Un día en la vida de Pep y de Mou

No sé quién lo hizo, pero se ha lucido: por primera vez culés y merengues ríen el mismo chiste [Sacado del foro Blaugranas.com].

Un día en la vida de Guardiola

 

6:00 AM .-Como cada mañana, un jilguero acude a su ventana para despertarle cantando "Muntanyes regalades" como el propio Pep le enseñó.

 

6:15 AM .-Pep, que por humildad y solidaridad con los pobres duerme en el suelo, se levanta y besa las fotos de Gamper, Cruyff y Rafael Casanova.

 

7:00 AM .-Prepara el desayuno para su familia y el orfanato de El Raval con productos ecológicos que él mismo planta en su huerto.

 

7:45 AM .-Mientras hace jogging rescata a un gatito de un árbol,ayuda a una anciana a cruzar la calle y su sudor hace florecer los jardines.

 

8:30 AM .-Tras ducharse con agua reciclada lleva a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) al colegio que él ayudó a levantar con sus manos.

 

9:30 AM .-De vuelta a casa llama al Dalai Lama para su larga charla diaria. Luego limpia sus chakras y ya de paso la casa entera.

 

11:45 AM .-Sale hacia el entrenamiento. Podría ir levitando, pero es tan humilde que prefiere ir en coche como cualquier ser humano normal.

 

12:00 PM.-Para en un cajero para sacar dinero y ve que están atracando el Banco. Habla con el ladrón y consigue que se rinda y abra cuenta en el Sabadell.

 

12:30 PM .-En el entrenamiento todo es alegría, entre los jugadores y también entre sus familiares y periodistas que llenan la grada.

 

13:45 PM .-Al acabar el entrenamiento le regala a Tito Vilanova un parche para su ojo, tejido y bordado por él. Los periodistas aplauden emocionados.

 

14:30 PM .-Comida a la que invita a la plantilla y todos los trabajadores del Barça. El propio Pep cocina y rellena los vasos de sus batidos.

 

16:00 PM .-De vuelta a casa se ofrece para llevar a Busquets a SOS Racismo (donde colabora) y a Messi al logopeda (donde... bueno, le lleva).

 

16:45 PM .-Aprovecha el atasco para resolver la conjetura de Hodge y componer una ópera basada en poemas de Mandelstam que él mismo traduce.

 

18:00 PM .-Comprueba que es el único ganador del Euromillón y decide donar anónimamente los 160 millones a la ONG "Humildes sin fronteras".

 

18:15 PM .-Tras ayudar a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) con sus deberes, llama a la perrera para adoptar a todos los animales.

 

21:00 PM .-Cena en familia a la que, como siempre, invita a inmigrantes ilegales a quienes además encuentra un trabajo legal.

 

22:15 PM .-Manda un mail a Antonio Miró con los bocetos de la próxima colección primavera-verano para conductores de autobús.

 

22:30 PM .-Videoconferencia con Obama, Merkel y George Soros para darles su receta de butifarra amb mongetes y consejos sobre la crisis.

 

23:55 PM .-Baja a la Batcueva a prepararse por si esta noche su ciudad le necesita, que, como él sabe muy bien, el mal nunca descansa...

 

 

Un día en la vida de Mourinho

 

5:30 AM -. Llamada con número oculto a casa de Pedro León para despertarle.

 

7:00 AM .- Desayuno frugal y ejercicios matutinos para mejorar la técnica d cómo apoyar el pie en la cabeza de otro como si quisiera pisarlo

 

8:30 AM .- Visita al Presidente de su comunidad para exigirle que eche al portero y contrate a un portugués recomendado por Jorge Mendes.

 

9:15 AM .- Traslado a Valdebebas. Atropella a dos niños pero se le escapa una anciana. Se queda con su cara y se jura que mañana no fallará.

 

10:00 AM .- Reunión vía ouija con los espíritus de Hitler, Bin Laden y el toro que mató a Manolete para compartir experiencias y coger ideas

 

12:00 PM -. Comienza el entrenamiento al q acude su hijo pequeño. Durante los 15 minutos abiertos a la prensa exige a sus jugadora q sonrían

 

12:15 PM .- Entrenamiento a puerta cerrada con fuego real, como en los Marines. Los últimos minutos se dedican a aprender a formar tanganas

 

13:30 PM -. Reunión en el vestuario con los jugadores para que repitan todos mil veces "Mou es nuestro amo" "Mou es el único q nos quiere"

 

14:00 PM .- Llamada anónima a la Policia para denunciar que Pedro León es en realidad un peligroso narcotraficante

 

14:15 PM .- Comida frugal (el mal nunca descansa)

 

14:30 PM .- Sesión de video. Hoy: "Aprende a torturar con los carceleros de Abu Ghraib" y "Así tratamos a los periodistas en Guantánamo"

 

17:00 PM .- De vuelta a casa le para la Guardia Civil para multarle. Contesta a gritos que él solo habla con el director, no con agentes.

 

18:00 PM .- Tras abofetear a su hijo por hacer caso a su amiguito Jorge y no a él, decide ir a Hipercor a hacer la compra.

 

18:15 PM .- Hinca la rodilla en un pasillo de Hipercor y se pone a gritar y llorar porque no hay Red Bull sabor frutas del bosque.

 

18:55 PM .- Sale de Hipercor. Paga con la tarjeta de El Corte Inglés que le robó a Pedro León.

 

20:00 PM .- Bronca tremenda a su esposa por haberle filtrado a su hijo lo que había de cena sin su permiso

 

21:00 PM .- Llamada a Florentino para darle las órdenes del día siguiente y exigirle que el Bernabeu se llame Mourinho the great

 

22:30 PM .- Se acuesta y lee un libro "El carnicero de Milwaukee, un héroe incomprendido"

 

2:30 AM .- Llamada con número oculto a la mujer de Pedro León haciéndose pasar por una amante de su marido

Güelcom bac, scarakotter: vuelvo a mi alma mater

He logrado un enchufe para hacerme cargo de la biblioteca de mi antiguo insti (tendré algo de money para el Salón!). Mañana empiezo. Me recuerda al argumento de esa serie: Welcome Back, Kotter (donde debutó Travolta el Vampiro)... Este será desde ahora mi nuevo himno:

Atentos los lectores antojadizos: rumore, rumore...

Como quizá algunos sabréis, se esté celebrando en Barcelona la Fira del Llibre Vell i d'Ocasió, en pleno Pº. de Gràcia.

El domingo, éste cerrará sus puertas, y el baranda de la exitosa parada de Unicef, donde la gente da libros y ellos los venden a precio de saldo para recoger fondos par las escuelas de Mali (un libro que vale 20 € me salió por 2, y esos libracos viejos que en la Gilgamesh tiene a 18/30 euracos, también, a 2) me ha contado algo interesante, que aunque no está confirmado, vale la pena saber...

Domingo, de 11 a 16 H. TODOS LOS LIBROS A 1 €. Y, sí, hay frikerías: manga en japonés y francés, ci-fi, terror, "literatura" freak, libros en inglés, diccionarios (siempre interesa tener unos cuantos)... A veces se encuentran obras descatalogadas, libros de actualidad y ediciones de lujo a precios irrisorios. Si no tenéis nada mejor que hacer el domingo por la mañana, pasaos: os lo pasaréis pipa tan solo removiendo y desordenando mientras buscáis cosas que valgan la pena.

Era mi deber como bibliotecario y friki comunicaros esta noticia.

Cómo la tecnología moderna se carga las clásicas pelis de serie B

Pues nada. Hallóme yo viendo la película de 1953 "El hombre de las cavernas" ("The Neardenthal Man"), en la que un hombre experimenta sobre si mismo una fórmula involutoria. Pero antes lo prieba con un gato, que se convierte en un tigre dientes de sable. El tigre es en las escenas de lejos un soberbio tigre de Bengala (aunque con una pinta de cachorro un poco crecido que tira p'atrás). Éste salta sobre el capó del coche del prota. El claxon suena, y de pronto, vemos que el tigre abre sus fauces. El sonido del claxon, en combinación con la rapidez con que se muestra la imagen, hace que el susto funcione. Pero al mirarlo fotograma a fotograma...

LUV DAT BOBCAT

Me chifla este anuncio:

Bola de Drac Z Kai: La valoración (ahora sí).

El lunes, cientos de miles de otakus catalanes vimos nuesros anhelos realizados y pudimos disfrutar de nuevo de Bola de Drac Z, eso sí, en una nueva versión remasterizada y en un principio más próxima al espíritu del manga.

Voy a hacer un despiece de lo que he visto:

ADAPTACIÓN:  Irregular.  De nuevo es una versión censurada, pero a la americana: poca sangre y Goku no tiene polla (luego es asexual como Cor Petit: acaso puso un huevo y de él salió Son Gohan?). Lamentable Toei en este aspecto, ya que según señalan los rumores ha obligado a adquirir esta versión a las televisiones europeas si querían la serie. Además de la sangre y la ausencia de genitales llaman la atención los pequeños fallos de edición inherentes a las versiones censuradas. Tampoco se han conservado los stingers publicitarios, con lo que volvemos a la problemática de ver la misma escena dos veces cosecutivas, pero antes al menos se notaba. Ahora el corte es tan limpio que no lo notas, no lo esperas y fastidia. Para colmo se han conservado fragmentos de relleno (salen saiyans runios y castaños!) y se han eliminado partes muy divertidas que salían en el manga, como la mítica cara que se le queda a Cor Petit cuando Krilin le acusa de que se va a comer a Gohan.  Así pues, si bien es cierto que se respeta más el espíritu del manga y la serie discurre con agilidad, la ultracensura la merma mucho. Un 4.

IMAGEN: Excelente restauración de los cels originales. Nada más que decir, salvo que en una imagen no corrigen lo del Vegeta Arcoiris. Un 8.

OPENING/ENDING: Las imágenes son correctas, presentando el estilo del Toriyama actual, pero la música del opening me parece un plagio de la de GT (lo único bueno que tenía ese bodrio). Del ending no tengo nada que decir y añado que está muy bien que se hayan añadido créditos para el doblaje. Un 6.

SONIDO 1- MÚSICA: Un mix de músicas originales de la serie antigua. No está mal. Prefería esto a una banda sonora nueva. Un 7.

SONIDO 2- DOBLAJE: Impresionante. Se ha reunido a casi todo el reparto original, incluso sacando a Joan Sanz (voz de Vegeta) del retiro. Solo faltan jubilados y fallecidos. A destacar que Joel Mulachs, que había hecho un cambio radical de registro de voz con el tiempo (solo hay que ver Detective Conan o Las Supernenas para verlo) ha recuperado la vocecilla de Son Gohan tal y como sonaba hace 20 años y el reset de la voz de Cor Petit: han vuelto a la antigua. La voz nueva de Raditz me gusta más que la de Joan Pera, al que con el tiempo no he podido dejar de asociar a Woody Allen ni a sus actuaciones con Paco Morán. Esta noche probablemente oiremos a Ten Shin Han (espero que se haya podido contar con Pera o con el presentador Jordi Hurtado, sus dos dobladores originales)  y a Lunch (cuya dobladora, Carme Capdet, anunció hace poco que estaba jubilada, además de decir que su personaje favorito no era Lunch, sino Ataru Moroboshi. Habla de él como una abuela a habla de un nieto). Un 10.

Total: un 6. Una adaptación muy esperada y positiva mermada por la censura, aún más que el original. Me quedo con el Bola de Drac de toda la vida, francamente.

Deseo: Sería bonito que oyéramos la voz de algún actor del Crackòvia, como Carlos Latre (según tengo entendido fan de la serie) o Fermí Fernàndez. Nos reiríamos un rato.

Bola de Drac Z Kai: La valoración

Mañana en este mismo blog...

 

¡¡¡SÍ, ES UN PUTO TEASER!!!

Top 15 variados de manga y subcultura varia: Anti-Sexy anime gals: LA NO.1

1. Houin Daiko

Habitual de los mangas de Go Nagai (que tiene un star system igual al de Tezuka) y considerada por muchos la más bella de sus chicas (inclus por encima de Cutey Honey), este cuerpazo es una luchadora brillante, inventora, jefe de un comando de guapas chavalas con poderes, tiene la capacidad de hacerse más grande que Mazinger Z y enamora locamente al hijo universitario de la familia Abashiri (Abashiri Ikka es otro manga de Go Nagai). Me llegó a gustar tanto que compré un Abashiri Ikka de importación solo porque ella me llamaba la atención, y como no tenía nada de Nagai... Pues resulta que hoy - esta noche he soñado con una conspiración contra Koji Kabuto (después se ha convertido en Guardiola. Lo juro nens, viva el subconsciente!) y me ha dado por ahí - me ha dado por mirar su entrada en la Wikipedia (en japonés) y... RESULTA QUE SEGÚN TODAS LAS TRADUCCIONES AUTOMÁTICAS PROBADAS, VA A LA ESCUELA PRIMARIA, COMO UNA SHIZUKA DE LA VIDA. Más de 5 años teniendo el tebeo para "hesto".

Go Nagai = puta locura (en positivo y en negativo).

No saber japonés = una mierda.

Alguen sabe donde me pueden comprar un original japonés a buen precio?

 

Nota: a los 10-13 años Shizuka fue mi segunda musa manganímica, por eso le guardo un especial cariño - como se lo profeso a Bruce Harper, que ya no es mi favorito de Oliver y Benji pero lo fue - aunque el presonaje que ha llevado a seguir la serie todos estos años es Nobita, al que considero un perfecto reflejo de mi personalidad a esa edad (por eso deseo que se lleve siempre a la chica guapa. De hecho se la lleva en manga, anime y todos los géneros posibles). Por lo tanto, cuidado con meterse con Nobita, Shizuka o Bruce Harper

La primera fue es y será siempre Bulma.

Top 15 variados de manga y subcultura varia: Anti-Sexy anime gals,

Aunque mucha gente dice que en el mundillo del manga las edades no deben tenerse en cuenta, no se puede negar que muchos otakus hemos acabado aterrados al descubrir la edad de esa chica que nos hacía tilín virtual y a las que deséabamos "hacer un favor" si se hicieran reales. Después miras un perfil del personaje y CHOF, todo el gozo en un pozo y unos cuantos segundos de cuestionarnos nuestros gustos (es el anti-sexy) antes de "lanzarnos a los brazos" de garantías como Aki Hinata (peazo MILF), Fujiko Mine (27), Riho Futaba (19 años), Misato de Evangelion (27), Faye Valantine (23) o Yuko, de series de CLAMP. He aquí una selección 15 de chicas que me "enamoré" en su día y ahora me la traen al fresco (perdón a Penny por fusilarle una sección que él ya realizó). Algunas han alcanzado ya una buena edad durante el transcurso de las series, pero ya es demasiado tarde. Como dijo Homer "Maldito culo sexy..." (hablando de Flanders):

15- Akane Aikawa

Le cambiaron la edad oficial en la versión catalana del anime-

14-Sakura Nankio

Hoy día no podemos fiarnos ni de las domingas gigantescas.

13- Ameria Will Tesla Saillune

De adolescente me traía loco. Menuda pero simpática y con "pechonalidad". Aluego vino la decepción al mirar una ficha.

12- Rei Ayanami

11- Rei Hino

No quita que me siga cayendo simpática. Está en el Scaramugen.

10- Mana Eimiya

El caso más reciente. Parodia de Rei Ayanami que acabó está semana su serie prometiéndose con su novio durante la graduación... De la escuela media, y no de la superior, como me pensaba. Malditas domingas de tamaño medio-grande metidas en una chica de 50 metros!

9- Saori Kido

Como dijo un amigo de mi hermano, si una serie es capaz de confundir a otakus de ambos sexos, es "Caballeros del Zodiaco" (ni Saint Seiya ni porras).

8- Mii (Jungle de Ikou)

Cuando descubrí que era una Magical Girl de 10 años transformada me dio un berrinche tremendo. Repito: hoy día ni de las domingas siliconadas te puedes fiar.

7- Akane Kimidori

Sí, Penny, sí. Yo también caí en sus redes.

6- Kodachi Kuno

Cuando me cuadraron los números, sufrí una gran decepción.

5 - Lala Satalin Deviluke

 

4- Motoko Gettou

 

3- Madoka Ayukawa

Es un ídolo incluso para otakus que pasan la treintena y que tienen menos escrúpulos y prejuicios que yo al respective, pero en mi caso me llevé el disgusto más grande de mi vida al ver su edad al inicio del manga. En su descargo hay que decir que cumple la edad mínima adecuada para mi gusto durante la acción del manga, pero me da lo mismo. La decepción se quedó ahí. La admiro como personaje, nada más.

Las otras dos plazas están reservadas para futuras decepciones: Sakuya Izayoi tiene bastantes números para la rifa, visto lo lioso que es el mundo Touhou.

 

Edit: 2- Lemnear

La verdad es que Satoshi Urushihara confunde a cualquiera. Menudas tetas dibuja! Pero Lemnear no es chica conveniente... Su amiga Ryann sí que responde a mis expectativas. Mine Yoshizaki es uno de sus alumnos aventajados, por cierto.

ÉS ROMA, POU?!

Que va! ÉS BARCELONA!!!

Cagüendiez, así no llegamos a Francia ni en el 2028

Al fin setiembre!!!

El puto verano al fin se irá a tomar por culo, volveré a recibir ofertas de trabajo, dejarán de hacer repeticiones por la radio y habrá Liga de fútbol!!! I LOVE SEPTEMBER!!!

TEASER

 

Dora the Explorer is a property of Viacom, and it's being used for parody purposes only, which is considered as fair use by international laws. I si no és veritat, me la tallo i em faig monja!

Conspiranoias de la vida real: Los bulldogs franceses vienen de otro planeta para conquistarnos

Ahí están. Con sus ojazos brillantes, su morro chato, esos adorables ronquidos, y cómo te llenan de babas si les haces una gracia.

No os dejéis engañar.

Los bulldogs franceses han venido de un planeta situado de una lejana galaxia y pretenden conquistar el mundo a base de monerías. Solo hoy he visto 4 en mi barrio. Ayer vi 6 en otros barrios. No hay duda. Van a por nosotros, pero son tan adorables que no me atrevo a trazar un plan para destruirlos.

Que tiemble el Club Bildemberg: el verdadero gobierno secreto del mundo está en nuestras calles!!!

La Revolución Esmeralda. Episodio 4: Sin título concreto, pero va de hospitales y cosas muy raras y eso

En la camilla de al lado, Lamu notaba como Ataru se comportaba raro. No tocaba el culo a las enfermeras, no se lanzó a por Shinobu cuando les fue a visitar,
hablaba con coherencia y dormía con una expresión tan angelical que Lamu estaba empezando a pensar en llamar al psiquiatra de guardia. De hecho, cuando la
miraba, sonreía de una manera un poco bobalicona, se ponía rojísimo y se tapaba todo.

Lamu ignoraba que el polvo involuntario había hecho nacer en Ataru un sentimiento que nunca había tenido: la timidez. Y es que no se esperaba que su primer
polvo sería así, y no se atrevía a mirar a Lamu a la cara. Se sentía menos macho y más oso amoroso.

Pero estos sentimientos deberían olvidarse pronto. El día antes de recibir el alta, Ataru abrió los ojos y empezó a ver borroso. Vio unos colorines raros
ante su cara, con una esfera roja en el medio. Poco a poco se le fue aclarando la vista para verse cara a cara con un payaso de los feos:

"AAAAGH! es John W. Gacy! Viene a sodomizarme, socorroooooooo!" Exclamó Ataru aún medio dormido pero totalmente horrorizado.

Lamu se levanto de golpe, se abalanzó sobre el payaso y lo electrocutó mientras le daba de arañazos y lo mordía con sus colmillos vampíricos. Los gritos
del hombre alertaron al personal médico, que separó a payaso y alien cuando ésta procedía a estrangularlo con su bikini (sí, bajo la bata del hospital
iba vestida como siempre).

El desdichado profesional del espectáculo musitó algo al oído de una enfermera y de acuerdo con lo que dijo, pidieron a Lamu que se marchara de la habitación
porque le habían pagado para entretener al Sr. Moroboshi, mostrando un impreso del hospital y un contrato que así lo estipulaba. Al marchar Lamu, el payaso
recogió la nariz que le había caído al suelo y la dejó sobre un mueble. Ataru se fijó que había algo dentro, como una píldora.

El payaso se dirigió pausadamente al lavabo y se lavó la cara. Al verlo volver, Ataru observó que no tenía rasgos orientales o manganímicos. Parecía talmente
un indio de tebeo de la editorial Bruguera. Tenía una expresión seria y que rezumaba confianza. Ataru se sintió de pronto como si estuviera ante alguien con
autoridad, de vida agitada y en quien se podía confiar ciegamente. Había algo en él que le hacía parecer triste y cargado de franqueza. El hombre se sentó a
su lado y le habló:

"Así es cómo reciben ustedes a los extranjeros en el Japón? Después les van dando mala fama por el mundo"

Curioso. Ese hombre no le hablaba en japonés, sino en español. Ataru sabía un par de idiomas que su madre, de origen extranjero, le había enseñado.
Nunca pensó que lo utilizaría.

"Perudonu, ra shika nô queríasu haseruele danyo"

"Puede vocalizar mejor, lo sé. Hábleme con tranquilidad"

"Ehhh... Quería decirle que ramento, digo lllla-men-to que la chica se le haya echado encima, es muy talosa, la pobre."

"Talosa?"

"Lo siento, es que mi madre me enseñó un par de lenguas y a veces las mezclo. Quería decir... Creo que se dice algo así como "torupe", no?

"Torpe. Y déjeme decirle que muy hermosa, le felicito"

"No hay de qué, si supiera... Todo comenzó en 1978, cuando..."

"Ya lo sabemos, ya lo sabemos, hermano, no se vaya por las ramas!"

"Que sabéis qué"

"Todo sobre usted: sus orígenes, su relación con la Srta. Lamu, la que armaron Vds. hará cosa de un año que estuvo a punto de llevar a los Men In Black a eliminarle
por interferir en las relaciones interplanetarias..."

"Esto yo no lo sabía"

"Pues tras el desenlace estuvieron a punto de incorporarles: la primera pareja humano-alien, aunque sea un alien tan eh... Más que humano en lo que respecta a los
cánones de belleza", el hombre miró de reojo hacia la puerta, que Lamu había medio abierto. Ella se escondió enseguida.

"Bueno, para empezar, solo dos cosas: alguien necesita su ayuda y otro alguen desea eliminarle..."

"No si ya..." - Ataru miró hacia la puerta, de nuevo Lamu estaba mirándoles - "Qué quieres, Lamu?"

Lamu entró con un ramo de flores.

"Mira, Cariñín, lo ha mandado Ryunosuke para ti"

"Quién es ese Ryunosuke?!"

"Alexandra, hombre, Alexandra. Que te lías siempre con las versiones!"

Ataru puso su cara más lujuriosa y exclamó:

"De Álex? Trae p’acá!"

"UN MOMENTO!", exclamó el indio, y golpeó violentamente la mano de Ataru. El ramo voló soltando un velo de polvo blanco "ANTHRAX!!! RÁPIDO, EVACUEN LA HABITACIÓN INMEDIATAMENTE!!!".

La salida fue rápida. El hombre solicitó que se sellara la habitación y se llamara a la policía. Mostró una placa y enseguida todo el mundo se puso en movimiento...

"Qué autoridad tiene el tío!" dijo Lamu

"Y cómo sabría que un ramo enviado por alguien que conozco y que me quiere mal, pero no matarme, estaba cargado de Anthrax".

El indio se giró:

"Fácil: el autor de este Fanfic sigue los nombres de la versión francesa. O es que en algún momento ha dicho usted "Lum"?"

"Esa es una modelo. Agnes Lum, no?"

"Lo ve? Si realmente la mujer de la que hablaban les hubiera mandado un ramo de flores, pondría que es de parte de Alexandra"

"Hasta a ella la conoce? Qué tío!"

"No, es que hoy he comido en el restaurante de su padre y la he visto. Bellísima dama, y qué buen par de domingas"

"LE HA ENSEÑADO LAS DOMINGAS?"

"Me la he cepillado, para ser exactos. Nunca había visto a un indio y se ha puesto a cien. Ha dejado inconsciente a su padre con un mawashi geri uke. Ya no
tendrá más dudas sobre su sexualidad. Los agentes secretos tenemos penes mágicos, saben?"

"Así que es Vd. agente secreto?"

"Sí. De la Inteligencia del Gobierno en el exilio del Banaguay. Es una suerte que la Srta. Lamu no haya olido las flores"

"Nunca huelo flores" - dijo Lamu - "Pueden tener efectos extraños en mí. Imagínese, una vez olí farigola... Digoooo, tomillo, y me pensaba que era una titánide.
Estuve desaparecida tres días y al final me pillaron en Barcelona. Pretendía meterme la torre Agbar en el chumino. Era suaaaaave"

El agente miró hacia los lectores

"Este autor hace unos fanfics la mar de raros. Solo faltaría que sacara pulgas trapezoidales"

Cuando realidad y ficción se fusionan

A lo mejor os pensáis que hablaré del hombre de moda, el pobre Sr. Francesc Satorra, alias "El tío del bigote", alias "The Observer", alias "Mr. SATANorra", o de como su tocayo Paquito Afàbrega ganó en 15 minutos la mitad de títulos que en 8 años en su anterior club. 

No seré tan poco original: mi tema del día tiene más que ver con el futuro de la sección "De Consolae Divertentis" (antes "Consola que mola"). Y es que existe un tipo islandés que ha logrado sublimar lo que es la mezcla entre videojuego y realidad. Señores: el clásico de Spectrum "Monty On The Run" se ha hecho realidad gracias a él.

Eso sí: ha usado un poke (código trampa pre-carga) de invencibilidad.

A la espera de más Revolución Esmeralda, nuevo fic

Entre Full Dorie y la saga Ace Attorney, y os aviso: tengo aún otro en preparación. No os vais a quejar: 4 fics paralelos!

Y este viene con DOBLE episodio:

Nobi-Minamoto, abogada: La víctima ideal

1- Bajo el palio de la luz crepuscular

El indivíduo llevaba un paquete y caminaba cansinamente por la calle. Las luces de la ésta empezaban a encenderse, y las paraditas de fideos
empezaban a llenarse de ’sararimen’ preparados para su borrachera anti-stress. Los olores se mezclaban en la nariz del indivíduo. Estornudó.
Mientras cruzaba el puente que atravesaba la calle, se paró un rato para observar los coches que pasaban. Siguió su caminata y llegó hasta los
muelles. Llamó a la puerta de una nave industrial y entonces todo se iluminó. Gritos y zarandeos se suciedieron. Al hombre le cayó el paquete,
lleno de bolsitas. Mientras lo arrastraban y le leían un no sé qué de derechos. Una voz preguntaba con severidad "Es PCP, Tawashi?" y otra contestaba "confirmado, jefe, el chivatazo era bueno: tenemos a un pichón. Toda la banda caerá ahora".
Lo metieron en un coche y le pasaron un móbil. "Tiene derecho a una llamada. El resto lo arreglará su abogado de oficio". El hombre despertó
de su letargo. Alguien de su confianza absoluta le había traicionado y en lugar del rollo de burbujitas de plástico le había dado droga?! Alguien
de la oficina, naturalmente. Cogió el móbil y llamó a un teléfono.

La esbelta silueta de la mujer se recortaba en la ducha, pero no hay tempo para recreaciones: un bicho azul penetró en el baño y gritó: "Shizuka-chan, Nobita está en comisaría acusado de narcotráfico. Quiere que vengas YA".

2- Bufete Onekawa

"Pe...Pero esto es irregular. Soy tu mujer...", dijo Shizuka al borde del llanto. Nobita ya se había desesperado y lloraba a moco tendido como en los viejos tiempos, pero aún sabía guardar la compostura.
"PERO TU ERES EN QUIÉN CONFÍO MÁS EN EL MUNDO, NENA!!!".
"No ves que no puede ser? Un abogado tiene que defender al cliente pero mantener cierta imparcialidad y distancia..."
"PORQUE LO DIGAS TÚ!" Respondió Nobita, rojo como un pimiento "PREGÚNTALE A TU JEFE! VES AL BUFETE, HAZ ALGO, SOY INOCENTEEEEEEEE!".

"Lo sé, cariño, pero creo que sería mejor que fuera Suneo quien llevara tu caso, que tampoco sois tan amigos como eso". Nobita había ido recuperado la compostura poco a poco y ahora parecía estar él más tranquilo

"Shizuka-chan, si no eres tú, pediré un abogado de oficio. Pregúntale a Suneo si es legal 100 % que me defiendas tú, pero no quiero que sea él quien me saque de este atolladero. No quiero tenerle restregándomelo el resto de mi vida y obviamente NO QUIERO QUE FRACASE, ENTENDIDO?"

"Cinco minutos, Sra.Nobi", dijo un ujier asomándose a la puerta.

"Gracias", y girándose a Nobita le dijo "Está bien, lo tomo, te lo debo por
amor... Y porque te jugaste la vida cuando tuve problemas por culpa de esto", y le enseñó el anillo de matrimonio. Un ópalo brillaba engarzado en él.

"Sabes que cuando recuperaste esto de mi estómago, hace 15 años, pensé que ibas a morir ahogado entre mis heces? Ese día descubrí lo mucho que me importabas, y a pesar de la broma pesada, me di cuenta de que te amaba. No te acuerdas del berrinche que pillé? Creo que fue mi manera de declarame,je,je!"

"Shizuka... - Nobita enrojeció - Si solo teníamos 11 años"

"Tú fuiste detrás mío desde los cuatro, te piensas que no lo notaba? no ve vengas con falsas modestias... Oh, veo que falta un minuto y medio. Espera."

Shizuka miró a un lado y a otro u procedió a quitarse la insignia del Colegio de Abogados, la corbata, el traje, la camisa... Cuando procedía a quitarse los sostenes, Nobita dijo

"PARA!" Shizuka se paró en seco. "Yo pensaba que te gustaba... Aquello. Cuando vimos "El expreso de medianoche" te pusiste bravo".

"Sí, pero tengo 3 razones para que no lo hagas: A) Esto no es un hentai B) No estoy como para hacerme pajas ni contigo ni con nadie y c) Este gag está copiado de "Padre de Familia" Si lo sabré yo. El scaramanga ese se cree muy listillo.

A las pocas horas, en el bufete Onekawa & Partners Ltd. (con oficinas en Tokyo, Kyoto, Osaka y Toronto), Suneo leía el informe policial facilitado a la
defensa:

"Parece mentira que haya caído en una trampa tan fácil: un jefecillo de tres al cuarto que no gana suficiente quiere ganar un extra y coge a un empleado de confianza para que le traiga un paquete. Y digo yo: qué hacía Nobita en los muelles con un supuesto paquete de plástico con burbujitas para proteger objetos frágiles - ups. Neil Gaiman nos puede demandar por esto. Encárgate del asunto, Sanae - si trabaja en una agencia de management personal para artistas? Sabéis una cosa? Gegant me acaba de llamar. Su hermana tiene un ataque de histeria y el Sr. Endo ha tenido que llevársela al hospital. Con el stress que sufren los mangakas famosos, a esta solo faltaba que le trincaran al manager por camello... En fin, aunque un par de nosotros le conocemos bien, procedo a leer la ficha del interesado: "Nobita Nobi, 27 años, estado civil, casado (con ese bombón que tengo delante, el muy hijoperra) licenciado en márketing y administración de empresas y particulares, 2 años en activo tras tener que trabajar limpiando los retretes del supermercado del Sr. Takeshi Goda (mira que tener que llamar así a Gegant) en tiempos de crisis gracias a que lo enchufó (y, no, no fue por detrás como algunos dicen). Logra entrar en una importante agencia de managment de artistas y en parte como agradecimento al Sr. Goda y para iniciarse fácilmente, le hace de mánager a su hermana, Sra. Kuristina Endo, que logra a los pocos meses fichar por Shogakukan con la obra "Crónicas de una monja que comía judías", que le reporta un Eisner en su mismísimo debut. El Sr. Nobi se forra, pero no logra ascender a pesar de su gestión trunfal. En el día de ayer fue detenido por posesión y tráfico de PCP a través del chivatazo de un confidente de la policía. Sus huellas están en el paquete y en algunos sobrecillos que contenían el alijo en cuestión. Efectos personales: cartera con toda la documentación y unos 10.000 yens en efectivo, un anillo de matrimonio, una navaja ensangrentada..."

"PROTESTO, SU SEÑORÍA" saltó Shizuka como salida de un trance "Esa navaja la usé yo esa mañana para cortarle unos filetes de ternera mientras le preparaba un
bento. Claro que tenían sangre"

Suneo siguió como si nada "Decía, de sangre de vacuno, como confirma el departamento científico..."

"Upsi"

"Shizuka, estás muy metida en esto: eso que me has pedido creo que te va a ir grande. Eres sagaz y fría, pero es tu marido. Ya te digo que es legal, pero tendrás al juez y al jurado en contra de entrada, y no sé si podrás aguantar la presión, además del fastidio que puede suponerte no ganar emolumentos por el... Uy!"

Shizuka rompió a llorar "Eres un insensible de mierda, Suneo, BUAAAAAAAAAA-HA-HA-HA-HA"

"He metido la pata, gente, lleváosla antes de que me tire esa escultura de bron... *esquiva* y me apiole con el abrecartas!"

"Tsk, tsk, vamos, Shizuka-chan, ya lo conoces, siempre pensando en la pela" dijo uno de los abogados "ahora  te vamos a dar un caramelo de fresa, vale?"

"Jefe, cómo lo hace para cagarla siempre así?" inquirió la secretaria Sanae.

"Tu calla y ves bajándome los pantalones que tengo que pensar"

"No me has pagado aún los atrasos y aún quieres que..."

"Tú calla y empieza a menear, que la dinamo vaya funcionando".

"Esto no es un hentai, Sr. Scaramanga" dijo Nobita apareciendo de la nada "es usté un poco obseso, no? Venga, saque las cuatro pulgas trapezoidales y ponga el
CONTINUARÁ".

Pues eso..

Tanto dinero tenía el Toho?

Por una vez que deseo ver una serie...

... Y resulta que la emiten ya cancelada, cagüentó. Y mira que me estaban gustando los dos primeros capítulos

Resulta que los productores se han tirado atrás con el éxito de CDHyF y a pesar de las buenas críticas, el público no ha respondido. Y CDHyF es excelente, pero no la quiero ver hasta que no empiece a leer las novelas, por lo que era un buen aperitivo (el ciclo artúrico sí que me lo he leído: la versión de Sir Thomas Mallory). Me ha cabreado porque además del "sang i fetge", me voy a quedar sin la Eva Green en pelotas, que en Casino Royale ya me dejó flipado.

Me cago en Starz y los ratings...

Que estrenan la de los Pitufos!

Este post es muy especial para mí. Cuando Os Frikíadas estaba en su protohistoria como un blog de cultura pop en general y manga/videojueguil en particular, lo inauguré con un post sombre Los Pitufos. Entoces el blog tenía otro nombre, y estaba alojado en otro servidor, pero la cosa queda. Las próximas semanas, Los Pitufos debutarán en el celuloide en un viaje a la Gran Manzana. Como quiero que quede costancia de este hecho, he aquí un triple homenaje videográfico/musical a los muñequitos:

Aquí tenemos el opening catalán, cantado por un joven Ramon Llenas (nuestro querido Decta Cúbitus). El Wes Montgomery catalán (como se le conocía en círculos musicales) cantó el pegadizo e inolvidable opening, distinto al original americano e infinitamente superior (ese era horrendo):

Pero Llenas no fue el único fan de Wes que dedicó una canción a los Pitufos: el gran pianista Chick Corea les hizo otro con su himno latinizante "Friends". Esto es West Coast Jazz de primera:

Aquí tenemos una versión del origen de estos bichejos por un Maestro:

Pero desde aquí el homenaje de los fans de Gargamel (entre los que me cuento) a uno de los mejores villanos de la historia, por los chicos de Antena Paranoica:

 

Help! Otaku en problemas.

Bien: resulta que me quiero librar de unos cuantos de mis mangas, pero no sé que hacer con ellos. Venderlos? Donarlos a una biblioteca con pocos recursos? Cambiarlos? Tirarlos? Ponerlos en depósito en un recóndito pueblo de Castellón? Me gustaría que me aconsejaráis sobre el tema

Se trata del siguente lote:

24 volúmenes de Tsubasa Reservoir Chronicles: Valor estimado (por mí), unos 190 €; valor que le pondría en mercado: Entre 80 y 100 € u otra coleccion completa o casi completa pero con menos volúmenes o lotes de figurillas y tal.

Unos 15 volúmenes de Keroro: Valor estimado, unos 100 €; Valor que le pondría en mercado, entre 35 y 60 € o algo equivalente.

Dos volúmenes de Sakura Wars: Valor estimado: 15 €, Valor de mercado, entre 5 y 7 € o dos volúmenes de otra colección o un one-shot decente.

Qué debo hacer? De momento se van a ir a Castellón, pero el año que viene quizá me dá por recuperarlos. Creeis que los precios son realistas? Y si ya habeis vendido/cambiado. dónde me recomendáis vender en Barcelona o alrededores?

Gracias.