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Els Frikinautes

Manga

D.E.P. Yoshito Usui (1958-2009)

Llego un poco tarde, lo sé: el cuerpo sin vida del creador de Shin Chan ha sido hallado el pasado domingo por la mañana en las montañas donde se le dió por desaparecido.

Se cierra el telón sobre nuestro niño gamberro y su inolvidable familia y grupo de amigos, y también sobre su creador. Ahora entrarán en el selecto club de los mitos desaparecidos del manga junto a Osamu Tezuka, Shotaro Ishinomori, Hiroshi Fujimoto o Ken Ishikawa.

Sayonara y domo arigato gozaimatsu, maestro. 

 

Anime viejuno HALLADO: Robotito

Gracias a un usuario apodado Alfonso, que me ha refrescado la memoria para volver a buscarlo, he podido encontrar uno de los animes perdidos el que os hablé en este post, y además con bastante información.

Cybot Robocchi (サイボットロボッチ) fué creado para la televisión por el sempiterno ayudante de Go Nagai, Ken Ishiwawa, en 1982 con el propósito de ser una respuesta al Dr. Slump. El robot protagonista, Robocchi, es una máquina torpona pero bonachona, y está enamorado de una chica humana llamada Kurumi. Juntos se enfrentan al patéticamente incompetente villano de turno: el Dr. Art Deco.

Como es habitual en Nagai e Ishikawa, el eechi (y, según el manga, cosas más bestias que el eechi) es omnipresente, y la pobre Kurumi y una mujer policía muy macizorra son las víctimas propiciatiorias perfectas, pero en la versión americana - Robby the Rascal - que se puede ver en Youtube cortaron todas las escenas con mínimo de toque de pimientón. En Italia fué un anime relativamente popular llamado Robottino, y allí lo emitieron sin cortes.

Aquí está el OP japonés

Y aquí tenéis más material

Versión americana:

http://www.youtube.com/watch?v=StRKWOwZ-Qg&feature=related

ED japonés:

http://www.youtube.com/watch?v=8S3szrqqvs8&feature=related

OP italiano:

http://www.youtube.com/watch?v=lJApJKTKraY&feature=related

Hale, nos leemos!!!

 

 

 

Yoshito Usui, desaparecido

Supongo que ya os habreis enterado de la desaparición del autor de Shin Chan, que el pasado viernes salió a hacer senderismo y ya no se le ha vuelto a ver. Marc Bernabé dice en su blog que estaba pasando una mala época de salud física (problemas de riñón) y mental (parece que arrastra una profunda depresión desde hace años), dejando caer que, como Hideo Azuma en su día, podría haberlo hecho adrede. Así y todo, TV3 informa que la zona donde ha desaparecido es muy escarpada y potencialmente peligrosa.

Yo no sé vosotros, pero me temo lo peor. En serio.

El lío de los openings italianos

[Por problemas ajenos a mi voluntad, no he podido colgar los vídeos aquí. Os pongo los enlaces de los vídeos]

He aquí otro post veraniego formado por vídeos variados. Hoy trataremos el fascinate mundo de los openings italianos de anime. En su mayoría, estos openings los hicieron los Oliver Onions, un dúo de compositores formado por los hermanos Guido y Maurizio de Angelis, famosos asimismo por hacer las bandas sonoras de las pelis de Bud Spencer y Terence Hill. Hicieron un trabajo bárbaro, y sus openings son recordados con cariño.

Pero algo raro pasó con estas canciones, y es que al exportar el anime al extranjero, los openings se cambiaban (creo que lo hacían en Francia, y de allí pasaban aquí con los openings cambiados) y pasaban a otras series. Parece que el primer caso lo tuvimos aquí a finales de los 70, y las víctimas fueron Banner y Flapi. He aquí el opening español de Banner y Flapi:

http://www.youtube.com/watch?v=XXzsbQbSADM&feature=related

Y aquí el italiano:

http://www.youtube.com/watch?v=zMxP63SHYAg

Como veis, una canción no tiene nada que ver con la otra. Pero mirad este otro opening italiano:

http://www.youtube.com/watch?v=hY6Vk5_RDxo

Guapo, no?

 

Pero el lío mayor llegó en los 90. Observad:

Este es el OP italiano de Lupin III:

http://www.youtube.com/watch?v=a-wgn6qFOqg

Claro que os suena! Es éste!:

http://www.youtube.com/watch?v=hdBWuv0w2tQ

Éste es el OP de Lupin que vimos aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=07YSeMxUjAI&feature=PlayList&p=5E7AEF561D22AEFD&playnext=1&playnext_from=PL&index=21

Y esto va por los que tuvisteis He-Men (al menos sé que Penny y Yue tuvieron algunos):

http://www.youtube.com/watch?v=NQ80pC36PgM

Qué enredo, no?

Pues eso no es todo, hamijos. Tenemos un caso que nos afecta mucho a los frikis del Super 3 (aunque esta serie se vió en todos lados, lo sé, pero aquí en tierras catalanas fué un fenómeno):

http://www.youtube.com/watch?v=K0Nh5iHrEf4

Pos bueno: la serie se vió en Italia, también. Y tuvo este opening:

http://www.youtube.com/watch?v=kl8VMeCs-Qk

Que aquí fué el opening del anime de Huckleberry Finn  que echaban en Telecinco!!!

 

Si conocéis otros casos, ruego que me los hagáis saber. Saludines!

 

10.000 visitantes! Gracias a todos!

Pero como nadie va a leer esto vistas las fechas en que estamos, os voy a colocar otro de mis top-5 de manga y subcultura varia. Hoy, LOS FANARTS DE MANGA MÁS GRACIOSOS QUE HE VISTO. Como es natural, todos ellos salvo dos son de DeviantArt. Tampoco me he complicado mucho la vida, oxe.

 

5. Astroboy: Fanart sobre qué pasa si a Astro le cambias el sistema operativo.

 

4. Caballeros del Zodiaco: Un clásico. Está tan bien dibujado que uno llega a pensarse que es un dibujo oficial.

 

3. Doraemon: Buscaba otro fanart y encontré este. Lo que yo os diga: esta mujer tiene su morbillo. Deben de ser las gafas.

2. CC Sakura: Cada vez que he enseñado esto a otro otaku, se ha petado de risa. Además de estar muy bien dibujado (el careto de Xiaolang es impagable) te hace plantear a qué edad permiten hacer aumentos de pecho en Japón, o si las cartas provocan efectos secundarios raros.

 

1. Doraemon otra vez: Esta es la obra maestra. Fué verla y partirme de risa. La imprimí y forré mi carpeta con ella. Todo es impagable: el inexistente colorido, los sombreados, la sencillez y al mismo tiempo efectividad, el diseño rollo disco de ska, y , por encima de todo, la cara de cabroncete de Suneo.  Siempre me hace sonreir.

 

10.000 visitas, tú.

 

Nene querer cucurucho

Y ya está. Solo un poco de fanservice de One Piece. Y eso que yo no soy fan de One Piece!

Doraemon, el año pre-universitario. Ep. 2: Los caramelos de políticos

Ese día, en el tablón de anuncios del instituto había algo colgado que no era ni un cartel de "Se han prometido los cabrones estos, pregúntenles cómo!" o de "Se regalan gatitos", ni la faldita tableada de una estudiante víctima de bullying. Era un discreto panfleto que rezaba lo siguiente:

"ESTUDIANTE, HAZ OÍR TU VOZ! REPRESENTA A TUS COMPAÑEROS EN EL CONSEJO ESCOLAR. SÉ EL DELEGADO DE LOS ESTUDIANTES. POR EL PROGRESO Y TUS DERECHOS, HAZLO"

Todo el mundo pasaba de largo e ignoraba el cartel, pero dos personas se quedaron quietas ante él. Una era Shizuka, que veía en ese cartel la oportunidad de ayudar a sus compañeros y hacerse con una buena posición por tal de lograr ciertos privilegios para entrar en la Universidad. La otra era Suneo , que vió en el cartel la oportunidad de establecerse como líder del alumnado, por tal de que lo siguieran como perritos falderos como Gegant en sus buenos tiempos. Pero ambos eran gente sin experiencia, y no se atrevían a entrar a la carrera y echarles un discurso convincente. Gegant también se interesó en el letrero. Probar por probar, si bien no había logrado convencer como cantante, lo haría como político. Sin embargo, también se sentía inseguro.

Y a los cuatro se les ocurrió lo mismo:

- Doraemon, necesito que me hagas un favor. Te lo pagaré en dorayakis.

-Y qué será?

- Quisiera ser delegado de los estudiantes en el consejo escolar, pero no me veo echando un buen discurso. Necesito algo que potencie mis habilidades oratorias.

- Pues tengo algo que os servirá de mucho: LOS CARAMELOS DE POLÍTICOS!!! Estos caramelos potenciarán vuestro ideario político para que podais defenderlo sin dudar.

- Uaaaa. Que maravilla!

El diálogo fué exactamente el mismo en los tres casos, lo que demostraba sus limitaciones discursivas y las bajezas de las que era capaz Doraemon por un Dorayaki. Y es que ese año un huracán había destrozado las cosechas de judías Azuki, dejando sus pasteles favoritos por las nubes en lo que a precio respecta debido a la escasez de género. Por tanto, por un dorayaki de gorra era capaz de cometer una vileza como fué no decirles a ninguno de sus amigos que también estaba ayudando a sus rivales.

Como que el periodo de pre-candidaturas era libre y se había iniciado el día anterior, tenían previsto hacer sus primeros discursos electorales el día siguiente. Se tomaron sus caramelos y se pusieron a dormir pensando en la victoria.

Gegant no se presentó finalmente. Su candidatura por la creación de un fondo común para ayudar a las víctimas del Bullying ejercido por él mismo en tiempos de primaria que habían acabado con trantornos mentales irreversibles fué frustrada por sentarle mal el caramelo. El efecto se manifestó esa misma noche cuando dormía. Soñó que ganaba y que al fin se sentía querido y que al fin podría follar con [Lo veréis en un futuro]. Su entusiasmo se manifestó mediante la formación de ciertas bolsas de aire en su sistema excretor, y se fué acumulado en el escroto. La bolsa se hinchó e hinchó hasta alcanzarlos 3 metros de altura por 5 de longitud. Entonces pasó por allí un mosquito de mierda atraído por el olor a sangre que venía de aquella casa. El escroto se había cargado la ventana de la calle y estaba haciendo ya lo propio con las paredes de madera de la casa de los Goda. Entonces, el mosquito picó.Del agujerito resultante salió un poco de aire, después la ráfaga fué aumentando hasta que Gegant salió volando impulsado por la fuerza de sus emociones convertidas en aire. Al llegar al puerto de Yokohama, Gegant
alcanzó la velocidad mach-3, y el mosquito, que se agarraba al escroto, se desintegró. Cuando Gegant se despertó en un parking de Pontevedra con el escroto como lo había tenido toda la vida (bueno, ahora tenía un granito) se encontró con que no sabía volver, por lo cual su candidatura quedó anulada.

El día D, en el gimnasio del instituto se montó un estrado y se dió una lista de horas para los candidatos, que al ser dos, Shizuka y Suneo, resultó bastante cómoda de seguir para muchos alumnos que se dirigieron allí para ver cómo se cagaban ante las miradas de sus supuestos futuros votantes.

Shizuka era la primera, y de entrada se garantizó el voto de todo el alumnado heterosexual masculino y del club "Mafia Yuri". Shizuka se presentó vestida tan solo con dos trapos que tapaban lo esencial de su cuerpo, más un velo transparente que era llevado por Nobita, ignorante de la intervanción de Doraemon en todo aquello. Una corona de flores adornaba al cabeza de Shizuka, y un gran collar con el símbolo de la paz hacía lo propio en el cuello. Tras ver que todo estaba en su sitio, lanzó la corona de flores al público, que ya estaba expectante ante tal entrada. Shizuka habló:

- Saludos, hermanos, que la paz y el amor sean con vosotros - empezó todo levantando dos de sus dedos formando el signo de la victoria - Soy Shizuka Minamoto y me he puesto como meta guiaros por el camino a una sociedad utópica basada en la paz, el respeto, y el amor a todas las cosas grandes y pequeñas [Murmullo de aprobación]. Este instituto es una fuente de contaminación para esta ciudad, y no podemos consentirlo! Tras estas paredes hay una colina llena de naturaleza que estamos contaminando con nuestras emisiones de dióxido de carbono y sulfuro, de metoxinaptol y de cloruro de ibrahimobicoprufeno [Oh, dios mío! Los animalitos! No habíamos pensado en ellos!] Pero esto aún puede salvarse, mis amados hermanos, mediante unos pocos y simples sacrificios.[Cómo? Cómo?]. En primer lugar, debemos abandonar el proyecto para la rampa para discapacitados! El hormigón es un elemento antiecológico y que causa un impacto ambiental tremendo. No podemos dejar que profanen este espacio.[Sí, pero, y los discapacitados?] Os estaréis preguntando "Sí, pero, y los discapacitados?" Pues es bien fácil: en el lugar donde iría la rampa pondremos dos tablones de esas mesas del año 1976 que hay en el almacén! Aquí no se tira nada! Reciclaje!!!! [Síiiiii! Minamoo-tooo! Minamoo-tooo!] Y se acabó el ir en moto al insti. Para qué están las bicicletas?! Al cole sin moto con la Minamoto!!! Y la energía eléctrica? No podemos desprovecharla: este año el árbol de navidad del colegio será a pedales!!! [Es muy enrollada! Oye que pasada!]. Y a partir de ahora, en la infermería, tan solo hierbas y acupuntura de primera calidad!!!

De pronto, un alumno se levantó y preguntó 

- Minamoto, durante muchos años has sido asistente de la infermería del centro; de hecho desde que ibas a Primaria. No crees que el uso de medicamentos es precisamente lo indicado en estos casos? Es verdad que algunas empresas farmacéuticas contaminan un poco, pero ello no conlleva la salvación de vidas humanas y por ende la conservación de nuestra especie, ese objetivo primario por el que luchamos todos los humanos? 

- Respeto tu opinión hermano, pero recuerda que estas empresas piensan en el lucro ante nada, y que darles dinero puede acabar siendo contrproducente para el consumidor [Esto lo pienso yo en serio -- N. de Scaramanga]. Creo que de hecho, a ellos les interesa que estemos enfermos. Esto tiene que cambiar. Hay que luchar por cambiar este mundo. Y para que sirva de prueba de mi voluntad de cambiar la cara a este mundo putrefacto dominado por las multinacionales, los neoconservadores y los curas, contemplad mi cuerpo sin ataduras clericales!!! - Y, en efecto, Shizuka se qitó los trapos, el velo y el collar y se quedó con todo al aire - Madre Tierra, contempla como esta hija tuya comparte su cuerpo con el resto de seres. Acercaos, hermanos! La era de Acuario ha llegado. AMOR LIBRE!!!

Y como no pidía ser de otra forma, los mancebos del instituto se lanzaron dispuestos a compartir su amor con ella, pero entonces entró un celoso Nobita en escena con una manguera y empezó a soltar agua a máxima potencia. Hecho esto, su fuerza interior se despertó, y tras arrancar un radiador de una pared arremetió contra la muchedumbre hecho un basilisco.

- No os dejeis intimidar por ese represor! Sentaos por la paz! 

Pensando que siendo la novia de Nobita Shizuka tendría cierta autoridad sobre él, los que pudieron se sentaron cantando "All we are saaaaying, is give peace a chance", cosa que facilitó a Nobita el reparto de leshes indiscriminadas. Finalmente, alguien consiguió meterle algo en la boca. Era una enorme  pipa metálica. Al respirar, a Nobita le cogió un colocón tal que se desmayó en el acto. Justo entonces, a Shizuka se le pasó el efecto del caramelo, y al ver a su novio por los suelos y verse desnuda se pensó que la gente que rodeaba a Nobita para atenderlo - pues enseguida habían visto que el colocón podría ser grave y tampoco le deseaban mal - eran unos violadores frustrados con los que Nobita había luchado ferozmente por amor. Así pues, se lanzó al rescate de  su amado al grito de "Eh! Que ese tiene que ser el padre de mis ninios!". Pero en aquel dia de nervios, a Shizuka le habían transpirado los pinreles cosa mala, y resbaló a medio camino, por lo cual siguió su trayecto en línea recta y fué a caerse justo por el hueco de la escalera. 6 metros de caída, 5 costillas rotas, fractura craneal y menisco a tomar viento, a parte de todas las heridas superficiales y encima sin perder el conocimiento. Al menos, en el hospital le hicieron caso y le trajeron una radio con conexión a la emisora del instituto tras la operación. Y a pesar de que de tanto en cuanto tenía que aguantar que Nobita, con un mono monumental, le repitiera por activa y por pasiva  que él era Jesucristo y que a quien lo negara le caería la picha a trozos, que lo decía el Evangelio según Makinavaja, pudo escuchar el discurso de Suneo, que empezaba entonces.

Suneo, muy bien vestido con americana y corbata, con un bigotillo que se había dejado por esos días y el pelo bien engominado,  se subió al estrado con un Montecristo de tamaño presidente en la mano. El olor del puro hizo que los alumnos fumadores y algunos profesores se acercaran dominados por el perfume embriagador de la flor de las esencias cubanas. Para el resto del alumnado, ese palo humeante olía cosa mala a peo de percherón. Suneo empezó con su discurso:

- Ya lo dijo el sabio Ramon Llull en su fermosa lengua "Qui té duros fuma puros, qui no en té fuma paper" [Aplauso por cita histórica] O lo que es lo mismo: todos los alumnos somos una unidad de destino en lo universal porque este país es así, espléndido. [Referencia al país y florecilla. Aplauso] Y no podemos consentir que se abuse de la involuntad de los alumnos por no seguir las reglas estipuladas por la dirección de este centro y se objeten las buenas intenciones de los indivíduos que aquí reciben la docencia. Item más, verbigracia, tenemos el ejemplo de esa contestataria que es la srta. Minamoto [Murmullo de expectación] Qué hace ella sino incumplir las reglas estipuladas por el reglamento de esta santísima institución que fué fundada por una buena alma con la única intención de aplicar al Japón el concepto de educación del Profesor Ginés de los Ríos? [Buuu, buuu, es verdad!!!]

Un alumno que pasaba por ahí y había escuchado ese cacho de discurso por casualidad espetó entonces:

- Pero, Onekawa, si te estás contradiciendo. No se puede fumar en el gimnas...

- Fuera de aquí ese masón! FUERA! Es un subversivo peligroso, un mariacomplejín! Terroristas! Me atacan! Viva el Emperador! FUERA!

Los gorilas de Suneo se encargaron de arrojar al desdichado preguntón por la ventana, dejando éste un buen agujero en el patio. Suneo, ya más tranquilo, se dispuso a seguir con su discurso, pero fué interpelado de nuevo, esta vez por Keiko Marakumi, la subcampeona nacional de gimnasia y candidata al equipo olímipico, que estudiaba en el instituto, del que era jefa del club de gimnasia. Ésta le preguntó:

- Antes de seguir, Onekawa, cuál es tu posición sobre los deportes en el ámbito estudiantil? Como interesada, quiero saberlo.

Suneo miró a la joven con expresión conciliadora y respondió sin dilación:

- Mi postura al respecto es que es mentalizarse y quererse de verdad, sano, ese cuerpo, tener potencia, ser feliz, quererte tú mismo a quererte tú mucho porque quieres también al que tienes a tu lado y todo sale de verdad de deporte. [Ovación atronadora por el discurso de extrema complejidad] Por otro lado no podemos obviar el hecho  de que la media ponderada de la socioapoyatura planificorde en lo que respecta a la situación económica del deporte en Japón se soslaya siempre con los presupuestos de la educación debido a que ambas cosas son tareas correspondientes a un mismo ministerio, ergo, para hallar una solución a este problema debemos acabar con los comunistas, porque como dijo Nietzsche "Die Henne hat die Straße überquert" [Un filósofo! Ovación atronadora]. El discurso seguía sobre el mal que habían hecho los profesores ainu a los verdaderos japoneses, pasando entonces a declamar sobre cómo el instituto podría crear jóvenes patriotas preparados para lanzarse a la reconquista de las Kuriles y las Columbretes para después ir a la caza del antipatriota cristiano y socialista. En pleno clímax del discurso, Suneo se puso a imitar a su modelo, cierto italiano calvo que iba con unos que se vestían con camisas negras, y gasticuló ostenosamente hasta que en un alarde de teatralidad hizo un ostentoso gesto con la mano del puro y fué a metérselo en todo el ojo derecho. El discurso no paró por ello:

- AAAAAAAAGH!AAAAAAAAH!UAAAAAAAAH!AAAAAAAY!ME CAGO EN TÓ!IAAAAAAGH!

El público seguía la alocución entusiasmado por la elocuencia y teatralidad del discurso, y siguó jaleando a Suneo cuando se cayó de morros del estrado, lo siguió aclamando cuando pisó el cubo del agua sucia de la señora de la limpieza mientras se tambaleaba al levantarse, lo aplaudió mientras aún grooggy se dió con los genitales contra un  extintor instalado a ras de suelo y estalló eufórica cuando en su vacilante caminata fué a darse de cabeza contra el cuadro de luces, el cual se rompió soltando los cables de la luz de todo el centro, que electrocutaron a Suneo, que gesticuló como nunca antes de caer al suelo, milagrosamente aún simplemente agonizando, por lo que se lo pudo salvar a tiempo. Sin embargo, Doraemon, que estaba allí vigilando que los caramelos no hubieran dado un efecto indeseado, se acercó a Suneo sin darse cuenta que el cubo del agua había perdido el líquido elemento al caer Suneo electrocutado. Así que al pisar el agua que rodeaba a Suneo sin darse cuenta, toda su piel se quemó, dejando a la vista sus vergüenzas, o lo que es lo mismo, su endoesqueleto, su condición de primo de Terminator con la cabeza gorda, provocando el pánico entre el alumnado, que huyó del lugar sin que a Doraemon le diera tiempo a decir nada.

Al cabo de tres semanas llegó el día de las elecciones. Esa tarde, en el patio, ambos candidatos se presentaron para escuchar los resultados. Shizuka iba en muletas y Suneo aún estaba
en el pulmón de acero. Era el final, y sin embrago ambos sentían que algo no iba bien. Como si les sonara algo o alguien que debía estar allí. Nobita no era porque estaba al lado de Shizuka jurando que era un hobbit y que las mejores hierbas de la Comarca están en el colmado de la esquina.

El director del centro subió al estrado para comunicar los resultados.

- Comunicamos que la participación de los comicios de este año ha sido de un 73’5 %, lo que da fe del interés que el alumnado ha mostrado [Aplausos] Los resultados con un 100% de los votos escrutados es: Shi...


La explosión fué tremenda, y solo la rápida intervención de Doraemon atenuando la velocidad de caida de los cascotes del gimnasio con el reloj ralentizador pudo salvar a los alumnos de una masacre. Toda la escuela había volado por los aires. Una sombra apareció de entre las ruinas.

- Sorprendidos? - Dijo - Yo también he querido participar hoy.

Recordais lo que habéis leído antes? Yo no he dicho que fueran tres los que pidieron caramelos, sino cuatro. Al disiparse el polvo de los cascotes, los alumnos pudieron ver a Dekisugi enarbolando la Jolly Roger, la bandera pirata. Se puso un sombrero de paja y volvió a hablar:

- PODER PIRATA! Aquí no hay elecciones que valgan. Todo es una gran mentira. Opio para las masas. Esos dos os están embaucando. El único medio que hay es el de la fuerza de uno y la voluntad del resto por tal de que nadie tenga todo el poder y podamos vivir en una utopía que dure para siempre. Y eso es lo que... - No pudo acabar la frase. Habían encontrado restos de un artefacto explosivo de fabricación casera bajo unos cascotes. Dekisugi fué trasladado a un psiquiátrico para que se tranquilizara mientras se esperaba que pasaran los efectos de su caramelo.

Al quedar destruido el documento con los resultados y sin fe notarial (el notario había huido corriendo), el resultado de las elecciones quedó anulado y nunca se pudo saber quién ganó, pues los responsables de la mesa enmudecieron para siempre tras el atentado y no hubo quien los hiciera hablar.Finalmente, se decidió darle la Delegación del Alumnado a Hattori el Ninja,  que pasaba por allí porque iba a comprar un kilo de sardinas y la subdelegación fué dada a la botella de Mistol del conserje, que había aguantado impertérrita la explosión del edificio. La gestión de ambos fué muy celebrada, sobretodo la de la botella de Mistol debido a la motivación que daba a sus subalternos, pues siempre la veían medio llena.

ENDUT. HOCH HECH!

Top 5 patilleros de manga y subcultura varia: Canciones que harían buen efecto en un anime de los 80

Durante los 80, los openings de anime tenian un estilo musical más definido que ahora, cuando vemos más variedad. En los 80, el grueso de los openings era música pop muy pegadiza con abundancia de teclados, que la primera vez que la oías se te quedaba enganchada en la cabeza para no salir. Y tras esta premisa tan simple se hizo la mayoría de música occidental de la época. He aquí 5 canciones de los 80 que creo que encajarían bien en un anime de la época... [Haced un esfuerzo e imaginad a una japonesa con una vocecilla mega-aguda cantándolas en su idioma]

5. Sweet Dreams (Crusaders): La parte a partir de 1:15 y sus variaciones me sugieren a alguien arreando a un
montón de malos con patadas acrobáticas. Sí, mi cerebro debería ser estudiado para comprobar si la capacidad
humana de asociación es real o no, pero es lo vislumbro en mi mente. Crusaders es un veterano grupo de jazz-soul de primera calidad.

4. Jump (Van Halen): Como opening para un anime de acción seria una pasada. El grupo heavy más "para todos los públicos" en un tema con un comienzo mítico (un poco cortado aquí) y uno de los imprescindibles solos de guitarra de Eddie Van Halen.

3. Move Away (Culture Club): con decir que creo que hay un opening de Yu Yu Hakusho que medio plagia esta canción... Boy George y su grupo fueron la quintaesencia de la comercialidad unida a la calidad.


2. It's Alright (Christopher Cross): Lo veo un opening ideal para un slice of life alegre como La Rana Valiente o
incluso, tirando fuerte, Kimagure Orange Road. Fijaos en que el cantante dice "Pingüino Rodríguez" tras decir "Alright". Christopher Cross se ganó el corazón del público con su mezcla de country y pop ochentero. Incluso ganó un Oscar.

1. Nothing's gonna stop us now (Starship): siempre he pensado que sería un número ideal para un final de
temporada en un anime rollo Lamu, con la pareja protagonista cantando entre brillantes efectos scanimation.
Aunque yo no lo haría tan hortera como en el vídeo, y algo más alegre y animado (la fanfarria del comienzo tampoco la entiendo por qué la han puesto ahí). Esta canción  siempre me anima cuando me aburro; la encuentro muy optimista. El grupo Starship, que nació como resultado de una sentencia judicial (la separación del grupo Jefferson Airplane/Starship) y que empezó con rock psicodélico acabando con pop supermarchoso es uno de mis placeres culpables. Esta canción fué compesta por Albert Hammond, cantante gibraltareño que empezó encandilando a nuestros padres con canciones como "Échame a mí la culpa" y sus conciertos en la costa (sobretodo en Mallorca) y que acabó siendo uno de los compositores más laureados de la escena pop internacional.

Hoy no hay menciones de honor.[Modo autobombo on] Leed mi otro fanfic,  inmediatamente debajo de este post! [Modo autobombo off]

La Peña que más Empreña va a Andorra. Una serie de fanfics de Lamu.

Episodio 1: Quién se ha llevado mi queso?

Eran las seis de la mañana. La pollería del barrio acababa de abrir y el olor a pollo al ast subía por las pocas ventanas abiertas del bloque de pisos adyacente. En un camastro del tercer piso, una pareja dormía. Él, Ataru Moroboshi, de profesión joven graduado universitario japonés residente en Barcelona por beca de trabajo. Afectado por la crisis y por lo tanto en paro  forzoso, abandonado por una empresa nipona tacaña, avariciosa e hijaputa en un país extranjero. Ella, Lum - Lamu para los amigos - Invader, bellísima extraterrestre rica que de momento intenta dar estabilidad económica a la pareja a base de sablazos a su papá, pero que no lo ha logrado del todo.

El olor a pollería despertó a Ataru, que miró soñoliento a su pareja. Qué cuerpazo. De momento no se estaba arrepintiendo en absoluto de haber sentado la cabeza y haberse  emancipado, cosa difícil a su edad. Enseguida notó el sonido protestón de sus tripas y se fué para la cocina, inspirado por el olor a pollo. Sin embergo, él no quería pollo. Ataru quería queso, y queso del bueno. Recordaba que por la nevera corría un cachito de Pies de Esqueva. En pelotas y perezosamente, se dirigió a la cocina, oscura como el  panorama económico mundial. No se molestó en encender la luz. El queso se vería en todo su esplendor cuando abriera el frigo. Y al abrirlo, algo lo dejó patidifuso y  aterrorizado. Un grito cortó el aire, y Lamu reconoció enseguida la voz de su amado.

- CARIÑÍIIIIIIIN! MI CARIÑÍIIIIIIIN!
 
Elevándose en el aire con lágrimas de preocupación en su cara, y vestida tal y como llegó al mundo (lo que era una delicia de ver, y de tocar, como Ataru comprobaba cada noche) acudió al rescate de su hombre. Ataru estaba tirado en el suelo, desmayado. En una explosión de angustia, Lamu lanzó uno de sus rayos a toda potencia al grito de "CARIÑÍIIIIIN! ME L'HAN DRUGAU!" que reanimaron al acto a su novio. Ataru reaccionó enseguida:

- PERO SE PUEDE SABER QUÉ COÑO HACES, TÍA LOCA?!

- Ese es mi cariñín cabreado y medio pirao de siempre, sí!!! - Dijo Lamu satisfecha y aliviada - Pero bueno, qué es lo qué te ha pasado?

- Ay, nena, lo peor que podría pasarme en este puto mundo. Contempla la magnitud de la tragedia!

Lamu miró y no vió nada de raro en la nevera, pero Ataru empezó su dramático monólogo sin darle tiempo a preguntar.

- Ni emmenthal ni gouda ni manchego ni mató ni mascarpone ni stilton ni roquefort. NO HAY QUESO!!!

Lamu se desplomó en el suelo y empezó a tener convulsiones y a patalear debido al ataque de risa provocado por la absurda situación que acababa de vivir.

- Pues a mí no me hace ni puñetera gracia, hija.

Más tarde, el primo de Lamu, Jariten, se presentó en el piso de su primita para hacerle una visita de cortesía. Lamu lo recibió en la puerta.

- Optuyn yoyoyo pfmioc Ten filopaty patafil. Bhm ifturgus yowit haihí.

Claro que lo decía en el idioma de su planeta. Así pues os presentaremos sus diálogos traducidos.

- Hola, Ten-chan, cari. Hoy llegas en un momento de crisis.

- Ah, sí? Vaya.

Lamu le expuso la situación al bebé-adolescente oni. Éste se rió un poco.

- Conociendo a tu novio, ya será menos.

Pero al llegar al comedor, el panorama dejó a Jariten cuanto menos desconcertado.

- Bfmmmmmmm!

- Calla y come!

Ataru, con la mirada perdida e inconsciente de lo que ocurría a su alrededor, se dedicaba a obedecer a un producto de su imaginación que debido a sus preocupaciones se había vuelto real. Era el Sargento Danonino, jefe de las tropas Petit-Suisse, que estaba obligando a Ataru a deshacerse de su síndrome de absitencia láctea mediante la ingestión ininterrumpida de queso fresco de distintos sabores. Jariten tan solo acertó a decir:

- Otia.



Y ahora, unos momentos de descanso.

descansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescanso

Se acabaron los momentos de descanso.



Ataru era ya un ser cubierto de queso fresco multicolor y lleno de granos de grasa. Sus ojos blanquecinos ya no miraban a ningún sitio.

- Ostie, si es lo puto zombi del yogur! - Exclamó Jariten, pretendiendo rebajar la tensión del ambiente. Pero entonces vió a Lamu con una expresión de sufrimiento en el rostro se puso serio y decidió arreglar las cosas a su manera. Acercándose subrepticiamente a Ataru le lanzó una ráfaga de llamas que lo dejó carbonizado al acto. Y Ataru, finalmente, reaccionó.

- Die Henne. - Dijo

- Ese es mi cariñín (otra vez)!

Mientras Jariten tiraba al Sgto. Danonino por la ventana, Ataru se fué a reposar un rato, y al cabo de unos momentos Lamu se presentó en la habitación con una propuesta en la cabeza.

- Cariñín, tengo una idea para que dejes de preocuparte por los quesos.

- Dime...

- Y si nos echamos unas vacaciones? Ya sabes, un viaje romántico, un especie de luna de miel. No la hemos hecho!

- Ya, es que no nos hemos casado aún. A ver si tu padre se enrolla un día de estos, que quiero ver la cara de capullo que pondrá Mendo el día de actos.

- Sería tan bonito... Y podríamos comprar quesos!

Ataru escrutó la habitación durante un rato y se decidió.

- Tienes razón. Decidido! Haremos un largo viaje!

- Oh, Ataru, cariñín...

- Será un viaje romántico, excitante, a una tierra salvaje y cargada de emociones.

- Ooooohhhhhh...

- Nos vamos a ANDORRA.

- Ein? - Dijo Lamu mientras su imagen mental de la Torre Eiffel se transformaba en la de una botella de whisky libre de impuesto.


Doraemon, el año pre-universitario: un serial.

 

EPISODIO 1: LA MÁQUINA DE HACER PELOTILLAS

Era una triste tarde otoñal de sábado. Nobisuke, obeso, cincuentón y aquejado de cólicos, ya hacía 35 minutos que se retorcía de dolor ante la puerta del lavabo, y ya no podía más. Su hijo Nobita llevaba allí encerrado más de tres cuartos de hora, y se había pasado los últimos minutos entre jadeos y gritos de "Ya salgo!". En ese preciso momento, Nobisuke no pudo más y abrió la puerta de una patada. La imágen era dantesca, pero Nobisuke se sintió al mismo
tiempo alborozado y avergonzado. Su hijo, Nobita, con una sonrisa que rezumaba paz, se sentaba medio dormido en la taza del water. En sus manos, manchadas de un líquido blanco, estaba su PINGAS, que se levantaba ufanosa y viril hacia los cielos. De sus labios surgió una palabra pronunciada con una dulzura que se diría que salían de un jugoso pedazo gigante de gominola.

- Ahhhhhh... Shizuka...

En resumidas cuentas, el chaval se acababa de hacer una paja pensando en Shizuka. De hecho se hacía dos al día pensando en ella (aunque a veces le hacía cuernos con Sumire Hoshino), y llevaba desde los once años haciéndolo, pero ese era la primera vez que su padre lo veía.

- Míralo, como yo a su edad con su madre! - Pensó Nobisuke a punto de la lágrima. El orgulloso padre se lo hizo encima de la emoción, así que tras cambiarse de pantalones, ayudó al agotado Nobita a subir a su habitación. Una vez lo dejó allí, el aire de otoño desperezó a Nobita. Doraemon se lo miraba.

- Veo que esta vez tampoco ha ido bien, no?

- No.

- Quién ha sido esta vez?

- Ella. Se ha hecho la estrecha. Dice que no está preparada. Y eso que ya estábamos en paños menores y besándonos! Esta chica nunca sabe lo que quiere.

- Bueno, Shizuka es una chica que se piensa las cosas dos veces y...

- Como se nota que no has tenido que pagar el tiempo que hemos pasado en la habitación del hotel.

- Bueno, si tanto urge te puedo traer una cybermeuka del s. XXII.

- Ah, no, yo soy hombre de una sola mujer. Además, me va lo natural.

- Pues no se que quieres que te diga, hijo.

- Pues yo tampoco. Estoy muy aburrido. No tendrás algún invento para pasar el rato? Es que para jugar a la Wii 720 tampoco estoy.

- Bueno, a ver que tenemos por el bolsillico... Ey, esto no lo había probado aún!

Doraemon se sacó del bolsillo... Tan-ta-ra-tantan-TAN-TANTAAAAAAAAN!

- Un día me tienes que explicar por qué suenan ruidos de sintetizador y una fanfarria cuando te sacas algo del bolsillo. De dónde coño salen?

- LA MÁQUINA DE HACER PELOTILLAS!!!

La máquina de marras era una enorme nariz. Nada más.

- Qué ser esto, Doraemon? Mi no tiene ni zorra idea de qué ser.

- Esta máquina es un invento del S.XXII...

- Otro latiguillo. No te habrás estropeado, no?

- ... la cual se trata de un portal de la cuarta dimensión que dá acceso directo a... Bueno, mejor te lo muestro.

Tras lo cual procedió poner uno de sus muñones en uno de los agujeros nasales. Tras rebuscar un poco lanzó una alegre exclamación y sacó una bola de dos kilos
de basurilla nasal. Nobita empezó a tener arcadas mientras Doreamon le decía:

- Este invento del profesor Norimaki cumple el sueño de la humanidad de darse el placer de hacer pelotillas en la intimidad de sus casas y sin que nadie lo
llame cochino.

- COCHINO!

- Quéeeee?! Pero será retrógado el tío este!

- Pero cómo ha podido caer el mundo en esta vorágine de vulgaridad manifiesta, y encima llaman retrógrados a los que tenemos cierta decencia?

- No me vengas con estas, que te pillé la semana pasada haciéndolo hasta que te sangró la nariz-

- Bueno, pues es verdad. Pásame la cosa esta.

Los dos amigos pasaron un buen rato jugando con el aparato. Doraemon en concreto se lo pasaba estupendamente porque siendo un robot no podía hacer pelotillas. Estaba él haciendo una escultura de Dorami cuando la susodicha hermana del gato cósmico se asomó por el cajón para hacer una visita y vió el panorama. La paliza
fué monumental. Doraemon no cayó al suelo hasta que más de la mitad de su piel artificial estuvo arrancada o bien mordida. Incluso le volvieron a salir las orejas, que pensaron "pobre, con el mal rato que ha pasado: regenerémosnos para ponerlo contento". Nobita huyó con el invento. Tras correr un poco por el barrio, nariz en mano, se paró
en el viejo solar para descansar tras la carrera que se había echado. En estas pasó por allí Gegant y vió el invento. Gegant había perdido el carácter violento con los años, pero ahora tenía la mala costumbre de seguir gorroneando, pero porque aquí tó er mundo é güeno y son todos amigos, utilizando la labia y una tremenda fuerza física para quitar
las cosas de las manos y decir "Te lo devuelvo mañana, vale?". Así pues, Gegant se acercó decidido:

- Hola Nobita, mi querido y dilecto amigo. Qué es esa cosa de ahí, un multiesnifador para discotecas?

- Bueno pues es una máquina para hacer bur... - Nobita se sintió violento de golpe y decidió mentir, decisión que lamentaría - Panellets! Para hacer panellets!
Hay un país donde hacen por esta época unos pastelitos que se llaman panellets, y están tan ricos. Mmmmmmmm... Panellets!

- Y tanto. Ya los conozco, ya. Importamos unos cuantos en la tienda, pero llegaron podridos y los usaron en las manifas de la Universidad Internacional de Tokyo para apestar a la pasma. Oye, ya que semos todos amigos, déjame esto. Te lo devuelvo mañana. Adiosito!!!

Y se llevó el aparato. Mientras pensaba en el festín de panellets que se iba a echar, Gegant cantaba lleno de contento:

- Panellets i panellons... César, Basora, Kubala, Moreno i... i... Err.. Hleb! Eso. Hleb.

Nobita se quedó como estaba. Qué mas daría? No iba a llorar por aquello. Cuántos años hacía que no lloraba? Qué tiempos esos. En fin. Se volvió para casa. De camino pasó por delante de casa de los Minamoto. Shizuka barría hojas en la puerta, y al ver a Nobita, lo llamó.

- Ah, Nobita...

- Ho-hola, Shizuka...

- Yo... Lo siento por lo de antes, pero...

- No pasa nada. La culpa es mía. Tengo que respetar tu pos...

- No, no. No me entiendes. Mis padres han tenido que marchar urgentemente, y... No vendrán hasta pasado mañana. Quiero que cenes conmigo, y después... Creo que estoy dispuesta ya. Incluso he ido a la farmacia a por preservativos. Es una suerte que pases por aquí: si te hubiera llamdo por teléfono, aún me lo habría pensado!

- P-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...

- Venga, cari - Shizuka le cogió la mano - Lo estabas deseando desde 1969. Es tu momento, campeón!

Esa noche, muchos vecinos oyeron unos gritos saliendo de casa de los Minamoto. Dicen que se oyó algo así como "YAAAAAAAAAAAAAH! YEEEEEE-HAHAAAAA! PUES SI QUE VALIÓ LA PENA EL  INVENTO ESE! QUE VIVAN LAS PELOTILLAS, JODER! Y NUNCA MEJOR DICHO: JODEEEEEDEEEEEER! SÍ, SÍ, SÍIIIIIIIIIIIIIIIII!". Otros vecinos no pudieron escuchar, porque huyeron una voz atronadora que decía "CONQUE PANELLETS, EH! BRRRRRRROOOOOOOOOOUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAGHHHHHHH"!

Y s'acabó el cuento de pan y pimiento.

Top-5 patilleros de manga y subcultura varia: Ellos y sus equivalentes no sindicados

Estoy de capa caída estos días, así que haré lo que hago siempre que estoy bajo de creatividad: una sección ya vista en otros millones de blogs para cubrirme las espaldas de cara a otro futuro bajón. Esta nueva sección no necesita presentación. Un triste top-5 personal de "algo".

5. Lamu = Agnes Lum: Modelo y ex-Miss hawaiana de origen chino, fué una estrella en Japón a mediados de los 70, donde hizo sus pinitos como cantante (en inglés!). Sigue siendo muy recordada. Rumiko Takahashi se inspiró en ella para crear a Lamu, aunque no se parezcan físicamente. A mí francamente, se me van los ojos hacia la izquerda al ver las dos imagenes.

 

4. Madoka Ayukawa = Phoebe Cates: Nacida en 1963, esta actriz era en los pimeros 80 una especie de reverso tenebroso de Brooke Shields; o séase, una especie de Mickey Rourke en femenino. Solía hacer de chica rebelde y golferas, aunque aquí la conzcamos por su "cándido" papel de la chica de Gremlins (con esa escena cumbre del humor negro "Y papá no venía... Lo encontraron vestido de Santa Claus, asfixiado. Se quedó atrapado en la chimenea". Y en la segunda también está impresionante con el sombrero-edificio). En la actualidad vive retirada del cine y lleva ya 20 años de matrimonio y dos hijos con ese tótem del séptimo arte que es Kevin Kline (si no habéis visto "Un Pez Llamado Wanda", no sabéis lo que os perdéis!).


3. El Sr.Soramame = Clint Eastwood: Uno de los parecidos más evidentes. Para Toriyama, Eastwood es todo un referente, y no dudó en homenajearlo como se merece: hacer de él todo un personaje permanente de una serie.


2. El Sargento Metàl·lic de la Red Ribbon Army = Arnold Schwarzenegger: Este adversario que hizo sufrir a Goku lo indecible hasta que se le acabaron las pilas (literalmente) estaba basado en el T-1000 de la entonces muy reciente Terminator. Un buen personaje y un complicado enemigo.

1. Roberto Sedinho/Hongo = Tostao: Entre las equivalencias jugadores reales/ficticios que hay en Oliver y Benji, quizá la menos conocida es la más antigua, y es que Roberto está basado en un futbolista real: Eduardo Gonçalves de Andrade, más conocido como Tostao, un diminuto extremo veloz, habilísimo, con espectacular capacidad goleadora (llegó a promediar más de 2 goles por partido) y con una precisión extrema a la hora de pasar el balón. En el mundial de 1970, con 23 añitos y jugando en el Cruzeiro de su Belo Horizonte natal, se reveló al mundo como el mejor extremo del planeta, debancando al gallego Amancio Amaro. Sus pases a Pelé y Rivelino son legendarios. Nadie sabía que este muchacho sufría mucho jugando: en 1969 un tremendo balonazo en el ojo le había provocado un desprendimiento de retina, y había estado a punto de no ser convocado. Pero iba trampeando. Sin embargo, jugando en el Vasco de Gama, en 1973, otro balonazo en el mismo ojo le complicó su casi curada enfermedad, y tuvo que dejar el fútbol si no quería perder la vista. Aquí es donde la historia cambia: Roberto sigue ilusionado por el fútbol, y es el mentor de Oliver, a parte de entrenar el Newpis primero y varios equipos después. Tostao, amargado, olvidó el balón y se centró en su carrera de médico, mas concreta e irónicamente como oftalmólogo, negándose siquera a hablar del tema. Sin embargo, la historia tiene final feliz: con la llegada del 2000, Tostao se calmó, y ahora compagina su trabajo como oculista con el de comentarista de partidos en la tele.

Os aseguro que en la foto solo tenía 23 años. No, no es un bellezón el hombre.

Existen muchos otros, como Dorian Red/Jimmy Page en Love from Eroica o Kenshiro/Sylvester Stallone en el Puño de la Estrella del Norte, pero como se trata de mis favoritos, pues ahí se queda el resto.

Sin embargo, por ser mi primer top-5, es pongo un extra:

Miyoko=Galactus XD (solo me he reído yo, ya lo sé).

 

Manga interruptus

 

Nos pasa a todos los otakus. Empezamos una colección y de pronto nos exclamamos. Y por eso he echado yo mano a la cartera? Por qué he gastado pelas en algo que a la larga no me ha gustado o que no valía tanto  la pena? He tirado el dinero!!!

Este espacio está dedicado a las colecciones manga que he interrumpido voluntariamente (descartando las de Mangaline, Dolmen, Ponent Mon o Banzai) estando a medias.

[Las opiniones mostradas aquí son meramente personales, y a quien le ofenda, que s’hi posi fulles, por no decir otra cosa]

Hellsing: Fue la primera que abandoné. Me atrajo el estilo de la obra, pero al leerla me dejó insatisfecho y decepcionado (venía de haber leído con interés el Drácula creado para la Marvel por Gene Colan y Marv Wolfman), sobre todo por los personajes, auténticos clichés sin carisma alguno. La dejé en el primer número, derrotando a Naruto (un número y medio) y empatando con Detective espiritual (ministerio detective, ritual detective, escuela detective, polla detective, Detective Comics. HARTO ACABÉ DE DETECTIVES!!!) en la lucha por el manga que me aburrió más rápido (menos mal que los narutos y los detecives espirituales detectives eran de la biblioteca detective, que si no, detective…).

Tsubasa  Reservoir Chronicle: La abandoné temporalmente en el número 12 debido a la estupidez supina de la minisaga de Piffle, sus carreritas aéreas y sus empresarios jóvenes y pijos simpáticos. Para eso me veo una temporada entera de esa cosa horrenda, ese pecado animado que se llamaba "Los chicos de Beverly Hills". Con una Tomoyo que resultaba tan repelente como su equivalente de CCS – al contrario que su versión como princesa japonesa. Por cierto, a ritmo Norma no se intuye un triángulo amoroso entre Tomoyo, Kurogane y Fye? -.  Encima la conclusión resultaba ridícula. Retomé la colección al cabo de un año, cuando vi que precisamente, esa minisaga era la última antes de que empezaran los mamporros  de verdad.

Death Note: No fue porque no me gustara: le cogí tanta tirria a Light Yagami/Kira que me autoespoileé la obra al cuarto volúmen!!! Insólito, pero así es. Me estaba poniendo nervioso.

Sakura Wars: No me desagradaba, tampoco, pero no era una de esas obras que dices “es imprescindible para la colección de un buen aficionado”. En ese momento me estaba preparando para ahorrar un poco, y esta era una buena víctima propiciatoria, así que al segundo volumen, el tito scarabajomanga dijo “basta”.

Keroro: Me lo he estado pensando estos últimos meses, y he decidido que la dejo. Al leer el volumen 18 no he podido aguantar ni medio volumen: jamás he visto una serie decaer de manera tan espectacular. Tras unos primeros 10 volúmenes espectaculares, la cosa baja de manera igual de espectacular. Y todo ello debido a un solo motivo: siempre te ofrece lo mismo una y otra vez: Keroro hace algún intento torpe de conquistar la tierra y una Natsumi cada vez más histérica le dá capones.  Algo parecido al programa de Haggis McHaggis el Escocés que salía en Ren & Stimpy (Episodio 1: Un escocés le pega a un perro un bastonazo. Fin de la emisión. Episodio 2: Un escocés le pega a un perro con sombrero un bastonazo. Fin de la emisión. Episodio 3: Un escocés le pega a un perro vestido de astronauta un bastonazo.Fin de la emisión) pero en estos últimos volúmenes se ha abandonado el tono paródico con otros mangas (ahora casi solo se recurre a Gundam y Evangelion) para centrarse en los videojuegos, conviertiéndose en una especie de Penny Arcade. Pero lo peor es que encima intentan darle vidilla a la serie añadiendo más  ranuchas y más personajes a cuál más cargante (empezando con la horrenda chica ninja Mutsumi: tan prepotente y pesada como su tío Hattori)  salinados de la nada (mucha Mary Sue y Gary Stu suelto), rollo Poochie de los Simpson, o Giru en GT. Keroro está montada como Doraemon o Shin Chan: episodios largos y cortos sueltos, sin sagas. Pero no tiene el mismo encanto kitsch que la primera y el humor violento de la segunda, y además, el éxito de Doraemon se basa en que su elenco es muy cerrado. No hay más de 15 personajes secundarios fijos, y el círculo protagonista básico está formado por 5 si no contamos a Dorami-chan. Tras casi 20 volúmenes, Keroro ha perdido lo que le sobraba en los primeros gloriosos volúmenes: GRACIA.

Y así os dejo mi rayada.

 

 

 

 

 

Me estaré haciendo viejo? Una reflexión de otaku

Desde hace tiempo me siento desenganchado del mundo del manga: no sé por qué, pero lo noto. Veo como los retrasos, las promesas incumplidas, las estúpidas polémicas político-sociológico-idiomaticas (Glénat, sí, porque lo que hacen algunos salvasacrosantas patrias apañolas de ir aún con lo de la puta subvención QUE JAMÁS HA EXISTIDO, y encima quejarse del "Printed in..." por un lado ya me ha matado (de risa y de pena a la vez), y lo de los que se son más papistas que el papa, tienen las colecciones de la discordia y van faltando a los otros también déu n’hi do, aunque sean menos. A ver, yo tengo un par de ellas y jamás iría diciendo "Chincha-rabitaaaa"), las subidas de precios, los cada vez peores animes que echan por la tele, el ver como inernet se llena de los borregos de los que el tito Rasiel intenta prevenirnos desde hace tiempo... Veo como todo esto torpedea mi hobby incesantemente. 

Si bien creo que nunca me dejará de gustar el manga sí que noto cierta desafección por mi parte. Veo como cada vez juego a más videojuegos y leo más libros de ciencia-ficción. Creo que se debe a un cierto desinterés en las nuevas licencias más que a una cuestión puramente psicológica, pero es curioso como uno empieza a perder el entusiasmo, y empieza a creer que compra más por completar colecciones que por el gustazo de leerlas, y que debe salir de ese mundo de fanboys idiotizados que son los foros de internet sobre manga. Os habéis sentido alguna vez así? He leído que la terapia perfecta para un otaku es la película "Beautiful Dreamer", que se puede ver como una sátira del fanboy medio, pero no creo que la vea: para mí Lamu es "sagrada", y no quiero estropear i militancia de fan viendo pelis basadas en series de anime. Las suelo odiar.

Nada, ya lo he dicho... Hm... Será la abstemia primaveral esa? No lo había pensado!

 

P.D.: Si os lo preguntáis, yo me seguiría haciendo manga en catalán aunque fuera un poco más caro. Es mi lengua, coño!

Noticia breve: Eagle sube en páginas... Y en precio

Desde que he visto el precio en el blog colega "Hablemos de Shonen" (el cual podéis ver en mi lista de recomendados), he buscado por todas partes si la editorial había avisado antes, pero como no lo he visto - espero equivocarme. Así venga alguien y me corrija, lo digo en serio -, os lo digo: El número 4 de Eagle, que ha salido hoy tendrá unas 100 páginas más. Como hizo norma con Gundam: The Origin, este volúmen seá más caro que los otros. Pero no un par de euros como el de Norma, no, sino 5 más. Nos cobran el 50% de suplemento, gente, avisados quedáis. Por lo que queda me lo compraré igual, pero creo que se han pasao: un aumento del 25 % de páginas que repercuta en un 50 % del precio... Pues casi que no estoy muy de acuerdo.

Salut i força Barça, que diría el Arús en sus tiempos locos (dedicado al amigo Lupus).

Conspiranoias manganímicas: el Síndrome Shizuka

A)  B)   C) 

Yo de ella no me reiría tanto...

Hay personajes de manga que merecen ir derechitos al psiquiatra , y aunque parezca mentira, esta es la que está más grave, más aún que casos clínicos como la doble personalidad de Saga, las ínfulas conquistadors de Freezer, la constante paranoia de su noviete Nobita o la obsesión fílmica de Tomoyo. Y no, no me estoy refiriendo a su hipocondria galopante...

[Esto NO es un doujinshi, sino un tebeo normal de Doraemon. Aquí vemos que bañarse la pone eufórica: no se molesta ni en deshacerse las coletas! Observese que en Japón ya dan fan service a los chavales cuando aquí aún les damos biberón (en las pelis largas de Doraemon simpre sale una escena de ella en micropelota picada), aunque hay que decir que cuando tenemos 11 años vamos muy calientes, y miente el que niegue que en la etapa sexto de primaria-octavo de EGB/segundo de ESO no iba diciendo guarradas por todos lados. La frase más popular entre los chicos de mi clase era preguntarle a cualquiera en cualquier momento "Tu te fotes gallardes?". Qué recuerdos...]

No, no me estoy refiriendo a eso. Me refiero a su extraña diferencia de carácter según la versión del anime que estés viendo. No sé qué coño tomaban los adaptadores, pero hay que ver como cambia la tipa esta:

La imagen A pertenece al anime de 1979-1981 (o algo así): La llamo la época "Pequeña Lulú" porque aquí Shizuka me recuerda a la versión anime de la prota del popular cómic americano (único caso en que esto se ha dado: un cómic americano en versión anime japonés, que no manga). En esta era, Shizuka tenía una considerable mala leche: en algunos capítulos se reía de Nobita en la cara sin molestarse en disimular, se metía en las peleas en lugar de evitarlas y estaba REALMENTE loquita por el gaforras (quizá se reía de él por ser cruel, como hacen algunas novias): en un episodio incluso le marca el territorio a cierta pretendiente de Nobita, una robot, con una mirada asesina brutal, en otro se pone roja ante él y se pone a hacerle manitas en medio de la calle, se enfada porque se piensa que Nobita se va a morir y desués le grita "te odio, te odio" y le tira cosas... El comportamiento típico de una novia obsesiva!

Por lo que respeta a las burlas, Nobita llegaba al extremo de vengarse de ella como haría con Gegant y Suneo en un par de episodios. En uno en concreto, Shizuka propone a Suneo asustar a Nobita con una caja sorpresa diciendo "me se de uno que se va a asustar mucho". Nobita se vengará de ella con una caja sopresa gigaante escondida en su buzón. Mientras ella llora tirada por el suelo, humillada, él se peta y le dice a Doraemon "Ahora me siento mucho mejor". Un poco como esa copla horrible de Camela:

"Que t'has burlao de mí/ que pasas por mi lao pá haserme sufrí/eso que m'has hesho un día lo pagaras/porque el amó que tu tiées un día de dejará/ y yo te dirñe que no t'aserque a mí/ me quedare sonriendo para verte sufrí" (os juro que la he oído una sola vez en mi vida y me aprendí la letra. 5 minutos repitiendo esto. ODIO CAMELA!).

Peor son los casos en que hace putadas a su madre, como en uno en que se hace un muñeco de ella y lo tira por la ventana para asustarla o bien cuando simula un incendio madiante una especie de RV para probar que en caso de catástrofe, el instinto lleva al ser humano a salvar a sus crias antes de nada (le sale bien. Nobita lo prueba también y le sale DEMASIADO bien).

En fin, que la niña era un trasto. No era un caso tan extremo de repelencia como el de Yumeko, pero un par de hostias sí se merecía la nena. Lo malo aquí es que en algunos episodios se comportaba igual que en la versión B que veremos ahora, por lo que pasaba de ángel a diablillo (pero siempre ella) de un capítulo a otro, lo que hace dudar de su equilibrio mental.

 

La imagen B pertenece a la versión mediados de los 80-2005. Aquí nuestro personaje dió un vuelco a su carácter y se convirtió en Santa Shizuka Bendita, patrona de todo lo bueno, lo dulce, lo kawaii y lo generoso, imperturbable ante la adversidad, amiga fiel, inocente, cariñosa (ha besado varias veces a Nobita y en una ocasión incluso a Nobita, a Gegant y a Suneo uno tras otro. Algo no muy propio de una mujer japonesa tradicional...) y no sé cuantas virtudes más, capaz de llorar por un amigo y de luchar por él hasta la extenuación (como en el " típico capítulo de cumple del prota" que os conté hace un tiempo). En fin, una santa hembra hasta el punto de la náusea.

Si la comparamos con la versión anterior, en las versiones más modernas de los episodios que refiero, Shizuka o no se ríe de Nobita o lo disimula lo mejor que puede, y la peor broma que le hace es decirle que la casa se le quema (les dice a Gegant y Suneo: " Sois muy malos. Nobita es muy sensible; se le tiene que hacer una broma suave y decirle enseguida que es una farsa". En efecto, le hace la broma y por medio de un invento de Doraemon, la pobre se ve obligada a intentar quemarle la casa mientras le dice "Sujétame, Nobita! Tengo que Hacerlo! No me pares! Pero sujétame, hombre!"). A su mamá ni tocarla, claro: de hecho cambiaron un episodio entero del manga para que en lugar de pelearse ella con su madre lo hiciera Gegant con la suya. Doraemon incluso le pida ayda a ella para que los chicos vuelvan a sus casas! Se ve que Shizuka está libre de pecado o algo.

Este compendio de las virtudes humanas también ha cambiado en su relación con Nobita: menos obsesiva y gamberra y más cariñosa y comprensiva. A veces incluso demasiado

Así pues, a esta Shizuka se ve que la trataron con Valium 3 para que que se tranqulizara un poco.

 

La imagen C pertenece a la actual versión del anime. A parte de teñirle el pelo, su carácter a pasado a ser algo intermedio entre las otras dos, más próxima a su versión inmediatamente anterior que a la antigua: es dulce y capaz de sacrificarse, pero hay que empujarla un poco. Digamos que es como la anterior, solo que con defectos: peca de un poco egocéntrica y agresiva. Se parece mucho a Lisa Simpson, solo que menos neurótica y brillante (y más sopotable: a mí Lisa nunca me ha caído bien). Tembién está menos "enrollada" con Nobita. De echo parece que según se ha visto en algunos episodios, éste no se le declara hasta la edad adulta, cuando, directamente le trae el anillo de pedida y ella como que dice "Ya era hora, collons!" y listos, ya tienes mujer.

Digamos que es la anterior, pero tratada con Prozac para darle más vidilla.

Así pues, vemos que cambia mucho con el curso del tiempo. Mi suposición es que la primera versión se acabó considerando poco femenina y políticamente incorrecta, por lo que decidieron darle un toque dulce/repelentillo para aforntar la supertotal década de los 80, entre cortes de pelo a navaja, hombreras y música de Duran Duran y Spandau Ballet. La cosa tuvo éxtiro y se mantuvo hasta el 2005, cuando se decidió remodelar la serie.

Todo este rollo sería algo inútil a todos los efectos si no fuera por un importante factor. El síndrome es contagioso. Muchos personajes de manga y de anime (y no tan solo de manga y anime) han cambiado de carácter por arte de magia respecto a otras de sus versiones: de malandrines han pasado a buenazos sin motivo aparente y estando este cambio fuera del guión. Es el "síndrome Shizuka", y entre otros, aqií tenéis 4 ejemplos:

Charles Montgomery Burns: El Sr. Burns era el símbolo de toda la maldad que puede esconder una persona adinerada: sociópata, asesino, nazi, traficante, esclavista, violador, ladrón, traidor... Y no se sabe por que, por arte de bibibirloque, se ha convertido en un anciano malote pero entrañable. Solo hay que comparar "Quién mató al Sr. Burns" con un episodio actual para verlo.

Saori Kido: En el manga era un chica detestable que aplicaba su autoridad sin preocuparse de sus caballeros hasta el final de la saga de las 12 casas. En el anime, se disculpa enseguida de los abusos que cometió de pequeña y parece incluso una líder fiable (no lo es).

Yoko Shiraki: En el manga y el primer anime de Ashita No Joe, Yoko es una reina de hielo, fría, distante, vengativa, egocéntrica a su pesar y cruel (en el anime lo era una miajita menos) hasta que la adversidad la une con el joven boxeador protagonista. En la segunda versión del anime, Yoko es una mujer noble y decidida. Fría pero menos dada al exceso vengativo que su versión anterior. Una adversaria formidable, sin duda.

Ameria Will Tesla Saillune: Esta chica de pechos saltones (como decía el tito Jeparla), hermana manor de la mazicísima hechicera Naga sufre de una variente del síndrome Shizuka llamada "amor en movimiento". En el manga, Ameria jamás tiene novio, pero en el anime está enrolladísima con Zelgadiss, sin comerlo ni beberlo, y es que en ningún momento lo justifican. De hecho, el romance de ambos ha pasado al cánon sin ser parte de éste!

Si me acuerdo de más, continuaré la lista. Por ahora, me largo.

Crossovers improbables de manga

El crossover que este año protagonizarán el Detective Conan y Lupin III puede ser el principio de algo especial. Los crossovers entre series de un mismo autor son habituales (Astroboy vs Big-X; Mazinger vs Devilman; Goku vs Arale; Nekomajin vs Vegeta), pero se está haciendo cada vez más habitual ver crossovers entre obras de autores diferentes. Ya hemos visto el de Bola de Drac y One Piece, los de Kochikame con Musculman y Golgo 13, el de Astroboy, Goku y Luffy contra Freezer y sus esbirros... Pero uno piensa si no molaría más ver cosas como estas:

Lamu vs Lala: Dos grandes damas del manga se enfrentan para ver cuál de las dos es la más única y original. Durante el enfrentamiento, varias ciudades quedrán arrasadas por los poderes de las dos chicas. Mientras tanto Ataru y Rito se hacen amigos; Ataru quiere curar la timidez del joven pretendiente de Lala, pero o único que logrará es coger un síndrome de timidez extrema que hace que cuando ve una chica, Ataru moquee, sangre por la nariz, vomite, se cague, se mee y se corra, todo al mismo tiempo. Quién ganará? Logrará Ataru curarse? Se cambiará Rito de peinado?

Oliver Aton vs Rafael: Rafael, harto de estar en el King, quiere volver al San Francis (tomando de referencia el anime), pero se encuentra con que el equipo se ha disuelto para formar el New Team. Cabreado, coge al King y se dispone a enfrentarse al equipo de Oliver y darle una lección por robarle los compañeros y ser tan bueno, tan guay y tan irrestible a los ojos de las mujeres. Durante el partido, a Oliver se le romperán 7 huesos. El partido se suepende al final porque al intentar rematar una pelota colgada en el área, Rafael se tira un cuesco johnnyturbero (publicidad de mi post de aniversario, juas, juas) para darse4 impilso y apesta el campo entero.

Doraemon ama a Kirara: Dicen que la curiosidad mató al gato. No sé si es verdad, pero seguro que si que le cuesta muchos dolores de cabeza. Un buen día, Kirara sale del pozo del tiempo para ver que hay al otro lado, y mientras se pasea la ve Doraemon y se pone palote. Doraemon pierde el control y persigue a la preciosa gatita por toda la ciudad. Kirara no puede transformarse debido a que teme herir a inocentes, y la cosa se lía aún más cuando Nobita es herido por una flecha de otra fugada del pasado, Kikyo. A Shizuka, que estaba con él, se le acaba lo de ser buena chica y junto a Gegant y Suneo forma un grupo de acción armada para vengar a su futuro marido, gracias al arsenal atómico del que dispone Dorami-chan. Tiembla, Kikyo! Por cierto, tiene Doraemon miembro, por si pilla a Kirara?

Gundam vs Evangelion:  Amuro Ray sale con su Gundam y es aplastado por un EVA. Listos. El tamaño importa.

Pokémon vs Digimon vs Monster Rancher vs Medabots: Ash decide participar en el torneo de Ciudad Hikarioka, pero se encuentra con que allí no gastan pokémones, sino unos otros bichos llamados digimones. Acusándolos de plagio, Ash quiere matar a todo el mundo mediante impactruenos, pero Tai, TK y compañía son más que és y le vencen. Deciden entonces lanzarse a la conquista del mundo Pokémon, y tras una guerra que acaba con más de la mitad de la población del mundo, conquistan el territorio. Sin embargo, sus problemas acaban de empezar, pues las facciones terroristas Monster Rancher - liderada por Genki y Holly - y Medabots - liderada por un cierto Ikki - aparecen para oponerse a la tiranía. Las constantes batallas acabarán con la población humana, y es entonces cuando descubriremos que en realidad todo fué una conspiración orquestada por los monstruos para acabar con nuestra raza. Sin embargo, los monstruos enseguida tendrán sus rencillas, y finalmente solo las plantas sobrevivirán en este mundo. Buenas noches a todos.

 

 

Perfil medio del fan del manga según las editoriales españolas

Un estudio llevado a cabo por la consultoría Wilbur Sorensen ha concluído tras meses de estudio que el fan medio del manga interepocal en España que no es (aviso: leer seguido, porque es un solo adjetivo) fanboy-de-una-serie-de-ultrahipermegaexito-posterior-al-año-2003-que-ha-aparecido-tropecientasmil-veces-en-el-fansub-o-raw-de-turno-para-deleite-de-su- obsesión-para-esa-sola-y-única-serie responde al siguente perfil, siempre según las editoriales españolas.

Han cancelado ya tres de mis colecciones: City Hunter, Berserk (la doy por cerrada, y eso que en Japón está abierta) y ahora Meteoro, que tenía DOS volúmenes. Por otro lado, Astroboy está solo a dos volúmenes de acabar y Glénat ya manda a las faq al que pregnta por la colección (mal síntoma); Dragon Quest está "en negociaciones" por parte de Planeta; Norma no dice nada de "My Son Goku"; Supergol está en paradero desconocido... Manda carallu! Me están mandando mi bonita colección a tomar viento. En fin, todo eso que me ahorro para comprarme libros de Terry Pratchett, que a este paso será lo único que voy a poder coleccionar...

Arf, arf! Hale, yastoy desfogao, coño! Que alguien reedite Nausicaa, y a ver si se animan con Musha Kero!!!

Ascensor manganimero de marzo

 

Inauguro esta sección en la que mensualmente os voy a hacer un minianálisis de lo que me ha gustado y no me ha gustado respecto al mundo del manga y del anime durante el transcurso de un mes. Como imaginaréis, lo que sube es lo güeno y lo que baja lo malo. Quereo dejar claro que esto refleja lo que piensa Marc T.I., el conocido como scaramanga, y que no tenéis el por qué estar de acuerdo con nada de lo que escribo.

Bien, este marzo...

 

SUBE (joder si "sube") 

Akira Toriyama: La adaptación a película de Bola de Drac se estrena al fin [VER "BAJA"]

Cyborg 009: Al fin me he reservado de Francia la obra de Shotaro Ishinomori que marcó varias "primeras veces" en un shonen, ente ellas la primera vez se vió a dos personajes - y adamás protagonistas - manteniendo relaciones sexuales. Os voy a hacer un "De manga viejunos" que os váis a cagar.

 

 

BAJA (Harry? Johnny?)

Akira Toriyama: [VIENE DE SUBE] y tienet oda la pinta de ser un subproducto repugnante y vomitivo. Ojalá esté equivocado, pero...

Keroro: El último volúmen que ha salido aqui, el 15, no es que esté mal, pero es que a) la historia cada vez está más orientada a la aventura (ese ultimo episodio que ocupa medio volúmen y que hace menos risa que el resto) y Natsumi es cada vez más previsible, ya es con todos los honores una genuína mezcla entre Bud Spencer y una dominantrix histérica, y sus reacciones se prevén a la legua.

Planeta: Saliéndome de la tónica general de cepillado unánime (bastante justificado, eso sí) hacia Can Lara me pregunto: por qué no sabemos nada de Dragon Quest. Fue un bluf o un falso rumor? Con el trabajaz maravilloso que están haciendo últimamente, llama la atención este "resbalón"(?).

 

Y con esto queda inaugurada otra estúpida sección.

Personajes insufribles del manganime: yumeko



Esta inocente imagen esconde muchos secretos. Es la foto de una de las mujeres más manipuladoras que jamás ha dado el manga, una digna alumna de Fujiko/Patricia Mine, solo que sin los encantos (sobretodo los mamarios, como es de cajón, pero también todo el resto) ni la inteligencia privilegiada de ésta. La madre de Kanichi, Taeko, se le parece en carácter, pero no es manipuladora, y además está bastante maciza (sobretodo en maillot de gimnasia, como sale una vez, aunque le falta un poco de pecho), por lo que se la puede perdonar, aunque hay una profe en la escuela de Kanichi que está aún mejor.

Como mi compañera de universidad, fan de Fujio F. Fujiko (aunque Hattori es de Motoo Abiko en solitario)  y gran otaku Rita Muñoz decía, es "una princesita mimada y quejica". La tenéis allí, con esos tiernos ojazos, ese vestido con el corazoncito, esa carita simpática... Bueno: todo fachada: en el cerebro de esta tipa hay una auténtica máquina de cálculo destinada a lograr todo lo que quiera de los hombres o de su madre. Su modus operandi es tan secillo como efectivo: al empezar un episodio, su pretendiente Kanichi (uno de los muchos "primos" de Nobita, como Kiteretsu o Eri, esa niña muy mona pero muy torpe que protagoniza Chimpui) hace algún ligero desliz o hasta una acción perfectamente lógica (como intentar evitar una pelea). Pongamos que se olvida de lavarse las manos antes de comerse la comida del cole. Se ha despistado el chaval. Yumeko lo verá y le dirá: "Odio a los chicos que no se lavan las manos antes de comer". Doña Perfecta suelta esta frase cuando ve algo que no le gusta "no me gustan los chicos que..." o "odio los chicos que...". Y se va con su otro pretendiente, Kamumaki, que sí hace las cosas bien (Kamumaki es, por cierto, uno de los mayores sociópatas que han aparecido en un manga).  Afortunadamente, Kanichi tiene a su despiadado y listillo (le rompería la cara también a éste) amigo Hattori, que ya tiene novia, por lo que no le importa fastidiar a la capulla esa: al final del episodio logra que Kamumaki, en plena histeria hipocondríaca,  hierva el pastel que la minicabrona de Yumeko le havía preparado por ser tan limpio y "cool" (no, no es "guay". Se pronuncia "cul". Espero que lo pilléis todos!) con su cola de caballo, supertopeguai, no?

En este caso no se ve, pero al final Yumeko suele lograr congraciarse con el calzonazos de Kanichi. Además de ser una manipuladora es una bocazas (en una ocasión insulta a los saltamontes, el animal con el que Kanichi se identifica, y al chaval le pilla una depre de caballo), una quejica (le arma un sarao a su propia madre por haberle roto sin querer una de las figurillas esas de familias reales de porcelana tan majas que ponen en esa famosa fiesta) y una prepotente, como habréis concluido. Menuda pesadilla de cría (Yumeko = sueño).

Hablando de todo, un día tengo que hacer un artículo sobre cameos de manga: por el anime de Hattori se asomó una vez Shizuka Minamoto para ayudar al hermanito de Hattori, que se había perdido.

Astroboy: Sábado noche

Leo en el blog Astroboy World que Astro va a volver este 2009, pero no para protagonizar una serie ni la peli (que se estrenará a finalñes de este año), sino un videoclip de homenaje a la discográfica avex (con minúscula). El vídeo, de 18 minutos de duración, re-explica el final del anime de 1963, en que Astro se lanzaba contra el sol para salvar la tierra.

Segun el vídeo, el dr. Space Jack (no es necesario que os diga quién es, no?) rescata lo que queda de Astro, creando con éste un clon bailongo llamado Ratom. Éste se lleva a Astro a una disco galáctica donde montones de personajes de Tezuka (Zafiro, Choppy, Melmo, Lamp, Ham Egg) molan cantidad con la "fiebre".

  

Cosas que se ven por el mundo...