Manga

Top 5 patilleros de manga y subcultura varia: Animes olvidados a go-gó, nena

5. Tritón del Mar:

Para los japos y parte de Europa, esta serie es uno de los principales animes basados en obras de Osamu Tezuka. Para nosotros es una olvidada serie con una canción muy épica y que sonaba anticuada (Tri-tó travessa el maaaaaaaaar/avança amb coratge noooooooi) que echaban en el Club Super 3. Tritón del Mar (海のトリトン, Umi no Toriton) es una versión relativamente libre del manga original de Osamu Tezuka que se publicó entre septiembre de 1969 y diciembre de 1971 en la revista Sankei Shimbun, de la editorial Kodansha. Solo tuvo una temporada, entre abril y septiembre de 1972, y fue realizado por Animation Staff Room y dirigido por Yoshiyuki Tomino, que posteriormente dirigió y guionizó Gundam.

Despojado del humor alocado que tienen los shonen de Osamu Tezuka (en este anime dejaron todos los gags a tres delfines que salían en el manga, uno de los cuales era el mismo Tezuka autocaricaturizado. En el manga había muchos más chistes, como veréis en un futuro episodio "De Manga Viejunos"), es un anime serio y con mucho pathos que de ninguna manera podía engancharnos a los niños acostumbrados a los desenfadados Dr. Slump, Bola de Drac, Lamu, Ranma o Musculman.

La raza de los tritones ha sido destruída por Poseidón, el muy cabrón!!! Pero ha habido dos supervivientes: Tritón, que como su nombre - al más puro estilo Vegeta - indica es el príncipe de los tritones y Pipiko, criada por una malhumorada pero amable morsa. No durará mucho la felicidad de ambos: Tritón, criado entre los humanos, debe cumplir su destino, y junto a la daga BOOOOOOOOOO-REEEEE-AAAAAAAAAL (siempre lo gritaba) se lanza a vengar a los suyos. Pipiko, por su parte, es encontrada por Poseidon, que mata a los animales árticos, su única familia, antes de llegar a la madurez (una tritona es mujer cuando su cola de pez pasan a ser dos piernas)  pero es rescatada por Tritón. Durante varios capítulos se llevan muy mal (Pipiko es más cruel que el mismo Poseidón! Al principio es tan mala y estúpida como Yumeko, la de Hattori), pero deberán llevarse bien por cojones, nunca mejor dicho (ya sabéis, la supervivencia de la especie *guiño**guiño*). Mientras tanto, Tritón debe acabar con los 33 hijos de Poseidón para vengar a los suyos.

Repito que el manga es muy distinto, con más humor y más violencia, pero menos oscuro en líneas generales.

Pasando al capítulo de curiosidades, el único miembro del star system tezukiano que aparece en el anime es Pipiko. En el manga aparecen más, como Acetylene "Cyborg 007" Lamp -el agente de la Gestapo de Adolf y el buen cura que casa a Black Jack, por decir dos papeles antagónicos - o Marakubi. Lo curioso aquí es que hasta Tritón, Pipi, que es como se llama realmente, era un chico, siendo el único "actor" de Tezuka realmente asexuado (aunque el anteriormente nombrado Lamp también hizo de mujer en una ocasión). Y lo peor es que en el manga está buenísima cuando sale de adulta!!!

Finalmente decir que aún podéis encontrarla en catalán (se realizó una release, buscad por Google. Me la tengo que bajar!!!) y en español latino.

 

4. Harley Spiny:

Como hace relativamente poco que la emitieron es fácil acordarse. Harley Spiny es un pequeño puercoespín que vive en una isla, y vivimos sus pequeñas aventuras con sus amigos que de tan estereotipados parece que los conozcamos de toda la vida: Mandy, un mandril gamberro, muy idiota; Coco, una cocodrila pija y medio psicópata que solo piensa en comer; Risuko, una ardilla llorona con un poder de destrucción tremendo (inunda con sus chorros y destroza tímpanos a llantos) y un elefante medio autista que nadie sabe que hace allí. Entre los secundarios destaca el Sr. Camaleón, el maestro de escuela, al que le da por desaparecer cuando algo empieza a ir mal o se siente avergonzado.

Este anime original, llamado en la VO Harimogu Harry (はりもぐハーリー) fue dirigido por Kiyoko Sayama (Escuela de Brujas, Chobits, Saber Marionette, Black Jack, 3x3 Ojos et. al.) y Mamoru Kanbe (ha trabajado en acnimes como CC Sakura o Nausicä del Valle del Viento) se produjo en los estudios Image K y Studio Junior.Se emitió entre 1996 y 1997 y tuvo 140 episodios

Los mejores momentos son cuando Harley y/o su padre (un peón de obras que por cierto tenía una relación muy apasionada con su esposa) se cabreán, ya que se transforman en una parodia de Super Saiyan y lo destrozan todo a su paso.

Actualmente se emite por una tele local de Sant Boi, Mira’m TV, que antes pillaba pero ya no tengo.

3. Horry el Monstruito:

 

La Sra. Bruixilda, una atractiva... Qué leches, una macizicísima bruja decide crearse cuatro monstruos de compañía: Uno a partir de un caramelo, una hembra llamada Marmel; otro a partir de un pimiento verde, Calvot el Pebrot, y un tercero a partir de un rollo de papel higiénico, . El cuarto es nuestro protagonista, el más joven de ellos, un monstruito de chocolate llamado Horry. El cuarteto tiene como misión asustar a la gente, pero en el pueblo deonde viven nadie se asusta de ellos: una niña llamada Karina y su gato Mèugilus les hacen bullying, el simpático agente de policía se piensa que son cuatro niños muy bromistas y los trata con una amabilidad tremenda, un científico se niega a creer en ellos y por ello los quiere destruir, ya que así deshará esta contradicción contra natura y un cazador de monstruos (hemano pequeño del anterior. Se quieren mucho, como queda demaostrado en el ÚNICO capítulo en que coinciden) los quiere cazar para experimentar con ellos. En este mundo de locos, el único cuerdo es el cuervo parlanchín asistente de Bruixilda.

Obake no Horry (おばけのホーリー) se emitió entre 1991 y 1992 y tuvo considerable éxito en Israel.

Como curiosidad, aquí se inviertieron el opening y el ending: Veíamos el ending al principio y el opening al final. Desconozco el motivo.

 

2. Las Gemelas de St. Claire:

Català

Nihongo

Sí! Toma!!! Toma pop ochentero en los 90!! Me pierde este opening!

Iba a poner otra serie, pero me he fijado que esa vez no había puesto el típico anime basado en serie de novelas/tebeos occidentales. No os preocupéis: aquí está.

Enid Blyton es mítica en Japón. Aquí solo es famosa, pero allí lo que hay es un culto a su persona, como lo hay en su Inglaterra natal, Yugoslavia o los paises árabes. Es la quinta autora más traducida del mundo por delante de Lenin y por debajo de Shakespeare, y eso que falleció en un fecha tan relativamente reciente como 1968. Y todo ello por una autora a la que en los años 60 le empezaron a rehusar originales diciendo que sus ideas estaba anticuadas (y era cierto, sus libros resultan racistas, xenófobos e incluso - siendo mujer - machistas desde el punto de vista actual: como Tolkien, era una victoriana que debería haber nacido a mediados del XIX, pero el talento de ambos jamás debe olvidarse).

De Bryton aquí conocemos sobretodo a Los Cinco y los Siete Secretos; en Inlgaterra son más del insufrible Noddy. En Japón (y en Alemania), además se le tiene mucha estima a la llamada "serie de St.Claire".

La versión anime de esta última serie de libros apareció en 1991, y tuvo una sola temporada. Se llamaba Ochame na Futago: Claire Gakuin Monogatari (おちゃめなふたご ―クレア学院物語―) y fue realizada por la productora de los delfines: la gran, mítica TMS, la Tokyo Movie Shinsha, experta en este tipo de series.

La serie es tan simple como mostrar el día a día de las irlandesas gemelas O’Sullivan, Pat e Isabel, y de sus compañeras y maestras en el internado St.Claire durante unos principios de los años cuarenta idealizados, sin guerras mundiales (los libros salieron entre 1941 y 1945, en plena II GM). De los personajes solo destacaría a la Srta. Calamitée, una profesora de francés que bajo su carácter medio apocado medio estricto esconde una juventud como famosa deportista de élite en su país (era nadadora. Renunció a ir a los juegos olímpicos, donde la daban por favorita, para entrar a enseñar en St.Claire).

 

 

1. Mi Amigo el Mapache:

Quizá ésta y Mojacko sean las obras kodomo menos conocidas de Fujio F. Fujiko. Pero al menos "Mi Amigo el Mapache" la vimos aquí, en Telecinco.

La pequeña Amy (Miki en el original. Por cierto, la chica de Mojacko también se llama Miki) encuentra un buen día a un animal híbrido entre gato y mapache - aparentemente de origen selenita - llamado Pokonyan dentro de su mochila (juro que lo conoce así!). Pokonyan tiene la hablidad de convertir los deseos en realidad. Lo malo es que no sabe controlar muy bien sus poderes, y suele hacer más mal que bien. Si tenemos en cuenta que Amy vive frustrada por lo mediocre y poco excitante que es su vida, pues tenemos la amenaza asegurada.

El manga original (1975-78, en la revista Comic Tom) y el anime, como es habitual en Fujio F. Fujiko, son epónimos: Pokonyan! (ポコニャン！). El anime tuvo tres temporadas (1993-96. Tardaron un poco en adaptarlo) y estaba dirigido por Hiroshi Sasagawa, quien le dio al anime no tan solo una estética muy distinta a la de F.F.F., sino que además se arriesgó a cambiar al protagonista original del manga (Tairo, un chico parecido a Nobita pero sin gafas) por Amy). El resultado es que solo notas el toque de la triple F en el mismo personaje de Pokonyan y en otros pocos personajes como la atractiva madre de Amy, que parece una versión adulta de la Miki de Mojacko. Será casualidad que se llamen igual en el anime original?

Por otro lado, este es uno de los pocos animes de la triple F que han llegado a Estados Unidos. Nunca se han atrevido a emitir Doraemon, y se afirma (en Wikipedia e incluso en webs serias) que es por lo que os pensáis: tiene dos colitas y no es Tails, es moe pero no es Sakura Kinomoto, se traga submarinos pero no es el Liparus de La Espía que me Amó, y finalmente y motivo principal se pasa el día en la ducha pero no se arruga como pasa de California. Qué es? Ah, preguntas, preguntas...

El nuevo Chuck Norris es...

Este tipo.

Gary Oak se ha convertido en los últimos meses en objeto de un meme similar al de Chuck Norris. Dotado de poderes sobredivinos similares al del gran Chuck, Gary "Hijoputa" Oak es el antimesías del chuckismo.

Sus poderes se centran simplemente en joder a los demás cuando se piensan que han logrado algo grande.

La "lógica" del chiste se centra en el hecho de que al menos en los primeros epis de Pokémon, Gary estaba siempre por delante de Ash, hiciera lo que hiciera, e incluso se pavoneaba conduciendo un deportivo con solo 10 años, acompañado de una trupe de animadoras. Ahora que Ash y él han acabado su rivalidad en el anime (Ash lo derrotó, según he leído) y son amigos, Gary se dedica a fastidiarnos la alegría al resto de la humanidad, y eso que ya bastantes antes de la lucha final contra su rival había abandonado aparentemente sus chulescas maneras. Bueno, pues, os digo yo, todo fachada para quedar bien con Ash. Gary nos odia a todos. A TODOS!!!

Estos son algunos de sus hechos, extraídos de la web knowyourmeme.com y traducidos (tomo literalmente lo que dicen, que conste: http://knowyourmeme.com/memes/gary-oak):

- Es 1997 y te estás bajando porno de Pokémon en tu módem de 56k. Oh tío, a este archivo zip lleno de imágenes picantonas de Misty solo le quedan 10 minutejos. Has estado esperando seis horas para esto. Cuando el archivo llega al 99,9% te desabrochas los pantalones y estás listo para la gayola de tu vida. En ese momento, quién crees que coge el teléfono y te desconecta? GARY HIJOPUTA OAK.

- Acabas de ganarte el doctorado con honores en investigación sobre el cáncer. en 10 minutos vas a tener una entrevista para lograr el trabajo de tu vida, con un sueldo de 6 cifras. Vas poder pagarte las deudas que dejaste para poder permitirte tus estudios sin problemas. Enciendes la tele poco antes de irte hacia allí, y qué es lo que ves? GARY HIJOPUTA OAK acaba de encontrar la cura definitiva para el cancer.

- Acabas de escaparte por los pelos del ataque de un tiburón. Nadas, sangrando y exhausto, y cuando llegas a tu barquita y te vas a subir, quién acaba de aparecer para pisarte las manos? GARY HIJOPUTA OAK

- Vuelves a casa por la noche y un chorizo te atraca a punta de navaja. Eres capaz de reducirlo gracias a tus años de estudio del karate, pero por contra quedas malherido debido a las diversas puñaladas recibidas. Quién crees que aparece y pregunta educadamente por tu cartera con un bate de beisbol en la mano? GARY HIJOPUTA OAK, claro.

- Felicidades, nen, has derrotado a Gary Oak y no te quedan ítems de energía. Te vas hacia el centro Pokémon y de ahí al Pokemart, y quién está ahí, bloqueando la entrada del Pokemart? Así es, GARY HIJOPUTA OAK, que es así de guay.

- Gary Oak te acaba de patear el culo durante un duro combate de kung-fu. Se dirije al hospital para recuperarse de las lesiones que le has provocado. Está muy cansado. Y sin darse cuenta se come un espejo enterito que había por ahí y queda en coma. Y es que ni GARY HIJOPUTA OAK se puede sentir seguro ante GARY HIJOPUTA OAK.

Finis.

 

 

 

Top 5 patilleros de manga y subcultura varia: Muchos más animes olvidados

5. Tic Tac Toons:

Otra producción Tatsunoko de principios de los 70, Kababotto (カバトット) trata de las perrerías que Don Cuervo, o Tomás, córvido ataviado siempre con una chistera azul, pretende hacerle al bueno de Hyppo, un hipopótamo inocentón y con un corazoncito enorme. Tomás es un saprófito que vive en la boca de Hyppo viviendo de los restos de comida que éste engulle. Pero más que saprófito, Tomás prefiere ser un parásito, y se aprovecha de la bondad y poca inteligencia de su amigo para sus propósitos. Sin embargo, tampoco Tomás es malo del todo, y muchas veces actuan como buenos colegas cuando tienen un fin común o cuando Tomás ve que ha llegado demasiado lejos con sus planes. Este sencillo anime fue creado por Tatsuo Yoshida y contó con 516 episodios de breve duración (5 minutos).Lo echaron primero por las autonómicas y después fue uno de los primeros animes emitidos por Canal + (en abierto).

Opening occidental (el que vimos aquí):

Opening japonés (está completo. Es así de corto, total, por 5 minutos...)

Episodio en italiano

 

4. La Panda de Julia:

"Juuuuuulia/va a jugar al voleibol", decía el opening de Telecinco, y así era. Cada día teníamos ración doble de voley: por un lado Juana, por el otro Julia.

Julia (Kozue) y Elena (Midori) son dos amigas unidas por una pasión común: el Voleibol. Ambas se apuntan al club del instituto y como en todo spokon deberán bregar duro para llegar a la gloria, sobretodo porque en el equipo hay un promesa engreída, Yoshimura, que lo pondrá todo para derrumbar al dúo.

Attack No.1, basado en el manga del mismo nombre publicado en la revista Margaret por Chikako Onano, de 1969 y dirigido por Eichi Okabe, fue el primer spokon shojo, y tuvo tanto éxito que a él se le deben los éxitos del voleibol femenino nipón a partir de mediados de los 70.

Como curiosidad, en nuestra versión, Julia era la prima de Juana en uno de esos crossovers que se inventaban los italianos para que la gente se pansara que una serie era spin-off de otra que no tenía nada que ver con ella (ej, Campeones-Supergol: Rafael jugaba en el San Francis).

Otra cosa en que innovó fue que inició un leivmotiv típico del spokon: la muerte de un ser querido (aquí el novio de Julia) es lo que más inspira al protagonista a triunfar, como vimos en Bateadores (eh, Yue y Sayuri?).

Un episodio (el 8)

 

3. El Pequeño Ninja o Sasuke y el Monje de Acero:

Manga Sarutobi Saruke, un anime basado en una serie de cuentos infantiles que veíamos mucho en los videoclubs, data de 1979-80, es producto de Toei Animation y venía de tener cierto éxito en EE.UU., donde era conocido como Ninja, the Wonder Boy.Tenía 24 capítulos y un humor grueso basado esencialmente en chistes eechi y slapstick.

Sarutobi Sasuke es un ninja con un gran destino, pero de momento es bastante torpe, y su amigo el Monje de Acero tampoco es que sea muy listo. Pero el amor es fuerte, y la joven noble Sakura inspira al joven a mejorar más y más.

No hace mucho se encotraban DVDs de esta serie en los Chinos, y los tienen todos en una biblioteca de mi ciudad. Tengo que verlos.

En Youtube os podeis ver una peli hecha de retales de episodios: he aquí la primera parte.

 

2. Muka Muka:

...O Muka Muka Paradise. Emitido en autonómicas, este anime está basado en un manga de la creadora de Candy Candy, Yumiko Igarashi, como guionnista y Fumiko Shiba como dibujante. Muka Muka es un pequeño dinosaurio nació de un huevo incubado por el padre de la pequeña protagonista, Uiba. Este señor es un inventor aficionado que tiene gran curiosidad por todo lo que le rodea, y al nacer el dinosaurio lo da a su hija como mascota. Muka Muka es encantador, y su permanente cara de enfado no expresa nada, lo que lo hace aún más adorable. Tiene poderes mágicos, que manifiesta a través de un martillo de juguete. Hasta aquí bien...

Pero hacia el décimo capítulo el padre de Uiba crea un autobús-máquina del tiempo, y la familia de Uiba, algunos amigos y el científico maestro del padre van a parar a una paradisíaca isla prehistórica llena de estrafalarios personajes (el paradise del título). A partir de aquí la cosa va a la baja, y lo fui siguiendo, aunque con menos ganas. A destacar la familia de dinosaurios parlantes co-protagonista: la madre era un brontosaurio que intercalaba "dos-dos" en las frases, el padre era una especie que no recuerdo, el hijo mayor era un pteranodon rockero y la hija menor era una triceratops mentirosa que intercalaba "uru-uru" en sus líneas de diálogo.

Una serie interesante pero irregular: empieza bien, pero cuando llegan al paraíso se vuelve aburrida. El ending era muy pegadizo y se usa a veces como música de fondo en las aventuras del chimpancé Pan-kun y el humorista Ken Shimura.

1. La Increïble Brigada Shinsen:

En este me enrollaré porque lo recuerdo bien. Originalmente se llamaba Tobe! Isami y fue producida por Group TAC en 1995. Fue un exitazo en Latinoamérica.

Anime emtido por autonómicas que narraba las aventuras de la adorable Isami Hanaoka y sus amigos Toshi y Hoshi, descendientes del Shinsengumi. Isami es una niña de 11 años que acaba de llegar de EE.UU. y cuyo padre huye de pronto de casa un buen día (siendo designado el tío de Isami - creo recordar que hermano del padre desaparecido -, un inspector de policía ligón con un corazón de oro, que recuerda cantidad al inspector Gumshoe de la saga Ace Attorney, para hallarlo) dejando a una hija deprimida, a una preciosísima esposa (presentadora de noticias en la tele) y a un sufrido padre desconsolados. Trasteando por el desván, ella y dos amigos suyos (el noviete feo y el ligón guapo) descubren una serie de filmaciones e inventos de unos antepasados suyos que habían luchado contra una secta llamada "Els Follets Negres", caracterizados por esconderse tras máscaras tradicionales japonesas. Los inventos son una serie de armas no letales con las que se pueden defender de los temibles miembros de la secta, dejándolos sin memoria al final de las batallas (la recuperan al cabo de unas horas). Como la Brigada Shinsen deberán enfrentarse a la secta, a sus esbirros y a un niñato que quiere que Isami sea su esclava, ya que es tan nerd que confunde "estar enamorado y querer ser su amigo" con "hacerla su esclava". La Brigada Shingen mostrará aquí una ignorancia similar, ya que tampoco lo comprenden a él, pero al final todo se arregla entre ellos.

La serie es un descacharrante lío macabeo: resulta que el jefe de dicha secta es amigo y rival del abuelo de Isami, y quiere a la niña como si fuera su propia nieta (encima hacia el final se descubre que el abuelo sabía que su nieta formaba parte de la Brigada Shingen desde el principio), que el padre de Isami hace de justiciero urbano bajo el nombre de "Senyor de la Rosa", que la hermosa profesora de Isami es descendiente de un clan de ninjas que servía a la familia Hanaoka (en consecuencia le hace de guardaespaldas), y que "Els Follets Negres" no son tan malos como podía parecer, entre otras muchas revelaciones.

A destacar que los villanos (después se revela que de eso nada) aquí no son unidimensionales. Desde el principio se nos muestran como personas decentes cuando no llevan las máscaras, e incluso protagonizan algunos episodios

Un anime muy entretenido, pero en ocasiones algo hortera, se debería reponer para un nuevo visionado.

El opening que vimos en TV3

Justicia urbana al estilo kodomo (es que ni la Cannon, vaya)

Nada, un par de los vídeos de esos que encuentro por Youtube. Son del mismo autor y parece que son seguidas: Nobita al rescate en plan Mad Max (y espábilandose casi solo) seguido del intento de venganza de los malos, que intentarán frustrar los amiguetes del gaforras con uniforme de la UD Las Palmas.

Y más tarde, otro artículo que os dejará igual de fríos

Otro top-5 de animes olvidados

Visto el éxito del episodio anterior he decidido hacer de esto una sección fija...

5. Soccer Fever:

Otra coproducción de TMS y la RAI, dirigida por Hitoshi Oda. Esta vez se trata de un anime spokon con intención educativa: contar la historia de los mundiales de fútbol hasta 1994 por los ojos del anciano periodista británico Brian Thompson, que ha seguido los mundiales desde 1930. Este simpático abuelete tiene una hija que también es periodista y una nieta futbolista que juega con un equipo de niños. Esto hace que la serie tenga dobles argumentos: las andanzas de Thompson en los mundiales se entremezclan con su lucha por conservar su hogar y su pequeño campo de fútbol, el cual quieren destruir dos torpes agentes de la priopiedad gemelos para cosntruir una autopista (los cuales lograrán su objetivo de manera totalmente accidental, pero les sabrá tan mal que se pasarán el resto de la serie haciendo de fieles chóferes del equipo de Thompson como autoimpuesta penitencia).

De la serie destaca que los protagonistas van envejeciendo e incluso falleciendo (aunque no se ve), sufren las penurias de la II Guerra Miundial, se hacen amigos de futbolistas reales (Thompson es muy amigo, por ejemplo, de Ricardo Zamora), vemos como la hija de Thompson va creciendo (Suiza 54, donde sale de niña) hasta que prácticamente lo sustituye (en Italia 90)  y de tanto en tanto tienen alguna aventurilla bastante floja (como las del Mundial 82, donde Thompson es acosado por una gitana loca que le quiere robar un talismán en Barcelona, o la de Madrid, donde el rival de Thompson es confundido con un ladrón de guante blanco adicto al ketchup que va a robar La Maja Desnuda). 

La buena documentación y las pretensiones realistas de la serie la convirtió en muy seguida por los que habíamos crecido con Oliver y Benji y  Supergol pero que ya buscábamos algo más realista. Por degracia flojeaba mucho en cuanto no se hablaba de fútbol, excepto en los episodios de la II Guerra Mundial, que eran buenos. En fin, que tenía su gracia, pero no pasará a la historia.Aquó lo conocimos por el original nombre de "Història dels Mundials de Futbol", o algo parecido.

El opening en inglés (aunque el tío que canta tiene un acento italiano que se nota a la legua)

Escenas de uno de los primeros episodios

 

4. Biniky la Dragona Rosa:

Anime con un nombre original largo de cojones. Ahí va: セレンディピティ物語 ピュア島の仲間たち, Serendipiti Monogatari Pyuatō no Nakama-tachi^. de indudable influencia tezukiana dirigido por un ex-colaborador del Dios: Nobuo Ozuki, que dirigió el anime de La Princesa Caballero y, sobretodo, el de Mazinger Z, en su epoca post-Mushi. Los diseños eran del gran colaborador de Hayao Miyazaki, Yoichi Kotabe, diseñador de los animes de Heidi y Marco y una de las cuatro cabezas visibles de Ghibli junto a Miyazaki, Isao Takahata y Yasuo Otsuka.

La dragona en cuestión (llamado Serendipity en el original) es (y remarco el ES, ya vereis más adelante) un adorable y tierno reptil rosa acuatico que pasaba aventuras junto a un niñato y un capitán de barco. El niñato, llamado Kona (o Bobby), encontró a Piniky aún en un huevo, y éste la cuidó hasta que nació. Este anime se basa en la serie de libros infantiles Serendipity, del norteamericano Stephen Cosgrove (n. 1945), el cual sigue escribiendo nuevas aventuras de su personaje, que es muy popular sobretodo en la zona de Seattle, donde nació el escritor. For the record, lo echaban en La 2, y recuerdo haberlo visto aquí doblado al catalán en Sant Cugat.

Opening francés (el mismo que recuerdo de aquí):

Fragmento de la serie

Obra de Stephen Cosgrove:

http://www.stephencosgrove.com/books.htm

 

3. Bob el Genio de la Botella:

Hablamos de una serie de categoría, aquí: es una Tatsunoko, ni más ni menos. ハクション大魔王, Hakushon Daimaō, también conocida por Bob Embotellado, data de 1969 y trata de las desventuras de un niño llamado Ken que obtiene una botella aparentemente sin nada especial, pero de la que al estornudar sale un buen genio llamado Bob, y al bostezar sale su sociópata hija Yam Yam. Como un Nobita cualquiera, Ken se provoca estornudos con pimienta para invocar a Bob y pedirle las peores tonterías. Y cuando se las pide a Yam Yam llegan las catátrofes.

De pequeño me daba mucha risa, sobretodo un episodio donde al perro enemigo de Ken y Bob le meten una inyección vía glúteos y el tío aprieta y aprieta. De este anime me llama la atención que tiene varios títulos, porque he leído por ahí que también lo llaman "Yam Yam y Bob" y creo recordar que en un VHS lo titulaban "ACHÍS, AAACHÍS". 

Yam Yam (Akubi en el original), fue bastante popular y no hace mucho tuvo su propio spin-off.

Opening japonés

 

Opening español

Capítulo de la serie

Spin-off

2. Los Cuentos del Buey:

げらげらブース物語, Geragera Būsu Monogatari. La echaban en TVE, y como Dommel, con la que está estrechamente emparentada, está basada en un cómic europeo: la tira de prensa infantil Boes, de los holandeses Wil Raymakers y Thijs Wilms, que aún se publica. TV Tokyo se encargó de la producción.

Toribio el buey (Boes en neerlandés y Busu en japonés) es un buey granjero que como dice su canción, "le gusta trabajar", pero los problemas de su amigo Jack la tortuga (cuya consha se rompía varias veces por episodio) le amargan los días. Las cosas se ponen peores si tenemos en cuenta que además Toribio un es buenazo pero al mismo tiempo un tonto de remate.

No era muy destacable, pero como lo recuerdo, aquí está.

Episodio en inglés:

1. Tres fantasmitas:

ちいさなおばけアッチ・コッチ・ソッチ, Chiisa na Obake Atchi, Kotchi, Sotchi. Obra menor del Studio Pierrot, un anime de humor con tres fantasmas traviesos que pretendían trabajar como trabajan los vivos y de tanto en cuando asustar a alguien. Lo echaban en Canal + en abierto y no recuerdo nada más.

Anuncio de la serie

Atentos, porque esto solo es el principio

 

Top 5 variados de manga y subcultuta varia: Más animes perdidos

5. Reporter Blues (o Toni la Reportera):

Interesante anime de 1991, perteneciente a una serie de co-producciones noventeras entre el Studio Pierrot, la RAI y otras productoras europeas, entre las que estaban la Historia de los Mundiales o Montana, series que por mucho que se niegue entran dentro del concepto de anime al haber sido realizadas en Japón, aunque sea con capital europeo. Esta, muchos la habréis visto pero poco la habréis valorado como se merece. El concepto es italiano: la serie fue creada por los hermanos Pagot y sus diseños muestran un estilo parecido a los de Osamu Dezaki.

Trata de las  aventuras de una pelirroja periodista francesa, Antoniette "Toni" Dubois, y su amigo (y hacia el final noviete, según parece) Alain que por las noches se dedican a tocar blues en un club con unos amigachos durante los años previos a la II Guerra Mundial. Los episodios son variados, y el único enemigo más o menos fijo es una madura pero muy atractiva ladrona de guante blanco, Madame Lapen. Duernte ese tiempo, Toni hace de todo: viaja por el mundo, participa en los primeros grandes rallies, se enfrenta a Al Capone, viaja un poco más...

A parte de ser una chica guapa. lista y atrevida, el principal aliado de Toni es el pueblo llano. Al contrario que muchos otros personajes de anime (Goku, Sakura [Kinomoto], Ataru Moroboshi, Nobita, Fuyuki de Keroro, Oliver Aton y un muy largo etcétera), Toni no tiene amigos multimillonarios que le enmienden la plana a golpe de talonario cuando va destruyendo propiedad pública (Toni, en efecto, lo hace sin necesitar poderes: en el opening se lanza con un Ford T a toda leche por las escaleras del Sacre Coeur). Ella se fía de su casera, del repartidor de periódicos, del barman de la esquina o de los chicos del club. No falta la mascota kawaii, que en este caso es un gatito blanco que por algún extraño motivo lleva una gorrita.

También hay que añadir que toda la serie deja un regusto amargo cuando uno piensa lo que vendrá después de ésta: todos esos simpáticos personajes sufrirán una guerra y la ocupación nazi de Francia. Es un golpe bajo. 

Aquí tenéis el opening en castellano y el ending en catalán (cantada por el desaparecido Ramon "Decta Cúbitus" Llenas):

4. Dommel:

Otra serie de origen europeo, aunque en este caso es totalmente nipona, pues se basó en una tira cómica belga bastante bien recibida allí, llamada Cubitus por los valones, Dommel por los flamencos. En Japón era conocida por Don Don Domeru To Ron. Del autor Dupa, se empezó a publicar en 1972 bajo los auspicios de Hergé, Raymond Leblanc y su seminario Tintin.

Trataba de las andanzas de un perro con problemas de sobrepeso llamado Dommel, Cubitus, Wowser, Teodoro o Kaaboul según la versión y los problemas que le traía siempre su amo, el Capitán Ron - ex-marino metido a Christopher Lloyd de Tercera Territorial, un tipo con bigote a lo futbolista de dos posts más abajo que siempre iba vestido con el mismo jersey rosa (la peste que debía echar). No faltaban la persona rica - la dulce pero exigente Sra. Beatrix, enamorada eterna de Ron -, la adolescente buenorra - la rubita Cherry, una chica simpatica, paciente, y amable pero un poco corta y con tendencias zoofílicas (apreciación personal) que hace sus pinitos como actiz - el amigo gamberrín -el gato Blackie -, el niñato -el hermanito de Cherry, y el secundario que pone nervioso - el Agente Silbato, un poli un poco gafe que solo se comunica con el pito (no, el pito de silbar, ya sabéis), del que creo recordar que está enamorado de Cherry (a lo mejor sí que la dá al otro pito, también). Cabe destacar que excepto Dommel, Ron y Blackie, el resto de personajes fueron creados en exclusiva para el anime.

Debe destacarse que en este caso la adapatación sigue un estilo netamente nipón: se colaron muchos chistes al estilo japonés que es altamente improbable que aparecieran en las BD originales (actualmente, con series como Titeuf, estos chistes se ha converido hasta en repetitivos), como la Sra. Beatrix histérica cuando ve que el aparato de adelgazamiento de Ron ha acabado con su mayor orgullo: sus pechos (por cierto, soy el único aquí que piensa que el Titeuf ese no tiene ni puta gracia?).

La serie, de 1988-89, seguía el esquema de dos episodios cortos por programa. Aquí se emitió en TVE (raro: con el opening original y sin traducir) y en autonómicas. A destacar el nombre de la verisón italiana: "Teodoro y Los Inventos que No Van" (lo que da idea del nivel del Capitán Ron).

He aquí un episodio en flamenco.

El opening, llamado Fly Away - Yume No Hikouki, muy marchoso, lo cantaba la seiyuu Mitsuko Horie (Upah en Bola de Drac; Remi en Remi; Sailor Galaxia en Sailor Moon). En intenné solo se encuentra en... Flamenco. Los de otros idiomas no tienen nada que ver con el japonés, y de hecho solo he visto éste en japo, flamenco y catalán (por cierto, que me lo sé de memoria, mirad si me gusta. No voy a cantar)[en voz baja: Vola lluny/en un avió de somni/ara veurem tot el món...]. Un último detalle: en la versión catalana, a Dommel le pusieron la voz del Gegant de Doraemon, y era una risa, sobretodo si tenía que cantar, porque no sabías qué anime estabas viendo.

 

3. Sandy:

Mahou No Idol Pastel Yumi, el anime de la que te da mil colores para que pintes la vida fue el primer shojo que vi, otro producto del inefable Studio Pierrot. Como buena serie de magical girls, el argumento era cuanto menos sorprendente y cargado al mismo tiempo de clichés (esa gran contradicción que tiene este subgénero): una preciosa niña que tiene unas hablilidades tremendas para el dibujo obtiene de dos monísimos pelusines unos plastidécors (c) y una varita con la que dibuja en el cielo lo que desea. Luego, con una frase mágica invariable (algo así como "Miles de flores de mil coloreeeeees"!) y el broche, hacía cobrar vida a los dibujos. Como es normal en estas series, Sandy está enamorada de un chico mucho mayor que ella, Robbie, dejando al amigo de su edad que conoce sus poderes muriéndose de celos. Además, el hecho de que a veces le pase como a Nobita no ayuda. Sí, esto del fan service a veces dá mucho miedo, y sí, aquí la serie llegó censurada. Entre otras cosas, creo que se llegó a quitar algo pivotal en la serie y que en su época fue una innovación: el hecho de que la madre de Sandy es alcohólica, cosa que le provoca graves problemas mentales. Tampoco falta el anciano cachondo de larga barba.

Hablando de miedo, es bien verdad que este anime en si daba un poco de cagalera terrorífica: el villano de la serie era un simpático mayordomo ladrón que siempre quería robarle a su señora (la auténtica archienemiga de Sandy). En un onírico episodio, Sandy se dibuja a si misma disfrazada de caperucita roja para engañar al mayordomo, que va extrañamente vestido por un bosque. Este encuentra a la imagen recogiendo flores y empiezan una conversación. Seguidamente, la Sandy-caperucita crece hasta alcanzar los 4 metros (es una gigante bastante enana, para qué negarlo), y persigue al mayordomo (creo recordar que se lo quería comer). Durante la persecución se transforma en un horrible licántropo que ríete tú de Lon Chaney Jr., Paul Naschy y Benicio del Toro. A cojona mucho, porque lo hace de golpe y porrazo, y los diseños de la serie estaban bastante currados. Me quedé cagao, porque es de las pocas escenas que recuerdo.

A todo esto: en la foto de la derecha Sandy/yumi lleva el mismo peinado que Ataru Moroboshi. Por otro lado, no os pondré el opening: no es tan horrendo como recordaba, ya que es aún peor.

El final de la serie no puede ser más tópico: la despedida de Sandy de los pelusines y la sugerencia, por medio de una fantasía de Sandy/Yumi mientras salen los créditos, de que su amor real no es Robbie, sino el Nobita de pacotilla ese... De todas maneras bastantes años después de producirse el anime, modo de autohomenaje, se realizó un cortísimo y excelente videoclip donde  todo el estilo de dibujo cambiaba y se volvía más realista para mostrarnos a una Sandy desarrollándose, y, ya como mujer, haciéndose un autorretrato. No forma parte del cánon, pero es muy bonito (veo aquí la mano de Shingo Araki o de Osamu Dezaki?).

Oye, pues puestos a hacer fan service, a la mayoría de los mortales no nos iría mal una visión más completa de ESTA Sandy veinte/treintañera. Tiene buena pinta.

 

2. El Duende Mágico:

Pensé que la había olvidado, paro ahí apareció el infalible José Viruete para recordarla. Con uno de los personajes más feos de la historia del manganime, esta serie entretuvo muchos mediodias de mi infancia. Esa especie de bolsa amarilla con sombrero era un ser llamado Samed que convivía con un grupo de jovenzuelos que tenían que agunatar sus barrabasadas, porbelmas y desventuras a cambo de cumplir sus deseos. De 1985-86, con el nombre original de "Onegai! Samia Don!" y producido por la Tokyo Movie Shinsha,estaba basado en una novela inglesa de 1902, y tenía una cosa en que no me habia fijado de pequeño:  Samed se alimentaba de neumáticos.

El opening era uno de mis favoritos de peque, y sigue estando muy bien. Aquí lo teneís cantado en directo:

 

1. Las Aventuras de Gamba:

Lo he recordado ahora, mientras me devanaba los sesos para escribir este artículo. Como recordaba el argumento, no me ha costado recuperar el nombre. Este anime lo vi poco, pero no olvidaré el mal rollo que daba. Gamba era un ratón que quería acabar (MATAR) con unas comadrejas (que daban un yuyu que te cagas) que habían asesinado a los suyos. Lo recuerdo como un anime oscuro y cruel a pesar de su apariencia de kodomo y su alegre opening. La imagen final del triste ending acojonaba mucho.

 

 

 

Otra cosa que recuerdo es que fue el primer anime donde vi el letrero de "continuará" al final de cada episodio.

 

En fin, que aquí teneis una ración más de anime que vimos aquí y que los más jóvenes del lugar no conocen. Y aviso que tengo muchos más en la recámara!!!

 

 

 

Top 5 patilleros de manga y subcultura varia: Moda de las selecciones del flasback de Oliver y Benji

Antes de la final entre New Team y Toho, tras la victoria del New Team ante el Flynet y la humillación pública del Toho en pleno, se nos mostrarion unos episodios de relleno en que los miembros del New Team, Callahan y Lenders, que están de visita en el hospital donde Oliver pasa la noche previa al partido, recuerdan un torneo mundial en el que participaron. De éste, lo que llamaba más la atención eran los uniformes de los equipos.

No sé cómo se pudieron inventar estos uniformes, pero no se puede negar que los diseñadores le pusieron imaginación, o bien que la anestesia en el hombro le provocó una alucinación que le hizo vivir varios dias en pocas horas.

Aquí vienen. Este artículo no incuye imágenes debido a la falta de episodios en mi poder.

5. Japón: Blanco con escapulario azul y amarillo y pantalones blancos. Para entendernos, parecida al uniforme del mítico CD Europa pero con una raya amarilla adicional.

4. España: Verde claro y oscuro a rayas verticales. Pantalones verde oscuro. Los más freaks recordamos que "venían con un equipo de circunstancias debido a las lesiones" o algo por el estilo. Supongo que los diseñadores también eran de circunstancias.

3. Francia: Igual que España pero en amarillo y negro, lo que es habitual. Pero lo de los pantalones amarillos es que no tuvo perdón.

2. Alemania: Negro con dos franjas laterales amarillas y pantalón amarillo, pero tampoco hay para tanto. Allí lo que era alucinante era el tupé del portero.

1. Reino Unido (porque lo que se veía en el anime era la Union Jack, y no la Cruz de San Jorge): Flipante. Rossonero en amplias franjas verticales y unos espectaculares pantalones naranja!!!

En fin, que aquí queda el brevísimo post que he hecho para llenar hueco. Los siguientes serán mucho más jugosos.

 

En fabrero, un coreano se casó con un cojín de Fate Testarossa

Lo han dicho por la radio y he corrido a informarme. Esta noticia ya es antigua, pero por si las moscas pongo mi visión personal sobre ella (la foto y el vídeo provienen de la web Zona Fandom).

Creo que los lectores estándar de manga deberíamos tener otro nombre alternativo al de otakus: sus connotaciones negativas están llegando también aquí con noticias tan cómicas como esta de aquí, o casos mucho más graves y que no tienen ni puta gracia (el chaval que se mató jugando a Naruto, mientras imitaba una técnica de Gaara).

Pero bueno, estamos aquí para reirnos. Y hoy no nos reiremos con algo, sino de alguien.

Este mocito feliz tiene un romance con su gigantesco gakimakura que reproduce la efigie de Fate Testarossa. Normal, no? Pues bien, como es lógico, con una novia tan tierna y blandita y también tan callada, la cosa no puede ir más que a mejor, así que...

En fin, hay gente para todo, no? Lo que no sé es si da mucha risa o mucho miedo. Yo veo a un tío así en mi barrio y me mudo.

Señores, esto es [ponga su expresión verbal en comentarios]

A todo esto: este tipo se parece a... Bien. Habéis visto la película Clerks (yo no, pero como estoy en el mundillo loguero me entero de estas cosas) hasta el final? Hasta que sale el logo de Miramax? Bien, sabéis lo que viene después? No? Pues aquí está:

Yo creo que se parece al niñato de la pelota por cuyo destino inmediato estamos sufirendo!!!

 

Conspiranoias manganímicas: Pikachu no es un ratón, es un conejo

En ciertos bosques del mundo Pokémon existe una especie animal que con el tiempo se fue domesticando y nos han acabado dando la tabarra con ellos. Son los Pikachu, los mal llamados ratones eléctricos. Y, sí, he dicho "mal llamados". Vamos a ver: esto es un ratón:

Y esto son Pikachus fotografiados durante la época del celo:

Pobrecicos, qué monos son! Pero NO son ratones. En mi opinión son y serán CONEJOS, a pesar de la cola. Aquí tenemos un conejo:

 

No creeis que los Pikachus se parecen más al conejo? Qué motivos tendrán para seguir defendiendo que es un ratón si se ve claramente que es un conejo? Porque la gente que no entiende de anime y sus diseños enseguida identifican al amarillo bichejo como un lapino... Mi teoría es la siguiente: recordais la eterna pregunta? "Qué comen en el mundo Pokémon? Tortillas de Chansey? Surimi de Crabbie? Estofado de Milktank? Kangaskhan al curry?". Pues bien, le podríamos añadir "Pikachu al ajillo"? Quizá con la intención de que los niños de ciertos países no se traumatizaran al imaginarse a Pikachu puesto en un ast y exhibido en las puertas de una churrería? Por cierto, por qué estoy salivando mientras escribo esto?

En fin, la cosa queda aquí. El supuesto ratón electrico podría ser el Raichu, pero para nada el Pikachu. Otro motivo que se me ocurre es que a los productores no les interesa que la chiquillería vea la verdad. No hay duda de que en lo que a calificación por edades respecta, Pokémon sería un kodomo como una masia de grande. Por eso se nos ocultan cosas como estas: que las Pikachus paren como las conejas que son, y los pichus resultantes no son pelones como las crias de ratón, sinio peluditos y monos como gazapines:

Pero no tan solo nos lían aquí, no: tenemos múltiples casos:

 

Gato? Yo soy de los que cree que es un tejón, y esto no me hará pensar lo contrario:

 

 

 

Perro, mosquito, narval, muñeco de nieve, condón hinchado, helado de nata mutante?

Perro (Cerbero)? Leoncito? Melocotón en almíbar mutado genéticamente? Pegaso tuneado?

Estoooo... Ehhh... Un chicle...?

 

 

Qué pasa últimamente con las mascotas de anime, que son cada vez más abstractas? Y, con la excepción de Doraemon (y, en menor medida, de Puar, que era un gato, creo, pero con esas patas) todas han salido en los últimos 10 años, tras el fenómeno -mon- (PokéMON, DigiMON, MONster Rancher...)... Esto me lleva a suponer un panorama poco alentador: Pretenden avisarnos de que el movimiento -mon- es una suerte de repetición de los experimentos mutadores del Dr.Moreau a finales del XIX? qué pansaría H.G. Wells si levantara la cabeza? Y qué motivio tienen para hacerlo: ACASO NINTENDO ESTÁ PREPARANDO UN EJÉRCITO DE BICHOS MUTANTES PARA CONQUISTAR EL MUNDO?! Hay que salvarlo: Llamad a Sonic, que vuelva a greña con la gran N!!! Pero que no se traiga a los chao, eh! Y, de todas maneras... POR QUÉ NOS PARECEN TODOS ESTOS BICHOS TAN INCERÍBLEMENTE ENTERNECEDORES? ES QUE YO MISMO NO PUEDO RESISTIR LA MIRADA DE UN EEVEE O LA ACTITUD DE UNA MOKONA! Hago "Ooooooooh..."

... Y, bueno, tras confesarme y para terminar, qué hacen estos dos colándose en Futurama (el que viene detras será Quagmire, no? O quizá Herbert?)

 

Misterio...

 

 

 

 

 

 

 

Openings y endings (raros) de los 80 y los 90

Este último post de los Cazafantasmas era tan solo un ensayo de lo que pretende ser una sección de homenaje a la animación de las décadas que nos vieron nacer y crecer a la mayoría de los que miramos este blog. Estos dibus fueron los de nuestra infancia, y muchos de sus openings son inolvidables o bien tienen elementos relativamente desconocidos que vale la pena recuperar. El espíritu de esta sección es reirnos un rato con ellos, sus parodias youtuberas y sus curiosidades.

Bueno, todos sabemos que en los 80, cuando un anime llegaba a Occidente, casi siempre le cambiaban el opening. De hecho, una cosa poco conocida es que los openings de anime tal y como los conocemos, con una canción, fueron un invento americano: el OP del Astroboy de 1963 era un instrumental, y los yanquis le pusieron una canción, como era habitual en los shows infantiles de la época, y nació eso de "There you go Astroboy/On your fighting today...". El éxito de la canción hizo que el estudio Mushi la adoptara y adaptara para el mercado nipón, y allí nació la costumbre de empezar los animes con canciones pegadizas.

Bueno. El hecho es que los occidentales fueron cambiando los openings, cosa que ha hecho que muchos otakus identifiquemos las series con su opening occidental, y no con sus verdaderas secuencias de inicio... Pero hay que decir algo: en todas partes cuecen habas, y los nipones también han hacho sus propias canciones para los cartoons de Occidente, taniendo algunas un considerable éxito.

Poe ejemplo, una serie occidental que en Japón disfrutó de cierta fama y buenos índices de audiencia fueron los Groovie Goolies: los Fantasmas Marchosos (o Mis Queridos Monstruos) de Filmation, serie que era en realidad un spin-off de un spin-off (serie propia de personajes de Sabrina la bruja, salida a su turno de la serie Los Archies. Qué buena estaba - está - Veronica, la chica morena y rica!!!).

Así, los GG tenían este OP:

Cuando corrían es que me partía la caja, aunque el Gordo Alberto lo hacía con más gracia. Bueno, al grano. En Japón, lo que hicieron fue cambiar la canción principal por la adaptación al japonés otra que sonaba dentro de los episodios, llamada "1,2,3", que de hecho es más recordada por los fans de la serie, porque la ponían mucho. Aunque prefiera el OP original, el japonés no está mal, tampoco. Obsérvese que ya entonces usaban frases en Engrish, lo que da una rabia enorme.

 

Muy bien, no? Bueno, en futuras iteraciones vereis que no siempre las adaptaciones (o temas paralelos si hablamos de coproducciones) eran tan dignas como esta. Nadie está a salvo en este blog.

Sin embargo, el hecho es que para meterse en ridículo con los oening, los gaijins históricamente nos las hemos apañado ligeramente mejor que los charlies, y solo hay que ver esto para darse cuenta. Esto lo tenía yo en un rincón muy especial de mi memoria, y es hora de sacarlo. Esto se filmó aparentemente en Sant Cugat, así que si pillais los FFGG y subís para allá, haced como en Sant Pol y gritad "CHOPI Y LA PRINCESA SON BUENOS AMIGOS!!!". Farafraseando de nuevo al Maestro Viruete, que me hizo redescrubrir esta barbaridad "Qué pensaría Tezuka de esto?".

Atención a los gestos del niñato al inicio: no está saludando ni animando, sino que SE ESTÁ INTENTANDO SACAR DE ENCIMA LA HUMAREDA!!! Es que me requetelol con esto, de verdad: el decorado ya anticuado para la época, el sufrido niñato, y las chicas. Corre el rumor que una de las jamonas del coro (en playback, claro) es una joven Anne Igartiburu. Será verdad? En fin, os dejo, que me voy a enviar esto al foro de fans de Astro.

 

 

-Al fin- Continuo mi dora-fic

Pues sí, hacía tiempo que no seguía y hoy es el día, por tanto os voy a colgar la siguiente parte del fanfic Full Dorie, correspondiente al  décimo episodio de la épica saga en la cual Nobita y sus amigos deben enfrentarse a una crisis peor que la de ahora.

Los otros episodios aquí.

EPISODIO 10. CÁSTING

En la tienda que Doraemon había montado para que se llevara a buen término el cásting, las cosas no iban bien. En primer lugar, olía a aceite debido a que Doraemon y Dorami habían estado haciendo cosas típicas del hentai, y Doraemon había hecho marcha atrás cuando ya iba demasiado puesto. El chorro lo pringó todo, y allí se quedó la peste.

Por lo que respecta al resto, solo vinieron dos ninjas a los que tuvieron que echar a patadas porque uno tenía unos ojos de expresión asesina y además decía ñí-ñí, por lo que el grupo temió por sus vidas, y un ex-abogado borracho con nombre de deidad griega que se quejaba de que era impopular con los fans y no se sabe que paridas más.

Así pues, se había puesto de acuerdo para largarse y aceptar su destino cuando entró un hombre desnudo (bueno, del todo no: llevaba gafas y una visera) en la estancia. Miraba atrás con ojos de pánico, y parecía estar huyendo de alguien o de algo. Su miembro estaba totalmente erecto, pero sus ojos rebelaban que no era por su voluntad. Al verlo, Nobita dio un respingo, y acto seguido se escondió bajo la mesa, que por suerte para él estaba cubierta con un mantel. El hombre desnudo habló:

- Rápido, por lo que más quieran, señores, ESCÓNDANME!!!

El tono suplicante de su voz rompió el corazón de todos, y el grupo le indicó la mesa, la cual en aquel momento parecía hablar. Bueno, de hecho hablaba: tenía una voz sospechosamente parecida la de Nobita e iba repitiendo: "ohnoellosnoohnoellosnoohnoellosnoohnoellosno...". Al esconderse el tipo bajo la mesa, se la oyó añadir: "ohnotuno" y una respuesta que decía "holaprimo".

Bajo la mesa se seguían oyiendo cuchicheos cuando entró otra persona en la tienda. Esta vez era una mujer. Y qué mujer: era una joven con tipo de modelo de lencería enfundada en un inderscriptible traje de dominantrix, con su máscara, su látigo y su tercera pierna de cuero. Su pelo castaño, con unos rizos preciosos, cascadeaba obre su espalda en una larga cola, y los ojos negros bajo su máscara de negra mostraban una expresión entre inocente y decidida que realmente hipnotizaba. Como si no le importaran las miradas de sorpresa del personal de la tienda, dijo con una voz aterciopelada:

- Perdonad que os moleste, amables ciudadanos, pero no habreis por casualidad visto por aquí a un bellísimo mancebo, que no es otro que mi novio, al cual le iba a der lo suyo? La verdad, si sigue por ese camino, ya no me caso con él. ME OYES, SO LISTO?

Pero el grupo estaba demasiado sorprendido por esa aparición como para contestar. Entonces, una voz bajo la mesa instaba a alguien a rendirse, y la otra gritaba pidiendo clemencia. La mujer se acercó, levantó el mantel, y allí estaban, Nobita, empujando al otro, y el otro agarrándose a las malas hierbas.

- Te pillé, mi pichoncito!

- Nobita, eres un cabronazo! Se lo voy a decir a tu padre.

- Ves y que te casquen, so nerd.

Mientras la chica cogía al nerd y empezaba a besarlo mientras le daba golpes en el trasero con el látigo, Nobita tuvo que poner a sus amigüitos en antecedentes.

- A ver, gente, mirad: este es mi primo Eichi, alias Kiteretsu, hijo de la hermanita pequeña de mi padre, y esa señorita es su prometida desde hace la tira de tiempo, y se llama Miyoko. Gente?

Pero aunque lo hubieran oído, no habría sido de cerca. Pensándose que la afamada Violadora de las Azoteas de Shinjuku había escapado de nuevo del manicomio, los chicos había huido corriendo (al menos Suneo le pudo hacer unas fotos con el móbil para su uso personal). Así pues, eran Nobita, Kiteretsu y Miyoko solos.

- ... Yyyyyyy... Bueno, como te va, Miyoko? Se te ha declarado el capullo este?

Miyoko dejó al pobre chico, que estaba ya a cuatro patas, y le dijo:

- Nada, Primo, como quien oye llover, y eso que me humillo de esta manera por él.

- Ya... Debe ser triste que mientras una trabaja como cirujana del corazón en el turno de madrugada para llevar dinero, el otro se pasa el día haciendo inventos inútiles...

- Hombre, no tan inútiles, el otro día utilicé a Korosuke como desatascador.

- Calla, calla, que no quiero pensarlo, y tú Eichi, tendrías que trabajar o algo, que Miyoko se merece un descanso.

- Trabajar? Cómo tú, anunciándote en la prensa para hacer strip-tease? JA!

- Bien visto, Eichi. Y gracias.

- Gracias por qué?

- Por ser nuestro quinto miembro. Vas a trabajar y dejarte de inventos, que Doraemon ya iba a llamar al abogado alcohólico de antes para que te pusiera un pelito por plagio.

- Oh, no.

- Oh, sí. O te vienes con nosotros o plagio.

- Esto es un chaaaa-chaaaaaa-AAAAAAAAAAGH!

- Gracias, Nobita.

- De nada, a mandar, Miyoko. Ya te volveré a llamar si necesito que el empllón este haga algo con su vida.

Y así se añadió el quinto miembro al grupo de los parados. Pero aún faltaba alguien más. Y aunque al día siguiente iban a repetir el cásting, ese alguien caería más pronto de lo que esperaban...

EN EL PRÓXIMO EPISODIO, EL SEXTO HOMBRE, MÁS ACEITE Y, LO JURO POR LA GLORIA DE TOORU RIIKISHI, LA APARICIÓN ESPECIAL DE LAS CUATRO PULGAS TRAPEZOIDALES!!!

Top 5 patilleros de manga y subcultura varia: Rumiko gals

 

5.

Akemi Roppongi: Un putón verbenero, vale, pero la más simpática de las cinco, y además mona. Que se pasee en pijama sexy por los apartamentos hace mucho por hacer (valga la redundancia) que me caiga mejor. Que sufra de cierto alcoholismo no me tira atrás.

4.

Kasumi Tendo: El ama de casa perfecta del mundillo manga (que no del friki: ninguna supera a la buenaza de Marge Simpson) es también un bellezón de los que quita el aliento a los otakus, y su toque de dulzura la hace accesible a muchos paladares.

3.

Shampoo: La china cudeira fue la sucesora de Lamu en los gustos del mundillo otaku. No es nesesario desir dada más.

2.

Nabiki Tendo: Ningún personaje de Rumiko Takahashi ha representado la sensualidad como esta femme fatale nuñista que se pone el dinero que gana en el canalillo. Además, es malvada como la polilla y sale en pelotas muchas veces. Como para pedir más. Y Kuno corriendo tras Akane, el tío furro…

1.

Lamu: Bueno, qué decir. Cuando se habla de mitos eróticos del manga, una de las primeras mujeres que viene a la cabeza es ella. Lleva 30 años rompiendo corazones de papel con su bikini de rayas (es ella la Eva María de la canción que se fue buscando el sol en la playa?), pero hace el mismo tiempo que le es fiel al mismo tipo, que es un crack también, el tío, de hecho tengo su nombre de nick en un par de foros extranjeros. En el anime mejor que en el manga, gracias.

Mención de honor:

Shinobu:

La primera novia de Ataru, una preciosidad, sobretodo en las pelis, cuando empezó a salir vestida de conejita de Playboy.

Benten:

Una Jane Fonda manganímica de ambigua sexualidad. La típica marimacho encantadora.

 

Sango:

Una chica loca que va con una malla ajustada, tira un boomerang gigante y se entiende con un cura (bueno sí, es un bonzo. Y qué?)

Esto de regalo, que me peto cada vez que lo veo:

Astiberri licencia Gegege No Kitaro

Y Mimotaku, Kururin, Josetaro y un servidor ya se muerden las uñas!

 

 

Lo mejor de las preguntas capciosas sobre anime: un artículo surrealista

Otro experiemento de los míos: A partir de lo que leo en un foro, voy a escribir las paridas que me pasan por la cabeza, sin mirar atrás y sin borrar nada. A ver qué sale...

Recopilado de Foros DZ. No tiene desperdicio. Si los quereis ver todos, aquí está la URL donde he hallado tales maravillas:

http://www.forosdz.com/foro/anime-en-general/265858-cosas-raras-de-los-animes.html

Y aquí está el The Best Of:

Card Captor Sakura:

en Card Captor Sakura, en un capitulo Sakura se hace gigante.. que nadie en la ciudad lo nota? [N. de S.: Es Tomoeda el país de los ciegos, donde Colombo es el Rey? (Quién pillará el chiste estúpido?)]. Lo mismo cuando en el primer capítulo Sakura volaba en su bastón, solo Tomoyo se dio cuenta de eso D=

Prueba de lo primero:

Nadie sale a mirar! Es que ni tan siquiera la amiguita de las gafas que está armando todo el pitote y lo vería todo desde la puta ventanita!!! Dicen que Touya sí que corría por ahí siempre que su hermanita luchaba, por si había que salir subrepticiamente desde el banquillo, pero de qué hubiera servido contra el primo zumosolero de Biniki, el dragón rosa que salía en La 2 hace casi 20 años?

Otra que me fascina:

-Hyoga tiene 14 años segun todas las paginas web que lei.. en los episodios del principio podemos apreciar a hyoga manejando un auto, sera que en japon a los 14 ya te dan licencia para manejar? o hyoga se escapo con el auto de la Señorita kido?

Otra cosa, cuando aprendio a manejar? si cuando estaba en siberia era un niño y despues paso el resto de su vida entrenando?

Es verdad, creo recordar que era un deportivo, además, por lo que lo de tomar prestado el Kido-móbil es plausible.

Acaso Camus de Acuario le enseño al niño japo-soviético con complejo de Edipo algo más que a luchar? Fué Hyoga el doble de Pierce Brosnan en la persecución de coches de Muere Otro Día?

 

Esta otra nos la hacemos muchos fans de Bola de Drac:

¿Quién mantiene Económicamente el hogar de Goku?

Hay que reconocerlo: Son Goku es el peor marido de la historia del manga. No tan solo no mantenía a su familia (menos mal que el yayo era rico), sino que la pobre Chichi, en fin, ya sabeis, esos tres días pre-Cell Game... Creo que estuvo bastante tiempo sin mojar, la pobre, y Goku le quiso hacer este favor antes de morir, al menos. Algo es algo. En otro orden de cosas, Chichi hace referencia en la saga de Bu a un supuesto "dinero de la herencia de Goku". Acaso Goku sí que trabajó (lo que sí sabe es conducir. Se ve incluso en el manga) alguna vez en su vida? Cuando? Y si no lo hizo, qué origen tiene esa guita? El dinero del Torneo que ganó? Tenía Goku un seguro de vida tan bien pagado que permitía mantener a una familia de tres miembros durante 7 años?

 

Y esta déu n’hi do, tiene su miga:

Que el padre de Tsubasa le encargo su hijo (y su mujer, je, ¿Que cosas habrán hecho?) a un borracho depresivo y suicida para acabarla de amolar com oquien le encarga el periodico a un cuate.

Realmente hay algo que me fascina aquí, y es que en los primeros episodios la relación entre Roberto y Maggie (aquí la llamaban Maggie, no sé cómo se llamaría en japo) parece de mucho cariño. Y una mujer joven y atractiva, necesitada de amor y un FUTBOLISTA BRASILEÑO aparentemente soltero y sin filiación conocida a los Atletas de Cristo... No sé yo. Creo que el hermanito de Oliver (que sí, que tiene un hermano pequeño, lo juro!) no es 100 % su hermanito. Hablando de todo, sobre el embarazo de Patty... Me parece que van a ser gemelos.

 

¿Por qué en las series de "magical girls" el villano de turno se espera a que la protagonista o protagonistas hagan su transformación? ¿Por qué no las ataca en ese momento, en que están con la guardia baja?

No comment. Como un puño.

 

¿Por qué allá donde va Conan Edogawa (Detective Conan) se produce un asesinato? ¿Es una especie de maldición? ¿Es que atrae la mala suerte? ¿O en realidad los asesinatos los comete él y luego se inventa toda la historia sobre quién es el asesino y falsea las pruebas para evitar que sospechen de él?

La solución a la ola de asesinatos es fácil: se encierra con llave en una habitación sin ventanas a Conan Edogawa y a Jessica Fletcher. A los pocos minutos, ambos estarán fiambres: donde vayan esos dos va La Muerte (del Mundodisco).

-la falda de kagome desafia la gravedad XD LOL

La de las muñecas de Kagome no: cuando hay visitas a mi casa no hay hombre de más de 20 años que no mire bajo la falda de las muñecas de Kagome de mi hermano a ver si ahí hay algo allí abajo (ejemplos: mi tío abuelo, su hijo, mi primo hermano de Francia...).

 

¿El cuerpo de Ginew que vemos en "Dragon ball Z" era el suyo original, o ya se lo había robado a otra persona con su técnica del "Body Change"? En realidad, nunca se ha aclarado cuál era su cuerpo original.

Confieso que esta me ha hecho pensar.

Ale yastoy cansao. Fin del artículo y del experimento. Después os colgaré uno mucho mejor. En cosa de unas horas, eh, manteneos en la onda!

 

 

 

 

De manga viejunos: Hitler, de Shigeru Mizuki

Este simpático anciano es el gran mangaka Shigeru Mizuki, y esta es a grandes rasgos su historia.

Era 1940, y un joven japonés de 18 añitos con especial habilidad para el dibujo oía fascinado por la radio los discursos del Führer alemán Adolf Hitler. Se llamaba Shigeru Mizuki. Su admiración por el líder alemán lo llevó a querer dejarse un bigotillo como él, pero como tenía poco pelo en la cara, no pudo.

Al cabo de dos años le tocó servir a la patria en su guerra por la preponderancia en Asia y contra el enemigo anglosajón. Pero cuando se vió en el frente, a Mizuki se le derrumbó todo. En lugar de gloria encontró sufrimiento; en lugar de grandeza encontró terror. Una bomba lo dejó manco de su brazo izquierdo, lo que fué terrible para él: Mizuki era zurdo, encima casi se quedó en el sitio debido a la malaria. La firma del armisticio lo pilló en Papúa-Nueva Guinea, y le cogió tanto cariño al archipiélago oceánico que quiso quedarse a vivir entre los nativos, a los que había cogido también un gran afecto. Pero su hermano iba a ser juzgado como criminal de guerra por el gobierno japonés de posguerra dirigido por Douglas McArthur, y volvió para apoyarlo en tan difícil momento (por cierto, parece que en efecto era culpable: hizo ejecutar a varios prisioneros durante la guerra).

El terror de la guerra marcó a Mizuki, y sus pesadillas constantes lo llevaron a exorcizarse a si mismo conviertiéndose en  mangaka y cultivando el género yokai, de monstruos y fantasmas. Dibujando con su mano mala (con gran maestría, debe decirse), creó un manga mítico: Gegege no Kitaro.

Su obra se ha basado esencialmente en yokais y en manga histórico-biográfico, y a pesar de su talento, su obra no ha sido reconocida en Occidente hasta hace poco, cuando ganó el premio del Festival de Angulema de 2007 por NonNonBa (que publicará Astiberri).

Pero no es este el manga del que hablamos. Para acontentenarnos a los geeks a los que nos encanta el manga clásico, Glénat ha publicado no hace mucho una obra de este autor: una biografía de Hitler, que se publicó en el Shukan Manga Sunday entre 1971 y 1972.

El argumento de esta obra es bien simple: una biografía muy bien documentada de uno de los peores tiranos, criminales, asesinos y psicópatas de la historia de la Humanidad. Y Mizuki, que de joven tanto lo admiraba, exorciza de nuevo sus fantasmas - un poco como lo ha hecho a gran escala el Nobel de Literatura Günter Grass, ex-miembro arrepentido de las SS y ahora pacifista y luchador por los derechos humanos - calificándolo de "dictador infame" y  "megalómano". En resumidas cuentas, a pesar de que no podemos considerar este manga como maníqueo, Hitler es retratado como lo que fué según casi toda la humanidad: un loco ultranacionalista que pagó sus fracasos de juventud con los judíos sin ningún motivo aparente. Pero al mismo tiempo, un ser humano, ser humano nefasto, pero un ser humano (afortunadamente, la neutralidad de Mizuki impide que sintamos lástima por él). Una imagen que no se aleja mucho de la que pintó posteriormente Osamu Tezuka en "Adolf". Solo hay que ver cómo lo dibuja: constantemente histérico, bizco, con trazos alocados y deliberadamente caricaturescos. De hecho hay que alabar el dibujo de Mizuki en este sentido: la mayor parte de sus personajes son caricaturas, destacando la de Rudolf Hess y la de Garbancito del Ferrol, que hace una estelar aparición para dejar bien alto el pabellón patrio.

Mizuki muestra aquí su maestría narrativa con diálogos ágiles y acción rápida pero lógica,  y, con las excelentes caricaturas, un diseño de personajes muy simple y poco elaborado en contraste con su obra yokai, lo cual es totalmente deliberado. Los fondos sí que son una currada. Qué habilidad tiene este tipo con su "brazo malo"! Incluso ha hecho de pintor!

Entre los fragmentos destacables está el inicio, desde el punto de vista de aquellos que sufrieron el nazismo: los judíos, la Resistencia francesa y la oposición política, el cual conecta con el final, donde tras morir Hitler, se nos muestran los cadáveres apilados de los judíos en Auswitchz y las ruínas de una ciudad alemana, con la frase "en esto quedó el Reich que iba a durar 1000 años".  

Errores? Sí. Y no soy el único que los ha notado, pero no es culpa de Mizuki: documentos desclasificados recientemente muestran que el encuentro de Hitler y Garbancito en Hendaya fué al revés de lo que dice el manga: era Garbancito el que quería entrar en guerra, y Hitler consideró que no valía la pena por lo tremendo de lo que pedía.

En fin, que esto es lo que hay, lo que no leeré en mi vida es la adapación esa de "Mein Kampf", pero lo que es este manga, es una puta obra maestra, que instruye a la vez que deleita, y al final el malo muere sufriendo lentamente. Suerte que así fué como pasó.

Otra de síndromes: el síndrome ResaCon

Hace ya 2 semanas que concluyó el Saló del Manga con gran éxito de público y crítica y que lo van a repetir de nuevo (por favor, como hospitalense y como otaku: NO otra vez en La Farga) y bla bla bla yadda yadda yadda.

Y, qué decir? Muchos bloggers pivotamos alrededor del Saló durante semanas, y acabado éste, la inspiración queda diluida. Este blogger lleva dos semanas sin ideas, a parte de haberse hecho un perfil en Facebook, y ni tan siquiera los posts que tengo guardados para emergencias me llenan. Y es que está bien claro: tras una convención de cómics viene la resaca de ésta: la ResaCon.

Y sobretodo si hablamos de salones como el último, donde poco hay para comentar si no es para decir que alguen fué a ver pelis al Barradas o cosplayers berreando en el Poliesportiu del Centre.

Los primeros síntomas del síndrome ResaCon se dan minutos después de abandonar el recinto de la convención, cuando uno ve que se había gastado más de lo previsto en un principio, lo que es una destrempada de aquellas que dan un poco de rabia.

Al día siguiente, el paciente notará un cierto desconcierto pensando si no tendría que haberse mirado mejor éste u otro stand.

El día en que acaba la convención de turno (cosa que hace que según el caso el anterior y este síntoma se den con muy pocos minutos de diferencia) llega la hora de hacer balance, y, al leer lo dicho por los organizadores sobre cuán primoroso ha sido este curso, el paciente de verá en la tesitura de pensar: "si vas a mirar, ha sido una mierdecilla de evento".

Cuando vuelve al trabajo, el paciente se pule todo lo comprado en unos pocos viajes de metro. Al final de la semana se da cuenta de que no tiene nada que decir sobre lo leído, y se le empieza a olvidar el mantenimiento de su blog y de visitar los de sus colegas. Busca algún otro tema para expresarse, pero se encuentra que tras empaparse de frikismo, su cerebro se encuentra en punto muerto y no encuentra ninguna frikíada que contar. Encima, se encuentra de que hay temas más importantes que escribir en un blog.

Tras pasar dos semanas, el síndrome remite y el blogger empieza a escribir estúpidas parodias del existencialismo frikoso como esta. Al día siguiente ya está desfogao y puede escribir de nuevo.

A ver si para mañana os tengo algo, que me ha soplado la musa.

 

La consabida crónica salonera, 2009

El día empezó y acabó mal.

Todo empezó hacia las 10:30. A pesar de haber comprado ya la entrada, me encontré con una cola para entrar que batió todos los récords de colas hechas por mi persona. Encima me tuve que pelear con uno de esos pobres padres que acompañan a los hijos, que me acusaba de haberme colado (desupés se maetió con otros dos). El hombre estaba nervioso, lo comprendo, pero descargar su frustración contra los que él piensa que se han colado en su mente contaminada por el humo de Ducados (que según creo por el pestazo que echan deben tener un efecto alucinógeno análogo o superior al del cannabis) no es lo correcto. En fin... Me hacía un hartón de enviar mensajes a y llamadas a Silvestrin, pero no contestaba. Se habría cambiado el móbil? No entré hasta casi las 12:00, y, como era natural, ya no había nadie en el stand de Planeta. Fuí a megafonía por si alguien podía llamar desde ahí a silvestrin y Penny, pero la de la megafonía (que por cierto, vaya shows monta) se negó, y me dijo "Mòbil, noi, has de fer servir el mòbil!" No la puedo acusar de no saber que mi móbil estaba escacharrado, pero tiene cojones que me lo dijera XD. Esa tipa puede ser un poco desagradable, pero al menos es divertida y te ríes con ella.

Busqué al grupo en vano durante dos horas, y me disponía a llamar a casa para decir que iría a comer allí cuando me di cuenta de la verdad al marcar el número: mi móbil no tenía línea. Resulta que el grupo había intentado ponerse en contacto conmigo, pero al no tener línea  se fastidió el invento. Tuve que llamar desde una cabina. Ya estaban todos en el restaurante. Todos? No. Parte del grupo se quedó en La Farga y no los pudimos encontrar. Así pues, empecé por la comida, la cual casi vomité, porque en el local tenían puesto uno de esos programas guarretes de la MTV rollo "I Bet You Will". Así y todo comimos muy decentemente y yo me tuve un momento íntimo con mi plato, al cual me quedé mirando, absorto, durante unos 15 segundos hasta que me devolvieron a la realidad.

Volviendo hacia La Farga nos hicimos las fotos de rigor y al fin pude hacer mis compras y saludar al amigo Josetaro, que tenía un stand allí :

He aquí lo que compré. Los muñecos de Musculman son la demostración plausible de que los franceses tienen mejores precios que nosotros. El nino de Vegeta se lo compré a Josetaro. Hacía tiempo que lo buscaba: Vegeta con los colores psicodélicos de su primera aparición!!! Me he pasado horas mirándolo.

Bueno, hacia las cinco, tras una tertulia sobre videojuegos y la aparición estelar de Hidefan hablamos de hacer para el mes que viene algo navideño.

Una última cosa: el Saló estaba lleno de drugos. Menuda promo para el reestreno de La Naranja Mecánica. Un año de estos quiero cosplayearme de drugo...

Después me fuí a la biblioteca a devolver unas cosas, no me dió tiempo de ir al gimnasio y encima al Barça le empataron en el último suspiro. Menos mal que esa noche era la de difuntos y cené opíparamente con la familia.

De manga viejunos: Cyborg 009

Este manga es una leyenda en tanto que fué precusora de todo un género: el sentai. Su autor, Shotaro Ishinomori, crearía dicho género con una obra posterior: Kamen Raider (1971), que se convertiría en el gran éxito que montones de otakus conocemos. Pero no nos vayamos del tema, porque me conozco. Shotaro Onodera nació el 25 de enero 1938 en Tome, prefectura de Miyagi, y a los 17 años empezó su carrera como asistente de Osamu Tezuka en Astroboy. Al cabo de un año, aún bajo los auspicios del "hombre de la boina" su mentor y mejor amigo, inició su carrera en solitario junto al archifamoso grupo de los apartamentos Tokiwaso, con el dúo Fujio F. Fujiko (Motoo Abiko hizo una obra sobre su juventud allí (hasta la creación de Q-Taro) junto a su compañero Hiroshi Fujimoto que es un must read para todo fan del manga clásico), Fujio Akatsuka, Hiro Terada o el mismo Tezuka. Hizo pequeñas obras hasta que en 1964 creó su primer éxito, que trataremos aquí: Cyborg 009. El éxito de su obra le llevó a continuar con géneros parecidos, y en 1971 creó a Kamen Raider. Esta obra le dió mucha fama y siguió con obras de este tipo durante los 70 (incluso continuanado cyborg 007). No contento con esto, diversificó su obra, creando nada menos que unos 770 títulos de los más variados temas: desde una historia de Japón en cómic hasta un manga sobre la situación de la economía japonesa en esos momentos, pasando por la serie negra, una adaptación del Legend of Zelda, el manga de samurais (como su biografía de Mushashi Miyamoto, publicada por Planeta), el slice of life... De todo. También era famoso por su terrible peinado y por fumar con boquilla. Desgraciadamente, el cansancio pasó factura a nuestro hombre, y en 1998, 3 días después de cumplir 60 años, abandonó repentinamente este mundo víctima de un paro cardíaco. Las 128.000 páginas dibujadas que han llegado a nuestros días lo hicieron merecedor del Record Guiness al dibujante de cómics más prolífico, récord que aún ostenta.

Centrémonos ahora en Cyborg 009. Se dice que Ishinomori pudo haberse inspirado en los 4 Fantásticos, creados 3 años antes del inicio de nuestro manga del día por Stan Lee (de hecho, percibo que el maléfico Black Skull tiene cierto paralelismo con el Dr.Muerte, lo que hace que esta teoría sea a mi juicio muy plausible). El protagonista de la historia es Joe Shimamura, un joven que escapa del reformatorio tras haber sido acusado de asesinato. Éste es atrapado mientras huye por hombres de negro, que pertenecen a una misteriosa asociación llamada Black Skull. Los científicos de esta asociación instalan piezas robóticas dentro de Joe, dándole poderes sobrehumanos. Encerrado en una celda, oye una voz que lo llama y le dice que está a pueba. Tras pasar dicha prueba, consistente en vencer a un robot, a un tanque y a un avión mlitar, los científicos se disponen a presentarle a "sus hermanos" cuendo éstos se rebelan, cogen a un doctor como rehén y disparan contra el resto con armas aturdidoras. El grupo - liderado por el supuesto rehén, que en realidad no es otro que el mentor del grupo y jefe de la revuelta - se lleva a Joe con ellos, y le revelan que todos ellos menos el científico son humanos convertidos contra su voluntad en cyborgs para que Black Skull pueda conseguir su perverso propósito: enriquecerse mediante tratos con traficantes y fabricantes de armas, provocando una serie de guerras nucleares que tendrán lugar en la estratosfera. Y para ello necesitan a seres que estén por encima de los humanos: hombres-máquina: Cyborgs. Sus objetivos es claro: defender la paz a toda costa, acabar con los planes de Black Skull y reencontrarse con su condición humana y su lugar en el mundo. El grupo es internacional y variopinto, y está formado por 9 cyborgs y un humano.

El Prof. Gilmore: El mentor del grupo, un científico pacifista que se dió cuenta a tiempo de las malas intenciones de Black skull. Su aspecto oscuro e incluso sospechoso encierra un corazón de oro y una gran preocupación por la paz y el futuro de la humanidad. Segun la peli, al volver a la vida civil, adoptará al Cyborg 001 y se encargará del Centro de Defensa de la Tierra. (NOTA: El de la foto es el aspecto que se le dió en un anime. Aquí no es nada oscuro).

Cyborg 001 (al que podeis ver con Gilmore): Es soviético y su nombre es Ivan Whisky. Se trata de un bebé que a los pocos meses fué usado como cobaya en un experimento por su padre, un científico loco, que le manipuló el cerebro para convertirlo en un genio. Cuando su madre se lo quiso llevar, papá Whisky la asesinó de un golpe de llave inglesa, y en la confusión subsiguiente, Black Ghost se llevó al niño. Es el estratega del grupo, y va dando órdenes por telepatía al resto. Es tan inteligente como despiadado, pues su cerebro está casi vacío de sentimentos, y no tiene compasión alguna con los enemigos (pero, bueno, son los malos, no?). A su vuelta a la vida civil vive aparentemente como un bebé normal con el Prof. Gilmore.

Cyborg 002: Es de Nueva York y se llama Jet Link. Era un agresivo pandillero del West Side de Brooklyn que asesinó al jefe de la banda rival a la suya en una pelea a navajazos (en una estupenda parodia de la peli West Side Story). Black Ghost le facilitó la huída y se fué con ellos. Su poder consiste en alcanzar una velocidad de Mach-5 corriendo y volando. Es el típico chuleta de barrio, fanfarrón y agresivo, pero también es valiente, y jamás deja a sus compañeros de lado. A su retorno a la vida civil se trasladará a España (o a México) y canalizará su agresividad ganándose muy bien la vida y logrando una gran fama como torero.

Cyborg 003: La chica del grupo es francesa y se llama Françoise Arnoul. Era una bailarina de ballet que iba a recibir a su hermano, soldado de la fuerza del aire, a la estación de tren cuando los de Black Ghost, que buscaban una tía buena (lo dicen así en el manga: jeune fille = tía buena en tono finolis) para el grupo la cloroformizan y se la llevan a la fuerza. El hermano lo ve todo y persigue a los malos por las calles de París en bici, moto, coche y avión, pero no logra pillarlos. El poder de la 003 es un oído capaz de detectar el mínimo ruído. Suple su falta de capacidad para la lucha con un carácter dulce y diplomático (que es la típica que intenta convencer a los malos para que no fastidien más y sean todos amigos, vaya). Se enamora de Joe y es correspondida hasta el punto de que en el manga son mostrados algunas veces haciendo el amor. A su vuelta a la vida civil ha vuelto al ballet y vive con Joe en París. Cabe decir que fué quizás el primer mito erótico de la historia del manga.

Cyborg 004: Proveniente de la antigua RDA, se llama Albert Heinrich. Huyendo del régimen comunista con su novia mediante un plan absurdo (disfrazarla a ella de leona mientras él conduce un camión que la lleva al circo) es pillado por pura casualidad por la Stasi (la policía fronteriza de la RDA): se asusta cuando un guardia lo llama diciendo que se ha olvidado el pasaporte y al intentar huir es tiroteado. El camión vuelca, su novia perece y él queda malherido. Aprovechando la oportunidad, los de Black Ghost se lo llevan. Su poder es simple pero efectivo: su mano izquierda es afilada como un cuchillo y los dedos de la derecha son en realidad ametralladoras camufladas. Es un tipo frío, y parece que no le gusta nada luchar. A su vuelta a la vida civil se ganará la vida como esquiador profesional.

Cyborg 005: Otro norteamericano, llamado Gerónimo. Es un indio de pura raza que repudia a su país por el trato que se dá a sus nativos, por lo que se va voluntariamente con los esbirros de Black Ghost pensando que le darán un trabajo digno. Con más de dos metros de altura es el fortachón del grupo. Claro está, su poder es la fuerza burrera. Es un tipo serio y taciturno al que no le gusta presumir de poderes. Caundo se retore del sevicio activo, encontrará trabajo como cowboy.

Cyborg 006: Chang Changku era un campesino chino totalmente arruinado y sin nada que echarse a la boca, por lo que intentó suicidarse colgándose. Cuando ya se había desmayado debido a la falta de aire, los esbirros de Black Ghost se lo llevaron sin ninguna clase de impedimentos. Es el típico gordito bonachón que hay en los grupos de amigachos. Su poder es el de lanzar fuego por la boca. Al final de su actividad abrirá un restaurante.

Cyborg 007: Great Britain (el número redondea el chiste) había sido el rey de la escena teatral británica durante años, pero cayó en el alcoholismo y ello le destrozó la vida. Sin trabajo ni dinero y abandonado por su mujer e hijos, iba de bar en bar y recogiendo colillas por la calle cuando los de Black Ghost, al igual que si fuera un perro, lo metieron en un coche y se lo llevaron. Es el simpático del grupo y la fuente principal de gags, sobretodo provocados por el mono de alcohol y tabaco que aún siendo un cyborg sigue sufriendo. Su poder es transformarse en cualquier cosa. A su vuelta a la vida civil, Britain ha logrado rehacer su vida y ha vuelto exitosamente a los escenarios. En otro orden de cosas, este personaje fué creado por Ishinomori como homenaje a su mentor y amigo Osamu Tezuka: Britain no es otro que el miembro del Star System tezukiano Acetylene Lamp, sin pelo, sin bigotillo y sin la vela que le salía en el cráneo.

Cyborg 008: Pyunma era un joven centroafricano que, aún en pleno siglo XX, iba a ser vendido como esclavo. Pero él era un rebelde nato y se negó a aceptar este destino. Tras liberarse, fué perseguido por la jungla por sus captores, pero los de Black Ghost los mataron y se lo llevaron. Es el idealista del grupo, tiene muy claro que está luchando por el bien de toda la humanidad y lo dá todo por ello. Así y todo su habilidad parece un tanto magra: respiración ilimitada bajo el agua. A su vuelta a la vida civil ha vuelto a su tierra y trabaja de guardabosques en una reserva natural protegida.

Cyborg 009: Joe es una mezcla de tres de sus compañeros: es tan rápido como 002, tan fuerte como 005 y respira bajo el agua como 008. A parte, también intenta razonar antes que pelear, como 003, pero al contrario que ella, no llega a la capacidad suicida de ésta. Es el que más suerte tiene al regreso a la vida civil: no tan solo se lleva a la chica y se va a Francia con ella; es que encima el tío es una gran estrella de la Fórmula 1. Es importante saberlo porque, de hecho, en el primer anime cambiaron su origen: allí era un prometedor piloto de carreras que se estrella, y Black Ghost lo robotiza a partir de ahí.

El manga se basa en capítulos cortos-medios tipo Astroboy, y los estilos de dibujo son tan parecidos que uno pensaría que Cyborg 009 es obra de Tezuka. Observad:

Como veis es un estilo puramente vintage, agradable a la vista y aún muy deudor de Tezuka. con el tiempo, Ishinomori iría desarrollando su porpio estilo. Sin embargo, esta es la serie más conocida de los centenates que realizó.

La acción es rápida. El manga aún no había tomado el camino actual donde la acción es lenta y llena de dramatismo. Entonces, la influencia yankee se hacía notar mucho, y tenemos aventuras que se leen de un tirón.

Por lo que respecta a adaptaciones, hubo 8 series de manga, comprendidas entre 1964 y 1985, 3 versiones de anime (1965, 1979 y 2001) y  una película (1980). 

Hay pocas maneras de conseguir Cyborg 009 a un precio La peli ha salido aquí en DVD, pero el manga original tan solo se puede conseguir via Francia o vía USA por Glénat y Tokyopop respectivamente. La edición francesa de Glénat, que es la que tendo, es un lujazo: tapas relativamente duras en un libro con encuadernación de tela que incluso incluye una de esas tiras de tela para marcar páginas. Y todo ello por 12 €, un precio impensable aquí para una edición de este tipo. Creo que se impone un viaje relámpago a Francia para conseguir mangas un mes de estos... Los animes se han publicado en hispanoamérica.

Esto es lo que hay sobre el tema. No doy para más, francamente.

Hasta mañana, por si nos vemos en el Saló!!!

Contraste de opiniones: Shin Chan va a continuar como anime. Valdrá la pena?

Ya decía yo que últimamente se veían muchos capítulos un poco extraños (el abuso en sacar a Moepi-chan, verbigracia) y fuera de lugar dentro de lo que es la idiosincrasia de la obra del finado maestro Usui. Ahora lo veo claro: la mayor parte del anime actual de Shin Chan es relleno, y se ha convertido con el tiempo en una serie alternativa al manga. De acuerdo con una noticia que apareció en Mision Tokyo hace unos días, la familia de Usui ha acordado con la productora que el telón de la pantalla de plata seguirá subido para la familia Nohara (con el consecuente conflicto en el cánon. Veréis que discusiones en un par de años, veréis!). Con antecedentes como los de Sazae-san (no contaré a Doraemon: Motoo Abiko está vivo aún, y seguro que colabora con los actuales productores), donde la serie ha sobrevivido al autor/es - y pasará con Mortadelo y Filemón: el tito Paco ya lo ha dicho varias veces -, los episodios modernos resultan, según se dice, poco satisfactorios.

Y muchos nos hemos dado cuenta de que Shin-Chan no es ajena a esta tendencia: como los Simpson en ciertas temporadas, o de los Looney Tunes, dá la sensación de que estos dibujos para adultos se han ido "domesticando" para llegar a un público más amplio, y en suma, dan la sensación de haberse infantilizado para el bien de la mercadotecnia, el licensing y los patrocinios. Si con Usui esto ya se veía, inaginaos ahora si él. Qué pensaís? Deben dar los guionistas del anime de Shin  Chan un golpe de timón y enderezar el rumbo de la serie para respetar el espíritu gamberro de Usui o bien deben seguir con el proceso de domesticación para que la serie sea rentable y dé para más material y para captar nuevos admiradores?

QUÉ PIENSAN USTEDES, SEÑORES?

5 claves para saber que te ha dejado de gustar un anime

Cada vez somos más los otakus "yayetes" que nos desencantamos con lo que vemos: animes de baja calidad que salen como churros gracias a los nuevos métodos de animación por ordenador, adaptación casi indiscriminada de mangas al anime (incluse series muy malas), series que nos gustaban pero se hacen eternas, remakes que no sirven para nada... Sin embargo hay que decir que muchas veces seguimos viendo estas series por puro vicio y porque en la tele dan realmente pocas cosas mejores. Y así perdemos tiempo que podríamos aprovechar para solazmente esparcirnos mediante métodos alternativos.

A tales efectos, os voy a dar 5 claves para saber si un anime que seguiais de antemano se ha convertido en una fuente de  pérdida de vuestro precioso tiempo. Así pues, os ha dejado de gustar X o Y anime cuando:

1) Empezais a ver muchos episodios seguidos y/o personajes nuevos que no salían en el manga original: el cáncer del relleno excesivo y de la mercadotecnia ha ido perjudicando el anime desde hace mucho tiempo. Para muestra, un botón: en Saint Seiya, de qué clase de dátil salió la idea de ponerles unos guardaepsaldas a los Caballeros de Plata hechos industrialmente y llamados Caballeros de Acero. Tan flojeras era realmente Shun y tan merluzo era Seiya que tenían que asignarles protección? supongo que para Bandai sí, porque eso huele a colocar más muñecos a millas de distancia.

2) Os empezais a fijar en exceso en este u otro personaje que os hace como tilín, sabes: Esto es un gran problema. Es la señal de que en vuestro cerebro se desarrolla un argumento alternativo consistente en una ola ininterrumpida de fan service que solo existe en vuestra mente. Si viendo Detective Conan os fijais tan solo en el bikini de Ran, el vestido de Sonoko o el escote de Kazuha o bien en lo bien que le está el bañador a Hattori o en qué bueno está Shinichi con la ropa yéndole pequeñísima, es que es hora de dejarlo (o no, porque si lo miramos bien, en el fondo esto mola bastante).

3) Buscais acción donde no hay: Relacionada con la anterior, esta clave tiene en cuenta a los muy desesperados. Buscar emociones fuertes donde no hay es una cosa bastante lamentable, si se me permite. Si vosotros y vuestro grupo de amiguetes empezais a berrear "Saldrá agonizando!", "Saldrá llorando!" o "Se revolverá y se van a enterar el adiposo y el ediposo ese!" (premio para el que pille el chiste), agitando billetes de 10 € mientras Gegant y Suneo le zurran la badana a Nobita es que estais ya muy mal. Dejadlo ya, gente!

4) Vuestra inocencia es destruida: Volveis a ver ese anime que os encantaba de pequeños y flipais con lo malo de solemnidad que era, o cursi, o directamente  una mariconada. Si viendo La Aldea de Arce sentís una imperiosa necesidad de comer conejo al ajillo (perdona, Silvestrin, pero es que voy lanzado), es que es hora de que cambieis de canal y os empapeis de Belén Esteban hasta que querais matarla a ella.

5) Las cuatro anteriores juntas: Poneos a ver La Vaca Connie.

Esto puede ser tan solo el principio de una serie, porque hay tantas razones como pelos en los bigotes de Robotnik (Eggman? Eso es para horteras!).