Lo digo en serio. Quizá os interese este wiki, que pone qué compañías fabrican los productos de marca blanca de diversos supermercados (aunque es de justicia decir que algunos de ellos las ponen, otros se lo ahorran o lo penen crípticamente bajo el infame R.S.I.). Os podéis ahorrar bastante guita y da bastante seguridad de cara a las compras del día a día. Hoy iba a comprar palomitas para el partido del Barça y he descubierto que las del Día son en realidad Popitas de toda la vida... Y cuestan un euro menos que la marca real.
La Navidad ya ha pasado del todo y llega la hora de enseñar al personal lo que nos han regalado para poner una mancha en el ano de nuestros egos. Aquí está:
- El clásico juego de mesa "Fuga de Colditz"
- Un eBook
- Estas dos figuritas y el Batman: Arkham Asylum, de parte de mi hermano
- Más de 150 pavos para gastar, que al alimón con los de mi hermano han resultado en esto, a solo 75 lúas por barba (65 de la consola; el Lips y los micros han salido a 10 por barba. Era una oferta especial del carrefú)
A ver si me pasais vuestros gamertags, eh!
Por otro lado, mientras buscaba un disco duro para la Xbox encontré esto por solo 30 lúas (no quiero la guitarra ni la batería. De momento...):
Así pues han sido unos días de lo más provechosos, y estoy muy contento.
Como hasta mañana creo que no podré tener acabado el nuevo artículo, os pongo esto para que lo veais mientras esperais. El líder del YouTube Poop Hispano, DavuuWart, decidió empezar una serie que harían los mejores poopers de habla hispana. Al final, tres de ellos mostraron sus creaciones: el mismo DavuuWart, Fistroman y MrAmbil. Ellos crearon la que es para mí la mejor saga del YTP internacional: la de la Muerte de Robotnik. Este es a grandes rasgos el argumento: Tras una serie de hechos curiosos, Robotnik ha muerto de cansancio mientras pegaba unos carteles. Pero... Realmente ha muerto de cansancio? El abogado Phoenix Wright y el fiscal Miles Edgeworth se encargarán de aclarar esta muerte y su conexión con un acto horrendo de mutilación.
Yo no sé qué pasa en invierno que aunque uno se siente muy a gusto con el clima se pone todo lacónico y se le olvida de que tiene un blog que mantener.
Así pues, haré alguna supina estupidez para tener esto al día mientras redacto la segunda parte de la Atari 2600 y los especiales de Navidad. Veamos. Estamos cerca de fechas navideñas, cuando el consumismo se dispara y los anuncios cutres de juguetes iluminan nuestras vidas con flasheantes ilusiones. Durante nuestra infancia, las canciones de estos anuncios se nos llegaban a grabar al rojo en la cabeza .
Estas son cinco melodías que se han quedado grabadas en mi coco. Esterán grabadas en el vuestro?
5. Cocolín: Cocolín era un muñeco que se tiraba unos cuescos espectaculares, que ni Leslie Nielsen, vaya. La canción se nos enganchó de mala manera:
"Quién ha sido?/ Quién ha sido?/ Cocolín que se ha pedido!/ [Ding dang dong] Prrrrrrt!/ Quién ha sido?/ Quién ha sido?/ Cocolín que se ha pedido!/ [Ding, dang, dong] Prrrrrrt!/ A lavarte, cochinillo/ Prrrrrt!/ Quién ha sido? [El padre de la niña protagonista levanta tímidamente la mano]"
Por aquí fué más popular la versión que el Força Barça hizo con Antonio "Que te comes las patillas, mamón!" Guerra :
JESULÍN DE UBRIQUE: Quién ha sido?/ Quién ha sido?
AZAFATAS BUENORRAS: Antolín que se ha pedido!
ANTONIO GUERRA: Prrrrrrt!
CARLOS CARNICERO: Quién ha sido?-Quién ha sido?
AZAFATAS: Antolín que se ha pedido!
ANTONIO GUERRA: Prrrrrrt!
UNA AZAFATA: A lavarte, cochinillo
?: Prrrrrt!
AZAFATA: Quién ha sido?
JOAN ANTON FORA DE JOC: Jo! Collons amb la fabada del dinar...!
4. La granja de Playmobil: Clásico entre clásicos al alimón con la Casa Grande de Pinipón y el barco pirata de Lego, el anuncio consistía en un chaval disfrazado de espantapájaros que cantaba junto a otro que hacía ruidos de animales. Me hacía gracia porque el muchacho-espantapájaros del anuncio se parecía un poco a un compañero de clase.
3. Tragabolas: Son casi 20 años con el mismo anuncio. Como para no sabérselo de memoria.
"Traga, tragan bolas los hipopótamos/ tragan muchas bolas sin parar/ traga, traga bolas para ganar/ todos tragan Tragabolas/ Traga, traga, tragatragatraga [TE COMÍ!] Tragabolas [de MB]"
Así que os pongo uno que casi no recordaba, excepto por el final. Eso de comerse el logo sí que lo recordaba.
2. Apisonadora loca: Con un ritmo que al principio recordaba una canción de Lou Reed (la que todos sabemos), un teleñeco-escarabajo lesionado contaba su caso a unos muñecajos:
Scarabajo(manga) (rapeando): "El otro día algo grande y amarillo me dejó aplanado como un papelillo (?)"
Poli: "Un canario gigante?"
"Algo alucinante, una apisonadora loca me dejó hecho un guante"
Coro (cantando) : "La apisonadora loca ya está aquí, tira rápido los dados porque viene a por tí"
Enfermera (hablando normal): "Tiene una viiisitaaaaaa!"
[Entra la apisonadora]
Poli: "LA APISONADORA LOCA!!!"
Scarabajo(manga): "Supongo que les parecerá divertido..."
Estaba yo en la edad de las canciones guarras y me inventé una versión que aún no he olvidado. Me basé en algo que ví en el Super 3, anunciando la peli "La guerra del bosc":
"El otro día, algo grande y marrón me dejó apestando como un cochinón"
"Una vaca gigante?"
"Algo alucinante, un perro gigantesco me dejó hecho un cuesco"
Y el resto seguía casi igual
1. Super-Cantera de Construcción: Qué grande fué este anuncio de un bonito circuito de Bizak. Salía un teleñeco con un casco de albañil en la cabina de un camión, y el tío iba cantando todo cofoi y satisfecho de si mismo:
"Qué gozadaaaa!/ Monta el trasto y a jugar, la Super-Cantera tienes ya! [Vamos, muchacho, cargando!]/ Super-Cantera de Construcción, yo me divierto con mi camión [Vamos! Descarga! Abajo!]"
Y entonces, el muñeco, como poseído, lanzaba al cielo este auténtico clímax cancionil publicitario, que por su extrema exageración ha hecho de este anuncio algo mítico para mí (y para otros. buscad en Google, buscad!):
Y acababa con unos toquecillos de batería. Tuve una discusión con un compa de clase porque donde he puesto "camión" él ponía "canción" (aunque también le llamaba Navita a Nobita, así que...).
He aquí dos PWNEDS de la categoría "puñetazo caneacanis", versiones profesional y amateur:
PROFESIONAL: 1995: George Foreman (45 tacos, calzón rojo) derrota a Michael Moorer (27 años, calzón amarillo) y se proclama campeón del mundo. Los dos martillazos fueron de antología (mirad la repetición, qué tirones dió la cara del pobre Moorer!). Ni Son Gohan y los dos puñetazos que destrozaron a Célula, titu! Me tengo que comprar la famosa parrilla esa que anuncia, para llegar como él a esos añitos.
AMATEUR: 2009: Un chulillo inglés recibe lo que iba buscando a mano de un señor rechonchito y muy paciente que sabe hacer cosas muy interesantes que el gamberrote ignora. Directo a la nariz y sin posiblidad alguna de protección, pues la "víctima" es gilipollas.
Empecemos con algo facilillo y poco rebuscado: esta es la famosa portada que me acojona. Ya os hablé de ella:
Aquí tenemos a Redneck Jimmy a punto de desenterrar a su novia. Os habéis fijado en esa mirada perdida y ese rostro desencajado? Lo lo habéis visto en alguna parte? Yo sí: es el rostro del típico central leñero rollo Juanma López cuando está a punto de entrar a matar al delantero bicicletas de turno. Los tirantes también acojonan lo suyo.
Aunque esto es lo de menos. Qué da más miedo que algo que no pretende darlo pero lo da? Joder, es que no es necesario mirar mucho: el otro día salió esto en las portadas de los periódicos:
Serán conscientes en Rusia que su presidente es Terminator 5? Se dará cuenta el Sarko de que tiene que echarle un rublo para que funcione? Dónde va el mundo ahora que ya está claro que el presidente de uno de los países del G7 es un GI-Joe gigante? Esta perspectiva dá mucho yuyu.
Siempre me han dado miedo y grima los payasos, pero si hay uno que me atemoriza del todo ese es Ronald McDonald. Recuerdo que de pequeño incluso me daba miedo mirar las cajas de galletas del McDonald's porque salía un dibujo tremebundo de Ronald.
Eso! Eso me daba miedo a mí. Ese bicho amarillo y rojo iba a salir de la caja de galletas tirándose sobre mí alevosamente y con malas intenciones para darme la paliza de mi vida. Allí te hacían hombre y te encontraban oficio al instante, porque Ronald te iba a vestir de bombero antes de lo que se tarda en decir "I My Me Strawberry Eggs". Y eso no es todo. McDonald's crece a pesar de la crisis alimentando al payaso, y un día podría pasar que los que comemos allí acabemos comidos por un icono publicitario.
Huid! Huid, que viene el capitalismo personificado! VOSOTROS LO HABÉIS ALIMENTADO, ASÍ QUE AJO Y AGUA Y BIG MACS, AJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAA!!!
Esto, bueno... Este blog va de anime, así que es de justicia que ponga dos temibles imágenes de las que se graban en la retina. Desde pequeño pensaba cómo podía ser que los saiyajins (llamados Els Bergants de l'Espai aquí. Ya lo sé que no es así, pero este blog no pretende ser serio) comieran tantísimo. Ahora sé por qué:
Pues aquí lo vemos: esa terrorífica boquita de peñón debe ser difícil de llenar, no? Fijaros, si hasta se le ha desencajado la cabellera al pobre Son Gohan! (porque lo que es la mandíbula, debe de ser imposible que se desencaje, visto lo visto). Y que hace el chaval impreso sobre uno de esos stickers de "OFERTA LIMITADA"?
Y de esta... Bueno, esta tiene tantísima miga que no la voy ni a comentar (aunque la posición de la mano de él no deja lugar a dudas). Hay tanto y tan poco tiempo... Sacad vuestras propias conclusiones y dejadme en paz. Yo estoy harto de tener pesadillas cada noche por culpa de ESTO:
Y después dicen que el chaval es tonto. Dá miedo. Cuídense las damas: el violador del Eixample de Tokyo anda suelto, y, para variar es malo y lleva gafas. Como siempre. Los que llevamos gafas somos unos vishanossss...
Hace una semana y media no se me ocurrió otra cosa que ir y comprarme una Nintendo DS de segunda mano, y para acompañarla me hice con el Cocina Conmigo, un programa que se ha vendido como churros con el aplauso unánime de la crítica.
Pocos días después, mi hermano vio que había una receta para hacer dorayakis, y eufórico por celebrar la Copa y presintiendo que la Liga se iba a ganar el sábado, quiso celebrarlo haciendo unos cuantos.
Tras hacernos con los ingredientes fuimos haciendosin problemas: el relleno de judías Azuki salió bien, la masa fue muy fácil… Pero llegó momento de cocinar la masa, y ay, amigo… Cuando puse las tortitas en la sartén – como decía el programilla consolero - por primera vez, katastrofa. Me salió una especia de tortilla requemá. Mi hermano me acusó de torpe, pero al intentarlo él tuvo que pedirme disculpas. Eso era casi imposible, y ni nuestra madre logró hacerlo bien. El resultado fue comible, pero estaba requemado.
Tozudo como soy y sobrando relleno, decidí hacer los dorayakis con la sandwichera. Me desperté de madrugada, hice masa nueva y lo volví a intentar. Me salió mucho mejor, pero de “dora” (gong) nada: Triyakis: me salían triángulos con el color apropiado y muy apetecibles, pero desgraciadamente los hice demasiado y se pasaron a los pocos minutos.
Pero ayer decidí volver a intentarlo usando la plancha de cocina que tenemos en casa. Y finalmente puedo decir que LO HISE. A la tercera me han salido al fin unos pastelitos tiernos (efectivamente, los hacía demasiado. Tienen que parecer casi a medio hacer!) con el color adecuado y que NO SE PASAN A LOS POCOS MINUTOS! Creo que aún puede mejorar, pero de momento, toma bento, Paulo Bento!!!
YEAH!
Y así es como para llenar espacio os he presentado esta tontería de post. Si queréis la receta, os la paso.
Alguien ha colgado uno de mis vídeos en el "Youtube japonés" Nicovideo (o Nico Nico Douga). Él o ella pone que ha encontrado este vídeo en Youtube, y lo ha llenado de comentarios que supongo dejan a parir mi vídeo, y no lo/la culpo por ello: la verdad es que lo pensé para un público occidental que también conociera a Ren & Stimpy, y supongo que en Zipang nadie habrá entendido ni papa. Agradezco de corazón a esta persona que haya dado eco a mi vídeo aunque sea dejándolo por los suelos, pues publicidad siempre es publicidad. A él o ella: Domo Arigato Gozaimatsu!
Bueno, aquí tenéis lo que ha caído este pasado abril entre gangas, caprichos y Sant Jordis. Ya os haré reseñas de todo lo que convenga.
LIBROS, LIBRITOS Y LIBRACOS: Pues a parte del Manuscrito Encontrado en Zaragoza (parte del regalo de mi hermano por St. Jordi), me he agenciado esto: Buenos Presagios, El Códice Maya, Olympo, Royal Flash, Canción de Hielo y Fuego: Juego de Tronos, Conan el Cimmerio #1, El Códice Maya (regalo de mi hermano), El Silmarillion, Dune y un par de obras de historia de Isaac Asimov.
MANGA Y ANIME (el muro): Pos lo que veis ; un Eagle, el mejor volúmen de TRC hasta la fecha, más KOR y el final de OPG, que está DPM, como el gol de AIL. Por otro lado, y acrónimos estúpidos a parte, finalmente cayó Cyborg 009. La reseña vendrá pronto! Por el lado del anime, aprovechá una oferta de 2 pelis a 8 € del Carrefour, y ya tengo la serie de Don Dracula y la peli de Cyborg 009.
Para el Saló (ya me dirás cómo quedaremos, Penny, porque no seré liendre y vendré al Salón con vosotros, que os quiero ver a todos!) finalmente voy a ajornar la compra de Monster. Como por ahora estoy sin curro voy a ahorrar un poco y esta colección es la más "ajornable" porque de hecho ya me sé Monster de memoria. Ya caerá más adelante: de momento caerán Hanzo Hattori, Pluto, el de Batman en Barna, se mirará el B’S Log .
Cara que se nos quedó los culés tras la primera parte del Barça-Chelsea
Cara que se nos quedó los culés tras la segunda parte del Barça-Chelsea
AZUL GATO CÓSMICO
Si en su día visteis mis pelis hechas con 3D Movie Maker (si no las podéis ver en mi canal de Youtube. Tenéis el enlace en la columna de al lado), estas son infinitamente superiores. "Beat" Takeshi Kitano y Dario Argento se pasan al anime, o algo así!
Hale, un carajo de post para llenar. A ver si pa’ esta tarde o mañana tengo algo mejor que ofreceros.
Es un tópico, ya lo sé. Lo habéis visto en montones de blogs, con o sin pruebas forográficas. Pero, digo yo, este blog no se autodefine como un blog mediocre? Pues voy a cumplir con lo estipulado en el eslógan del mismo: señores, estos son los nobres curiosos de establecimientos que vuestro tito scaramanga ha visto por ahí. Algunos han cerrado, otros siguen abiertos, pero lo que importa es lo mucho que nos hicieron reir a los que pasábamos por delante:
BARES Y RESTAURACIÓN
- En la Esquinita te Espero: Situado en el barrio de Bellvitge de l’Hospitalet, es un bareto que sigue abierto y en efecto está en una esquina. Parece que el tipo del bar nos espera a los clientes con mucha ilusión. Será para clavarnos 2’50 por un puto Trina? A saber...
- Para, paaraaaaaaaaa!: Situado en la zona de Vallcarca, en Barcelona, no pude evitar partirme la caja con el nombre de ese bar. No sé si aún estará allí, pero mi hermano un día me preguntó: "cómo se llamaba esa bar tan cachondo? No era "No! Nooooooo!"?
- Moe’s Bar: Lo pongo porque parece que cada ciudad del mundo tiene el suyo. En l’Hospitalet hay uno en el barrio de la Torrassa, poco antes de entrar en Barna por el barrio de Les Corts.
- Restaurante chino Gran Chino: Estaba en mi calle, la Av. Carrilet de l’Hospitalet. Cuando veía el nombre no podía evitar pensar en Yao Ming.
BARBERÍAS Y PELUQUERÍAS:
- Per 4 pèls: Aunque parezca mentira este es el mobre de una pelu en el barrio de Sants.
PANADERÍAS:
La Deliciosa: Sita en el barrio del Cantre de L’H, lo que sorprende de este local no es su nombre, sino el eslogan que tiene al lado del mismo: "El mejor pan es el de... Mi amigo Juan!". Sobran comentarios.
DULCES Y SIMILARES:
Confitería Obama: Abierta recientemente en la Gran Via de Les Corts Catalanes esquina Rambla Catalunya en BCN. Además de tener dicho nombre tiene todos los carteles en inglés (para que después se quejen los que dicen que se rotula demasiado en catalán). Yo no sé si Mr.Barack será un buen presidente o no, pero lo digo claro: es el puto amo en cuestiones de marketing.
Y ya está de momento. Si es que tampoco he visto muchos establecimentos de estos, la verdad. Si alguien se sabe más, le agradeceré que los mente en la sección de comentarios. Estoy bajo de inspiración, nenes.
Edit:
Debo añadir algo: el nombre más gracioso de estableciemiento que he visto en mi vida fué hace bastantes años en Cuenca. Era una tienda de ultramarinos, pero he olvidado por completo cómo se llamaba. ESO JODE MUCHO!
Más:
IMMOBILIARIAS
Decta Cubitus S.L.: Que una gestoría para temas inmobiliarios y de cosntrucción lleve el nombre del gracioso oficial (dicho esto sin intención despectiva: era un crack) de Musculman hace que no me fíe mucho de ésta. solo falta que una de las empresas con las que trabaje se llame "Ladrillos y azulejos Pedro LaRocalla"
MARCAS
Congelados Friki: En serio: hay una marca de pollos congelados llamada Friki. Y no soy el primero que llama la atención sobre ella.
Tomate frito Can Rot-Xardà: Mira que era bueno este tomate, pero ese nombre lo convierte en la marca favorita de Barney Gumble (for non-catalan speakers: Rot = Eructo).
Sin duda, casi no hay serie de tele o de cómics que no tenga un argumento-cliché que se repite en casi todas. Muchos de éstos son efectivos, pero hay algunos que me repatean mucho:
- El de la fiesta sorpresa: nos lo sabemos todos. El protagonista ve que el día de su cumpleaños nadie le hace caso y/o se porta de manera sospechosa. Cuando vuelve a casa por la noche a punto de colgarse todo deprimido, salen los amigos "SORPRESA!" Oh, que bonitoooo!... Lo odio. Por dos reazones:
1. El protagonista: Parece que el hecho de que sea tu cumple te vuelve tonto del bote. Si ves que la gente a la que aprecias de repente "tiene otras cosas que hacer" o directamente te ingnora durante tu cumple, uno piensa que por algo será, no? Generalmante, en la vida real, el que tiene que ir con cuidado de no reventar su propia fiesta es el homenajeado, porque se lo olerá enseguida que vea algo fuera de lo normal, y tendrá que porcurar que sus amigachos piensen que lo que han preparado con ilusión salga bien. Pero en la ficción sde ve que son todos paletos.
2. Los amigos: Si se quiere montar una fiesta, se disimula de otra manera. Se puede hacer, por ejemplo, felicitando el cumple de buena mañana para demostrar que uno se acuerda, y después se buscan las excusas que se puedan, no? Es menos sospechoso si el protagonista es listo, y no rompe tento el corazón si es tonto. Después se extrañan si llegan a la casa del homenajeado ("SORPRESA!") y se lo encuentran con un rifle en las manos dispuesto a iniciar una cacería de amigos ingratos, colgado del techo con una carta en la mano que dice "Sr.Juez" o follándose a una prostituta/tuto de 68 años minetras llora. En la peli "The Game" vemos lo que puede pasar cuando una fiesta sorpresa de estas se va de madre (menos mal que eso también estaba previsto allí, si no...). La de Michael Douglas es la reacción más realista.
CASO PARADIGMÁTICO: En Doraemon vemos lo que pasa si el protagonista es muy tonto y los otros se creen demasiado listos, quedando como tontos, también: Nobita ve que Shizuka y Dekisugi quedan para hacer un pastel (no se diece pero se ve). SIN SIQUIERA ACORDARSE DE QUE ES SU CUMPLEAÑOS, ojo al dato, o sea que de sospechas nada, Nobita sabotea la preparación del pastel con un terremoto provocado con un 'parato de su azulado amigo. Al ver que ha hecho llorar a Shizuka, se le rompe el corazón y abandona. Shizuka y Dekisugi viene a verlo. Nobita les recibe de espaldas (a lo Miles Davis y Bob Dylan, vaya) para mostrarles su desprecio y "SORPRESA". Oh, que monito y que herboso: el resto de amigos llegan y Nobita tiene que comerse el pastel solo porque es demasiado pequeño, pues ha habido un terremoto, pero el amor "te hace funcionar", que dirían Pétalo, Burbuja y Cactus, por lo que no se rindieron. Por Nobita, hasta la luna, dice Shizuka. Y Nobita se lo come tó emocionao... Y el gato que ahora está contento (y orgulloso de la redención de su amigo) y azul, que no sabía, pero sospechaba, por que no le paró los pies al gaforras? Lo peor es que realmente, estas cosas le llegan a uno al corazón. Será que soy imbécil?
- El de la bromita pesada: parecido al de la fiesta, pero en versión hardcore. Se reunen algunos "amigos" del prota para hacerle una broma muy pesada (la película "The Game" reúne tanto una cosa como la otra). Se la hacen, y cuando el tío está hundido del todo, "SORPRESA!" Los guionistas pretenden justificar la excecrable acción pintándolo como que lo hacen por su bien, para que sea bueno como un corderito. Una mierda un corderito! Yo soy uno de esos protas y van todos al cuartelillo, cabrones!
CASO PARADIGMÁTICO:Un cómic de la mítica EC muestra lo que pasaría la mayoría en estos casos según mi punto de vista. Un tipo le dice a un amigo que lo ha envenenado porque está harto de que sea mejor que él y el amigo empieza a robar y delinquir con el objetivo de matarlo en 24 horas y vengarse de él antes de morir. Tras matarlo, descubre que era el día de los inocentes. Este es el precio que pagas por gastar según qué bromas a quien te aprecia: del amor al odio, medio paso. En uno parecido, también de EC, pasa al revés: el bromista descubre demasiado tarde que ha matado a su amigo del mismo susto. Pagará por hacer estas bromas.
- Este ya lo puse una vez: Todos se ríen al final: Empiezan a decir chiste malos y todos, TODOS los que están en la pantalla/viñeta empiezan "JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!". Lo odio. Todos a la vez, como un rebaño de ovejas; como una jauría de hienas. Parece que así pretenden engancharnos la risa. Lo único que logran el mismo efecto que la risa enlatada: ponernos histéricos.
EJEMPLO PARADIGMÁTICO: Un puñao.
- Otro del que ya os hablé, pero lo voy a desgranar: los consejitos esos que salían en los dibujos de los 80/90. Qué me va a enseñar a mí un puto dibujo animado? Para educarme están mis padres: no voy a dejar de beberme cervezas hasta quedarme peo porque lo digan Sonic, el Inspector Gadget o los de MASK y su puta madre. Simplemente porque disfruto de ello. NOTAS: Nunca he pillado un peo con cerveza, porque hay limites, y esto se aprende solo o te lo enseñan tus viejos o amiguetes.
EJEMPLO PARADIGMÁTICO: En el Inspector Gadget: "ayuda a los ancianos y tendrás la recompensa de su sonrisa" sí, y un bastonazo que te deje tieso, también, tal como está el carrozamen ahora. Mejor esperar que lo pidan, excepto en lo de ceder el asiento en el metro, que eso no debería ser ni cortesía, sino simple y llano civismo.
Me largo, que me pongo enfermo solo de pensar en esto.
-- Servicio de Inteligencia de la República de Memolandia --
Informe #2/1 de los Buharros
Objetivo 2º -- El lleó que fa por (Trad: El león asustón)
Datos personales: Primo lejano de Maderito y de Leoncio León. Emparentado también con Kimba "El emperador de la Jungla". Es un ser bidimensional que se mueve con ruedas.
Datos biográficos:
Nacido en un taller británico, dede sus tiempos mozos fueron conocidas sus tendencias racistas, sobretodo contra los osos de madera que coo él se movían con ruedas. Fué trasladado a Teletubbilandia como castigo. Salir en el programa más estúpido de la histroia le haría bien y acabaría siendo un ciudadano de provecho. Nada más lejos de la realidad, pues le colocaron como "partenaire", entre los millones de seres que existen, de un oso de madera con ruedas. Cada día lo conminaban a perseguirlo mientras éste lo provocaba hablándole en verso y sacándole le lengua. Choteándose, los cámaras llegaban a flimarlo en cámara lenta. Su rostro desquiciado atemorizaba a los niños del mundo, y se ganó mucha audiencia gracias a él. Fué mientras ejercía este empleo que Scarabajomanga lo descubrió: a los 15 años lo vió de casualidad mientras hacía zapping. Años después, un buen día se había presentado allí para vender costo del güeno a Tinky Winky y compañía para ganar dinero para la supercúpula de Fairbanks (ver informe 1/1), vió al león, la que aún recordaba, y le propuso sumarse a los Bueharros. Su principal aportación fué que en el nuevo orden internacional la piel del oso maloso se vendería antes de cazarlo, que el hombre y el oso cuanto más vello más horroroso y que Ajax NO era más poderoso que la picha un oso.
Aquí tenemos al león y al oso en plena lucha. Este vídeo puede herir la sensibilidad de los espectadores solo por provenir de un programa de mierda como ese:
Vídeo de archivo de la BBC. Iba a ser para una campaña antidroga, pero se canceló debido a que daba una jinamia QTC (Que Te Cagas)
Paradero actual:
Edit 21/1/09: Tras años persiguiendo al plantígrado personaje y atrapado en un mundo que no entendía (sobretodo no entendía porque el sol tenía una cara de bebé sobrepuesta encima y por qué salían tubos del suelo), el Lleó que fa Por se cansó de vivir. Un buen día se empapó con gasolina y se acercó por detrás a Dipsy mientras se liaba un peta. Cuando encandió una cerilla hizo "UH!". A Dipsy, hiperactivo como era, se le escapó la cerilla para atrás y ésta prendió en el león. Éste salió corriendo hecho una bola de fuejo. Buscó al oso, y tras una corta persecución, le dio caza. El oso ardió al instante. Con los dos animales de madera ardió la hierba, ardieron los conejos, ardió la casa de los Teletubbies con los cuantro bicharracos dentro, ardieron los estudios y los edificios colindantes. D.E.P. Lleó que fa por. Ya no será un peligro para la humanidad.
-- Servicio de Inteligencia de la República de Memolandia --
Informe #1/1 de los Buharros
Hace la tira de tiempo, un personaje muy raro al que para mantener el anonimato llamaremos Scarabajomanga decidió que era hora de dar un orden a este mundo, por lo que se lanzó a su conquista por tal de encontrar un (digamos mejor: otro) gobierno secreto que gobernara el mundo. Por ello empezó a viajar por el globo para encontrar a personajes poco conocidos pero que a sus ojos resultaban idóneos para gobernar este mundo nuevo. Para cuando los enfermeros lo localizaron y lo devolviéndolo al psiquiátrico de donde salió, una alternativa al Club Binderberg o a los Patriots había nacido ya. Era el Club de los Buharros. Los Buharros se reúnen anualmente en una cúpula de cristal situada en los aledaños de Fairbanks (Alaska). Nuestros agentes han conseguido información sobre estos personajes que el tal Scarabajomanga había ido reclutando.
PRIORIDAD MÁXIMA: Tener controlados a semejantes zascandiles.
Informe #1/2 de los Buharros
Objetivo 1º -- Maderito y Marmolino
[FOTO NO DISPONIBLE]
Datos personales: se desconocen.
Datos biográficos:
Poco se sabe de estos indivíduos, salvo una información encontrada en un ejemplar la revista "Gamuza", de la secta de los Poderosos del Pino. Reza así:
"Maderito es una pieza de parqué de roble noruego, y Marmolino es una baldosa de genuino mármol blanco de Carrara. Se conocieron en una convención de fans de Don Limpio (antes conocido como Mr. Proper), dónde el susodicho gurú de la limpieza doméstica escuchó sus ruegos: hartos de ser limpiados con estropajo y una mezcla de lejía y zumo de limón, pidieron al hombre santo que en su inmensa bondad y poder les concediera el don de la limpieza instantánea con bayeta y fregona, que son más suaves que el estropajo y el escochbrite, para relucir ufanosamente por los suelos y paredes en que el Señor San Mayordomo de Tenn les dió la existencia
Santo entre todos los hombres, Don Limpio atendió sus ruegos, y cogiendo una botella de lejía y otra de vinagre, las mezcló diciendo "Sea, pues, que el vinagre obtenido de los vinos espitiruosos actúe sobre vuestro ser limpiando el polvo, la roña y los pelos del gato". Mientras el santo varón efectuaba la alquímica operación cual miembro de la familia Elric, Marmolino contempló gozoso como en un remolino se mezclaban los componentes. Cuán grande fué su alegría que se miraba el cubo mezclador con un ansia parecida a la estar viendo a una fémina y deseándola impuramente. Fué entonces que agarrando un mocho, Don Limpio aplicó su mezcla a los infortunados materiales de construcción, que relucieron al instante con gran alborozo por parte de ésto. Además, como se encargaron de preconizar a los cuatro vientos, ahora desprendían un delicioso aroma avinagrado.
Henchidos de gloria y alegría, Maderito y Marmolino obsequiaron a su benefactor con un magno espectáculo de claqué donde no fataron los sombreros y el bastón típicos de dicha danza. El alborozado Don Limpio recompensó tal evento con animadas palmas."
Nuestras fuentes dicen que Scarabajomanga vió el evento en la televisión varias veces. Pudo verse, es verdad, pero parece ser que ver esto causó en él una especial fascinación, pues nunca había visto a una rachola y un madero bailando claqué, y que encima presentaran nombres tan rematadamente estúpidos lo dejó anodadado. Por no hablar de que había un tío calvo muy famoso aplaudiéndoles. Parece que fueron ellos dos los que fundaron con él el Club de los Buharros.
Paradero actual:
No se sabe mucho sobre Maderito. De Marmolino dicen que está en el suelo de la caseta del perro de Isabel Preysler. Nuestros agentes fueron a comprobarlo, pero hallaron resistencia en forma de guardia de seguridad y el grito "Que te doy un palo que t'avío".
Seguiremos informando
-- Fin del informe #1 --
NOTA: Esto no es más que la típica sección de "personajes que son míticos solo para mí" que se encuentra en algunos blogs. El formato se debe a que quería ser algo original. Gracias por vuestra atención y buenas noches.
Antes, cuando no podíamos permitirnos una NES o una Master System I, la mayoría de chicuelos íbamos tirando montándonos nuestras propias batallitas con los muñecos de He-Man. Por si sois muy jóvenes o vivíais tras el Telón de Acero, decir que "los He-man" eran una serie de muñecos de Mattel que en realidad iban a ser de Conan el Bárbaro, pero la violencia y sexo presentes en la peli de Schwarzenegger y John Millius resultó excesiva para los jefes de la empresa norteamericana, por lo que sacaron los muñecos bajo un nuevo diseño propio, y le dieron argumento con una mítica serie de dibujos de la no menos mítica productora FILMATION (pirulirolirorion, PING!... Qué de recuerdos, de cuando el anime no pasaba más allá de Banner y Flapi y casi se imponía ver americanadas) y de unos minicómics de DC que venían con los muñecos. Hubo muchos y variados, y algunos tenían "cosas extra", digamos que "poderes", que les daban variedad. Esta es mi modesta colección. Los que tuve y me dediqué a destruir con los años:
Estaba tirado por casa de mi abuela (sería de mi prima o de algún vecino?) y me lo traje para casa. Le faltaba la pistola de complemento. Como véis, sobre su cabeza hay un muñón. Al girar dicho muñón, le salía otra cara. Había tres distintas, la que véis y dos más (vedlas en el enlace que os he puesto arriba). Ya tenía mis 12 años cuando hallé este, y los He-Men eran un lejano recuerdo (era la época de los Power Rangers), por lo que lo guardé como oro en paño, y aún lo tengo.
BUZZ-OFF
Este horrendo hombre-avispa creo que fué mi primer He-Man. Me lo regaló mi vecino de abajo - grandísimo coleccionista de He-Men - en mi fiesta de cumpleaños. Tenía unas alas de goma o silicona, como podéis ver, y si agitabas el muñeco, como las alas eran muy blandas, parecía que aleteara. Él ya no se acordará (aún somos vecinos), pero le doy mil gracias por crearme los hobbies frikis de los que gozo ahora.
HURRICANE HORDAK:
Uno de los mejores. En ese brazo cortado se podían poner 3 armas distintas. En la espalda del muñeco había una ruedecita. Si la girabas (de arriba a abajo o viceversa) las armas giraban como un ventilador, y si le dabas bien podía tumbar a los otros muñecos. Una pasada de bicho. Era el malo de la serie She-Ra, versión para chicas de batman protagonizada por la hermana gemela del prota. Me ponía palote la rubia esa!
KING HISS
Este era mi favorito. Todo lo que tiene de cintura para arriba es un engañabobos, y se lo puedes quitar para ver su verdadero aspecto: un grupo de cobras formando un tronco, una cabeza y unos brazos. Un poco V, o Terminator. No tenía nada especial, pero para mí lo era; simplemente, me encantaba. El mes pasado me compré un muñeco de Astroboy que es igual: le puedes sacar la piel para ver su aspecto robótico. Lo hice por la estima que le pillé a este juguete, pues ya no lo tengo.
LINGUOR:
Llamado originalmente Tung Lashor, era un muñeco muy maleducado: le dabas a una ruedecita y te sacaba la lengua. Nada más a destacar salvo sus vivos colores.
RATTLOR:
Aún conservo este! Le das a un botón muy incómodo que tiene en la espalda y alarga el cuello como el Inspector Gadget y las mujeres fantasma japonesas. De muy buena calidad.
LA ZONA DEL MIEDO:
La base de Hordak, con la que sembré el pánico entre mis muñecos encerrándolos en la celda, pegándoles con el árbol de arriba (las ramas eran móbiles) o devorándolos con el guante-serpiente de goma que adjuntaba esta especia de finca perversa.
TWISTOID:
Este muñeco no era más que una peonza de las de toda la vida, y uno de lo pasaba teta viendo cómo derribaba a los otros He-men. Una gozada de bicho.
EL BLASTER HAWK
2 juguetes en uno: un vehículo del cagarse para los muñecajos y una psitola lanzadiscos de plástico para fastidiar no solo a los muñecos sino que también a tu hermano pequeño o a ti mismo (me gustaba jugar a esquivar dicos mientras mi hermano disparaba. No dolían nada, en serio). Un gran aparato.
LASER POWER HE-MAN
Solo se vendió en Europa, por lo que en el resto del mundo no pueden presunir de esta pequeña maravilla cuya espada se iluminaba cuando le levantabas el brazo. Su fuente de poder era una mochila que traía. Daba mucho el pego para las luchas en la oscuridad, ya que tampién tuve el...
LASER LIGHT SKELETOR
Que era básicamente lo mismo: se le iluminaba una mano y los ojos.
Y después salió una serie nueva de muñecos. Os suena la canción? Otro caso de intercambio de openings entre Italia y España! (Atención a la pronuncianión de He-Man: parecde que digan otra palabra)
Con un He-Man tirillas y un Skeletor que parecía se parecía al bueno de Decta Cúbitus que al Skeletor de antes, era una cosa horrible. De esos tuve unos cuantos, también:
FLIPHOT O ICARIUS:
No imprewsiona muchi, pero es que no tiene puestas las alas. Las alas se ponían a presión y salían pulsando el botón del brazo derecho (lo véis, verdad?).
CAYO O TATARUS:
Éste se vendió como rosquillas. Le girabas la cintura y soltaba un puñetazo con la mano izquierda. Nada especial, pero el personaje molaba.
KARATY
No he encontrado ninguna foto de este, pero aún lo conservo: era verde, llevaba una armadura de color bronce y llevaba un brazo que si girabas la cintura bajaba en plan golpe destrozaladrillos. Con lo que mola y no hay fotos!
Y last but not least...
LA STARSHIP ETERNIA! El sueño húmedo de todo fan de He-Man si descartamos a la china esa que iba con Skeletor, EviLyn. De nave se podía transairmar en un puñado de cosas, pero la mejor era la torre: Se cogían los tubos de los lados y se les ponía un ascensor dentro: Te salían 3 pisos!!! Y encima tenía luz y sonido.
También fuí miembro del club He-Man, que te enviaban una revista y regaletes como muñequeras, cintas pa'l pelo, chapas, etc.
Uf! Este artículo ha sido difícil, pero al fin lo he terminado. Si teniais He-Men, espero vuestros comentarios sobre vuestras colecciones. Este tema mola un montón.
Hoy os voy a poner un invento a reivindicar y otro que querría olvidar pero que al parecer ya va volviendo a ser moda. Empezemos por el malo:
LAS BAMBAS DE LUCECITAS:
Siempre me he preguntado para qué coño servirá tener lucecitas rojas en las bambas que se activan a cada paso. Si vas por la noche por Can Tunis (barrio de Barcelona) con ellas puestas tienen su utilidad: atraer chorizos particularmente violentos. Sin embargo, fuera de este supuesto, no les veo la utilidad en absoluto. Y menos si son Leli Keli, que odio sus anuncios oh yeah (o es "oye"?) a muerte. Creo que las inventó un nerd de esos que no ligaba ni a la de tres y se quiso convertir en la sensación del cole, y lo único que logró fue que le hincharan la cara a hostia limpia. Un avispado vendedor encontró su puerpo sin vida y le quitó las bambas para patentarlas.
Por supuesto, de pre-adolescente (unos 10-12 años) quise tener unas, pero jamás me las compraron. A mi hermano sí, cuando yo iba al instituto, y le duró la luz cuantro días. Las bambas no sé si aún corren por casa (solas, claro. Allí tenemos todos halitosis pinrélica y 70 cajas de Fungisol).
Ahora han vuelto con fuerza para deleite visual de los horteras del mundo.
Sin embargo, no todo va a ser malo hoy. Voy a recordar algo que jamás volveré a probar, pero cuyo gusto se quedó grabado en el cerebelo:
LAS BOLITAS DE CHEETOS DE MATUTANO, ESAS DE LA BOLSA VERDE CON EL RATÓN OBESO:
No he podido encontrar una foto, pero quizás los recodaréis. Había la bolsa naranja, que eran ganchitos normales, y otros, los de la bolsa azul, eran los actuales krunchies (esos que tienen forma de Hachemon, el mapache de Inuyasha, cuando se transforma en cosa voladora: un Cheeto Krunchy gigante!). Y después estaba la mejor que era la verde: eran bolas amarillentas, más pequeñas que las de otras marcas, pero con un sabor mil veces superior. Para mí era como comer Flor de Esgueva comprimido y crujiente. Tenía un irresistible sabor a menchego curado procesado químicamente combinado con una textura que se te quedaba entre los dientes y obligaba a hacer algo muy marrano pero que hemos hecho todos alguna vez. Además, como eran pequeños, te salían muchos por bolsa. Un snack a reivindicar junto a los Pizza Bits y el de las Tortugas Ninja (que eran doritos en forma de cara de tortuga ninja). Cabe decir que el snack de Jurassic Park (unos cheetos en froma de brontosaurio y de color verde fosforito. Estaban malos pero enganchaban) no se olvida en ese blog.
Otro meme para la colección, de parte del tito Muramasa (gràcies, nano), que incorpora un concurso para ganar algo de lo más misterioso.
Aquí las reglas:
1. Deberéis publicar un post enlazando esta entrada, con el título MikeM’s Site te regala este paquete. 2. Para difundir el sorteo deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso. 3. Y por último deberéis dejar un comentario en esta entrada para que pueda revisaros y apuntaros a la lista.
El 8 de enero de 2009 empieza el concurso y finalizará dentro de dos meses el 8 de marzo. El sorteo se realizará el día 9 de marzo y la entrada con el ganador la publicarán un día después, el 10 de marzo. El paquete no tardará en llegar, en un plazo de 2 semanas el vencedor del concurso tendrá el premio en sus manos. Y sin gastos de envío.
Sí, amigos, el primero es un clásico entre los clásicos: Jar Jar Binks. Su cara ridícula, sus aspavientos y su manera de hablar -" tusa-mina-dice-tusa-pueblo-a-perecer-va-a"- Es seguro que George Lucas se pensó que nos la podría meter doblá como con los Ewoks y su merchandising, pero lo único que no salió sobre Jar Jar era lo más deseable por el sector de los camioneros: el chupador de miembros viriles para carretera sugerido por El Jueves.
Misa se pone con fanboys anti-misa como tusa!
Volkan y Dortin: Aunque parecen el nombre de un futbolista turco, en realidad son dos tíos: un chuloplayas y un gaforras que aparecen en el manga y el anime de Orphen y se han ganado a mi juicio el título de los personajes más cargantes no tan solo del anime, sino de la historia de la animación, hasta el punto de que hasta los Osos Amorosos me parecen más aguantables. Se trata de dos enanos (parecen niñatos, pero en realidad tienen 18 y 17 años. Ya son mayorcetes) que van por el mundo buscando guita y tienen la extraña virtud (?) de aparecer en cada capítulo con sus gags lamentables, su carácter repelente, sus pintas repugnantes, sus voces chillonas y sus salidas de pata de banco. Odio ese anime solo por ellos (y por su horrible canción). Aprovecho para preguntarme qué hemos hecho los cegatos a los guionistas de dibujos para que nos saquen casi siempre de malos, de repelentes o de tontos.
El tío del fondo de "Aterriza como puedas": Un capullo que va pasando por la torre de control diciendo paridas y cargándose varios momentos de la peli. Parece que intente cargarse los chistes de Lloyd Bridges por algún sentimiento de envidia hacia el padre de Jeff y Beau. Chistes (?) sudados, malos de solemnidad y cara de gilipollas integral para un personaje que se carga el último cuarto de hora de la peli. Gracias por mada
De muestra, un botón:
Bridges: "Café!"
El gilipollas ese: "No, gracias"
El Gilipollas: Siendo fan de Buenafuente no puedo entender a qué clase de mente retorcida se le ocurrió crear para el futuro Chikilicuatre este infrapersonaje. Ya no me gustaba de antes, pero encima es que en un lugar donde trabajaba había un pobre chaval que tenía parálisis parcial, cosa que le hacía andar igual que el presonaje, lo que no hizo sino cogerle más odio y estar a punto de tirarle algo a la tele cada vez que oía esa cancioncilla silbada que lo presentaba. Parecía una imitación de programa para nazis.
Bucky: El típico niñato -aunque por edad no tan niñato- gilipollas que ayuda a un superhéroe, en este caso al Capitán América. Bucky era una especie de plagio de Robin que se sacó de la chistera Jack Kirby en una noche de borrachera, quizá pensando que ya que Namor o la primera Antorcha Humana eran unos solitarios recalcitrantes, al bueno de Steve Rogers le pondían un alegre ayudante que contara chistes mientras ayudaba al superhombre a cascarles a los nazis, los italianos y los japos. Un buen día, Bucky vió que se les estaba escapando el maléfico Barón Zeno en un avión cargado de explosivos, así que se abalanzó sobre éste y mientras intentaba descativarlos, patapún. Fin. Fin? Noooooo... Porque al cabo de 60 años van y nos dicen que el tío está vivito y coleando, y ahora es el nuevo Capitán América tras 60 años criogenizado en Rusia. Pootanto, hale, Bucky para rato.
Las mendigas, los locos y los borrachos del Assassin’s Creed: Vas paseando por los tejados de Acre y de pronto oyes "No, no lo entiendes! No tengo nada!" o un "Hahahaha...Mmmh...Ahhhh". Entonces sabes que debes huir de allí a toda prisa y correr hacia los guardias. Es más soportable eso que tener que aguantar ciertas cosas. Imaginaos: os estais paseando por la calle y encontráis al fin, tras dos horas de búsqueda, al tío que buscábais para hacerle desembuchar dónde estan los objetivos de asesinato. De pronto, de no se sabe donde, aparece una tipa diciendo "Señor, tenéis unas monedas? Estoy enferma y hambrienta" (viendo lo que corre la tía hacia ti lo dudo bastante). Intentas correr, huír de ella, pero la tía debía ser campeona de los 1.500. Corriendo, corriendo, el tipo al que seguías te ha detectado y huye. Y así estamos, en cualquier momento, deseando matar a esas tiparracas sin poder hacerlo para no alertar a la guardia.... Y los locos! Allí estás, ante el obejtivo que querías asesinar limpiamente para ganar puntos de habilidad y de repente, "jejeje", y collejón que te crió! Un puto loco o borracho que no ha hecho nada a nadie te agrede sin motivo. En estos casos les doy un puñetazo, pero ya es tarde: mi víctima ha alertado a la guardia y diez tipos armados hasta los dientes vienen a por mi...
Para que veáis que no soy solo yo, aquí tenéis una discusión de el foro de ElOtroLado:
"yo me quejo de ke las mendigas solo me pidan pasta a mi y que los locos/borrachos me vean cara de saco de boxeo, ke no soy el unico ke pasa por la calle les molaran mi espada y cuchillo(de plastico pa ke no sospechen los guardias)"
"A mi esto me pone negro. Toda la calle llena de gente, la tia ahi en su rinconcito pidiendo sin molestar a nadie. Apareces tu y la tia ahi como loca a por ti a pedir pasta. Copón acabe evitando a los mendigos mas que a los guardias"
" [...]Por cierto, este logro me fue bastante fácil porque ya los tiraba al suelo desde el principio, que así no te dan el coñazo, que vaya puto coñazo que dan."
"Te juro que cuando acabé el juego puse otra partida solo por el placer de cargarme a todos los locos y a todas las mendigas que me habían puteado durante el juego.... a espadazos y sin piedad"
"Qué va Dios, en serio, entre las mendigas que acabas hasta los cojones, no sólo ya por lo que estorban, si no porque encima las oyes pedir desde los tejados y los lunáticos, que sólo te empujan a ti los muy perros, bufff, vaya pila de asesinatos o "curas" que les metí"
Si habéis leído entre líneas, lo primero que haréis es venir aquí a cagaros en mis muertos. Si no, y encima habéis borrado el mensaje "spameador" (aunque os he avisado), solo deciros que felices inocentes. Otro día me buscaré algo mejor.
Os quero comunicar que este blog ya ha recibido su bautismo de fuego, señores: en el post "Coplillas de cole" tengo mis dos primeros trolls que insultan sin venir a cuento. Leed, divertíos, pero sobretodo...
