Os Frikíadas

He aquí dos PWNEDS de la categoría "puñetazo caneacanis", versiones profesional y amateur:

PROFESIONAL: 1995: George Foreman (45 tacos, calzón rojo) derrota a Michael Moorer (27 años, calzón amarillo) y se proclama campeón del mundo. Los dos martillazos fueron de antología (mirad la repetición, qué tirones dió la cara del pobre Moorer!). Ni Son Gohan y los dos puñetazos que destrozaron a Célula, titu! Me tengo que comprar la famosa parrilla esa que anuncia, para llegar como él a esos añitos.

AMATEUR: 2009: Un chulillo inglés recibe lo que iba buscando a mano de un señor rechonchito y muy paciente que sabe hacer cosas muy interesantes que el gamberrote ignora. Directo a la nariz y sin posiblidad alguna de protección, pues la "víctima" es gilipollas.

Hale, post facilón para dar señales de vida.

No es nesesario desir nada más.

Otro post rápido: 6 imágenes terroríficas!!!

Empecemos con algo facilillo y poco rebuscado: esta es la famosa portada que me acojona. Ya os hablé de ella:

Aquí tenemos a Redneck Jimmy a punto de desenterrar a su novia. Os habéis fijado en esa mirada perdida y ese rostro desencajado? Lo lo habéis visto en alguna parte? Yo sí: es el rostro del típico central leñero rollo Juanma López cuando está a punto de entrar a matar al delantero bicicletas de turno.  Los tirantes también acojonan lo suyo.

Aunque esto es lo de menos. Qué da más miedo que algo que no pretende darlo pero lo da? Joder, es que no es necesario mirar mucho: el otro día salió esto en las portadas de los periódicos:

Serán conscientes en Rusia que su presidente es Terminator 5? Se dará cuenta el Sarko de que tiene que echarle un rublo para que funcione? Dónde va el mundo ahora que ya está claro que el presidente de uno de los países del G7 es un GI-Joe gigante? Esta perspectiva dá mucho yuyu.

Siempre me han dado miedo y grima los payasos, pero si hay uno que me atemoriza del todo ese es Ronald McDonald. Recuerdo que de pequeño incluso me daba miedo mirar las cajas de galletas del McDonald's porque salía un dibujo tremebundo de Ronald.

Eso! Eso me daba miedo a mí. Ese bicho amarillo y rojo iba a salir de la caja de galletas tirándose sobre mí alevosamente y con malas intenciones para darme la paliza de mi vida. Allí te hacían hombre y te encontraban oficio al instante, porque Ronald te iba a vestir de bombero antes de lo que se tarda en decir "I My Me Strawberry Eggs". Y eso no es todo. McDonald's crece a pesar de la crisis alimentando al payaso, y un día podría pasar que los que comemos allí acabemos comidos por un icono publicitario.

Huid! Huid, que viene el capitalismo personificado! VOSOTROS LO HABÉIS ALIMENTADO, ASÍ QUE AJO Y AGUA Y BIG MACS, AJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAA!!!

Esto, bueno... Este blog va de anime, así que es de justicia que ponga dos temibles imágenes de las que se graban en la retina. Desde pequeño pensaba cómo podía ser que los saiyajins (llamados Els Bergants de l'Espai aquí. Ya lo sé que no es así, pero este blog no pretende ser serio) comieran tantísimo. Ahora sé por qué:

Pues aquí lo vemos: esa terrorífica boquita de peñón debe ser difícil de llenar, no? Fijaros, si hasta se le ha desencajado la cabellera al pobre Son Gohan! (porque lo que es la mandíbula, debe de ser imposible que se desencaje, visto lo visto). Y que hace el chaval impreso sobre uno de esos stickers de "OFERTA LIMITADA"?

Y de esta... Bueno, esta tiene tantísima miga que no la voy ni a comentar (aunque la posición de la mano de él no deja lugar a dudas). Hay tanto y tan poco tiempo... Sacad vuestras propias conclusiones y dejadme en paz. Yo estoy harto de tener pesadillas cada noche por culpa de ESTO:

Y después dicen que el chaval es tonto. Dá miedo. Cuídense las damas: el violador del Eixample de Tokyo anda suelto, y, para variar es malo y lleva gafas. Como siempre. Los que llevamos gafas somos unos vishanossss...

Dulces sueños, gente.

Hace una semana y media no se me ocurrió otra cosa que ir y comprarme una Nintendo DS de segunda mano, y para acompañarla me hice con el Cocina Conmigo, un programa que se ha vendido como churros con el aplauso unánime de la crítica.

Pocos días después, mi hermano vio que había una receta para hacer dorayakis, y eufórico por celebrar la Copa y presintiendo que la Liga se iba a ganar el sábado, quiso celebrarlo haciendo unos cuantos.

Tras hacernos con los ingredientes fuimos haciendo  sin problemas: el relleno de judías Azuki salió bien, la masa fue muy fácil… Pero llegó momento de cocinar la masa, y ay, amigo… Cuando puse las tortitas en la sartén – como decía el programilla consolero - por primera vez, katastrofa. Me salió una especia de tortilla requemá. Mi hermano me acusó de torpe, pero al intentarlo él tuvo que pedirme disculpas. Eso era casi imposible, y ni nuestra madre logró hacerlo bien. El resultado fue comible, pero estaba requemado.

Tozudo como soy y sobrando relleno, decidí hacer los dorayakis con la sandwichera. Me desperté de madrugada, hice masa nueva y lo volví a intentar. Me salió mucho mejor, pero de “dora” (gong) nada: Triyakis: me salían triángulos con el color apropiado y muy apetecibles, pero desgraciadamente los hice demasiado y se pasaron a los pocos minutos.

Pero ayer decidí volver a intentarlo usando la plancha de cocina que tenemos en casa. Y finalmente puedo decir que LO HISE. A la tercera me han salido al fin unos pastelitos tiernos (efectivamente, los hacía demasiado. Tienen que parecer casi a medio hacer!) con el color adecuado y que NO SE PASAN A LOS POCOS MINUTOS! Creo que aún puede mejorar, pero de momento, toma bento, Paulo Bento!!!

YEAH!

Y así es como para llenar espacio os he presentado esta tontería de post. Si queréis la receta, os la paso.

Esto le gustará a tita Silvestrin...

Alguien ha colgado uno de mis vídeos en el "Youtube japonés" Nicovideo (o Nico Nico Douga). Él o ella pone que ha encontrado este vídeo en Youtube, y lo ha llenado de comentarios que supongo dejan a parir mi vídeo, y no lo/la culpo por ello: la verdad es que lo pensé para un público occidental que también conociera a Ren & Stimpy, y supongo que en Zipang nadie habrá entendido ni papa. Agradezco de corazón a esta persona que haya dado eco a mi vídeo aunque sea dejándolo por los suelos, pues publicidad siempre es publicidad. A él o ella: Domo Arigato Gozaimatsu! 

http://www.nicovideo.jp/watch/sm5186881

P.D.: Si alguien pudiera traducir esa vorágine de kanas y kanjis, aunque sea aproximadamente, le estaría agradecido toda la vida.

Bueno, aquí tenéis lo que ha caído este pasado abril entre gangas, caprichos y Sant Jordis. Ya os haré reseñas de todo lo que convenga.

LIBROS, LIBRITOS Y LIBRACOS: Pues a parte del Manuscrito Encontrado en Zaragoza (parte del regalo de mi hermano por St. Jordi), me he agenciado esto: Buenos Presagios, El Códice Maya, Olympo, Royal Flash, Canción de Hielo y Fuego: Juego de Tronos, Conan el Cimmerio #1, El Códice Maya (regalo de mi hermano), El Silmarillion, Dune y un par de obras de historia de Isaac Asimov.

MANGA Y ANIME (el muro): Pos lo que veis ; un Eagle, el mejor volúmen de TRC hasta la fecha, más KOR y el final de OPG, que está DPM, como el gol de AIL. Por otro lado, y acrónimos estúpidos a parte, finalmente cayó Cyborg 009. La reseña vendrá pronto! Por el lado del anime, aprovechá una oferta de 2 pelis a 8 € del Carrefour, y ya tengo la serie de Don Dracula y la peli de Cyborg 009.

Para el Saló (ya me dirás cómo quedaremos, Penny,  porque no seré liendre y vendré al Salón con vosotros, que os quiero ver a todos!) finalmente voy a ajornar la compra de Monster. Como por ahora estoy sin curro voy a ahorrar un poco y esta colección es la más "ajornable" porque de hecho ya me sé Monster de memoria. Ya caerá más adelante: de momento caerán Hanzo Hattori, Pluto, el de Batman en Barna, se mirará el B’S Log .

Po zí. Yastá

AZUL SONIC

Erizo azul VS Pantallazo azul (en 2 versiones: normal y niño alemán loco)

...Y no os perdáis este otro

AZUL CHELSEA

Cara que se nos quedó los culés tras la primera parte del Barça-Chelsea

Cara que se nos quedó los culés tras la segunda parte del Barça-Chelsea

AZUL GATO CÓSMICO

Si en su día visteis mis pelis hechas con 3D Movie Maker (si no las podéis ver en mi canal de Youtube. Tenéis el enlace en la columna de al lado), estas son infinitamente superiores. "Beat" Takeshi Kitano y Dario Argento se pasan al anime, o algo así!

Hale, un carajo de post para llenar. A ver si pa’ esta tarde o mañana tengo algo mejor que ofreceros.

Es un tópico, ya lo sé. Lo habéis visto en montones de blogs, con o sin pruebas forográficas. Pero, digo yo, este blog no se autodefine como un blog mediocre? Pues voy a cumplir con lo estipulado en el eslógan del mismo: señores, estos son los nobres curiosos de establecimientos que vuestro tito scaramanga ha visto por ahí. Algunos han cerrado, otros siguen abiertos, pero lo que importa es lo mucho que nos hicieron reir a los que pasábamos por delante:

BARES Y RESTAURACIÓN

- En la Esquinita te Espero: Situado en el barrio de Bellvitge de l’Hospitalet, es un bareto que sigue abierto y en efecto está en una esquina. Parece que el tipo del bar nos espera a los clientes con mucha ilusión. Será para clavarnos 2’50 por un puto Trina? A saber...

- Para, paaraaaaaaaaa!: Situado en la zona de Vallcarca, en Barcelona, no pude evitar partirme la caja con el nombre de ese bar. No sé si aún estará allí, pero mi hermano un día me preguntó: "cómo se llamaba esa bar tan cachondo? No era "No! Nooooooo!"?

- Moe’s Bar: Lo pongo porque parece que cada ciudad del mundo tiene el suyo. En l’Hospitalet hay uno en el barrio de la Torrassa, poco antes de entrar en Barna por el barrio de Les Corts.

- Restaurante chino Gran Chino: Estaba en mi calle, la Av. Carrilet de l’Hospitalet. Cuando veía el nombre no podía evitar pensar en Yao Ming. 

BARBERÍAS Y PELUQUERÍAS:

- Per 4 pèls: Aunque parezca mentira este es el mobre de una pelu en el barrio de Sants.

PANADERÍAS:

La Deliciosa: Sita en el barrio del Cantre de L’H, lo que sorprende de este local no es su nombre, sino el eslogan que tiene al lado del mismo: "El mejor pan es el de... Mi amigo Juan!". Sobran comentarios.

DULCES Y SIMILARES:

Confitería Obama: Abierta recientemente en la Gran Via de Les Corts Catalanes esquina Rambla Catalunya en BCN. Además de tener dicho nombre tiene todos los carteles en inglés (para que después se quejen los que dicen que se rotula demasiado en catalán). Yo no sé si Mr.Barack será un buen presidente o no, pero lo digo claro: es el puto amo en cuestiones de marketing.

Y ya está de momento. Si es que tampoco he visto muchos establecimentos de estos, la verdad. Si alguien se sabe más, le agradeceré que los mente en la sección de comentarios. Estoy bajo de inspiración, nenes.

Edit:

Debo añadir algo: el nombre más gracioso de estableciemiento que he visto en mi vida fué hace bastantes años en Cuenca. Era una tienda de ultramarinos, pero he olvidado por completo cómo se llamaba. ESO JODE MUCHO!

Más:

IMMOBILIARIAS

Decta Cubitus S.L.: Que una gestoría para temas inmobiliarios y de cosntrucción lleve el nombre del gracioso oficial (dicho esto sin intención despectiva: era un crack) de Musculman hace que no me fíe mucho de ésta. solo falta que una de las empresas con las que trabaje se llame "Ladrillos y azulejos Pedro LaRocalla"

MARCAS

Congelados Friki: En serio: hay una marca de pollos congelados llamada Friki. Y no soy el primero que llama la atención sobre ella.

Tomate frito Can Rot-Xardà: Mira que era bueno este tomate, pero ese nombre lo convierte en la marca favorita de Barney Gumble (for non-catalan speakers: Rot = Eructo). 

Sin duda, casi no hay serie de tele o de cómics que no tenga un argumento-cliché que se repite en casi todas. Muchos de éstos son efectivos, pero hay algunos que me repatean mucho:

- El de la fiesta sorpresa: nos lo sabemos todos. El protagonista ve que el día de su cumpleaños nadie le hace caso y/o se porta de manera sospechosa. Cuando vuelve a casa por la noche a punto de colgarse todo deprimido, salen los amigos "SORPRESA!" Oh, que bonitoooo!... Lo odio. Por dos reazones:

1. El protagonista: Parece que el hecho de que sea tu cumple te vuelve tonto del bote. Si ves que la gente a la que aprecias de repente "tiene otras cosas que hacer" o directamente te ingnora durante tu cumple, uno piensa que por algo será, no? Generalmante, en la vida real, el que tiene que ir con cuidado de no reventar su propia fiesta es el homenajeado, porque se lo olerá enseguida que vea algo fuera de lo normal, y tendrá que porcurar que sus amigachos piensen que lo que han preparado con ilusión salga bien. Pero en la ficción sde ve que son todos paletos.

2. Los amigos: Si se quiere montar una fiesta, se disimula de otra manera. Se puede hacer, por ejemplo, felicitando el cumple de buena mañana para demostrar que uno se acuerda, y después se buscan las excusas que se puedan, no? Es menos sospechoso si el protagonista es listo, y no rompe tento el corazón si es tonto. Después se extrañan si llegan a la casa del homenajeado ("SORPRESA!") y se lo encuentran con un rifle en las manos dispuesto a iniciar una cacería de amigos ingratos, colgado del techo con una carta en la mano que dice "Sr.Juez" o follándose a una prostituta/tuto de 68 años minetras llora. En la peli "The Game" vemos lo que puede pasar cuando una fiesta sorpresa de estas se va de madre (menos mal que eso también estaba previsto allí, si no...). La de Michael Douglas es la reacción más realista.

CASO PARADIGMÁTICO: En Doraemon vemos lo que pasa si el protagonista es muy tonto y los otros se creen demasiado listos, quedando como tontos, también: Nobita ve que Shizuka y Dekisugi quedan para hacer un pastel (no se diece pero se ve). SIN SIQUIERA ACORDARSE DE QUE ES SU CUMPLEAÑOS, ojo al dato, o sea que de sospechas nada, Nobita sabotea la preparación del pastel con un terremoto provocado con un 'parato de su azulado amigo. Al ver que ha hecho llorar a Shizuka, se le rompe el corazón y abandona. Shizuka y Dekisugi viene a verlo. Nobita les recibe de espaldas (a lo Miles Davis y Bob Dylan, vaya) para mostrarles su desprecio y "SORPRESA". Oh, que monito y que herboso: el resto de amigos llegan y Nobita tiene que comerse el pastel solo porque es demasiado pequeño, pues ha habido un terremoto, pero el amor "te hace funcionar", que dirían Pétalo, Burbuja y Cactus, por lo que no se rindieron. Por Nobita, hasta la luna, dice Shizuka. Y Nobita se lo come tó emocionao... Y el gato que ahora está contento (y orgulloso de la redención de su amigo) y azul, que no sabía, pero sospechaba, por que no le paró los pies al gaforras? Lo peor es que realmente, estas cosas le llegan a uno al corazón. Será que soy imbécil?

- El de la bromita pesada: parecido al de la fiesta, pero en versión hardcore. Se reunen algunos "amigos" del prota para hacerle una broma muy pesada (la película "The Game" reúne tanto una cosa como la otra). Se la hacen, y cuando el tío está hundido del todo, "SORPRESA!" Los guionistas pretenden justificar la excecrable acción pintándolo como que lo hacen por su bien, para que sea bueno como un corderito. Una mierda un corderito! Yo soy uno de esos protas y van todos al cuartelillo, cabrones!

CASO PARADIGMÁTICO:Un cómic de la mítica EC muestra lo que pasaría la mayoría en estos casos según mi punto de vista. Un tipo le dice a un amigo que lo ha envenenado porque está harto de que sea mejor que él y el amigo empieza a robar y delinquir con el objetivo de matarlo en 24 horas y vengarse de él antes de morir. Tras matarlo, descubre que era el día de los inocentes. Este es el precio que pagas por gastar según qué bromas a quien te aprecia: del amor al odio, medio paso. En uno parecido, también de EC, pasa al revés: el bromista descubre demasiado tarde que ha matado a su amigo del mismo susto. Pagará por hacer estas bromas.

- Este ya lo puse una vez: Todos se ríen al final: Empiezan a decir chiste malos y todos, TODOS los que están en la pantalla/viñeta empiezan "JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!". Lo odio. Todos a la vez, como un rebaño de ovejas; como una jauría de hienas.  Parece que así  pretenden engancharnos la risa. Lo único que logran el mismo efecto que la risa enlatada: ponernos histéricos.

EJEMPLO PARADIGMÁTICO: Un puñao.

- Otro del que ya os hablé, pero lo voy a desgranar: los consejitos esos que salían en los dibujos de los 80/90. Qué me va a enseñar a mí un puto dibujo animado? Para educarme están mis padres: no voy a dejar de beberme cervezas hasta quedarme peo porque lo digan Sonic, el Inspector Gadget o los de MASK y su puta madre. Simplemente porque disfruto de ello. NOTAS: Nunca he pillado un peo con cerveza, porque hay limites, y  esto se aprende solo o te lo enseñan tus viejos o amiguetes.

EJEMPLO PARADIGMÁTICO: En el Inspector Gadget: "ayuda a los ancianos y tendrás la recompensa de su sonrisa" sí, y un bastonazo que te deje tieso, también, tal como está el carrozamen ahora. Mejor esperar que lo pidan, excepto en lo de ceder el asiento en el metro, que eso no debería ser ni cortesía, sino simple y llano civismo.

Me largo, que me pongo enfermo solo de pensar en esto.

-- Servicio de Inteligencia de la República de Memolandia --

Informe #2/1 de los Buharros

Objetivo 2º -- El lleó que fa por (Trad: El león asustón)

Datos personales: Primo lejano de Maderito y de Leoncio León. Emparentado también con Kimba "El emperador de la Jungla". Es un ser bidimensional que se mueve con ruedas.

Datos biográficos:

Nacido en un taller británico, dede sus tiempos mozos fueron conocidas sus tendencias racistas, sobretodo contra los osos de madera que coo él se movían con ruedas. Fué trasladado a Teletubbilandia como castigo. Salir en el programa más estúpido de la histroia le haría bien y acabaría siendo un ciudadano de provecho. Nada más lejos de la realidad, pues le colocaron como "partenaire", entre los millones de seres que existen, de un oso de madera con ruedas. Cada día lo conminaban a perseguirlo mientras éste lo provocaba hablándole en verso y sacándole le lengua. Choteándose, los cámaras llegaban a flimarlo en cámara lenta. Su rostro desquiciado atemorizaba a los niños del mundo, y se ganó mucha audiencia gracias a él. Fué mientras ejercía este empleo que Scarabajomanga lo descubrió: a los 15 años lo vió de casualidad mientras hacía zapping. Años después, un buen día se había presentado allí para vender costo del güeno a Tinky Winky y compañía para ganar dinero para la supercúpula de Fairbanks (ver informe 1/1), vió al león, la que aún recordaba, y le propuso sumarse a los Bueharros. Su principal aportación fué que en el nuevo orden internacional la piel del oso maloso se vendería antes de cazarlo, que el hombre y el oso cuanto más vello más horroroso y que Ajax NO era más poderoso que la picha un oso.  

Aquí tenemos al león y al oso en plena lucha. Este vídeo puede herir la sensibilidad de los espectadores solo por provenir de un programa de mierda como ese:

Vídeo de archivo de la BBC. Iba a ser para una campaña antidroga, pero se canceló debido a que daba una jinamia QTC (Que Te Cagas)

Paradero actual:

Edit 21/1/09: Tras años persiguiendo al plantígrado personaje y atrapado en un mundo que no entendía (sobretodo no entendía porque el sol tenía una cara de bebé sobrepuesta encima y por qué salían tubos del suelo), el Lleó que fa Por se cansó de vivir. Un buen día se empapó con gasolina y se acercó por detrás a Dipsy mientras se liaba un peta. Cuando encandió una cerilla hizo "UH!". A Dipsy, hiperactivo como era, se le escapó la cerilla para atrás y ésta prendió en el león. Éste salió corriendo hecho una bola de fuejo. Buscó al oso, y tras una corta persecución, le dio caza. El oso ardió al instante. Con los dos animales de madera ardió la hierba, ardieron los conejos, ardió la casa de los Teletubbies con los cuantro bicharracos dentro, ardieron los estudios y los edificios colindantes. D.E.P. Lleó que fa por. Ya no será un peligro para la humanidad.

-- Fin del informe #2 -- 

-- Servicio de Inteligencia de la República de Memolandia --

Informe #1/1 de los Buharros

Hace la tira de tiempo, un personaje muy raro al que para mantener el anonimato llamaremos Scarabajomanga decidió que era hora de dar un orden a este mundo, por lo que se lanzó a su conquista por tal de encontrar un (digamos mejor: otro) gobierno secreto que gobernara el mundo. Por ello empezó a viajar por el globo para encontrar a personajes poco conocidos pero que a sus ojos resultaban idóneos para gobernar este mundo nuevo. Para cuando los enfermeros lo localizaron y lo devolviéndolo al psiquiátrico de donde salió, una alternativa al Club Binderberg o a los Patriots había nacido ya. Era el Club de los Buharros. Los Buharros se reúnen anualmente en una cúpula de cristal situada en los aledaños de Fairbanks (Alaska). Nuestros agentes han conseguido información sobre estos personajes que el tal Scarabajomanga había ido reclutando.

PRIORIDAD MÁXIMA: Tener controlados a semejantes zascandiles.

Informe #1/2 de los Buharros

Objetivo 1º -- Maderito y Marmolino

[FOTO NO DISPONIBLE] 

Datos personales: se desconocen.

Datos biográficos:

Poco se sabe de estos indivíduos, salvo una información encontrada en un ejemplar la revista "Gamuza", de la secta de los Poderosos del Pino. Reza así:

"Maderito es una pieza de parqué de roble noruego, y Marmolino es una baldosa de genuino mármol blanco de Carrara. Se conocieron en una convención de fans de Don Limpio (antes conocido como Mr. Proper), dónde el susodicho gurú de la limpieza doméstica escuchó sus ruegos: hartos de ser limpiados con estropajo y una mezcla de lejía y zumo de limón, pidieron al hombre santo que  en su inmensa bondad y poder les concediera el don de la limpieza instantánea con bayeta y fregona, que son más suaves que el estropajo y el escochbrite, para relucir ufanosamente por los suelos y paredes en que el Señor San Mayordomo de Tenn les dió la existencia

Santo entre todos los hombres, Don Limpio atendió sus ruegos, y cogiendo una botella de lejía y otra de vinagre, las mezcló diciendo "Sea, pues, que el vinagre obtenido de los vinos espitiruosos actúe sobre vuestro ser limpiando el polvo, la roña y los pelos del gato". Mientras el santo varón efectuaba la alquímica operación cual miembro de la familia Elric, Marmolino contempló gozoso como en un remolino se mezclaban los componentes. Cuán grande fué su alegría que se miraba el cubo mezclador con un ansia parecida a la estar viendo a una fémina y deseándola impuramente. Fué entonces que agarrando un mocho, Don Limpio aplicó su mezcla a los infortunados materiales de construcción, que relucieron al instante con gran alborozo por parte de ésto. Además, como se encargaron de preconizar a los cuatro vientos, ahora desprendían un delicioso aroma avinagrado.

Henchidos de gloria y alegría, Maderito y Marmolino obsequiaron a su benefactor con un magno espectáculo de claqué donde no fataron los sombreros y el bastón típicos de dicha danza. El alborozado Don Limpio recompensó tal evento con animadas palmas."

Nuestras fuentes dicen que Scarabajomanga vió el evento en la televisión varias veces. Pudo verse, es verdad, pero parece ser que ver esto causó en él una especial fascinación, pues nunca había visto a una rachola y un madero bailando claqué, y que encima presentaran nombres tan rematadamente estúpidos lo dejó anodadado. Por no hablar de que había un tío calvo muy famoso aplaudiéndoles.  Parece que fueron ellos dos los que fundaron con él el Club de los Buharros. 

Paradero actual:

No se sabe mucho sobre Maderito. De Marmolino dicen que está en el suelo de la caseta del perro de Isabel Preysler. Nuestros agentes fueron a comprobarlo, pero hallaron resistencia en forma de guardia de seguridad y el grito "Que te doy un palo que t'avío".

Seguiremos informando

-- Fin del informe #1 -- 

NOTA: Esto no es más que la típica sección de "personajes que son míticos solo para mí" que se encuentra en algunos blogs. El formato se debe a que quería ser algo original. Gracias por vuestra atención y buenas noches.

Vale, vale, era broma, el bueno es este!

Antes, cuando no podíamos permitirnos una NES o una Master System I, la mayoría de chicuelos íbamos tirando montándonos nuestras propias batallitas con los muñecos de He-Man. Por si sois muy jóvenes o vivíais tras el Telón de Acero, decir que "los He-man" eran una serie de muñecos de Mattel que en realidad iban a ser de Conan el Bárbaro, pero la violencia y sexo presentes en la peli de Schwarzenegger y John Millius resultó excesiva para los jefes de la empresa norteamericana, por lo que sacaron los muñecos bajo un nuevo diseño propio, y le dieron argumento con una mítica serie de dibujos de la no menos mítica productora FILMATION (pirulirolirorion, PING!... Qué de recuerdos, de cuando el anime no pasaba más allá de Banner y Flapi y casi se imponía ver americanadas) y de unos minicómics de DC que venían con los muñecos. Hubo muchos y variados, y algunos tenían "cosas extra", digamos que "poderes", que les daban variedad. Esta es mi modesta colección. Los que tuve y me dediqué a destruir con los años:

Aquí tenéis la galería 1

Aquí teneis la galería 2

Estos son los que tuve:

MAN-E-FACES

Estaba tirado por casa de mi abuela (sería de mi prima o de algún vecino?) y me lo traje para casa. Le faltaba la pistola de complemento. Como véis, sobre su cabeza hay un muñón. Al girar dicho muñón, le salía otra cara. Había tres distintas, la que véis y dos más (vedlas en el enlace que os he puesto arriba). Ya tenía mis 12 años cuando hallé este, y los He-Men eran un lejano recuerdo (era la época de los Power Rangers), por lo que lo guardé como oro en paño, y aún lo tengo.

BUZZ-OFF

Este horrendo hombre-avispa creo que fué mi primer He-Man. Me lo regaló mi vecino de abajo - grandísimo coleccionista de He-Men - en mi fiesta de cumpleaños. Tenía unas alas de goma o silicona, como podéis ver, y si agitabas el muñeco, como las alas eran muy blandas, parecía que aleteara. Él ya no se acordará (aún somos vecinos), pero le doy mil gracias por crearme los hobbies frikis de los que gozo ahora.

HURRICANE HORDAK:

Uno de los mejores. En ese brazo cortado se podían poner 3 armas distintas. En la espalda del muñeco había una ruedecita. Si la girabas (de arriba a abajo o viceversa) las armas giraban como un ventilador, y si le dabas bien podía tumbar a los otros muñecos. Una pasada de bicho. Era el malo de la serie She-Ra, versión para chicas de batman protagonizada por la hermana gemela del prota. Me ponía palote la rubia esa!

KING HISS

 Este era mi favorito. Todo lo que tiene de cintura para arriba es un engañabobos, y se lo puedes quitar para ver su verdadero aspecto: un grupo de cobras formando un tronco, una cabeza y unos brazos. Un poco V, o Terminator. No tenía nada especial, pero para mí lo era; simplemente, me encantaba. El mes pasado me compré un muñeco de Astroboy que es igual: le puedes sacar la piel para ver su aspecto robótico. Lo hice por la estima que le pillé a este juguete, pues ya no lo tengo.

LINGUOR:

Llamado originalmente Tung Lashor, era un muñeco muy maleducado: le dabas a una ruedecita y te sacaba la lengua. Nada más a destacar salvo sus vivos colores.

RATTLOR:

Aún conservo este! Le das a un botón muy incómodo que tiene en la espalda y alarga el cuello como el Inspector Gadget y las mujeres fantasma japonesas. De muy buena calidad.

LA ZONA DEL MIEDO:

La base de Hordak, con la que sembré el pánico entre mis muñecos encerrándolos en la celda, pegándoles con el árbol de arriba (las ramas eran móbiles) o devorándolos con el guante-serpiente de goma que adjuntaba esta especia de finca perversa.

TWISTOID:

Este muñeco no era más que una peonza de las de toda la vida, y uno de lo pasaba teta viendo cómo derribaba a los otros He-men. Una gozada de bicho.

EL BLASTER HAWK

2 juguetes en uno: un vehículo del cagarse para los muñecajos y una psitola lanzadiscos de plástico para fastidiar no solo a los muñecos sino que también a tu hermano pequeño o a ti mismo (me gustaba jugar a esquivar dicos mientras mi hermano disparaba. No dolían nada, en serio). Un gran aparato.

LASER POWER HE-MAN

Solo se vendió en Europa, por lo que en el resto del mundo no pueden presunir de esta pequeña maravilla cuya espada se iluminaba cuando le levantabas el brazo. Su fuente de poder era una mochila que traía. Daba mucho el pego para las luchas en la oscuridad, ya que tampién tuve el...

LASER LIGHT SKELETOR

Que era básicamente lo mismo: se le iluminaba una mano y los ojos.

Y después salió una serie nueva de muñecos. Os suena la canción? Otro caso de intercambio de openings entre Italia y España! (Atención a la pronuncianión de He-Man: parecde que digan otra palabra)

Con un He-Man tirillas y un Skeletor que parecía se parecía al bueno de Decta Cúbitus que al Skeletor de antes, era una cosa horrible. De esos tuve unos cuantos, también:

FLIPHOT O ICARIUS:

No imprewsiona muchi, pero es que no tiene puestas las alas. Las alas se ponían a presión y salían pulsando el botón del brazo derecho (lo véis, verdad?).

CAYO O TATARUS:

Éste se vendió como rosquillas. Le girabas la cintura y soltaba un puñetazo con la mano izquierda. Nada especial, pero el personaje molaba.

KARATY

No he encontrado ninguna foto de este, pero aún lo conservo: era verde, llevaba una armadura de color bronce y llevaba un brazo que si girabas la cintura bajaba en plan golpe destrozaladrillos. Con lo que mola y no hay fotos!

Y last but not least...

LA STARSHIP ETERNIA! El sueño húmedo de todo fan de He-Man si descartamos a la china esa que iba con Skeletor, EviLyn. De nave se podía transairmar en un puñado de cosas, pero la mejor era la torre: Se  cogían los tubos de los lados y se les ponía un ascensor dentro: Te salían 3 pisos!!! Y encima tenía luz y sonido.

También fuí miembro del club He-Man, que te enviaban una revista y regaletes como muñequeras, cintas pa'l pelo, chapas, etc.

Uf! Este artículo ha sido difícil, pero al fin lo he terminado. Si teniais He-Men, espero vuestros comentarios sobre vuestras colecciones. Este tema mola un montón.

Hoy os voy a poner un invento a reivindicar y otro que querría olvidar pero que al parecer ya va volviendo a ser moda. Empezemos por el malo:

LAS BAMBAS DE LUCECITAS:

Siempre me he preguntado para qué coño servirá tener lucecitas rojas en las bambas que se activan a cada paso. Si vas por la noche por Can Tunis (barrio de Barcelona) con ellas puestas tienen su utilidad: atraer chorizos particularmente violentos. Sin embargo, fuera de este supuesto, no les veo la utilidad en absoluto. Y menos si son Leli Keli, que odio sus anuncios oh yeah (o es "oye"?) a muerte. Creo que las inventó un nerd de esos que no ligaba ni a la de tres y se quiso convertir en la sensación del cole, y lo único que logró fue que le hincharan la cara a hostia limpia. Un avispado vendedor encontró su puerpo sin vida y le quitó las bambas para patentarlas.

Por supuesto, de pre-adolescente (unos 10-12 años) quise tener unas, pero jamás me las compraron. A mi hermano sí, cuando yo iba al instituto, y le duró la luz cuantro días. Las bambas no sé si aún corren por casa (solas, claro. Allí tenemos todos halitosis pinrélica y 70 cajas de Fungisol).

Ahora han vuelto con fuerza para deleite visual de los horteras del mundo.

Sin embargo, no todo va a ser malo hoy. Voy a recordar algo que jamás volveré a probar, pero cuyo gusto se quedó grabado en el cerebelo:

LAS BOLITAS DE CHEETOS DE MATUTANO, ESAS DE LA BOLSA VERDE CON EL RATÓN OBESO:

No he podido encontrar una foto, pero quizás los recodaréis. Había la bolsa naranja, que eran ganchitos normales, y otros, los de la bolsa azul, eran los actuales krunchies (esos que tienen forma de Hachemon, el mapache de Inuyasha, cuando se transforma en cosa voladora: un Cheeto Krunchy gigante!). Y después estaba la mejor que era la verde: eran bolas amarillentas, más pequeñas que las de otras marcas, pero con un sabor mil veces superior. Para mí era como comer Flor de Esgueva comprimido y crujiente. Tenía un irresistible sabor a menchego curado procesado químicamente combinado con una textura que se te quedaba entre los dientes y obligaba a hacer algo muy marrano pero que hemos hecho todos alguna vez.  Además, como eran pequeños, te salían muchos por bolsa. Un snack a reivindicar junto a los Pizza Bits y el de las Tortugas Ninja (que eran doritos en forma de cara de tortuga ninja). Cabe decir que el snack de Jurassic Park (unos cheetos en froma de brontosaurio y de color verde fosforito. Estaban malos pero enganchaban) no se olvida en ese blog.

Y así se cierra este discretísimo post.

Otro meme para la colección, de parte del tito Muramasa (gràcies, nano), que incorpora un concurso para ganar algo de lo más misterioso.

Aquí las reglas:

1. Deberéis publicar un post enlazando esta entrada, con el título MikeM’s Site te regala este paquete.
2. Para difundir el sorteo deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso.
3. Y por último deberéis dejar un comentario en esta entrada para que pueda revisaros y apuntaros a la lista.


El 8 de enero de 2009 empieza el concurso y finalizará dentro de dos meses el 8 de marzo. El sorteo se realizará el día 9 de marzo y la entrada con el ganador la publicarán un día después, el 10 de marzo. El paquete no tardará en llegar, en un plazo de 2 semanas el vencedor del concurso tendrá el premio en sus manos. Y sin gastos de envío.

A 5 blogs. Pfiu...

Pues invito a:

Tidusin

Josetaro

Paco_Gerte

Lupus Sigarrensis

Kanna_Endo

Vamos a escampar la cosa por ahí!

Sí, amigos, el primero es un clásico entre los clásicos: Jar Jar Binks. Su cara ridícula, sus aspavientos y su manera de hablar -" tusa-mina-dice-tusa-pueblo-a-perecer-va-a"- Es seguro que George Lucas se pensó que nos la podría meter doblá como con los Ewoks y su merchandising, pero lo único que no salió sobre Jar Jar era lo más deseable por el sector de los camioneros: el chupador de miembros viriles para carretera sugerido por El Jueves.

Misa se pone con fanboys anti-misa como tusa!

Volkan y Dortin: Aunque parecen el nombre de un futbolista turco, en realidad son dos tíos: un chuloplayas y un gaforras que aparecen en el manga y el anime de Orphen y se han ganado a mi juicio el título de los personajes más cargantes no tan solo del anime, sino de la historia de la animación, hasta el punto de que hasta los Osos Amorosos me parecen más aguantables. Se trata de dos enanos (parecen niñatos, pero en realidad tienen 18 y 17 años. Ya son mayorcetes) que van por el mundo buscando guita y tienen la extraña virtud (?) de aparecer en cada capítulo con sus gags lamentables, su carácter repelente, sus pintas repugnantes, sus voces chillonas y sus salidas de pata de banco. Odio ese anime solo por ellos (y por su horrible canción). Aprovecho para preguntarme qué hemos hecho los cegatos a los guionistas de dibujos para que nos saquen casi siempre de malos, de repelentes o de tontos.

El tío del fondo de "Aterriza como puedas": Un capullo que va pasando por la torre de control diciendo paridas y cargándose varios momentos de la peli. Parece que intente cargarse los chistes de Lloyd Bridges por algún sentimiento de envidia hacia el padre de Jeff y Beau. Chistes (?) sudados, malos de solemnidad y cara de gilipollas integral para un personaje que se carga el último cuarto de hora de la peli. Gracias por mada 

De muestra, un botón:

Bridges: "Café!"

El gilipollas ese: "No, gracias"

El Gilipollas: Siendo fan de Buenafuente no puedo entender a qué clase de mente retorcida se le ocurrió crear para el futuro Chikilicuatre este infrapersonaje. Ya no me gustaba de antes, pero encima es que en un lugar donde trabajaba había un pobre chaval que tenía parálisis parcial, cosa que le hacía andar igual que el presonaje, lo que no hizo sino cogerle más odio y estar a punto de tirarle algo a la tele cada vez que oía esa cancioncilla silbada que lo presentaba. Parecía una imitación de programa para nazis.

Bucky: El típico niñato -aunque por edad no tan niñato- gilipollas que ayuda a un superhéroe, en este caso al Capitán América. Bucky era una especie de plagio de Robin que se sacó de la chistera Jack Kirby en una noche de borrachera, quizá pensando que ya que Namor o la primera Antorcha Humana eran unos solitarios recalcitrantes, al bueno de Steve Rogers le pondían un alegre ayudante que contara chistes mientras ayudaba al superhombre a cascarles a los nazis, los italianos y los japos. Un buen día, Bucky vió que se les estaba escapando el maléfico Barón Zeno en un avión cargado de explosivos, así que se abalanzó sobre éste y mientras intentaba descativarlos, patapún. Fin. Fin? Noooooo... Porque al cabo de 60 años van y nos dicen que el tío está vivito y coleando, y ahora es el nuevo Capitán América tras 60 años criogenizado en Rusia. Pootanto, hale, Bucky para rato.

Las mendigas, los locos y los borrachos del Assassin’s Creed: Vas paseando por los tejados de Acre y de pronto oyes "No, no lo entiendes! No tengo nada!" o un "Hahahaha...Mmmh...Ahhhh". Entonces sabes que debes huir de allí a toda prisa y correr hacia los guardias. Es más soportable eso que tener que aguantar ciertas cosas. Imaginaos:  os estais paseando por la calle y encontráis al fin, tras dos horas de búsqueda, al tío que buscábais para hacerle desembuchar dónde estan los objetivos de asesinato. De pronto, de no se sabe donde, aparece una tipa diciendo "Señor, tenéis unas monedas? Estoy enferma y hambrienta" (viendo lo que corre la tía hacia ti lo dudo bastante). Intentas correr, huír de ella, pero la tía debía ser campeona de los 1.500. Corriendo, corriendo, el tipo al que seguías te ha detectado y huye. Y así estamos, en cualquier momento, deseando matar a esas tiparracas sin poder hacerlo para no alertar a la guardia.... Y los locos! Allí estás, ante el obejtivo que querías asesinar limpiamente para ganar puntos de habilidad y de repente, "jejeje", y collejón que te crió! Un puto loco o borracho que no ha hecho nada a nadie te agrede sin motivo. En estos casos les doy un puñetazo, pero ya es tarde: mi víctima ha alertado a la guardia y diez tipos armados hasta los dientes vienen a por mi...

Para que veáis que no soy solo yo, aquí tenéis una discusión de el foro de ElOtroLado:

"yo me quejo de ke las mendigas solo me pidan pasta a mi y que los locos/borrachos me vean cara de saco de boxeo, ke no soy el unico ke pasa por la calle les molaran mi espada y cuchillo(de plastico pa ke no sospechen los guardias)"

 "A mi esto me pone negro. Toda la calle llena de gente, la tia ahi en su rinconcito pidiendo sin molestar a nadie. Apareces tu y la tia ahi como loca a por ti a pedir pasta. Copón acabe evitando a los mendigos mas que a los guardias"

" [...]Por cierto, este logro me fue bastante fácil porque ya los tiraba al suelo desde el principio, que así no te dan el coñazo, que vaya puto coñazo que dan."

"Te juro que cuando acabé el juego puse otra partida solo por el placer de cargarme a todos los locos y a todas las mendigas que me habían puteado durante el juego.... a espadazos y sin piedad"

"Qué va Dios, en serio, entre las mendigas que acabas hasta los cojones, no sólo ya por lo que estorban, si no porque encima las oyes pedir desde los tejados y los lunáticos, que sólo te empujan a ti los muy perros, bufff, vaya pila de asesinatos o "curas" que les metí"

Si habéis leído entre líneas, lo primero que haréis es venir aquí a cagaros en mis muertos. Si no, y encima habéis borrado el mensaje "spameador" (aunque os he avisado), solo deciros que felices inocentes. Otro día me buscaré algo mejor.

Os quero comunicar que este blog ya ha recibido su bautismo de fuego, señores: en el post "Coplillas de cole" tengo mis dos primeros trolls que insultan sin venir a cuento. Leed, divertíos, pero sobretodo...

Pues eso, a otra cosa.

Cuando me pensaba que mi cumpleaños ya había pasado, el tito Pennywise me ha traído otro regalazo: El premio Symbelmine, que los bloggers entregan a sus blogs colegas favoritos. La cosa funciona así:

1.Elegir 7 blogs o sitios de Internet que por su calidad, su afinidad o cualquier razón hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar con un y enlazarlos en el post escrito.

2. Escribir un post mostrando el premio, citar el nombre del blog o web que te lo regala y notificar a tus elegidos con un comentario.

3- Opcional: Exhibir el Premio en tu blog.

Como parte de la cadena, me dispongo ya mismo a repartir mis nominaciones. Por desgracia, no sé si llego a 7, así que voy a ser un tanto aleatorio:

CLG Wiki: Entre los administradores está el tito Newave, también conocido como LogicalSmash y Eric S., un guanche (de Canarias, vaya) aún más aficionado a los logos que yo, que con 21 añitos se está haciendo un sitio preponderante en una comunidad con miembros mucho más veteranos. Mención especial también para el Guille Martínez, un pibe macanudo.

Blog Petit... Però Valent!: El blog de mi compañero de facultad, el gran Tidusin, nerd de videojuegos y fan de Madonna y David Bowie que ha logrado incluso estar en un ejercicio de una asignatura de nuestra facultad. A él le dejo este premiazo, que se lo merece.

Otaklub: El foro donde nos encontramos los otakus de la UB, entre ellos el tito Muramasa, a quien Penny también le ha pasado el premio. Va dedicado también a tito Atwenter y compañía, que crearon el blog para que los de la UB no nos durmieramos con solo ver el logo de nuestra querida universidad.

El canal de mi colega Sammy t3h Snake: Vamos a dar dimensión internacional al evento. Un chaval de solo 15 años que desafía todas las convenciones en un país como EE.UU.. sus pelis son un prodigio de originalidad, puse solo usa fotos, flago de fotoshop y mucho Loquendo. Y además también le chiflan los logos!

El blog de mi colega de la Uni Jose: Propietario de la tienda online DASHU, un otaku de aquellos apasionados de verdad.

Mimo en el País de los Huevos Kinder: Mimotaku, un tío con quien comparto bando en la cruzada por la publicación del mnaga clásico, no puede faltar. aunque haga tiempo que no actualiza su blog, esto va para él y su dedicación a la causa otaku-gafapasta.

De momento se me han acabado, así que que solo puedo decir que gracias por el premio y por visitar este modesto blog que tiene tan solo la intención de alegrar un poco el ambiente a veces demasiado caldeado de la red.

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Uf! Menos mal que he vuelto a tiempo para administrarle un sedante. Ya les había dicho a los médicos que sacar a Santiaguín del psiquiátrico no era bueno, y menos permitirle bloggear en mi sitio como terapia. Que un tío de 41 años vaya creyéndose que es mi sobrino es mú fuerrrte. En fin, mientras lo ato, alguien podría llamar al 061? Gracias.

Scaramanga

Entre las cosas “demodé” que van y vuelven según el viento que sopla están los juguetes pegajosos: esas manos (o lo que sea) mocosas con un cordel mocoso las cuales se pegaban en la pared y dejaban su rastro fosforescente allí cual cuesco húmedo en calzoncillos blancos.

En el momento de máximo esplendor de estos juguetitos, allá por el 92, apareció un juguete llamado a hacer sombra a todo eso. Blandiblú? Qué es eso? Manitas con cordel? Mariconadas! Bandai (que entonces ya era guay) se sacó de la manga (nótese el doble sentido) un producto que rompía con todo: el Jiraiya Ninja. Basado en un famoso sendai que creo que no se llegó a emitir en Catalunya (en otras partes de España y Portugal sí, y fue un exitazo. Incluso Viruete lo ha tratado en su web), aquí, la compañía tokiota no se conformó con sacar muñecos articulados. Rizó el rizó: los muñecos de Jiraiya Ninja eran pegajosos y de color negro, cosa que hacía que dejaran un inconfundible rastro en las paredes de las casas, para gozo y regocijo de las abnegadas mamás de los cabrones de los ninios que teníamos ese juguete. Como un moco de minero, el muñecazo se pegaba bien pegado incluso tirándolo con armadura y todo. Porque, sí, los Jiraiya Ninja traían una armadura que les podías sacar y guardar. Entonces podías joder bien a tu madre tirándolos en pelotas (en realidad en  cota de mallas ninja) y admirando el palomino que dejaban en las paredes estucadas del pasillo.

Al final, de tanto lanzarlo, estirarlo y morderlo, el Jiraiya acabó con sus mocos en la basura al cabo de un año y medio, aprox., con gran alborozo de mi progenitora. Aunque poco después, Giocchi Preziosi sacó su respuesta: los Waki Taki (si sabéis inglés veréis que aquí hay un nada sutil juego de palabras), ninjas que se pegaban y bajaban solos por la pared. Pero no eran tan chulos como el Jiraiya, así que cosa inútil por cosa inútil, me quedo con el mío, coño!

Por desgracia no os puedo poner imágenes del muñeco, pues los narutards se han apropiado del término Jiraiya (al parecer hay un malo que se llama Jiraiya por allí) y es muy difícil encontrar juguetes de esta serie, pues de cada 100 resultados, solo 3 son de la serie que busco. Así que lo siento, pero la cosa acaba aquí. Tantos días desaparecido para escribir esta caquita.

Voy a estar un par de días de baja, así que el próximo artículo lo hará un colaborador mío, al que quiero agradecer su participación en el blog: mi sobrino Santiaguín.

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FE DE ERRATAS: La banda The Klaxons que nombré en el anterior post era en realidad un trío belga que logró un éxito europeo con la pieza de polka-pop "Clap, Clap Sound". Su líder era Burt Blanca (1944), que había sido el "rockero nacional" belga (como lo han sido Miguel Ríos y Johnny Halliday en España y Francia) y se le ocurrió hacer esto. Como curiosidad, Blanca fué también una gran estrella en algunos países de África. Actualmente está trabajando en un disco de country para celebrar sus 50 años de carrera. Saldrá el próximo año.

Hala, ya está arreglado!

En 1987 (o así), a un ingente grupo de trabajadores del medio del transporte les dio por dárselas a guays y ser como M.A. Se especula que esta gente aún recorre las calles con sus furgonetas tuneadas en plan chulo. Si Vd. Se siente aburrido, si no hay nada mejor que hacer y encuentra alguno, quizá se puede entretener tirándoles huevos. TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA!

LOS QUE SE TUNEABAN LA FURGO COMO LA GMC DEL EQUIPO A O EL RENAULT FUEGO COMO EL COCHE FANTÁSTICO !!!

La furgo del Equipo A: Todos los niños queríamos ser como Mr.T. Todos. Queríamos ser chuletas malhumorados pero de enorme corazón, grandes músculos, cadenas y tirantes al igual que él. Era un tío guay, no había duda. Lawrence Trudeaux (su verdadero nombre) llegó a lograr que muchos niños de todo el mundo se comieran sus verduras porque lo decía Él (verídico:parece que gracias a su carisma, este hombre tuvo bastantes logros en campañas de tipo social).

Sin embargo había un gran problema inherente a este hecho: que muchos adultos también querían ser como él, y especialmente el sector de los transportistas. Porqué, a parte de lo que he dicho de M.A., qué me dejo? Exacto: LA FURGONETA

Y es que la gente es envidiosa, y se decía: "Si estos van con la furgo tan guay, por qué yo no?". Y, en efecto. Las calles se llenaron de furgonetas Citroën (sus acordáis del nene tibetano del anuncio que hacía el signo de la victoria? Pues eso: Genial) o de la marca que fuera pintadas como la del Equipo A (ya se había visto algo parecido con los Simca 1000 y el coche de Starsky y Hutch). Y por si os pansábais que ya no habían, chatines… Aquí teneís: encontradas en Google images, una de BCN, otra de Sabadell y una tercera de Madrid.

Al menos, la de Barcelona es de la misma marca que la de la serie, pero de todas maneras… Y eso no es todo: la cosa se va modernizando.

Combre cutre, compre un Smart tuneao! (con lo bonitos y caros que son y me les hacen esto)

Pero hubo algo peor, oh sí, mucho peor: los que se pensaban que con poner un panel en el Renault Fuego, o en el Rover o el Talbot, se transformaban mágicamente en Michael Knight.

Esto es un montaje cutre que he encontrado por ahí, pero para hacerse una idea de la magnitud de la tragedia, ya vale. Mejor era ESTO:

Yo es que de peque me montaba y lo flipaba. De hecho, aún se ve alguno de estos. Qué grande!

Esta serie es el reverso luminoso de la otra que he creado, e intentaré que ambas discurran paralelas. Esta pretende reivindicar cosas que o no tuvieron éxito o bien acabaron relegadas al olvido, pero que a uno lo han marcado, esta vez para bien.

Episodio 1: Popeye y Bang Bang

Cada vez veo menos marcas de chicle. Parece que  ahora todo el mundo le da al Trident, al Boomer y a cuatro marcas más. Qué ha sido de esos chicles que vendían en los colmados y en los quiscos: estaba el Chew, el Bubble Dubble, el Bobaloo – que aún existe pero va de capa caída – o los que estaban basados en series de la tele y traían calcomanías que decían que llevaban droga para que una secta de monjes satánicos neonazis te dominaran el cerebro. Pero entre estos había uno que destacaba especialmente…

Tiempos de decadencia

EL BANG BANG: Eran cuadrados, venían en paquetitos de 5 y costaban 5 duros. Los había de muchísimos sabores: Fresa, menta, naranja, lima y limón (eran verdes con relleno amarillo: una delicia visual), cola… Y los mejores: los de pica pica. En realidad eran de cola, pero traían un relleno de pica pica que era lo más fuerrrrte tras los Peta Zetas: fuerte, ácido… Era como un Fisherman’s Friend pera niños. Además, que eran unos chicle de lo más coloridos: chillones de verdad. Y hacían unos globazos que si te explotaban en las narices no te sacaban la goma de la cara ni con K7. A finales de los noventa, ante el aluvión de sabores que Boomer empezó a sacar, los Bang Bang cayeron en decadencia y lentamente dejaron de venderse tras un tiempo estando en paquetes individuales. Aquellos que nos criamos con el Bang Bang, así y todo, no lo olvidamos, y recordamos la cancioncilla del anuncio, que era una especiae de rap satánico (bangbangbangbangbangbang-pica-pica-bang-bang… Como susurrado).

Pero eso no es todo. Vamos a ir más atrás en el tiempo. A finales de los 80, Popeye era un personaje que podías ver en cualquier lado: en los anuncios de espinacas Frudesa (que haría un yanqui como Popeye comprando espinacas congeladas en un supermercado español? El anuncio era intrigante…), en las cajas de las susodichas espinacas, en la mortadela Revilla (qué mala era esa mortadela Popeye! Tenía al marino dibujado con la grasilla. No tengo un buen recuerdo de ella) y en un chicle. Pero en una clase de chicle que era… Bueno…

I yam what I yam and that’s what I yam.

EL CHICLE DE POPEYE: venía en bolsas de unos 150 gramos ilustradas muy chillonamente. Dentro de la bolsa había un enorme puñado de tiras de chicle verde con sabor a fresa que te duraban hasta dos o tres días si calculabas bien. Era una maravilla: por un precio bajo, una cantidad enorme de chicle. Era casi inacabable!!! Me lo compraba mi abuela en la panadería. Un día de estos tengo que preguntarle si se acuerda.

Dejo para el final una mención especial al chicle pepitas: venían en un saquito con una cuerda que podías usar para cerrarlo. Habían 15 o 20 chicles diminutos de color amarillo chillón que duraban lo suyo, también. Eran algo así:

Y mientras en internet muchos añoramos los caramelos de cuba libre y los Chimos (QUÉ GRANDES LOS CHIMOS Y ESE "PALOTE" ALTERNATIVO DE NARANJA Y FRESA!). Ahora solo se masca Trident. Como dice con mala folla Stewie Griffin: “Ah, mira, Trident, chicles Trident. Dices… Oh, me apetece algo dulce, sí, ME TOMARÉ UN TRIDENT”. GRFTX!!!  

Y en el próximo episodio, el mejor producto de gasolinera nunca sacado: LA GLORIOSA CASSETTE DEL INSPECTOR GADGET!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Episodio 1: El Telepick y la cámara de las Tortugas Ninja

Allí estaban siempre, en el supermercado o en la tienda de electrodomésticos, esperando al pringao que los sacara del escaparate/estantería y los shefara a caasa (ese Rodolfo Langostino!): los aparatos inútiles que NO marcaron nuestra infancia, pero que recordamos por ser tremendamente. Fueron productos incomprendidos o mierda pura? Pues no sé. Vamos a ver:

La Valenzuela con cara de no entender ni papa de para que sirve eso

El Telepick (y el TeleTrébol): Era alucinante. Sí. Esa era la palabra. Alucinante. Para un niño de 10 años, en aquel lejano 1993, aquello debía ser la repolla. Ya le había llamado la atención el Teletrébol que permitía votar en “Su Media Naranja” y que incluso le podría hacer crecer cabello a Jesús Puente si la cosa iba a más, y todo con un aparatito que servía de llavero, pero entonces apareció esa cosa que parecía el decodificador del Plus pero que resultaba tan emocionante como la Mega. Era el Telepick. Una versión mala de la canción de Bobby McFerrin (sí, esa, la de siempre) nos tentaba a venir al Telepick. Con el aparato se podía saber la programación, se podían imprimir las recetas de Arguiñano, se podía apostar al fúrgo y ganar premios con Rafaella Carrá y los dibujos de El Príncipe Valiente. Era la televisión interactiva “at its best”, el futuro en casa. Cuando salía el sonriente muñecote amarillo y negro con cabeza de tubo catódico me moría de envidia imaginando los premios que lloverían en millares, qué digo millares, millones de hogares que poseyeran esa maravilla maravillosa.
Yo rogué a mis padres que lo compraran. NECESITABA eso: con sus premios sería la envidia del cole, con sus datos tendría la programación más fiable: más que en el TP!!!
Y mi madre podría cocinar cada día las especialidades del hombre del perejil, y yo podría jugar a adivinar si el Barça ganaba y… No coló. Gracias a dios; porque a los pocos meses, los pijos poseedores del Telepick se lo tenían que meter no por el orto, no, sino por el prepucio directamente. Era una mierda inútil que escupía papelitos al pulsar botones en un mando, una especie de CD-I Philips bastardo sin el encanto cutre de éste.
El que ganara premios, espero que los haya disfrutado. Yo al menos he disfrutado riéndome de lo burro que podía llegar a ser cuando era pequeño.

La cámara de las Tortugas Ninja: La leche! Una cámara mágica que cuando hacías fotos podía hacer aparecer a Leonardo, Donatello, Michelangelo y Raphael a tu vera… El diseño era lo más, con aquel color verde fosforito y el jerolo de mi tortuga favorita, Raphael, al lado del objetivo. Y cuando hacías una foto, tachán! Una imagen de uno de los héroes te acompañaba! Todo era acadabrante cuando un fatídico día ví un foto hecha con esa cámara: solo saía Michelangelo, cosa que hacía que no pudieras distinguir cuál era, y encima siempre salía lo mismo: la tortuga mutante saludando como un idiota (y Mick hacía chistes malos pero no era idiota). Hasta a mis 7 u 8 años vi clara la parida. Ahora lo que deseo es que salga una cámara que haga salir a April O’Neal a mi lado, con ese mono ajustadito (o en su defecto a Irma, que me daba morbillo… De hecho, creo que aún me lo da).

En el próximo capítulo os hablaré de unas clases muy especiales de tuning, que a la larga quizá iniciaron la moda actual.

Parecen un invento de Doraemon, pero existen y las tengo a mi vera en este momento. Hace unos 40 años, Heraclio Fournier sacó una serie de barajas de 32 cartas que aún nos resultan en este momento míticas debido a las constantes reediciones de éstas: las barajas de Familias del Mundo (con la mamá zulú que obsesiona a Palmiro Capón en El Jueves) o de niños de diversas regiones, o las de los dibujos de moda (yo tenía un puñado de éstas). Algunas de estas eran del tipo “aprender deleitando” (es decir, que no aprendes una mierda, pero te lo pasas decentemente). Actualmente la cosa se ha ido ajustando a un público más adulto y realmente aficionado, sobre todo debido a que los chavales que juegan ahora le dan al Magic o al Warcraft (juegos que debo añadir que jamás me han gustado. Matadme) y esa es una afición de aquellas que se suele mantener .

Pos güeno, desde hace un año  resulta que tenía puestos mis ojos sobre una baraja de cartas de fabricación austríaca llamada “ History of Gaming”, y que aparentemente no era más que para exponer. Dicha baraja muestra la evolución de las consolas desde la Odyssey de la que os hablé una vez hasta la Play 3 (bueno, en realidad la última carta muestra la archidesconocida Envisions Evo Phase One).  Al mirar más información descubrí que REALMENTE se podía jugar con ellas (con las cartas, claro) al juego llamado Quartet. Que qué es el Quartet? Pues señores, no es otra cosa que combates por turnos usando objetos: se empezó con cartas de coches. Un jugador elige una carta al azar, selecciona una característica del coche mostrado y la dice en voz alta. Si los otros jugadores tienen un número inferior en esa categoría (por ejemplo, caballos de potencia), el tío les gana las cartas, y si es otro el que tiene el número superior, se llevará las cartas del jugador, que se ha pasado de listo. Gana el que tiene más cartas una vez éstas se han agotado. En este caso se aplican estas reglas a las características de las consolas: Año, Velocidad de CPU, Memoria, Precio y Colores. El quid del juego, lo que lo hace intersante, es ver si, por ejemplo, una Bally Astrocade (1978) puede vencer a una Xbox 360.

Como me atrae el tema me la compré por 12 lúas (que es caro, pero un precio relativamente normal para una baraja de coleccionista friki: una de Bola de Drac con menos cartas y made in Spain cuesta 13, y en internet, los gastos de envío son, en fin…).

Tras revisarlas a fondo…

En la parte positiva: cartas duras y de tacto satinado, colores vivos, orientación descarada hacia el público europeo (Mega Drive en lugar de Genesis!; uno de los 8 grupos de cartas dedicado a productos europeos), original variación de un tema muy trillado y paquete de plástico en lugar de cajetilla de cartón.  

En la parte negativa, que se tiene que saber inglés para jugar (no problemo para mí, pero ya se sabe que por estos lares, el inglés…), que no atraen a mucho público más allá de los que se nos pone morcillona al ver una  Turbografx y que para tener el espacio costreñido a 32 cartas se han dejado en el tintero  todas las portátiles y otras consolas tan importantes como la Telstar, la Colecovision o la Nintendo 64.

Y así os he mostrado una de las chucherías que me compro a veces. Otro día os hablaré del Kanji Battle: combates entre Kanji!

Un comentario de Pennywise sobre Pingu me ha llevado a escribir esto

Fobias. A todos nos pasan. Yo la sufro a las arañas y a la mayoría de insectos. Superé la fobia a los payasos y a los tíos disfrazados de mascotas apestosas, pero siguen dándome grima...

Bah, chuminadas. Estas son muy comunes. La verdad es que tengo otros miedos. Y son de lo más rebuscados!

Podemos empezar por algunas portadas de discos. A quién le pueden dar miedo las portadas de discos? El zombi de Iron Maiden es de lo más simpático, por ejemplo y no dá nada de miedo. Pero hay algunas que... Hablaré de un caso particular. Se trata del caso del single de una curiosa canción llamada "I want my baby back".

Mirad, me voy a enrollar mucho para que tengáis un background, que dicen los modernetes: a finales de los 50 y principios de los 60, concretamente en 1959 un teen idol norteamericano llamado Mark Dinning creó una aberración musical llamada "Teen Angel", cuya letra narraba la muerte de una pobre muchacha: el coche donde van ella y su novio se cala en un paso a nivel justo cuando viene el tren. Consiguen huir, pero repentinamente ella vuelve para el coche y el tren le entrega un fin al estilo Troma Productions. Al levantar el cadáver (o lo que queda de él), ven que en su mano apretaba el anillo de instituto (anillo baratejo que daban en algunos institutos americanos a los chicos para que se lo dieran a su novia) que se había quedado en el coche. Ooooooh! Qué bonito! Ooooooh! Qué tía más gilipollas, por dios! El éxito del tema llevó a hacer un montín de canciones de muertos: algunos – los menos - son temazos de primerísima calidad, como el patético pero excelente “Tell Laura I Love Her” (novio que se apunta a carrera de turismos para ganar dinero para anillo pero allí la palma pobrecillo) o ese peazo de tema que es “Last Kiss” (y su gran versión de Pearl Jam) o “Leader of the Pack”. Pero hubo cada mierda… En “Death Of An Angel”, en medio de la canción oyes a un tío que finge estar llorando y notas sin esfuerzo como se le escapa la risa entre los supuestos sollozos, en “The water was red” un tiburón mata a la chica y el maromo salta al agua, pilla al bicho, se lo carga a puñaladas y se queda la aleta como trofeo (a ese tendrían que haber contratado en “Tiburón”, coño!). Ya entonces aparecieron parodias como “Leader of the Laundromat” (la líder de la lavandería), de los Detergents. En 1965, un tipo muy cachondo llamado Jimmy Cross decidió que era hora de  acabar con tanto rollo e hizo otra parodia, ésta absolutamente enloquecida: “I Want my baby back”, en la que volviendo en coche de un concierto de los Beatles, el prota se la dá contra el mismísimo Leader of the Pack antes mentado. La chica queda descuartizada, con los trocitos esparcidos por la carretera. Total, que al no poder superar la muerte de su novia, el chaval profana la tumba, abre el ataúd y… Al final oímos el estribillo, cambiando “what” por “got” y sonando como si se estuviera cantando desde un sitio cerrado y muy estrecho. La controversia que causó este single mató al subgénero de canciones de muertes, que tan solo aparecieron muy esporádicamente (como en el caso de  la horribilísima Honey, de Bobby Goldsboro, que es la canción que Robotnik usa para torturar en el vídeo de mi anterior post, y que está en todas las listas de peores canciones de la historia). En 1978, se reeditó “I Want My Baby Back” para conmemorar su nombramiento oficioso como peor canción de la era del rock. Para ello se contó con una nota del mismo artista agradeciendo el honor (desgraciadamente falleció al cabo de un par de meses. Se dijo que en realidad J.C. no existía y que se trataba de un pseudónimo del gran cantautor Harry Nilsson, el de "Everybody's Talkin'", gran amigo suyo) una portada exclusiva y dios que portada (ya era hora, eh!): en blanco y negro vemos un dibujo deliberadamente cutre que muestra al maromo de la canción, en el momento de encontrar el ataúd. Su horrible rostro muestra las facciones de un hombre muy tarado que se mira el ataúd con gesto serio y una ojeras espactaculares. Parece que en cualquier momento vaya a levantar la vista para mirarnos y decirnos “Qué haces aquí, eh!” para después atacarnos con la pala. Su indumentaria (mono con tirantes y camiseta blanca, al más puro estilo redneck) tan solo refuerza el terror que rezuma este personaje. Al principio no me daba miedo, pero una noche soñé que oía la canción una y otra vez, y veía esa portada acercándose a mi rostro… Jamás he querido volver a verla. Buscad el nombre de la canción en el Google Images, porque de verdad que no quiero volver a mirar esa imagen.

Otro dibujo que me acojona era uno de un cancionero infantil. Ilustraba la canción “Margarideta Lleva’t de Matí”: la tal Margarideta estaba en una cama, tenía ojos romboides en blanco (y no parecían estar cerrados), y boca en forma de rombo también, lo que le deba un cierto aire a la máscara de Michael Myers. Eso sin contar la mirada asesina del sol que se asomaba por la ventana. Si en lugar de esa canción hubiera habido la partitura de Halloween (tini-ti-ti-ni-tini-tini-tini-ti-ti-ni…) hubiera funcionado mejor.

Y qué decir de los anuncios: sabed que llegué a fundar una asociación en en mis inicios en internet llamada “Asociación de Damnificados por el Payaso de Micolor” (ADPaM). Lo único que recuerdo es cómo chillaba y lloraba y corría a esconderme bajo la cama preso de genuino pánico. Y los gérmenes de Pato! Un acojone de cojones! Los he visto hace un momento (los originales, los que eran de goma) y con razón me cagaba.

Hablando de la tele, también me dio miedo E.T., pero se me fue enseguida. Ahora lo encuentro adorable, como todo dios. Lo que me mantuvo cagao fue una cosa que aparecía a diario antes de que empezaran Los Mundos de Yupi: se veía un cruz rosa sobre fondo celeste. De ésta se formaba una caja y de ella salía muy lentamente un muñeco de esos con muelle aguantando un cartón. Al llegar a la altura de la pantalla, en el cartón se mostrba la programación infantil del día. De fondo se oía una canción circense que acababa con un tin-ti-rin-tin y un sonoro POP! Al principo solo me inquietaba un poco, pero un buen día los de la tele tuvieron problemas y acabada la canción (que solo llegaba la final algunos días, normalmente cortaban antes) allí se quedaron muñeco y catón, fijos. Y yo esperando. Entonces, creo que debió haber un problema de sonido, porque de pronto, al cabo de un par de minutos se oyó de nuevo: POP! Fue como un screamer de esos que te envían a veces. Corrí hacia la cama de mis padres y me metí debajo. Al cabo de unos días, para chincharme, mi madre me cantó las últimas notas de la cancioncilla (pero sin POP). Me cabreé y ella se partió de risa.

Y ya que hablamos de tele, conocida es ya por vosotros (al menos por Penny) mi afición por los logos (visitad CLG wiki en los enlaces del blog para ver mis contribuciones a esta web de aficionados a los logos: escribo bajo el pseudónimo de bigladiesman. Me encontraréis en Spanish Logos seguro). En mi época infantil siempre me inquietó el de la productora Starry Night, en el que se ve una imagen de Chicago por la noche, aparece un cometa, estalla con un CLAP!, y mientras salen todo de estrellas se oye un maníaco partiéndose  la caja. Un tipo dijo una vez que el logo representaba a un chuloputas que le pegaba una gofetá a una de sus chicas en Chicago y se petaba de risa (lo decía en cachondeo, claro. O no?). Y la musiquilla de la cortinilla de la publicidad de TV3? Sí, la de los tres bastoncillos simpáticos! Qué miedo, oiga.

Y tantas cosas ridículas más… Me gustaría que dejárais también vuestras fobias peculiares. Creo que nos podemos reir mucho juntos.

WEASELS RIPPED MY FLESH!!!

Este es un post muy simple, para que conozcais esas pequeñas estupideces que le alteran el ánimo a uno. Este artículo contará con una segunda parte, mucho más elaborada, que ya hace tiempo que redacto y que estará deidacada a personajes de ficción que odio. Pero volvamos al tema. He aquí ciertas cosas que me alteran la sangre:

- La gente que cuando hablas en la mesa te apuntan con el chuchillo para dar énfasis a la conversación. Me pongo enfermo, aunque sean cuchillos sin punta.

- La gente que escupe por la calle.

- Los comentarios de los usuarios de las webs de noticias sobre cualquier tema, que suelen acabar en batallas dialécticas campales.

- Relacionado con lo anterior: los internautas yanquis que te dicen "get a life" ("tómatelo con calma") cuando rebates lo que opinan y después, en el mismo post/comentario te llaman de terrorista p’arriba si los criticas a ellos o a su país. Si te insultan, como te lo vas a tomar con calma? (A mi esto nunca me ha pasado con ningún internauta de ese país, pero viendo la que se arma en algunas webs...).

- La gente que se lame las yemas de los dedos al pasar páginas de libros. Queda queco y encima es antihigiénico y marrano (deformación profesional, ya se sabe...).

- Los abuelos que piden educación y respeto a los jóvenes sin que ellos tengan ningún tipo de educación ni tampoco respeto

- Los capítulos de series de dibujos animados/cómics en los que todo el mundo se acaba riendo a la vez al final. Me dá una rabia...

- Los consejillos esos que daban al final de los dibujos animados en los 80 y principios de los 90. Como si a mí me tuviera que educar un monigote que se mueve a 24 fotogramas por segundo, no te jode...

- Otra de dibujos: las series de Hanna-Barbera de los 70 y 80 (menos los Autos Locos, Hong Kong Phooey y pocos más que se salvan). Ese buenrollismo que se respiraba, los crossovers o  "cruces baratos" que en su día criticó Bart Simpson (en un capítulo donde precisamente había un cruce barato de esos) como Los Picapiedra conocen a los Supersónicos o la boda de Pedro y Wilma, donde saltándose toda continuidad histórica estaban invitados Yogi, Tiro Loco, Huckelberry Hound o Maguila el Gorila.

- La gente que se despide con un "pyon" en los foros de manga.

- Los personajes - que generalmente se dan en los animes dirigidos a un público infantil - que repíten al final de cada frase una sílaba o onomatopeya que siempre, siempre, siempre resulta ser la misma.

- Las supuestas reflexiones filosóficas que se ponen algunos como nick en Messenger. De hecho detesto el Messenger como tal, y rara vez lo he usado.

- Las tías que solo te valoran como hombre si fumas y vas a la discoteca (esta es de mi hermano, y coincidimos).

- La gente (normalmente yayos que fuman unos puros enormes) que hace callar a los que están animando en el Camp Nou, como si Can Barça fuera el Liceu.

- El Kaaza.

- Los anuncios de las zapatillas Leli Keli.

- Esa cancioncilla del anuncio de turismo de Andalucía con esa voz quejumbrosa que hace "Déeeeeejateeeee llevaaaaaaaaar"

- Los dibujos de Jordi Labanda.

- La música de Camela.

Seguro que me dejo un puñado de cosas pero este montoncillo ya me hace hervir la sangre pyon. Manteneos en la onda para mi repasillo de personajes odiosos pyon.

Hasta entonces pyon (qué rabia me doy a mi mismo!).

- Escribir seis cosas sin importancia que nos hagan felices.
- Poner el enlace de la persona que nos ha elegido.
- Poner las reglas en el blog.
- Elegir seis personas para continuar el desafío.
- Avisar a esas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Bueno. Vamos a ver: las seis cosas que me hacen feliz son:

- Ir a una tienda de cómics y volver a casa con un cargamento que valga la pena.

- Ir bien de vientre.

- El onanismo.

- Las victorias del Barça (cuanto más épicas mejor).

- Entrar en una biblioteca a la que no haya ido nunca y regocijarme con las pelis chulas que pueden caer en mis manos.

- Jugar con el MAME.

De las personas que tengo por aquí solo dos no han hecho meme, y una no tiene blog. Así que que se lo paso a Tidusin

See ya in hell!

Gracias a los consejos de mi coleguilla youtubero Sammy t3h Snake he podido acceder a esta obra maestra del terror involuntario, dentro de ese gran género que son las mascotas de restaurantes de fast food, en combinación con las virguerías bricomaníacas. Si os pensábais que Ronald McDonald y el rey acartonao de Burger King daban grima y la eficiencia antinatural de aquellos recios vizcaínos os acojonaba, ved esto y temblad, amigüitos. Y estamos hablando tan solo del primer episodio de una trología.

Se recomienda ver de noche y con las luces apagadas.

Y si no lo véis, pulsad en este enlace: http://es.youtube.com/watch?v=GXCrVNEwGxM

Y no, no es lo peor que he visto. Esperad que os presente un día a Ernie y a la letra M (y no, este Ernie no es el mismo que aquí conocemos y amamos como Epi).

Y con esto y un bizcocho...