Doraemon, el año pre-universitario. Ep. 2: Los caramelos de políticos
Ese día, en el tablón de anuncios del instituto había algo colgado que no era ni un cartel de "Se han prometido los cabrones estos, pregúntenles cómo!" o de "Se regalan gatitos", ni la faldita tableada de una estudiante víctima de bullying. Era un discreto panfleto que rezaba lo siguiente:
"ESTUDIANTE, HAZ OÍR TU VOZ! REPRESENTA A TUS COMPAÑEROS EN EL CONSEJO ESCOLAR. SÉ EL DELEGADO DE LOS ESTUDIANTES. POR EL PROGRESO Y TUS DERECHOS, HAZLO"
Todo el mundo pasaba de largo e ignoraba el cartel, pero dos personas se quedaron quietas ante él. Una era Shizuka, que veía en ese cartel la oportunidad de ayudar a sus compañeros y hacerse con una buena posición por tal de lograr ciertos privilegios para entrar en la Universidad. La otra era Suneo , que vió en el cartel la oportunidad de establecerse como líder del alumnado, por tal de que lo siguieran como perritos falderos como Gegant en sus buenos tiempos. Pero ambos eran gente sin experiencia, y no se atrevían a entrar a la carrera y echarles un discurso convincente. Gegant también se interesó en el letrero. Probar por probar, si bien no había logrado convencer como cantante, lo haría como político. Sin embargo, también se sentía inseguro.
Y a los cuatro se les ocurrió lo mismo:
- Doraemon, necesito que me hagas un favor. Te lo pagaré en dorayakis.
-Y qué será?
- Quisiera ser delegado de los estudiantes en el consejo escolar, pero no me veo echando un buen discurso. Necesito algo que potencie mis habilidades oratorias.
- Pues tengo algo que os servirá de mucho: LOS CARAMELOS DE POLÍTICOS!!! Estos caramelos potenciarán vuestro ideario político para que podais defenderlo sin dudar.
- Uaaaa. Que maravilla!
El diálogo fué exactamente el mismo en los tres casos, lo que demostraba sus limitaciones discursivas y las bajezas de las que era capaz Doraemon por un Dorayaki. Y es que ese año un huracán había destrozado las cosechas de judías Azuki, dejando sus pasteles favoritos por las nubes en lo que a precio respecta debido a la escasez de género. Por tanto, por un dorayaki de gorra era capaz de cometer una vileza como fué no decirles a ninguno de sus amigos que también estaba ayudando a sus rivales.
Como que el periodo de pre-candidaturas era libre y se había iniciado el día anterior, tenían previsto hacer sus primeros discursos electorales el día siguiente. Se tomaron sus caramelos y se pusieron a dormir pensando en la victoria.
Gegant no se presentó finalmente. Su candidatura por la creación de un fondo común para ayudar a las víctimas del Bullying ejercido por él mismo en tiempos de primaria que habían acabado con trantornos mentales irreversibles fué frustrada por sentarle mal el caramelo. El efecto se manifestó esa misma noche cuando dormía. Soñó que ganaba y que al fin se sentía querido y que al fin podría follar con [Lo veréis en un futuro]. Su entusiasmo se manifestó mediante la formación de ciertas bolsas de aire en su sistema excretor, y se fué acumulado en el escroto. La bolsa se hinchó e hinchó hasta alcanzarlos 3 metros de altura por 5 de longitud. Entonces pasó por allí un mosquito de mierda atraído por el olor a sangre que venía de aquella casa. El escroto se había cargado la ventana de la calle y estaba haciendo ya lo propio con las paredes de madera de la casa de los Goda. Entonces, el mosquito picó.Del agujerito resultante salió un poco de aire, después la ráfaga fué aumentando hasta que Gegant salió volando impulsado por la fuerza de sus emociones convertidas en aire. Al llegar al puerto de Yokohama, Gegant
alcanzó la velocidad mach-3, y el mosquito, que se agarraba al escroto, se desintegró. Cuando Gegant se despertó en un parking de Pontevedra con el escroto como lo había tenido toda la vida (bueno, ahora tenía un granito) se encontró con que no sabía volver, por lo cual su candidatura quedó anulada.
El día D, en el gimnasio del instituto se montó un estrado y se dió una lista de horas para los candidatos, que al ser dos, Shizuka y Suneo, resultó bastante cómoda de seguir para muchos alumnos que se dirigieron allí para ver cómo se cagaban ante las miradas de sus supuestos futuros votantes.
Shizuka era la primera, y de entrada se garantizó el voto de todo el alumnado heterosexual masculino y del club "Mafia Yuri". Shizuka se presentó vestida tan solo con dos trapos que tapaban lo esencial de su cuerpo, más un velo transparente que era llevado por Nobita, ignorante de la intervanción de Doraemon en todo aquello. Una corona de flores adornaba al cabeza de Shizuka, y un gran collar con el símbolo de la paz hacía lo propio en el cuello. Tras ver que todo estaba en su sitio, lanzó la corona de flores al público, que ya estaba expectante ante tal entrada. Shizuka habló:
- Saludos, hermanos, que la paz y el amor sean con vosotros - empezó todo levantando dos de sus dedos formando el signo de la victoria - Soy Shizuka Minamoto y me he puesto como meta guiaros por el camino a una sociedad utópica basada en la paz, el respeto, y el amor a todas las cosas grandes y pequeñas [Murmullo de aprobación]. Este instituto es una fuente de contaminación para esta ciudad, y no podemos consentirlo! Tras estas paredes hay una colina llena de naturaleza que estamos contaminando con nuestras emisiones de dióxido de carbono y sulfuro, de metoxinaptol y de cloruro de ibrahimobicoprufeno [Oh, dios mío! Los animalitos! No habíamos pensado en ellos!] Pero esto aún puede salvarse, mis amados hermanos, mediante unos pocos y simples sacrificios.[Cómo? Cómo?]. En primer lugar, debemos abandonar el proyecto para la rampa para discapacitados! El hormigón es un elemento antiecológico y que causa un impacto ambiental tremendo. No podemos dejar que profanen este espacio.[Sí, pero, y los discapacitados?] Os estaréis preguntando "Sí, pero, y los discapacitados?" Pues es bien fácil: en el lugar donde iría la rampa pondremos dos tablones de esas mesas del año 1976 que hay en el almacén! Aquí no se tira nada! Reciclaje!!!! [Síiiiii! Minamoo-tooo! Minamoo-tooo!] Y se acabó el ir en moto al insti. Para qué están las bicicletas?! Al cole sin moto con la Minamoto!!! Y la energía eléctrica? No podemos desprovecharla: este año el árbol de navidad del colegio será a pedales!!! [Es muy enrollada! Oye que pasada!]. Y a partir de ahora, en la infermería, tan solo hierbas y acupuntura de primera calidad!!!
De pronto, un alumno se levantó y preguntó
- Minamoto, durante muchos años has sido asistente de la infermería del centro; de hecho desde que ibas a Primaria. No crees que el uso de medicamentos es precisamente lo indicado en estos casos? Es verdad que algunas empresas farmacéuticas contaminan un poco, pero ello no conlleva la salvación de vidas humanas y por ende la conservación de nuestra especie, ese objetivo primario por el que luchamos todos los humanos?
- Respeto tu opinión hermano, pero recuerda que estas empresas piensan en el lucro ante nada, y que darles dinero puede acabar siendo contrproducente para el consumidor [Esto lo pienso yo en serio -- N. de Scaramanga]. Creo que de hecho, a ellos les interesa que estemos enfermos. Esto tiene que cambiar. Hay que luchar por cambiar este mundo. Y para que sirva de prueba de mi voluntad de cambiar la cara a este mundo putrefacto dominado por las multinacionales, los neoconservadores y los curas, contemplad mi cuerpo sin ataduras clericales!!! - Y, en efecto, Shizuka se qitó los trapos, el velo y el collar y se quedó con todo al aire - Madre Tierra, contempla como esta hija tuya comparte su cuerpo con el resto de seres. Acercaos, hermanos! La era de Acuario ha llegado. AMOR LIBRE!!!
Y como no pidía ser de otra forma, los mancebos del instituto se lanzaron dispuestos a compartir su amor con ella, pero entonces entró un celoso Nobita en escena con una manguera y empezó a soltar agua a máxima potencia. Hecho esto, su fuerza interior se despertó, y tras arrancar un radiador de una pared arremetió contra la muchedumbre hecho un basilisco.
- No os dejeis intimidar por ese represor! Sentaos por la paz!
Pensando que siendo la novia de Nobita Shizuka tendría cierta autoridad sobre él, los que pudieron se sentaron cantando "All we are saaaaying, is give peace a chance", cosa que facilitó a Nobita el reparto de leshes indiscriminadas. Finalmente, alguien consiguió meterle algo en la boca. Era una enorme pipa metálica. Al respirar, a Nobita le cogió un colocón tal que se desmayó en el acto. Justo entonces, a Shizuka se le pasó el efecto del caramelo, y al ver a su novio por los suelos y verse desnuda se pensó que la gente que rodeaba a Nobita para atenderlo - pues enseguida habían visto que el colocón podría ser grave y tampoco le deseaban mal - eran unos violadores frustrados con los que Nobita había luchado ferozmente por amor. Así pues, se lanzó al rescate de su amado al grito de "Eh! Que ese tiene que ser el padre de mis ninios!". Pero en aquel dia de nervios, a Shizuka le habían transpirado los pinreles cosa mala, y resbaló a medio camino, por lo cual siguió su trayecto en línea recta y fué a caerse justo por el hueco de la escalera. 6 metros de caída, 5 costillas rotas, fractura craneal y menisco a tomar viento, a parte de todas las heridas superficiales y encima sin perder el conocimiento. Al menos, en el hospital le hicieron caso y le trajeron una radio con conexión a la emisora del instituto tras la operación. Y a pesar de que de tanto en cuanto tenía que aguantar que Nobita, con un mono monumental, le repitiera por activa y por pasiva que él era Jesucristo y que a quien lo negara le caería la picha a trozos, que lo decía el Evangelio según Makinavaja, pudo escuchar el discurso de Suneo, que empezaba entonces.
Suneo, muy bien vestido con americana y corbata, con un bigotillo que se había dejado por esos días y el pelo bien engominado, se subió al estrado con un Montecristo de tamaño presidente en la mano. El olor del puro hizo que los alumnos fumadores y algunos profesores se acercaran dominados por el perfume embriagador de la flor de las esencias cubanas. Para el resto del alumnado, ese palo humeante olía cosa mala a peo de percherón. Suneo empezó con su discurso:
- Ya lo dijo el sabio Ramon Llull en su fermosa lengua "Qui té duros fuma puros, qui no en té fuma paper" [Aplauso por cita histórica] O lo que es lo mismo: todos los alumnos somos una unidad de destino en lo universal porque este país es así, espléndido. [Referencia al país y florecilla. Aplauso] Y no podemos consentir que se abuse de la involuntad de los alumnos por no seguir las reglas estipuladas por la dirección de este centro y se objeten las buenas intenciones de los indivíduos que aquí reciben la docencia. Item más, verbigracia, tenemos el ejemplo de esa contestataria que es la srta. Minamoto [Murmullo de expectación] Qué hace ella sino incumplir las reglas estipuladas por el reglamento de esta santísima institución que fué fundada por una buena alma con la única intención de aplicar al Japón el concepto de educación del Profesor Ginés de los Ríos? [Buuu, buuu, es verdad!!!]
Un alumno que pasaba por ahí y había escuchado ese cacho de discurso por casualidad espetó entonces:
- Pero, Onekawa, si te estás contradiciendo. No se puede fumar en el gimnas...
- Fuera de aquí ese masón! FUERA! Es un subversivo peligroso, un mariacomplejín! Terroristas! Me atacan! Viva el Emperador! FUERA!
Los gorilas de Suneo se encargaron de arrojar al desdichado preguntón por la ventana, dejando éste un buen agujero en el patio. Suneo, ya más tranquilo, se dispuso a seguir con su discurso, pero fué interpelado de nuevo, esta vez por Keiko Marakumi, la subcampeona nacional de gimnasia y candidata al equipo olímipico, que estudiaba en el instituto, del que era jefa del club de gimnasia. Ésta le preguntó:
- Antes de seguir, Onekawa, cuál es tu posición sobre los deportes en el ámbito estudiantil? Como interesada, quiero saberlo.
Suneo miró a la joven con expresión conciliadora y respondió sin dilación:
- Mi postura al respecto es que es mentalizarse y quererse de verdad, sano, ese cuerpo, tener potencia, ser feliz, quererte tú mismo a quererte tú mucho porque quieres también al que tienes a tu lado y todo sale de verdad de deporte. [Ovación atronadora por el discurso de extrema complejidad] Por otro lado no podemos obviar el hecho de que la media ponderada de la socioapoyatura planificorde en lo que respecta a la situación económica del deporte en Japón se soslaya siempre con los presupuestos de la educación debido a que ambas cosas son tareas correspondientes a un mismo ministerio, ergo, para hallar una solución a este problema debemos acabar con los comunistas, porque como dijo Nietzsche "Die Henne hat die Straße überquert" [Un filósofo! Ovación atronadora]. El discurso seguía sobre el mal que habían hecho los profesores ainu a los verdaderos japoneses, pasando entonces a declamar sobre cómo el instituto podría crear jóvenes patriotas preparados para lanzarse a la reconquista de las Kuriles y las Columbretes para después ir a la caza del antipatriota cristiano y socialista. En pleno clímax del discurso, Suneo se puso a imitar a su modelo, cierto italiano calvo que iba con unos que se vestían con camisas negras, y gasticuló ostenosamente hasta que en un alarde de teatralidad hizo un ostentoso gesto con la mano del puro y fué a metérselo en todo el ojo derecho. El discurso no paró por ello:
- AAAAAAAAGH!AAAAAAAAH!UAAAAAAAAH!AAAAAAAY!ME CAGO EN TÓ!IAAAAAAGH!
El público seguía la alocución entusiasmado por la elocuencia y teatralidad del discurso, y siguó jaleando a Suneo cuando se cayó de morros del estrado, lo siguió aclamando cuando pisó el cubo del agua sucia de la señora de la limpieza mientras se tambaleaba al levantarse, lo aplaudió mientras aún grooggy se dió con los genitales contra un extintor instalado a ras de suelo y estalló eufórica cuando en su vacilante caminata fué a darse de cabeza contra el cuadro de luces, el cual se rompió soltando los cables de la luz de todo el centro, que electrocutaron a Suneo, que gesticuló como nunca antes de caer al suelo, milagrosamente aún simplemente agonizando, por lo que se lo pudo salvar a tiempo. Sin embargo, Doraemon, que estaba allí vigilando que los caramelos no hubieran dado un efecto indeseado, se acercó a Suneo sin darse cuenta que el cubo del agua había perdido el líquido elemento al caer Suneo electrocutado. Así que al pisar el agua que rodeaba a Suneo sin darse cuenta, toda su piel se quemó, dejando a la vista sus vergüenzas, o lo que es lo mismo, su endoesqueleto, su condición de primo de Terminator con la cabeza gorda, provocando el pánico entre el alumnado, que huyó del lugar sin que a Doraemon le diera tiempo a decir nada.
Al cabo de tres semanas llegó el día de las elecciones. Esa tarde, en el patio, ambos candidatos se presentaron para escuchar los resultados. Shizuka iba en muletas y Suneo aún estaba
en el pulmón de acero. Era el final, y sin embrago ambos sentían que algo no iba bien. Como si les sonara algo o alguien que debía estar allí. Nobita no era porque estaba al lado de Shizuka jurando que era un hobbit y que las mejores hierbas de la Comarca están en el colmado de la esquina.
El director del centro subió al estrado para comunicar los resultados.
- Comunicamos que la participación de los comicios de este año ha sido de un 73’5 %, lo que da fe del interés que el alumnado ha mostrado [Aplausos] Los resultados con un 100% de los votos escrutados es: Shi...
La explosión fué tremenda, y solo la rápida intervención de Doraemon atenuando la velocidad de caida de los cascotes del gimnasio con el reloj ralentizador pudo salvar a los alumnos de una masacre. Toda la escuela había volado por los aires. Una sombra apareció de entre las ruinas.
- Sorprendidos? - Dijo - Yo también he querido participar hoy.
Recordais lo que habéis leído antes? Yo no he dicho que fueran tres los que pidieron caramelos, sino cuatro. Al disiparse el polvo de los cascotes, los alumnos pudieron ver a Dekisugi enarbolando la Jolly Roger, la bandera pirata. Se puso un sombrero de paja y volvió a hablar:
- PODER PIRATA! Aquí no hay elecciones que valgan. Todo es una gran mentira. Opio para las masas. Esos dos os están embaucando. El único medio que hay es el de la fuerza de uno y la voluntad del resto por tal de que nadie tenga todo el poder y podamos vivir en una utopía que dure para siempre. Y eso es lo que... - No pudo acabar la frase. Habían encontrado restos de un artefacto explosivo de fabricación casera bajo unos cascotes. Dekisugi fué trasladado a un psiquiátrico para que se tranquilizara mientras se esperaba que pasaran los efectos de su caramelo.
Al quedar destruido el documento con los resultados y sin fe notarial (el notario había huido corriendo), el resultado de las elecciones quedó anulado y nunca se pudo saber quién ganó, pues los responsables de la mesa enmudecieron para siempre tras el atentado y no hubo quien los hiciera hablar.Finalmente, se decidió darle la Delegación del Alumnado a Hattori el Ninja, que pasaba por allí porque iba a comprar un kilo de sardinas y la subdelegación fué dada a la botella de Mistol del conserje, que había aguantado impertérrita la explosión del edificio. La gestión de ambos fué muy celebrada, sobretodo la de la botella de Mistol debido a la motivación que daba a sus subalternos, pues siempre la veían medio llena.
ENDUT. HOCH HECH!
2 comentarios
scaramanga -
Kururin -
Y por cierto
"ENDUT. HOCH HECH!"
http://www.youtube.com/watch?v=A-nviaWnxwo
Lo siento, no he podido evitarlo xDDDDD
Saludetes.