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Literalmente, lo que digo. Mirad a la derecha. Aún no esta terminada pero poco falta.

Para verla bien, clicad aquí

REBAJAS!!!

[Música de fondo para el artículo]

 

1 de julio. Llegan las rebajas a todos lados. Precios populares para todo tipo de artículos, incluso los esclavos ricos.

Alexis Sánchez
Antes: 25.000.000 €
AHORA: 50.000.000 €

Neymar
Antes: 25.000.000 €
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Sergio Agüero
Antes: 36.000.000
AHORA: 45.000.000 o 60.000.000 €, según el cliente.

Paquito Alfàbrega
Antes: 55.000.000
AHORA: 40.000.000 (coñe, este sí que lleva descuento!)

Thiago Alcántara
Antes: 5.000.000 €
AHORA: 90.000.000 €

Y, leches, supercracks como agentes libres! Oportunidades de oro para los modestos! Aquí tenéis un esquema básico del funcionamiento del mercado en un equipo venido a menos:

Sí, hamijos, son malos tiempos para ser responsable de economía de un club deportivo si no se tiene un jeque detrás. Como habeís visto son como gatos que están tristes y azules. Y encima han tenido que empeñarse las orejas!

Vuelve BOLA DE DRAC

Sí, nada de Dragon Ball: Bola de Drac, la genuina versión catalana, con las tres series (me sobra mucho la tercera pero bueno) más el estreno de Kai. Los veteranos al fin tenemos un motivo de alegría! Me la voy a tragar enterita de nuevo (menos GT, claro).

La Revolución Esmeralda - Episodio 3:EPISODIO 3: ATARU VA AL HOSPITAL (UN LÍO MONUMENTAL).

Habían pasado 3 horas desde que Lamu había llamado a una ambulancia y ya iba a llevarse a Ataru, medio recuperado gracias a la cápsula, pero aún sin presencia de ánimo a una clínica próxima en plan Superman y Lois, cuando llamaron a la puerta: Era Sakura, la aún enfermera-exorcista del antiguo instituto de Lamu y Ataru. A cien metros se vislumbraba la ambulancia.

- Hola, Lamu, disculpa por la tardanza, pero mi tío ha detectado una perturbación en el orden del Universo y he tenido que estar dos horas y 56 minutos para convencer a los de la ambulancia de que donde hay perturbación de la fuerza hay Ataru por enmedio, y claro, seguro que ha armado otro asunto como el de las setas de hace un año y...

Y Lamu le dio una patada en la entrepierna, agarró a Sakura de su larga melena y puso a la confundida y dolorida exorcista ante una camilla dinde yacía Ataru
con cara de flipado durmiente. Lamu hbía logrado regenerarle la pierna, pero aún quedaba allí una horrible y profunda herida.

- Mi cariñín arma líos cuando le sale de los cojones, vale? Sí?

Sakura estaba aterrorizada! La kawaii-talker Lamu había soltado un taco de bar de esquina, y Sakura comprendió que el asunto era grave de verdad, no una de esas
paranoias que se montaba Rumiko Takahashi. Comprendiendo al fin que se encontraba en un fanfic, Sakura se puso manos a la obra: se puso una bolsa de hielo en la entrepierna (que daba muy mala impresión) y procedió a prestar los "segundos auxilios" a Ataru. Su herida estaba desinfectada, pero debía curarse rápido, pues de abrirse podría provocar una hemorragia interna o la rotura parmanente de tejidos. Los camilleros se aprestaron a llevarse al herido. Se quedaron bastante flipados, pues era la primera vez que entraban en un platillo, y  como estaban mirando hacia el extraño mobiliario y las lucecitas de colores, no repararon en que las costillas del lado derecho de Ataru impactaban en ese momento contra el marco de una puerta, rompiéndose tres de ellas. El rostro de Ataru seguía rezumando paz, pero una sonrisilla nerviosa empezaba a formarse en su rostro. Al girarse mal los camilleros para corregirse, la puerta mecánica se huniera cerrado de no ser porque sus dos placas fueron a dar con los riñones de Ataru, provocando además que se doblara la camilla, dejando al tipo en una especie de V rodante. Ataru había abierto los ojos. Bizqueaba un poco, y sacaba la lengua espasmódicamente, pero seguía KO. Lamu decidió empujar ella misma la camilla y la dejó en su sitio. Tras eso, se tomó siete clases de anfetaminas de curso legal en su planeta para aguantar el tipo. Se metió en la ambulancia con Sakura y Ataru.

Los conductores arrancaron, pero Lamu se había olvidado de asegurar la camilla y los conductores de cerrar bien las puertas, con lo que al arrancar, éstas se abrieron y la camilla se movió peligrosamente hacia el exterior.

-FRENEN! - Gritó Sakura

Justo a tiempo: al cerrarse las puertas de golpe al punto para agarrar a Ataru del gaznate, no se tuvo que lamentar una caída.

La ambulancia siguió su camino, entró en la autovía y siguió por la Avenida de Saotome. Como iban de urgencias, dieron un volantazo de rutina para doblar hacia la calle Higurashi, pero Lamu no se lo esperaba y golpeó el seguro de las puertas con el codo. La fuerza del volantazo hizo que se rompieran las ataduras de la camilla y ésta se fue avenida Saotome abajo con su ocupante.

- CARIÑÍN!;gritó Lamu, a la que le estaba empezando a coger complejo de Pedro Picapiedra, y salió volando al rescate de su amado. No necesitó correr muchó, ya que la camilla chocó contra una farola, se abolló hasta alcanzar los genitales de Ataru, (al que se le salieron los ojos de las órbitas, cómo no) y le cayó encima, provocándose además un cortocircuito que provocó a su vez la explosión del depósito de gasolina de  un camión próximo, mandando a farola, Ataru y a Lamu, interceptada a medio camino hacia una ventana de la Clínica de las Hermanitas de la Santa Ventura de Tomobiki, la cual reventando en trocitos, frenó con el impacto el vuelo involuntario de hombre, alien y mobiliario urbano, yendo a parar los dos seres vivos a la camita del hospital. Ataru, con la ropa interior chamuscada, aterrizó el primero. Lamu, con el bikini desintegrado por las llamas y no pudiendo controlar el vuelo, se frenó como pudo y sus pechos fueron a dar contra la cara de Ataru. Lamu se contorsionó, pero su cuerpo cedió a la gravedad y cayó sobre el cuerpo de Ataru, que preveyendo la proximidad de la muerte, había provocado una erección en su miembro viril. Y la desnuda entrepierna de Lamu acertó justo en el centro.
Ataru se despertó de golpe y gritó...

- Ai No Corrida!!!

Y Lamu, con una sonrisa de oreja a oreja, lanzó un prolongado gemido y añadió:

- En fin, algo de bueno hemos sacado.

Y así, Ataru Moroboshi, el tipo más cachondo del universo y su amantísima chica, Lamu a secas, perdieron al fin la virginidad tras 33 años de tensión sexual mal disimulada.

Felicidades, parejita!

 

En el próximo capítulo, el reclutamiento.

Mandy: El portero que se disputan el Málaga galáctico y el Madrid de Mou

EL Málaga se está creando un envidiable plantillón, pero necesita a un portero fiable (Rubén es bueno, pero solo ha jugado un partido en 1ª). Pero no os preocupéis. Tengo a una promesa que a pesar de la falta de esperiencia va camino de ser un gran guardameta: MANDY. Tiene una gran agilidad sobretodo en vasellinas y lanzamientos de falta.

 

José Mourinho también ha puesto los ojos en este prometedor cancerbero, y piensa contratarlo por medio del nuevo patrocinador del Real Madrid, estrechamente relacionado con Mandy:

 

 

 

La Revolución Esmeralda - Capítulo 2: Una cita un poco chocante

Las cosas iban bien por Tomobiki: estaba nublado, hacía un fresquito muy rico y las tías buenas habían desaparecido de las calles  para huir de él. Y más ahora que había logrado entrar en la Universidad a la primera tras un gran esfuerzo. Iba el tío como un toro empalmado, y la voz había corrido entre las hembras.

Así que Ataru hizo de tripas corazón (o eso pensaba a nivel consciente) y le pidió a Lamu (quien también había logrado su plaza sin bajarse del autocar... Bueno, de la nave, del platillo, del 'parato o de lo que sea) que saliera con él.

Ella estaba encantada y se puso guapísima para la cita con su cariñín. Estaban los dos paseando por una transitada avenida, y los hombres miraban a Ataru con una mezcla de incredulidad y envidia, mientras alguna chica miraba aliviada por la ventana. En un momento dado, Lamu se paró en una tienda de trajes de novia, mirando los modelitos y comentando que ese le estaría muy bien para el día en que se casaran y tal. Ataru estaba en su mundo. Tuvo que mover los muslos constantemente porque imaginarse a Lamu con esos vestidos le estaba poniendo a cien (su inconsciente lo estaba traicionando). El bulto crecía y crecía, y así fue como Ataru descubrió su fetichismo por los trajes de novia.

Cuando Lamu acabó de mirar, y siguieron paseando hacia una chocolatería próxima (y es que Ataru y Lamu odiaban el café. Era una de las pocas cosas en que concidían) ni el uno ni el otro se dieron cuenta de que iban de la mano. Bueno, ella sí, pero disimulaba pero esperaba que su cariñín no se diera cuenta. En ese momento ignoraba que este hecho cambiaría la vida de los dos.

Paseaban por la zona de negocios de la ciudad, cerca de su destino, cuando Lamu sintió que algo no iba bien, que en el ambiente había algo ominoso. Entonces, instintivamente, miró arriba y a la izquierda. Desde un piso vio un destello. El presentimiento la llevó de pronto a decir:

- CARIÑÍN, SALTA, POR LO QUE MÁS QUIERAS!

Ataru tenía una conexión mental muy especial con Lamu, y ese tono entre imperativo e implorante le llevó a pensar que algo iba mal. Saltó hacia arriba mientras Lamu se elevaba y tomaba una postura acrobática en el aire. Ataru sintió de pronto un fuerte golpe en un pie cuando estaba más o menos a la altura de su cabeza. Lamu lanzó un rayo fortísimo hacia la ventana de donde venía el destello. Una figura se retorció adelante y atrás y sin que nadie puediera hacer nada, la aturdida figura se volvió a precipitar hacia delante y cayó al vacío. Se oyó un grito,
un golpe seco, y la sangre del cuerpo reventado pringó a varios peatones. Era el cuerpo de un hombre de apariencia latina. En sus manos aguantaba un rifle de francotirador de alta precisión, con el cañón aún humeante y el olor a pólvora aún fuerte. La empleada de limpieza del edificio gritó que estaba harta de que echaran basura por la ventana, otra señora se quejaba de que no deberían dejar fumar puros de esos que se llaman Señoritas en la vía pública y un tipo se lanzó a sodomizar el cadáver, pero fue parado por varios transeúntes.

Lamu aterrizó, horrorizada. Había matado a ese hombre o acaso se había tirado? Había lanzado shocks más fuertes al mismo Ataru, y simplemente se había quedado en plan carbonilla de tebeo de la editorial Bruguera. Con Mendo, tres cuartos de lo mismo... Pero entonces oyó una voz ahogada que conocía muy bien haciendo algo así como:

- Fffffffffjjjjjjjjjjjtsssssshhhhhhhhuuuuuuuuuuhhhhhhhh.

Ataru estaba estirado en el suelo, sin apenas moverse, con el ceño con una expresión idefinible, aunque se retorcía de tanto en cuando, intentando
mirarse el pie izquierdo. Lamu miró, se olvidó del fiambre que tenía a metro y medio y pegó un grito. La zapatilla izquierda de Ataru, de color gris claro, estaba casi teñida de sangre. Un agujero casi limpio le atravesaba la carne.

- CARIÑÍN! CARIÑÍN!

Lamu gritaba, pero Ataru, presa del dolor, no respondía. Alguna que otra mosca se aceracaba a la herida. Lamu simplemente hizo lo que creía conveniente.
Se cargó a Ataru a sus espaldas y voló. Voló lo más rápido que pudo hacia donde lo pudieran atender. Pero no sería en un hospital, al menos de momento.
Apretó lo que parecía una pulsera. El dispositivo lanzó dos pitidos y a toda velocidad, una inmensa sombra bajó desde los puntos más altos de la atmosfera.
Su nave. Lamu se metió dentro y tras atravesar un par de pasillos accedió a una estancia donde había una especie de cápsula. Ataru había perdido el conocimiento,
y Lamu, con una mezcla de preocupación extrema y placer sexual disimulado, lo desnudó y lo puso en la cápsula. Acto seguido se autoshockeó, quemó toda su ropa y se introdució dentro de la cápsula. Le puso una máscara de oxígeno a Ataru y se puso otra a ella misma. Luego pulsó un botón. La cápsula se cerró herméticamente
y se empezó a llenar de un líquido tibio.

- "A ver si la tecnología que le compró papá al Freezer ese funciona..."-, pensó Lamu antes de cerrar los ojos y abrazarse con fuerza a Ataru. Al cabo de unos minutos, había una mancha blanca rompiendo la armonía del conjunto que formaba esa joven pareja abrazada en el líquido. La mascarilla de oxígeno de Ataru lanzó un rayo de burbujas mientras su rostro adoptaba una expresión de alivio y paz absoluta.

CONTINUARÁ. Aquí no hay pulgas trapezoidales, eh! Eso es en el otro fanfic.

Nuevo fanfic: La Revolución Esmeralda (de Urusei Yatsura, para los puretas)

CAPÍTULO 1 - RÉQUIEM

La noche era lluviosa y las botas de suela de goma del soñoliento centinela sonaban a maullido de gata en celo. El hombre se paró a hacer un sigarro y pudo ver la escena.

Del palacete salía un hombre impecablemente uniformado con un traje militar propio de la vieja Europa. Con él, una mujer cabizbaja que lo seguía sumisamente a paso de tortuga, sus piernas temblorosas, su abrigo raído. Un rayo cayó cerca y el
centinela pudo ver tras las volutas de humo azulado un rostro triste y prematuramente avejentado. El par siguió caminando por los jardines estilo Luis XIV. Al centinela le recordaba la película "El verano pasado en Marienbad" (era cultureta el hombre). Mientras se dirigían hacía las vetustas caballerizas del palacete, el centinela tiró la colilla encendida y alcanzó al guardia de la puerta en el cogote, que se fue pegando gritos.

El hombre uniformado y la mujer demacrada sigueron su camino. El guardia de las caballerizas se cuadró marcialmente e hizo pasar al que parecía ser su superior. Cayo otro trueno. El filo la bayoneta añadida a su AK-47 brilló. Podían apreciarse
los salpicones de sangre en éste. El militar y la mujer se llegaron a uno de los establos, y otro guardia abrió la parte superior de la puerta. En el fondo, a penas se podía distinguir una sombra esquelética acurrucada en un rincón, moviéndose adelante y atrás. La ténue luz de una bombilla brilló y la mujer pegó un ligero grito. El militar la abofeteó.

- Usted había pedido verle, no, señora? Pues mírelo y calle. Mire el fruto de su coño de puta roja.

El hombrecillo acurrucado, vestido con ropa de saco manchada de sangre musitaba cosas para si. Era fácil distinguirlo a pesar de su voz baja y
entrecortada. Estaba recitando el himno de la Internacional. De pronto, levantó la cabeza. Estaba rapada al cero, una visible cicatriz, aún rojiza y con los puntos puestos, quedó a la vista de la horrorizada mujer, que se mordió la mano
para no gritar de nuevo, hasta el punto de sangrarle.

El hombrecillo se levantó. Su mirada perdida en el horizonte, sus pensamientos quizá en otros mundos. Pero algo había logrado estimular su matrecho cerebro. Se acercó, tambaleándose, a la puerta, saco la cabeza y puso su horrendo rostro ante el de la mujer. Tras treinta segundos de mirarla, boca abierta, lengua a medio sacar como un perro moloso, goteando como un grifo  con el cual el milagroso antical Kiaskal no hubiera echado ni gota. Al final pudo decir:

- Gggggggmmmmmmammmmmmmá?

El guardia de la puerta empujó para atrás al preso y seguidamente cerró la puerta. La mujer aún tuvo fuerzas para decir:

- Dejénmelo ver un poco más! Dejenme tocarlo!

- Usted se calla. El soborno de mierda que me ha dado aún daba demasiado para esto.

El alto cargo militar acomañaba a la mujer a la salida cuan ésta reaccionó de golpe:

- Qué le han hecho a mi hijo, pendejos, hijos de puta?! Me lo han descompuesto, weones culiaos de mierda! Cabron...

Un certero culatazo del guarda dejó a la mujer semi-inconsciente. Entre él y el enjuto alto cargo la dejarón en el portalón del jardín. Hecho esto, un tercer guarda que los seguía le lanzó un fardo lleno de objetos.

- Aquí están las pertenencias de su hijito querido. Ahora, andá a la chucha, bish!

La mujer recuoperó prontamente, se levantó, cogió el fardo y se fue a la vera del camino. Lo abrió. Todo eran objetos de uso cotidiano salvo uno. El motivo por el que habían arrestado a su hijo. Un libro. Un libro subversivo, según dijeron cuando redactaron la denuncia y los cargos contra su retoño. La mujer lo miró. No lloró. Pata qué serviría? Impelida por un impulso súbito, empezó a cavar en el barro y en el agujero dejó el libro. Mientras lo iba enterrando, en cubierta se podía leer "Réquiem por un campesino español - Ramón J. Sénder". Una vez lo hubo enterrado, se fue en silencio.

El centinela de antes había visto a la mujer enterrando el libro. Él sí que lloraba. Pero en un silencio tan sepulcral como el de la mujer, como el de ese país.
 
CONTINUARÁ

Por si no lo habíais notado, este episodio ha sido patrocinado por el anti-cal Kiascal. Tiene usted problemas con la cal
en los baños, en la lavadora, en la cocina, en identificar víctimas de asesinos en serie? Kisacal es la solución a todos
sus problemas. Una sola aplicacón vale por 1.364.486 de la competencia. Probado!

[Leer esto canturreando en voz alta]
"KIASCAL, KIASCAL
SACA LA CAL
NO ESTÁ NADA MAL
KIASKAL"

Y además viene en una amplia gama de sabores por si quiere usted sucidarse bebiendo nuestro producto: Orujo, crema catalana, vino tinto, caipirinha y cubata. No olvide pedir en su supermercado de confianza los cromos de Digimon Repetición, el nuevo fenómeno sociológico japonés que vuelve a los niños gilipollas.

Es un producto Proktor y Gumble (agencia de publicidad Pius Pesat)  

(Es que os pensábais que podría mantenerme más o menos serio todo el rato?)

Evolución Sunémon

                  +

                   +

                     +

                     +

                        =

 

Por qué? Por qué? Por qué? Por qué?

Como tengo poco trabajo me dá por pensar, y cuando pienso empiezan a venirme cosas a la cabeza de lo más raras. Filosofo sobre lo que he ido viendo en mi vida, y hay cosas que aún me planteo de tanto en cuando:

* Qué coño estaban mirando los atletas del viejo y querido Cacaolat en polvo? Por qué el negro estaba con la boca abierta y los otros dos mataos petándose de risa? Acaso es que el hombre se había quedado impresionado con el tamaño del cacao que tenía delante y los otros dos llevaban un colocón de metadona? Nunca lo sabré, porque ya no lo hacen.

* Por qué leches dejaron de vender la botella de Fanta de cristal? A mí me molaba esa, con las estrías rollo condón, y la Fanta salía más rica.

* Por qué sacaron a la Irma de Mortadelo y Filemón? Dicen que a Ibáñez no le gustaba, pero el hecho es que fue uno de los mitos eróticos de la infancia de los de la época pre-manga (los que leíamos otros tebeos antes de pasarnos al manga). Yo, en cambio, tengo la teoría de que los de Ediciones B se cansaron de que les devolvieran los Mortadelos pringados de lefa por parte de los pajeros comoqueros de la época.

* Por que a Suneo le han puesto voz de locutor de radio en el doblaje castellano de Doraemon? Acaso cuando sea adulto, Suneo será tal que así?

 

Y con esto dejo mis cuatro dudas existenciales al aire. Podés poner las vuestras en los comentarios.

Consejos y rituales para culés pesimistas

[Nota previa: Apreciado Kururin, si te pasas por aquí, te ruego me perdones si este artículo te parece muy forofo. A veces me dejo llevar ]

Siempre he defendido y defenderé que el culé debe ser por naturaleza una persona preparada para la derrota. Tras el Atlético de Madrid y el RCD Espanyol, el Barça es el tercer gran "pupas" de la Liga. La gente vive muy al día y no recuerda las finales europeas perdidas ante equipos amateur como el Slovan de Bratislava o el Steaua de Bucarest, los tiempos de travesías por el desierto, como la era Gaspart, los sesenta o la temporada en que se salvó en una promoción contra el Murcia.

Y ahora tenemos dispositivos espectaculares con pantallas gigantes, un optimismo exacerbado y un menosprecio al rival que recuerdan a las infaustas finales de Sevilla y Atenas (de hecho este ambiente recuerda al de Atenas). Cómo arreglar esto si los medios afines siguen sin poner prudencia? Cómo pulverizar las predicciones de derrota que algún que otro futurólogo ha adelantado? Pues como siempre: CONJURANDO EL GAFE.

He aquí algunos métodos caseros que me funcionan:

El Maneki-Neko: Nuestro Maneki Neko nunca nos ha fallado de momento. Procuraros uno a pilas y que no sea blanco. Lo digo porque a mí el día de la final de Copa se me restregó por las piernas una PRECIOSA y, tierna y cariñosa gatita que se parecía a Chi de "El Dulce hogar de Chi", y perdimos, por tanto más vale en mi caso evitar el contacto con nekos blanquetes de los de verdad. Excepción: la boina de Kirara de mi hermano puede servir de complemento.

La Carta Vélez: Escuchar la canción "Bailemos un Vals" de José Vélez dos veces poco antes de empezar el partido, una durante el descanso por si acaso. En caso de prórroga y penaltis poner una en cada parte y otra antes de la tanda.

Ser ventajista: No ponerme nada del Barça hasta que la cosa esté ganada. Vale pober bufandas a los peluches, eso sí.

Mentalizarse de que perderemos y procurar darle poca importancia al hecho: Pensar sólidamente en una derrota y en las consecuencias extradeportivas que comportará (medios de la Central Lechera). Intentar tomárselo como un partido más: la Liga y derrotar a Mou era lo importante. Y si se gana, se alegra uno más!

Cenar pizza de la buena: Es un antidepresivo que ni el Prozac ese, oiga! De hecho estoy más impaciente por las pizzas que por el partido.

Jugar al Ratchet & Clank: Tools of Destruction (PS3): Ratchet es otro minino de la suerte (bueno, CREO que es un gato). Jugando a este videojuego me tragué el 2-6 y el gol de Iniesta en Stanford Bridge, porque no quería verlos por la tele. Igual repito el experimento, pero como viene mi abuela y hay pizza...

Esconder mi Copa de Europa de cartón: si perdemos, tirarla, total, es de ese panfleto asqueroso llamado Sport.

Esquivar como se pueda a los medios deportivos a partir de ayer y hasta justo antes de la final: entonces activarlos. Wikipedia no cuenta.

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Y estos son los conjuros que hago. Y si os parezco un tío raro, me da igual. Estáis en Os Frikíadas, donde el Barça se vive a la manera frikíada.

FORÇA BARÇA I RESPECTE AL UNITED!

Edit: Una cosa más: Por si sois fans de Crackòvia, como el Barça pierda, los Village People de un par de posts más abajo se van a ir castigados, sustituidos por Fleetwood Mac o bien Starship. Me lo estoy pensando.

 

Top 5 innecesarios de música sabrosona: Instrumentales

Debo decir que tengo una especial predilección por los instrumentales de la era del rock, sobretodo los relacionados con la musica negra y el jazz.

5. (Cross) The Heartland, de Pat Metheny: Con solo decir que es uno de los mejores guitarristas del mundo es suficiente. Un genio de la música a nivel universal, toca bastantes géneros.

4. Let It Flow (For Dr. J), de Grover Wasington Jr.: No es la pieza que me gusta más  de estra gran saxofonista, pero es que está dedicada a mi jugador de pallacanstro favorito de todos los tiempos, Julius Erving, el Dr.J, probablemente el jugador más espectacular que haya pisado una pista. En Cuatro la usan de fondo Daimiel y compañía mientras comentan los partidos de la NBA, así que si os suena es por eso.

 

De regalo, selección de mates de Erving. Os recomiendo quitarle la voz a este video de abajo y poner el de arriba. Alejop! Ya tenéis un vídeo musical cutre.

 

3. Super Strut, de Eumir Deodato: Tenemos dos versiones, la original del pianista y compsitor brasileño, larga y guitarrera, y la versión más potente y latinizante del afro-hispano-filipino Joe Bataan, que últimamente se viene mucho con Barna para tocar con su nueva banda, salida de los restos de lo que fue Fundación Tony Manero:

 

2. Los Conquistadores Chocolates, de Johnny "Hammond" Smith: Peazo wah-wahs se gastan aquí, y esas teclas son geniales. Pero lo más divertido es el monólogo en castellano del inicio.

1. Dreamflow, de Paulinho de Costa y Larry Carlton: el percusionista de Michael Jackson y el guitarrista que tocaba en la "Canción Triste de Hill Street" juntos para una música que hace flotar.

 

EXTRAS

En una serie: "Canción Triste de Hill Street". Aquí tenéis la versión larga que se lanzó como single con Larry Carlton dándole más caña a la guitarra que en el tema original. Grande Mike Post.

 

 

DEP Randy "Macho Man" Savage

Uno de los grandes de la época donde en la WWE (WWF entonces) luchaban coloridos luchadores, a cual más horterón y divertido: Muchos nos marcaron la infancia, pero uno de los que marcó la mía fue Randy Savage, más conocido como "Macho Man" o "Macho King". Ayer perdió la vida en un accidente automvilístico. Sirva esto como homenaje a uno de mis ídolos infantiles (aunque mi favorito fuera el facha ese del Último Guerrero), luchando ante otro de los grandes que nos dejó.

Top 5 innecesarios de música sabrosona: Placeres "culpables"

Lo tenemos que reconocer. A todos nos gusta un grupo o cantante la pronunciación de cuyo nombre en público sería caer en desgracia. Ahora que se puede decir que te gusta Abba o los Bee Gees (grupos que me chiflan) en público gracias a la reivindicación de los medios musicales, creo que es hora de reconocer que uno tiene sus debilidades musicales, digamos, "culpables" también:

5. Carpenters: Esas canciones suaves y la voz y estilo de tocar la batería Karen Carpenter me han fascinado desde que tenía 13 años. Cómo podía ser que canciones tan aparentemente cursis fueran tan rematadamente pegadizas? Pues porque eran los dos hermanos eran un gran dúo complementado por la mejor producción y algunos de los mejores músicos de estudio del mundo. Y mira que ests son considerados excelentes por consenso, pero decir que te gustan y tienes toda su discografía te cuelga la etiqueta de "cursi" por toda la vida. Pues yo digo que nones, joño!

 

4. Phil Collins: Parece que ahora está de moda darle de leches al batería sordita que convirtió a Genesis de grupo experimental e innovador a superpotencia llenaestadios y música semidiscotequera, y responsable de una carrera en solitario maldecida hasta el infinito. Desafío a muchos de los que lo dicen (que seguro que no tienen ni idea de lo que era Genesis) que intenten aguantar los 20 minutos que dura la mítica Supper’s Ready, del grandísimo (sin ironías. También me encanta) Peter Gabriel. Si no la aguantan, que se callen y se vayan a escuchar a Ted Nugent, su taparrabos y su escopeta, que es lo que toca. Sí, los hay que nos gustan por igual las dos etapas de Genesis y seguimos a Collins en solitario, passa?

3.  Village People: Lo siento. Sé que es indefendible, pero tengo debilidad por esa gente.

2. Kenny G: Sí, últimamente dan ganas de meterle el saxo por el culo, lo reconozco, pero hasta mediados de los 90 dejó unos maravillosos discos relajantes que a veces uso cuando tengo un mal día. Y funcionan!!!

1. LIONEL RICHIE: Hay gente que jura que le ha perdido el respeto a Messi por llamarse en honor de este cantante, saxofonista y pianista. Parece que la gente olvida la de parejas que se dieron el lote con sus elaboradas baladas, brincaron como locos con el funk vacilón de su antiguo grupo, los Commodores y lo toman como’l pito el sereno. Este hombre, señores, fue el único músico capaz de hacerle sombra a Michael Jackson en su mejor época, y encima desde la discográfica que el malogrado cantante de Indiana abandonó para hacerse megaestrella. Y sin tantos aspavientos ni comedia, que sin Quincy Jones y Rod Temperton o los miembros de Toto, o Larry Carlton, o Gamble y Huff, o Jerry Hey o muchos más, no sé que habría sido de Jacko. Richie se lo montó casi solo.

 

El extra:

El disco "Feets Don’t Fail Me Now", de Herbie Hancock: Adoro a este pianista, desde sus inicios al lado de Miles Davis hasta sus últimos discos próximos al hip hop o de jazz clásico, dependiendo de como le pille. Pero mi disco favorito de él es el que es considerado el peor de su carrera. Super-discotequero, con unos ritmos que influenciaron mucho el J-Pop de los 80, es amado por los fans del soul y el funk, y odiado por igual por los puretas del jazz y de la misma música disco. Desde aquí lo reivindico.

Jeroen Verhoeven, mi nuevo ídolo futbolístico

Con su metro noventa y cuatro y 103 kilos de peso "Albóndiga" o "Pizza" Verhoeven es el guardameta suplente del Ajax, y es considerado el futbolista profesional más gordo del mundo. Fichó hace un par de años por los ajacied procedente del Volendam. No hace mucho tuvo que salir a sustituir a un lesionado Stekelenburg entre las risas del público rival, pero ya véis: a pesar de un error con los pies y una salida desafortunada (es sorprendentemente rápido!), tiene unos reflejos tremendos y domina el juego aéreo gracias a su complexión (que es natural. No padece obesidad ni es indisciplinado con la dieta ni nada parecido). Gracias a sus paradas, el Ajax pudo empatar ese partido que iba perdiendo. Reiros ahora, reiros!

Scaramanga va al restaurante

Bueno, no exactamente, pero esto es lo que me pasa muchas veces. Como este mediodía comeré en uno (otra vez ) porque es el cumple de mi madre, esto es lo que prevengo que pasará. Es mi sino. Siempre me identificado con este pobre señor.

Raditz es PWNEaDo de nuevo

Pero esta vez por alguien de quién era esperable que lo hicera:

Por cierto: Toriyama nos tomó el pelo de mala manera. La gente de la calle no es tan voluble y tonta como parece...

Véis como era verdad?

Por cierto, en un cacho de relleno del anime, un Vegeta recién resucitado (luego, ha ganado considerablemente en poder) está a punto  de unirse a Son Goku en su lucha contra un Freezer ya debilitado. Hubiéramos visto un fin prematuro de Freezer y un duelo Goku-Vegeta en un planeta a punto de explotar? Hubiera sido alucinante!!!

Lo que cayó por Sant Jordi

Pues nada, que el sábado cogí mis bártulos y me largué a Barcelona a por libros y cosas que pudieran servir como regalo para la familia:

Para mi hermano, conocido como luXna en intenné:

Yo creo que este año es un rollo pastelero, y más con la resaca post-copera y cavernaria de por medio, pero, en fin, el tipo lo quería.

Para mi padre:

Es caro y sale caro, pero es entretenido

Para mi madre:

- Dos rosas, una roja y una blanca. Me exigió que no le comprara un libro.

Para moi:

Fui a Gigamesh y...

Libro medio fantasia medio crítica social que retrata la América de los 60 en plan cachondeo.

Superclásico lleno de acción e ironía. Valía 2 €, así que me dije, pué pó qué no? Y no he visto ninguna de las 3 versiones cinematográficas! (Precuela en ciernes).

La "culpa" es de Muramasa. Me enganchó su juego de rol tradicional y me he comprado el juego de los juegos de rol para seguir pasándolo pipa,  solo o con mi hermano. Creo que me esperan años de entretenimiento. (Gràcies, per obrir-me els ulls al rol tradicional, titu! Saps qui ets. M’hi has enganxat.)

Edit: Como que soy un cliente poco agradecido, olvidé reseñar el libro.regalo de Gigamesh, que como el año pasado es una pequeña joya de la ci-fi en general y de la soviética en particular: "Qué difícil es ser dios!", una comedia sobre los avatares de los dioses.

Malos “larger than life” pero poco conocidos.

Bueno, al fin un post de los de siempre. He encontrado una inspiración: El mundo está lleno de villanos admirables por su carisma y/o preseverancia y/o simpatía. La lista sería infinita: El Joker, Freezer, Naraku, Stewie Griffin, el Doctor Muerte, Pilaf, Javier Clemente, Pucho, Serrucho y Ketchum el Rosarino, el Dr.Robotnik, Bowser, Galactus... Pero existen otros que no han llegado al corazón de la gente más que nada porque o son demenciales o son lamentables. Convencido de que cada friki tiene el suyo, os ofrezco mi relación:

 

 

Enjambre (o Eixam): Villano Marvel (nombre original: Swarm) creado en exclusiva para la serie de dibujos “Spiderman y Sus Fabulosos Amigos” (GRANDIOSA!!!). Tiene el dudoso honor de ser el malo más asqueroso y pesado de la historia de Marvel Comics Group. Es un enjambre viviente que no hace más que repetir  “ENJAMBREEEEEE, ENJAMBREEEEEEEE, ENJAMBREEEEEEE!!!” y capturaba a Tía May y a to’l mundo en un capítulo que acojonaba un montón. Recientemente ha vuelto en los cómics, pero no es lo mismo.

Mr. D: Uno de los villanos de la “d’oconiana” serie francesa de los Kangoo. Ya sabéis, esa en que unos canguros jugaban al pallacanestro y los partidos siempre eran los mismos. Era tremando. Etaba loquísimo, y en cualquier momentose ponía histérico y gritaba “MR.D!!!” y tiraba fuego por la boca, y se convertía en murciélago, y en elefante. Poned el vídeo en 7:50 para comprobar una transformación simple. Cuando la hacía completa y a veces a cámara rápida parecía haber probado un plato del Gran Suixi. O eso o es que los guionistas iban ciegos de peyote. Por cierto, yo veía la serie solo por la Tiffany, que conste en acta. Qué tetas tenía la rubita esa!

Texas Pete: No tenía desperdicio. Un texano de western de la época del cine mudo (con su bigotillo y todo) que hacía de pirata espacial junto a un esqueleto (llamado "Esqueleto")  y un pelirrojo gordete del que nunca conocí el nombre (ahora sé que se llamaba Bulk), y bauticé como Angus Neybørg (juro que es inventado). Contra él, Superted, el oso de peluche defectuoso con superpoderes y Topitos, el mutante a topos con un jerpack. Todo eso en una serie galesa (Pawb bwrw cenllysg Cymru!!!).

 

Musculator Soldier (original): Pues tenía que ser uno de los candidatos al trono del planeta Múscul y daba mucho miedoporque estaba lleno de cicatrices y todo eso, pero vino Ataru Múscul, hermano de Sugurú, se lo cargó en dos ostias y se dedicó a adiestrar y ayudar a su hermanito bajo su nueva identidad. Y encima se ha quedado la máscara y aún la lleva cuando de tanto en cuando enseña a su sobrino Mantaro.  Qué chorizo el tal Ataru, no? Se carga al malo que daba más miedo… Y encima va y se convierte en uno de mis personajes favoritos de Musculator. Como no he encontrado foto del cicatrizao y me da palo escanearlo, os dejo una foto de Robin desenmascarado.

 

Peligro: Apareció en una promoción de Tri-Naranjus en el viejo TPH Club. Se ve que buscaba a Trinamita,. Munca tuve la oportunidad de ver la gran batalla entre Super Eñe y él, pero su parecido a una mascota malandrina del “Un, Dos, Tres” y su torpe deambular por la pantalla cortesía de D’Ocon Films hizo que le cogiera cariño aunque solo lo vi un par de veces. Mi hermano lo calificaba como “un Farinoso”, vaya Vd. a saber por qué. No se conservan imagenes de su "persona".

Simon “El Fantasma de la Pasma” Phoenix:

Mucha gente desprecia la película Demolition Man cuando es de lo mejor que hizo Stallone desde Tango y Cash. Pero no es por nuestro matachinos favorito, sino por su adversaruio. Ese Wesley Snipes joven, teñido de rubio, psicótico, bromista, cachondo y vestido como Teo nos volvió locos a la chiquillada con sus chulerías y ocurrencias. Y tuvo una muerte a lo Mortal Kombat acorde con su catrgoría de villano de primera

El Giggler:

Enemigo de Charles Bronson, segundo de Fraker, al que visteis volado por un lanzamisiles hace ya muchos posts. Más tonto que un arao, se pasaba el día riendo a causa de la droga. Tras violar y matar a la mujer del amigo chicano de Bronson y yando hasta las cejas de crack, le intentó robar una cámara de foros por el tirón sin saber que el bigotudo tártaro lo tenía preparado. Una bala del calibre 52 por la espalda fue suficiente. Cientos de vecinos ovacionaron a Paul Kersey, el psicópata buen samaritano interpretado por Bronson, por su heroismo.

El alcalde de Tromaville:

El superhéroe gore “El Vengador Tóxico” (lo recordareis mejor por la simpática serie de dibujos sobre él, “Toxic Crusaders”)  se tuvo que enfrentar a este asesino corrupto y casi no lo cuenta, pero al final se llevó una de las raciones de mamporros más generosas de la historia de la serie B por parte del bueno de Toxie.

 

*Edit* Acabo de enterarme del fallecimiento de Jerry Lawson, el creador de la Fairchild Channel F y con ella, el creador de los cartuchos. El mundo del videojuego está de duelo.

DEP Alfred Luccheti

El veterano actor, de 77 años, Creu de Sant Jordi y ganador de un premio Max por la versión teatral de "El Verdugo" de Berlanga junto a Juan Echanove ha fallecido hoy.

Los frikíadas catalanes lo recordaremos siempre como la voz del Rey Nikochan, de Gargamel y de del Abuelo Son Gohan.

 

 

 

 

 

 

No hay 2 sin 3

Tres años con vosotros, vivito y coleando. Gracias por vuestras visitas y comentarios. 

Lo del cambio lo quiero tener para mañana. Recordad: a ver si lo detectáis: os daré 24 horas para hacerlo.