Blogia
Els Frikinautes

Deportes

NO a Javi Martínez

En tanto que vocero del colectivo oldculé, digo que NO a Javi Martínez. Punto final.
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

Hemos ganao la copa del Meao

Algo es algo.

VISCA EL BARÇA!

Ya os colgaré algo en el feisbuk.

Top 10 variados de subdeporte: Los 10 porteros peor vestidos

Iba hacia el curro cuando de golpe me ha soplado la musa y he decidido sacarme esto de la manga. Y es que si os fijais poco a poco está volviendo al fútbol la moda de los uniformes de guardameta con estampados. Así pues, vo está de más hacer un poco de memoria...

10- Viti: Portero del Oviedo a quien la tolerante y nada fascistoide marca Kelme le hizo este... Esto. El cuello estilo Lamu y los motivos con ecos de Piet Mondrain o de póster de señales marinas, sumados al chillón color amarillo del resto de la camiseta la convierten en un nauseabundo espectáculo.

9- Navarro Montoya: Buen portero que llevó la estética glam al fútbol de finales de los 90, cuando los estampados empezaban a dejar de estar de moda. Su imagen dentro de un camión junto a las estrellitas hacían que el portero de Boca,  Extremadura y Mérida entre otros fuera todo un adefesio de ver.

 

8- Chilavert: El paraguayo hizo que su camiseta del bulldog fuera motivo de recochineo mundial, lo cual tiene un mérito entorme si tenemos en cuanta que era, en efecto, uno de los mejores guardametas del planeta. Un icono.

7- Busquets: A parte de su estilazo bajo los palos y su hijo, dejó varios uniformes que los culés no olvidaremos ni perdonaremos.

 

6- Trucco: El guardameta boliviano se dio a conocer en el Mundial de 1994 con modelitos como este...

5- Schmeichel: Uno de los mejores porteros de la Historia... Uno de los más horteras.

4- Gatti: Ese argentino con ladillas que aparece en Punto Pelota fue en su tiempo el emperador de los porteros mal vestidos con su aspecto de mendigo guay. (Me pregunto yo: si tan merengue es, ¿qué hace con un escudo del Atleti? Pues se la respuesta: en realidad es anticulé. Reconoce que los 9 goles que le endosamos en un Gamper le dolieron mucho. Tío más asqueroso...)

La última foto la he puesto para ver si le vuelve a pasar algún día. Razones para desearlo me las ha dado de sobra.

3- Klaus Lindenberger: Quizá por vergüenza ajena nadie ha puesto una foto del hombre solo, pero sí: eso que veis allí abajo son unos pantalones a rayas amarillas y azules... Se merecía lo de Gatti más que el mismo Gatti.

2- René Higuita: No comment.

 

Por cierto, actualmente es así:

Fue al "Patito Feo" colombiano, ganó y nos lo dejaron niquelao. ¡Muy bien, René! Sin embargo, recuerda que la belleza está en el interior (por lo que tengo entendido, eso también lo tiene: dicen que es una gran persona).

1- Campos: No comment, again.

No puedo más. Seguid vosotros.

 

EL SUCESOR

Jeremie Janot. Atención al paradón que se echó contra el Barça en un amistoso que perdimos, creo recordar.

 

 

 

CAMPIONS D'EUROPA DE FUTSAL

Gràcies, Paco, Christian, Lin, Wilde, Ari, Torres, Fernandao, Javi, Igor i companyia!!!

VISCA EL BARÇA!!! LES SECCIONS TAMBÉ COMPTEN!!!

Antes del Clásico y de que nos elimine el Chelsea...

Las 20 diferencias entre un Old Culé y un Neo Culé

 

1-El Old Culé es desconfiado por naturaleza y tiende a ser muy pesimista cuando van mal dadas. El Neo culé siempre es optimista y confía hasta en remontar un 5-0 adverso.

 

2-El Old Culé pide que se tiren balones al campo para evitar un posible Tamudazo. El Neo Culé se opone a eso ya que la limpieza en el deporte está por encima de los títulos que se puedan ganar.

 

3-El Old Culé pide que si el rival presiona mucho, patadón arriba y no pasa nada. El Neo Culé cree que hay que intentar sacar el balón jugado siempre aunque eso pueda costar algún gol y perder algún título.

 

4-El Old Culé es resultadista y pide resultados. El Neo Culé cree que el buen juego y el estilo están por encima de los resultados.

 

5-El Old Culé firma el 1-1 fuera de casa en la ida de una eliminatoria. El Neo Culé exige una victoria.

 

6-El Old Culé nunca compra camisetas con nombres de jugadores en activo por si se repite otro caso Figo. El Neo Culé hace todo lo contrario.

 

7-El Old Culé intenta evitar ver partidos del Madrid. El Neo Culé se los traga todos “por si no ganan” sin enterarse de que el Madrid puede estarse tranquilamente 5 meses seguidos ganándolo todo.

 

8-El Old Culé cree en la suerte histórica del Madrid. El Neo Culé no.

 

9-El Old Culé cree que el fútbol es actitud y correr más que el rival. El Neo Culé cree que el fútbol son pizarras y tácticas.

 

10-El Old Culé siempre ve los partidos importantes en casa sin tocapelotas de por medio. El Neo Culé los ve en bares rodeado de borrachos y mandriloides pretextando que es “pique sano.”

 

11-El Old Culé sabe bien lo que significan nombres como Steaua, Figueres o Novelda. El Neo Culé encoje los hombros al oir esos nombres.

 

12-El Old Culé critica a los jugadores que no rinden, especialmente si fueron caros. El Neo Culé justifica los bajos rendimientos con adaptaciones y lesiones.

 

13-El Old Culé quiere plantillas largas por si se lesiona media plantilla como siempre o por si hay bajas inesperadas com las de Abidal o Maxwell. El Neo Culé prefiere plantillas cortas porque así lo quiere Guardiola y porque tenemos mucha cantera.

 

14-El Old Culé ensalza a Eto’o y Van Bommel por sus provocaciones al Madrid. El Neoculé de turno los critica porque cree que esos comportamientos no deberían darse en el mundo del deporte.

 

15-El Old Culé conoce bien el “patiment”. El Neo Culé encoje los hombros cuando oye esa palabra.

 

16-El Old Culé siempre quiere que el rival tenga el mayor número de bajas posible. El Neo Culé siempre quiere que el rival tenga a todos los buenos disponibles para que no haya excusas tras ganarles.

 

17-El Old Culé cree que Guardiola no es perfecto. El Neo Culé cree que Guardiola es perfecto, mea colonia y defeca bombones.

 

18-El Old Culé idolatra a los jugadores que vienen aquí prodecentes del Madrid y que rinden como Eto’o o Luís Enrique. El Neo Culé les mira con desprecio y se queda con los Junyent.

 

19-El Old Culé critica los pinchazos gilipollescos en San Sebastián, Bilbao, Getafe, Cornellà o Valencia y afirma que la liga se está yendo al garete. El Neo Culé atribuye los tropiezos a “microciclos” y les resta importancia pese a que el Madrid se aleje en la clasificación.

 

20-El Old Culé pide frenéticamente a Ovrebo que pite el final del partido tras el gol de Iniesta. El Neo Culé exige que hay que ir a por el segundo ya que es indigno clasificarse por el valor doble de los goles en campo contrario.

 

Culé que me lees, como en la Marvel Civil War: ¿De qué bando eres? (Yo soy OLD)

Muramasa pedía galletas...

... Así que le ofrezco este combate de boxeo entre dos no-boxeadores y actores ocasionales: el ex-campeón de kyokushinkai karate (especialidad que practiqué durante dos años) Dolph Lundgren (49) por un lado, por el otro el ex-campeón MMA (artes marciales mixtas) Oleg Taktarov (39). Moscú, 2007...

 

Muchos rusos en Rusia, que diría Eugenio.

CÁRNICAS GONZÁ-A-A-A-A-A-LEZ

Con el debido respeto al Sr. González, claro.

Chile y el Madrid-Barça

ALEXIS SE GRADUÓ DE CRÁ EN EL DERBY PEPE

El Maravilla anotó el primer tanto del Barza en la victoria por 3-1 sobre el Real Madrid

Un sueño con el que cualquier pelotero se debe romper la mollera es marcar en el derby del fútbol español, considerado por muchos como el partido más importante ’arrow de guor’.

Por lo mismo, Tocopilla entero debe estar saltando en una pata luego de ver a Alexis Sánchez enchufándosela al Real Madrid en el mismísimo Santiago Bernabéu.

El delantero chileno marcó el la pepa del empate transitorio en el minuto 30 del primer tiempo, tras un pulento pase de Leo Messi.

El tanto le vino como anillo al dedo no sólo a ’pleiteichon’, que marcó por tercer mocha consecutiva en Pepelandia, sino que a su team completo, pues habían quedado lona tras el manso condoro de Víctor Valdés a los 22 segundos de partido, el cual le permitió al franchute Karim Benzema abrir la cuenta para los merengues.

En el segundo tiempo los cabros culé se pusieron las pilas y desmostraron porqué han tenido de hijos al Madrid en los últimos años.

Entradito el segundo tiempo, fue Xavi (52’) quien dejó echando la foca a los merengues tras un remate de fuera del área que descolocó al bueno de Iker Casillas.

Y cuando los cabros de Mou se fueron con todo en busca del empate, los catalanes pegaron el ’nokaut’ con una palomita de perfecta Cesc Fábregas en los 65’.

Alexis recibió su premio a siete minutos del final, cuando fue sustituido por David Villa y a la gallada culé le faltaban manos pa’ aplaudirlo por su pulenta actuación, la cual le ayudó al Barza a alcanzar la punta de la liga petazeta.

 

Fuente: lacuarta.cl

 

Este diario es famoso por su gran amenidad y su proximidad al lenguaje y actitudes del pueblo chileno. Unos putos genios.

[Gracias a la gente del grupo culé del foro de la Liga ACB por la noticia]

El Barça-Zaragoza en directo desde Os Frikíadas

Buenas tardes, hoy os voy a retransmitir el partido del Barça en directo desde mi particular punto de vista:

Alineaciones:

Barça: Valdés; Puyol, Piqué (ayayay...), Alves, Maxwell; Xavi, Keita, Paquito; Cuenca, Messi, Alexis. Uniforme titular.

Zaragoza: Roberto; Lanzaro, Mateos, Paredes, Juárez; Meira, Ponzio; Juan Carlos, Barrera, Luís García, Hélder Postilga. Uniforme suplente amarillo y negro, basado en el del Iberia, equipo madre de los maños.

Árbitro: Undiano Mallenco.

 

04:17: Alexis envía pelota de enemigo a Valdés, que la envía al Picadero de un patadón.

05:55: Mi hermano se cachondea de mi idea.

08:25: Que nos cascan a Alexis!

08:54: Un cúmulo de despropósitos lleva a que ni Messi ni Alexis puedan marcar. Ja hi som, que comenci la cagalera.

11:48: Mi madre predice un 0-0.

14:50: El Zaragoza recuerda al Sevilla.

15:50: Un córner. Para qué... Ah, mira, pues casi la mete Lo Puyol.

15:25: Falta pa’l Barça. Tirará Xavi y GOOOOOOOOOOOL DE PIQUÉ!!! Limpia y de cabeza a su ex-equipo en jugada de estrategia. Se estará esfumando la maldición de Shakira y la Neo-Dora la Exploradora? Undiano ha dado ley de la ventaja cuando Paquito ha recibido un codazo que lo ha dejado un poco groggy. Xavi también ha recibido durante la celebración. Punto Pelota hablará de "vestuario desunido".

20:00: Lo Keite la manda al campus de la UPC. Qué chute! Bueno, la cuestión es intentarlo.

22:22=1

23:46: Piqué se hace daño al sacar a córner un buen chut de Postilga. Sin consecuencias.

25:19: Amarilla para Lanzaro.

26:10: Buen chut de falta de Xavi, se va a la derecha, como el PSC y el PSOE.

27:09: Amarilla para Efraín Juárez.

28:37: Messi falla un gol cantado por chupón. Hasta los mejores meten la pataza. BURRRRRUUUUUUUUUUU!!!

30:23: Roberto se transfigura en Javi Varas y se para 3 chutes consecutivos.

30:54: Luis García llega solo a la portería. Fuera de juego.

31:50: El Barça la vuelve a cagar y Roberto se empieza a parecer a Varas pero de verdad.

34:58: Auténtico asalto a la portería de los del León Rampante, pero el Barça no tiene suerte.

37:34: Mazinger Roberto vuelve a sacar los puños fuera. Grandes reflejos los del portero madrileño.

39:07: Mateos queda herido tras chocar con Alves tras darle un patadón. Punto Pelota dirá que es agresión.

41:43: Valdés interviene. Es la primera vez que la toca con las manos. Entra Mateos con un vendaje de lo más profesional.

42:23: GOOOOOOOOOOL de Messi tras jugada de Paco, Paquito, poco paquete (pero talento a raudales). Hermel dirá que es "fuerà du jueggó"

44:49: Ni Alexis ni Paquito aprovechan un buen pase de Maxwell.

--FIN DE LA PRIMERA PARTE--

Ona FM haciendo anuncios eróticos en horario infantil, como es su costumbre. Paso a RAC1, pues mi hermano, al contrario que yo, es fan de Pou.

-- SEGUNDA PARTE--

Luís García→ Micael

Meira→ Lafita

48:00: San Roberto salva de nuevo a los maños de un gol de Paquito

49:51: Ocasión clara de Paquito. Fuera de juego.

50:32: Ocasión clara para el Zaragoza. Blando chut de Lafita que Keita saca sin mayores consecuencias.

51:36: Lafita chuta desviado. Qué coño hacía ese tío en el banquillo?

52:49: Messi nos pega un susto.

52:54: GOOOOOOL de Puyol tirado en el suelo tras colilla tras un cuasi milagro de Roberto.. Cómo lucha lo puto!!!

55:43: Alexis → Iniesta; XaviThiago

61:00: Amarilla para Pique por mano. Lafita superstar. Partido dormido.

62:04: Amarilla para Micael por mano.

64:04: Córner para el Barça, sin consecuencia.

66:07: Paquito → Villa.

72:10: Iniesta casi la cuela, roza el poste y fuera.

74:13: ALELUYAAAAAAAAA!!! GOL DE VILLA!!! Pase de Cuenca un remate en plancha del Guahe que le cuela un bonito gol al equipo que le dio fama y fortuna. Ye un crack!!.

81:34: Córner a favor del Barça tras remate de Iniesta. Sin consecuencias.

85:00: 4-0 para el Barça a 5 minutejos del final.

90:00: + 2 de descuento. Clara ocasión de Cuenca.

91:47: Fin del partido. Muy plácido. Más contento que unas castañuelas. Buenas noches, gente!





 

D.E.P Joe Frazier

Esta madrugada ha fallecido "Smokin'" Joe Frazier, uno de los reyes del boxeo, de un brutal cáncer de hígado que ha acabado con él en un mes y medio. En el recuerdo quedarán sus épicas batallas con Muhammad Ali, la primera de las cuales significó la primera derrota de Ali y la tercera es cosiderada el mejor combate de la historia: el "Thrilla in Manila". Os lo dejo enterito como homenaje a este valiente.

 

Fueron enemigos dentro y fuera del ring, se dijeron mutuamente las cosas más crueles, pero su rivalidad pasará a los anales del Deporte mundial como una de las más apasionantes. Dos fenómenos a los que la enfermedad ha maltratado.

Un día en la vida de Pep y de Mou

No sé quién lo hizo, pero se ha lucido: por primera vez culés y merengues ríen el mismo chiste [Sacado del foro Blaugranas.com].

Un día en la vida de Guardiola

 

6:00 AM .-Como cada mañana, un jilguero acude a su ventana para despertarle cantando "Muntanyes regalades" como el propio Pep le enseñó.

 

6:15 AM .-Pep, que por humildad y solidaridad con los pobres duerme en el suelo, se levanta y besa las fotos de Gamper, Cruyff y Rafael Casanova.

 

7:00 AM .-Prepara el desayuno para su familia y el orfanato de El Raval con productos ecológicos que él mismo planta en su huerto.

 

7:45 AM .-Mientras hace jogging rescata a un gatito de un árbol,ayuda a una anciana a cruzar la calle y su sudor hace florecer los jardines.

 

8:30 AM .-Tras ducharse con agua reciclada lleva a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) al colegio que él ayudó a levantar con sus manos.

 

9:30 AM .-De vuelta a casa llama al Dalai Lama para su larga charla diaria. Luego limpia sus chakras y ya de paso la casa entera.

 

11:45 AM .-Sale hacia el entrenamiento. Podría ir levitando, pero es tan humilde que prefiere ir en coche como cualquier ser humano normal.

 

12:00 PM.-Para en un cajero para sacar dinero y ve que están atracando el Banco. Habla con el ladrón y consigue que se rinda y abra cuenta en el Sabadell.

 

12:30 PM .-En el entrenamiento todo es alegría, entre los jugadores y también entre sus familiares y periodistas que llenan la grada.

 

13:45 PM .-Al acabar el entrenamiento le regala a Tito Vilanova un parche para su ojo, tejido y bordado por él. Los periodistas aplauden emocionados.

 

14:30 PM .-Comida a la que invita a la plantilla y todos los trabajadores del Barça. El propio Pep cocina y rellena los vasos de sus batidos.

 

16:00 PM .-De vuelta a casa se ofrece para llevar a Busquets a SOS Racismo (donde colabora) y a Messi al logopeda (donde... bueno, le lleva).

 

16:45 PM .-Aprovecha el atasco para resolver la conjetura de Hodge y componer una ópera basada en poemas de Mandelstam que él mismo traduce.

 

18:00 PM .-Comprueba que es el único ganador del Euromillón y decide donar anónimamente los 160 millones a la ONG "Humildes sin fronteras".

 

18:15 PM .-Tras ayudar a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) con sus deberes, llama a la perrera para adoptar a todos los animales.

 

21:00 PM .-Cena en familia a la que, como siempre, invita a inmigrantes ilegales a quienes además encuentra un trabajo legal.

 

22:15 PM .-Manda un mail a Antonio Miró con los bocetos de la próxima colección primavera-verano para conductores de autobús.

 

22:30 PM .-Videoconferencia con Obama, Merkel y George Soros para darles su receta de butifarra amb mongetes y consejos sobre la crisis.

 

23:55 PM .-Baja a la Batcueva a prepararse por si esta noche su ciudad le necesita, que, como él sabe muy bien, el mal nunca descansa...

 

 

Un día en la vida de Mourinho

 

5:30 AM -. Llamada con número oculto a casa de Pedro León para despertarle.

 

7:00 AM .- Desayuno frugal y ejercicios matutinos para mejorar la técnica d cómo apoyar el pie en la cabeza de otro como si quisiera pisarlo

 

8:30 AM .- Visita al Presidente de su comunidad para exigirle que eche al portero y contrate a un portugués recomendado por Jorge Mendes.

 

9:15 AM .- Traslado a Valdebebas. Atropella a dos niños pero se le escapa una anciana. Se queda con su cara y se jura que mañana no fallará.

 

10:00 AM .- Reunión vía ouija con los espíritus de Hitler, Bin Laden y el toro que mató a Manolete para compartir experiencias y coger ideas

 

12:00 PM -. Comienza el entrenamiento al q acude su hijo pequeño. Durante los 15 minutos abiertos a la prensa exige a sus jugadora q sonrían

 

12:15 PM .- Entrenamiento a puerta cerrada con fuego real, como en los Marines. Los últimos minutos se dedican a aprender a formar tanganas

 

13:30 PM -. Reunión en el vestuario con los jugadores para que repitan todos mil veces "Mou es nuestro amo" "Mou es el único q nos quiere"

 

14:00 PM .- Llamada anónima a la Policia para denunciar que Pedro León es en realidad un peligroso narcotraficante

 

14:15 PM .- Comida frugal (el mal nunca descansa)

 

14:30 PM .- Sesión de video. Hoy: "Aprende a torturar con los carceleros de Abu Ghraib" y "Así tratamos a los periodistas en Guantánamo"

 

17:00 PM .- De vuelta a casa le para la Guardia Civil para multarle. Contesta a gritos que él solo habla con el director, no con agentes.

 

18:00 PM .- Tras abofetear a su hijo por hacer caso a su amiguito Jorge y no a él, decide ir a Hipercor a hacer la compra.

 

18:15 PM .- Hinca la rodilla en un pasillo de Hipercor y se pone a gritar y llorar porque no hay Red Bull sabor frutas del bosque.

 

18:55 PM .- Sale de Hipercor. Paga con la tarjeta de El Corte Inglés que le robó a Pedro León.

 

20:00 PM .- Bronca tremenda a su esposa por haberle filtrado a su hijo lo que había de cena sin su permiso

 

21:00 PM .- Llamada a Florentino para darle las órdenes del día siguiente y exigirle que el Bernabeu se llame Mourinho the great

 

22:30 PM .- Se acuesta y lee un libro "El carnicero de Milwaukee, un héroe incomprendido"

 

2:30 AM .- Llamada con número oculto a la mujer de Pedro León haciéndose pasar por una amante de su marido

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

REBAJAS!!!

[Música de fondo para el artículo]

 

1 de julio. Llegan las rebajas a todos lados. Precios populares para todo tipo de artículos, incluso los esclavos ricos.

Alexis Sánchez
Antes: 25.000.000 €
AHORA: 50.000.000 €

Neymar
Antes: 25.000.000 €
AHORA: 60.000.000 €

Sergio Agüero
Antes: 36.000.000
AHORA: 45.000.000 o 60.000.000 €, según el cliente.

Paquito Alfàbrega
Antes: 55.000.000
AHORA: 40.000.000 (coñe, este sí que lleva descuento!)

Thiago Alcántara
Antes: 5.000.000 €
AHORA: 90.000.000 €

Y, leches, supercracks como agentes libres! Oportunidades de oro para los modestos! Aquí tenéis un esquema básico del funcionamiento del mercado en un equipo venido a menos:

Sí, hamijos, son malos tiempos para ser responsable de economía de un club deportivo si no se tiene un jeque detrás. Como habeís visto son como gatos que están tristes y azules. Y encima han tenido que empeñarse las orejas!

Mandy: El portero que se disputan el Málaga galáctico y el Madrid de Mou

EL Málaga se está creando un envidiable plantillón, pero necesita a un portero fiable (Rubén es bueno, pero solo ha jugado un partido en 1ª). Pero no os preocupéis. Tengo a una promesa que a pesar de la falta de esperiencia va camino de ser un gran guardameta: MANDY. Tiene una gran agilidad sobretodo en vasellinas y lanzamientos de falta.

 

José Mourinho también ha puesto los ojos en este prometedor cancerbero, y piensa contratarlo por medio del nuevo patrocinador del Real Madrid, estrechamente relacionado con Mandy:

 

 

 

Consejos y rituales para culés pesimistas

[Nota previa: Apreciado Kururin, si te pasas por aquí, te ruego me perdones si este artículo te parece muy forofo. A veces me dejo llevar Vergüenza]

Siempre he defendido y defenderé que el culé debe ser por naturaleza una persona preparada para la derrota. Tras el Atlético de Madrid y el RCD Espanyol, el Barça es el tercer gran "pupas" de la Liga. La gente vive muy al día y no recuerda las finales europeas perdidas ante equipos amateur como el Slovan de Bratislava o el Steaua de Bucarest, los tiempos de travesías por el desierto, como la era Gaspart, los sesenta o la temporada en que se salvó en una promoción contra el Murcia.

Y ahora tenemos dispositivos espectaculares con pantallas gigantes, un optimismo exacerbado y un menosprecio al rival que recuerdan a las infaustas finales de Sevilla y Atenas (de hecho este ambiente recuerda al de Atenas). Cómo arreglar esto si los medios afines siguen sin poner prudencia? Cómo pulverizar las predicciones de derrota que algún que otro futurólogo ha adelantado? Pues como siempre: CONJURANDO EL GAFE.

He aquí algunos métodos caseros que me funcionan:

El Maneki-Neko: Nuestro Maneki Neko nunca nos ha fallado de momento. Procuraros uno a pilas y que no sea blanco. Lo digo porque a mí el día de la final de Copa se me restregó por las piernas una PRECIOSA y, tierna y cariñosa gatita que se parecía a Chi de "El Dulce hogar de Chi", y perdimos, por tanto más vale en mi caso evitar el contacto con nekos blanquetes de los de verdad. Excepción: la boina de Kirara de mi hermano puede servir de complemento.

La Carta Vélez: Escuchar la canción "Bailemos un Vals" de José Vélez dos veces poco antes de empezar el partido, una durante el descanso por si acaso. En caso de prórroga y penaltis poner una en cada parte y otra antes de la tanda.

Ser ventajista: No ponerme nada del Barça hasta que la cosa esté ganada. Vale pober bufandas a los peluches, eso sí.

Mentalizarse de que perderemos y procurar darle poca importancia al hecho: Pensar sólidamente en una derrota y en las consecuencias extradeportivas que comportará (medios de la Central Lechera). Intentar tomárselo como un partido más: la Liga y derrotar a Mou era lo importante. Y si se gana, se alegra uno más!

Cenar pizza de la buena: Es un antidepresivo que ni el Prozac ese, oiga! De hecho estoy más impaciente por las pizzas que por el partido.

Jugar al Ratchet & Clank: Tools of Destruction (PS3): Ratchet es otro minino de la suerte (bueno, CREO que es un gato). Jugando a este videojuego me tragué el 2-6 y el gol de Iniesta en Stanford Bridge, porque no quería verlos por la tele. Igual repito el experimento, pero como viene mi abuela y hay pizza...

Esconder mi Copa de Europa de cartón: si perdemos, tirarla, total, es de ese panfleto asqueroso llamado Sport.

Esquivar como se pueda a los medios deportivos a partir de ayer y hasta justo antes de la final: entonces activarlos. Wikipedia no cuenta.

------

Y estos son los conjuros que hago. Y si os parezco un tío raro, me da igual. Estáis en Os Frikíadas, donde el Barça se vive a la manera frikíada.

FORÇA BARÇA I RESPECTE AL UNITED!

Edit: Una cosa más: Por si sois fans de Crackòvia, como el Barça pierda, los Village People de un par de posts más abajo se van a ir castigados, sustituidos por Fleetwood Mac o bien Starship. Me lo estoy pensando.

 

Jeroen Verhoeven, mi nuevo ídolo futbolístico

Con su metro noventa y cuatro y 103 kilos de peso "Albóndiga" o "Pizza" Verhoeven es el guardameta suplente del Ajax, y es considerado el futbolista profesional más gordo del mundo. Fichó hace un par de años por los ajacied procedente del Volendam. No hace mucho tuvo que salir a sustituir a un lesionado Stekelenburg entre las risas del público rival, pero ya véis: a pesar de un error con los pies y una salida desafortunada (es sorprendentemente rápido!), tiene unos reflejos tremendos y domina el juego aéreo gracias a su complexión (que es natural. No padece obesidad ni es indisciplinado con la dieta ni nada parecido). Gracias a sus paradas, el Ajax pudo empatar ese partido que iba perdiendo. Reiros ahora, reiros!

Sandro Rossell

 

Como la perdamos, te colgamos de los huevos, so Roncero. Força Barça.

Me la suda que fuera un amistoso de pretemporada

NBA.com: Los Barçatrotters

Y ya de paso, alguien recuerda estos dibujicos? Qué susto por las mañanas cuando el del bigotillo... Bueno, vedlo vosotros mismos.

Y la canción era la caña. Ese Hammond setentero !!!

Oficial: Cesc no vendrá

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

Mercadillo veraniego futbolero -- Semanas 6 y 7

Dos semanas he tenido que dejar pasar para que me salga un artículo com cal. Es la calma que precede la consabida racha de fichajes post-mundial...

Almería:

Leonardo Ulloa (Castellón):  Los blanquirrojos siguen con su política de fichar a delanteros que han destacado en Segunda. Ulloa ha sido durante dos años uno de los cracks de la categoría de plata en las filas del Castellón, y el descenso y problemas pecuniarios de los orelluts le han abierto las puertas a Primera. Con 30 goles en 78 partidos en su haber (16 goles en su primera temporada, 14 en la segunda) en La Plana, el de General Roca siempre ha militado en equipos modestos:  empezó en el Comisión de Actividades Infantiles Comodoro Rivadavia para pasar al San Lorenzo de Almagro. De ahí fue a Arsenal de Sarandí y al Olimpo de Bahía Blanca antes de aterrizar en tierras castellonenses. Ficha por 5 años y ha costado 900.000 €.

Michael Jakobsen (Aalborg. Es el que tiene un tío montado encima): Defensa danés de 24 años con muy buena salida de balón y capacidad para el pase, ha sido 5 veces internacional, aunque se ha perdido el Mundial. Nacido en Copenhague, empezó su carrera en un modesto club de la capital, el B.1908, y pasó al histórico B.93, donde destacó mucho y fue traspasado al PSV Eindhoven. Pero en  su temporada y media en la Eredivisie solo jugó un partido oficial, así que volvió a su país para jugar en el Aalborg, donde sí demostró sus cualidades. Tras 5 años jugando allí, ha llegado a Andalucía a coste cero.

Deportivo:

Jonathan Urretavizcaya (Benfica): Otro cedido para el Depor, esta vez del Benfica. Es una promesa uruguaya (20 años), es extremo izquierdo, y no ha encontrado un sitio estable para explotar como futbolista. Salido de la cantera del River Plate de Montevideo (no confundir con el de Buenos Aires), Jonthan Matías Urretavizcaya da Luz, Urreta para los periodistas, pasó a Portugal hace dos años y ya ha estado cedido en el Peñarol. Su vuelta a Montevideo ha sido positiva a pesar de jugar poco: 14 partidos, 4 goles. Por cierto, ya veis que el pobre chaval tiene bastantes números para ir a la base de datos uglyfootballers.

Getafe:

Ángel Arizmendi (Zaragoza): Este auténtico vagabundo de la Liga, un muy buen jugador que nunca ha echado raíces en ningún equipo, vuelve a Madrid para jugar en el Getafe con un contrato de unos alucinantes 6 añazos al precio de 2 millones de .  Es un delantero polivalente que puede jugar en cualquier posición atacante y ha sido una vez internacional. Antes de llegar al Getafe jugó en la cantera y primer equipo del Atlético de Madrid, Racing de Santander, Deportivo A Coruña, Valencia y Zaragoza, donde ha jugado mucho (31 partidos) y ha hecho bastantes goles (6). Como curiosidad decir que no es muy querido que digamos por muchos aficionados por celebrar un título con la bandera del lorito, aunque en su descargo cabe decir que  jura que se la tiraron de la grada y no vio el odioso símbolo, y además no ha mostrado públicamente ideologías extremas.

Málaga:

Jesualdo Ferreira (entrenador): Este ambicioso Málaga necesitaba un entrenador prestigioso, y el elegido ha sido este veterano portugués. De 64 años de edad, ha tenido un largo recorrido que  se inició en 1981, en el modesto Rio Maior, y desde entonces ha ido hacia arriba: Torreense, Académica de Coimbra, Atlético Clube de Portugal, vuelta al Torreense, Estrela Amadora, FAR de Rabat (su única experiencia en el extranjero), selección portuguesa sub-21, Alverca, Benfica, Sporting Braga y Porto. Mourinho y él se detestan mutuamente, por lo que se esperan partidos muy calientes.

Mallorca:

Michael Laudrup (entrenador): Más que un entrenador, un mito viviente del fútbol que no ha acabado de tener una buena carrera en los banquillos. Amante del fútbol de ataque y admirador del estilo Guardiola, al bueno de Michael se le presenta una nueva oportunidad de sentar cátedra. He cogido una foto del año de la pera para que veáis que este tío parece no envejecer (y porque ya sabéis que cojo las peores fotos expresamente).

Osasuna:

Asier Riesgo (Real Sociedad):  El sustituto de Ricardo en la portería rojilla será una de las grandes promesas del fútbol vasco que jamás ha llegado a explotar. De hecho, muchos dicen que sus acciones hacen honor a su apellido. Nacido en el pueblo guipuzcoano de Deba en 1983, Riesgo había ocupado las porterías de la Real Sociedad desde pequeño, cuando fue fichado del  Amaikak Bat. Pero al llegar al primer equipo sus actuaciones empezaron a ser desafortunadas, y al final siempre ha venido otro portero a quitarle el puesto. Además, ha sido cedido dos veces: estuvo dos años en el Eibar - donde hizo un gran papel - y ocupó durante toda la temporada 2008/09 (jugando las 38 jornadas de liga) la portería del Recreativo de Huelva con escaso éxito: el Recre fue último de Primera, aunque demostró su gran calidad como parapenaltis (atajó dos al Numancia en un partido, y fue el primer portero en pararle un penal a Messi) . Tras ser internacional en todas las categorías excepto la absoluta lo intenta de nuevo como titular en Primera. Aún es joven para un portero y tiene tiempo de sobras para reivindicarse. Como curiosidad añadir que se perdió varios partidos con la Real debido a que se estaba entrenando con el Tottenham, que lo quería para sustituir temporalmente a Carlo Cudicini, pero los spurs al final no lo cogieron.

Dejan Lekic (Estrella Roja):  A Osasuna generalmente le han salido relativamente bien los futbolistas de la Europa del Este, caso de Urban, Kosecki, Milosevic, Plasil, el entrenador Ivica Brzic, o más recientemente Vadócz. El último en llegar ha sido este serbio de 26 que se ha perdido el Mundial a pesar de ser internacional con los plavi. Tras una modesta carrera (Sloga, Popovici y Metalac, de su ciudad natal, Kraljevo) llegó a un equipo de media-baja tabla e importante cantera, el Zemun de Belgrado donde anotó 34 goles en 64 partidos, y de allí pasó al mítico entre míticos Crvena Zvezda (lo he escrito bien a la primera y sin mirar!!!), el Estrella Roja de Belgrado, donde no ha acabado de destacar pero tampoco ha hecho malos números: 12 goles en 27 partidos. Esta es como veis su primera experiencia fuera de su país.

 

Real Madrid:

Ángel Di María (Benfica): Segundo superfichaje del verano tras el de Villa, el Madrid se ha hecho con los servicios de este joven y  excelente centrocampista argentino. Salido de las categorías inferiores de Rosario Central y llegado al Benfica para suplir a Simao, Ángel Fabian Di María es un interior izquierdo de categoría mundial con una gran técnica individual, poco goleador pero gran constructor de juego. En el Mundial está haciendo una buena actuación a nivel individual. Por cierto, otro chaval que iría a la base de datos anteriormente dicha.

Valencia:

Alberto Costa (Montpellier): El “jugador con historia” de la semana. En esta época de vacas flacas para los txés, los traspasos de Villa y Silva han sido un golpe para la afición, pero el club necesita el dinero para evitar la quiebra, acabar el nuevo estadio y hacer un lavado de cara a la plantilla, ahora sí sin estrellas, y más si se va Mata. El último elemento en llegar de momento a este renovado equipo es este centrocampista ofensivo argentino de 25 años hábil con el balón, magnífico pasador y excelente a pelota parada. Se trata de un futbolista totalmente hecho a si mismo: salió del modestísimo La Terrazza de su Buenos Aires natal y a los 17 años, ni corto ni perezoso, hizo las maletas para irse a jugar con el Racing Basse-Terre, de la conocidísima Division d’Honneur de la isla de Guadalupe. Tras dos temporadas y ganar la Copa de la pequeña Antilla su talento no pasó desapercibido a ese modesto histórico que es el Racing de París (aún arruinado tras el experimento fallido de convertirlo en algo parecido al Manchester City actual a finales de los 80/principios de los 90 bajo el nombre de Paris Matra Racing) . Allí dio un rendimiento mediocre y fue traspasado al Pau (ciudad donde por cierto viven mis tíos y mis primos hermanos de Francia), donde jugó mucho más y pudo demostrar sus cualidades. Jugó en la localidad pirenaica durante dos temporadas antes de pasar a otro histórico en horas bajas - aquí se les recuerda por la Liga francesa que ganaron durante nuestra Guerra Civil con dos exiliados del Barça como estrellas: Domènec Balmanya y Josep Escolà, y aún jugó un tercero, Josep Raich que se perdió el año de la Liga por haberse ido al Troyes- el Sète.  En el Lenguadoc no jugó tanto como en Pau, pero fue suficiente  como para que en la vecina Montpellier se fijaran en él. Con los naranjiazules logró el ascenso y ha sido pieza clave en el meritorio quinto puesto que ha devuelto a los costeños a las competiciones europeas tras once temporadas de ausencia, además de destaparse con una buena capacidad goleadora (66 p., 15 g.). Ha costado 6,5 millones de euros.

Mercadillo veraniego futbolero (semana 5)

Poco material esta semana, pero más que la pasada, al menos.

Deportivo A Coruña


Yves Desmarets (Vitoria Guimaraes): El Dépor va a probar suerte al igual que el Sporting con un veterano (31 años) jugador francés de modestísima carrera que finalmente encontró su sitio en Portugal. Esta vez se trata del parisense de origen haitiano Desmarets, jugador que tras 8 años militando en modestísimos clubes del área metropolitana de la capital francesa encontró su sitio en el Vitoria de Guimeraes. Este mediocentro empezó su carrera en 1998 en el Jeunesse Sportive de Villiers-le-Bel (19 p., 4g.), de la ciudad de Sarcelles, y a partir de ahí inició un periplo semiprofesional por París y sus aledaños; Association Amicale et Sportive de Sarcelles (21 p., 7g.), FC Municipal de Garges Les Gonesse (30 p., 10 g.), FC Saint-Denis (15 p. 0g.) y Les Lilas (27 p., 3 g.), donde destacó más que en los otros equipos, cosa que le sirvió para probar cedido en el histórico pero modesto Red Star de París (23 p., 0 g.) y en la AS Poissy (30 p. 0 g.). Finalmente, un Vitoria de Guimaraes en Segunda División se hizo con sus servicios, y allí ha rendido fantásticamente: con Yves en plantilla, el Vitoria no tan solo volvió a Primera, sino que se clasificó para la ronda previa de la Champions League. En Portugal ha jugado 107 partidos y ha marcado 10 goles. Ahora se dirige hacia el norte para poner el colofón a una azarosa carrera. Triunfará como Grégory?

 

Real Sociedad

Joseba Llorente (Villarreal): Los txuri-urdin han vuelto a primera y no han esperado siquiera a que acabara la temporada en Segunda para reforzarse. Y lo han hecho haciendo volver a casa a uno de los mejores jugadores que ha salido de su prolífica cantera en los últimos años. Joseba Llorente, de 30 años y nacido en Hondarribia, es un delantero centro cuya carrera se ha visto marcada por la irregularidad. Después de marchar de la Real, tras unos años potables en el Eibar, tres temporadas excelentes en el Valladolid y una estupenda temporada de debut en el Villarreal (32 p., 15 g.), este año no le han ido tan bien las cosas, aunque las cifras no son malas: 29 partidos, 9 goles. Superado por Guisseppe Rossi, Llorente quiere volver a ser titular en su tierra. Ha costado 2.500.000 euros. Como curiosidad, decir que tiene el récord del gol más rápido de la historia de la Liga: al Espanyol, a los 7 segundos con 82 décimas de inicio del partido.

Paco Sutil (Eibar): Sorprendente el fichaje de este jugador que ha desarrollado casi toda su carrera en 2ª B (estuvo un año en Segunda A con el Eibar) y de pronto se encuentra jugando en Primera. Es de Jaén y empezó su carrera en el mismo Real Jaén para pasar al Eibar, donde ha destacado. Es un extremo izquierdo de 26 años.

 

Sevilla


Tiberio Guarente (Atalanta): Este jugador con nombre de emperador romano es otra de las sorpresas salidas de la chistera de Monchi. Y si lo ha descubierto Monchi, es que es bueno. Tiene 24 años, nació en la bellísima ciudad de Pisa y es un centrocampista de talante destructor (no lo dudo: tiene una cara de bestiajo…) con buenas capacidades para asistir. Internacional azzurro en todas las categorías hasta la sub-20. También acudió a los Juegos Olímpicos y al famoso Torneo sub-21 de Toulon (que ganó precisamente Italia), pero su carrera profesional no ha estado tan cuajada de éxitos. Siempre ha jugado en equipos modestos: Verona y Atalanta han sido sus dos equipos profesionales. Ahora probablemente deberá ser el escudero de Zokora en el últimamente debilitado medio campo sevillista.

 

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres