Os Frikíadas

Este simpático anciano es el gran mangaka Shigeru Mizuki, y esta es a grandes rasgos su historia.

Era 1940, y un joven japonés de 18 añitos con especial habilidad para el dibujo oía fascinado por la radio los discursos del Führer alemán Adolf Hitler. Se llamaba Shigeru Mizuki. Su admiración por el líder alemán lo llevó a querer dejarse un bigotillo como él, pero como tenía poco pelo en la cara, no pudo.

Al cabo de dos años le tocó servir a la patria en su guerra por la preponderancia en Asia y contra el enemigo anglosajón. Pero cuando se vió en el frente, a Mizuki se le derrumbó todo. En lugar de gloria encontró sufrimiento; en lugar de grandeza encontró terror. Una bomba lo dejó manco de su brazo izquierdo, lo que fué terrible para él: Mizuki era zurdo, encima casi se quedó en el sitio debido a la malaria. La firma del armisticio lo pilló en Papúa-Nueva Guinea, y le cogió tanto cariño al archipiélago oceánico que quiso quedarse a vivir entre los nativos, a los que había cogido también un gran afecto. Pero su hermano iba a ser juzgado como criminal de guerra por el gobierno japonés de posguerra dirigido por Douglas McArthur, y volvió para apoyarlo en tan difícil momento (por cierto, parece que en efecto era culpable: hizo ejecutar a varios prisioneros durante la guerra).

El terror de la guerra marcó a Mizuki, y sus pesadillas constantes lo llevaron a exorcizarse a si mismo conviertiéndose en  mangaka y cultivando el género yokai, de monstruos y fantasmas. Dibujando con su mano mala (con gran maestría, debe decirse), creó un manga mítico: Gegege no Kitaro.

Su obra se ha basado esencialmente en yokais y en manga histórico-biográfico, y a pesar de su talento, su obra no ha sido reconocida en Occidente hasta hace poco, cuando ganó el premio del Festival de Angulema de 2007 por NonNonBa (que publicará Astiberri).

Pero no es este el manga del que hablamos. Para acontentenarnos a los geeks a los que nos encanta el manga clásico, Glénat ha publicado no hace mucho una obra de este autor: una biografía de Hitler, que se publicó en el Shukan Manga Sunday entre 1971 y 1972.

El argumento de esta obra es bien simple: una biografía muy bien documentada de uno de los peores tiranos, criminales, asesinos y psicópatas de la historia de la Humanidad. Y Mizuki, que de joven tanto lo admiraba, exorciza de nuevo sus fantasmas - un poco como lo ha hecho a gran escala el Nobel de Literatura Günter Grass, ex-miembro arrepentido de las SS y ahora pacifista y luchador por los derechos humanos - calificándolo de "dictador infame" y  "megalómano". En resumidas cuentas, a pesar de que no podemos considerar este manga como maníqueo, Hitler es retratado como lo que fué según casi toda la humanidad: un loco ultranacionalista que pagó sus fracasos de juventud con los judíos sin ningún motivo aparente. Pero al mismo tiempo, un ser humano, ser humano nefasto, pero un ser humano (afortunadamente, la neutralidad de Mizuki impide que sintamos lástima por él). Una imagen que no se aleja mucho de la que pintó posteriormente Osamu Tezuka en "Adolf". Solo hay que ver cómo lo dibuja: constantemente histérico, bizco, con trazos alocados y deliberadamente caricaturescos. De hecho hay que alabar el dibujo de Mizuki en este sentido: la mayor parte de sus personajes son caricaturas, destacando la de Rudolf Hess y la de Garbancito del Ferrol, que hace una estelar aparición para dejar bien alto el pabellón patrio.

Mizuki muestra aquí su maestría narrativa con diálogos ágiles y acción rápida pero lógica,  y, con las excelentes caricaturas, un diseño de personajes muy simple y poco elaborado en contraste con su obra yokai, lo cual es totalmente deliberado. Los fondos sí que son una currada. Qué habilidad tiene este tipo con su "brazo malo"! Incluso ha hecho de pintor!

Entre los fragmentos destacables está el inicio, desde el punto de vista de aquellos que sufrieron el nazismo: los judíos, la Resistencia francesa y la oposición política, el cual conecta con el final, donde tras morir Hitler, se nos muestran los cadáveres apilados de los judíos en Auswitchz y las ruínas de una ciudad alemana, con la frase "en esto quedó el Reich que iba a durar 1000 años".  

Errores? Sí. Y no soy el único que los ha notado, pero no es culpa de Mizuki: documentos desclasificados recientemente muestran que el encuentro de Hitler y Garbancito en Hendaya fué al revés de lo que dice el manga: era Garbancito el que quería entrar en guerra, y Hitler consideró que no valía la pena por lo tremendo de lo que pedía.

En fin, que esto es lo que hay, lo que no leeré en mi vida es la adapación esa de "Mein Kampf", pero lo que es este manga, es una puta obra maestra, que instruye a la vez que deleita, y al final el malo muere sufriendo lentamente. Suerte que así fué como pasó.

Hace ya 2 semanas que concluyó el Saló del Manga con gran éxito de público y crítica y que lo van a repetir de nuevo (por favor, como hospitalense y como otaku: NO otra vez en La Farga) y bla bla bla yadda yadda yadda.

Y, qué decir? Muchos bloggers pivotamos alrededor del Saló durante semanas, y acabado éste, la inspiración queda diluida. Este blogger lleva dos semanas sin ideas, a parte de haberse hecho un perfil en Facebook, y ni tan siquiera los posts que tengo guardados para emergencias me llenan. Y es que está bien claro: tras una convención de cómics viene la resaca de ésta: la ResaCon.

Y sobretodo si hablamos de salones como el último, donde poco hay para comentar si no es para decir que alguen fué a ver pelis al Barradas o cosplayers berreando en el Poliesportiu del Centre.

Los primeros síntomas del síndrome ResaCon se dan minutos después de abandonar el recinto de la convención, cuando uno ve que se había gastado más de lo previsto en un principio, lo que es una destrempada de aquellas que dan un poco de rabia.

Al día siguiente, el paciente notará un cierto desconcierto pensando si no tendría que haberse mirado mejor éste u otro stand.

El día en que acaba la convención de turno (cosa que hace que según el caso el anterior y este síntoma se den con muy pocos minutos de diferencia) llega la hora de hacer balance, y, al leer lo dicho por los organizadores sobre cuán primoroso ha sido este curso, el paciente de verá en la tesitura de pensar: "si vas a mirar, ha sido una mierdecilla de evento".

Cuando vuelve al trabajo, el paciente se pule todo lo comprado en unos pocos viajes de metro. Al final de la semana se da cuenta de que no tiene nada que decir sobre lo leído, y se le empieza a olvidar el mantenimiento de su blog y de visitar los de sus colegas. Busca algún otro tema para expresarse, pero se encuentra que tras empaparse de frikismo, su cerebro se encuentra en punto muerto y no encuentra ninguna frikíada que contar. Encima, se encuentra de que hay temas más importantes que escribir en un blog.

Tras pasar dos semanas, el síndrome remite y el blogger empieza a escribir estúpidas parodias del existencialismo frikoso como esta. Al día siguiente ya está desfogao y puede escribir de nuevo.

A ver si para mañana os tengo algo, que me ha soplado la musa.

El día empezó y acabó mal.

Todo empezó hacia las 10:30. A pesar de haber comprado ya la entrada, me encontré con una cola para entrar que batió todos los récords de colas hechas por mi persona. Encima me tuve que pelear con uno de esos pobres padres que acompañan a los hijos, que me acusaba de haberme colado (desupés se maetió con otros dos). El hombre estaba nervioso, lo comprendo, pero descargar su frustración contra los que él piensa que se han colado en su mente contaminada por el humo de Ducados (que según creo por el pestazo que echan deben tener un efecto alucinógeno análogo o superior al del cannabis) no es lo correcto. En fin... Me hacía un hartón de enviar mensajes a y llamadas a Silvestrin, pero no contestaba. Se habría cambiado el móbil? No entré hasta casi las 12:00, y, como era natural, ya no había nadie en el stand de Planeta. Fuí a megafonía por si alguien podía llamar desde ahí a silvestrin y Penny, pero la de la megafonía (que por cierto, vaya shows monta) se negó, y me dijo "Mòbil, noi, has de fer servir el mòbil!" No la puedo acusar de no saber que mi móbil estaba escacharrado, pero tiene cojones que me lo dijera XD. Esa tipa puede ser un poco desagradable, pero al menos es divertida y te ríes con ella.

Busqué al grupo en vano durante dos horas, y me disponía a llamar a casa para decir que iría a comer allí cuando me di cuenta de la verdad al marcar el número: mi móbil no tenía línea. Resulta que el grupo había intentado ponerse en contacto conmigo, pero al no tener línea  se fastidió el invento. Tuve que llamar desde una cabina. Ya estaban todos en el restaurante. Todos? No. Parte del grupo se quedó en La Farga y no los pudimos encontrar. Así pues, empecé por la comida, la cual casi vomité, porque en el local tenían puesto uno de esos programas guarretes de la MTV rollo "I Bet You Will". Así y todo comimos muy decentemente y yo me tuve un momento íntimo con mi plato, al cual me quedé mirando, absorto, durante unos 15 segundos hasta que me devolvieron a la realidad.

Volviendo hacia La Farga nos hicimos las fotos de rigor y al fin pude hacer mis compras y saludar al amigo Josetaro, que tenía un stand allí :

He aquí lo que compré. Los muñecos de Musculman son la demostración plausible de que los franceses tienen mejores precios que nosotros. El nino de Vegeta se lo compré a Josetaro. Hacía tiempo que lo buscaba: Vegeta con los colores psicodélicos de su primera aparición!!! Me he pasado horas mirándolo.

Bueno, hacia las cinco, tras una tertulia sobre videojuegos y la aparición estelar de Hidefan hablamos de hacer para el mes que viene algo navideño.

Una última cosa: el Saló estaba lleno de drugos. Menuda promo para el reestreno de La Naranja Mecánica. Un año de estos quiero cosplayearme de drugo...

Después me fuí a la biblioteca a devolver unas cosas, no me dió tiempo de ir al gimnasio y encima al Barça le empataron en el último suspiro. Menos mal que esa noche era la de difuntos y cené opíparamente con la familia.

Este manga es una leyenda en tanto que fué precusora de todo un género: el sentai. Su autor, Shotaro Ishinomori, crearía dicho género con una obra posterior: Kamen Raider (1971), que se convertiría en el gran éxito que montones de otakus conocemos. Pero no nos vayamos del tema, porque me conozco. Shotaro Onodera nació el 25 de enero 1938 en Tome, prefectura de Miyagi, y a los 17 años empezó su carrera como asistente de Osamu Tezuka en Astroboy. Al cabo de un año, aún bajo los auspicios del "hombre de la boina" su mentor y mejor amigo, inició su carrera en solitario junto al archifamoso grupo de los apartamentos Tokiwaso, con el dúo Fujio F. Fujiko (Motoo Abiko hizo una obra sobre su juventud allí (hasta la creación de Q-Taro) junto a su compañero Hiroshi Fujimoto que es un must read para todo fan del manga clásico), Fujio Akatsuka, Hiro Terada o el mismo Tezuka. Hizo pequeñas obras hasta que en 1964 creó su primer éxito, que trataremos aquí: Cyborg 009. El éxito de su obra le llevó a continuar con géneros parecidos, y en 1971 creó a Kamen Raider. Esta obra le dió mucha fama y siguió con obras de este tipo durante los 70 (incluso continuanado cyborg 007). No contento con esto, diversificó su obra, creando nada menos que unos 770 títulos de los más variados temas: desde una historia de Japón en cómic hasta un manga sobre la situación de la economía japonesa en esos momentos, pasando por la serie negra, una adaptación del Legend of Zelda, el manga de samurais (como su biografía de Mushashi Miyamoto, publicada por Planeta), el slice of life... De todo. También era famoso por su terrible peinado y por fumar con boquilla. Desgraciadamente, el cansancio pasó factura a nuestro hombre, y en 1998, 3 días después de cumplir 60 años, abandonó repentinamente este mundo víctima de un paro cardíaco. Las 128.000 páginas dibujadas que han llegado a nuestros días lo hicieron merecedor del Record Guiness al dibujante de cómics más prolífico, récord que aún ostenta.

Centrémonos ahora en Cyborg 009. Se dice que Ishinomori pudo haberse inspirado en los 4 Fantásticos, creados 3 años antes del inicio de nuestro manga del día por Stan Lee (de hecho, percibo que el maléfico Black Skull tiene cierto paralelismo con el Dr.Muerte, lo que hace que esta teoría sea a mi juicio muy plausible). El protagonista de la historia es Joe Shimamura, un joven que escapa del reformatorio tras haber sido acusado de asesinato. Éste es atrapado mientras huye por hombres de negro, que pertenecen a una misteriosa asociación llamada Black Skull. Los científicos de esta asociación instalan piezas robóticas dentro de Joe, dándole poderes sobrehumanos. Encerrado en una celda, oye una voz que lo llama y le dice que está a pueba. Tras pasar dicha prueba, consistente en vencer a un robot, a un tanque y a un avión mlitar, los científicos se disponen a presentarle a "sus hermanos" cuendo éstos se rebelan, cogen a un doctor como rehén y disparan contra el resto con armas aturdidoras. El grupo - liderado por el supuesto rehén, que en realidad no es otro que el mentor del grupo y jefe de la revuelta - se lleva a Joe con ellos, y le revelan que todos ellos menos el científico son humanos convertidos contra su voluntad en cyborgs para que Black Skull pueda conseguir su perverso propósito: enriquecerse mediante tratos con traficantes y fabricantes de armas, provocando una serie de guerras nucleares que tendrán lugar en la estratosfera. Y para ello necesitan a seres que estén por encima de los humanos: hombres-máquina: Cyborgs. Sus objetivos es claro: defender la paz a toda costa, acabar con los planes de Black Skull y reencontrarse con su condición humana y su lugar en el mundo. El grupo es internacional y variopinto, y está formado por 9 cyborgs y un humano.

El Prof. Gilmore: El mentor del grupo, un científico pacifista que se dió cuenta a tiempo de las malas intenciones de Black skull. Su aspecto oscuro e incluso sospechoso encierra un corazón de oro y una gran preocupación por la paz y el futuro de la humanidad. Segun la peli, al volver a la vida civil, adoptará al Cyborg 001 y se encargará del Centro de Defensa de la Tierra. (NOTA: El de la foto es el aspecto que se le dió en un anime. Aquí no es nada oscuro).

Cyborg 001 (al que podeis ver con Gilmore): Es soviético y su nombre es Ivan Whisky. Se trata de un bebé que a los pocos meses fué usado como cobaya en un experimento por su padre, un científico loco, que le manipuló el cerebro para convertirlo en un genio. Cuando su madre se lo quiso llevar, papá Whisky la asesinó de un golpe de llave inglesa, y en la confusión subsiguiente, Black Ghost se llevó al niño. Es el estratega del grupo, y va dando órdenes por telepatía al resto. Es tan inteligente como despiadado, pues su cerebro está casi vacío de sentimentos, y no tiene compasión alguna con los enemigos (pero, bueno, son los malos, no?). A su vuelta a la vida civil vive aparentemente como un bebé normal con el Prof. Gilmore.

Cyborg 002: Es de Nueva York y se llama Jet Link. Era un agresivo pandillero del West Side de Brooklyn que asesinó al jefe de la banda rival a la suya en una pelea a navajazos (en una estupenda parodia de la peli West Side Story). Black Ghost le facilitó la huída y se fué con ellos. Su poder consiste en alcanzar una velocidad de Mach-5 corriendo y volando. Es el típico chuleta de barrio, fanfarrón y agresivo, pero también es valiente, y jamás deja a sus compañeros de lado. A su retorno a la vida civil se trasladará a España (o a México) y canalizará su agresividad ganándose muy bien la vida y logrando una gran fama como torero.

Cyborg 003: La chica del grupo es francesa y se llama Françoise Arnoul. Era una bailarina de ballet que iba a recibir a su hermano, soldado de la fuerza del aire, a la estación de tren cuando los de Black Ghost, que buscaban una tía buena (lo dicen así en el manga: jeune fille = tía buena en tono finolis) para el grupo la cloroformizan y se la llevan a la fuerza. El hermano lo ve todo y persigue a los malos por las calles de París en bici, moto, coche y avión, pero no logra pillarlos. El poder de la 003 es un oído capaz de detectar el mínimo ruído. Suple su falta de capacidad para la lucha con un carácter dulce y diplomático (que es la típica que intenta convencer a los malos para que no fastidien más y sean todos amigos, vaya). Se enamora de Joe y es correspondida hasta el punto de que en el manga son mostrados algunas veces haciendo el amor. A su vuelta a la vida civil ha vuelto al ballet y vive con Joe en París. Cabe decir que fué quizás el primer mito erótico de la historia del manga.

Cyborg 004: Proveniente de la antigua RDA, se llama Albert Heinrich. Huyendo del régimen comunista con su novia mediante un plan absurdo (disfrazarla a ella de leona mientras él conduce un camión que la lleva al circo) es pillado por pura casualidad por la Stasi (la policía fronteriza de la RDA): se asusta cuando un guardia lo llama diciendo que se ha olvidado el pasaporte y al intentar huir es tiroteado. El camión vuelca, su novia perece y él queda malherido. Aprovechando la oportunidad, los de Black Ghost se lo llevan. Su poder es simple pero efectivo: su mano izquierda es afilada como un cuchillo y los dedos de la derecha son en realidad ametralladoras camufladas. Es un tipo frío, y parece que no le gusta nada luchar. A su vuelta a la vida civil se ganará la vida como esquiador profesional.

Cyborg 005: Otro norteamericano, llamado Gerónimo. Es un indio de pura raza que repudia a su país por el trato que se dá a sus nativos, por lo que se va voluntariamente con los esbirros de Black Ghost pensando que le darán un trabajo digno. Con más de dos metros de altura es el fortachón del grupo. Claro está, su poder es la fuerza burrera. Es un tipo serio y taciturno al que no le gusta presumir de poderes. Caundo se retore del sevicio activo, encontrará trabajo como cowboy.

Cyborg 006: Chang Changku era un campesino chino totalmente arruinado y sin nada que echarse a la boca, por lo que intentó suicidarse colgándose. Cuando ya se había desmayado debido a la falta de aire, los esbirros de Black Ghost se lo llevaron sin ninguna clase de impedimentos. Es el típico gordito bonachón que hay en los grupos de amigachos. Su poder es el de lanzar fuego por la boca. Al final de su actividad abrirá un restaurante.

Cyborg 007: Great Britain (el número redondea el chiste) había sido el rey de la escena teatral británica durante años, pero cayó en el alcoholismo y ello le destrozó la vida. Sin trabajo ni dinero y abandonado por su mujer e hijos, iba de bar en bar y recogiendo colillas por la calle cuando los de Black Ghost, al igual que si fuera un perro, lo metieron en un coche y se lo llevaron. Es el simpático del grupo y la fuente principal de gags, sobretodo provocados por el mono de alcohol y tabaco que aún siendo un cyborg sigue sufriendo. Su poder es transformarse en cualquier cosa. A su vuelta a la vida civil, Britain ha logrado rehacer su vida y ha vuelto exitosamente a los escenarios. En otro orden de cosas, este personaje fué creado por Ishinomori como homenaje a su mentor y amigo Osamu Tezuka: Britain no es otro que el miembro del Star System tezukiano Acetylene Lamp, sin pelo, sin bigotillo y sin la vela que le salía en el cráneo.

Cyborg 008: Pyunma era un joven centroafricano que, aún en pleno siglo XX, iba a ser vendido como esclavo. Pero él era un rebelde nato y se negó a aceptar este destino. Tras liberarse, fué perseguido por la jungla por sus captores, pero los de Black Ghost los mataron y se lo llevaron. Es el idealista del grupo, tiene muy claro que está luchando por el bien de toda la humanidad y lo dá todo por ello. Así y todo su habilidad parece un tanto magra: respiración ilimitada bajo el agua. A su vuelta a la vida civil ha vuelto a su tierra y trabaja de guardabosques en una reserva natural protegida.

Cyborg 009: Joe es una mezcla de tres de sus compañeros: es tan rápido como 002, tan fuerte como 005 y respira bajo el agua como 008. A parte, también intenta razonar antes que pelear, como 003, pero al contrario que ella, no llega a la capacidad suicida de ésta. Es el que más suerte tiene al regreso a la vida civil: no tan solo se lleva a la chica y se va a Francia con ella; es que encima el tío es una gran estrella de la Fórmula 1. Es importante saberlo porque, de hecho, en el primer anime cambiaron su origen: allí era un prometedor piloto de carreras que se estrella, y Black Ghost lo robotiza a partir de ahí.

El manga se basa en capítulos cortos-medios tipo Astroboy, y los estilos de dibujo son tan parecidos que uno pensaría que Cyborg 009 es obra de Tezuka. Observad:

Como veis es un estilo puramente vintage, agradable a la vista y aún muy deudor de Tezuka. con el tiempo, Ishinomori iría desarrollando su porpio estilo. Sin embargo, esta es la serie más conocida de los centenates que realizó.

La acción es rápida. El manga aún no había tomado el camino actual donde la acción es lenta y llena de dramatismo. Entonces, la influencia yankee se hacía notar mucho, y tenemos aventuras que se leen de un tirón.

Por lo que respecta a adaptaciones, hubo 8 series de manga, comprendidas entre 1964 y 1985, 3 versiones de anime (1965, 1979 y 2001) y  una película (1980). 

Hay pocas maneras de conseguir Cyborg 009 a un precio La peli ha salido aquí en DVD, pero el manga original tan solo se puede conseguir via Francia o vía USA por Glénat y Tokyopop respectivamente. La edición francesa de Glénat, que es la que tendo, es un lujazo: tapas relativamente duras en un libro con encuadernación de tela que incluso incluye una de esas tiras de tela para marcar páginas. Y todo ello por 12 €, un precio impensable aquí para una edición de este tipo. Creo que se impone un viaje relámpago a Francia para conseguir mangas un mes de estos... Los animes se han publicado en hispanoamérica.

Esto es lo que hay sobre el tema. No doy para más, francamente.

Hasta mañana, por si nos vemos en el Saló!!!

Ya decía yo que últimamente se veían muchos capítulos un poco extraños (el abuso en sacar a Moepi-chan, verbigracia) y fuera de lugar dentro de lo que es la idiosincrasia de la obra del finado maestro Usui. Ahora lo veo claro: la mayor parte del anime actual de Shin Chan es relleno, y se ha convertido con el tiempo en una serie alternativa al manga. De acuerdo con una noticia que apareció en Mision Tokyo hace unos días, la familia de Usui ha acordado con la productora que el telón de la pantalla de plata seguirá subido para la familia Nohara (con el consecuente conflicto en el cánon. Veréis que discusiones en un par de años, veréis!). Con antecedentes como los de Sazae-san (no contaré a Doraemon: Motoo Abiko está vivo aún, y seguro que colabora con los actuales productores), donde la serie ha sobrevivido al autor/es - y pasará con Mortadelo y Filemón: el tito Paco ya lo ha dicho varias veces -, los episodios modernos resultan, según se dice, poco satisfactorios.

Y muchos nos hemos dado cuenta de que Shin-Chan no es ajena a esta tendencia: como los Simpson en ciertas temporadas, o de los Looney Tunes, dá la sensación de que estos dibujos para adultos se han ido "domesticando" para llegar a un público más amplio, y en suma, dan la sensación de haberse infantilizado para el bien de la mercadotecnia, el licensing y los patrocinios. Si con Usui esto ya se veía, inaginaos ahora si él. Qué pensaís? Deben dar los guionistas del anime de Shin  Chan un golpe de timón y enderezar el rumbo de la serie para respetar el espíritu gamberro de Usui o bien deben seguir con el proceso de domesticación para que la serie sea rentable y dé para más material y para captar nuevos admiradores?

QUÉ PIENSAN USTEDES, SEÑORES?

Cada vez somos más los otakus "yayetes" que nos desencantamos con lo que vemos: animes de baja calidad que salen como churros gracias a los nuevos métodos de animación por ordenador, adaptación casi indiscriminada de mangas al anime (incluse series muy malas), series que nos gustaban pero se hacen eternas, remakes que no sirven para nada... Sin embargo hay que decir que muchas veces seguimos viendo estas series por puro vicio y porque en la tele dan realmente pocas cosas mejores. Y así perdemos tiempo que podríamos aprovechar para solazmente esparcirnos mediante métodos alternativos.

A tales efectos, os voy a dar 5 claves para saber si un anime que seguiais de antemano se ha convertido en una fuente de  pérdida de vuestro precioso tiempo. Así pues, os ha dejado de gustar X o Y anime cuando:

1) Empezais a ver muchos episodios seguidos y/o personajes nuevos que no salían en el manga original: el cáncer del relleno excesivo y de la mercadotecnia ha ido perjudicando el anime desde hace mucho tiempo. Para muestra, un botón: en Saint Seiya, de qué clase de dátil salió la idea de ponerles unos guardaepsaldas a los Caballeros de Plata hechos industrialmente y llamados Caballeros de Acero. Tan flojeras era realmente Shun y tan merluzo era Seiya que tenían que asignarles protección? supongo que para Bandai sí, porque eso huele a colocar más muñecos a millas de distancia.

2) Os empezais a fijar en exceso en este u otro personaje que os hace como tilín, sabes: Esto es un gran problema. Es la señal de que en vuestro cerebro se desarrolla un argumento alternativo consistente en una ola ininterrumpida de fan service que solo existe en vuestra mente. Si viendo Detective Conan os fijais tan solo en el bikini de Ran, el vestido de Sonoko o el escote de Kazuha o bien en lo bien que le está el bañador a Hattori o en qué bueno está Shinichi con la ropa yéndole pequeñísima, es que es hora de dejarlo (o no, porque si lo miramos bien, en el fondo esto mola bastante).

3) Buscais acción donde no hay: Relacionada con la anterior, esta clave tiene en cuenta a los muy desesperados. Buscar emociones fuertes donde no hay es una cosa bastante lamentable, si se me permite. Si vosotros y vuestro grupo de amiguetes empezais a berrear "Saldrá agonizando!", "Saldrá llorando!" o "Se revolverá y se van a enterar el adiposo y el ediposo ese!" (premio para el que pille el chiste), agitando billetes de 10 € mientras Gegant y Suneo le zurran la badana a Nobita es que estais ya muy mal. Dejadlo ya, gente!

4) Vuestra inocencia es destruida: Volveis a ver ese anime que os encantaba de pequeños y flipais con lo malo de solemnidad que era, o cursi, o directamente  una mariconada. Si viendo La Aldea de Arce sentís una imperiosa necesidad de comer conejo al ajillo (perdona, Silvestrin, pero es que voy lanzado), es que es hora de que cambieis de canal y os empapeis de Belén Esteban hasta que querais matarla a ella.

5) Las cuatro anteriores juntas: Poneos a ver La Vaca Connie.

Esto puede ser tan solo el principio de una serie, porque hay tantas razones como pelos en los bigotes de Robotnik (Eggman? Eso es para horteras!).

Llego un poco tarde, lo sé: el cuerpo sin vida del creador de Shin Chan ha sido hallado el pasado domingo por la mañana en las montañas donde se le dió por desaparecido.

Se cierra el telón sobre nuestro niño gamberro y su inolvidable familia y grupo de amigos, y también sobre su creador. Ahora entrarán en el selecto club de los mitos desaparecidos del manga junto a Osamu Tezuka, Shotaro Ishinomori, Hiroshi Fujimoto o Ken Ishikawa.

Sayonara y domo arigato gozaimatsu, maestro. 

Gracias a un usuario apodado Alfonso, que me ha refrescado la memoria para volver a buscarlo, he podido encontrar uno de los animes perdidos el que os hablé en este post, y además con bastante información.

Cybot Robocchi (サイボットロボッチ) fué creado para la televisión por el sempiterno ayudante de Go Nagai, Ken Ishiwawa, en 1982 con el propósito de ser una respuesta al Dr. Slump. El robot protagonista, Robocchi, es una máquina torpona pero bonachona, y está enamorado de una chica humana llamada Kurumi. Juntos se enfrentan al patéticamente incompetente villano de turno: el Dr. Art Deco.

Como es habitual en Nagai e Ishikawa, el eechi (y, según el manga, cosas más bestias que el eechi) es omnipresente, y la pobre Kurumi y una mujer policía muy macizorra son las víctimas propiciatiorias perfectas, pero en la versión americana - Robby the Rascal - que se puede ver en Youtube cortaron todas las escenas con mínimo de toque de pimientón. En Italia fué un anime relativamente popular llamado Robottino, y allí lo emitieron sin cortes.

Aquí está el OP japonés

Y aquí tenéis más material

Versión americana:

http://www.youtube.com/watch?v=StRKWOwZ-Qg&feature=related

ED japonés:

http://www.youtube.com/watch?v=8S3szrqqvs8&feature=related

OP italiano:

http://www.youtube.com/watch?v=lJApJKTKraY&feature=related

Hale, nos leemos!!!

Supongo que ya os habreis enterado de la desaparición del autor de Shin Chan, que el pasado viernes salió a hacer senderismo y ya no se le ha vuelto a ver. Marc Bernabé dice en su blog que estaba pasando una mala época de salud física (problemas de riñón) y mental (parece que arrastra una profunda depresión desde hace años), dejando caer que, como Hideo Azuma en su día, podría haberlo hecho adrede. Así y todo, TV3 informa que la zona donde ha desaparecido es muy escarpada y potencialmente peligrosa.

Yo no sé vosotros, pero me temo lo peor. En serio.

[Por problemas ajenos a mi voluntad, no he podido colgar los vídeos aquí. Os pongo los enlaces de los vídeos]

He aquí otro post veraniego formado por vídeos variados. Hoy trataremos el fascinate mundo de los openings italianos de anime. En su mayoría, estos openings los hicieron los Oliver Onions, un dúo de compositores formado por los hermanos Guido y Maurizio de Angelis, famosos asimismo por hacer las bandas sonoras de las pelis de Bud Spencer y Terence Hill. Hicieron un trabajo bárbaro, y sus openings son recordados con cariño.

Pero algo raro pasó con estas canciones, y es que al exportar el anime al extranjero, los openings se cambiaban (creo que lo hacían en Francia, y de allí pasaban aquí con los openings cambiados) y pasaban a otras series. Parece que el primer caso lo tuvimos aquí a finales de los 70, y las víctimas fueron Banner y Flapi. He aquí el opening español de Banner y Flapi:

http://www.youtube.com/watch?v=XXzsbQbSADM&feature=related

Y aquí el italiano:

http://www.youtube.com/watch?v=zMxP63SHYAg

Como veis, una canción no tiene nada que ver con la otra. Pero mirad este otro opening italiano:

http://www.youtube.com/watch?v=hY6Vk5_RDxo

Guapo, no?

Pero el lío mayor llegó en los 90. Observad:

Este es el OP italiano de Lupin III:

http://www.youtube.com/watch?v=a-wgn6qFOqg

Claro que os suena! Es éste!:

http://www.youtube.com/watch?v=hdBWuv0w2tQ

Éste es el OP de Lupin que vimos aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=07YSeMxUjAI&feature=PlayList&p=5E7AEF561D22AEFD&playnext=1&playnext_from=PL&index=21

Y esto va por los que tuvisteis He-Men (al menos sé que Penny y Yue tuvieron algunos):

http://www.youtube.com/watch?v=NQ80pC36PgM

Qué enredo, no?

Pues eso no es todo, hamijos. Tenemos un caso que nos afecta mucho a los frikis del Super 3 (aunque esta serie se vió en todos lados, lo sé, pero aquí en tierras catalanas fué un fenómeno):

http://www.youtube.com/watch?v=K0Nh5iHrEf4

Pos bueno: la serie se vió en Italia, también. Y tuvo este opening:

http://www.youtube.com/watch?v=kl8VMeCs-Qk

Que aquí fué el opening del anime de Huckleberry Finn  que echaban en Telecinco!!!

Si conocéis otros casos, ruego que me los hagáis saber. Saludines!

Pero como nadie va a leer esto vistas las fechas en que estamos, os voy a colocar otro de mis top-5 de manga y subcultura varia. Hoy, LOS FANARTS DE MANGA MÁS GRACIOSOS QUE HE VISTO. Como es natural, todos ellos salvo dos son de DeviantArt. Tampoco me he complicado mucho la vida, oxe.

5. Astroboy: Fanart sobre qué pasa si a Astro le cambias el sistema operativo.

4. Caballeros del Zodiaco: Un clásico. Está tan bien dibujado que uno llega a pensarse que es un dibujo oficial.

3. Doraemon: Buscaba otro fanart y encontré este. Lo que yo os diga: esta mujer tiene su morbillo. Deben de ser las gafas.

2. CC Sakura: Cada vez que he enseñado esto a otro otaku, se ha petado de risa. Además de estar muy bien dibujado (el careto de Xiaolang es impagable) te hace plantear a qué edad permiten hacer aumentos de pecho en Japón, o si las cartas provocan efectos secundarios raros.

1. Doraemon otra vez: Esta es la obra maestra. Fué verla y partirme de risa. La imprimí y forré mi carpeta con ella. Todo es impagable: el inexistente colorido, los sombreados, la sencillez y al mismo tiempo efectividad, el diseño rollo disco de ska, y , por encima de todo, la cara de cabroncete de Suneo.  Siempre me hace sonreir.

10.000 visitas, tú.

Y ya está. Solo un poco de fanservice de One Piece. Y eso que yo no soy fan de One Piece!

Ese día, en el tablón de anuncios del instituto había algo colgado que no era ni un cartel de "Se han prometido los cabrones estos, pregúntenles cómo!" o de "Se regalan gatitos", ni la faldita tableada de una estudiante víctima de bullying. Era un discreto panfleto que rezaba lo siguiente:

"ESTUDIANTE, HAZ OÍR TU VOZ! REPRESENTA A TUS COMPAÑEROS EN EL CONSEJO ESCOLAR. SÉ EL DELEGADO DE LOS ESTUDIANTES. POR EL PROGRESO Y TUS DERECHOS, HAZLO"

Todo el mundo pasaba de largo e ignoraba el cartel, pero dos personas se quedaron quietas ante él. Una era Shizuka, que veía en ese cartel la oportunidad de ayudar a sus compañeros y hacerse con una buena posición por tal de lograr ciertos privilegios para entrar en la Universidad. La otra era Suneo , que vió en el cartel la oportunidad de establecerse como líder del alumnado, por tal de que lo siguieran como perritos falderos como Gegant en sus buenos tiempos. Pero ambos eran gente sin experiencia, y no se atrevían a entrar a la carrera y echarles un discurso convincente. Gegant también se interesó en el letrero. Probar por probar, si bien no había logrado convencer como cantante, lo haría como político. Sin embargo, también se sentía inseguro.

Y a los cuatro se les ocurrió lo mismo:

- Doraemon, necesito que me hagas un favor. Te lo pagaré en dorayakis.

-Y qué será?

- Quisiera ser delegado de los estudiantes en el consejo escolar, pero no me veo echando un buen discurso. Necesito algo que potencie mis habilidades oratorias.

- Pues tengo algo que os servirá de mucho: LOS CARAMELOS DE POLÍTICOS!!! Estos caramelos potenciarán vuestro ideario político para que podais defenderlo sin dudar.

- Uaaaa. Que maravilla!

El diálogo fué exactamente el mismo en los tres casos, lo que demostraba sus limitaciones discursivas y las bajezas de las que era capaz Doraemon por un Dorayaki. Y es que ese año un huracán había destrozado las cosechas de judías Azuki, dejando sus pasteles favoritos por las nubes en lo que a precio respecta debido a la escasez de género. Por tanto, por un dorayaki de gorra era capaz de cometer una vileza como fué no decirles a ninguno de sus amigos que también estaba ayudando a sus rivales.

Como que el periodo de pre-candidaturas era libre y se había iniciado el día anterior, tenían previsto hacer sus primeros discursos electorales el día siguiente. Se tomaron sus caramelos y se pusieron a dormir pensando en la victoria.

Gegant no se presentó finalmente. Su candidatura por la creación de un fondo común para ayudar a las víctimas del Bullying ejercido por él mismo en tiempos de primaria que habían acabado con trantornos mentales irreversibles fué frustrada por sentarle mal el caramelo. El efecto se manifestó esa misma noche cuando dormía. Soñó que ganaba y que al fin se sentía querido y que al fin podría follar con [Lo veréis en un futuro]. Su entusiasmo se manifestó mediante la formación de ciertas bolsas de aire en su sistema excretor, y se fué acumulado en el escroto. La bolsa se hinchó e hinchó hasta alcanzarlos 3 metros de altura por 5 de longitud. Entonces pasó por allí un mosquito de mierda atraído por el olor a sangre que venía de aquella casa. El escroto se había cargado la ventana de la calle y estaba haciendo ya lo propio con las paredes de madera de la casa de los Goda. Entonces, el mosquito picó.Del agujerito resultante salió un poco de aire, después la ráfaga fué aumentando hasta que Gegant salió volando impulsado por la fuerza de sus emociones convertidas en aire. Al llegar al puerto de Yokohama, Gegant
alcanzó la velocidad mach-3, y el mosquito, que se agarraba al escroto, se desintegró. Cuando Gegant se despertó en un parking de Pontevedra con el escroto como lo había tenido toda la vida (bueno, ahora tenía un granito) se encontró con que no sabía volver, por lo cual su candidatura quedó anulada.

El día D, en el gimnasio del instituto se montó un estrado y se dió una lista de horas para los candidatos, que al ser dos, Shizuka y Suneo, resultó bastante cómoda de seguir para muchos alumnos que se dirigieron allí para ver cómo se cagaban ante las miradas de sus supuestos futuros votantes.

Shizuka era la primera, y de entrada se garantizó el voto de todo el alumnado heterosexual masculino y del club "Mafia Yuri". Shizuka se presentó vestida tan solo con dos trapos que tapaban lo esencial de su cuerpo, más un velo transparente que era llevado por Nobita, ignorante de la intervanción de Doraemon en todo aquello. Una corona de flores adornaba al cabeza de Shizuka, y un gran collar con el símbolo de la paz hacía lo propio en el cuello. Tras ver que todo estaba en su sitio, lanzó la corona de flores al público, que ya estaba expectante ante tal entrada. Shizuka habló:

- Saludos, hermanos, que la paz y el amor sean con vosotros - empezó todo levantando dos de sus dedos formando el signo de la victoria - Soy Shizuka Minamoto y me he puesto como meta guiaros por el camino a una sociedad utópica basada en la paz, el respeto, y el amor a todas las cosas grandes y pequeñas [Murmullo de aprobación]. Este instituto es una fuente de contaminación para esta ciudad, y no podemos consentirlo! Tras estas paredes hay una colina llena de naturaleza que estamos contaminando con nuestras emisiones de dióxido de carbono y sulfuro, de metoxinaptol y de cloruro de ibrahimobicoprufeno [Oh, dios mío! Los animalitos! No habíamos pensado en ellos!] Pero esto aún puede salvarse, mis amados hermanos, mediante unos pocos y simples sacrificios.[Cómo? Cómo?]. En primer lugar, debemos abandonar el proyecto para la rampa para discapacitados! El hormigón es un elemento antiecológico y que causa un impacto ambiental tremendo. No podemos dejar que profanen este espacio.[Sí, pero, y los discapacitados?] Os estaréis preguntando "Sí, pero, y los discapacitados?" Pues es bien fácil: en el lugar donde iría la rampa pondremos dos tablones de esas mesas del año 1976 que hay en el almacén! Aquí no se tira nada! Reciclaje!!!! [Síiiiii! Minamoo-tooo! Minamoo-tooo!] Y se acabó el ir en moto al insti. Para qué están las bicicletas?! Al cole sin moto con la Minamoto!!! Y la energía eléctrica? No podemos desprovecharla: este año el árbol de navidad del colegio será a pedales!!! [Es muy enrollada! Oye que pasada!]. Y a partir de ahora, en la infermería, tan solo hierbas y acupuntura de primera calidad!!!

De pronto, un alumno se levantó y preguntó 

- Minamoto, durante muchos años has sido asistente de la infermería del centro; de hecho desde que ibas a Primaria. No crees que el uso de medicamentos es precisamente lo indicado en estos casos? Es verdad que algunas empresas farmacéuticas contaminan un poco, pero ello no conlleva la salvación de vidas humanas y por ende la conservación de nuestra especie, ese objetivo primario por el que luchamos todos los humanos? 

- Respeto tu opinión hermano, pero recuerda que estas empresas piensan en el lucro ante nada, y que darles dinero puede acabar siendo contrproducente para el consumidor [Esto lo pienso yo en serio -- N. de Scaramanga]. Creo que de hecho, a ellos les interesa que estemos enfermos. Esto tiene que cambiar. Hay que luchar por cambiar este mundo. Y para que sirva de prueba de mi voluntad de cambiar la cara a este mundo putrefacto dominado por las multinacionales, los neoconservadores y los curas, contemplad mi cuerpo sin ataduras clericales!!! - Y, en efecto, Shizuka se qitó los trapos, el velo y el collar y se quedó con todo al aire - Madre Tierra, contempla como esta hija tuya comparte su cuerpo con el resto de seres. Acercaos, hermanos! La era de Acuario ha llegado. AMOR LIBRE!!!

Y como no pidía ser de otra forma, los mancebos del instituto se lanzaron dispuestos a compartir su amor con ella, pero entonces entró un celoso Nobita en escena con una manguera y empezó a soltar agua a máxima potencia. Hecho esto, su fuerza interior se despertó, y tras arrancar un radiador de una pared arremetió contra la muchedumbre hecho un basilisco.

- No os dejeis intimidar por ese represor! Sentaos por la paz! 

Pensando que siendo la novia de Nobita Shizuka tendría cierta autoridad sobre él, los que pudieron se sentaron cantando "All we are saaaaying, is give peace a chance", cosa que facilitó a Nobita el reparto de leshes indiscriminadas. Finalmente, alguien consiguió meterle algo en la boca. Era una enorme  pipa metálica. Al respirar, a Nobita le cogió un colocón tal que se desmayó en el acto. Justo entonces, a Shizuka se le pasó el efecto del caramelo, y al ver a su novio por los suelos y verse desnuda se pensó que la gente que rodeaba a Nobita para atenderlo - pues enseguida habían visto que el colocón podría ser grave y tampoco le deseaban mal - eran unos violadores frustrados con los que Nobita había luchado ferozmente por amor. Así pues, se lanzó al rescate de  su amado al grito de "Eh! Que ese tiene que ser el padre de mis ninios!". Pero en aquel dia de nervios, a Shizuka le habían transpirado los pinreles cosa mala, y resbaló a medio camino, por lo cual siguió su trayecto en línea recta y fué a caerse justo por el hueco de la escalera. 6 metros de caída, 5 costillas rotas, fractura craneal y menisco a tomar viento, a parte de todas las heridas superficiales y encima sin perder el conocimiento. Al menos, en el hospital le hicieron caso y le trajeron una radio con conexión a la emisora del instituto tras la operación. Y a pesar de que de tanto en cuanto tenía que aguantar que Nobita, con un mono monumental, le repitiera por activa y por pasiva  que él era Jesucristo y que a quien lo negara le caería la picha a trozos, que lo decía el Evangelio según Makinavaja, pudo escuchar el discurso de Suneo, que empezaba entonces.

Suneo, muy bien vestido con americana y corbata, con un bigotillo que se había dejado por esos días y el pelo bien engominado,  se subió al estrado con un Montecristo de tamaño presidente en la mano. El olor del puro hizo que los alumnos fumadores y algunos profesores se acercaran dominados por el perfume embriagador de la flor de las esencias cubanas. Para el resto del alumnado, ese palo humeante olía cosa mala a peo de percherón. Suneo empezó con su discurso:

- Ya lo dijo el sabio Ramon Llull en su fermosa lengua "Qui té duros fuma puros, qui no en té fuma paper" [Aplauso por cita histórica] O lo que es lo mismo: todos los alumnos somos una unidad de destino en lo universal porque este país es así, espléndido. [Referencia al país y florecilla. Aplauso] Y no podemos consentir que se abuse de la involuntad de los alumnos por no seguir las reglas estipuladas por la dirección de este centro y se objeten las buenas intenciones de los indivíduos que aquí reciben la docencia. Item más, verbigracia, tenemos el ejemplo de esa contestataria que es la srta. Minamoto [Murmullo de expectación] Qué hace ella sino incumplir las reglas estipuladas por el reglamento de esta santísima institución que fué fundada por una buena alma con la única intención de aplicar al Japón el concepto de educación del Profesor Ginés de los Ríos? [Buuu, buuu, es verdad!!!]

Un alumno que pasaba por ahí y había escuchado ese cacho de discurso por casualidad espetó entonces:

- Pero, Onekawa, si te estás contradiciendo. No se puede fumar en el gimnas...

- Fuera de aquí ese masón! FUERA! Es un subversivo peligroso, un mariacomplejín! Terroristas! Me atacan! Viva el Emperador! FUERA!

Los gorilas de Suneo se encargaron de arrojar al desdichado preguntón por la ventana, dejando éste un buen agujero en el patio. Suneo, ya más tranquilo, se dispuso a seguir con su discurso, pero fué interpelado de nuevo, esta vez por Keiko Marakumi, la subcampeona nacional de gimnasia y candidata al equipo olímipico, que estudiaba en el instituto, del que era jefa del club de gimnasia. Ésta le preguntó:

- Antes de seguir, Onekawa, cuál es tu posición sobre los deportes en el ámbito estudiantil? Como interesada, quiero saberlo.

Suneo miró a la joven con expresión conciliadora y respondió sin dilación:

- Mi postura al respecto es que es mentalizarse y quererse de verdad, sano, ese cuerpo, tener potencia, ser feliz, quererte tú mismo a quererte tú mucho porque quieres también al que tienes a tu lado y todo sale de verdad de deporte. [Ovación atronadora por el discurso de extrema complejidad] Por otro lado no podemos obviar el hecho  de que la media ponderada de la socioapoyatura planificorde en lo que respecta a la situación económica del deporte en Japón se soslaya siempre con los presupuestos de la educación debido a que ambas cosas son tareas correspondientes a un mismo ministerio, ergo, para hallar una solución a este problema debemos acabar con los comunistas, porque como dijo Nietzsche "Die Henne hat die Straße überquert" [Un filósofo! Ovación atronadora]. El discurso seguía sobre el mal que habían hecho los profesores ainu a los verdaderos japoneses, pasando entonces a declamar sobre cómo el instituto podría crear jóvenes patriotas preparados para lanzarse a la reconquista de las Kuriles y las Columbretes para después ir a la caza del antipatriota cristiano y socialista. En pleno clímax del discurso, Suneo se puso a imitar a su modelo, cierto italiano calvo que iba con unos que se vestían con camisas negras, y gasticuló ostenosamente hasta que en un alarde de teatralidad hizo un ostentoso gesto con la mano del puro y fué a metérselo en todo el ojo derecho. El discurso no paró por ello:

- AAAAAAAAGH!AAAAAAAAH!UAAAAAAAAH!AAAAAAAY!ME CAGO EN TÓ!IAAAAAAGH!

El público seguía la alocución entusiasmado por la elocuencia y teatralidad del discurso, y siguó jaleando a Suneo cuando se cayó de morros del estrado, lo siguió aclamando cuando pisó el cubo del agua sucia de la señora de la limpieza mientras se tambaleaba al levantarse, lo aplaudió mientras aún grooggy se dió con los genitales contra un  extintor instalado a ras de suelo y estalló eufórica cuando en su vacilante caminata fué a darse de cabeza contra el cuadro de luces, el cual se rompió soltando los cables de la luz de todo el centro, que electrocutaron a Suneo, que gesticuló como nunca antes de caer al suelo, milagrosamente aún simplemente agonizando, por lo que se lo pudo salvar a tiempo. Sin embargo, Doraemon, que estaba allí vigilando que los caramelos no hubieran dado un efecto indeseado, se acercó a Suneo sin darse cuenta que el cubo del agua había perdido el líquido elemento al caer Suneo electrocutado. Así que al pisar el agua que rodeaba a Suneo sin darse cuenta, toda su piel se quemó, dejando a la vista sus vergüenzas, o lo que es lo mismo, su endoesqueleto, su condición de primo de Terminator con la cabeza gorda, provocando el pánico entre el alumnado, que huyó del lugar sin que a Doraemon le diera tiempo a decir nada.

Al cabo de tres semanas llegó el día de las elecciones. Esa tarde, en el patio, ambos candidatos se presentaron para escuchar los resultados. Shizuka iba en muletas y Suneo aún estaba
en el pulmón de acero. Era el final, y sin embrago ambos sentían que algo no iba bien. Como si les sonara algo o alguien que debía estar allí. Nobita no era porque estaba al lado de Shizuka jurando que era un hobbit y que las mejores hierbas de la Comarca están en el colmado de la esquina.

El director del centro subió al estrado para comunicar los resultados.

- Comunicamos que la participación de los comicios de este año ha sido de un 73’5 %, lo que da fe del interés que el alumnado ha mostrado [Aplausos] Los resultados con un 100% de los votos escrutados es: Shi...

La explosión fué tremenda, y solo la rápida intervención de Doraemon atenuando la velocidad de caida de los cascotes del gimnasio con el reloj ralentizador pudo salvar a los alumnos de una masacre. Toda la escuela había volado por los aires. Una sombra apareció de entre las ruinas.

- Sorprendidos? - Dijo - Yo también he querido participar hoy.

Recordais lo que habéis leído antes? Yo no he dicho que fueran tres los que pidieron caramelos, sino cuatro. Al disiparse el polvo de los cascotes, los alumnos pudieron ver a Dekisugi enarbolando la Jolly Roger, la bandera pirata. Se puso un sombrero de paja y volvió a hablar:

- PODER PIRATA! Aquí no hay elecciones que valgan. Todo es una gran mentira. Opio para las masas. Esos dos os están embaucando. El único medio que hay es el de la fuerza de uno y la voluntad del resto por tal de que nadie tenga todo el poder y podamos vivir en una utopía que dure para siempre. Y eso es lo que... - No pudo acabar la frase. Habían encontrado restos de un artefacto explosivo de fabricación casera bajo unos cascotes. Dekisugi fué trasladado a un psiquiátrico para que se tranquilizara mientras se esperaba que pasaran los efectos de su caramelo.

Al quedar destruido el documento con los resultados y sin fe notarial (el notario había huido corriendo), el resultado de las elecciones quedó anulado y nunca se pudo saber quién ganó, pues los responsables de la mesa enmudecieron para siempre tras el atentado y no hubo quien los hiciera hablar.Finalmente, se decidió darle la Delegación del Alumnado a Hattori el Ninja,  que pasaba por allí porque iba a comprar un kilo de sardinas y la subdelegación fué dada a la botella de Mistol del conserje, que había aguantado impertérrita la explosión del edificio. La gestión de ambos fué muy celebrada, sobretodo la de la botella de Mistol debido a la motivación que daba a sus subalternos, pues siempre la veían medio llena.

ENDUT. HOCH HECH!

Durante los 80, los openings de anime tenian un estilo musical más definido que ahora, cuando vemos más variedad. En los 80, el grueso de los openings era música pop muy pegadiza con abundancia de teclados, que la primera vez que la oías se te quedaba enganchada en la cabeza para no salir. Y tras esta premisa tan simple se hizo la mayoría de música occidental de la época. He aquí 5 canciones de los 80 que creo que encajarían bien en un anime de la época... [Haced un esfuerzo e imaginad a una japonesa con una vocecilla mega-aguda cantándolas en su idioma]

5. Sweet Dreams (Crusaders): La parte a partir de 1:15 y sus variaciones me sugieren a alguien arreando a un
montón de malos con patadas acrobáticas. Sí, mi cerebro debería ser estudiado para comprobar si la capacidad
humana de asociación es real o no, pero es lo vislumbro en mi mente. Crusaders es un veterano grupo de jazz-soul de primera calidad.

4. Jump (Van Halen): Como opening para un anime de acción seria una pasada. El grupo heavy más "para todos los públicos" en un tema con un comienzo mítico (un poco cortado aquí) y uno de los imprescindibles solos de guitarra de Eddie Van Halen.

3. Move Away (Culture Club): con decir que creo que hay un opening de Yu Yu Hakusho que medio plagia esta canción... Boy George y su grupo fueron la quintaesencia de la comercialidad unida a la calidad.

2. It's Alright (Christopher Cross): Lo veo un opening ideal para un slice of life alegre como La Rana Valiente o
incluso, tirando fuerte, Kimagure Orange Road. Fijaos en que el cantante dice "Pingüino Rodríguez" tras decir "Alright". Christopher Cross se ganó el corazón del público con su mezcla de country y pop ochentero. Incluso ganó un Oscar.

1. Nothing's gonna stop us now (Starship): siempre he pensado que sería un número ideal para un final de
temporada en un anime rollo Lamu, con la pareja protagonista cantando entre brillantes efectos scanimation.
Aunque yo no lo haría tan hortera como en el vídeo, y algo más alegre y animado (la fanfarria del comienzo tampoco la entiendo por qué la han puesto ahí). Esta canción  siempre me anima cuando me aburro; la encuentro muy optimista. El grupo Starship, que nació como resultado de una sentencia judicial (la separación del grupo Jefferson Airplane/Starship) y que empezó con rock psicodélico acabando con pop supermarchoso es uno de mis placeres culpables. Esta canción fué compesta por Albert Hammond, cantante gibraltareño que empezó encandilando a nuestros padres con canciones como "Échame a mí la culpa" y sus conciertos en la costa (sobretodo en Mallorca) y que acabó siendo uno de los compositores más laureados de la escena pop internacional.

Hoy no hay menciones de honor.[Modo autobombo on] Leed mi otro fanfic,  inmediatamente debajo de este post! [Modo autobombo off]

Episodio 1: Quién se ha llevado mi queso?

Eran las seis de la mañana. La pollería del barrio acababa de abrir y el olor a pollo al ast subía por las pocas ventanas abiertas del bloque de pisos adyacente. En un camastro del tercer piso, una pareja dormía. Él, Ataru Moroboshi, de profesión joven graduado universitario japonés residente en Barcelona por beca de trabajo. Afectado por la crisis y por lo tanto en paro  forzoso, abandonado por una empresa nipona tacaña, avariciosa e hijaputa en un país extranjero. Ella, Lum - Lamu para los amigos - Invader, bellísima extraterrestre rica que de momento intenta dar estabilidad económica a la pareja a base de sablazos a su papá, pero que no lo ha logrado del todo.

El olor a pollería despertó a Ataru, que miró soñoliento a su pareja. Qué cuerpazo. De momento no se estaba arrepintiendo en absoluto de haber sentado la cabeza y haberse  emancipado, cosa difícil a su edad. Enseguida notó el sonido protestón de sus tripas y se fué para la cocina, inspirado por el olor a pollo. Sin embergo, él no quería pollo. Ataru quería queso, y queso del bueno. Recordaba que por la nevera corría un cachito de Pies de Esqueva. En pelotas y perezosamente, se dirigió a la cocina, oscura como el  panorama económico mundial. No se molestó en encender la luz. El queso se vería en todo su esplendor cuando abriera el frigo. Y al abrirlo, algo lo dejó patidifuso y  aterrorizado. Un grito cortó el aire, y Lamu reconoció enseguida la voz de su amado.

- CARIÑÍIIIIIIIN! MI CARIÑÍIIIIIIIN!
 
Elevándose en el aire con lágrimas de preocupación en su cara, y vestida tal y como llegó al mundo (lo que era una delicia de ver, y de tocar, como Ataru comprobaba cada noche) acudió al rescate de su hombre. Ataru estaba tirado en el suelo, desmayado. En una explosión de angustia, Lamu lanzó uno de sus rayos a toda potencia al grito de "CARIÑÍIIIIIN! ME L'HAN DRUGAU!" que reanimaron al acto a su novio. Ataru reaccionó enseguida:

- PERO SE PUEDE SABER QUÉ COÑO HACES, TÍA LOCA?!

- Ese es mi cariñín cabreado y medio pirao de siempre, sí!!! - Dijo Lamu satisfecha y aliviada - Pero bueno, qué es lo qué te ha pasado?

- Ay, nena, lo peor que podría pasarme en este puto mundo. Contempla la magnitud de la tragedia!

Lamu miró y no vió nada de raro en la nevera, pero Ataru empezó su dramático monólogo sin darle tiempo a preguntar.

- Ni emmenthal ni gouda ni manchego ni mató ni mascarpone ni stilton ni roquefort. NO HAY QUESO!!!

Lamu se desplomó en el suelo y empezó a tener convulsiones y a patalear debido al ataque de risa provocado por la absurda situación que acababa de vivir.

- Pues a mí no me hace ni puñetera gracia, hija.

Más tarde, el primo de Lamu, Jariten, se presentó en el piso de su primita para hacerle una visita de cortesía. Lamu lo recibió en la puerta.

- Optuyn yoyoyo pfmioc Ten filopaty patafil. Bhm ifturgus yowit haihí.

Claro que lo decía en el idioma de su planeta. Así pues os presentaremos sus diálogos traducidos.

- Hola, Ten-chan, cari. Hoy llegas en un momento de crisis.

- Ah, sí? Vaya.

Lamu le expuso la situación al bebé-adolescente oni. Éste se rió un poco.

- Conociendo a tu novio, ya será menos.

Pero al llegar al comedor, el panorama dejó a Jariten cuanto menos desconcertado.

- Bfmmmmmmm!

- Calla y come!

Ataru, con la mirada perdida e inconsciente de lo que ocurría a su alrededor, se dedicaba a obedecer a un producto de su imaginación que debido a sus preocupaciones se había vuelto real. Era el Sargento Danonino, jefe de las tropas Petit-Suisse, que estaba obligando a Ataru a deshacerse de su síndrome de absitencia láctea mediante la ingestión ininterrumpida de queso fresco de distintos sabores. Jariten tan solo acertó a decir:

- Otia.



Y ahora, unos momentos de descanso.

descansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescanso

Se acabaron los momentos de descanso.



Ataru era ya un ser cubierto de queso fresco multicolor y lleno de granos de grasa. Sus ojos blanquecinos ya no miraban a ningún sitio.

- Ostie, si es lo puto zombi del yogur! - Exclamó Jariten, pretendiendo rebajar la tensión del ambiente. Pero entonces vió a Lamu con una expresión de sufrimiento en el rostro se puso serio y decidió arreglar las cosas a su manera. Acercándose subrepticiamente a Ataru le lanzó una ráfaga de llamas que lo dejó carbonizado al acto. Y Ataru, finalmente, reaccionó.

- Die Henne. - Dijo

- Ese es mi cariñín (otra vez)!

Mientras Jariten tiraba al Sgto. Danonino por la ventana, Ataru se fué a reposar un rato, y al cabo de unos momentos Lamu se presentó en la habitación con una propuesta en la cabeza.

- Cariñín, tengo una idea para que dejes de preocuparte por los quesos.

- Dime...

- Y si nos echamos unas vacaciones? Ya sabes, un viaje romántico, un especie de luna de miel. No la hemos hecho!

- Ya, es que no nos hemos casado aún. A ver si tu padre se enrolla un día de estos, que quiero ver la cara de capullo que pondrá Mendo el día de actos.

- Sería tan bonito... Y podríamos comprar quesos!

Ataru escrutó la habitación durante un rato y se decidió.

- Tienes razón. Decidido! Haremos un largo viaje!

- Oh, Ataru, cariñín...

- Será un viaje romántico, excitante, a una tierra salvaje y cargada de emociones.

- Ooooohhhhhh...

- Nos vamos a ANDORRA.

- Ein? - Dijo Lamu mientras su imagen mental de la Torre Eiffel se transformaba en la de una botella de whisky libre de impuesto.

EPISODIO 1: LA MÁQUINA DE HACER PELOTILLAS

Era una triste tarde otoñal de sábado. Nobisuke, obeso, cincuentón y aquejado de cólicos, ya hacía 35 minutos que se retorcía de dolor ante la puerta del lavabo, y ya no podía más. Su hijo Nobita llevaba allí encerrado más de tres cuartos de hora, y se había pasado los últimos minutos entre jadeos y gritos de "Ya salgo!". En ese preciso momento, Nobisuke no pudo más y abrió la puerta de una patada. La imágen era dantesca, pero Nobisuke se sintió al mismo
tiempo alborozado y avergonzado. Su hijo, Nobita, con una sonrisa que rezumaba paz, se sentaba medio dormido en la taza del water. En sus manos, manchadas de un líquido blanco, estaba su PINGAS, que se levantaba ufanosa y viril hacia los cielos. De sus labios surgió una palabra pronunciada con una dulzura que se diría que salían de un jugoso pedazo gigante de gominola.

- Ahhhhhh... Shizuka...

En resumidas cuentas, el chaval se acababa de hacer una paja pensando en Shizuka. De hecho se hacía dos al día pensando en ella (aunque a veces le hacía cuernos con Sumire Hoshino), y llevaba desde los once años haciéndolo, pero ese era la primera vez que su padre lo veía.

- Míralo, como yo a su edad con su madre! - Pensó Nobisuke a punto de la lágrima. El orgulloso padre se lo hizo encima de la emoción, así que tras cambiarse de pantalones, ayudó al agotado Nobita a subir a su habitación. Una vez lo dejó allí, el aire de otoño desperezó a Nobita. Doraemon se lo miraba.

- Veo que esta vez tampoco ha ido bien, no?

- No.

- Quién ha sido esta vez?

- Ella. Se ha hecho la estrecha. Dice que no está preparada. Y eso que ya estábamos en paños menores y besándonos! Esta chica nunca sabe lo que quiere.

- Bueno, Shizuka es una chica que se piensa las cosas dos veces y...

- Como se nota que no has tenido que pagar el tiempo que hemos pasado en la habitación del hotel.

- Bueno, si tanto urge te puedo traer una cybermeuka del s. XXII.

- Ah, no, yo soy hombre de una sola mujer. Además, me va lo natural.

- Pues no se que quieres que te diga, hijo.

- Pues yo tampoco. Estoy muy aburrido. No tendrás algún invento para pasar el rato? Es que para jugar a la Wii 720 tampoco estoy.

- Bueno, a ver que tenemos por el bolsillico... Ey, esto no lo había probado aún!

Doraemon se sacó del bolsillo... Tan-ta-ra-tantan-TAN-TANTAAAAAAAAN!

- Un día me tienes que explicar por qué suenan ruidos de sintetizador y una fanfarria cuando te sacas algo del bolsillo. De dónde coño salen?

- LA MÁQUINA DE HACER PELOTILLAS!!!

La máquina de marras era una enorme nariz. Nada más.

- Qué ser esto, Doraemon? Mi no tiene ni zorra idea de qué ser.

- Esta máquina es un invento del S.XXII...

- Otro latiguillo. No te habrás estropeado, no?

- ... la cual se trata de un portal de la cuarta dimensión que dá acceso directo a... Bueno, mejor te lo muestro.

Tras lo cual procedió poner uno de sus muñones en uno de los agujeros nasales. Tras rebuscar un poco lanzó una alegre exclamación y sacó una bola de dos kilos
de basurilla nasal. Nobita empezó a tener arcadas mientras Doreamon le decía:

- Este invento del profesor Norimaki cumple el sueño de la humanidad de darse el placer de hacer pelotillas en la intimidad de sus casas y sin que nadie lo
llame cochino.

- COCHINO!

- Quéeeee?! Pero será retrógado el tío este!

- Pero cómo ha podido caer el mundo en esta vorágine de vulgaridad manifiesta, y encima llaman retrógrados a los que tenemos cierta decencia?

- No me vengas con estas, que te pillé la semana pasada haciéndolo hasta que te sangró la nariz-

- Bueno, pues es verdad. Pásame la cosa esta.

Los dos amigos pasaron un buen rato jugando con el aparato. Doraemon en concreto se lo pasaba estupendamente porque siendo un robot no podía hacer pelotillas. Estaba él haciendo una escultura de Dorami cuando la susodicha hermana del gato cósmico se asomó por el cajón para hacer una visita y vió el panorama. La paliza
fué monumental. Doraemon no cayó al suelo hasta que más de la mitad de su piel artificial estuvo arrancada o bien mordida. Incluso le volvieron a salir las orejas, que pensaron "pobre, con el mal rato que ha pasado: regenerémosnos para ponerlo contento". Nobita huyó con el invento. Tras correr un poco por el barrio, nariz en mano, se paró
en el viejo solar para descansar tras la carrera que se había echado. En estas pasó por allí Gegant y vió el invento. Gegant había perdido el carácter violento con los años, pero ahora tenía la mala costumbre de seguir gorroneando, pero porque aquí tó er mundo é güeno y son todos amigos, utilizando la labia y una tremenda fuerza física para quitar
las cosas de las manos y decir "Te lo devuelvo mañana, vale?". Así pues, Gegant se acercó decidido:

- Hola Nobita, mi querido y dilecto amigo. Qué es esa cosa de ahí, un multiesnifador para discotecas?

- Bueno pues es una máquina para hacer bur... - Nobita se sintió violento de golpe y decidió mentir, decisión que lamentaría - Panellets! Para hacer panellets!
Hay un país donde hacen por esta época unos pastelitos que se llaman panellets, y están tan ricos. Mmmmmmmm... Panellets!

- Y tanto. Ya los conozco, ya. Importamos unos cuantos en la tienda, pero llegaron podridos y los usaron en las manifas de la Universidad Internacional de Tokyo para apestar a la pasma. Oye, ya que semos todos amigos, déjame esto. Te lo devuelvo mañana. Adiosito!!!

Y se llevó el aparato. Mientras pensaba en el festín de panellets que se iba a echar, Gegant cantaba lleno de contento:

- Panellets i panellons... César, Basora, Kubala, Moreno i... i... Err.. Hleb! Eso. Hleb.

Nobita se quedó como estaba. Qué mas daría? No iba a llorar por aquello. Cuántos años hacía que no lloraba? Qué tiempos esos. En fin. Se volvió para casa. De camino pasó por delante de casa de los Minamoto. Shizuka barría hojas en la puerta, y al ver a Nobita, lo llamó.

- Ah, Nobita...

- Ho-hola, Shizuka...

- Yo... Lo siento por lo de antes, pero...

- No pasa nada. La culpa es mía. Tengo que respetar tu pos...

- No, no. No me entiendes. Mis padres han tenido que marchar urgentemente, y... No vendrán hasta pasado mañana. Quiero que cenes conmigo, y después... Creo que estoy dispuesta ya. Incluso he ido a la farmacia a por preservativos. Es una suerte que pases por aquí: si te hubiera llamdo por teléfono, aún me lo habría pensado!

- P-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...

- Venga, cari - Shizuka le cogió la mano - Lo estabas deseando desde 1969. Es tu momento, campeón!

Esa noche, muchos vecinos oyeron unos gritos saliendo de casa de los Minamoto. Dicen que se oyó algo así como "YAAAAAAAAAAAAAH! YEEEEEE-HAHAAAAA! PUES SI QUE VALIÓ LA PENA EL  INVENTO ESE! QUE VIVAN LAS PELOTILLAS, JODER! Y NUNCA MEJOR DICHO: JODEEEEEDEEEEEER! SÍ, SÍ, SÍIIIIIIIIIIIIIIIII!". Otros vecinos no pudieron escuchar, porque huyeron una voz atronadora que decía "CONQUE PANELLETS, EH! BRRRRRRROOOOOOOOOOUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAGHHHHHHH"!

Y s'acabó el cuento de pan y pimiento.

Estoy de capa caída estos días, así que haré lo que hago siempre que estoy bajo de creatividad: una sección ya vista en otros millones de blogs para cubrirme las espaldas de cara a otro futuro bajón. Esta nueva sección no necesita presentación. Un triste top-5 personal de "algo".

5. Lamu = Agnes Lum: Modelo y ex-Miss hawaiana de origen chino, fué una estrella en Japón a mediados de los 70, donde hizo sus pinitos como cantante (en inglés!). Sigue siendo muy recordada. Rumiko Takahashi se inspiró en ella para crear a Lamu, aunque no se parezcan físicamente. A mí francamente, se me van los ojos hacia la izquerda al ver las dos imagenes.

4. Madoka Ayukawa = Phoebe Cates: Nacida en 1963, esta actriz era en los pimeros 80 una especie de reverso tenebroso de Brooke Shields; o séase, una especie de Mickey Rourke en femenino. Solía hacer de chica rebelde y golferas, aunque aquí la conzcamos por su "cándido" papel de la chica de Gremlins (con esa escena cumbre del humor negro "Y papá no venía... Lo encontraron vestido de Santa Claus, asfixiado. Se quedó atrapado en la chimenea". Y en la segunda también está impresionante con el sombrero-edificio). En la actualidad vive retirada del cine y lleva ya 20 años de matrimonio y dos hijos con ese tótem del séptimo arte que es Kevin Kline (si no habéis visto "Un Pez Llamado Wanda", no sabéis lo que os perdéis!).

3. El Sr.Soramame = Clint Eastwood: Uno de los parecidos más evidentes. Para Toriyama, Eastwood es todo un referente, y no dudó en homenajearlo como se merece: hacer de él todo un personaje permanente de una serie.

2. El Sargento Metàl·lic de la Red Ribbon Army = Arnold Schwarzenegger: Este adversario que hizo sufrir a Goku lo indecible hasta que se le acabaron las pilas (literalmente) estaba basado en el T-1000 de la entonces muy reciente Terminator. Un buen personaje y un complicado enemigo.

1. Roberto Sedinho/Hongo = Tostao: Entre las equivalencias jugadores reales/ficticios que hay en Oliver y Benji, quizá la menos conocida es la más antigua, y es que Roberto está basado en un futbolista real: Eduardo Gonçalves de Andrade, más conocido como Tostao, un diminuto extremo veloz, habilísimo, con espectacular capacidad goleadora (llegó a promediar más de 2 goles por partido) y con una precisión extrema a la hora de pasar el balón. En el mundial de 1970, con 23 añitos y jugando en el Cruzeiro de su Belo Horizonte natal, se reveló al mundo como el mejor extremo del planeta, debancando al gallego Amancio Amaro. Sus pases a Pelé y Rivelino son legendarios. Nadie sabía que este muchacho sufría mucho jugando: en 1969 un tremendo balonazo en el ojo le había provocado un desprendimiento de retina, y había estado a punto de no ser convocado. Pero iba trampeando. Sin embargo, jugando en el Vasco de Gama, en 1973, otro balonazo en el mismo ojo le complicó su casi curada enfermedad, y tuvo que dejar el fútbol si no quería perder la vista. Aquí es donde la historia cambia: Roberto sigue ilusionado por el fútbol, y es el mentor de Oliver, a parte de entrenar el Newpis primero y varios equipos después. Tostao, amargado, olvidó el balón y se centró en su carrera de médico, mas concreta e irónicamente como oftalmólogo, negándose siquera a hablar del tema. Sin embargo, la historia tiene final feliz: con la llegada del 2000, Tostao se calmó, y ahora compagina su trabajo como oculista con el de comentarista de partidos en la tele.

Os aseguro que en la foto solo tenía 23 años. No, no es un bellezón el hombre.

Existen muchos otros, como Dorian Red/Jimmy Page en Love from Eroica o Kenshiro/Sylvester Stallone en el Puño de la Estrella del Norte, pero como se trata de mis favoritos, pues ahí se queda el resto.

Sin embargo, por ser mi primer top-5, es pongo un extra:

Miyoko=Galactus XD (solo me he reído yo, ya lo sé).

Nos pasa a todos los otakus. Empezamos una colección y de pronto nos exclamamos. Y por eso he echado yo mano a la cartera? Por qué he gastado pelas en algo que a la larga no me ha gustado o que no valía tanto  la pena? He tirado el dinero!!!

Este espacio está dedicado a las colecciones manga que he interrumpido voluntariamente (descartando las de Mangaline, Dolmen, Ponent Mon o Banzai) estando a medias.

[Las opiniones mostradas aquí son meramente personales, y a quien le ofenda, que s’hi posi fulles, por no decir otra cosa]

Hellsing: Fue la primera que abandoné. Me atrajo el estilo de la obra, pero al leerla me dejó insatisfecho y decepcionado (venía de haber leído con interés el Drácula creado para la Marvel por Gene Colan y Marv Wolfman), sobre todo por los personajes, auténticos clichés sin carisma alguno. La dejé en el primer número, derrotando a Naruto (un número y medio) y empatando con Detective espiritual (ministerio detective, ritual detective, escuela detective, polla detective, Detective Comics. HARTO ACABÉ DE DETECTIVES!!!) en la lucha por el manga que me aburrió más rápido (menos mal que los narutos y los detecives espirituales detectives eran de la biblioteca detective, que si no, detective…).

Tsubasa  Reservoir Chronicle: La abandoné temporalmente en el número 12 debido a la estupidez supina de la minisaga de Piffle, sus carreritas aéreas y sus empresarios jóvenes y pijos simpáticos. Para eso me veo una temporada entera de esa cosa horrenda, ese pecado animado que se llamaba "Los chicos de Beverly Hills". Con una Tomoyo que resultaba tan repelente como su equivalente de CCS – al contrario que su versión como princesa japonesa. Por cierto, a ritmo Norma no se intuye un triángulo amoroso entre Tomoyo, Kurogane y Fye? -.  Encima la conclusión resultaba ridícula. Retomé la colección al cabo de un año, cuando vi que precisamente, esa minisaga era la última antes de que empezaran los mamporros  de verdad.

Death Note: No fue porque no me gustara: le cogí tanta tirria a Light Yagami/Kira que me autoespoileé la obra al cuarto volúmen!!! Insólito, pero así es. Me estaba poniendo nervioso.

Sakura Wars: No me desagradaba, tampoco, pero no era una de esas obras que dices “es imprescindible para la colección de un buen aficionado”. En ese momento me estaba preparando para ahorrar un poco, y esta era una buena víctima propiciatoria, así que al segundo volumen, el tito scarabajomanga dijo “basta”.

Keroro: Me lo he estado pensando estos últimos meses, y he decidido que la dejo. Al leer el volumen 18 no he podido aguantar ni medio volumen: jamás he visto una serie decaer de manera tan espectacular. Tras unos primeros 10 volúmenes espectaculares, la cosa baja de manera igual de espectacular. Y todo ello debido a un solo motivo: siempre te ofrece lo mismo una y otra vez: Keroro hace algún intento torpe de conquistar la tierra y una Natsumi cada vez más histérica le dá capones.  Algo parecido al programa de Haggis McHaggis el Escocés que salía en Ren & Stimpy (Episodio 1: Un escocés le pega a un perro un bastonazo. Fin de la emisión. Episodio 2: Un escocés le pega a un perro con sombrero un bastonazo. Fin de la emisión. Episodio 3: Un escocés le pega a un perro vestido de astronauta un bastonazo.Fin de la emisión) pero en estos últimos volúmenes se ha abandonado el tono paródico con otros mangas (ahora casi solo se recurre a Gundam y Evangelion) para centrarse en los videojuegos, conviertiéndose en una especie de Penny Arcade. Pero lo peor es que encima intentan darle vidilla a la serie añadiendo más  ranuchas y más personajes a cuál más cargante (empezando con la horrenda chica ninja Mutsumi: tan prepotente y pesada como su tío Hattori)  salinados de la nada (mucha Mary Sue y Gary Stu suelto), rollo Poochie de los Simpson, o Giru en GT. Keroro está montada como Doraemon o Shin Chan: episodios largos y cortos sueltos, sin sagas. Pero no tiene el mismo encanto kitsch que la primera y el humor violento de la segunda, y además, el éxito de Doraemon se basa en que su elenco es muy cerrado. No hay más de 15 personajes secundarios fijos, y el círculo protagonista básico está formado por 5 si no contamos a Dorami-chan. Tras casi 20 volúmenes, Keroro ha perdido lo que le sobraba en los primeros gloriosos volúmenes: GRACIA.

Y así os dejo mi rayada.

Desde hace tiempo me siento desenganchado del mundo del manga: no sé por qué, pero lo noto. Veo como los retrasos, las promesas incumplidas, las estúpidas polémicas político-sociológico-idiomaticas (Glénat, sí, porque lo que hacen algunos salvasacrosantas patrias apañolas de ir aún con lo de la puta subvención QUE JAMÁS HA EXISTIDO, y encima quejarse del "Printed in..." por un lado ya me ha matado (de risa y de pena a la vez), y lo de los que se son más papistas que el papa, tienen las colecciones de la discordia y van faltando a los otros también déu n’hi do, aunque sean menos. A ver, yo tengo un par de ellas y jamás iría diciendo "Chincha-rabitaaaa"), las subidas de precios, los cada vez peores animes que echan por la tele, el ver como inernet se llena de los borregos de los que el tito Rasiel intenta prevenirnos desde hace tiempo... Veo como todo esto torpedea mi hobby incesantemente. 

Si bien creo que nunca me dejará de gustar el manga sí que noto cierta desafección por mi parte. Veo como cada vez juego a más videojuegos y leo más libros de ciencia-ficción. Creo que se debe a un cierto desinterés en las nuevas licencias más que a una cuestión puramente psicológica, pero es curioso como uno empieza a perder el entusiasmo, y empieza a creer que compra más por completar colecciones que por el gustazo de leerlas, y que debe salir de ese mundo de fanboys idiotizados que son los foros de internet sobre manga. Os habéis sentido alguna vez así? He leído que la terapia perfecta para un otaku es la película "Beautiful Dreamer", que se puede ver como una sátira del fanboy medio, pero no creo que la vea: para mí Lamu es "sagrada", y no quiero estropear i militancia de fan viendo pelis basadas en series de anime. Las suelo odiar.

Nada, ya lo he dicho... Hm... Será la abstemia primaveral esa? No lo había pensado!

P.D.: Si os lo preguntáis, yo me seguiría haciendo manga en catalán aunque fuera un poco más caro. Es mi lengua, coño!

Desde que he visto el precio en el blog colega "Hablemos de Shonen" (el cual podéis ver en mi lista de recomendados), he buscado por todas partes si la editorial había avisado antes, pero como no lo he visto - espero equivocarme. Así venga alguien y me corrija, lo digo en serio -, os lo digo: El número 4 de Eagle, que ha salido hoy tendrá unas 100 páginas más. Como hizo norma con Gundam: The Origin, este volúmen seá más caro que los otros. Pero no un par de euros como el de Norma, no, sino 5 más. Nos cobran el 50% de suplemento, gente, avisados quedáis. Por lo que queda me lo compraré igual, pero creo que se han pasao: un aumento del 25 % de páginas que repercuta en un 50 % del precio... Pues casi que no estoy muy de acuerdo.

Salut i força Barça, que diría el Arús en sus tiempos locos (dedicado al amigo Lupus).

A)  B)   C) 

Yo de ella no me reiría tanto...

Hay personajes de manga que merecen ir derechitos al psiquiatra , y aunque parezca mentira, esta es la que está más grave, más aún que casos clínicos como la doble personalidad de Saga, las ínfulas conquistadors de Freezer, la constante paranoia de su noviete Nobita o la obsesión fílmica de Tomoyo. Y no, no me estoy refiriendo a su hipocondria galopante...

[Esto NO es un doujinshi, sino un tebeo normal de Doraemon. Aquí vemos que bañarse la pone eufórica: no se molesta ni en deshacerse las coletas! Observese que en Japón ya dan fan service a los chavales cuando aquí aún les damos biberón (en las pelis largas de Doraemon simpre sale una escena de ella en micropelota picada), aunque hay que decir que cuando tenemos 11 años vamos muy calientes, y miente el que niegue que en la etapa sexto de primaria-octavo de EGB/segundo de ESO no iba diciendo guarradas por todos lados. La frase más popular entre los chicos de mi clase era preguntarle a cualquiera en cualquier momento "Tu te fotes gallardes?". Qué recuerdos...]

No, no me estoy refiriendo a eso. Me refiero a su extraña diferencia de carácter según la versión del anime que estés viendo. No sé qué coño tomaban los adaptadores, pero hay que ver como cambia la tipa esta:

La imagen A pertenece al anime de 1979-1981 (o algo así): La llamo la época "Pequeña Lulú" porque aquí Shizuka me recuerda a la versión anime de la prota del popular cómic americano (único caso en que esto se ha dado: un cómic americano en versión anime japonés, que no manga). En esta era, Shizuka tenía una considerable mala leche: en algunos capítulos se reía de Nobita en la cara sin molestarse en disimular, se metía en las peleas en lugar de evitarlas y estaba REALMENTE loquita por el gaforras (quizá se reía de él por ser cruel, como hacen algunas novias): en un episodio incluso le marca el territorio a cierta pretendiente de Nobita, una robot, con una mirada asesina brutal, en otro se pone roja ante él y se pone a hacerle manitas en medio de la calle, se enfada porque se piensa que Nobita se va a morir y desués le grita "te odio, te odio" y le tira cosas... El comportamiento típico de una novia obsesiva!

Por lo que respeta a las burlas, Nobita llegaba al extremo de vengarse de ella como haría con Gegant y Suneo en un par de episodios. En uno en concreto, Shizuka propone a Suneo asustar a Nobita con una caja sorpresa diciendo "me se de uno que se va a asustar mucho". Nobita se vengará de ella con una caja sopresa gigaante escondida en su buzón. Mientras ella llora tirada por el suelo, humillada, él se peta y le dice a Doraemon "Ahora me siento mucho mejor". Un poco como esa copla horrible de Camela:

"Que t'has burlao de mí/ que pasas por mi lao pá haserme sufrí/eso que m'has hesho un día lo pagaras/porque el amó que tu tiées un día de dejará/ y yo te dirñe que no t'aserque a mí/ me quedare sonriendo para verte sufrí" (os juro que la he oído una sola vez en mi vida y me aprendí la letra. 5 minutos repitiendo esto. ODIO CAMELA!).

Peor son los casos en que hace putadas a su madre, como en uno en que se hace un muñeco de ella y lo tira por la ventana para asustarla o bien cuando simula un incendio madiante una especie de RV para probar que en caso de catástrofe, el instinto lleva al ser humano a salvar a sus crias antes de nada (le sale bien. Nobita lo prueba también y le sale DEMASIADO bien).

En fin, que la niña era un trasto. No era un caso tan extremo de repelencia como el de Yumeko, pero un par de hostias sí se merecía la nena. Lo malo aquí es que en algunos episodios se comportaba igual que en la versión B que veremos ahora, por lo que pasaba de ángel a diablillo (pero siempre ella) de un capítulo a otro, lo que hace dudar de su equilibrio mental.

La imagen B pertenece a la versión mediados de los 80-2005. Aquí nuestro personaje dió un vuelco a su carácter y se convirtió en Santa Shizuka Bendita, patrona de todo lo bueno, lo dulce, lo kawaii y lo generoso, imperturbable ante la adversidad, amiga fiel, inocente, cariñosa (ha besado varias veces a Nobita y en una ocasión incluso a Nobita, a Gegant y a Suneo uno tras otro. Algo no muy propio de una mujer japonesa tradicional...) y no sé cuantas virtudes más, capaz de llorar por un amigo y de luchar por él hasta la extenuación (como en el " típico capítulo de cumple del prota" que os conté hace un tiempo). En fin, una santa hembra hasta el punto de la náusea.

Si la comparamos con la versión anterior, en las versiones más modernas de los episodios que refiero, Shizuka o no se ríe de Nobita o lo disimula lo mejor que puede, y la peor broma que le hace es decirle que la casa se le quema (les dice a Gegant y Suneo: " Sois muy malos. Nobita es muy sensible; se le tiene que hacer una broma suave y decirle enseguida que es una farsa". En efecto, le hace la broma y por medio de un invento de Doraemon, la pobre se ve obligada a intentar quemarle la casa mientras le dice "Sujétame, Nobita! Tengo que Hacerlo! No me pares! Pero sujétame, hombre!"). A su mamá ni tocarla, claro: de hecho cambiaron un episodio entero del manga para que en lugar de pelearse ella con su madre lo hiciera Gegant con la suya. Doraemon incluso le pida ayda a ella para que los chicos vuelvan a sus casas! Se ve que Shizuka está libre de pecado o algo.

Este compendio de las virtudes humanas también ha cambiado en su relación con Nobita: menos obsesiva y gamberra y más cariñosa y comprensiva. A veces incluso demasiado

Así pues, a esta Shizuka se ve que la trataron con Valium 3 para que que se tranqulizara un poco.

La imagen C pertenece a la actual versión del anime. A parte de teñirle el pelo, su carácter a pasado a ser algo intermedio entre las otras dos, más próxima a su versión inmediatamente anterior que a la antigua: es dulce y capaz de sacrificarse, pero hay que empujarla un poco. Digamos que es como la anterior, solo que con defectos: peca de un poco egocéntrica y agresiva. Se parece mucho a Lisa Simpson, solo que menos neurótica y brillante (y más sopotable: a mí Lisa nunca me ha caído bien). Tembién está menos "enrollada" con Nobita. De echo parece que según se ha visto en algunos episodios, éste no se le declara hasta la edad adulta, cuando, directamente le trae el anillo de pedida y ella como que dice "Ya era hora, collons!" y listos, ya tienes mujer.

Digamos que es la anterior, pero tratada con Prozac para darle más vidilla.

Así pues, vemos que cambia mucho con el curso del tiempo. Mi suposición es que la primera versión se acabó considerando poco femenina y políticamente incorrecta, por lo que decidieron darle un toque dulce/repelentillo para aforntar la supertotal década de los 80, entre cortes de pelo a navaja, hombreras y música de Duran Duran y Spandau Ballet. La cosa tuvo éxtiro y se mantuvo hasta el 2005, cuando se decidió remodelar la serie.

Todo este rollo sería algo inútil a todos los efectos si no fuera por un importante factor. El síndrome es contagioso. Muchos personajes de manga y de anime (y no tan solo de manga y anime) han cambiado de carácter por arte de magia respecto a otras de sus versiones: de malandrines han pasado a buenazos sin motivo aparente y estando este cambio fuera del guión. Es el "síndrome Shizuka", y entre otros, aqií tenéis 4 ejemplos:

Charles Montgomery Burns: El Sr. Burns era el símbolo de toda la maldad que puede esconder una persona adinerada: sociópata, asesino, nazi, traficante, esclavista, violador, ladrón, traidor... Y no se sabe por que, por arte de bibibirloque, se ha convertido en un anciano malote pero entrañable. Solo hay que comparar "Quién mató al Sr. Burns" con un episodio actual para verlo.

Saori Kido: En el manga era un chica detestable que aplicaba su autoridad sin preocuparse de sus caballeros hasta el final de la saga de las 12 casas. En el anime, se disculpa enseguida de los abusos que cometió de pequeña y parece incluso una líder fiable (no lo es).

Yoko Shiraki: En el manga y el primer anime de Ashita No Joe, Yoko es una reina de hielo, fría, distante, vengativa, egocéntrica a su pesar y cruel (en el anime lo era una miajita menos) hasta que la adversidad la une con el joven boxeador protagonista. En la segunda versión del anime, Yoko es una mujer noble y decidida. Fría pero menos dada al exceso vengativo que su versión anterior. Una adversaria formidable, sin duda.

Ameria Will Tesla Saillune: Esta chica de pechos saltones (como decía el tito Jeparla), hermana manor de la mazicísima hechicera Naga sufre de una variente del síndrome Shizuka llamada "amor en movimiento". En el manga, Ameria jamás tiene novio, pero en el anime está enrolladísima con Zelgadiss, sin comerlo ni beberlo, y es que en ningún momento lo justifican. De hecho, el romance de ambos ha pasado al cánon sin ser parte de éste!

Si me acuerdo de más, continuaré la lista. Por ahora, me largo.

El crossover que este año protagonizarán el Detective Conan y Lupin III puede ser el principio de algo especial. Los crossovers entre series de un mismo autor son habituales (Astroboy vs Big-X; Mazinger vs Devilman; Goku vs Arale; Nekomajin vs Vegeta), pero se está haciendo cada vez más habitual ver crossovers entre obras de autores diferentes. Ya hemos visto el de Bola de Drac y One Piece, los de Kochikame con Musculman y Golgo 13, el de Astroboy, Goku y Luffy contra Freezer y sus esbirros... Pero uno piensa si no molaría más ver cosas como estas:

Lamu vs Lala: Dos grandes damas del manga se enfrentan para ver cuál de las dos es la más única y original. Durante el enfrentamiento, varias ciudades quedrán arrasadas por los poderes de las dos chicas. Mientras tanto Ataru y Rito se hacen amigos; Ataru quiere curar la timidez del joven pretendiente de Lala, pero o único que logrará es coger un síndrome de timidez extrema que hace que cuando ve una chica, Ataru moquee, sangre por la nariz, vomite, se cague, se mee y se corra, todo al mismo tiempo. Quién ganará? Logrará Ataru curarse? Se cambiará Rito de peinado?

Oliver Aton vs Rafael: Rafael, harto de estar en el King, quiere volver al San Francis (tomando de referencia el anime), pero se encuentra con que el equipo se ha disuelto para formar el New Team. Cabreado, coge al King y se dispone a enfrentarse al equipo de Oliver y darle una lección por robarle los compañeros y ser tan bueno, tan guay y tan irrestible a los ojos de las mujeres. Durante el partido, a Oliver se le romperán 7 huesos. El partido se suepende al final porque al intentar rematar una pelota colgada en el área, Rafael se tira un cuesco johnnyturbero (publicidad de mi post de aniversario, juas, juas) para darse4 impilso y apesta el campo entero.

Doraemon ama a Kirara: Dicen que la curiosidad mató al gato. No sé si es verdad, pero seguro que si que le cuesta muchos dolores de cabeza. Un buen día, Kirara sale del pozo del tiempo para ver que hay al otro lado, y mientras se pasea la ve Doraemon y se pone palote. Doraemon pierde el control y persigue a la preciosa gatita por toda la ciudad. Kirara no puede transformarse debido a que teme herir a inocentes, y la cosa se lía aún más cuando Nobita es herido por una flecha de otra fugada del pasado, Kikyo. A Shizuka, que estaba con él, se le acaba lo de ser buena chica y junto a Gegant y Suneo forma un grupo de acción armada para vengar a su futuro marido, gracias al arsenal atómico del que dispone Dorami-chan. Tiembla, Kikyo! Por cierto, tiene Doraemon miembro, por si pilla a Kirara?

Gundam vs Evangelion:  Amuro Ray sale con su Gundam y es aplastado por un EVA. Listos. El tamaño importa.

Pokémon vs Digimon vs Monster Rancher vs Medabots: Ash decide participar en el torneo de Ciudad Hikarioka, pero se encuentra con que allí no gastan pokémones, sino unos otros bichos llamados digimones. Acusándolos de plagio, Ash quiere matar a todo el mundo mediante impactruenos, pero Tai, TK y compañía son más que és y le vencen. Deciden entonces lanzarse a la conquista del mundo Pokémon, y tras una guerra que acaba con más de la mitad de la población del mundo, conquistan el territorio. Sin embargo, sus problemas acaban de empezar, pues las facciones terroristas Monster Rancher - liderada por Genki y Holly - y Medabots - liderada por un cierto Ikki - aparecen para oponerse a la tiranía. Las constantes batallas acabarán con la población humana, y es entonces cuando descubriremos que en realidad todo fué una conspiración orquestada por los monstruos para acabar con nuestra raza. Sin embargo, los monstruos enseguida tendrán sus rencillas, y finalmente solo las plantas sobrevivirán en este mundo. Buenas noches a todos.

Un estudio llevado a cabo por la consultoría Wilbur Sorensen ha concluído tras meses de estudio que el fan medio del manga interepocal en España que no es (aviso: leer seguido, porque es un solo adjetivo) fanboy-de-una-serie-de-ultrahipermegaexito-posterior-al-año-2003-que-ha-aparecido-tropecientasmil-veces-en-el-fansub-o-raw-de-turno-para-deleite-de-su- obsesión-para-esa-sola-y-única-serie responde al siguente perfil, siempre según las editoriales españolas.

Han cancelado ya tres de mis colecciones: City Hunter, Berserk (la doy por cerrada, y eso que en Japón está abierta) y ahora Meteoro, que tenía DOS volúmenes. Por otro lado, Astroboy está solo a dos volúmenes de acabar y Glénat ya manda a las faq al que pregnta por la colección (mal síntoma); Dragon Quest está "en negociaciones" por parte de Planeta; Norma no dice nada de "My Son Goku"; Supergol está en paradero desconocido... Manda carallu! Me están mandando mi bonita colección a tomar viento. En fin, todo eso que me ahorro para comprarme libros de Terry Pratchett, que a este paso será lo único que voy a poder coleccionar...

Arf, arf! Hale, yastoy desfogao, coño! Que alguien reedite Nausicaa, y a ver si se animan con Musha Kero!!!

Inauguro esta sección en la que mensualmente os voy a hacer un minianálisis de lo que me ha gustado y no me ha gustado respecto al mundo del manga y del anime durante el transcurso de un mes. Como imaginaréis, lo que sube es lo güeno y lo que baja lo malo. Quereo dejar claro que esto refleja lo que piensa Marc T.I., el conocido como scaramanga, y que no tenéis el por qué estar de acuerdo con nada de lo que escribo.

Bien, este marzo...

SUBE (joder si "sube") 

Akira Toriyama: La adaptación a película de Bola de Drac se estrena al fin [VER "BAJA"]

Cyborg 009: Al fin me he reservado de Francia la obra de Shotaro Ishinomori que marcó varias "primeras veces" en un shonen, ente ellas la primera vez se vió a dos personajes - y adamás protagonistas - manteniendo relaciones sexuales. Os voy a hacer un "De manga viejunos" que os váis a cagar.

BAJA (Harry? Johnny?)

Akira Toriyama: [VIENE DE SUBE] y tienet oda la pinta de ser un subproducto repugnante y vomitivo. Ojalá esté equivocado, pero...

Keroro: El último volúmen que ha salido aqui, el 15, no es que esté mal, pero es que a) la historia cada vez está más orientada a la aventura (ese ultimo episodio que ocupa medio volúmen y que hace menos risa que el resto) y Natsumi es cada vez más previsible, ya es con todos los honores una genuína mezcla entre Bud Spencer y una dominantrix histérica, y sus reacciones se prevén a la legua.

Planeta: Saliéndome de la tónica general de cepillado unánime (bastante justificado, eso sí) hacia Can Lara me pregunto: por qué no sabemos nada de Dragon Quest. Fue un bluf o un falso rumor? Con el trabajaz maravilloso que están haciendo últimamente, llama la atención este "resbalón"(?).

Y con esto queda inaugurada otra estúpida sección.

Esta inocente imagen esconde muchos secretos. Es la foto de una de las mujeres más manipuladoras que jamás ha dado el manga, una digna alumna de Fujiko/Patricia Mine, solo que sin los encantos (sobretodo los mamarios, como es de cajón, pero también todo el resto) ni la inteligencia privilegiada de ésta. La madre de Kanichi, Taeko, se le parece en carácter, pero no es manipuladora, y además está bastante maciza (sobretodo en maillot de gimnasia, como sale una vez, aunque le falta un poco de pecho), por lo que se la puede perdonar, aunque hay una profe en la escuela de Kanichi que está aún mejor.

Como mi compañera de universidad, fan de Fujio F. Fujiko (aunque Hattori es de Motoo Abiko en solitario)  y gran otaku Rita Muñoz decía, es "una princesita mimada y quejica". La tenéis allí, con esos tiernos ojazos, ese vestido con el corazoncito, esa carita simpática... Bueno: todo fachada: en el cerebro de esta tipa hay una auténtica máquina de cálculo destinada a lograr todo lo que quiera de los hombres o de su madre. Su modus operandi es tan secillo como efectivo: al empezar un episodio, su pretendiente Kanichi (uno de los muchos "primos" de Nobita, como Kiteretsu o Eri, esa niña muy mona pero muy torpe que protagoniza Chimpui) hace algún ligero desliz o hasta una acción perfectamente lógica (como intentar evitar una pelea). Pongamos que se olvida de lavarse las manos antes de comerse la comida del cole. Se ha despistado el chaval. Yumeko lo verá y le dirá: "Odio a los chicos que no se lavan las manos antes de comer". Doña Perfecta suelta esta frase cuando ve algo que no le gusta "no me gustan los chicos que..." o "odio los chicos que...". Y se va con su otro pretendiente, Kamumaki, que sí hace las cosas bien (Kamumaki es, por cierto, uno de los mayores sociópatas que han aparecido en un manga).  Afortunadamente, Kanichi tiene a su despiadado y listillo (le rompería la cara también a éste) amigo Hattori, que ya tiene novia, por lo que no le importa fastidiar a la capulla esa: al final del episodio logra que Kamumaki, en plena histeria hipocondríaca,  hierva el pastel que la minicabrona de Yumeko le havía preparado por ser tan limpio y "cool" (no, no es "guay". Se pronuncia "cul". Espero que lo pilléis todos!) con su cola de caballo, supertopeguai, no?

En este caso no se ve, pero al final Yumeko suele lograr congraciarse con el calzonazos de Kanichi. Además de ser una manipuladora es una bocazas (en una ocasión insulta a los saltamontes, el animal con el que Kanichi se identifica, y al chaval le pilla una depre de caballo), una quejica (le arma un sarao a su propia madre por haberle roto sin querer una de las figurillas esas de familias reales de porcelana tan majas que ponen en esa famosa fiesta) y una prepotente, como habréis concluido. Menuda pesadilla de cría (Yumeko = sueño).

Hablando de todo, un día tengo que hacer un artículo sobre cameos de manga: por el anime de Hattori se asomó una vez Shizuka Minamoto para ayudar al hermanito de Hattori, que se había perdido.

Leo en el blog Astroboy World que Astro va a volver este 2009, pero no para protagonizar una serie ni la peli (que se estrenará a finalñes de este año), sino un videoclip de homenaje a la discográfica avex (con minúscula). El vídeo, de 18 minutos de duración, re-explica el final del anime de 1963, en que Astro se lanzaba contra el sol para salvar la tierra.

Segun el vídeo, el dr. Space Jack (no es necesario que os diga quién es, no?) rescata lo que queda de Astro, creando con éste un clon bailongo llamado Ratom. Éste se lleva a Astro a una disco galáctica donde montones de personajes de Tezuka (Zafiro, Choppy, Melmo, Lamp, Ham Egg) molan cantidad con la "fiebre".

Cosas que se ven por el mundo...

Este artículo está dedicado todos los héroes que coleccionan manga viejunos: Mimotaku, Cartillero, Kanna_Endo, Kururin, Pennywise, Yue y Sayuri, Paco_Gerte, Jeparla... Entre muchos otros que me dejo en el tintero.

Hoy he estado reflexionando sobre algo que me tiene con la mosca tras la oreja, y es el hecho de que no se reeditan manga viejunos. No digo que los de ahora sean malos ni mucho menos, pero no puedo dejar de preguntarme si a las editoriales españolas realmente les interesa traer "obras maestras del manga" (Si les  ponen este nombre a las colecciones de clásicos de la literatura, yo no voy a ser menos)  para los que somos veteranos en esto.

He estado leyendo por ahí cosas que no son muy alentadoras, que digamos: las ediciones de manga de Osamu Tezuka han fracasado, la de Oliver y Benji también (y lo de no cambiar los nombres no creo que justifique un fracasado tan rotundo), las obras de Takao Saito no venden bien, City Hunter está virtualmente cancelada, Dr. Slump y Dragon Quest van retraso tras retraso (y empiezo a dudar de que se publiquen), Musculman creo que fracasó rotundamente, las editoriales especializadas en clásicos como Mangaland o Recerca tuvieron que cerrar (Recerca lo hizo antes de sacar nada), y, claro, Norma no acaba de atreverse.

He estado, repito, reflexionando, y creo que tengo las respuestas, que por otro lado, se sabe tó cristo:

1) En general, el otaku medio es fanboy de unas pocas series, ignorando que existen miles de series distintas. Gracias a los fansubs vive al día, y no le "colarán" una serie así como así.

2) El otaku medio no es aficionado al cómic. Sigue "su/s" serie/s con pasión y nada más. Por eso para ellos resulta mejor la definición de "narutard", "bleacher" o "tripulante del Thousand Sunny". Y sus reacciones revelan que no tienen ni idea, como esa vieja excusa de "el dibujo es antiguo". Coño, las pinturas de las Cuevas de Altamira también son antiguas y no por eso va a venir un crítico de arte y decir que sean una caca (que es perfectamente libre de hacerlo, pero en fin) . Y si un día me tengo que comprar un apartamento en Ciutat Vella (casco antiguo de Barna) en inmejorables condiciones y perfecto estado, reformado y con dos cuartos de baño, no voy a decir: "no me gusta, es que lo construyeron en 1682. Es viejo.".

3) Por otro lado hay muchísimos aficionados al cómic (más que esos otakus medios) que ven el manga como "una mierda", por lo cual no compran manga aunque sea una puta obra maestra hecha en 1949 bajo una gran influencia de los cartoons de la King Features Syndicate y de gran importancia histórica porque "es manga, y eso no es cómic".

4)Las editoriales piensan que el manga clásico es como el vino: más viejo, más bueno, más caro. Y nos plantifican ediciones de lujo que no necesitamos a precios desorbitados (y no, creo que Golgo 13 tampoco era tan caro, hablo de otras colecciones. Black Jack, por ejemplo. Me la hago, pero creo que su precio es muy alto para lo que ofrece. Y La Ventana de Orfeo? Si es una edición sencillísima! El manga es buenísimo, por eso, pero, no, ésta no me la hago. Solo la editorial Mangaline tenía precios acordes con la calidad y el tiempo pasado, pero ya véis).

y 5) Las editoriales saben a quien deben dirigirse: al otaku hardcore a al fanboy del cómic que odia el manga, por lo cual no buscan término medio: te publican las obras completas del gran andré Franquin por un lado, incluso lo de sus aburridos primeros tiempos y por otro, dos palabras solamente: Wedding Peach. Y en medio nos quedamos un grupillo de otakus medios que pillamos la afición en los primeros 90 y de aficionados al cómic a los que sí les gusta el manga si responde a sus estandares de "calidad". Y a ambos grupos nos molan las aniguallas. Y no las encontramos ni tan siquera en RAWs.

He aquí la cuestión: por qué traer Cyborg 009 a España si va a fracasar? Y los snobs estos del manga viejuno nos tenemos que conseguir lo que nos gusta de Francia, Italia o incluso de los Estados Unidos, donde el cómic, como el brandy Soberano, "es cosa de hombres" (y de mujeres. A ver si no van a poder disfrutar de un buen copazo de brandy, coño!): el manga clásico es visto por esos lares como arte más que como lectura-pasaratos-y-luego-lo-tiro, y las obras antiguas tienen mucha salida entre el público adulto.

Quizá es que los otakus no hemos madurado lo bastante como colectivo y como aficionados (no cuento a los fanboys). Quizá es porque pasa lo que me dá más pánico: que el manga en España es una moda que un día terminará sin que nos demos casi cuenta.

En fin, sres. editores a ver si mejoran los tiempos. Háganlo por el pequeñín este, que ya tiene 58 añazos, pero no por ello es menos adorable.

Señoras y señores, en pie porque lo que traigo hoy es un superclásico de primerísimo orden, sin el cual posiblemente el manga que conocemos sería muy distinto. Su influencia aún se hace sentir incluso en manga y animes tan poco relacionados con éste como Sonic X (Tails parodia al protagonista). Este año hará 41 que en Weekly Shonen Champion se vió a un personaje en la distancia, silbando una canción mientras se paseaba por las calles del peor barrio de barracas de Tokyo. Es Ashita no Joe (Joe del Mañana).

Escrito por Asao Takamori (de nombre real Ikki Kajiwara, 1936-1987) y dibujado por Tetsuya Chiba (1939) - uno de los grandes del gekiga, aunque esto es un shonen -, cuenta la historia de un huérfano de 15 años, Joe Yabuki quien lleva mucho tiempo vagabundeando desde que escapó del orfanato. Al llegar a un mísero barrio de barracas de Tokio (Japón se encontraba aún en proceso de estabilización económica) encuentra que unos esbirros de la yakuza están forcejeando con una niña pequeña que les ha robado. Cuando van a darle una paliza, Joe, más por ganas de liarse a hostias que de ayudar a la pequeña, les dá una paliza monumental. La pelea es vista por el ex-boxeador y ex-entrenador Danpei Tange, ahora un pobre alcohólico que vive mendigando y encima es tuerto. Éste recupera la ilusión de su juventud y propone al joven dedicarse al boxeo. Joe acepta, y para mantener a ambos, el viejo Danpei se pone a trabajar en una obra, jugándose el pellejo día a día mientras Joe, que en realidad no hace más que quitarle el dinero a su “entrenador” para comprar chucherías que después vende reventadas de precio por la calle con los pequeños amigos que ha hecho por el barrio, se dedica a no hacer nada. Un día se le ocurre la mala idea de estafarle 100.000 yenes a una joven y rica heredera famosa por su ayuda a causas benéficas, Yoko Shiraki, y después okupa un edificio que van a demoler con sus amiguitos (que lo llaman “hermano Joe”). La policía lo acorrala allí, y Danpei, enterado de todo se ofrece a los agentes para pararle los pies. Joe y Danpei acaban a hostiazo limpio y el viejo destroza al joven.

Mientras espera el juicio, Joe se está en el reformatorio. Cada día, Danpei le manda cartas enseñándole como boxear. Al principio, Joe las rompe, pero aburrido como está empieza a practicar. Se enfrenta y vence a Nishi, el líder de los presos, gracias a las instrucciones de Tange, pero eso no quiere decir que haya hecho las paces con él y cuando lo viene a ver le rompe la carta que le traía aquel día en las narices. También rechaza la oportunidad que le dá Yoko Shiraki, convencida por los pequeños amigos de Joe: él pide disculpas (solo decir “perdón” y listos) y ella retira la denuncia.

Portándose muy mal en el juicio, Joe es mandado a la cárcel junto a Nishi, que ya es amigo suyo. Allí conoce a una taciturna promesa del boxeo: Tooru Riikishi, con quien mantiene una pelea durante un intento de evasión que inicia una rivalidad brutal entre ambos. Encima, se entera de que él es el protegido (y quizá pretendiente. Nunca queda claro) de Yoko. Con tal de vencer a Riikishi, Joe hace las paces con Danpei y se entrena para ganar el campeonato de boxeo de la cárcel, promovido por una Yoko Shiraki con ganas de vengarse y humillar a Joe. Joe vence a Tooru en la segunda eliminatoria y después gana el campeonato.

Cuando ambos son liberados, Riikishi reprende su carrera profesional y Joe la inicia junto a su amigo Nishi bajo la tutela de Tange. Entonces Joe empieza a notar algo: al ver luchar a Riikishi, ve que lo está animando y vitoreando, y tiene cada vez más ganas de volver a medirse con él. Sin darse cuenta, el odio que se profesan ambos ha dado paso a una sana y hermosa rivalidad. Al ver a Joe luchando por primera vez con un púgil de prestigio, Riikishi, que estaba allí “a ver si Joe perdía” salta al lado del ring y lo anima con todo su corazón. Joe gana y Riikishi le concede el combate. Ambos se dan la mano en un momento que casi hace llorar de emoción.

Pero no todo es tan bonito: Joe es peso ligero y Tooru es peso welter, por lo que en principio no pueden luchar. Tooru decide entonces someterse a una escalofriante dieta de adelgazamiento, que en el anime queda reflejada de manera absolutamente terrorífica gracias a la magistral dirección de Shingo Araki: no come ni bebe nada, poco a poco vemos como su tranquila, casi tierna, expresión se va convirtiendo en una mueca de abatimiento, casi locura (se me ha quedado grabada su imagen encerrado en un cuarto oscuro, mirando a un periodista con una expresión mortecina propia de un pobre loco). Su piel, morena en sus primeras apariciones, se torna gris, su carne se hunde en las costillas… Todo por Joe. Yoko intenta pararle los pies, pero solo logra que Tooru gane en determinación.

La noche del combate gana Tooru en el penúltimo asalto al parar y “devolver” el golpe maestro de Joe. Cuando Joe se acerca a darle la mano, Tooru cae fulminado. Durante el combate se ha dado un golpe muy fuerte contra una cuerda del ring que le ha penetrado en el cráneo, y debido al cansancio por el combate y a la brutal dieta le provoca un derrame cerebral, Toruu muere en el vestuario con una sonrisa en los labios. Joe está destrozado y desaparece por un tiempo.

Aunque volverá, y no parará hasta lograr disputar el cinturón de campeón mundial, esto (este taco que os he escrito) es lo que necesitáis saber para seguir el manga. La rivalidad entre Toruu y Joe es considerada una de las más bellas jamás vistas en un manga, y me atrevería a decir que en cualquier cómic. Los lectores seguían la serie llevados por el carisma de ambos personajes (el rebelde Joe, símbolo de muchos manifestantes de la época, y el orgulloso Tooru), y la muerte de Tooru Riikishi provocó una brutal conmoción entre los otakus. Como una broma privada, la editorial Kodansha preparó un funeral para Riikishi: en el vestíbulo pusieron un ring y una corona de flores, e incluso llamaron a un monje para que oficiara la ceremonia. Lo que no esperaron es lo que vieron: más de 700 personas de luto riguroso asistieron muy serios al sepelio, siendo el mayor funeral para un personaje de ficción que se haya visto. Los autores, que no asistieron pensando que era una tontada, se quedaron de pasta de boniato al conocer la noticia.

El manga es considerado por muchos como mucho más que un simple spokon: empieza como una trágica crónica sobre las miserias de un Japón aún relativamente inmerso en la posguerra y continúa como un duro testigo de lo dura y terrible que puede llegar a ser la vida de un boxeador. La intensidad dramática que logra esta obra es considerada por muchos como una de las mayores de la historia del manga. El dibujo es un factor esencial aquí: Chiba empezaba con un dibujo limpio y casi estático, con mucha influencia de Disney y Osamu Tezuka, que en los combates se volvia sucio, vigoroso y brutalista: los personajes se vuelven oscuros, cubiertos por líneas de plumilla que sugieren heridas; al recibir un golpe, los personajes se deforman terriblemente, la sangre y el sudor vuelan desde los guantes de los púgiles, hay manchas por todos lados…

Y no veáis los dos animes, considerados en conjunto como el 4º anime más popular en el Top-100 "oficial" de popularidad en Japón: el primero lo dirigió Shingo Araki y lo realizó la Mushi de Osamu Tezuka (a quien parece ser que personalmente no le gustaba el manga, aunque más adelante tuvo admitir que se debía a que muchos fanboys politizados habían contrapuesto la figura de Joe Yabuki (rebelde) a la de Astroboy (supuestamente conservador) en una ridícula rivalidad que le había cabreado mucho. El hecho de que su productora hiciera el anime hizo que lo revisara y le acabó dedicando grandes alabanzas) que le dio una dimensión dramática aún mayor que la del manga (aunque lo dotó de un cierto humor ausente en el manga): los colores son apagados, hay muchas sombras, se saca mucho provecho dramático de la técnica de la animación limitada marca de la casa de Mushi (véanse los dibujos de Hanna-Barbera, con Pedro conduciendo el troncomóbil y pasando mil veces delente de la misma casa), con cels que se quedan fijas hasta 10 segundos en pantalla, dejándolo todo a zooms y movimientos de cámara (todo esto fue muy parodiado en animes humorísticos, como Lamu o Musculman)… La segunda serie que, cuenta la parte no animada del manga, la dirigió Osamu Dezaki y la realizó la Tokyo Movie Sinsha, con un estilo más elaborado pero no menos dramático.

Aquí se pudo ver la segunda serie en Antena 3, con doblaje latino y bajo el nombre de “El Campeón”. En Italia tiene estatus de mito televisivo (como aquí dos series de la época: Heidi y Mazinger Z), bajo el nombre de Rocky Joe, y el opening fue un exitazo para los Oliver Onions (Guido y Maurizio de Angelis , autores de casi todos los openings de anime de los primeros tiempos de Teleahinco, de otros openings como el de D’Artacan – aunque también contaría como anime al ser una coproducción – o la música de las pelis de Bud Spencer y Terence Hill).

De momento ninguna editorial se ha atrevido a traer la serie aquí. Yo he podido seguir el primer anime gracias a lo que todos sabemos y me estoy consiguiendo el segundo en castellano, a parte de haber podido leer raws en inglés.

Lo último que cabe señalar es el final, que es uno de los más recordados de la historia del manga. No os lo desvelaré, pero es realmente un gran final.

Me encanta el tío este cuando hace esto.

Tras haber formulado mi teoría conspiranoica en muchos foros de manga y anime, creo que va siendo hora de que la desarrolle plenamente en este mi blog.  La cosa va así:

Quiso Yoichi Takahashi que Oliver Aton (o Tsubasa Ohzora si sois puristas) conociera por una vez el amargo sabor de la derrota haciéndole perder el segundo torneo frente al Toho pero por "órdenes de arriba" - como me dijeron Yue y Sayuri en su blog "Una Pareja Otaku" - tuvo que crear el famoso por extraño y cogido por los pelos (del sobaco) final de "en este reglamento no hay tanda de penaltis por lo que el título va ex-aequo pera ambos equipos"? Hay dos factores básicos que me llevan a pensar así:

1) El editor de Shonen Jump, el Sr. Torishima (alias Dr. Mashirito) se hizo famoso entre los dibujantes de la revista por cómo intentaba imponer sus ideas de bombero. Gran amante de los mangas románticos, quiso imponerle a Toriyama un rollo entre Bulma y Goku en lugar de la bonita relación de hermana mayor-hermano pequeño que siempre tuvieron. También quiso acabar con el Superman de Dr.Slump (uno de los mejores personajes de la serie!). No sería raro que pretendiera convertir a Oliver en el Gary Stu (clicad en el enlace para ver de qué va esto) en que se ha convertido al final.

2) La línea argumental parece que quiera dirigir la empatía del lector o espectador hacia el Toho. Para muestra, unos botones:

- Ya al principio del torneo, Oliver le escupe en la cara a Mark Lenders diciendo: "El jugador contra el que deseo jugar es Tom Baker!", enfadándole muy mucho.

- El entrenador Kira riñe a Mark por tener deportividad ante Julian Ross (!) [Por cierto, en el manga actual, Kira es el seleccionador absoluto de Japón. Ya curado de su adicción al alcohol, veremos sus curiosos métodos (llenar el campo de pancartas con kanjis de ánimo para sus chicos, por ejemplo) y su idea de equipo: Oliver y Mark liderando el grupo, dos jugadores de fútbol sala reciclados como extremos y el resto del equipo sin estrellas pero con bregadores: Ed Warner, Bruce Arper, Jack Morris, Danny Mellow, Philip Callahan o Pat Everett)]

- Lenders abandona el equipo para mejorar sus condiciones y en agradecimeiento el borde del míster lo expulsa del equipo.

- Julian Ross, seguidor del Toho, riñe a Lenders por flojo en su propia casa. La escena con los hermanitos de Mark peloteando con Julian casi deprime.

- Danny Mellow quiere pedirle a Patty que convenza a Oliver para que haga volver a Lenders. Ésta lo manda a tomar viento, educadamente, eso sí (Mark no estaba ni a 100 metros del lugar, por cierto). En su descargo cabe decir que después se arrepiente de su decisión, pues Danny le parece un chico demasiado sensible y tierno como para mandarlo a la porra de esa manera.

- Después de pasar a la final sufirendo lo indecible, el Toho en pleno se humilla ante el entrenador para que perdone a Mark.

-  Al poco rato de pasar eso y al enterarse de lo del vahído de Oliver, Mark va a verlo al hospital y se tiene que tragar unos 5 o 6 episodios de relleno sobre un torneo en europa donde los equipos van vestidos con colores psicodélicos, diseños superochenteros y los jugadores llevan peniados imperdonables (mención especial para el tupé del portero de Alemania Occidental).

- Finalmente, al final del torneo, los que celebran en título en el vestuario y tienen el trofeo son el Toho.

En cambio, el New Team pasa sin excesivas dificultades más allá de los dramáticos problemas de Oliver con la pierna y el hombro, las técnicas de Peterson, la Catapulta Infernal y la remontada al Hirado (del partido contra el Flynet o Furano no me acuerdo mucho), que son cosas puntuales dentro del tiempo de juego.

Para rematar mi teoría, una web publicó los resultados que según el cánon de la serie (habría una "Enciclopedia de Oliver y Benji" como la de Bola de Drac o la de Caballeros del Zodiaco?)  tenían los torneos desde que Oli se va a Sao Paulo: todo victorias del Toho - una por goleada- frente al New Team, y el fichaje de Everett/Nitta por el mismo algo inútil. 

Y vosotros, qué pensáis del tema?

FORÇA BARÇA! FORÇA TSUBASA!

Sacto: Quién era el Son Goku que contestaba las cartas de los lectores en la entrañable sección "El Racó d’en Goku" (o "El Rincón de Goku", según edición?) de la serie blanca de Bola de Drac? No he podido encontrarlo, así que voy a dar una lista de sospechosos:

• Francisco Pérez Navarro, guionista de cómics que contestaba a las cartas de los marvelófanos bajo los pseudónimos de Dr.Átomos y Prof. Loki.
• Alfons Moliné, periodista e importante experto en manga y cine de animación en general. El dominio del manga (sus secciones sobre la historia del manga y el anime fueron mi primer boletín de noticias sobre el tema) y el hecho se saber cosas poco conocidas sobre proyectos de animación en España (anunció una serie sobre Torpedo de Jordi Bernet y Carlos Trillo que, creo, no llegó a realizarse)
  
• Alejandro Viturtia, guionista y experto en cómics.
• Cels Piñol: Guionista y dibujante, autor de Fanhunter. Aunque negó ser él, el hecho es que el ser el autor de las excelentes y divertidas fichas de los personajes le dá posiblidades.
• Julián Clemente: Experto en cómics y editor-jefe de no recuerdo que editorial de cómics.
• Joan Navarro: Actual editor-jefe de Glénat. Creo que debería ser el primer descartado, pues creo haber leído en un libro (El còmic a Catalunya, o algo así) que en esa época no hablaba muy bien del manga, por decirlo suavemente (en contraposición - en el libro - a dos defensores: los dibujantes de El Jueves Albert Monteys (Tato, Para tí que eres joven) y Kim (Martínez el Facha)
  
• Enric Piñeyro: Experto en manga (ha logrado sacarle a Urusawa una licencia antigua! Cinturó Negre, ni más ni menos) y asesor de Joan Navarro en Glénat. Hace tiempo que se le ve por ahí, así que podría ser que fuera un trabajillo de juventud.
  
• JuanJo Sarto: Periodista, escritor y guionista. Fué uno de los primeros nombres importantes que se subió al carro de Bola de Drac.

Siempre me lo preguntaré...

No hay otaku bien nacido que no conozca a los autores de Doraemon, Motoo Habiko (1934) y Hiroshi Fujimoto (1933-1996), más conocidos como Fujio F. Fujiko, y sus obras, aunque muchas de ellas no hayan llegado a nosotros: Kiteretsu Daihyakka (esta sí), Q-Taro (famosísimo manga sobre un pequeño fantasma), Paman (sobre un grupo de niños superhéroes. Como unos Nuevos Mutantes de primaria, vaya), Chimpui (sobre Eri, una niña mezcla de Nobita -es muy torpe- y Shizuka -es muy mona - y sus amigos marcianos Chimpui -una especie de mono - y un perro que se parece al de Colombo), Mojacko (las aventuras de Sorao, su novieta Miki y unos marcianos que parecen pelochos), Esper Mami (un shojo sobre una hermosa estudiante de instituto - y su noviete, que es clavadito a Gegant pero en flaco- que hace sus pinitos como magical girl. Un manga relativamente serio comparado con los otros) , 21-Emon (sobre una especie de Botones Sacarino futurista) Parasol Henbe o Mi Amigo el Mapache, que pudimos ver en los buenos tiempos de Telahinco. Hay dos obras más de las que no me sé el nombre, una sobre una pareja de novios que hacen de policía del tiempo (no sé aún como no han demandado a Jean Claude Van Damme y a Sam Raimi por plagio) y otra sobre una familia de robots que se tranforman en muñecos y en todo lo que quieras, tío.

En solitario, Fujimoto continuó dedicándose al shonen, con un dibujo idéntico al de "toda la vida" mientras que Abiko (bajo el pseudónimo Fujio Fujiko (A)), a parte de hacer Hattori el Ninja, se pasó un seinen con conciencia social (parece ser que Abiko es un hombre muy de izquierdas), con mangas como "La Vida de Mao Tse Tung" -el primer manga publicado en España, por Grijalbo, en 1979, y que he tenido el gran honor de leer, pues lo tienen en la biblioteca de mi barrio. Creo que es el mismo ejemplar que leyó y presentó en Mision Tokyo el tito Toshi - o "Warau Saleman", una serie de historias donde personas poco escrupulosas le compran artículos mágicos a un terrorífico vendedor ambulante. Los protagonistas acaban humillados social o sexualmente, o, en el peor de los casos, pereciendo. El estilo de Abiko es una versión feísta del de Fujio F. Fujiko, acercándose más bien al estilo de Hideshi Hino, por ejemplo.

Este rollo viene a que no tan solo Abiko en solitario se dedicó al seinen. Como dúo también hicieron sus pinitos con una serie de relatos de tamática diversa. Algunos me han impresionado mucho, y os voy a contar más o menos lo que pasa en ellos, guiándome por los dibujicos.

Vamo a vé:

- Un empresario podrido de millones y con una puta de lujo a su servicio exclusivo y todo se ve cada vez más deshumanizado y no endiende el por qué. Una regresión psiquica le retrotrae con su madre  y los felices momentos que vivió con ella, descubirendo que a pesar de ser un hombre maduro y podrido de millones, aún necesita a su mamá para que le consule y le cuide. Su ejemplo le guía para ser mejor persona.

- Un Q-Taro sucio y envejecido vuelve con su pequeño amigo, ya convertido en un hombre casado y trebajador. Quizá se sorprende un poquito al ver que está casado con una mujer que no es la niña a la cual le tiraba los tejos (pero, eso sí, es bastante guapa, la verdad, más que la otra, que aparece más adelante). Empieza a ver como ha cambiado todo: ya no lo ve tanto, se pasa el día en la oficina; ya no quiere jugar con él: prefiere estar viendo el furgo con su servesa y su sigarrito; ya no le acompaña en las noches en vela, quiere acostarse con su mujer (coño, pues lógico, no?) En una fiesta en su honor acaban todos sus viejos amigos beodos. Tras recordar viejos tiempos, Q-Taro ve ya que nada es lo mismo - ni tan siquiera el dibujo, aquí netamente gekiga. solo vemos estilo shonen en la viñeta que véis en la ilustarción y se va a su mundo sin decir nada. Excelente trabajo sobre como mueren las ilusiones con el tiempo. Pienso que hubiera sido más irónico utilizando a los personajes de Doraemon, pero se hubieran cargado el cánon, y quizá por eso no lo hicieron (Q-Taro no tiene episodios que pasen en el futuro y no corres ese riesgo). Lo prefiero así: seindo fan de Nobita, verlo casado con una que no sea Shizuka... Es que me dá un patatús.

- Un hombre empieza a vislumbrar situaciones del futuro inmediato, entre ellas su posible muerte a manos de otra persona (?), lo que lo lleva al final de la historia a echarle un polvazo  a su señora (en plena mañana y el niño a medio desayunar! Olé su polla!), pensándose que ese día morirá seguro, pero en lugar de ser asesinado, es él quien mata en defensa propia, por lo que al vencer al destino, se crea una paradoja temporal y él se pierde en un vórtice dimensional. Algo mú raro, pero es que sale un polvo al estilo Doraemon!

- Adaptación shojo de Romeo y Julieta. Normal, no? Pero y si os digo que la historieta está contada como un manual de anatomía que relata la historia desde un punto de vista médico? Y sí, hay escena de sexo. Y más explícita imposible, tu!

- Pennywise me propuso una línea argumental muy similar a esta para mi fanfic (que ya continuaré, ya!). El conejil amigo imaginario de un niño muy pequeño decide dejarse ver y resulta ser un sociópata acabado. Empieza molestando a los padres del chaval mientras comen o hacen el amor, y tras amenzar a tó cristo exije una cantidad económica para marchar. No la satisfacen y extermina a toda la población menos a su amiguito.

- Un padre está desesperado porque su hijo se cree que es Superman, y hasta tiene su trajecito y todo. La cosa empieza a ser rara cuando ve que todos los que han hecho algo a una amistad de hijo han sido apalizados brutalmente. Él se empieza a obsesionar con la idea de que su hijo ES Superman. Tras interrogarlo, el niño confiesa que lo que dice de Superman no es fruto de su imagincaión, pero entonces al padre vuelve a creerse que todo es mentira. En chaval, enfadado, le tira unos muebles, sale volando y apaliza a un capo de la yakuza para demostrar que es verdad. A partir de ahora los padres del chaval tendrán que luchar duro para preservar su identidad! (Eso sí, la mamá encantada, oyes).

- Un trunyo (que decía Buenafuente) recibe poderes y se transforma en otro Superman. Si bien empieza bien, acaba usando sus poderes a su conveniencia, destruyendo todo lo que encuentra a su paso. Para calmarlo, le traen a - creo - Sumire Hoshino, su amor platónico, para que tenga relaciones sexuales con él (ver nota final para entender el chiste, si es que lo he cogido bien), pero no puede hacerlo y acto seguido se dispona a asesinar a su mejor amigo y a su mujer, cargándose medio Tokyo por el camino. Finalmente muere de un ataque al corazón por abusar de los poderes.

- Un chaval se alquila un apartamento, y sus otros yos del futuro se van rifando, pues eso, el futuro. Entonces, uno de ellos trae a su yo del pasado, un niño pequeño, y al comentar el tipo cuán lamentable será su futuro viendo a todos esos yos y que quzá tenía que haber cambiado algo del pasado, su yo pasado se suicida tirándose por la ventana. Qué satira, eh? Impacta mucho ver al niño tirándose, verdad?

- Una familia con un padre envejecido antes de tiempo debido al stress, una madre guapa, coqueta y buena deportista (ver Lois Griffin), una hija rubia universitaria que está como un queso y un hijo pasota que se pasa el día jugando al Pong no pueden ver que están controlados en plan gran hermano desde hace muchos años por unos supuestos amigos de la familia. Su vida está totalmente computerizada. La primera viñeta de la página final, donde vemos los peaso muslos que gasta la jamona rubia, tuvo que ser modificada: originalmente salían Antonio Ozores, José Luís López Vázquez y un ingnoto albañil glosando las virtudes de esas piezas de carne.

- Una fermosa, joven e ingénua prostituta coje como cliente a un viejo fascista que parece haberla confundido con una esclava. Al final acaba sin follar, sin cobrar y en el cuartelillo por ejercer ilegalmente. Y el viejales? Una amonestación y listos. Por maltratar a la pobre muchacha. Dónde habré visto yo eso?

Una nota final como curiosidad volviendo a los shonen, y es que Paman y Doraemon acontecen en el mismo universo (no todo podía ser como en DC Comics): Sumire Hoshino, la musa de todos los protagonistas de Doraemon, no es otra que la chica del grupo de Paman. Ya famosa entonces como ídolo infantil,  musa del protagonista y compañera de aventuras, se enamora de éste y tras varios ímprovos esfuerzos (al no conocer su identidad y considerar su sueño dorado imposible, el mancebo le tira los tejos a otra chica) se le declara en el último capítulo, revelándole su identidad. Unos diez años después, en un episodio de Doraemon, Nobita toma algo que le hace famoso al acto. Sumire lo recoje en su Ferrari y se lo lleva a un lugar tranquilo. Nobita ve que en su collar tiene puesta la foto de un niño. Al preguntarle, Sumire le responde algo parecido a "Es el hombre al que amo. Está muy lejos de aquí desde hace muchos años, pero yo lo esperaré siempre"  (la foto es de paman sin máscara. En el último episodio se va a una academia de superhéroes que está en otro planeta, y en la tierra dejan a un cyborg que ocupaba su lugar cuando tenía misiones que cumplir). Entendéis ahora - si lo he pillado correctamente, repito - la cara de tristeza y resignación de la supuesta Sumire cuando están  punto de follársela por tal de salvar el mundo?

En fin, espero que os haya gustao.

En los 80, a pesar de ser ya una leyenda, Osamu Tezuka seguía trabajando a destajo, pero quizá tuviera más exito como animador -a pesar del revés que recibió con el remake de Astroboy, serie de gran calidad pero demasiado dramática y seria para el gusto de Tezuka, que no pudo dirigirla de cerca. Él deseaba hacer una parodia de su personaje al estilo de Dr. Slump, que le encantaba - que como mangaka. Así y todo, seguía haciendo buenos mangas que a dia de hoy son muy bien considerados: "Unico" (un manga para párvulos encargado por la compañía Sanrio que cuenta las andanzas de un pequeño unicornio), "Prime Rose" (una aventura mágica, protagonizada por una chica que ya había aparecido en un hentai suave que se atrevió a hacer el hombre de la boina) o "Nanairo Inko" ("El periquito arcoiris", sobre un actor que hacía de ladrón de guante blanco a horas perdidas. Se trataba de un homenaje de Tezuka al mundo del teatro, que amaba); y tambén seinen de lo más interesantes: "Gringo" (crónica sobre el secuestro real de un empresario japonés en Centroamérica) o "Bomba!" (historia de un chaval capaz de invocar a un caballo que mata a los que él odia), a parte de ir terminando sus clásicos "Buda" y "Fénix".

Entre estas obras se encuentra una realmente fascinante: "Midnight", uno de aquellos shonen que se acerca mucho al seinen, quedando como algo intermedio entre ambos tipos de manga. Midnight es un joven - cuyo nombre real creo recordar que no llega a revelarse -  que conduce un taxi por Tokyo, exclusivamente de madrugada. Tuneador experto, su taxi tiene una serie de gadgets tipo Speed Racer/Meteoro que le permiten defenderse de cualquier peligro: resortes para saltar, asientos eyectables o un potente nitroso que le permite pillar velocidades de vértigo. A parte, tiene un gran conocimiento de la mente humana, hacendo de psiquiatra eventual para varios de sus clientes (como en los bares de barrio. De hecho, el "psiquiatra eventual" de Midight es un anciano barman). Y en tercer lugar, de tanto en cuanto hace de justiciero urbano. Sus motivos son claros: él era un cani de esos que se pasan las noches en el Chásis o el Malalts de Festa chuleando a las gachís e inflándose de coca con yeso y anfetas adulteradas (a estas horas y en el día de hoy hay un puñado de estos: hace un rato mi padre me ha dicho que esán las calles de L’H infestadas de urbanos. Por algo será tal despliegue, no?) que se enamoró de una inocente estudiante de instituto. Su amor fué correspondido, pero en su primera cita quiso demostrar lo bueno que era con su Chopper modificada y se metió un lechazo que le dejó malherido a él y en estado de muerte cerebral a ella. Consternado por lo ocurrido, una vez recuperado recorre las mejores consultas médicas del país en busca de ayuda para su chica. Finalmente encuentra una. Si hablamos de Osamu Tezuka enseguida deducimos cuál: la de Black Jack (Midnight se puede considerar como una secuela de este celebérrimo manga. Ambos personajes se parecen físicamente y en el carácter). Tras decirle varias veces que no (mítica la justificación: "Esto es un manga, sabes? A mí los milagros me los hace obrar Osamu Tezuka. Del resto, me lavo las manos"), encuntra una vía por la que se podría recuperar a la chica, pero el tratamiento cuesta unos 100.000.000 de yenes. Así que el tío empieza a trabajar.

Midnight esperando la llegada inminente de anamorfósis crónicas

Las historias son independientes entre si, y abarcan varios géneros: acción pura y dura, ciencia-ficción, terror, enredo humorístico, flashbacks y dramas de varios tipos (familiares, eróticos, ecológicos...), por lo que hacer una trama más allá de lo que os he puesto es tontería. Lo que vale la pena es el final, uno de los mejores que jamás creó Osamu Tezuka. Como no creo que os compréis el tebeo, os lo pongo en blanco:

SPOILER ENOLME, OIGA!

Midnight encuentra la oportunidad para reunir toda la pasta enfretándose a unos mafiosos. Los vence solito, pero en su ataque a su sede provoca que se le caiga el edificio encima y es aplastado por los cascotes y las vigas. Vivo cerebralmente (retribuciones del destino, sí) pero con el cuerpo casi literalmente descuartizado, Black Jack, que se había enterado de lo que ese tío iba a hacer para pagarle una operación realmente imposible decide que ese chico vale demasiado para acabar así, y tras ver que lo de la chica no tiene remedio repite la primera operación que hizo en su serie: trasplanta el cerebro de Midnight al cuerpo de la chica y le modela la cara  y el pelo para que sean ligeramentr parecidos a los del taxista. Resultado: Midnight se convierte una mujer preciosa con su cerebro (y con sus recuerdos, solo que muy difusos y casi olvidados) y con el cuerpo de su amada. Se cambia el nombre al de Maya - que ya son ganas de ponerse nombre de insecto - y decide ir a la universidad y convertirse en alguien de provecho: el cani repelente se ha convertido en una brillante y guapísima estudiante de psiquiatría. Tiene un brillante futuro por delante, mucho por vivir y mucho que olvidar.

Este manga fué publicado entre 1986 y 1987 en Weekly Shonen Champion, de la editorial Akita Shonen y se recopiló en 4 volumenes. Su estilo de dibujo es el del shonen-Tezuka tardío, una especie de mezcla entre su estilo "de toda la vida" (influencias de Fleischer, personajes muy redondeados) y su estilo seinen de los 60-70, en una proporción 25-75% (me lo invento, pero es tal como lo veo). No resulta tan agradable a la vista como su estilo tradicional (que tenía un irrestistible encanto kistch y además era una monada), pero a nivel de historia resulta más comodo de leer. La versión en francés ha sido editada por Asuka (no es una señora, es una editorial, que conste).

Esta manga me ha llamado la atención por la combinación de escenas de acción trepidante con pasajes calmados y lentos de leer. Es una obra que dá mucha importancia al diálogo entre personajes y a su strip-tease psicológico. Resulta muy chocante ver un capítulo en que se muestran escenas de profunda introspección seguido de otro con una batalla campal en medio de una carrtera comarcal en la que incluso se disparan misiles (uno de ellos es el mismísimo Astroboy, que al parecer había confundido el lanzamisiles con el ventanuco del barco del Capitán Vinagre, a quien Astro le quiere dar un par de yoyas por no haber matado a Delfy de una furcia vez en casi 20 años). Es una lectura interesante (pero no imprescindible) que gustará sobretodo a los fans de Black Jack.

Si yo fuera un personaje de dibujos animados en general, debido a mi nombre de pila sería Marco. Como tenéis que saber por cajones, Marco de fue a buscar a su madre a Argentina… Pero yo no iría. Admitámoslo: la madre de Marco no era en absoluto una mujer atractiva (de hecho, las Miyazaki-girls me recuerdan demasiado a Heidi como para parecerme sexies), y hay que decir que no es que hubiera en la ficción muchas mamis sexy si no contamos a Jodie Foster en Striptease o a Jamie Lee Curtis en Mentiras Arriesgadas (peazo striptease –precisamente- se marca la tía ésta en la peli). Pero últimamente, en muchos dibujos animados sobretodo, las madres de familia se están rebelando contra el orden establecido y muchas están empezando a mostrar sus encantos al mundo. Hoy, en mi papel de eterno Quagmire presento, LAS MAMÁS MÁS SEXIS DEL CÓMIC Y LOS DIBUJOS según yo, claro!!!

Y empezamos por la que está más de moda:

LOIS GRIFFIN: Esta exmiss  aspirante eterna a modelo se ha convertido en objeto de deseo de los frikis de medio mundo. Dotada de un cuerpo escultural y casi perfecto (esa nariz… Ejem…),. Tras una mítica escena de spanking con el perro Brian y una espectacular aparición con 19 años en un flashback  esta Venus pelirroja llegó al cénit de su popularidad entre el público masculino gracias a que Jesús de Nazaret en persona hizo esto en un capítulo de la temporada actual de Padre de Familia :

 Los fans de la serie estaremos eternamente agradecidos a Seth MacFarlane por el detalle.

AKI HINATA: Uno de los detalles más notables del dibujante Mine Yoshizaki son sus monísimas chicas medio adolescentes. Pero al menos para mí, solo son monas. Pero el tío es que se desmadra cuando las dibuja mayorcitas y con cuerpazos de aúpa. Y de ellas destacan dos. Una es esta chica:

Esto es aparentemente un doujinshi que realizó Yoshizaki siendo muy joven como homenaje a un juego de Konami: Mag Max.

Y la segunda… La segunda es uno de los seres más jodidamente deseables jamás aparecidos en un manga: Aki Hinata, la agresiva redactora jefe de revistas de manga. Aki Hinata, la mujer a quien todos desean tocarle el trasero en el metro. Aki Hinata, el ángel con gafas.

AkiHinataAkiHinataAkiHinataAkiHinata Aki…Honante la tía.

LA MAMÁ DE LOS HERMANOS PROTAGONISTAS DE Q-TARO:  Qué monada de mujer! Miradla, miradla! Si es que dan ganas de comérsela enterita. Cómo habrá podido ese cruce de el Superintendente Vicente y  Julián Muñoz con toques Nobitescos ligársela y tener DOS hijos con ella?

Qué por qué la saco en plena llorera? No sé por qué, me atraen las mujeres vulnerables. Cuando en Slayers Reena Inverse se desmorona o le coge miedo y se abraza a Gaudy… Pues como me gustaría ser el espadachín rubiales, hijo no reconocido  de David Lee Roth.

LA MADRE DE SAKURA KINOMOTO, NADESHIKO: Vale, estará muerta, pero está de rica…

LA MADRE DE KOJI KABUTO EN Z MAZINGER: Qué guapo debe de ser llegar a casa y encontrarte a tu señora, que está de buena que mojarías caviar en ella, vestida de cheerleader con pompones y todo y dispuesta a hacer de ti un hombre de verdad.

Esta es mi selección , con dos menciones especiales: Misae en "Le Llamaban Shin Chan" (con pechacos postizos y su hijo diciéndole que allí sí que tiene sex-appeal) y la madre de Fly, Marisol, que estaba de un bueno subido.

Para otro día quedan los hijos y la mascota de la familia de ficción

Etiquetas: Manga, y, otras, tonterías

Mi siguiente artículo iba a tratar sobre cómo sería mi familia ideal de ser un personaje de dibujos animados. La primera parte era algo parecido a lo que hace Muramasa en su blog con las chicas del manganime que le gustan, pero dándole un giro de los míos. Sin embargo al parecer he sido superado por este hombre (?):

http://www.20minutos.es/noticia/425363/0/japones/casarse/dibujo

Hay que estar bastante enfermito (o ser muy cachondo) para hacer esto, a parte de que la chica, por edad... Ejem...

Como el artículo ya estaba a medio hacer, pues lo acabaré y lo colgaré. Pero que quede claro: ES DE BROMA, vale? Yo con quién quiero casarme es con Elsa Pataky o cierta ex-compañera de clase del cole -de la que me han dicho que actualmente está radiante - aunque sean del Madrid y del Espanyol respectivamente.

El sábado, allá a las siete de la tarde, salí a darme un garbeo por el barrio. Concretamente iba a ver si había salido el juego de Quantum of Solace, pero enseguida empecé a ver a los frikis volviendo del Saló con sus disfraces. El ambiente delante de La Farga se veía espléndido, y al darme un garbeo para ver cómo iba todo, ví que este año las entradas eran más baratas. Entonces, para colmo, empezó a llover. Fue como un mensaje divino: TENÍA que entrar. Pagué. Os retransmito la cosa en presente:

No tardo mucho en ir a buscar el manga de la entrada. De poco me cuelan un Astroboy , colección que ya tengo, pero al ver un número Say Hello to Black Jack me llena el gozo y lo pido. El tebeo es bastante más caro que la entrada, y encima es mi volumen favorito de la serie: la entrada ya ha quedado amortizada, y de sobras.

Busco el stand de Glénat, donde trabaja alguien de quien fui un buen cliente en el pasado y quiero saludarle y me quedo alucinado al ver la mindurria de stand que se han montado este año, y más cuando han sacado un manga importante como Eagle. Como no me lo puedo acabar de creer, me pongo a buscar el stand “de verdad” (que no existía, y no quise mapa porque la historieta contenida en éste es deprimente hasta la lagrimilla. Felicidades a la dibujante: Con un guión lleno de topicazos me ha tocado el alma. Hay que tener talento narrativo para esto). Veo a mucha gente con carteles de “regalo abrazos”, que es algo que me hace gracia (uno es así de cariñoso), pero no tengo ganas de abrazar a tíos que no conozco y las pocas chicas no están muy de buen ver, así que lo dejo pasar.

Me meto en el stand de Planeta y me hago con el manga de Batman tras comprobar que es solo un one-shot, y no muy caro.

Recojo un póster de Mision Tokyo al lado de un contáiner y me lo llevo. Busco si hay algún stand para ver si puedo saludar a Deirdre, Shon, o hasta a Pennywise, pero no hay ninguno. Pena.

Me subo a ver la exposición de Doraemon. Otra caquita, pero con dos highlights: el Gegant teledirigido y el libro de firmas, en el cual felicito a Doraemon por llegar a la edad donde los granos pajeros abundan más.

Bajo, y en una tienda me encuentro de bruces con el puto Santo Grial: una camiseta de Lamu, y encima con Tiger Mask como artista invitado (o viceversa): Lamu y luchadores enmascarados, dos de mis pasiones, juntos en un retal de tela!!! Salgo corriendo, me sello la mano, saco dinero, vuelvo, me vuelven a sellar la mano porque se me estaba borrando el primer dibujo por la lluvia y entro de nuevo. Me compro la camiseta. Maravilloso.

Me voy a buscar otra cosa que me hace chiste: un joystick de tipo máquina recreativa para jugar con el MAME. Mi tineda habitual está allí y les pregunto. No se lo han traído. Pos vaya.

Me voy a comprarle a mi hermano el dorayaki que hacía 4 años que le había prometido. De paso, yo me compro un Taiyaki, que es más barato y está calentito… Pero, dicho sea de paso, qué calor hacía allí dentro, oiga! (Hoy me he enterado de que alguien le dio sin querer demasiada caña a la calefacción central del recinto).

Marcho a las 20:40 y sanseacabó.

Para que no os sintáis estafados (y me pregunto yo, para qué coño os deberiáis sentir estafados?) aquí tenéis mi penitencia: Penny, ahora me vas a ver en plana resaca salonera:

Hale, me habéis visto el rostro. Si me véis por ahí, ya me podréis reconocer.

Lista final de compras saloneras (hechas dentro y fuera del Saló)

Jueves, 30 de octubre- Continuarà Cómics

- One Pound Gospel #3

- Eagle #1

- Full Metal Alchemist #18

- Keroro #13

- Gundam: The Origin #16

- Supergol #4

- Chicho Terremoto #6 (y final)

- Kimagure Orange Road #1

En el Saló, sábado 1 de noviembre

- Batman, Máscara de muerte

- Camiseta de Lamu y Tiger Mask

- Un dorayaki

- Un taiyaki.

Sí, amigos, he ido a Japón especialmente para ver el musical de Prince of Tennis, y otia nene que cosa más chula.
Explicaroslo todos no tendría mucho sentido, así que os contaré el número que me gustó más. Incluso grabé un vídeo
tras sobornar al guardia de la entrada con 100 gramos de jamón de Guijuelo. En el vídeo veréis la escena en la que
Kaidoh, tras tres días sin dormir por sus dudas entre seguir con el tenis o irse a Tanzania con David Attenborough
consigue conciliar el sueño. Pero debido a la ingesta excesiva de Red Bull, Kaidoh tiene un sueño onírico en el que
ha viajado a Medellín con la intención de cambiarse de sexo. Tras despertarse despues de la operación y dudar entre
tomar la identidad de Núria Feliu o de Guillermina Motta, decide tirar por una tercera vía y hacerse pasar por una
teen idol llamada Aya Matsuura. Tras algunos problemillas con el cártel de la droga y su captura de prostitutas
orientales, Kaidoh decide inscribirse en un torneo de tenis que ve en casa por la tele. Mientras juega unos dobles con René Higuita, Juan Valdés y su burro, Tezuka viene a cantarle una canción de apoyo con Fuji tocando con singular maestría un organillo. Al despertar,
Kaidoh ve que el tenis es lo suyo y acto seguido se pone a cantar un medley de Meat Loaf junto al reparto del musical
de Mortadelo y Filemón, versión Takarazuka (todo mujeres).

Claro que es una bola y el vídeo está robado de Youtube, pero con el éxito de mis últimos posts tenía que crear algo con
un poco de chicha, no creéis?

COMENTAD, PORFAAAAA!

Hace la tira de años existían ciertos animes que o bien tan solo se vieron aquí en formato vídeo o bien sí se emitieron por la tele pero pasaron desapercibidos, basando su existencia en los estantes de los videoclubes. De algunos ya ni recuerdo el nombre. Otros se han podido recuperar.

 Dai Apolon: Este viejísimo pero entrañable anime de mechas trata sobre un grupo de jóvenes aficionados al fútbol americano que residen en un orfanato. Uno de ellos resulta ser el príncipe de un lejano planeta, el cual tiene el poder de controlar a tres robots que combinados forman el Dai Apolon, el cual no es en realidad un robot: resulta que el tío que hay dentro aumenta de tamaño dentro del cacharro (recordando a veces al entrañable Hank Pym de los Vengadores), quedando éste en una armadura.  La serie se caracterizaba por el uso del fútbol americano en las escenas cotidianas y por su tono serio, casi carente de humor alguno, y pecaba a veces de un patetismo exagerado, aunque la acción y el ritmo eran los típicos de un buen anime de mechas.

El conjuro al principio da mucha risa, a que sí?

La música que oís en el vídeo era un plagio descarao del celebérrimo "Apache" de los Shadows (esto era normal en algunos animes de la época: había uno de magical girls cuyo tema de apertura plagiaba descaradamente el tema ganador de Eurovisión "Poupeé de Cir Poupeé de Son" de France Gall). El anime se emitió en una de las privadas, creo, y la película (clásico refrito de escenas del anime para el cine) se emitió en TV3.

 Robotito, o Robotín, o El Pequeño Robot o lo que sea: De este no recuerdo el nombre. Era un anime humorístico/de acción en la línea de Dr.Slump (más fino, claro) protagonizado por una especie de olla blaugrana con piernas, brazos y cara que se enfrentaba a otors robots en cómicos enfrentamientos. También corría por allí un perro policía con la correspondiente sirena en la cabeza y un gato con gafas de sol a lo Pepe Gáfez. 

Una peli de la que he olvidado por completo el nombre: se trataba de una especie de Star Wars meets Doraemon (de hecho esto pasó en uno de los mangas del gato cósmico) o, mejor dicho, una space opera en miniatura. Un grupo de niños - que siguen el consabido SIPI (Sistema Internacional de Pandillas Infantiles) consistente en tener estos miembros: el gueperas protagonista, el gordo (este lanzaba shurikens! Era una pasada), el gafas y el enano (no puedo confirmar si realmente había un enano) - ven caer un OVNI de donder sale una bella muchacha que resulat ser la princesa de un planeta relativamente próximo al nuestro. En una épica misión de rescate donde visitarán un castillo sito en otro planeta, las hostias estarán a la orden del día. Éste lo vi en vído y recuerdo que también lo echaron en TV3.

El pequeño samurai: Aburrido anime con un samurai de curioso aspecto (en que en realidad era un ninja,tu!). Lo podéis encontrar en CD (sí, en CD, nada de DVD) en los chinos por 2 euros si mirais bien.

Si algino de vosotros recuerda estos animes, le agradecería si tuviera más información (Mimotaku! Dónde estás? Te necesito!) que me aclarara las ideas respecto a éstos.

Para acabar, añadir que mi código de amigo del Super Smash Bros Brawl es el siguiente:  4296-4969-2660

http://blog.livedoor.jp/toyble/

Sí, amigos, parece que tras 11 años de rumores aún hay gente que pretende remover en la basura y mantener viva la farsa de Dragon Ball AF, la que quizá sea la inocentada (AF=April’s Fools) más cacareada de la historia. Miles de fanboys descerebrados y niñatos que ni habían nacido cuando el rumor se extendió cual marea negra por las autopistas del ciberespacio.

Desde hace muchos años, este fan (?) ha ido haciendo unos mangas muy bien dibujados que ilustran la gran mentira. Si queréis verlos, os dejo la url (ni link me molestaré en hacer, tú). Confieso que yo no los he visto ni los veré jamás. Hay dos series que merecen morir en paz: los Simpsons y Dragon Ball, pero mientras haya fanboys y fangirls cuya vida gira entorno de una caja con un cristal delante y un tubo detrás y las cosas que en ella aparecen, los viejos fans jamás podremos recordarlas con cariño, porque nos las restriegan por la cara constantemente.

En fin. Abur.

O no es así, ein?

Pues nada, espero que os haya gustado tanto como me he gustado este vídeo a mí.

Según yo, en el manga existen dos autores malditos, criticables y adorables por igual: Uno es Go Nagai, y el otro es Hideo Azuma. Hoy os voy a hablar de una obra del segundo.

Nacido en 1950 en Urahoro (Hokkaido), discípulo y gran amigo personal de Osamu Tezuka (que incluso sacó su caricatura en varios de sus mangas, además de mentarlo en muchos otros), Hideo Azuma se ha convertido en un autor reconocido a nivel internacional gracias a su excelente "Diario de una desaparición", obra bastante premiada que cuenta de manera muy amena la patética vida que ha tenido que vivir este hombre, marcada por las exigencias  que tienen que aguantar los mangakas por parte de los editores y su alcoholismo. Una de las obras que menta durante "Diario..." es El Ángel Temerario, una inclasificable colección de historias que recuerdan a las obras que el dibujante de estilo manga (no me atrevo a llamarle abiertamante mangaka) Ismael Ferrer  publica en Penthouse.

Algunas de sus obras, con gran cantidad de eechi (rollo Chicho Terremoto, vaya), parecían dirgirse a pre-adolescentes calentorros - A esas edades los tíos vamos muy calientes. En mi clase lo íbamos, al menos... Ay, esos calvos a las chicas en las colonias, o el plan de salir allí a enseñarles nuestros miebros enhiestos - : dos de ellas son las que llegaron a España en forma de anime: La Pequeña Pollon y Nanako S.O.S. (Nana Supergirl), publicadas ambas en la histórica revista shojo Margaret, y que fueron muy suavizadas en su adaptación a la pequeña pantalla.

Pero Azuma hizo también manga para adultos, protagonizado por mujeres adultas y con una mentalidad abiertamente hentai (pero no era hentai en lo que respecta a la idea, no a la ejecución, que quede claro), y la obra con la que se desmelenó totalmente fué esta: El Ángel Temerario (Yakekuso Tenshi / やけくそ天使), de 1975, en la editorial Akita Shoten (que en aquella época publicaba obras maestras como Black Jack y Love from Eroica. Las tres series mentadas estan en el Top-10 histórico de dicha editorial).

Good Girl Art según Hideo Azuma

El ángel en cuestión es una hermosísima joven veinteañera con aire muy inocente (las mujeres de Azuma son todas así) de la que ignoro el nombre pero que al parecer tiene estudios, pues trabaja de enfermera en un hospital. Esta chica tiene dos vicios: fumar (incluso en la consulta) y el sexo. De hecho, su pasión por el sexo es enfermiza: se folla a todo el que encuentra y si no encuentra nada, se mete de todo: desde condones hinchados hasta barras de pan, pasando por consoladores de los de toda la vida, rábanos y piernas ortopédicas. Al parecer, durante su estancia en el hospital conoce a un muchacho huérfano y apiadándose de él, decide dejar el hospital y adoptarlo. Entonces empieza a buscar otro trabajo: primero como maestra -de educación sexual como no podría ser de otra forma - en la escuela donde matricula a su ahijado; allí descubrimos que tiene poderes sobrenaturales: por ejemplo, aumentar de tamaño en situaciones de stress (lo malo/bueno es que con su tamaño también aumenta su apetito sexual).

Como en la Pfeiffer en Mentes Paligrosas, pero a lo bestia

Al echarla de la escuela (bueno o se va ella, no lo sé) se mete a azafata de vielo, y lo primero que hace es restregarse con el morro de un avión. Tras algunas preipecias prueba como vendedora de panochas y... Bueno, ya os lo debéis imaginar, por lo que el autor borra la escena y la vuelve a poner de azafata. Después será incluso princesa de un reino de fantasía, wrestler, boxeadora o tenista entre otras curiosas profesiones, y conoceremos a su principal amante, que no es otro que el mismo Hideo Azuma. Y esto solo es una breve muestra del argumento!

Azuma hace esta historia con su estilo de dibujo de siempre: chicas muy bonitas y de aire inocente con hombres deformes y feos. Es estilo de Azuma resulta muy atractivo a la vista: se trata de una evolución del estilo Disney/Hermanos Fleischer de Osamu Tezuka, con un trazo suave, formas redondeadas (a veces un tanto estáticas) y fondos elaborados. Siempre he pensado que leer un manga de Azuma es como ver un anime de la vieja esceula en freeze-frame, cuán elaborado es su estilo. Y si os lo preguntáis, sí, también hizo shojo, sin elementos sexuales y bastante bien, según dicen.

Decir que el guión es mediocre es poco: este guión (?) es digno de lo peor de Ivrea, pero hay que decir que toda la obra de Azuma tiene ese aire kistch (o camp, sagún os guste más) y eso es lo que la ha hecho entrañable, como pasa con Go Nagai (qunque debo decir que si me pregutáis cuál era el mejor de los dos, no dudo: es Nagai. Ya os contaré cosas de él, ya!). Lo divertido aquí es ver con qué barbaridad nos sorprenderá Azuma en la siguiente página! Te das unas panzadas de reír... Y he dicho el guión a nivel de desarrollo narrativo gráfico, que si lo hubiera leído traducido a un idioma que entendiara, seguro que los diálogos también son la leche en patinete eólico.

Esta obra se ha publicado en tres bunkos y solo en Japón. Confieso que lo que he conseguido son scans, no los volúmenes en papel, así que no os puedo decir nada más.

Allora ciao a tutti!

Cuando reviso en los mercadillos las viejas colecciones Marvel siempre hay una que me llama poderosamente la atención: los What if... Excelentes historietas que contaban lo que hubiera pasado si un personaje de Marvel hubiera tomado otra decisión distinta a la que tomó, si un personaje fuera otro, si dos personajes de series que no tienen nada que ver se hubieran encontrado (por ejemplo: qué hubiera pasado si Conan fuera a parar al Nueva York del  S.XX: pues según esta historia se hubiera asustado mucho y hubiera destrozado todo lo que encontraba. Entonces los Vengadores lo habrían combatido y viendo que el mal no estaba dentro de su corazón él lo hubieran convencido para unirse al grupo en defensa de la paz y la justicia).

Siempre he pensado qué hubiera pasado de haber habido algún (no) cambio de estos en un manga. Salen unas cosas según lo que pienses...

What if... Doraemon no hubiera entrado en la vida de Nobita? Este lo pongo primero al ser el más fácil, pues te lo cuentan en el primer episodio: después de fracasar al entrar en la universidad tras tres intentos y no encontrar trabajo, fundó una empresa propia, pero la quemó al encender petardos dentro del edificio. Casado con Jaiko y con unos 10 hijos, vivió en la puta miseria. De hecho esto pasó, pero en otra línea temporal, y por eso le enviaron a Doraemon. Por fortuna para todos ellos, el futuro cambió, como hemos visto.

A partir de aquí, las teorías son mís. Me gustaría que hiciérais las vuestras también en los comentarios:

What if... A Son Goku lo hubiera encontrado Pilaf? Con un niño tan fuerte a su servicio, el mundo hubiera estado perdido y que cayera en manos del pitufo chino hubiera sido cuestión de tiempo.Al cabo de unos años, sin preocuparse por ser el más fuerte gracias a la vida regalada, Raditz hubiera llegado y Goku se hubiera unido a él sin dudarlo, lanzándose a la conquista del universo como soldado de las fuerzas de Freezer. Afortunadamente esto no pasó, y lo encontró el bueno del abuelo Son Gohan, que le dió las bases para ser el ingénuo superhéroe que todos conocemos.

What if... El Toho hubiera ganado al New Team en la final del campeonato juvenil de fútbol? Siempre he tenido la teoría de que Yoichi Takahashi quería que el New Team perdiera el segundo torneo: si uno se fija, el equipo de Mark Lenders sufre mucho más para llegar a la final que el de Oliver, que solo se preocupa por ver si su crack está lesionado. Eto hace que el lector medio halle una mayor empatía con el sufrido Toho. Supongo que de haber perdido no hubiera cambiado nada: se hubiera disputado el campeonato mundial juvenil, hubiera ganado Japón y Oliver pa'l Brasil. Ni que fuera a cambiar nada una simple derrota! Pero lo que paso "de verdad" fué que los equipos empataron y todos contentos con un título ex-aequo. Esto siempre me ha parecido a mí un parche de última hora!

What if... Ryo Saeba no huiera tenido el accidente de avión? Se hubiera transfromado en un playboy billonario y brillante hombre de negocios gracias a los estudios pagados por sus padres, además de no llamarse Ryo Saeba. Al hacer "boing", un montón de hembrea se la hubiera echado encima y Kaori hubiera tenido una vida tranquila junto a su hermano el poli. Sin embrago, hubo un accidente, Saeba se unió a una guerrilla centroamericana y... BOING!

What if... El Dr. Tenma no hubiera vendido a Astroboy al circo de Ham Egg? Viviendo feliz y contento con su querido padre, el pequeño Tobio Tenma II no hubiera tenido que precisar de su potencial bélico para defender el bien, y la Tierra hubiera acabado en manos del primer megalómano cabrón que hubiera intentado acabar con la humanidad. "Afortunadamente", el pobre nano acabó vendido a un circo, y nació el superhéroe más famoso del manga.

What if... Sembei Norimaki no hubiera creado a Arale? Nos hubieramos quedado sin diversión. Afortnadamente, el hombre se sentía solo, quería compañía y nació la legendaria robot.

What if... Saori Kido hubiera ido a pasar a manos de... Esto... De Josep Lluís Núñez? Ver al sr. Núñez intentando concebir 100 hijos debe de ser un espectáculo digno de verse. Y la Saori Núñez Atenea en el Santuario diciendo a los caballeros eso de "... Ustedes saben, que cuando se llovía... Las lluvias... Quedaban en mal estado; se han puesto unos llambordins en todos los elementos comunes!" Por desgracia la encontró Mitsumasa Kido en brazos de Aioros y nos perdimos la que huiera una de las mejores sitcoms nunca hechas "Los caballeros del plutant"!

... Y sobretodo: What if... El próximo noviembre echan al Federico ese de su púlpito radiofónico? La respuesta es clara respecto a mi: se me pondrá morcillona.

Pronto tendréis la segunda parte de este artículo

Hoy, 9 de mayo de 2008, la tienda donde compro habitualmente mis manga ha anunciado el cese de su actividad comercial a finales de este mes, tras dos años de trayectoria.  República Manga, una tiendecilla familiar con una solera que pocas veces se dá en las "comiquerías" debido a su buen ambiente y situación privilegiada en pleno centro del barrio (mejor dicho, vila) barcelonés de Gràcia ha sido un auténtico refugio para aquellos que queriamos manga pero que no nos plegábamos a la primera tienda que nos ponía J-Pop de fondo o que nos atraía con un escaparate lleno de merchandising. En República Manga se oían clásicos del rock y el pop,  y además se creó un núcleo de parroquianos que compartíamos tertulia los viernes o sábados por la tarde, y hablábamos de todo, desde manga, Marvel y videojuegos hasta la situación socieconómica de la vila de Gràcia, los recuerdos del insti (las propietarias de la tienda son hijas del que fué mi profe de latín en el instituto) y el mítico segundo portero del Barça de los 80 Amador Lorenzo. Tenían colgados dibujos de la clientela en las paredes y se identificaban con ésta completamente. Es una pebna, una verdadera pena.

Hoy, como otaku, estoy un poco huérfano. Si m'esteu llegint, Irene, Dani i Helena, sumsum corda i moltes gràcies per tot.

Este es el primero de una serie de artículos que pretende hacer reseñas de mi tipo favorito de cómic: El manga clásico. Tratarán de títulos que pueden haber sido publicados por aquí o no (estos segundos serán la inmensa mayoría), y cubrirán un amplio abanico temporal: de 1946 a 1990.

Empecemos, pues por el primero:

Los hermanitos. Que no, que la de la izquierda no es la madre, aunque empiezo a dudarlo.

Futago no Kishi (literalmante, Los Gemelos del Lazo) no es otra cosa que la secuela de la obra que definió al shojo como género: La Princesa Caballero (Ribbon no Kishi, o, como todos la llamábamos cuando la echaban en la tele en los gloriosos 80, Choppy y la Princesa). Serializada en 1958 en la revista shojo "Nakayoshi" (dirigida a un público meramente infantil) cuenta la historia de los hijos gemelos de Zafiro y Franz, reyes de Silverland. Sin saber si darle la sucesión del trono al gemelo varón, llamado Daisy (es decir, Margarito... Pffffsssssss....Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja-

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajamedescojonovivoporfavooooor!)

o a la hembra, llamada Violette, papá Franz ruega al Gran Jefe que envía una señal y éste hace venir a cierto ángel que los otakus más nostálgicos recordamos con cariño (o no): Choppy en persona - aunque nadie parece reconocerle, ni tan siquiera su amiga Zafiro - es quien decide quién será el heredero dejando caer su arco sobre el nombre del afortunado/a: An the winner was... Daisy (:lol:, :lol: y mil veces :lol: con el nombrecito, insisto). Pero, como no podía ser de otra forma, la duquesa Dalia conspira para que la reina sea Violette, con la cual podría mangonear más de lo que hace. Así que ni corta ni perezosa, hece raptar a Daisy y abandonarlo en un bosque, donde habita Zubora, el gato montés gigante sociópata que lo devorará sin vacilar. Pero el chamaco (me encanta esta palabra) tiene suerte, pues una cierva llamada Papi lo encuentra y cuida de él, rebautizándolo como Ronnie. Pero Papi acarrea un enorme peso con ella, ya que para criar bien al niño se ha visto obligada a pedir al Hada del Bosque el poder de convertirse en humana, cosa que puede hacer, sin controlarlo, durante la noche, volviendo a ser una cierva durante el día. Mientras tanto, en el Castillo se ha decidido repetir la experiencia Zafiro, pero llevada a las máximas conscuencias: criar a su hijita como si fuera un varón, pero al mismo tiempo haciendo de ella toda una dama... Para poder hacer ver que los dos gemelos siguen en palacio. Así que vivendo una doble vida tanto pública como privada crece la chica. Al cabo de mucho tiempo, cuando cumple 15 años, se ve que la cosa no acaba de funcionar bien: la chica confunde los tonos en las recepciones públicas, no es tan buena espadachina como su madre y encima se enamora de un noble con poderes mágicos que tiene un hermano diabólico y conspirador por naturaleza. Previsiblemente, Dalia, que lo sabe todo y espera pacientemente la gran oportunidad, acaba trincando a la familia real y la mete en el talego.

Volviendo al bosque, Daisy se ha convertido en un experto arquero, entrenándose en secreto para poder regalar a Papi esa cierva que se le escapa cada dos por tres. Y pasa lo inevitable: Papi - que había sido capturada durante una cacería por el hermano malo del noble y guardada en una mazmorra para su más que probable disecación - se entera de toda la conspiración, se fuga, corre en su forma de ciervo para avisar a Daisy de su descubrimento (olvidándose de una cuestión importante: LOS CIERVOS NO HABLAN) y muere brutalmente acribillada por las flechas de su querido ahijado. Sin embargo, vive lo suficiente para convertirse una vez más en humana y contarle la verdad a su Ronnie/Daisy. Un destrozado Daisy entierra a su madre adoptiva en un claro del bosque, bajo la mirada de los animales del bosque, que le acompañan en estos momentos tan difíciles para él. Cuando el improvisado funeral concluye y todo el mundo se va, aparece Zubora, que profana la tumba de Papi con la evidente intención de zamparse el cadáver aún fresco del venado fallecido. Poniéndose en plan Charles Bronson, Daisy se encara al malvado felino y logra cargárselo tirándolo por un barranco, usando para ello como única arma la pala con la que ha hecho la tumba de Papi.

En el talego, Zafiro revela a su hija que tuvo que vivir lo mismo que ella, y acto seguido empieza a entrenarla personalmente para convertirla en el mejor espadachín del reino. Violette consigue fugarse de las mazmorras de palacio la víspera del día en que Daisy presenta en palacio el cadáver de Zubora, buscando quizá algo a cambio (no se especifica). Y logra la regencia del gobierno-títere de la duquesa Dalia que pretende cubrirse las espaldas tras ver fracasar su intento de asesinato cometido ya hace 15 años. Es la hora de las tortas!!!

Esto que os he contado es tan solo la presentación de la trama, que después pasa a ser una aventura mágica con Violette dando vueltas por el mundo con unos gitanos y con Daisy intentando adaparse a la vida palaciega.

Este manga es divertido y se lee muy bien, pese a que jamás podrá compararse a su predecesor ni a cualquiera de las grandes obras del Dios del Manga. Las situaciones son variadas (aunque con el paso del tiempo resultan tópicas), el típico humor tezukiano (soltar chistes fuera de lugar para pillarte por sorpresa) está bien presente y la historia está bien llevada: medio libro para Violette en palacio y Daisy en el bosque y otro medio para Daisy en palacio y Violette como caballero errante. En todo un volúmen lo tienes todo. Cabe decir que muchas de las situaciones y personajes de este manga aparecen en el anime de La Princesa Caballero, todo adaptado al personaje de la futura madre de los gemelos.

El dibujo es del periodo primerizo de Tezuka, muy influído por el arte de Disney y de los hermanos Fleischer, paro aquí ya se muestran signos de toda la imaginería del shojo que perfeccionarian en los 70 artistas como Ryoko Ikeda, Kyoko Ariyoshi o Yumiko Igarashi: Una puesta en escena casi psicodélica, con decorados detalladísimos y llenos de flores, guirnaldas y churumbeles, dramáticos primeros planos y ojazos a punto de echar la lagrimilla, además un tremendo dinamismo narrativo y aquellos animalejos rematadamente adorables.

Por lo que respecta al fabuloso Star System tezukiano (personajes que aparecen en muchas historias y en muchos papeles distintos), destaca el triple papel de Zafiro: La Zafiro que todos los frikis conocemos es Violette, una un poco masculinizada es Daisy y una madurita de edad es el "verdadero" personaje de Zafiro, la Princesa Caballero. A parte tenemos un cameo del inefable Rock (o Lock si habéis tenido la ocasión de leer Next World) vestido con frac como nuestro maestro de ceremonias al empezar el volúmen

Este one-shot funciona mejor como volúmen adicional de la Princesa Caballero que como obra independiente, pero no por ello resulta menos disfrutable. Podéis pedir la versión en francés en cualquier librería de cierto prestigio, como las cadenas FNAC y Casa del Libro.

A modo de colofón, aquí tenéis un scan del manga que muestra a Violette con los gitanos. ’NUFF SAID!

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Estereotipos. Siempre están presentes para bien o para mal: los catalanes somos tacaños, los andaluces se pasan el día de fiesta, los madrileños son pasotas, los aragoneses hablan a gritos todo el santo día y los vascos son muy brutos. Y no hablemos de los pueblos vikingos: ingleses o estirados o borrachos, italianos ligones y portugueses grandilocuentes y tal... Esto ha sido auténtica carnaza en el mundo de la historieta. Los cómics de Astérix se han basado en esto durante más de 40 años (y lo han hecho bien... Hasta que murió Tío René), en Tintín, los Dupondt se vestían con trajes regionales "para pasar desapercibidos" (y la gente se petaba, claro) hay un puñado de superhéroes americanos que se han basado en estereoutipos, y en el manga tenemos a los chyo-jins de Musculman... Pero vamos a pararnos en esto del manga. Porque mucho se ha hablado de superhéroes americanos y de las parodias de Astérix, pero muy poco de los personajes de orígen extranjero que aparecen en los mangas, muchos de los cuales han pasado a ser míticos en mi opinión. Son gente de la calle, pero tienen unas costumbres de lo más curiosas:

Pierre Leblanc (Captain Tsubasa): Delantaro francés que aparece en Oliver y Benji y que en su primera aparición en el anime nos sorprende primero con su casa: un palacete del XVIII con unos jardines del cagarse Manolita! Con fuentes rococó y pistas de equitación y todo. Y de la equitación hablaremos ahora, pòrque el mancebo se va al Parque de los Príncipes (mítico estadio parisino) montado en un caballo y vestido con una levita victoriana que incluye brocados de oro y hasta una corbata de la época! Recordemos que estamos hablando de un chaval que tiene 14 años en ese momento... Acaso no tiene miedo al trauma y el ridículo? Pues no lo parece, y menos siendo tan rico. Pero continuemos porqué hay más : resulta que cuando el partido está en juego, el chaval va haciendo de las suyas cuando un defensa le quita el balón. Y en lugar de correr a recuperarla, no, el tío se queda allí mirando con los típicos brillantines llorosos en los ojos. No es Thierry Henry aunque lo pareca, es, simplemente, nôtre cher ami Pierre.

Pierre sin la levita, no sea que lo confundan con un agente secreto calvo y con gafas.

Durante las próximas semanas os hablaré de ortos mitícos personajes "extranjeros" de manga, como Li Xiaolang, Carlos Rivera, otro Carlos [sin apellido conocido], Lotte (la alemana de Doraemon), James Brock y otros curiosos seres,

Salut i força al canut!