diversos mitos y una relación de dioses, héroes y monstruos. Se lee en menos de 20 minutos y es de lo más interesante. La obra ideal para despertar el interés en los clásicos.

[En la imagen, el protagonista]

Los Persas, las Euménides y Prometeo encadenado, de Esquilo: Célebres tragedias griegas, la primera es un lamento por parte de los derrotados persas en la batalla de Salamina que contiene elemntos de espiritismo; la segunda es una trilogía de venganza y justicia en la que los dioses deben acabar interviniendo para salvar el día en un épico culebrón familiar que incluye parricidios, matricidios, torturas, oráculos, vendettas, fantasmas y juicios al más puro estilo Phoenix Wright (exagero, pero imaginarse de a las repugnantes Euménides como Franziska Von Karma es guay). El Prometeo encadenado es un drama entre dioses; una dilema entre libertad y orgullo con muchos superpoderes y sorprendentes criaturas de por medio.

[En la imagen, la reciente versión heavy-ópera de una de las obras de Esquilo que comento; Prometheus Bound, que muestra a las claras la afinidad de los metaleros con el mundo clásico]

Áyax, y Edipo Rey de Sófocles: Ayax es una tragedia donde Atenea mueve los hilos para provocar el suicidio del rival de Ulises, que, al contrario que éste, desoyó sus consejos, hiriendo su orgullo. Contiene encantamientos, hombres invisibles, suicidios bastante hardcore, diosas tocahuevos e "ínclitas cabras" [sic]. Es la única obra conservada de Sófocles con un marcado contenido sobrenatural (se sabe que hubo algunas otras, pero se consideran perdidas). Edipo Rey es la obra más conocida de las que pongo aquí. La historia se la sabe to’l mundo: el heroico rey Edipo debe vengar a su antecesor en el cargo; se enfrenta a la Esfinge...

[En la imagen: Lo que pasa cuando ofendes a una diosa, aunque tenga esta cara de inocente, es siempre jodido: ora te obliga al suicidio, ora te deja un lustro sin oler la Eredivisie por ganarle al Panathinaikos la final de la Champions de 1970, aunque los dioses simpaticen más con el Olympiacos. Los derechos de la imagen pertenecen al Estudio Zoo].

Varias tragedias de Eurípides: Preparaos, que ahora viene el rollo mayor. Resulta irónico que el más "ateo" y racionalista de los trágicos (llegó a ser considerado blasfemo, sobretodo por su defensa del feminismo) fuese el que más usara el recurso que hoy día se conoce como deus ex-machina, es decir, el elemento natural o sobrenatrual que interviene y hace cambiar el curso de los hechos (muy usado en el mundo del cómic, sobretodo en el manga: los niveles de supersaiyan, el face-flash de Musculman, el tiro con efecto de Oliver Aton...), en este caso, los dioses intervienen en muchas de sus tragedias, evitando o creando el mal (ya hemos hablado de ello en Ayax).
Así, en Alcestis, Apolo avisa a La Muerte de que no permitirá que se lleve la joven vida de Alcestis, la joven mujer del rey Admeto. La Muerte ignora la amenaza y se la lleva al Hades. Entonces llega Hércules, eufórico justo después de superar una de sus doce pruebas, ignorando el duelo de su amigo Admeto, para instalarse en su palacio, donde se entera de lo que le han hecho a Alcestis. Éste, tipo agradecido, se va derechito al Hades, le pega una paliza tremenda a Muerte, que lo deja al borde de, eso, de la muerte y devuelve a Alcestis a su emocionado marido, tal y como había predicho Apolo.
En Hipólito, un hombre casto de este nombre, que ha rechazado a Afrodita y adora a la casta diosa cazadora Artemisa es puteado por la diosa de la belleza y mediante un filtro amoroso hace que su joven madrastra, Fedra (que tiene más o menos su misma edad), se enamore de él. Ésta se suicida dejando una falsa nota que acusa de violación al pobre Hipólito. Su padre, Teseo, se lo carga antes de que Artemisa pueda intervenir, y tras la bronca de la diosa queda marcado por el estigma de la culpa toda la vida. El Mal, encarnado en la caprichosa Afrodita, ha triunfado.
En Hércules loco, un tirano quiere matar a Megara y a los hijos del Héroe, pensando que ha muerto luchando contra la Hidra de Lerma. Hércules llega a tiempo para cargarse al tirano, que gozaba del favor de la diosa Iris, la cual encarga a la ninfa Lisa que - al igual que en Áyax - Hércules flipe en colores y mate a su mujer e hijos pnsando que son un ejército enemigo (en descargo de Lisa, le afea a Iris lo que va a hacer y expresa el dolor que siente en sentirse obligada a hacer el mal por los caprichos de su jefa). Su padre Anfitrión logra que recobre el sentido y un destrozado Hércules parte hacia el exilio junto a un amigo suyo. Nuevo triunfo del Mal.
Ión
es la leche, Hermes deja a su libre albedrío a un hijo bastado de su hermano Apolo que trabaja de barrendero en un templo - Ión - considerando que ha cumplido su misión de velar por él, pues un gran día ha llegado, pero todo se torcerá enseguida. Debido a un oráculo, Ión es reconocido como hijo por Juto, un tirano impotente casado sin saberlo con la madre de Ión, Creusa, a quien Apolo violó y dejó estéril tras el parto. Ésta piensa envenenar al que cree que es un bastardo de su marido con auténtica sangre de la Gorgona, que lleva en una pulsera, pero un hecho fortuito (o bien acción de Apolo) frustra el intento de asesinato. Ión piensa vengarse de su supuesta madrastra, mandando lapidarla, pero por diversas pruebas queda claro que es su madre y se reconcilian. Atenea, enviada a toda leche por su hermano Apolo, lo confirma todo a tiempo para que nadie se haga daño: Apolo quería dar una buena cuna a su hijo, por eso hizo que el destino cruzase a la madre con un poderoso y bondadoso tirano ateniense, dejándolos estériles de manera que se encontraran con su hijo/hijastro en un momento dado. Todos acaban contentos y felices y marchan a Atenas acompañados de Atenea, que no quiere perderse los fastos por la llegada del nuevo príncipe después del carrerón que ha tenido que echarse.
La simple, corta, pero muy estudiada Las troyanas cuenta las desgracias que sufrirán aquellas que sobrevivieron a la Guerra de Troya, provocadas sobretodo por el vengativo Ulises (entre ellas, tirar el bebé de una de ellas muralla abajo). Se puede considerar una precuela de La Odisea, pues al principio Atenea pide a Poseidón el huracán que destruye a casi todos los supervivientes griegos de la guerra, salvo a unos pocos protegidos suyos (Ulíses, Menelao, Néstor) por saquear templos. Ulíses será castigado a vagar 10 años para llegar a casa en una épica aventura para redimirse de sus maldades: empieza su Odisea.
Las Bacantes es la recoña: protagonizada por el mismo dios Dioniso, que ejecuta personalmente su venganza contra un príncipe un tanto facha - Penteo - que no quiere que se celebren bacanales en su honor... Incluso sendo su madre la más aficionada a ellas, pues cree que Dioniso no es un dios sino un cachondo que organiza fiestas. Por ello insulta al dios en la cara y lo intenta encarcelar. La venganza consiste en: Quemar el mausoleo familiar, derruir el palacio de Penteo, hacerse pasar por aliado para luchar contra las Bacantes, travestirlo a vista de todo el mundo para que se tronche de risa (él no se entera de nada), lapidarlo en la copa de un pino, tirarlo del árbol abajo y ser descuartizado vivo por su enloquecida madre (magia de dioses, como en Hércules loco: se piensa que es un león) mientras las otras Bacantes se hacen un balón con sus vísceras para jugar a pelota. Su madre procede a llevarse la cabeza del facha en procesión. Y cuando vuelve a sus sentidos se desencadena el drama. Encima, Dioniso tranforma las hermanas del facha en reptiles por blasfemas... Esto tendría que llamarse 2.000 Maníacas y un Olímpico. Si vais a un resturante de esos de la cadena que lleva el nombre del dios, MEJOR QUE OS LO COMÁIS TODO.Pie en la boca
El cíclope, finalmente, es una comedia que constituye la visión personal de Eurípides sobre un pasaje de la Odisea. Unos sátiros venden a Ulises queso y carne propiedad del cíclope Polifemo a cambio de vino (que según dice su jefe les levanta las pollas, así de claro y les da ganas de tocar tetas y coños, pasaje escrito de manera irónicamente poética) y dinero. Pero cuando ve a Polifemo - que presume de que sus cuescos hacen "un ruido que puede competir con los truenos de Zeus" (sic) - el jefe de éstos se desentiende del asunto (ante la vergüenza ajena del resto), aunque después se re-alía con Ulises para vencer al cíclope caníbal. Típico humor caca-culo-pedo-polla griego escrito con bellísimos versos (sin ironías, la poesía humorística también es poesía, al fin y al cabo), un poco de gore caníbal y aventura.

Así, en los culebrones de Eurípides encontramos casi de todo, dioses buenos, dioses malos, descensos al Hades, luchas literales contra la muerte, psychokillers, gorgonas, bromas pesadas de los dioses, gore, sexo... Hay que tener en cuenta que la mentalidad clásica era muy distinta a la actual, y buscaba en sus dioses las explicaciones de lo que no entendían. Para mí, Eurípides ha sido el más brillante dramaturgo clásico. Sus obras debieron ser espectaculares para la época, y también polémicas, pues a veces utilizaba la figura de los dioses con intenciones mordaces.

[En la imagen, el final alternativo de la versión Disney, que incluía lo contado por Eurípides. Claro que me lo estoy inventando; es solo un excelente fan-art]

Aristófanes fue y es uno de los mejores humoristas de la historia: mordaz, escatológico, irrespetuoso, de ideas muy conservadoras (se le ha llegado a acusar de ser uno de los instigadores del proceso por impiedad que culminaría en el sucidio del gran filósofo Sócrates), religosamente devoto pero sin dejar de ironizar sobre los dioses, creó muchas de las ideas que actualmente se aplican al teatro: los actores se metían entre el público, lo insultaban, hacían mil marranadas y criticaban sin tapujos a los enemigos del deramaturgo y al mismo tiempo se autocaricaturizaba con sorna. Pese a ser esencialmente realista, Aristófanes acudió a la fantasía con propósitos cómicos:
Las nubes
, una ferocísima crítica a Sócrates, utilizaba la fantasía un poco a cuentagotas: trata de las desventuras de Estrepsíades, un tipo muy tacaño con un hijo ludópata que quiere aprender los sofismas socráticos (a los que él llamaba "el arte de la mentira", ahora se llaman "derecho civil"). Los experimentos de Sócrates eran tan enloquecidos como los del Dr. Bacterio: para medir la capacidad de salto de una pulga, le fabrica unas sandalias en miniatura (a ver quien es el majo que puede ver una pulga sin microscopio), aparecen unas nubes vivientes que pretenden ser aclamadas como divinidades y unos argumentos que son seres concretos en lugar de conceptos abstractos. Al final, to’l mundo enloquece y hay cuescos y zurullos por todas partes.
Las aves, su mejor obra, es una de las primeras utopías: dos hombres se alían con los pájaros del mundo para crear una sociedad propia. Pero enseguida tienen que ocuparse de parásitos sociales (que representan los vicios de la vida ateniense) y de la tibia oposición de los dioses (hasta el punto de que el protagonista espanta a la diosa Iris amenazándola de "metérsela hasta el fondo"; Hércules y Poseidón, en tanto que negociadores, se ganan unas cuantas prebendas). Finalmente se hace un trato con Zeus y el protagonista, erigido como líder de los pájaros, se casa con una hija de Zeus a cambio de que le rindan culto a él, y no creen una nueva religión, evitando una guerra. Entre medio, pajas, pedos, caca, pis...
En Las ranas, el dios Dioniso (que es muy cobardica y va muy flojo de estómago) quiere llegar al Hades para resucitar a Eurípides - enconado enemigo de Aristófanes - y que le haga de poeta personal. Tras una serie de peripecias con pedos en pleno estigio, caca, porrazos, ir al sillón presidencial del sacerdote de Dioniso (juez principal de el más concurso de obras teatrales en Atenas: las Dionísicas) a pedir ayuda, equívocos y una gran parodia de las tragedias al final, Dioniso decide que prefiere a Esquilo en lugar de Eurípides como pelota oficial. Esta obra le reportó el primer premio en las Dionísicas.

Gracias a algunas adaptaciones actuales hechas para el gran público (que incluyen todos los tacos y guarradas que tanta risa daban en la época. Se ve que a los atenienses les hacía mucha gracia el equivalente al actual "¡Joder!").

[En la imagen, tebeo de Las Aves]

Con esto concluyo el primer episodio: En el siguiente seguiré con la Grecia decadente, con Roma y con obras venidas de Oriente.

CAMPIONS D'EUROPA DE FUTSAL

Gràcies, Paco, Christian, Lin, Wilde, Ari, Torres, Fernandao, Javi, Igor i companyia!!!

VISCA EL BARÇA!!! LES SECCIONS TAMBÉ COMPTEN!!!

Sigo haciendo artículos

Este es un post para dar señales de vida, esencialmente. Sigo enfrascado en la primera parte de mi proyecto y es posible que lo tenga terminado para el puente del Primero de Mayo. Por otro lado, tengo a medio hacer el artículo sobre Apple II para FPdAH.

Mientras tanto os diré que se acerca el Saló del Còmic y que voy a ir invitado por la revista Amaníaco (su director es compañero de tertulia en el Club de Cómic de la biblioteca de mi barrio), por lo que en caso de KDD habré ido dos veces, una gratis y una pasando por caja.

Este año me disponía a organizar yo la KDD, así que atentos, que pronbto tendréis noticias mías.

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Antes del Clásico y de que nos elimine el Chelsea...

Las 20 diferencias entre un Old Culé y un Neo Culé

 

1-El Old Culé es desconfiado por naturaleza y tiende a ser muy pesimista cuando van mal dadas. El Neo culé siempre es optimista y confía hasta en remontar un 5-0 adverso.

 

2-El Old Culé pide que se tiren balones al campo para evitar un posible Tamudazo. El Neo Culé se opone a eso ya que la limpieza en el deporte está por encima de los títulos que se puedan ganar.

 

3-El Old Culé pide que si el rival presiona mucho, patadón arriba y no pasa nada. El Neo Culé cree que hay que intentar sacar el balón jugado siempre aunque eso pueda costar algún gol y perder algún título.

 

4-El Old Culé es resultadista y pide resultados. El Neo Culé cree que el buen juego y el estilo están por encima de los resultados.

 

5-El Old Culé firma el 1-1 fuera de casa en la ida de una eliminatoria. El Neo Culé exige una victoria.

 

6-El Old Culé nunca compra camisetas con nombres de jugadores en activo por si se repite otro caso Figo. El Neo Culé hace todo lo contrario.

 

7-El Old Culé intenta evitar ver partidos del Madrid. El Neo Culé se los traga todos “por si no ganan” sin enterarse de que el Madrid puede estarse tranquilamente 5 meses seguidos ganándolo todo.

 

8-El Old Culé cree en la suerte histórica del Madrid. El Neo Culé no.

 

9-El Old Culé cree que el fútbol es actitud y correr más que el rival. El Neo Culé cree que el fútbol son pizarras y tácticas.

 

10-El Old Culé siempre ve los partidos importantes en casa sin tocapelotas de por medio. El Neo Culé los ve en bares rodeado de borrachos y mandriloides pretextando que es “pique sano.”

 

11-El Old Culé sabe bien lo que significan nombres como Steaua, Figueres o Novelda. El Neo Culé encoje los hombros al oir esos nombres.

 

12-El Old Culé critica a los jugadores que no rinden, especialmente si fueron caros. El Neo Culé justifica los bajos rendimientos con adaptaciones y lesiones.

 

13-El Old Culé quiere plantillas largas por si se lesiona media plantilla como siempre o por si hay bajas inesperadas com las de Abidal o Maxwell. El Neo Culé prefiere plantillas cortas porque así lo quiere Guardiola y porque tenemos mucha cantera.

 

14-El Old Culé ensalza a Eto’o y Van Bommel por sus provocaciones al Madrid. El Neoculé de turno los critica porque cree que esos comportamientos no deberían darse en el mundo del deporte.

 

15-El Old Culé conoce bien el “patiment”. El Neo Culé encoje los hombros cuando oye esa palabra.

 

16-El Old Culé siempre quiere que el rival tenga el mayor número de bajas posible. El Neo Culé siempre quiere que el rival tenga a todos los buenos disponibles para que no haya excusas tras ganarles.

 

17-El Old Culé cree que Guardiola no es perfecto. El Neo Culé cree que Guardiola es perfecto, mea colonia y defeca bombones.

 

18-El Old Culé idolatra a los jugadores que vienen aquí prodecentes del Madrid y que rinden como Eto’o o Luís Enrique. El Neo Culé les mira con desprecio y se queda con los Junyent.

 

19-El Old Culé critica los pinchazos gilipollescos en San Sebastián, Bilbao, Getafe, Cornellà o Valencia y afirma que la liga se está yendo al garete. El Neo Culé atribuye los tropiezos a “microciclos” y les resta importancia pese a que el Madrid se aleje en la clasificación.

 

20-El Old Culé pide frenéticamente a Ovrebo que pite el final del partido tras el gol de Iniesta. El Neo Culé exige que hay que ir a por el segundo ya que es indigno clasificarse por el valor doble de los goles en campo contrario.

 

Culé que me lees, como en la Marvel Civil War: ¿De qué bando eres? (Yo soy OLD)

Pequeño pony, pequeño pony...

AaAaAAAAAAAAAAAH... Pues NO, no es un pony, es unj CABALLO MINIATURA.

 

A los 11 añazos, Thumbelina sigue siendo el cabasho más pequeño del mundo.

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