Manga

Bola de Drac Z Kai: La valoración (ahora sí).

El lunes, cientos de miles de otakus catalanes vimos nuesros anhelos realizados y pudimos disfrutar de nuevo de Bola de Drac Z, eso sí, en una nueva versión remasterizada y en un principio más próxima al espíritu del manga.

Voy a hacer un despiece de lo que he visto:

ADAPTACIÓN:  Irregular.  De nuevo es una versión censurada, pero a la americana: poca sangre y Goku no tiene polla (luego es asexual como Cor Petit: acaso puso un huevo y de él salió Son Gohan?). Lamentable Toei en este aspecto, ya que según señalan los rumores ha obligado a adquirir esta versión a las televisiones europeas si querían la serie. Además de la sangre y la ausencia de genitales llaman la atención los pequeños fallos de edición inherentes a las versiones censuradas. Tampoco se han conservado los stingers publicitarios, con lo que volvemos a la problemática de ver la misma escena dos veces cosecutivas, pero antes al menos se notaba. Ahora el corte es tan limpio que no lo notas, no lo esperas y fastidia. Para colmo se han conservado fragmentos de relleno (salen saiyans runios y castaños!) y se han eliminado partes muy divertidas que salían en el manga, como la mítica cara que se le queda a Cor Petit cuando Krilin le acusa de que se va a comer a Gohan.  Así pues, si bien es cierto que se respeta más el espíritu del manga y la serie discurre con agilidad, la ultracensura la merma mucho. Un 4.

IMAGEN: Excelente restauración de los cels originales. Nada más que decir, salvo que en una imagen no corrigen lo del Vegeta Arcoiris. Un 8.

OPENING/ENDING: Las imágenes son correctas, presentando el estilo del Toriyama actual, pero la música del opening me parece un plagio de la de GT (lo único bueno que tenía ese bodrio). Del ending no tengo nada que decir y añado que está muy bien que se hayan añadido créditos para el doblaje. Un 6.

SONIDO 1- MÚSICA: Un mix de músicas originales de la serie antigua. No está mal. Prefería esto a una banda sonora nueva. Un 7.

SONIDO 2- DOBLAJE: Impresionante. Se ha reunido a casi todo el reparto original, incluso sacando a Joan Sanz (voz de Vegeta) del retiro. Solo faltan jubilados y fallecidos. A destacar que Joel Mulachs, que había hecho un cambio radical de registro de voz con el tiempo (solo hay que ver Detective Conan o Las Supernenas para verlo) ha recuperado la vocecilla de Son Gohan tal y como sonaba hace 20 años y el reset de la voz de Cor Petit: han vuelto a la antigua. La voz nueva de Raditz me gusta más que la de Joan Pera, al que con el tiempo no he podido dejar de asociar a Woody Allen ni a sus actuaciones con Paco Morán. Esta noche probablemente oiremos a Ten Shin Han (espero que se haya podido contar con Pera o con el presentador Jordi Hurtado, sus dos dobladores originales)  y a Lunch (cuya dobladora, Carme Capdet, anunció hace poco que estaba jubilada, además de decir que su personaje favorito no era Lunch, sino Ataru Moroboshi. Habla de él como una abuela a habla de un nieto). Un 10.

Total: un 6. Una adaptación muy esperada y positiva mermada por la censura, aún más que el original. Me quedo con el Bola de Drac de toda la vida, francamente.

Deseo: Sería bonito que oyéramos la voz de algún actor del Crackòvia, como Carlos Latre (según tengo entendido fan de la serie) o Fermí Fernàndez. Nos reiríamos un rato.

Bola de Drac Z Kai: La valoración

Mañana en este mismo blog...

 

¡¡¡SÍ, ES UN PUTO TEASER!!!

Top 15 variados de manga y subcultura varia: Anti-Sexy anime gals: LA NO.1

1. Houin Daiko

Habitual de los mangas de Go Nagai (que tiene un star system igual al de Tezuka) y considerada por muchos la más bella de sus chicas (inclus por encima de Cutey Honey), este cuerpazo es una luchadora brillante, inventora, jefe de un comando de guapas chavalas con poderes, tiene la capacidad de hacerse más grande que Mazinger Z y enamora locamente al hijo universitario de la familia Abashiri (Abashiri Ikka es otro manga de Go Nagai). Me llegó a gustar tanto que compré un Abashiri Ikka de importación solo porque ella me llamaba la atención, y como no tenía nada de Nagai... Pues resulta que hoy - esta noche he soñado con una conspiración contra Koji Kabuto (después se ha convertido en Guardiola. Lo juro nens, viva el subconsciente!) y me ha dado por ahí - me ha dado por mirar su entrada en la Wikipedia (en japonés) y... RESULTA QUE SEGÚN TODAS LAS TRADUCCIONES AUTOMÁTICAS PROBADAS, VA A LA ESCUELA PRIMARIA, COMO UNA SHIZUKA DE LA VIDA. Más de 5 años teniendo el tebeo para "hesto".

Go Nagai = puta locura (en positivo y en negativo).

No saber japonés = una mierda.

Alguen sabe donde me pueden comprar un original japonés a buen precio?

 

Nota: a los 10-13 años Shizuka fue mi segunda musa manganímica, por eso le guardo un especial cariño - como se lo profeso a Bruce Harper, que ya no es mi favorito de Oliver y Benji pero lo fue - aunque el presonaje que ha llevado a seguir la serie todos estos años es Nobita, al que considero un perfecto reflejo de mi personalidad a esa edad (por eso deseo que se lleve siempre a la chica guapa. De hecho se la lleva en manga, anime y todos los géneros posibles). Por lo tanto, cuidado con meterse con Nobita, Shizuka o Bruce Harper

La primera fue es y será siempre Bulma.

Top 15 variados de manga y subcultura varia: Anti-Sexy anime gals,

Aunque mucha gente dice que en el mundillo del manga las edades no deben tenerse en cuenta, no se puede negar que muchos otakus hemos acabado aterrados al descubrir la edad de esa chica que nos hacía tilín virtual y a las que deséabamos "hacer un favor" si se hicieran reales. Después miras un perfil del personaje y CHOF, todo el gozo en un pozo y unos cuantos segundos de cuestionarnos nuestros gustos (es el anti-sexy) antes de "lanzarnos a los brazos" de garantías como Aki Hinata (peazo MILF), Fujiko Mine (27), Riho Futaba (19 años), Misato de Evangelion (27), Faye Valantine (23) o Yuko, de series de CLAMP. He aquí una selección 15 de chicas que me "enamoré" en su día y ahora me la traen al fresco (perdón a Penny por fusilarle una sección que él ya realizó). Algunas han alcanzado ya una buena edad durante el transcurso de las series, pero ya es demasiado tarde. Como dijo Homer "Maldito culo sexy..." (hablando de Flanders):

15- Akane Aikawa

Le cambiaron la edad oficial en la versión catalana del anime-

14-Sakura Nankio

Hoy día no podemos fiarnos ni de las domingas gigantescas.

13- Ameria Will Tesla Saillune

De adolescente me traía loco. Menuda pero simpática y con "pechonalidad". Aluego vino la decepción al mirar una ficha.

12- Rei Ayanami

11- Rei Hino

No quita que me siga cayendo simpática. Está en el Scaramugen.

10- Mana Eimiya

El caso más reciente. Parodia de Rei Ayanami que acabó está semana su serie prometiéndose con su novio durante la graduación... De la escuela media, y no de la superior, como me pensaba. Malditas domingas de tamaño medio-grande metidas en una chica de 50 metros!

9- Saori Kido

Como dijo un amigo de mi hermano, si una serie es capaz de confundir a otakus de ambos sexos, es "Caballeros del Zodiaco" (ni Saint Seiya ni porras).

8- Mii (Jungle de Ikou)

Cuando descubrí que era una Magical Girl de 10 años transformada me dio un berrinche tremendo. Repito: hoy día ni de las domingas siliconadas te puedes fiar.

7- Akane Kimidori

Sí, Penny, sí. Yo también caí en sus redes.

6- Kodachi Kuno

Cuando me cuadraron los números, sufrí una gran decepción.

5 - Lala Satalin Deviluke

 

4- Motoko Gettou

 

3- Madoka Ayukawa

Es un ídolo incluso para otakus que pasan la treintena y que tienen menos escrúpulos y prejuicios que yo al respective, pero en mi caso me llevé el disgusto más grande de mi vida al ver su edad al inicio del manga. En su descargo hay que decir que cumple la edad mínima adecuada para mi gusto durante la acción del manga, pero me da lo mismo. La decepción se quedó ahí. La admiro como personaje, nada más.

Las otras dos plazas están reservadas para futuras decepciones: Sakuya Izayoi tiene bastantes números para la rifa, visto lo lioso que es el mundo Touhou.

 

Edit: 2- Lemnear

La verdad es que Satoshi Urushihara confunde a cualquiera. Menudas tetas dibuja! Pero Lemnear no es chica conveniente... Su amiga Ryann sí que responde a mis expectativas. Mine Yoshizaki es uno de sus alumnos aventajados, por cierto.

La Revolución Esmeralda. Episodio 4: Sin título concreto, pero va de hospitales y cosas muy raras y eso

En la camilla de al lado, Lamu notaba como Ataru se comportaba raro. No tocaba el culo a las enfermeras, no se lanzó a por Shinobu cuando les fue a visitar,
hablaba con coherencia y dormía con una expresión tan angelical que Lamu estaba empezando a pensar en llamar al psiquiatra de guardia. De hecho, cuando la
miraba, sonreía de una manera un poco bobalicona, se ponía rojísimo y se tapaba todo.

Lamu ignoraba que el polvo involuntario había hecho nacer en Ataru un sentimiento que nunca había tenido: la timidez. Y es que no se esperaba que su primer
polvo sería así, y no se atrevía a mirar a Lamu a la cara. Se sentía menos macho y más oso amoroso.

Pero estos sentimientos deberían olvidarse pronto. El día antes de recibir el alta, Ataru abrió los ojos y empezó a ver borroso. Vio unos colorines raros
ante su cara, con una esfera roja en el medio. Poco a poco se le fue aclarando la vista para verse cara a cara con un payaso de los feos:

"AAAAGH! es John W. Gacy! Viene a sodomizarme, socorroooooooo!" Exclamó Ataru aún medio dormido pero totalmente horrorizado.

Lamu se levanto de golpe, se abalanzó sobre el payaso y lo electrocutó mientras le daba de arañazos y lo mordía con sus colmillos vampíricos. Los gritos
del hombre alertaron al personal médico, que separó a payaso y alien cuando ésta procedía a estrangularlo con su bikini (sí, bajo la bata del hospital
iba vestida como siempre).

El desdichado profesional del espectáculo musitó algo al oído de una enfermera y de acuerdo con lo que dijo, pidieron a Lamu que se marchara de la habitación
porque le habían pagado para entretener al Sr. Moroboshi, mostrando un impreso del hospital y un contrato que así lo estipulaba. Al marchar Lamu, el payaso
recogió la nariz que le había caído al suelo y la dejó sobre un mueble. Ataru se fijó que había algo dentro, como una píldora.

El payaso se dirigió pausadamente al lavabo y se lavó la cara. Al verlo volver, Ataru observó que no tenía rasgos orientales o manganímicos. Parecía talmente
un indio de tebeo de la editorial Bruguera. Tenía una expresión seria y que rezumaba confianza. Ataru se sintió de pronto como si estuviera ante alguien con
autoridad, de vida agitada y en quien se podía confiar ciegamente. Había algo en él que le hacía parecer triste y cargado de franqueza. El hombre se sentó a
su lado y le habló:

"Así es cómo reciben ustedes a los extranjeros en el Japón? Después les van dando mala fama por el mundo"

Curioso. Ese hombre no le hablaba en japonés, sino en español. Ataru sabía un par de idiomas que su madre, de origen extranjero, le había enseñado.
Nunca pensó que lo utilizaría.

"Perudonu, ra shika nô queríasu haseruele danyo"

"Puede vocalizar mejor, lo sé. Hábleme con tranquilidad"

"Ehhh... Quería decirle que ramento, digo lllla-men-to que la chica se le haya echado encima, es muy talosa, la pobre."

"Talosa?"

"Lo siento, es que mi madre me enseñó un par de lenguas y a veces las mezclo. Quería decir... Creo que se dice algo así como "torupe", no?

"Torpe. Y déjeme decirle que muy hermosa, le felicito"

"No hay de qué, si supiera... Todo comenzó en 1978, cuando..."

"Ya lo sabemos, ya lo sabemos, hermano, no se vaya por las ramas!"

"Que sabéis qué"

"Todo sobre usted: sus orígenes, su relación con la Srta. Lamu, la que armaron Vds. hará cosa de un año que estuvo a punto de llevar a los Men In Black a eliminarle
por interferir en las relaciones interplanetarias..."

"Esto yo no lo sabía"

"Pues tras el desenlace estuvieron a punto de incorporarles: la primera pareja humano-alien, aunque sea un alien tan eh... Más que humano en lo que respecta a los
cánones de belleza", el hombre miró de reojo hacia la puerta, que Lamu había medio abierto. Ella se escondió enseguida.

"Bueno, para empezar, solo dos cosas: alguien necesita su ayuda y otro alguen desea eliminarle..."

"No si ya..." - Ataru miró hacia la puerta, de nuevo Lamu estaba mirándoles - "Qué quieres, Lamu?"

Lamu entró con un ramo de flores.

"Mira, Cariñín, lo ha mandado Ryunosuke para ti"

"Quién es ese Ryunosuke?!"

"Alexandra, hombre, Alexandra. Que te lías siempre con las versiones!"

Ataru puso su cara más lujuriosa y exclamó:

"De Álex? Trae p’acá!"

"UN MOMENTO!", exclamó el indio, y golpeó violentamente la mano de Ataru. El ramo voló soltando un velo de polvo blanco "ANTHRAX!!! RÁPIDO, EVACUEN LA HABITACIÓN INMEDIATAMENTE!!!".

La salida fue rápida. El hombre solicitó que se sellara la habitación y se llamara a la policía. Mostró una placa y enseguida todo el mundo se puso en movimiento...

"Qué autoridad tiene el tío!" dijo Lamu

"Y cómo sabría que un ramo enviado por alguien que conozco y que me quiere mal, pero no matarme, estaba cargado de Anthrax".

El indio se giró:

"Fácil: el autor de este Fanfic sigue los nombres de la versión francesa. O es que en algún momento ha dicho usted "Lum"?"

"Esa es una modelo. Agnes Lum, no?"

"Lo ve? Si realmente la mujer de la que hablaban les hubiera mandado un ramo de flores, pondría que es de parte de Alexandra"

"Hasta a ella la conoce? Qué tío!"

"No, es que hoy he comido en el restaurante de su padre y la he visto. Bellísima dama, y qué buen par de domingas"

"LE HA ENSEÑADO LAS DOMINGAS?"

"Me la he cepillado, para ser exactos. Nunca había visto a un indio y se ha puesto a cien. Ha dejado inconsciente a su padre con un mawashi geri uke. Ya no
tendrá más dudas sobre su sexualidad. Los agentes secretos tenemos penes mágicos, saben?"

"Así que es Vd. agente secreto?"

"Sí. De la Inteligencia del Gobierno en el exilio del Banaguay. Es una suerte que la Srta. Lamu no haya olido las flores"

"Nunca huelo flores" - dijo Lamu - "Pueden tener efectos extraños en mí. Imagínese, una vez olí farigola... Digoooo, tomillo, y me pensaba que era una titánide.
Estuve desaparecida tres días y al final me pillaron en Barcelona. Pretendía meterme la torre Agbar en el chumino. Era suaaaaave"

El agente miró hacia los lectores

"Este autor hace unos fanfics la mar de raros. Solo faltaría que sacara pulgas trapezoidales"

A la espera de más Revolución Esmeralda, nuevo fic

Entre Full Dorie y la saga Ace Attorney, y os aviso: tengo aún otro en preparación. No os vais a quejar: 4 fics paralelos!

Y este viene con DOBLE episodio:

Nobi-Minamoto, abogada: La víctima ideal

1- Bajo el palio de la luz crepuscular

El indivíduo llevaba un paquete y caminaba cansinamente por la calle. Las luces de la ésta empezaban a encenderse, y las paraditas de fideos
empezaban a llenarse de ’sararimen’ preparados para su borrachera anti-stress. Los olores se mezclaban en la nariz del indivíduo. Estornudó.
Mientras cruzaba el puente que atravesaba la calle, se paró un rato para observar los coches que pasaban. Siguió su caminata y llegó hasta los
muelles. Llamó a la puerta de una nave industrial y entonces todo se iluminó. Gritos y zarandeos se suciedieron. Al hombre le cayó el paquete,
lleno de bolsitas. Mientras lo arrastraban y le leían un no sé qué de derechos. Una voz preguntaba con severidad "Es PCP, Tawashi?" y otra contestaba "confirmado, jefe, el chivatazo era bueno: tenemos a un pichón. Toda la banda caerá ahora".
Lo metieron en un coche y le pasaron un móbil. "Tiene derecho a una llamada. El resto lo arreglará su abogado de oficio". El hombre despertó
de su letargo. Alguien de su confianza absoluta le había traicionado y en lugar del rollo de burbujitas de plástico le había dado droga?! Alguien
de la oficina, naturalmente. Cogió el móbil y llamó a un teléfono.

La esbelta silueta de la mujer se recortaba en la ducha, pero no hay tempo para recreaciones: un bicho azul penetró en el baño y gritó: "Shizuka-chan, Nobita está en comisaría acusado de narcotráfico. Quiere que vengas YA".

2- Bufete Onekawa

"Pe...Pero esto es irregular. Soy tu mujer...", dijo Shizuka al borde del llanto. Nobita ya se había desesperado y lloraba a moco tendido como en los viejos tiempos, pero aún sabía guardar la compostura.
"PERO TU ERES EN QUIÉN CONFÍO MÁS EN EL MUNDO, NENA!!!".
"No ves que no puede ser? Un abogado tiene que defender al cliente pero mantener cierta imparcialidad y distancia..."
"PORQUE LO DIGAS TÚ!" Respondió Nobita, rojo como un pimiento "PREGÚNTALE A TU JEFE! VES AL BUFETE, HAZ ALGO, SOY INOCENTEEEEEEEE!".

"Lo sé, cariño, pero creo que sería mejor que fuera Suneo quien llevara tu caso, que tampoco sois tan amigos como eso". Nobita había ido recuperado la compostura poco a poco y ahora parecía estar él más tranquilo

"Shizuka-chan, si no eres tú, pediré un abogado de oficio. Pregúntale a Suneo si es legal 100 % que me defiendas tú, pero no quiero que sea él quien me saque de este atolladero. No quiero tenerle restregándomelo el resto de mi vida y obviamente NO QUIERO QUE FRACASE, ENTENDIDO?"

"Cinco minutos, Sra.Nobi", dijo un ujier asomándose a la puerta.

"Gracias", y girándose a Nobita le dijo "Está bien, lo tomo, te lo debo por
amor... Y porque te jugaste la vida cuando tuve problemas por culpa de esto", y le enseñó el anillo de matrimonio. Un ópalo brillaba engarzado en él.

"Sabes que cuando recuperaste esto de mi estómago, hace 15 años, pensé que ibas a morir ahogado entre mis heces? Ese día descubrí lo mucho que me importabas, y a pesar de la broma pesada, me di cuenta de que te amaba. No te acuerdas del berrinche que pillé? Creo que fue mi manera de declarame,je,je!"

"Shizuka... - Nobita enrojeció - Si solo teníamos 11 años"

"Tú fuiste detrás mío desde los cuatro, te piensas que no lo notaba? no ve vengas con falsas modestias... Oh, veo que falta un minuto y medio. Espera."

Shizuka miró a un lado y a otro u procedió a quitarse la insignia del Colegio de Abogados, la corbata, el traje, la camisa... Cuando procedía a quitarse los sostenes, Nobita dijo

"PARA!" Shizuka se paró en seco. "Yo pensaba que te gustaba... Aquello. Cuando vimos "El expreso de medianoche" te pusiste bravo".

"Sí, pero tengo 3 razones para que no lo hagas: A) Esto no es un hentai B) No estoy como para hacerme pajas ni contigo ni con nadie y c) Este gag está copiado de "Padre de Familia" Si lo sabré yo. El scaramanga ese se cree muy listillo.

A las pocas horas, en el bufete Onekawa & Partners Ltd. (con oficinas en Tokyo, Kyoto, Osaka y Toronto), Suneo leía el informe policial facilitado a la
defensa:

"Parece mentira que haya caído en una trampa tan fácil: un jefecillo de tres al cuarto que no gana suficiente quiere ganar un extra y coge a un empleado de confianza para que le traiga un paquete. Y digo yo: qué hacía Nobita en los muelles con un supuesto paquete de plástico con burbujitas para proteger objetos frágiles - ups. Neil Gaiman nos puede demandar por esto. Encárgate del asunto, Sanae - si trabaja en una agencia de management personal para artistas? Sabéis una cosa? Gegant me acaba de llamar. Su hermana tiene un ataque de histeria y el Sr. Endo ha tenido que llevársela al hospital. Con el stress que sufren los mangakas famosos, a esta solo faltaba que le trincaran al manager por camello... En fin, aunque un par de nosotros le conocemos bien, procedo a leer la ficha del interesado: "Nobita Nobi, 27 años, estado civil, casado (con ese bombón que tengo delante, el muy hijoperra) licenciado en márketing y administración de empresas y particulares, 2 años en activo tras tener que trabajar limpiando los retretes del supermercado del Sr. Takeshi Goda (mira que tener que llamar así a Gegant) en tiempos de crisis gracias a que lo enchufó (y, no, no fue por detrás como algunos dicen). Logra entrar en una importante agencia de managment de artistas y en parte como agradecimento al Sr. Goda y para iniciarse fácilmente, le hace de mánager a su hermana, Sra. Kuristina Endo, que logra a los pocos meses fichar por Shogakukan con la obra "Crónicas de una monja que comía judías", que le reporta un Eisner en su mismísimo debut. El Sr. Nobi se forra, pero no logra ascender a pesar de su gestión trunfal. En el día de ayer fue detenido por posesión y tráfico de PCP a través del chivatazo de un confidente de la policía. Sus huellas están en el paquete y en algunos sobrecillos que contenían el alijo en cuestión. Efectos personales: cartera con toda la documentación y unos 10.000 yens en efectivo, un anillo de matrimonio, una navaja ensangrentada..."

"PROTESTO, SU SEÑORÍA" saltó Shizuka como salida de un trance "Esa navaja la usé yo esa mañana para cortarle unos filetes de ternera mientras le preparaba un
bento. Claro que tenían sangre"

Suneo siguió como si nada "Decía, de sangre de vacuno, como confirma el departamento científico..."

"Upsi"

"Shizuka, estás muy metida en esto: eso que me has pedido creo que te va a ir grande. Eres sagaz y fría, pero es tu marido. Ya te digo que es legal, pero tendrás al juez y al jurado en contra de entrada, y no sé si podrás aguantar la presión, además del fastidio que puede suponerte no ganar emolumentos por el... Uy!"

Shizuka rompió a llorar "Eres un insensible de mierda, Suneo, BUAAAAAAAAAA-HA-HA-HA-HA"

"He metido la pata, gente, lleváosla antes de que me tire esa escultura de bron... *esquiva* y me apiole con el abrecartas!"

"Tsk, tsk, vamos, Shizuka-chan, ya lo conoces, siempre pensando en la pela" dijo uno de los abogados "ahora  te vamos a dar un caramelo de fresa, vale?"

"Jefe, cómo lo hace para cagarla siempre así?" inquirió la secretaria Sanae.

"Tu calla y ves bajándome los pantalones que tengo que pensar"

"No me has pagado aún los atrasos y aún quieres que..."

"Tú calla y empieza a menear, que la dinamo vaya funcionando".

"Esto no es un hentai, Sr. Scaramanga" dijo Nobita apareciendo de la nada "es usté un poco obseso, no? Venga, saque las cuatro pulgas trapezoidales y ponga el
CONTINUARÁ".

Pues eso..

Tanto dinero tenía el Toho?

Help! Otaku en problemas.

Bien: resulta que me quiero librar de unos cuantos de mis mangas, pero no sé que hacer con ellos. Venderlos? Donarlos a una biblioteca con pocos recursos? Cambiarlos? Tirarlos? Ponerlos en depósito en un recóndito pueblo de Castellón? Me gustaría que me aconsejaráis sobre el tema

Se trata del siguente lote:

24 volúmenes de Tsubasa Reservoir Chronicles: Valor estimado (por mí), unos 190 €; valor que le pondría en mercado: Entre 80 y 100 € u otra coleccion completa o casi completa pero con menos volúmenes o lotes de figurillas y tal.

Unos 15 volúmenes de Keroro: Valor estimado, unos 100 €; Valor que le pondría en mercado, entre 35 y 60 € o algo equivalente.

Dos volúmenes de Sakura Wars: Valor estimado: 15 €, Valor de mercado, entre 5 y 7 € o dos volúmenes de otra colección o un one-shot decente.

Qué debo hacer? De momento se van a ir a Castellón, pero el año que viene quizá me dá por recuperarlos. Creeis que los precios son realistas? Y si ya habeis vendido/cambiado. dónde me recomendáis vender en Barcelona o alrededores?

Gracias.

Vuelve BOLA DE DRAC

Sí, nada de Dragon Ball: Bola de Drac, la genuina versión catalana, con las tres series (me sobra mucho la tercera pero bueno) más el estreno de Kai. Los veteranos al fin tenemos un motivo de alegría! Me la voy a tragar enterita de nuevo (menos GT, claro).

La Revolución Esmeralda - Episodio 3:EPISODIO 3: ATARU VA AL HOSPITAL (UN LÍO MONUMENTAL).

Habían pasado 3 horas desde que Lamu había llamado a una ambulancia y ya iba a llevarse a Ataru, medio recuperado gracias a la cápsula, pero aún sin presencia de ánimo a una clínica próxima en plan Superman y Lois, cuando llamaron a la puerta: Era Sakura, la aún enfermera-exorcista del antiguo instituto de Lamu y Ataru. A cien metros se vislumbraba la ambulancia.

- Hola, Lamu, disculpa por la tardanza, pero mi tío ha detectado una perturbación en el orden del Universo y he tenido que estar dos horas y 56 minutos para convencer a los de la ambulancia de que donde hay perturbación de la fuerza hay Ataru por enmedio, y claro, seguro que ha armado otro asunto como el de las setas de hace un año y...

Y Lamu le dio una patada en la entrepierna, agarró a Sakura de su larga melena y puso a la confundida y dolorida exorcista ante una camilla dinde yacía Ataru
con cara de flipado durmiente. Lamu hbía logrado regenerarle la pierna, pero aún quedaba allí una horrible y profunda herida.

- Mi cariñín arma líos cuando le sale de los cojones, vale? Sí?

Sakura estaba aterrorizada! La kawaii-talker Lamu había soltado un taco de bar de esquina, y Sakura comprendió que el asunto era grave de verdad, no una de esas
paranoias que se montaba Rumiko Takahashi. Comprendiendo al fin que se encontraba en un fanfic, Sakura se puso manos a la obra: se puso una bolsa de hielo en la entrepierna (que daba muy mala impresión) y procedió a prestar los "segundos auxilios" a Ataru. Su herida estaba desinfectada, pero debía curarse rápido, pues de abrirse podría provocar una hemorragia interna o la rotura parmanente de tejidos. Los camilleros se aprestaron a llevarse al herido. Se quedaron bastante flipados, pues era la primera vez que entraban en un platillo, y  como estaban mirando hacia el extraño mobiliario y las lucecitas de colores, no repararon en que las costillas del lado derecho de Ataru impactaban en ese momento contra el marco de una puerta, rompiéndose tres de ellas. El rostro de Ataru seguía rezumando paz, pero una sonrisilla nerviosa empezaba a formarse en su rostro. Al girarse mal los camilleros para corregirse, la puerta mecánica se huniera cerrado de no ser porque sus dos placas fueron a dar con los riñones de Ataru, provocando además que se doblara la camilla, dejando al tipo en una especie de V rodante. Ataru había abierto los ojos. Bizqueaba un poco, y sacaba la lengua espasmódicamente, pero seguía KO. Lamu decidió empujar ella misma la camilla y la dejó en su sitio. Tras eso, se tomó siete clases de anfetaminas de curso legal en su planeta para aguantar el tipo. Se metió en la ambulancia con Sakura y Ataru.

Los conductores arrancaron, pero Lamu se había olvidado de asegurar la camilla y los conductores de cerrar bien las puertas, con lo que al arrancar, éstas se abrieron y la camilla se movió peligrosamente hacia el exterior.

-FRENEN! - Gritó Sakura

Justo a tiempo: al cerrarse las puertas de golpe al punto para agarrar a Ataru del gaznate, no se tuvo que lamentar una caída.

La ambulancia siguió su camino, entró en la autovía y siguió por la Avenida de Saotome. Como iban de urgencias, dieron un volantazo de rutina para doblar hacia la calle Higurashi, pero Lamu no se lo esperaba y golpeó el seguro de las puertas con el codo. La fuerza del volantazo hizo que se rompieran las ataduras de la camilla y ésta se fue avenida Saotome abajo con su ocupante.

- CARIÑÍN!;gritó Lamu, a la que le estaba empezando a coger complejo de Pedro Picapiedra, y salió volando al rescate de su amado. No necesitó correr muchó, ya que la camilla chocó contra una farola, se abolló hasta alcanzar los genitales de Ataru, (al que se le salieron los ojos de las órbitas, cómo no) y le cayó encima, provocándose además un cortocircuito que provocó a su vez la explosión del depósito de gasolina de  un camión próximo, mandando a farola, Ataru y a Lamu, interceptada a medio camino hacia una ventana de la Clínica de las Hermanitas de la Santa Ventura de Tomobiki, la cual reventando en trocitos, frenó con el impacto el vuelo involuntario de hombre, alien y mobiliario urbano, yendo a parar los dos seres vivos a la camita del hospital. Ataru, con la ropa interior chamuscada, aterrizó el primero. Lamu, con el bikini desintegrado por las llamas y no pudiendo controlar el vuelo, se frenó como pudo y sus pechos fueron a dar contra la cara de Ataru. Lamu se contorsionó, pero su cuerpo cedió a la gravedad y cayó sobre el cuerpo de Ataru, que preveyendo la proximidad de la muerte, había provocado una erección en su miembro viril. Y la desnuda entrepierna de Lamu acertó justo en el centro.
Ataru se despertó de golpe y gritó...

- Ai No Corrida!!!

Y Lamu, con una sonrisa de oreja a oreja, lanzó un prolongado gemido y añadió:

- En fin, algo de bueno hemos sacado.

Y así, Ataru Moroboshi, el tipo más cachondo del universo y su amantísima chica, Lamu a secas, perdieron al fin la virginidad tras 33 años de tensión sexual mal disimulada.

Felicidades, parejita!

 

En el próximo capítulo, el reclutamiento.

La Revolución Esmeralda - Capítulo 2: Una cita un poco chocante

Las cosas iban bien por Tomobiki: estaba nublado, hacía un fresquito muy rico y las tías buenas habían desaparecido de las calles  para huir de él. Y más ahora que había logrado entrar en la Universidad a la primera tras un gran esfuerzo. Iba el tío como un toro empalmado, y la voz había corrido entre las hembras.

Así que Ataru hizo de tripas corazón (o eso pensaba a nivel consciente) y le pidió a Lamu (quien también había logrado su plaza sin bajarse del autocar... Bueno, de la nave, del platillo, del 'parato o de lo que sea) que saliera con él.

Ella estaba encantada y se puso guapísima para la cita con su cariñín. Estaban los dos paseando por una transitada avenida, y los hombres miraban a Ataru con una mezcla de incredulidad y envidia, mientras alguna chica miraba aliviada por la ventana. En un momento dado, Lamu se paró en una tienda de trajes de novia, mirando los modelitos y comentando que ese le estaría muy bien para el día en que se casaran y tal. Ataru estaba en su mundo. Tuvo que mover los muslos constantemente porque imaginarse a Lamu con esos vestidos le estaba poniendo a cien (su inconsciente lo estaba traicionando). El bulto crecía y crecía, y así fue como Ataru descubrió su fetichismo por los trajes de novia.

Cuando Lamu acabó de mirar, y siguieron paseando hacia una chocolatería próxima (y es que Ataru y Lamu odiaban el café. Era una de las pocas cosas en que concidían) ni el uno ni el otro se dieron cuenta de que iban de la mano. Bueno, ella sí, pero disimulaba pero esperaba que su cariñín no se diera cuenta. En ese momento ignoraba que este hecho cambiaría la vida de los dos.

Paseaban por la zona de negocios de la ciudad, cerca de su destino, cuando Lamu sintió que algo no iba bien, que en el ambiente había algo ominoso. Entonces, instintivamente, miró arriba y a la izquierda. Desde un piso vio un destello. El presentimiento la llevó de pronto a decir:

- CARIÑÍN, SALTA, POR LO QUE MÁS QUIERAS!

Ataru tenía una conexión mental muy especial con Lamu, y ese tono entre imperativo e implorante le llevó a pensar que algo iba mal. Saltó hacia arriba mientras Lamu se elevaba y tomaba una postura acrobática en el aire. Ataru sintió de pronto un fuerte golpe en un pie cuando estaba más o menos a la altura de su cabeza. Lamu lanzó un rayo fortísimo hacia la ventana de donde venía el destello. Una figura se retorció adelante y atrás y sin que nadie puediera hacer nada, la aturdida figura se volvió a precipitar hacia delante y cayó al vacío. Se oyó un grito,
un golpe seco, y la sangre del cuerpo reventado pringó a varios peatones. Era el cuerpo de un hombre de apariencia latina. En sus manos aguantaba un rifle de francotirador de alta precisión, con el cañón aún humeante y el olor a pólvora aún fuerte. La empleada de limpieza del edificio gritó que estaba harta de que echaran basura por la ventana, otra señora se quejaba de que no deberían dejar fumar puros de esos que se llaman Señoritas en la vía pública y un tipo se lanzó a sodomizar el cadáver, pero fue parado por varios transeúntes.

Lamu aterrizó, horrorizada. Había matado a ese hombre o acaso se había tirado? Había lanzado shocks más fuertes al mismo Ataru, y simplemente se había quedado en plan carbonilla de tebeo de la editorial Bruguera. Con Mendo, tres cuartos de lo mismo... Pero entonces oyó una voz ahogada que conocía muy bien haciendo algo así como:

- Fffffffffjjjjjjjjjjjtsssssshhhhhhhhuuuuuuuuuuhhhhhhhh.

Ataru estaba estirado en el suelo, sin apenas moverse, con el ceño con una expresión idefinible, aunque se retorcía de tanto en cuando, intentando
mirarse el pie izquierdo. Lamu miró, se olvidó del fiambre que tenía a metro y medio y pegó un grito. La zapatilla izquierda de Ataru, de color gris claro, estaba casi teñida de sangre. Un agujero casi limpio le atravesaba la carne.

- CARIÑÍN! CARIÑÍN!

Lamu gritaba, pero Ataru, presa del dolor, no respondía. Alguna que otra mosca se aceracaba a la herida. Lamu simplemente hizo lo que creía conveniente.
Se cargó a Ataru a sus espaldas y voló. Voló lo más rápido que pudo hacia donde lo pudieran atender. Pero no sería en un hospital, al menos de momento.
Apretó lo que parecía una pulsera. El dispositivo lanzó dos pitidos y a toda velocidad, una inmensa sombra bajó desde los puntos más altos de la atmosfera.
Su nave. Lamu se metió dentro y tras atravesar un par de pasillos accedió a una estancia donde había una especie de cápsula. Ataru había perdido el conocimiento,
y Lamu, con una mezcla de preocupación extrema y placer sexual disimulado, lo desnudó y lo puso en la cápsula. Acto seguido se autoshockeó, quemó toda su ropa y se introdució dentro de la cápsula. Le puso una máscara de oxígeno a Ataru y se puso otra a ella misma. Luego pulsó un botón. La cápsula se cerró herméticamente
y se empezó a llenar de un líquido tibio.

- "A ver si la tecnología que le compró papá al Freezer ese funciona..."-, pensó Lamu antes de cerrar los ojos y abrazarse con fuerza a Ataru. Al cabo de unos minutos, había una mancha blanca rompiendo la armonía del conjunto que formaba esa joven pareja abrazada en el líquido. La mascarilla de oxígeno de Ataru lanzó un rayo de burbujas mientras su rostro adoptaba una expresión de alivio y paz absoluta.

CONTINUARÁ. Aquí no hay pulgas trapezoidales, eh! Eso es en el otro fanfic.

Nuevo fanfic: La Revolución Esmeralda (de Urusei Yatsura, para los puretas)

CAPÍTULO 1 - RÉQUIEM

La noche era lluviosa y las botas de suela de goma del soñoliento centinela sonaban a maullido de gata en celo. El hombre se paró a hacer un sigarro y pudo ver la escena.

Del palacete salía un hombre impecablemente uniformado con un traje militar propio de la vieja Europa. Con él, una mujer cabizbaja que lo seguía sumisamente a paso de tortuga, sus piernas temblorosas, su abrigo raído. Un rayo cayó cerca y el
centinela pudo ver tras las volutas de humo azulado un rostro triste y prematuramente avejentado. El par siguió caminando por los jardines estilo Luis XIV. Al centinela le recordaba la película "El verano pasado en Marienbad" (era cultureta el hombre). Mientras se dirigían hacía las vetustas caballerizas del palacete, el centinela tiró la colilla encendida y alcanzó al guardia de la puerta en el cogote, que se fue pegando gritos.

El hombre uniformado y la mujer demacrada sigueron su camino. El guardia de las caballerizas se cuadró marcialmente e hizo pasar al que parecía ser su superior. Cayo otro trueno. El filo la bayoneta añadida a su AK-47 brilló. Podían apreciarse
los salpicones de sangre en éste. El militar y la mujer se llegaron a uno de los establos, y otro guardia abrió la parte superior de la puerta. En el fondo, a penas se podía distinguir una sombra esquelética acurrucada en un rincón, moviéndose adelante y atrás. La ténue luz de una bombilla brilló y la mujer pegó un ligero grito. El militar la abofeteó.

- Usted había pedido verle, no, señora? Pues mírelo y calle. Mire el fruto de su coño de puta roja.

El hombrecillo acurrucado, vestido con ropa de saco manchada de sangre musitaba cosas para si. Era fácil distinguirlo a pesar de su voz baja y
entrecortada. Estaba recitando el himno de la Internacional. De pronto, levantó la cabeza. Estaba rapada al cero, una visible cicatriz, aún rojiza y con los puntos puestos, quedó a la vista de la horrorizada mujer, que se mordió la mano
para no gritar de nuevo, hasta el punto de sangrarle.

El hombrecillo se levantó. Su mirada perdida en el horizonte, sus pensamientos quizá en otros mundos. Pero algo había logrado estimular su matrecho cerebro. Se acercó, tambaleándose, a la puerta, saco la cabeza y puso su horrendo rostro ante el de la mujer. Tras treinta segundos de mirarla, boca abierta, lengua a medio sacar como un perro moloso, goteando como un grifo  con el cual el milagroso antical Kiaskal no hubiera echado ni gota. Al final pudo decir:

- Gggggggmmmmmmammmmmmmá?

El guardia de la puerta empujó para atrás al preso y seguidamente cerró la puerta. La mujer aún tuvo fuerzas para decir:

- Dejénmelo ver un poco más! Dejenme tocarlo!

- Usted se calla. El soborno de mierda que me ha dado aún daba demasiado para esto.

El alto cargo militar acomañaba a la mujer a la salida cuan ésta reaccionó de golpe:

- Qué le han hecho a mi hijo, pendejos, hijos de puta?! Me lo han descompuesto, weones culiaos de mierda! Cabron...

Un certero culatazo del guarda dejó a la mujer semi-inconsciente. Entre él y el enjuto alto cargo la dejarón en el portalón del jardín. Hecho esto, un tercer guarda que los seguía le lanzó un fardo lleno de objetos.

- Aquí están las pertenencias de su hijito querido. Ahora, andá a la chucha, bish!

La mujer recuoperó prontamente, se levantó, cogió el fardo y se fue a la vera del camino. Lo abrió. Todo eran objetos de uso cotidiano salvo uno. El motivo por el que habían arrestado a su hijo. Un libro. Un libro subversivo, según dijeron cuando redactaron la denuncia y los cargos contra su retoño. La mujer lo miró. No lloró. Pata qué serviría? Impelida por un impulso súbito, empezó a cavar en el barro y en el agujero dejó el libro. Mientras lo iba enterrando, en cubierta se podía leer "Réquiem por un campesino español - Ramón J. Sénder". Una vez lo hubo enterrado, se fue en silencio.

El centinela de antes había visto a la mujer enterrando el libro. Él sí que lloraba. Pero en un silencio tan sepulcral como el de la mujer, como el de ese país.
 
CONTINUARÁ

Por si no lo habíais notado, este episodio ha sido patrocinado por el anti-cal Kiascal. Tiene usted problemas con la cal
en los baños, en la lavadora, en la cocina, en identificar víctimas de asesinos en serie? Kisacal es la solución a todos
sus problemas. Una sola aplicacón vale por 1.364.486 de la competencia. Probado!

[Leer esto canturreando en voz alta]
"KIASCAL, KIASCAL
SACA LA CAL
NO ESTÁ NADA MAL
KIASKAL"

Y además viene en una amplia gama de sabores por si quiere usted sucidarse bebiendo nuestro producto: Orujo, crema catalana, vino tinto, caipirinha y cubata. No olvide pedir en su supermercado de confianza los cromos de Digimon Repetición, el nuevo fenómeno sociológico japonés que vuelve a los niños gilipollas.

Es un producto Proktor y Gumble (agencia de publicidad Pius Pesat)  

(Es que os pensábais que podría mantenerme más o menos serio todo el rato?)

Evolución Sunémon

                  +

                   +

                     +

                     +

                        =

 

Raditz es PWNEaDo de nuevo

Pero esta vez por alguien de quién era esperable que lo hicera:

Por cierto: Toriyama nos tomó el pelo de mala manera. La gente de la calle no es tan voluble y tonta como parece...

Véis como era verdad?

Por cierto, en un cacho de relleno del anime, un Vegeta recién resucitado (luego, ha ganado considerablemente en poder) está a punto  de unirse a Son Goku en su lucha contra un Freezer ya debilitado. Hubiéramos visto un fin prematuro de Freezer y un duelo Goku-Vegeta en un planeta a punto de explotar? Hubiera sido alucinante!!!

Full Dorie Revisited, Ep.2: Hombre, algo es algo, no?

De espaldas y mirando a la pared. Así estaban los cuatro tíos mientras buscaban por los corchos que había allí colgados alguna oferta que valiera la pena. Hartos estaban de que los rehusaran por internet, y encima el terremoto de hacía unas semanas había dejado las comunicaciones del país muy afectadas, por lo que buscar trabajo en línea estaba jodidillo. En esa tesitura, de cara a aquel muro de cemento  y ladrillo con un corcho roñoso lleno de papelitos colgando, Gegant recordaba cuando en el parvulario la profe lo castigaba por tirar a Shizuka de las colitas. Odiaba admitirlo, pero, a la larga, ello le había resultado útil: tenía mucha más paciencia que los pringaos que se exasperaban ante el imperturbable corcho, que no mostraba signo alguno de solidaridad con los parados y jamás mostraba ofertas válidas. Solo querían a jóvenes bien parecidos y tías buenorras. Pero él, feo como era, jamás perdía la esperanza de hacerse un hueco en el mundo laboral y buscaba y buscaba... Y  animaba a sus tres viejos amigos a imitarle. Hasta Nobita se convirtió en todo un paradigma de la paciencia gracias a él (al menos allí en la oficina...). Y aquel día fue su día: el día de todos. Había 4 ofertas de empleo interesantes, 4, para 4 tipos como ellos:

Nobita vió: "Se necesita apagador de fuegos. Gran sueldo, mejor porvenir". Podría volver al Cuerpo de bomberos! Qué bien!

Suneo vió: "Se requiere joven de baja estatura y porte gallardo para rodaje. Con opción a ascensos". El cine! El mundo del cine al fin apreciaría la belleza, el donaire y el porte dandy del galán Suneo Onekawa, pansaba éste.

Dekisugi leyó: "Se necesita joven matemático o físico, entusiasta, paciente en las explicaciones, para experimento sociológico-científico". Al fin un lugar donde se valoraría su talento como hombre de ciencias.

Y Gegant hizo lo suyo: "Operación Tiñoso: Preséntate al cásting de nuestro programa: canta, hasz el ridículo, deja que te explotemos y revienta en plena juventud tó lleno drogas. Seégilipollas, hombre! 12:00 AM en los estudios de Telahinco (la programación) TV". “Gracias por este sueño”, pensó.

Una semana después, Nobita hacía un bonito viaje al extrenjero para un trabajo temporal...

-          Mamarrrrrl… Por qué me he puesto a currar aquí?

-          Cuidado, ese pozo se acaba de *BOOOMFLUASHHHHH* Aaaaaaaaaagh.

-          *RA-TA-TA-TA-TA* Eh, tú, el chino que nos han enviado los de la cooperación internacional, haz algo, por Alá!

-          Ya lo hago, pero os habéis equivocado: esta manguera esta conectada al depósito de querosen…*PFOOOOOOM* OOOOOOOOOOH!

-          Halaaaaaa!

-          Eh, que hay un capullo fumando al lado de tanque de refinación de… *BANG* Vaya, dejadlo, se lo han cargao los del Gadafi.

-          Chino, estás bien?

-           Nah, solo carbonilla. Se supone que esto es un guión para un tebeo, sabes?

-          Silencio! Nuestra religión prohíbe la representación de la figura humana. Despedido por insolente, hale.

-          Guay, nene.

Y así acabó el trabajillo temporal en el extranjero para Nobita tras dos horas y con derecho a un vale – caducado -para el Dunkin’ Donuts.

Mientras tanto, en la convención de fans de Tolkien se rodaba "Galadriel y los Siete Hobbits viciosillos", con Suneo Onekawa como Moody Mudito, el hobbit sordomudo e impotente que se quedaba sin mojar... Y sin cobrar. Le dijeron que las fuerzas de Mordor habían robado los ahorros, o algo así, pero el que los dijo no pudo decir la frase claramente porque en ese momento los dientes del hombre disfrazado de elfo de tres piernas impactaron accidentalmente contra el puño de Suneo, volando la mitad de éstos por los artes. O eso dijo la policía tras recibir poco después una donación desinteresada del presidente de la Onekawa Steel & Aluminium Inc. Del Canadá, que echaba de menos su país, donde aún estaban su cuñada y sobrino.

En ese mismo momento, Dekisugi, con una marioneta de guante (llamada Siscu) en la mano, explicaba las teorías de Hawking de manera amena a unos nenes de Preescolar. Un niño devoraba las trenzas de una niña, otro se comía el pegamento, tres estaban leyendo el Penthouse Comix, una niña se tiraba de un estante para demostrar que era una Supenena y el resto miraban como la pequeña se estrellaba contra la moqueta. En un rincón había un niño muy requetebueno. Tan requetebueno pue pasaba de la clase para no meterse en líos. Y encima en el aula había un tal Shinosuke Nohara que se coló allí siguiendo al niño requetebueno, que responía al nombre de Kazama. El poco dinero que ganó Dekisugi se lo tuvo que hastar en la ortodoncia de la Supernena: es bonito ser la cabeza de turco, sí señor! Del experimento no salió nada porque el promotor se fugó a las Seychelles con la pasta.

Y Gegant? Como todo el mundo, tuvo que hacer cola, y le tocó detrás de una tal Full Moon, que no cantaba mal, pero por algún extraño motivo los jueces no pudieron evitar reaccionar como reaccionaron: le dieron una somanta palos que la mandaron al dispensario. Así, pues, éstos no estaban del mejor humor. Pero Gegant estaba convencido de que tenía una plaza asegurada en el Olimpo, con Elvis, Janis Joplin Kurt Kobain, Jimi Hendrix, Marvin Gaye, Freddie Mercury, Frank Zappa y otros de sus ídolos. Y la tuvo, la tuvo. Se presentó: "Mi nombre en Takeshi Goda, me encantan las baladas y voy a cantar If You Leave Me Now, de Chicago: Ifyulivvvvvmi naaaaauuuuuuu, uilteyk dabiger part ofmmmmiiiiiiii... Sin saber cómo, seguía cantando dentro de un furgón rodeado de policías, después en un lugar con un señor con toga y otro (con un extraño pelopincho, y que señalaba mucho)  que lo defendía (su fan Nº 1, que bien!), y aluego endespués en una habitación pequeña con un señor que al parecer hacía rappel colgado por el cuello, pero le pareció a nuestro cantante que tenía que cantar algo más animando, pues el tipo ese había dormido con la cuerda en el cuello y no se despertaba... En los medios se habló durante días del terrorista que mató a 34 personas, 128 perros, 599 gatos, tres periquitos y un koala llamado Mofli durante el cásting de Operación Tiñoso mediante ondas de sonido fatales para el cerebro humano y el de la mayoría de los animales.

En fin, que al cabo de una semana, ya estaban otra vez todos en la calle y de nuevo en la oficina.

FIN DEL CAPÍTULO 2 : En el siguiente capítulo, Nobita vuelve a pillar a Shizuka bañándose y descubrimos que a Doraemon le van las revistas guarras. Manteneros en la onda!

EXTRA: La canción que intentó perpetrar Gegant:

Full Dorie Revisited (suena bien, eh!), un fanfic idiota -- Episodio 1.

Algún año, en el futuro próximo... Aunque bien pudiera ser ahora.

Era una mañana tempestuosa. El cielo estaba oscuro y la lluvia caía como aldea de vietnamitas en una película de Chuck Norris, los rayos cegaban y los truenos ensordecían (como es natural).  

Un hombre avanzaba solo por la calle con un tupper en la mano. Su mirada era triste, torva, y tenía los ojos humedecidos e irritados debido a la acidez del agua, pues no llevaba paraguas.

"Tendría que haber seguido con las gafas, cagüenelaser"

Se movía arrastrando los pies, a paso de tortuga reumática. Se acercó entonces a una tienda, aún cerrada a esas horas intespestivas. Golpeó la persiana metálica:

"Gegant! Gegant! Despierta, coño, que nos cierran!"

De dentro de la tienda salió una voz ronca:

"Calla, jopela, que no eres nadie para despertar a la gente!"

La persiana se abrió, y Gegant apareció. Seguía estando gordo y siendo alto, pero ahora lucía una larga melena y enormes patillas. Llevaba un botellón de sake peleón en una mano y estaba desnudo.

"Pasa, Nobita. Los otros nos hemos pasado la noche ahogando penillas, pero estamos en condiciones"

La tienda de los Goda estaba igual, solo que en la puerta ponía "Opencor". Nada había cambiado del todo, pensó Nobita: en el comedor, Dekisugi, igual que siempre pero con perilla de chivo, bailaba con un libro de Hume en la cabeza y un Suneo de Armani, repeinado con gomina y con bigotillo falangista saboreaba un puro encendido por la parte de atrás mientras contaba lo bien que iba el negocio de su primo de Reikjavik, que pescaba directamente el bacalao en salazón y producía a Bjork y representaba a Gudjohnsen Jr. y... No, nada había cambiado.

"Hooooola, Nobita!" Dijo Suneo al ver a nuestro antihéroe "Como van las cosas por pobrelandia?"

"Calla, so facha" Contestó Dekisugi "Al menos él folla".

"Bueno gente,va siendo hora de que nos vayaos a curro, no?" - Inquirió Nobita.

"Sí. Es duro tener que dar el callo día a día, eh!", contestó Gegant.

"Y tanto", contestó el resto a coro.

"Es un empleo duro el mío", dijo Suneo.

"Comprendo" - añadió Dekisugi - "Todos tenemos el mismo con esta puñetera crisis"

"Cómo dicen algunos, qué trabajo esto de encontrar trabajo", sentenció Nobita con voz triste.

Así iban pasando las mañanas: paseando por la calle, simulando ser los tíos más felices del mundo. Cuatro amigos sin empleo - el ex-bombero y ex-gaforras abusable Nobita Nobi, el pequeño empresario en ligera crisis n busca de ingresos extras Suneo Onekawa, el licenciado cum laude en física cuántica (por la Universdad de Tokyo, el Massachussets Institute of Technology y el ETH de Zurich) Dekisugi Hidetoshi y el tendero casi arruinado tras la obligada venta por cuatro céntmos de su tienda a una gran cadena con la consiguente pérdida de fuente periódica de ingresos y casi de casa, Takeshi Goda, alias Gegant - se dirigían al frío edificio del INEM japonés. En la cola, Nobita se sentó y abrió el tupper y se quedó helado: en lugar del sandwich de Nocilla con anchoas roñoso que se había hecho la noche anterior había un bento completo con udon al miso y pollo al curry. Cogido por sorpresa, lo primero que se preguntó Nobita era cómo podía ser que no hubiera notado la diferencia de peso. Y mientras iba barruntando, observó que bajo la cajita que contenía la comida, había una nota. Nobita la leyó:

"Para mi héroe, en lucha contra la burrocracia, pero que es tan burro también que se prepara "eso" para desayunar sin consultarme.

Nunca caminarás solo.

Te quiero, amor mío.

Shizuka" 

El texto se disolvió rápidamente al caerle una lágrima. La gente de la oficina de empleo no sabía que hacía ese hombre llorando con una expresión feliz en el rostro mientras se comía unos udon al miso y un pollo al curry de un tupper. Después, a Nobita le cogió un dolor de barriga porque se comió hasta la caja del bento, el tupper, los palillos, las servilletas, la nota, el sobre, un tablón de anuncios que tenía a su espalda, un árbol y el retrovisor de un coche. Y eso que no tenía hambre, y lo que iba a hacer era tirar el sandwich a un gato que pasaba por allí... Pero era igual. Lo que Shizuka manipulara de lo comía, tu.

FIN DEL CAPÍTULO 1 : En el siguiente capítulo, Gegant canta, Suneo empieza su carrera cinematográfica, salen personajes que no tendrían que salir y aparecen las cuatro pulgas trapezoides. Será el desenfreno de lo escultórico, palabra.

La banda sonora de mi fanfic

Este próximo mes pienso dedicarlo en esencia a rehacer y actualizar los anteriores episodios de mi fanfic-novela de Doraemon y a desarrollar algunos nuevos (sin olvidar los cuentos que forman "El año pre-universitario"). Si lo releéis, habréis observado que hago muchas referencias a canciones. Y es que tenía previsto que fuera un fic con su propia banda sonora.

Como avance, y para refrescar memorias, os pongo la música de acompañamiento por episodios:

Episodio 2:

Chicago - If You Leave Me Now (Gegant intenta cantar esta canción en Operación Tiñoso. Vuestra imaginación deberá poner la voz del adiposo personaje)

 

Episodio 3 (el 4 del original se fusionará con el 3):

Barry White - Never Never Gonna Give You Up (Doraemon se pone berraco con las hembras de su especie primero y con Shizuka después).

Brian Auger - Bumpin’ On Sunset (Las desgracias de Suneo)

Episodio 4:

Pino D’Angio - Ma quale idea (Nobita tiene una idea. El mismo Pino d’Angio la canta en directo en su casa sin saberse cómo ni por qué).

Episodio 5:

El Clan - Pequeño Planeta (Himno del grupo de acción ecologista al que pertenece Shizuka. Lo cantan para desafiar a la policía durante la manifa. No aparece en el episodio original de Mision Tokyo, pero saldrá en la nueva versión).

Episodio 6:

Styx - Babe (Canción de amor de Nobita y Shizuka. La bailan en el night-club del Niñato Anónimo de la Gorra. Qué queréis, me va el AOR!)

Episodio 7:

Ohio Players - Love Rollercoaster (la orgía de Doraemon. Es el gato robot más funky del mundo, como habéis visto y veréis)

Brad Fiedel - The Terminator Main Theme, 1984 (Doraemon se queda repelao. Topicazo sí, pero al menos uso la de la primera, que todo el mundo usa la música de T2)

Episodio 9:

Marvin Gaye - Sexual Healing (Doraemon se cepilla finalmente a su hermana  Dorami-chan y se pone funky de nuevo)

Episodio 10:

Avance musical del futuro episodio

Bee Gees - How Deep Is Your Love (Nuevo intento de cantar baladas por parte de Gegant. De nuevo tendréis que echarle imaginación: cómo cantaría esto Gegant?)

De momento eso es todo. Los episodios los iré subiendo en el curso del mes.

 

 

 

 

Conspiranoias manganímicas: Los finales de Bola de Drac

Es un hecho común que un autor intente acabar su obra más famosa para dedicarse a otros menesteres. Arthur Conan Doyle, por ejemplo, acabó con Serlock Holmes convencido de que su nueva obra maestra "La Compañía Blanca", una novela de aventuras ambientada en el medievo superaría a su odiado detective. Resultado: Holmes en realidad no murió, sino que vivió unos años escondido para volver con más fuerza.

Carlo Collodi colgó a Pinocho de un árbol por ser un mal chico y se desentendió de él. A las pocas semanas era descolgado por un halcón y un caniche enviados por el hada y era curado por un resucitado Pepito Grillo debido a la protesta de editor y lectores.

Y Akira Toriyama... Bien, lo que le hicieron a este bien hombre con su Dragon Ball fue brutal. Intentó acabar hasta cuatro veces con su creación, y solo la presión de los editores lo convenció para seguir... O eso se dice. Nada está confirmado, aunque las teorías resultan muy plausibles. Sed bienvenidos al tercer y más sencillo episodio de "conspiranoias manganímicas" (ya que mucha gente conoce estos rumores relativamente fundamentados):

Final 1- El fin de un ciclo:

Según el libro "Generación Dragon Ball", el primer final de la serie coincidía con el final del XXI Torneo de Artes Marciales. Según esta línea, Toriyama quiso acabar la serie con un final equivalente al de la leyenda a la que hace referencia: la del Rey Mono, contada en Viaje al Oeste. Al final de ésta, Sun Wukong (el Rey Mono), creyéndose el ser más poderoso del mundo, se enfrenta a Buda, aquél al que su maestro Tripitaka sigue, pero se da cuenta de que por mucho poder que tenga, lo único que logra es dar vueltas y más vueltas por la palma de la mano del ser divino, descubriendo por las malas que siempre hay alguien más fuerte.

Y esto, como véis coincide con el final del torneo: el árbitro decide dar la victoria al primero que se levante del suelo, sonría y declare "He ganado yo!!!". Goku se levanta el primero, sonríe forzadamente y tímidamente dice "He... Gan..." antes de que sus pequeñas piernas ceden en lo que yo siempre he visto como una metáfora de la inmadurez. El maestro Mutenroshi, bajo su alter ego de Jackie Chun se levanta entonces y declara sobradísimo la frase (incluso hace poses). Aquí se llega al final de la leyenda: Goku, el más fuerte, encuentra a alguien aún más fuerte, que es además su maestro. Él se toma la derrota sin ningún problema ni pena (ha madurado y es mejor persona) y arruina a su maestro en el restaurante. Fin.

A que resulta muy plausible?

Acabar aquí hubiera sido una pena, porque habríamos perdido la saga básica de Bola de Drac, la de la Red Ribbon Army, que puso los mimbres de lo que tenía que ser una obra menor del autor de Dr.Slump en el manga más conocido a nivel internacional con sus escenas de acción trepidante, sus constantes homenajes a la cultura popular y su humor alocado, además de ser la base de la saga de los androides.

Mi opinión personal es que Toriyama no tenía intenciones reales de acabar la serie, y fue un final previsto por si las flies, por si fracasaba ese nuevo proyecto.

 

Final 2- Un acontecimiento misterioso

Sería este?

Según Dragon Ball Wiki, se dice (no hay pruebas de ello) que trás más de un lustro realizando la serie, a principios de los 90, Tori se empezaba a cansar y quiso acabar con ese monstruo  con un final que nunca se llevó a término.

Lo único que se sabe es que la escena tenía pinta de estar preparada: Son Goku era el supersaiyan legendario y había dejado un sucesor en la figua de Gohan, y además había vencido a Freezer, el Gengis Khan del espacio, Vegeta había obtenido su segunda oportunidad por ayudar a los buenos y nadie dudaría de que Cor Petit (Piccolo) era bueno, debido a que Neil le había añadido aún más buenos sentimientos al corazón tras la fusión.

Siempre según DBW, Tori esperaba acabar la serie con un acontecimiento muy especial, pero los editores, liderados por el inefable Torishima, le disuadieron. Algunos lectores que esperaban el final se quejaron de que la serie siguiera, diciendo que su momento había pasado. No contaban con un revulsivo llamado Trunks (el personaje que salvó la serie durante una saga).

Obviamente jamás sabremos qué era ese acontecimiento, y esto resta mucha credibilidad al rumor.

La verdad es que creo que a pesar de algunos síntomas muy malos la saga de los androides fue muy digna, y hubiera sido un buen colofón. Trunks era un pedazo de personaje, y verlo convertido en un niñato engreído en la siguiente saga (incluso lo parodian en uno de los divertidos argumentos alternativos de los DBZ Budokai, durante un combate entre los dos Trunks) dolió.

 

Final 3 - Pasando el testigo

No hay mucho que comentar aquí. Es casi seguro que esto era el final de Bola de Drac: la última viñeta de la saga de los androides, con Trunks volviendo de ganar fácilmente a Célula y Bulma corriendo a abrazarlo, y el cuadro de texto que la acompaña - "El futuro vive una época se paz. Una paz que será defendida incondicionalmente mientras Trunks viva" - señalaban lo que parecía un desenlace: Goku ha muerto de todas maneras, pero lo ha hecho feliz, por voluntad propia y dejando un sucesor en el presente y otro en el futuro. Bien, no?

Pues no, es de dominio público y está relativamente probado, más en hechos que por lo que haya podido decir el mismo autor, que Tori siguió obligado por la presión popular y editorial. Bola de Drac ya era un éxito internacional, y Sueisha no quería soltar la gallinita de los huevos de platino con yemas de petróleo. Resultado: La saga de Buu, hecha con un dibujo espartano, sin los detalles de otras obras de Toriyama (ya creo que en realidad no la dibujó él, sino su equipo de "negros"), guión con muchísimos agujeros y un más o menos afortunado humor zafio que pretende parecerse al de los inicios, pero que no atina a divertir tanto (en el anime acertaron con lo del Dabra buenazo, lo confieso. Qué hartón de reir me metí con sus aventuras en el otro mundo con las chicas!).

Hubiera ganado la serie con esos finales? No lo sé, pero en mi opinión este final hubiera sido genial, y Vegeta no hubiera tenido cojones de venir, creando un final feliz para todos los buenos. Aunque ya lo colgué no me cansaré jamás de verlo:

4 momentazos de Musculman

Ya que me he comprado el muñeco, aquí os dejo con tres grandes momentos de la serie (por cierto, que aún no he acabado de ver la release que hicieron los de Animelliure...):

El baliga-balaga

 

Yosaku haciendo de las suyas

Con el gran Joan "Vegeta" Sanz como Nakano!!! El Sr. Comissari no es otro que la voz del entrenador Anzai de Slam Dunk, Albert Socias (qué cambios de registro hacen esta gente).

 

Uno histórico para los que lo vivimos: el peo a la cara de Warsman

 

Y para mí uno de los mejores: Sugurú, el nuevo mito del Rythm & Blues

Con el vozarrón de Jordi Vila, que tantos personajes que queremos ha interpretado (desde el mismo Musculman hasta el Hombre Rojo de Vaca y Pollo, pasando por Garfield o Pickledy y Frederick, donde hacía las voces de dos cerditos) tantas canciones que nos sabemos al dedillo ha cantado: desde la de Banner y Flapi hasta las de Garfield.

A todo eso: jamás se ha hecho público el nombre de la señora que doblaba a Mitsú y Dende entre otros presonajes.

Edit: Se ha colgado en el doblatge el nombre de la sobredicha actriz: Rosa Nualart, que trabajó poquísimo, doblando a Upah, Dende, Mitsú o Jariten.

La Córnica del Salón del Manga (con extras, MUCHOS EXTRAS)

Córnica, sí, porque para llamarle a esto crónica es exagerarlo al máximo. Por tanto, prefiero inventarme un palabro e ir al grano con lo que hice.

Mi hermano y yo entramos al Salón hacia las 11 de la mañana del sábado gracias a que nuestro colegui Josetaro nos consiguió unos pases (gràcies de nou, tito!), y fuimos directos al stand de Glénat a ver su podíamos lograr que nos firmasen un volumen de KOR, pero ya habían acabado los números del turno, así que antes que tener que esperar 5 horas, preferí renunciar a la firma y nos largamos a comprar otras cosas. En un momento dado me paré a mirar unos fanzines de One Piece, y unas locas que estaban en la parada gitaron -no sé si a nosotros o a la gente en general: "YaOOOOOOUUUUUUiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" (que no "yaoi", que conste: decían eso que he puesto). Ambos hermanos huimos de ahí, impelidos por el pavor y la vergüenza ajena que suele provocar esta clase de vendedores (?). De hecho...

Así que si no queréis más desporpósitos como como TRC, ya sabéis, no hagáis que los personajes se autolesionen con consecuencias funestas para su salud mental de tinta y papel.

Tras dos horas y al límite de la asfixia nos largamos para casa.

Por primera vez en mis visitas al Salón no compré un solo tebeo: estas fueron mis compras.

Sí, son 4 drugos de playmobil. Esta camiseta me causó tal impacto que no dudé en hacerme con ella.

Musculator El Gran, el/los luchador/es más espectacular de la serie Kinnikuman!!! Le tenía unas ganas a este muñeco, que además viene con cabezas dos cabezas extra desenmascaradas... Es en términos cualitativos excelente. Pesa mucho y está bastante articulado.

Y listos. Este ha sido mi botín de este año.

Como que queda muy soso, le voy a añadir lo que compré en Francia hace un par de meses, para que quede más bonito el artículo.

Alors...

Esto es una donación de mi tío, que quiso iniciarse en el manga y se compró esta obra, la odió y ahora odia el manga en general. Es de Yoji Fukuyama, un alumno de Frédéric Boilet con influencias de Hideshi Hino. Su estilo de dibujo parece una versión sádica del de Taniguchi, y sus historias son surrealistas, violentas y cargadas de sexo. Más detalles en cuanto lo lea

Es un clásico y no podía faltar al menos un volúmen en mi colección. Pillé estos dos porque contenían episodios que me traen buenos recuerdos.Buena edición, mejor que las que tuvimos aquí (era fácil superarlas, aunque las traduccuones eran muy divertidas).

La historia del samurai ciego Zatoichi de Hiroshi Hirata fue una de las muchas obras sobre samurais de este clásico del gekiga. Su obra inspiró a Koike y Kojima para crear "El Lobo Solitario Y Su Cachorro". El próximo episodio de "De manga viejunos" tratará de este volumen.

Ya os conté lo de Tritón del Mar, por lo que sin más dilación, helo.

Lo digo bien claro: para mí Junko Mizuno es una de las autoras de seinen más rompedoras de los últimos años. Coger la estética Kodomo para narrar truculentas historias cargadas de muerte, sexo, drogas y escatología la hace única. Además de que es un pedazo de artista que expone su obra en grandes galerías de todo el mundo. Su verisón de Hansel y Gretel tenía que salir este año por estos lares, pero ya que no ha salido me la he comprado en territorio gabacho. Como simpre, reseña y tal y cual y blablablá, yadda-yadda...

Fijaos que me gustó "Diario de una Desaparición" y no me había enterado de que hacía tiempo que había salido la secuela. Pues aquí está. "Diario de una depresión" se centra menos en la vida de Hideo Azuma y más en su trabajo y opinión sobre los colegas de profesión. Sale incluso la visión de Azuma sobre Chi, de Chobits (la dibuja muy bien).

La serie completa de Space Adventure Cobra. Me salió por 10 €, oyes.

El pack con las dos pelis de los Cazafantasmas. Y está en castellano!

Además, cuando volví encontré en un quiosco el número 1 de Bastard por un euro. Al fin puedo empezar la colección!

Y eso es todo. He matado dos pichones de un trabucazo.