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Els Frikinautes

De manga viejunos: Cyborg 009

Este manga es una leyenda en tanto que fué precusora de todo un género: el sentai. Su autor, Shotaro Ishinomori, crearía dicho género con una obra posterior: Kamen Raider (1971), que se convertiría en el gran éxito que montones de otakus conocemos. Pero no nos vayamos del tema, porque me conozco. Shotaro Onodera nació el 25 de enero 1938 en Tome, prefectura de Miyagi, y a los 17 años empezó su carrera como asistente de Osamu Tezuka en Astroboy. Al cabo de un año, aún bajo los auspicios del "hombre de la boina" su mentor y mejor amigo, inició su carrera en solitario junto al archifamoso grupo de los apartamentos Tokiwaso, con el dúo Fujio F. Fujiko (Motoo Abiko hizo una obra sobre su juventud allí (hasta la creación de Q-Taro) junto a su compañero Hiroshi Fujimoto que es un must read para todo fan del manga clásico), Fujio Akatsuka, Hiro Terada o el mismo Tezuka. Hizo pequeñas obras hasta que en 1964 creó su primer éxito, que trataremos aquí: Cyborg 009. El éxito de su obra le llevó a continuar con géneros parecidos, y en 1971 creó a Kamen Raider. Esta obra le dió mucha fama y siguió con obras de este tipo durante los 70 (incluso continuanado cyborg 007). No contento con esto, diversificó su obra, creando nada menos que unos 770 títulos de los más variados temas: desde una historia de Japón en cómic hasta un manga sobre la situación de la economía japonesa en esos momentos, pasando por la serie negra, una adaptación del Legend of Zelda, el manga de samurais (como su biografía de Mushashi Miyamoto, publicada por Planeta), el slice of life... De todo. También era famoso por su terrible peinado y por fumar con boquilla. Desgraciadamente, el cansancio pasó factura a nuestro hombre, y en 1998, 3 días después de cumplir 60 años, abandonó repentinamente este mundo víctima de un paro cardíaco. Las 128.000 páginas dibujadas que han llegado a nuestros días lo hicieron merecedor del Record Guiness al dibujante de cómics más prolífico, récord que aún ostenta.

Centrémonos ahora en Cyborg 009. Se dice que Ishinomori pudo haberse inspirado en los 4 Fantásticos, creados 3 años antes del inicio de nuestro manga del día por Stan Lee (de hecho, percibo que el maléfico Black Skull tiene cierto paralelismo con el Dr.Muerte, lo que hace que esta teoría sea a mi juicio muy plausible). El protagonista de la historia es Joe Shimamura, un joven que escapa del reformatorio tras haber sido acusado de asesinato. Éste es atrapado mientras huye por hombres de negro, que pertenecen a una misteriosa asociación llamada Black Skull. Los científicos de esta asociación instalan piezas robóticas dentro de Joe, dándole poderes sobrehumanos. Encerrado en una celda, oye una voz que lo llama y le dice que está a pueba. Tras pasar dicha prueba, consistente en vencer a un robot, a un tanque y a un avión mlitar, los científicos se disponen a presentarle a "sus hermanos" cuendo éstos se rebelan, cogen a un doctor como rehén y disparan contra el resto con armas aturdidoras. El grupo - liderado por el supuesto rehén, que en realidad no es otro que el mentor del grupo y jefe de la revuelta - se lleva a Joe con ellos, y le revelan que todos ellos menos el científico son humanos convertidos contra su voluntad en cyborgs para que Black Skull pueda conseguir su perverso propósito: enriquecerse mediante tratos con traficantes y fabricantes de armas, provocando una serie de guerras nucleares que tendrán lugar en la estratosfera. Y para ello necesitan a seres que estén por encima de los humanos: hombres-máquina: Cyborgs. Sus objetivos es claro: defender la paz a toda costa, acabar con los planes de Black Skull y reencontrarse con su condición humana y su lugar en el mundo. El grupo es internacional y variopinto, y está formado por 9 cyborgs y un humano.

El Prof. Gilmore: El mentor del grupo, un científico pacifista que se dió cuenta a tiempo de las malas intenciones de Black skull. Su aspecto oscuro e incluso sospechoso encierra un corazón de oro y una gran preocupación por la paz y el futuro de la humanidad. Segun la peli, al volver a la vida civil, adoptará al Cyborg 001 y se encargará del Centro de Defensa de la Tierra. (NOTA: El de la foto es el aspecto que se le dió en un anime. Aquí no es nada oscuro).

Cyborg 001 (al que podeis ver con Gilmore): Es soviético y su nombre es Ivan Whisky. Se trata de un bebé que a los pocos meses fué usado como cobaya en un experimento por su padre, un científico loco, que le manipuló el cerebro para convertirlo en un genio. Cuando su madre se lo quiso llevar, papá Whisky la asesinó de un golpe de llave inglesa, y en la confusión subsiguiente, Black Ghost se llevó al niño. Es el estratega del grupo, y va dando órdenes por telepatía al resto. Es tan inteligente como despiadado, pues su cerebro está casi vacío de sentimentos, y no tiene compasión alguna con los enemigos (pero, bueno, son los malos, no?). A su vuelta a la vida civil vive aparentemente como un bebé normal con el Prof. Gilmore.

Cyborg 002: Es de Nueva York y se llama Jet Link. Era un agresivo pandillero del West Side de Brooklyn que asesinó al jefe de la banda rival a la suya en una pelea a navajazos (en una estupenda parodia de la peli West Side Story). Black Ghost le facilitó la huída y se fué con ellos. Su poder consiste en alcanzar una velocidad de Mach-5 corriendo y volando. Es el típico chuleta de barrio, fanfarrón y agresivo, pero también es valiente, y jamás deja a sus compañeros de lado. A su retorno a la vida civil se trasladará a España (o a México) y canalizará su agresividad ganándose muy bien la vida y logrando una gran fama como torero.

Cyborg 003: La chica del grupo es francesa y se llama Françoise Arnoul. Era una bailarina de ballet que iba a recibir a su hermano, soldado de la fuerza del aire, a la estación de tren cuando los de Black Ghost, que buscaban una tía buena (lo dicen así en el manga: jeune fille = tía buena en tono finolis) para el grupo la cloroformizan y se la llevan a la fuerza. El hermano lo ve todo y persigue a los malos por las calles de París en bici, moto, coche y avión, pero no logra pillarlos. El poder de la 003 es un oído capaz de detectar el mínimo ruído. Suple su falta de capacidad para la lucha con un carácter dulce y diplomático (que es la típica que intenta convencer a los malos para que no fastidien más y sean todos amigos, vaya). Se enamora de Joe y es correspondida hasta el punto de que en el manga son mostrados algunas veces haciendo el amor. A su vuelta a la vida civil ha vuelto al ballet y vive con Joe en París. Cabe decir que fué quizás el primer mito erótico de la historia del manga.

Cyborg 004: Proveniente de la antigua RDA, se llama Albert Heinrich. Huyendo del régimen comunista con su novia mediante un plan absurdo (disfrazarla a ella de leona mientras él conduce un camión que la lleva al circo) es pillado por pura casualidad por la Stasi (la policía fronteriza de la RDA): se asusta cuando un guardia lo llama diciendo que se ha olvidado el pasaporte y al intentar huir es tiroteado. El camión vuelca, su novia perece y él queda malherido. Aprovechando la oportunidad, los de Black Ghost se lo llevan. Su poder es simple pero efectivo: su mano izquierda es afilada como un cuchillo y los dedos de la derecha son en realidad ametralladoras camufladas. Es un tipo frío, y parece que no le gusta nada luchar. A su vuelta a la vida civil se ganará la vida como esquiador profesional.

Cyborg 005: Otro norteamericano, llamado Gerónimo. Es un indio de pura raza que repudia a su país por el trato que se dá a sus nativos, por lo que se va voluntariamente con los esbirros de Black Ghost pensando que le darán un trabajo digno. Con más de dos metros de altura es el fortachón del grupo. Claro está, su poder es la fuerza burrera. Es un tipo serio y taciturno al que no le gusta presumir de poderes. Caundo se retore del sevicio activo, encontrará trabajo como cowboy.

Cyborg 006: Chang Changku era un campesino chino totalmente arruinado y sin nada que echarse a la boca, por lo que intentó suicidarse colgándose. Cuando ya se había desmayado debido a la falta de aire, los esbirros de Black Ghost se lo llevaron sin ninguna clase de impedimentos. Es el típico gordito bonachón que hay en los grupos de amigachos. Su poder es el de lanzar fuego por la boca. Al final de su actividad abrirá un restaurante.

Cyborg 007: Great Britain (el número redondea el chiste) había sido el rey de la escena teatral británica durante años, pero cayó en el alcoholismo y ello le destrozó la vida. Sin trabajo ni dinero y abandonado por su mujer e hijos, iba de bar en bar y recogiendo colillas por la calle cuando los de Black Ghost, al igual que si fuera un perro, lo metieron en un coche y se lo llevaron. Es el simpático del grupo y la fuente principal de gags, sobretodo provocados por el mono de alcohol y tabaco que aún siendo un cyborg sigue sufriendo. Su poder es transformarse en cualquier cosa. A su vuelta a la vida civil, Britain ha logrado rehacer su vida y ha vuelto exitosamente a los escenarios. En otro orden de cosas, este personaje fué creado por Ishinomori como homenaje a su mentor y amigo Osamu Tezuka: Britain no es otro que el miembro del Star System tezukiano Acetylene Lamp, sin pelo, sin bigotillo y sin la vela que le salía en el cráneo.

Cyborg 008: Pyunma era un joven centroafricano que, aún en pleno siglo XX, iba a ser vendido como esclavo. Pero él era un rebelde nato y se negó a aceptar este destino. Tras liberarse, fué perseguido por la jungla por sus captores, pero los de Black Ghost los mataron y se lo llevaron. Es el idealista del grupo, tiene muy claro que está luchando por el bien de toda la humanidad y lo dá todo por ello. Así y todo su habilidad parece un tanto magra: respiración ilimitada bajo el agua. A su vuelta a la vida civil ha vuelto a su tierra y trabaja de guardabosques en una reserva natural protegida.

Cyborg 009: Joe es una mezcla de tres de sus compañeros: es tan rápido como 002, tan fuerte como 005 y respira bajo el agua como 008. A parte, también intenta razonar antes que pelear, como 003, pero al contrario que ella, no llega a la capacidad suicida de ésta. Es el que más suerte tiene al regreso a la vida civil: no tan solo se lleva a la chica y se va a Francia con ella; es que encima el tío es una gran estrella de la Fórmula 1. Es importante saberlo porque, de hecho, en el primer anime cambiaron su origen: allí era un prometedor piloto de carreras que se estrella, y Black Ghost lo robotiza a partir de ahí.

El manga se basa en capítulos cortos-medios tipo Astroboy, y los estilos de dibujo son tan parecidos que uno pensaría que Cyborg 009 es obra de Tezuka. Observad:

Como veis es un estilo puramente vintage, agradable a la vista y aún muy deudor de Tezuka. con el tiempo, Ishinomori iría desarrollando su porpio estilo. Sin embargo, esta es la serie más conocida de los centenates que realizó.

La acción es rápida. El manga aún no había tomado el camino actual donde la acción es lenta y llena de dramatismo. Entonces, la influencia yankee se hacía notar mucho, y tenemos aventuras que se leen de un tirón.

Por lo que respecta a adaptaciones, hubo 8 series de manga, comprendidas entre 1964 y 1985, 3 versiones de anime (1965, 1979 y 2001) y  una película (1980). 

Hay pocas maneras de conseguir Cyborg 009 a un precio La peli ha salido aquí en DVD, pero el manga original tan solo se puede conseguir via Francia o vía USA por Glénat y Tokyopop respectivamente. La edición francesa de Glénat, que es la que tendo, es un lujazo: tapas relativamente duras en un libro con encuadernación de tela que incluso incluye una de esas tiras de tela para marcar páginas. Y todo ello por 12 €, un precio impensable aquí para una edición de este tipo. Creo que se impone un viaje relámpago a Francia para conseguir mangas un mes de estos... Los animes se han publicado en hispanoamérica.

Esto es lo que hay sobre el tema. No doy para más, francamente.

Hasta mañana, por si nos vemos en el Saló!!!

Dos de PWNED de ayer y hoy

He aquí dos PWNEDS de la categoría "puñetazo caneacanis", versiones profesional y amateur:

PROFESIONAL: 1995: George Foreman (45 tacos, calzón rojo) derrota a Michael Moorer (27 años, calzón amarillo) y se proclama campeón del mundo. Los dos martillazos fueron de antología (mirad la repetición, qué tirones dió la cara del pobre Moorer!). Ni Son Gohan y los dos puñetazos que destrozaron a Célula, titu! Me tengo que comprar la famosa parrilla esa que anuncia, para llegar como él a esos añitos.

AMATEUR: 2009: Un chulillo inglés recibe lo que iba buscando a mano de un señor rechonchito y muy paciente que sabe hacer cosas muy interesantes que el gamberrote ignora. Directo a la nariz y sin posiblidad alguna de protección, pues la "víctima" es gilipollas.

Hale, post facilón para dar señales de vida.

Libros, libritos y libracos: Hoy, un quíntuple programa

Estos días he estado leyendo novelas de los primeros tiempos de la ciencia-ficción y la fantasía. Más concretamente he estado investagando sus orígenes y cómo los primeros autores nos han llevado a la actual narrativa del género. Voy a a reseñar brevemente lo que he estado leyendo:

Es el monstruo de Frankenstein o Bruce Campbell?

Frankenstein, de Mary Shelley: Mary Shelley, con 16 añitos, parió la idea del humano artificial: el cyborg. En efecto, el monstruo de Frankenstein es el primer cyborg que se hizo famoso en los medios: un ser inteligente al que la negación del amor y la compasión convierte en un asesino despiadado. Es un buen libro, que muestra lo temibles que son los prejuicios y el juzgar las cosas por su aspecto externo y no por su valor real: el del ser u objeto en si mismo. Nos encontramos con una novela hija del romanticismo, que centra su terror no tanto en el monstruo sino en sus acciones como psychokiller del siglo XIX al nivel de Jack el Destripador o el Sacamantecas. Actualmente no asusta ni inquieta, pero mantiene su capacidad para conmover y mantener al lector en vilo a pesar de su prosa recargada. Me ha gustado bastante. Eso sí, os recomiendo que eviteis esta novela si habeis visto la peli de Kenneth Brannagh y Robert de Niro: dicen que es tan fiel que te ahorra el leerla.

El niño estaba escondido en el desván, no os preocupeis

La CF de Edgar Alan Poe: Este libro salió en los años 70 y pretende recopilar las historias con elementos de CF que escribió Poe. Combina historias a mi juicio aburridísimas como las dos "conversaciones", normalitas como el clásico "Descenso al Maelstrom" y genialidades absolutas como "El extraño caso de M.Valdemar" o la inquietantemente desternillante "El Método del Dr. Alquitrán y el Prof. Trapaza". Poe era como persona un miserable vicioso y un racista cabronazo, pero su genialidad está fuera de duda. Qué tío!

Ahora nos traemos al calvo de la Loto y ya tenemos Navidad

Narración de Arthur Gordon Pym, de Poe: Esto sí que es un libro de aventuras. Este fué el gérmen de las aventuras épicas de CF que leemos ahora. Hay de todo un viaje en barco, un motín con muchos muertos, un barco fantasma, morbosas escenas de canibalismo, una isla de salvajes en medio del polo, una masacre, una persecución, un viaje onírico y un final tan abierto que ha pasado a ser mítico: qué vió el prota y cómo pudo regresar con vida? No se sabrá jamás, pero Verne y Lovecraft hicieron sendos finales alternativos no oficiales (el gérmen del Marvel What-If? XD). Lo he pasado muy bien con este. Lo recomiendo para los que no hagan ascos a algo bastante retro y no teman ser acusados de esnobismo por los fanboys ese u otro escritor más actual, como los que piensan que Tolkien cagaba oro (y me encanta Tolkien, pero es que hay casos clínicos).

No os fieis de este portada. Leed más abajo, leed!

La Raza Futura, de Edward Bulwer Lytton: Un tío entra en una mina y encuentra una raza superior que vive bajo tierra en una sociedad utópica perfecta regida por tecnócratas y que usa una sustancia mágica llamada Vril. El tío está encantado al principio, pero cuando ve que esa gente es racista, xenófoba y desea acabar con las razas inferiores, huye con la ayuda de una dama enamorada de él. Este libro anunció de alguna manera el advenimiento del nazismo, y resulta curioso saber que Heinrich Himmler leyó el libro, el muy capullo se lo creyó y buscó el Vril en vano mientras eliminaba lo que él llamaba "razas inferiores". Es bastante aburrido: empieza bien para después pasar a ser un tratado sobre la vida del pueblo Vril y tiene un final cargado de acción, pero ya es tarde: uno se quiere acabar el libro cuanto antes, y eso que es corto. Nada, nada; se puede pasar sin él, en serio.

El tipo este prefiere mirarse el paisaje antes que leer el libro, y con razón.

París en el S.XX, de Julio Verne: Era el primer Verne que leía, convencido de que mostraría las aventuras de un joven en un París ultratecnificado, luchando contra el poder establecido. Bueno, pues es eso, pero quitando "aventuras" y cambiándolo por "la glorificación de la vieja cultura francesa y los escritores de la Editorial Hetzel por parte de un joven". Porque es eso: un rollo sobre el "cualquier tiempo pasado fué mejor" que ha dejado alucinados a los fanboys de Verne: es un dramón sin gracia, escrito antes de que Verne conociera la gloria, cuando aún era un pobre escritor hambriento. su editor, el Sr. Hetzel, se la rechazó diciéndole que no publicaría nada tan depresivo en la revista infantil donde se publicaban las obras del joven Verne. Gran acierto: Verne captó el mensaje y se convirtió en el escritor de aventuras más conocido de la historia. El libro no se publicó hasta 1994, y chicos, vaya rollazo: 78 páginas solo, y se me ha hecho laaaaaaargo.... Nada, nada, leed Un Mundo Feliz: ese sí que es bueno de cojones!

 

 

Contraste de opiniones: Shin Chan va a continuar como anime. Valdrá la pena?

Ya decía yo que últimamente se veían muchos capítulos un poco extraños (el abuso en sacar a Moepi-chan, verbigracia) y fuera de lugar dentro de lo que es la idiosincrasia de la obra del finado maestro Usui. Ahora lo veo claro: la mayor parte del anime actual de Shin Chan es relleno, y se ha convertido con el tiempo en una serie alternativa al manga. De acuerdo con una noticia que apareció en Mision Tokyo hace unos días, la familia de Usui ha acordado con la productora que el telón de la pantalla de plata seguirá subido para la familia Nohara (con el consecuente conflicto en el cánon. Veréis que discusiones en un par de años, veréis!). Con antecedentes como los de Sazae-san (no contaré a Doraemon: Motoo Abiko está vivo aún, y seguro que colabora con los actuales productores), donde la serie ha sobrevivido al autor/es - y pasará con Mortadelo y Filemón: el tito Paco ya lo ha dicho varias veces -, los episodios modernos resultan, según se dice, poco satisfactorios.

Y muchos nos hemos dado cuenta de que Shin-Chan no es ajena a esta tendencia: como los Simpson en ciertas temporadas, o de los Looney Tunes, dá la sensación de que estos dibujos para adultos se han ido "domesticando" para llegar a un público más amplio, y en suma, dan la sensación de haberse infantilizado para el bien de la mercadotecnia, el licensing y los patrocinios. Si con Usui esto ya se veía, inaginaos ahora si él. Qué pensaís? Deben dar los guionistas del anime de Shin  Chan un golpe de timón y enderezar el rumbo de la serie para respetar el espíritu gamberro de Usui o bien deben seguir con el proceso de domesticación para que la serie sea rentable y dé para más material y para captar nuevos admiradores?

QUÉ PIENSAN USTEDES, SEÑORES?

A veces, una opinión se hace más clara si la dicen otros

Es lamentable, pero es así. Hoy he leído un artículo sobre el trolleo indiscriminado (bajo el eufemismo de "comentarios") que vemos en toda web de noticias. Este artículo dice obviedades tan grandes como la masia del anuncio de Casa Tarradellas, sí, pero vale la pena mirarlo, porque ante una pantalla a veces parecemos olvidar una de las cosas más obvias en lo inherente a la condición humana: la convivencia, aunque sea virtual.

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=650769&idseccio_PK=1006&h=

Y recordad, niños: "Do not feed the [mothafucka] troll". Y otra cosa: "Do not feed the flamer", que esos llegan a ser peores.

Lo prometido es deuda: Los juegos de fútbol de la Mega Drive. Idea: Pennywise

http://www.megaupload.com/?d=GVIPQUU2

Este es el primer número del artículo nostálgico para futboleros segadictos cuya idea pertenece al tito Penny. Aquí tratamos de los juegos situados alfabéticamente de la A a la I. Espero que os guste. Dejad los comentarios sobre el artículo aquí en el blog, porfa. Siempre está hambriendo y necesita comidilla ;)

5 claves para saber que te ha dejado de gustar un anime

Cada vez somos más los otakus "yayetes" que nos desencantamos con lo que vemos: animes de baja calidad que salen como churros gracias a los nuevos métodos de animación por ordenador, adaptación casi indiscriminada de mangas al anime (incluse series muy malas), series que nos gustaban pero se hacen eternas, remakes que no sirven para nada... Sin embargo hay que decir que muchas veces seguimos viendo estas series por puro vicio y porque en la tele dan realmente pocas cosas mejores. Y así perdemos tiempo que podríamos aprovechar para solazmente esparcirnos mediante métodos alternativos.

A tales efectos, os voy a dar 5 claves para saber si un anime que seguiais de antemano se ha convertido en una fuente de  pérdida de vuestro precioso tiempo. Así pues, os ha dejado de gustar X o Y anime cuando:

1) Empezais a ver muchos episodios seguidos y/o personajes nuevos que no salían en el manga original: el cáncer del relleno excesivo y de la mercadotecnia ha ido perjudicando el anime desde hace mucho tiempo. Para muestra, un botón: en Saint Seiya, de qué clase de dátil salió la idea de ponerles unos guardaepsaldas a los Caballeros de Plata hechos industrialmente y llamados Caballeros de Acero. Tan flojeras era realmente Shun y tan merluzo era Seiya que tenían que asignarles protección? supongo que para Bandai sí, porque eso huele a colocar más muñecos a millas de distancia.

2) Os empezais a fijar en exceso en este u otro personaje que os hace como tilín, sabes: Esto es un gran problema. Es la señal de que en vuestro cerebro se desarrolla un argumento alternativo consistente en una ola ininterrumpida de fan service que solo existe en vuestra mente. Si viendo Detective Conan os fijais tan solo en el bikini de Ran, el vestido de Sonoko o el escote de Kazuha o bien en lo bien que le está el bañador a Hattori o en qué bueno está Shinichi con la ropa yéndole pequeñísima, es que es hora de dejarlo (o no, porque si lo miramos bien, en el fondo esto mola bastante).

3) Buscais acción donde no hay: Relacionada con la anterior, esta clave tiene en cuenta a los muy desesperados. Buscar emociones fuertes donde no hay es una cosa bastante lamentable, si se me permite. Si vosotros y vuestro grupo de amiguetes empezais a berrear "Saldrá agonizando!", "Saldrá llorando!" o "Se revolverá y se van a enterar el adiposo y el ediposo ese!" (premio para el que pille el chiste), agitando billetes de 10 € mientras Gegant y Suneo le zurran la badana a Nobita es que estais ya muy mal. Dejadlo ya, gente!

4) Vuestra inocencia es destruida: Volveis a ver ese anime que os encantaba de pequeños y flipais con lo malo de solemnidad que era, o cursi, o directamente  una mariconada. Si viendo La Aldea de Arce sentís una imperiosa necesidad de comer conejo al ajillo (perdona, Silvestrin, pero es que voy lanzado), es que es hora de que cambieis de canal y os empapeis de Belén Esteban hasta que querais matarla a ella.

5) Las cuatro anteriores juntas: Poneos a ver La Vaca Connie.

Esto puede ser tan solo el principio de una serie, porque hay tantas razones como pelos en los bigotes de Robotnik (Eggman? Eso es para horteras!).

 

 

D.E.P. Yoshito Usui (1958-2009)

Llego un poco tarde, lo sé: el cuerpo sin vida del creador de Shin Chan ha sido hallado el pasado domingo por la mañana en las montañas donde se le dió por desaparecido.

Se cierra el telón sobre nuestro niño gamberro y su inolvidable familia y grupo de amigos, y también sobre su creador. Ahora entrarán en el selecto club de los mitos desaparecidos del manga junto a Osamu Tezuka, Shotaro Ishinomori, Hiroshi Fujimoto o Ken Ishikawa.

Sayonara y domo arigato gozaimatsu, maestro. 

 

Anime viejuno HALLADO: Robotito

Gracias a un usuario apodado Alfonso, que me ha refrescado la memoria para volver a buscarlo, he podido encontrar uno de los animes perdidos el que os hablé en este post, y además con bastante información.

Cybot Robocchi (サイボットロボッチ) fué creado para la televisión por el sempiterno ayudante de Go Nagai, Ken Ishiwawa, en 1982 con el propósito de ser una respuesta al Dr. Slump. El robot protagonista, Robocchi, es una máquina torpona pero bonachona, y está enamorado de una chica humana llamada Kurumi. Juntos se enfrentan al patéticamente incompetente villano de turno: el Dr. Art Deco.

Como es habitual en Nagai e Ishikawa, el eechi (y, según el manga, cosas más bestias que el eechi) es omnipresente, y la pobre Kurumi y una mujer policía muy macizorra son las víctimas propiciatiorias perfectas, pero en la versión americana - Robby the Rascal - que se puede ver en Youtube cortaron todas las escenas con mínimo de toque de pimientón. En Italia fué un anime relativamente popular llamado Robottino, y allí lo emitieron sin cortes.

Aquí está el OP japonés

Y aquí tenéis más material

Versión americana:

http://www.youtube.com/watch?v=StRKWOwZ-Qg&feature=related

ED japonés:

http://www.youtube.com/watch?v=8S3szrqqvs8&feature=related

OP italiano:

http://www.youtube.com/watch?v=lJApJKTKraY&feature=related

Hale, nos leemos!!!

 

 

 

Yoshito Usui, desaparecido

Supongo que ya os habreis enterado de la desaparición del autor de Shin Chan, que el pasado viernes salió a hacer senderismo y ya no se le ha vuelto a ver. Marc Bernabé dice en su blog que estaba pasando una mala época de salud física (problemas de riñón) y mental (parece que arrastra una profunda depresión desde hace años), dejando caer que, como Hideo Azuma en su día, podría haberlo hecho adrede. Así y todo, TV3 informa que la zona donde ha desaparecido es muy escarpada y potencialmente peligrosa.

Yo no sé vosotros, pero me temo lo peor. En serio.

Esas revistas de videojuegos en papel...

Cuando los jugones de pantalla  no teníamos aún internet para  informarnos (y hacer cosas menos legales con respecto a los videojuegos), teníamos que pedir a nuestros padres que se rascaran el bolsillo y nos compraran esas revistas flasheantes, o bien las teníamos que leer en la biblioteca del barrio. Esas revistas fueron la lectura favorita de muchos chavales, se encargaban de echar OWNEDS sobre los compañeros de clase que iban extendiendo falsos rumores y de paso nos tenían mordiéndonos las uñas ante los previews. Las hubo buenas y las hubo malas, pero el hecho es uqe las hubo, y como tal se pueden comentar. Estas son las que recuerdo, descartando las que trataban de juegos Nintendo, pues entonces no tenía ninguna consola de la marca:

 

Micro Manía (la de antes): Recuerdo que esa enorme masa de texto (encima con letra chiquitina para el tamaño de la revista) e imagen fué la primera revista que leí, más por curiosidad que por otra cosa. Con el tiempo he sabido que antes tuvo un formato más pequeño, pero para que ocupara menos páginas la hicieron de formato periódico (la actual vuelve a tener formato revista). La empecé a leer en la biblioteca, supongo que por pura curiosidad, porque entonces ya tenía el Spectrum criando polvo. Me enteré así que a parte del Spectrum había unas máquinas más potentes llamadas Amiga, Amstrad (el de 16 bits) y Atari ST, pero que por estos lares lo que se llevaba eran las menos potentes Spectrum, Commodore 64 y el Amstrad de 8 bits, y que se podían hacer cosas llamadas "trucos" y otras llamadas "pokes" (mito ochentero). Qué? Sí, descubrí que era un truco mucho después de dejar de jugar al Spectrum. Passa? Yo en esa época lo flipaba con el teletexto cuando mis amiguetes me lo enseñaban, así que ya os lo podéis imaginar. No cogí un mando a distancia hasta los 6 años, ya véis. En fin, lo que sí sé es que la Micro me despertó el interés por los juegos que no tenía en casa y que nunca tendría... Hasta que aparecieron los emuladores.

Mega Force: Esta revista fué la primera que compramos, creo recordar que el primer día en que abrieron los comercios tras Navidad (cuando me regalaron la Mega), e incluso el quiosco donde la compramos. La publicaba la entonces bastante fuerte editorial Primavera, editora de la mítica revista Don Miki (con esas historietas italianas que ahora publica Planeta) y otras de temas disneyanos.  Lo malo es que el contendo no lo recuerdo tan bien, pero haré lo que pueda. Para empezar, diré que esta revista era en realidad una publicación francesa que nos llegaba traducida, y desde el punto de vista actual sería bastante malilla. Por el tipo de contenidos y la manera de expresarse, creo que era una revista oficial de Sega, y, por ende, su criterio crítico era dudoso. Por no hablar de su obsesión por Sonic. Te encontrabas al erizo más frecuentemente en esa revista entonces que con su primo de los seguros Génesis por la tele ahora (hay que atropellar a Rizo YA!!!). Su otra "mascota" era el típico personaje guaperas y chulillo con gafas de sol que te decían "soy guay", pregúnteme cómo. Pero bueno, sigamos  con Sonic: resulta que Sonic 2 acababa de salir, y había un reportaje bastante chulo sobre el juego. Pero hay dos cosas que recuerdo que no eran mu exactas. Con el tiempo las he comprendido:

a) Una pantalla que salía en el reportaje pero no en el juego: Era una de las fases descartadas del juego (hay 6 distintas!!!), la Hidden Palace Zone. Actualmente, algunos hackers han logrado emular el juego con las 6 fases descartadas incluidas (aunque se han tenido que inventar los mapeados, claro), y debo decir que esa fase es una delicia para los ojos. Sin embargo, otra cosa que me llamó la atención (a parte del pie de foto, que sigo sin entender: decía que Sonic y Tails eran el "Tai Wein" Sonic. Qué coño queían decir con eso?!)  era que la foto era borrosa. Pues bien, creo tener la respuesta: tomaron la foto de la tele, de un programa americano llamado Nick Arcade, donde aparecieron imágenes de esa fase descartada.

b) La entrevista al "creador de Sonic": Decían en la revista que el creador era Mr. Kanari. Pues bien, eso es falso: el creador de Sonic es Yuji Naka: Minoru Kanari es el productor, que quizá sea más importante, sí, pero para nada el creador.

Podéis encontrar la entrevista aquí:

http://sonicjam.wikidot.com/aii1992:unknown

Y lo pone bien clarito: Creator of sonic. Para nada m’sieurs.

Lo que sí que estaba bien eran las guías. Había una del Spiderman de Master System que era cojonuda.

 

La Hobby de antes: No la recordáis? Tenía la portada blanca, era más pequeña que la actual, los redactores actuaban con pseudónimo y ponían uno o dos artículos de opinión al margen del principal. A parte, estaba allí Yen,  que sigue en la revista (al menos como pseudónimo. Que quien haya detrás de ese nombre lo hayan cambiado o no ya es otro cantar) con quien aprendimos mucho sobre el mundillo en que nos movíamos y lo que había en el extranjero.

Lo que más recuerdo de la Hobby de hace años es que muchos aprendimos que mas allá de las Sega y las Nintendo había más consolas "que nadie tenía", como la Turbografx o la envidiada Neo Geo (de esta sé de al menos una persona que la poseía), y pudimos ver los primeros trolls de la historia, que se dedicaban a dejarse a parir mutuamente con fan-arts de lo mas variado. 

No hay mucho más que decir salvo que me encantaba el pseudónimo que usaba un redactor que se hacía llamar "Lolocop". Solo compré dos números porque la misma editorial sacó la estupenda Todosega.

 

Super Juegos: Esta revista del Grupo Zeta nunca me acabó de resultar simpática, y creo que sé por qué. Era la mascota. Ese niñato de la gorra asomándose por todos lados me hacía venir todos los males, y quizá fuera por eso que solo compré un número por probar y decidí que ninguno más (Edit: es verdad: también había un robot con gorra, que lo he leído en otro blog). Además de que daba un trato bastante secundario a las consolas: esencialmente y a pesar de sus coleccionables de trucos era una revista dedicada a los juegos de PC, aparato que no tuve hasta unos cinco años después de comprar el único ejemplar que tuve (tengo?) de ese magacín (no cuento el Spectrum). Lo que pasa es que se mantuvo mucho tiempo vendiéndose bien gracias a que tenía algo de lo que las otras revistas no podían presumir tanto: una potente maquinaria de marketing mediático (hubo un par de anuncios de Hobby Consolas y uno muy oscuro de Todosega y Nintendo Acción. Poco más.): Super Juegos se anunciaba muy frecuentemente por la tele, y es que era la única revista que pertenecía a un gran grupo editorial. Comparadas con lo que tenía detrás SJ, las otras parecían fanzines, aunque por contenido le dieran mil vueltas.

Puede decirse que la Hobby y la SJ fueron las principales competidoras en el mercado de prensa videojueguil de la época, y cada una tenía (tiene) sus partidarios. La clave del asunto reside en lo que he leído googleando por ahí durante el "trabajo de documentación" para este artículo: que Super Juegos era la revista "seria", con redactores más expertos, y estaba dirigida a un público adulto (a pesar de las cargantes mascotillas) y entendido; y la Hobby era la "amena",  muy informativa y simplista, y dirigida a niños y adolescentes poco entendidos. Quizá sea por eso que recuerdo con más cariño la Hobby: cuestión de edad y manera de pensar. Nada más.

OK Juegos: No la recuerdo casi nada. La he visto en el post que os he dejado más abajo y me ha venido una borrosa imagen de un quiosco exhibiéndola al lado de todas las otras, pero jamás me llamo la atención, y no creo que me la compraran nunca ni a mí mismo pidiéndola. En esa época probé varias revistas hasta que salió Todosega, y esta es la única que no recuerdo haber visto abierta. si la conocéis vosotros agradecería contribuciones en los comentarios. Gracias.

Super Consolas: Fugaz y discreta publicación de escaso calado. Tuve una, y de ella solo recuerdo que había un fan-art donde salía el Monstruito de la horrenda serie de dibujos "Mi Monstruito" (Mi monstruito/ es mi gran amigo fieeel...). Quien la enviaba decía que quería que fuera la mascota de la revista, y teniendo nueve/diez años ya me vino a la cabeza eso de "esto no sería muy legal que digamos". Cosas de chavales.

Todosega: Ahhhhh... Esa fué la que me marcó. Un buen día de 1993 la ví en un quiosco (o me lo hizo saber mi padre? Ya me falla la memoria): esa portada azul con Sonic y Tails perseguidos por Robotnik (14 años antes de nacer los míticos "pingas", "piness" o "prrrrrromotion") inició dos años y medio de gloriosa trayectoria. Además, saber que era de la misma editorial que la Hobby me daba garantías. El 1 es uno de los pocos números que no conservo de la revista, y recuerdo sus contenidos muy por encima: había un preview de ese Oliver y Benji tarado que nos llegó para la Mega, el Tecmo Cup (puta occidentalización...) y otro del Fatal Fury, análisis del Global Gladiators (JUEGAZO fariseo del McDonald’s) y el Another World (otro juegazo), y poco más.

Conforme iba comprando más números, disfrutaba cada vez más, sobretodo con los cachondísimos artículos donde los redactores se inventaban los argumentos de los juegos haciendo historias absurdas que amenizaban mucho la parte más técnica: pudimos ver cómo los niños torturaban a Ronald McDonald ("Manolín, que te tengo dicho que este Ronald McDonald no es de madera, así que deja de pegarle fuego con el mechero"), descubrimos que el director del Jurassic Park era del Barça, nos excitamos con la lucha entre ToeJam y Earl y la fami lia Manso, nos impactó el asesinato del maestro de los hermanos Bogard ("Los cuatro asesinos se disfrazaron de rollitos de primavera con unos disfraces alquilados en Peris Hermanos y mataron al mastro Hilario en la misma mesa"), asistimos a la transformación de un segoviano cualquiera en Eric Lecarde en Castelvania y nos solidarizamos con la mala noche de picos pardos que pasaron Sonic y Tails donde encima de pillar un resacón de clase A, decubrieron que el antiquísimo jarrón chino que habían comprado en un rastro nocturno tenía una etiqueta que ponía "Made in Spain".

A parte, en la sección Graffiti nos podíamos reir de los que gastaban consolas Nintendo (entonces ignorábamos que lo más probable es que esta revista y Nintendo Acción tuvieran el mismo equipo de redaccón, ergo, eran la misma revista con contenidos un poco distintos, y nosotros nos tragábamos que lo nuestro era mejor como buenos zombis), las guías eran buenas y había muchos trucos.

Con el tiempo, la revista se volvió más seria y menos amena. Los chavales crecen rápido, y les gusta ver que las cosas evolucionan a su ritmo, pero tengo la seguridad de que esto y el principio del hundimiento de Sega (véase Saturn) marcaron el final de la revista. Lo más destacado de esta época fué la incorporación de un correo al estilo de Yen: el de Mister Q, que nos resolvió muchas dudas y nos hizo reir con la sección "el patinazo", donde ponían las preguntas estúpidas que hacían algunos lectores (si te lo miras bien, este es otro motivo que podía haber causado la desaparición del magacín: bajón de lectores ofendidos) Un buen día salió una que trataba sobretodo del pésimo Rise of The Robots entre otros temas... Y ya no se supo nada más de ella. Todosega desapareció tan discretamente como había aparecido, y yo no compré ninguna revista más hasta que salió Play Manía. Pero en el recuerdo quedarán los buenos ratos, las informaciones y los ofertones del Centro Mail.

Mega Sega: Pensada para ser la rival de TodoSega, fué un buen producto que venía avalado por ser la versión española de la prestigiosa revista británica Mean Machines Sega. Su diseño era casi idéntico al de la Hobby, con los pequeños artículos de opinión con caricaturas de los redactores insertados entre las fotos y todo. Durante un tiempo me compraron las dos revistas, pero abandoné esta porque además mis padres me estaban haciendo la Serie Blanca de Bola de Drac, y , claro, todo no puede ser.

Mega Sega estaba abiertamente dirigida a un público adulto, y la muchos de sus artículos eran demoledores. No dudaban en dejar a parir los juegos que no les gustaban, con un tono que por momentos se acercaba a la difamación. La mayoría de los juegos que analizaban no pasaban del 70/100, y algunos no llegaban ni al 40. A estos sí que no podías acusarles de pelotilleros: era una revista independiente (de Sega) con todas las letras. Lo malo es que por momentos llegaban a parecer bastante elitistas.

Al igual que Todosega, la dosis de humor no faltaba: en este caso los pies de foto eran tronchantes. Comentarios como "Mickey hace magia con las cerillas de su mamá. Pfsssss!", o "Un Mickey gigante destruyendo pueblos!" (en un juego de Mickey Mouse , en una pantalla con fuego y en el mapa del juego respectivamente) hacía que la tinta se corriera con las lágrimas que llegaba a echar con los ataques de hilaridad provocados por esta publicación. El otro detalle humorístico era el correo de los lectores, y es que éste "era llevado" por la mejor mascota nunca aparecida en una publicación de estas características: Mega Golfo, un agresivo, feo y maleducado punk fanático de los videojuegos que se dedicaba a insultar a todos y cada uno de los lectores que escribían. Algunos no pillaron la broma (o quizá la pillaron muy bien si vas a mirar) y escribían cartas amenazadoras a la redacción. Este "correo de los lectores", que ahora es bastante común, era algo nuevo para la época, y a muchos nos gustó, pero no fue suficiente para mantener a flote la publicación, que desapareció en menos de un año.

Mega Flash: Con la Diada reciente, no puedo dejar de nombrar la única revista en lengua catalana que trató de videojuegos. Solo duró un número, que jamás tuve, pero se agradece el intento de expandir el uso de la lengua mediante los videojuegos. De todas maneras no creo que fuera muy buena: pafrecía más un fanzine que otra cosa. Prefiero el VideoXoc, ese breve programa de TV3 que a diario nos tenía a los jugones catalanes pegados a la tele. Voy a verme unos episodios en Youtube cuando termine, que echo de menos al Gran Cursor.

Si queréis ver fotos, aquí teneis este post que me ha aydado a refrescar la memoria: http://www.vandal.net/foro/1/514203/rememoremos-revistas-de-videojuegos-olvidadas/1/

Koniec.

El himno de las editoriales especializadas en frikismo

No es nesesario desir nada más.

El lío de los openings italianos

[Por problemas ajenos a mi voluntad, no he podido colgar los vídeos aquí. Os pongo los enlaces de los vídeos]

He aquí otro post veraniego formado por vídeos variados. Hoy trataremos el fascinate mundo de los openings italianos de anime. En su mayoría, estos openings los hicieron los Oliver Onions, un dúo de compositores formado por los hermanos Guido y Maurizio de Angelis, famosos asimismo por hacer las bandas sonoras de las pelis de Bud Spencer y Terence Hill. Hicieron un trabajo bárbaro, y sus openings son recordados con cariño.

Pero algo raro pasó con estas canciones, y es que al exportar el anime al extranjero, los openings se cambiaban (creo que lo hacían en Francia, y de allí pasaban aquí con los openings cambiados) y pasaban a otras series. Parece que el primer caso lo tuvimos aquí a finales de los 70, y las víctimas fueron Banner y Flapi. He aquí el opening español de Banner y Flapi:

http://www.youtube.com/watch?v=XXzsbQbSADM&feature=related

Y aquí el italiano:

http://www.youtube.com/watch?v=zMxP63SHYAg

Como veis, una canción no tiene nada que ver con la otra. Pero mirad este otro opening italiano:

http://www.youtube.com/watch?v=hY6Vk5_RDxo

Guapo, no?

 

Pero el lío mayor llegó en los 90. Observad:

Este es el OP italiano de Lupin III:

http://www.youtube.com/watch?v=a-wgn6qFOqg

Claro que os suena! Es éste!:

http://www.youtube.com/watch?v=hdBWuv0w2tQ

Éste es el OP de Lupin que vimos aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=07YSeMxUjAI&feature=PlayList&p=5E7AEF561D22AEFD&playnext=1&playnext_from=PL&index=21

Y esto va por los que tuvisteis He-Men (al menos sé que Penny y Yue tuvieron algunos):

http://www.youtube.com/watch?v=NQ80pC36PgM

Qué enredo, no?

Pues eso no es todo, hamijos. Tenemos un caso que nos afecta mucho a los frikis del Super 3 (aunque esta serie se vió en todos lados, lo sé, pero aquí en tierras catalanas fué un fenómeno):

http://www.youtube.com/watch?v=K0Nh5iHrEf4

Pos bueno: la serie se vió en Italia, también. Y tuvo este opening:

http://www.youtube.com/watch?v=kl8VMeCs-Qk

Que aquí fué el opening del anime de Huckleberry Finn  que echaban en Telecinco!!!

 

Si conocéis otros casos, ruego que me los hagáis saber. Saludines!

 

10.000 visitantes! Gracias a todos!

Pero como nadie va a leer esto vistas las fechas en que estamos, os voy a colocar otro de mis top-5 de manga y subcultura varia. Hoy, LOS FANARTS DE MANGA MÁS GRACIOSOS QUE HE VISTO. Como es natural, todos ellos salvo dos son de DeviantArt. Tampoco me he complicado mucho la vida, oxe.

 

5. Astroboy: Fanart sobre qué pasa si a Astro le cambias el sistema operativo.

 

4. Caballeros del Zodiaco: Un clásico. Está tan bien dibujado que uno llega a pensarse que es un dibujo oficial.

 

3. Doraemon: Buscaba otro fanart y encontré este. Lo que yo os diga: esta mujer tiene su morbillo. Deben de ser las gafas.

2. CC Sakura: Cada vez que he enseñado esto a otro otaku, se ha petado de risa. Además de estar muy bien dibujado (el careto de Xiaolang es impagable) te hace plantear a qué edad permiten hacer aumentos de pecho en Japón, o si las cartas provocan efectos secundarios raros.

 

1. Doraemon otra vez: Esta es la obra maestra. Fué verla y partirme de risa. La imprimí y forré mi carpeta con ella. Todo es impagable: el inexistente colorido, los sombreados, la sencillez y al mismo tiempo efectividad, el diseño rollo disco de ska, y , por encima de todo, la cara de cabroncete de Suneo.  Siempre me hace sonreir.

 

10.000 visitas, tú.

 

Adéu, Dani

 

El més sentit homenatge d un culer al capità del RCD Espanyol, als seus i a tota la familia espanyolista.

DEP, Daniel Jarque González (1983-2009).

 

Nene querer cucurucho

Y ya está. Solo un poco de fanservice de One Piece. Y eso que yo no soy fan de One Piece!

Doraemon, el año pre-universitario. Ep. 2: Los caramelos de políticos

Ese día, en el tablón de anuncios del instituto había algo colgado que no era ni un cartel de "Se han prometido los cabrones estos, pregúntenles cómo!" o de "Se regalan gatitos", ni la faldita tableada de una estudiante víctima de bullying. Era un discreto panfleto que rezaba lo siguiente:

"ESTUDIANTE, HAZ OÍR TU VOZ! REPRESENTA A TUS COMPAÑEROS EN EL CONSEJO ESCOLAR. SÉ EL DELEGADO DE LOS ESTUDIANTES. POR EL PROGRESO Y TUS DERECHOS, HAZLO"

Todo el mundo pasaba de largo e ignoraba el cartel, pero dos personas se quedaron quietas ante él. Una era Shizuka, que veía en ese cartel la oportunidad de ayudar a sus compañeros y hacerse con una buena posición por tal de lograr ciertos privilegios para entrar en la Universidad. La otra era Suneo , que vió en el cartel la oportunidad de establecerse como líder del alumnado, por tal de que lo siguieran como perritos falderos como Gegant en sus buenos tiempos. Pero ambos eran gente sin experiencia, y no se atrevían a entrar a la carrera y echarles un discurso convincente. Gegant también se interesó en el letrero. Probar por probar, si bien no había logrado convencer como cantante, lo haría como político. Sin embargo, también se sentía inseguro.

Y a los cuatro se les ocurrió lo mismo:

- Doraemon, necesito que me hagas un favor. Te lo pagaré en dorayakis.

-Y qué será?

- Quisiera ser delegado de los estudiantes en el consejo escolar, pero no me veo echando un buen discurso. Necesito algo que potencie mis habilidades oratorias.

- Pues tengo algo que os servirá de mucho: LOS CARAMELOS DE POLÍTICOS!!! Estos caramelos potenciarán vuestro ideario político para que podais defenderlo sin dudar.

- Uaaaa. Que maravilla!

El diálogo fué exactamente el mismo en los tres casos, lo que demostraba sus limitaciones discursivas y las bajezas de las que era capaz Doraemon por un Dorayaki. Y es que ese año un huracán había destrozado las cosechas de judías Azuki, dejando sus pasteles favoritos por las nubes en lo que a precio respecta debido a la escasez de género. Por tanto, por un dorayaki de gorra era capaz de cometer una vileza como fué no decirles a ninguno de sus amigos que también estaba ayudando a sus rivales.

Como que el periodo de pre-candidaturas era libre y se había iniciado el día anterior, tenían previsto hacer sus primeros discursos electorales el día siguiente. Se tomaron sus caramelos y se pusieron a dormir pensando en la victoria.

Gegant no se presentó finalmente. Su candidatura por la creación de un fondo común para ayudar a las víctimas del Bullying ejercido por él mismo en tiempos de primaria que habían acabado con trantornos mentales irreversibles fué frustrada por sentarle mal el caramelo. El efecto se manifestó esa misma noche cuando dormía. Soñó que ganaba y que al fin se sentía querido y que al fin podría follar con [Lo veréis en un futuro]. Su entusiasmo se manifestó mediante la formación de ciertas bolsas de aire en su sistema excretor, y se fué acumulado en el escroto. La bolsa se hinchó e hinchó hasta alcanzarlos 3 metros de altura por 5 de longitud. Entonces pasó por allí un mosquito de mierda atraído por el olor a sangre que venía de aquella casa. El escroto se había cargado la ventana de la calle y estaba haciendo ya lo propio con las paredes de madera de la casa de los Goda. Entonces, el mosquito picó.Del agujerito resultante salió un poco de aire, después la ráfaga fué aumentando hasta que Gegant salió volando impulsado por la fuerza de sus emociones convertidas en aire. Al llegar al puerto de Yokohama, Gegant
alcanzó la velocidad mach-3, y el mosquito, que se agarraba al escroto, se desintegró. Cuando Gegant se despertó en un parking de Pontevedra con el escroto como lo había tenido toda la vida (bueno, ahora tenía un granito) se encontró con que no sabía volver, por lo cual su candidatura quedó anulada.

El día D, en el gimnasio del instituto se montó un estrado y se dió una lista de horas para los candidatos, que al ser dos, Shizuka y Suneo, resultó bastante cómoda de seguir para muchos alumnos que se dirigieron allí para ver cómo se cagaban ante las miradas de sus supuestos futuros votantes.

Shizuka era la primera, y de entrada se garantizó el voto de todo el alumnado heterosexual masculino y del club "Mafia Yuri". Shizuka se presentó vestida tan solo con dos trapos que tapaban lo esencial de su cuerpo, más un velo transparente que era llevado por Nobita, ignorante de la intervanción de Doraemon en todo aquello. Una corona de flores adornaba al cabeza de Shizuka, y un gran collar con el símbolo de la paz hacía lo propio en el cuello. Tras ver que todo estaba en su sitio, lanzó la corona de flores al público, que ya estaba expectante ante tal entrada. Shizuka habló:

- Saludos, hermanos, que la paz y el amor sean con vosotros - empezó todo levantando dos de sus dedos formando el signo de la victoria - Soy Shizuka Minamoto y me he puesto como meta guiaros por el camino a una sociedad utópica basada en la paz, el respeto, y el amor a todas las cosas grandes y pequeñas [Murmullo de aprobación]. Este instituto es una fuente de contaminación para esta ciudad, y no podemos consentirlo! Tras estas paredes hay una colina llena de naturaleza que estamos contaminando con nuestras emisiones de dióxido de carbono y sulfuro, de metoxinaptol y de cloruro de ibrahimobicoprufeno [Oh, dios mío! Los animalitos! No habíamos pensado en ellos!] Pero esto aún puede salvarse, mis amados hermanos, mediante unos pocos y simples sacrificios.[Cómo? Cómo?]. En primer lugar, debemos abandonar el proyecto para la rampa para discapacitados! El hormigón es un elemento antiecológico y que causa un impacto ambiental tremendo. No podemos dejar que profanen este espacio.[Sí, pero, y los discapacitados?] Os estaréis preguntando "Sí, pero, y los discapacitados?" Pues es bien fácil: en el lugar donde iría la rampa pondremos dos tablones de esas mesas del año 1976 que hay en el almacén! Aquí no se tira nada! Reciclaje!!!! [Síiiiii! Minamoo-tooo! Minamoo-tooo!] Y se acabó el ir en moto al insti. Para qué están las bicicletas?! Al cole sin moto con la Minamoto!!! Y la energía eléctrica? No podemos desprovecharla: este año el árbol de navidad del colegio será a pedales!!! [Es muy enrollada! Oye que pasada!]. Y a partir de ahora, en la infermería, tan solo hierbas y acupuntura de primera calidad!!!

De pronto, un alumno se levantó y preguntó 

- Minamoto, durante muchos años has sido asistente de la infermería del centro; de hecho desde que ibas a Primaria. No crees que el uso de medicamentos es precisamente lo indicado en estos casos? Es verdad que algunas empresas farmacéuticas contaminan un poco, pero ello no conlleva la salvación de vidas humanas y por ende la conservación de nuestra especie, ese objetivo primario por el que luchamos todos los humanos? 

- Respeto tu opinión hermano, pero recuerda que estas empresas piensan en el lucro ante nada, y que darles dinero puede acabar siendo contrproducente para el consumidor [Esto lo pienso yo en serio -- N. de Scaramanga]. Creo que de hecho, a ellos les interesa que estemos enfermos. Esto tiene que cambiar. Hay que luchar por cambiar este mundo. Y para que sirva de prueba de mi voluntad de cambiar la cara a este mundo putrefacto dominado por las multinacionales, los neoconservadores y los curas, contemplad mi cuerpo sin ataduras clericales!!! - Y, en efecto, Shizuka se qitó los trapos, el velo y el collar y se quedó con todo al aire - Madre Tierra, contempla como esta hija tuya comparte su cuerpo con el resto de seres. Acercaos, hermanos! La era de Acuario ha llegado. AMOR LIBRE!!!

Y como no pidía ser de otra forma, los mancebos del instituto se lanzaron dispuestos a compartir su amor con ella, pero entonces entró un celoso Nobita en escena con una manguera y empezó a soltar agua a máxima potencia. Hecho esto, su fuerza interior se despertó, y tras arrancar un radiador de una pared arremetió contra la muchedumbre hecho un basilisco.

- No os dejeis intimidar por ese represor! Sentaos por la paz! 

Pensando que siendo la novia de Nobita Shizuka tendría cierta autoridad sobre él, los que pudieron se sentaron cantando "All we are saaaaying, is give peace a chance", cosa que facilitó a Nobita el reparto de leshes indiscriminadas. Finalmente, alguien consiguió meterle algo en la boca. Era una enorme  pipa metálica. Al respirar, a Nobita le cogió un colocón tal que se desmayó en el acto. Justo entonces, a Shizuka se le pasó el efecto del caramelo, y al ver a su novio por los suelos y verse desnuda se pensó que la gente que rodeaba a Nobita para atenderlo - pues enseguida habían visto que el colocón podría ser grave y tampoco le deseaban mal - eran unos violadores frustrados con los que Nobita había luchado ferozmente por amor. Así pues, se lanzó al rescate de  su amado al grito de "Eh! Que ese tiene que ser el padre de mis ninios!". Pero en aquel dia de nervios, a Shizuka le habían transpirado los pinreles cosa mala, y resbaló a medio camino, por lo cual siguió su trayecto en línea recta y fué a caerse justo por el hueco de la escalera. 6 metros de caída, 5 costillas rotas, fractura craneal y menisco a tomar viento, a parte de todas las heridas superficiales y encima sin perder el conocimiento. Al menos, en el hospital le hicieron caso y le trajeron una radio con conexión a la emisora del instituto tras la operación. Y a pesar de que de tanto en cuanto tenía que aguantar que Nobita, con un mono monumental, le repitiera por activa y por pasiva  que él era Jesucristo y que a quien lo negara le caería la picha a trozos, que lo decía el Evangelio según Makinavaja, pudo escuchar el discurso de Suneo, que empezaba entonces.

Suneo, muy bien vestido con americana y corbata, con un bigotillo que se había dejado por esos días y el pelo bien engominado,  se subió al estrado con un Montecristo de tamaño presidente en la mano. El olor del puro hizo que los alumnos fumadores y algunos profesores se acercaran dominados por el perfume embriagador de la flor de las esencias cubanas. Para el resto del alumnado, ese palo humeante olía cosa mala a peo de percherón. Suneo empezó con su discurso:

- Ya lo dijo el sabio Ramon Llull en su fermosa lengua "Qui té duros fuma puros, qui no en té fuma paper" [Aplauso por cita histórica] O lo que es lo mismo: todos los alumnos somos una unidad de destino en lo universal porque este país es así, espléndido. [Referencia al país y florecilla. Aplauso] Y no podemos consentir que se abuse de la involuntad de los alumnos por no seguir las reglas estipuladas por la dirección de este centro y se objeten las buenas intenciones de los indivíduos que aquí reciben la docencia. Item más, verbigracia, tenemos el ejemplo de esa contestataria que es la srta. Minamoto [Murmullo de expectación] Qué hace ella sino incumplir las reglas estipuladas por el reglamento de esta santísima institución que fué fundada por una buena alma con la única intención de aplicar al Japón el concepto de educación del Profesor Ginés de los Ríos? [Buuu, buuu, es verdad!!!]

Un alumno que pasaba por ahí y había escuchado ese cacho de discurso por casualidad espetó entonces:

- Pero, Onekawa, si te estás contradiciendo. No se puede fumar en el gimnas...

- Fuera de aquí ese masón! FUERA! Es un subversivo peligroso, un mariacomplejín! Terroristas! Me atacan! Viva el Emperador! FUERA!

Los gorilas de Suneo se encargaron de arrojar al desdichado preguntón por la ventana, dejando éste un buen agujero en el patio. Suneo, ya más tranquilo, se dispuso a seguir con su discurso, pero fué interpelado de nuevo, esta vez por Keiko Marakumi, la subcampeona nacional de gimnasia y candidata al equipo olímipico, que estudiaba en el instituto, del que era jefa del club de gimnasia. Ésta le preguntó:

- Antes de seguir, Onekawa, cuál es tu posición sobre los deportes en el ámbito estudiantil? Como interesada, quiero saberlo.

Suneo miró a la joven con expresión conciliadora y respondió sin dilación:

- Mi postura al respecto es que es mentalizarse y quererse de verdad, sano, ese cuerpo, tener potencia, ser feliz, quererte tú mismo a quererte tú mucho porque quieres también al que tienes a tu lado y todo sale de verdad de deporte. [Ovación atronadora por el discurso de extrema complejidad] Por otro lado no podemos obviar el hecho  de que la media ponderada de la socioapoyatura planificorde en lo que respecta a la situación económica del deporte en Japón se soslaya siempre con los presupuestos de la educación debido a que ambas cosas son tareas correspondientes a un mismo ministerio, ergo, para hallar una solución a este problema debemos acabar con los comunistas, porque como dijo Nietzsche "Die Henne hat die Straße überquert" [Un filósofo! Ovación atronadora]. El discurso seguía sobre el mal que habían hecho los profesores ainu a los verdaderos japoneses, pasando entonces a declamar sobre cómo el instituto podría crear jóvenes patriotas preparados para lanzarse a la reconquista de las Kuriles y las Columbretes para después ir a la caza del antipatriota cristiano y socialista. En pleno clímax del discurso, Suneo se puso a imitar a su modelo, cierto italiano calvo que iba con unos que se vestían con camisas negras, y gasticuló ostenosamente hasta que en un alarde de teatralidad hizo un ostentoso gesto con la mano del puro y fué a metérselo en todo el ojo derecho. El discurso no paró por ello:

- AAAAAAAAGH!AAAAAAAAH!UAAAAAAAAH!AAAAAAAY!ME CAGO EN TÓ!IAAAAAAGH!

El público seguía la alocución entusiasmado por la elocuencia y teatralidad del discurso, y siguó jaleando a Suneo cuando se cayó de morros del estrado, lo siguió aclamando cuando pisó el cubo del agua sucia de la señora de la limpieza mientras se tambaleaba al levantarse, lo aplaudió mientras aún grooggy se dió con los genitales contra un  extintor instalado a ras de suelo y estalló eufórica cuando en su vacilante caminata fué a darse de cabeza contra el cuadro de luces, el cual se rompió soltando los cables de la luz de todo el centro, que electrocutaron a Suneo, que gesticuló como nunca antes de caer al suelo, milagrosamente aún simplemente agonizando, por lo que se lo pudo salvar a tiempo. Sin embargo, Doraemon, que estaba allí vigilando que los caramelos no hubieran dado un efecto indeseado, se acercó a Suneo sin darse cuenta que el cubo del agua había perdido el líquido elemento al caer Suneo electrocutado. Así que al pisar el agua que rodeaba a Suneo sin darse cuenta, toda su piel se quemó, dejando a la vista sus vergüenzas, o lo que es lo mismo, su endoesqueleto, su condición de primo de Terminator con la cabeza gorda, provocando el pánico entre el alumnado, que huyó del lugar sin que a Doraemon le diera tiempo a decir nada.

Al cabo de tres semanas llegó el día de las elecciones. Esa tarde, en el patio, ambos candidatos se presentaron para escuchar los resultados. Shizuka iba en muletas y Suneo aún estaba
en el pulmón de acero. Era el final, y sin embrago ambos sentían que algo no iba bien. Como si les sonara algo o alguien que debía estar allí. Nobita no era porque estaba al lado de Shizuka jurando que era un hobbit y que las mejores hierbas de la Comarca están en el colmado de la esquina.

El director del centro subió al estrado para comunicar los resultados.

- Comunicamos que la participación de los comicios de este año ha sido de un 73’5 %, lo que da fe del interés que el alumnado ha mostrado [Aplausos] Los resultados con un 100% de los votos escrutados es: Shi...


La explosión fué tremenda, y solo la rápida intervención de Doraemon atenuando la velocidad de caida de los cascotes del gimnasio con el reloj ralentizador pudo salvar a los alumnos de una masacre. Toda la escuela había volado por los aires. Una sombra apareció de entre las ruinas.

- Sorprendidos? - Dijo - Yo también he querido participar hoy.

Recordais lo que habéis leído antes? Yo no he dicho que fueran tres los que pidieron caramelos, sino cuatro. Al disiparse el polvo de los cascotes, los alumnos pudieron ver a Dekisugi enarbolando la Jolly Roger, la bandera pirata. Se puso un sombrero de paja y volvió a hablar:

- PODER PIRATA! Aquí no hay elecciones que valgan. Todo es una gran mentira. Opio para las masas. Esos dos os están embaucando. El único medio que hay es el de la fuerza de uno y la voluntad del resto por tal de que nadie tenga todo el poder y podamos vivir en una utopía que dure para siempre. Y eso es lo que... - No pudo acabar la frase. Habían encontrado restos de un artefacto explosivo de fabricación casera bajo unos cascotes. Dekisugi fué trasladado a un psiquiátrico para que se tranquilizara mientras se esperaba que pasaran los efectos de su caramelo.

Al quedar destruido el documento con los resultados y sin fe notarial (el notario había huido corriendo), el resultado de las elecciones quedó anulado y nunca se pudo saber quién ganó, pues los responsables de la mesa enmudecieron para siempre tras el atentado y no hubo quien los hiciera hablar.Finalmente, se decidió darle la Delegación del Alumnado a Hattori el Ninja,  que pasaba por allí porque iba a comprar un kilo de sardinas y la subdelegación fué dada a la botella de Mistol del conserje, que había aguantado impertérrita la explosión del edificio. La gestión de ambos fué muy celebrada, sobretodo la de la botella de Mistol debido a la motivación que daba a sus subalternos, pues siempre la veían medio llena.

ENDUT. HOCH HECH!

Top 5 patilleros de manga y subcultura varia: Canciones que harían buen efecto en un anime de los 80

Durante los 80, los openings de anime tenian un estilo musical más definido que ahora, cuando vemos más variedad. En los 80, el grueso de los openings era música pop muy pegadiza con abundancia de teclados, que la primera vez que la oías se te quedaba enganchada en la cabeza para no salir. Y tras esta premisa tan simple se hizo la mayoría de música occidental de la época. He aquí 5 canciones de los 80 que creo que encajarían bien en un anime de la época... [Haced un esfuerzo e imaginad a una japonesa con una vocecilla mega-aguda cantándolas en su idioma]

5. Sweet Dreams (Crusaders): La parte a partir de 1:15 y sus variaciones me sugieren a alguien arreando a un
montón de malos con patadas acrobáticas. Sí, mi cerebro debería ser estudiado para comprobar si la capacidad
humana de asociación es real o no, pero es lo vislumbro en mi mente. Crusaders es un veterano grupo de jazz-soul de primera calidad.

4. Jump (Van Halen): Como opening para un anime de acción seria una pasada. El grupo heavy más "para todos los públicos" en un tema con un comienzo mítico (un poco cortado aquí) y uno de los imprescindibles solos de guitarra de Eddie Van Halen.

3. Move Away (Culture Club): con decir que creo que hay un opening de Yu Yu Hakusho que medio plagia esta canción... Boy George y su grupo fueron la quintaesencia de la comercialidad unida a la calidad.


2. It's Alright (Christopher Cross): Lo veo un opening ideal para un slice of life alegre como La Rana Valiente o
incluso, tirando fuerte, Kimagure Orange Road. Fijaos en que el cantante dice "Pingüino Rodríguez" tras decir "Alright". Christopher Cross se ganó el corazón del público con su mezcla de country y pop ochentero. Incluso ganó un Oscar.

1. Nothing's gonna stop us now (Starship): siempre he pensado que sería un número ideal para un final de
temporada en un anime rollo Lamu, con la pareja protagonista cantando entre brillantes efectos scanimation.
Aunque yo no lo haría tan hortera como en el vídeo, y algo más alegre y animado (la fanfarria del comienzo tampoco la entiendo por qué la han puesto ahí). Esta canción  siempre me anima cuando me aburro; la encuentro muy optimista. El grupo Starship, que nació como resultado de una sentencia judicial (la separación del grupo Jefferson Airplane/Starship) y que empezó con rock psicodélico acabando con pop supermarchoso es uno de mis placeres culpables. Esta canción fué compesta por Albert Hammond, cantante gibraltareño que empezó encandilando a nuestros padres con canciones como "Échame a mí la culpa" y sus conciertos en la costa (sobretodo en Mallorca) y que acabó siendo uno de los compositores más laureados de la escena pop internacional.

Hoy no hay menciones de honor.[Modo autobombo on] Leed mi otro fanfic,  inmediatamente debajo de este post! [Modo autobombo off]

La Peña que más Empreña va a Andorra. Una serie de fanfics de Lamu.

Episodio 1: Quién se ha llevado mi queso?

Eran las seis de la mañana. La pollería del barrio acababa de abrir y el olor a pollo al ast subía por las pocas ventanas abiertas del bloque de pisos adyacente. En un camastro del tercer piso, una pareja dormía. Él, Ataru Moroboshi, de profesión joven graduado universitario japonés residente en Barcelona por beca de trabajo. Afectado por la crisis y por lo tanto en paro  forzoso, abandonado por una empresa nipona tacaña, avariciosa e hijaputa en un país extranjero. Ella, Lum - Lamu para los amigos - Invader, bellísima extraterrestre rica que de momento intenta dar estabilidad económica a la pareja a base de sablazos a su papá, pero que no lo ha logrado del todo.

El olor a pollería despertó a Ataru, que miró soñoliento a su pareja. Qué cuerpazo. De momento no se estaba arrepintiendo en absoluto de haber sentado la cabeza y haberse  emancipado, cosa difícil a su edad. Enseguida notó el sonido protestón de sus tripas y se fué para la cocina, inspirado por el olor a pollo. Sin embergo, él no quería pollo. Ataru quería queso, y queso del bueno. Recordaba que por la nevera corría un cachito de Pies de Esqueva. En pelotas y perezosamente, se dirigió a la cocina, oscura como el  panorama económico mundial. No se molestó en encender la luz. El queso se vería en todo su esplendor cuando abriera el frigo. Y al abrirlo, algo lo dejó patidifuso y  aterrorizado. Un grito cortó el aire, y Lamu reconoció enseguida la voz de su amado.

- CARIÑÍIIIIIIIN! MI CARIÑÍIIIIIIIN!
 
Elevándose en el aire con lágrimas de preocupación en su cara, y vestida tal y como llegó al mundo (lo que era una delicia de ver, y de tocar, como Ataru comprobaba cada noche) acudió al rescate de su hombre. Ataru estaba tirado en el suelo, desmayado. En una explosión de angustia, Lamu lanzó uno de sus rayos a toda potencia al grito de "CARIÑÍIIIIIN! ME L'HAN DRUGAU!" que reanimaron al acto a su novio. Ataru reaccionó enseguida:

- PERO SE PUEDE SABER QUÉ COÑO HACES, TÍA LOCA?!

- Ese es mi cariñín cabreado y medio pirao de siempre, sí!!! - Dijo Lamu satisfecha y aliviada - Pero bueno, qué es lo qué te ha pasado?

- Ay, nena, lo peor que podría pasarme en este puto mundo. Contempla la magnitud de la tragedia!

Lamu miró y no vió nada de raro en la nevera, pero Ataru empezó su dramático monólogo sin darle tiempo a preguntar.

- Ni emmenthal ni gouda ni manchego ni mató ni mascarpone ni stilton ni roquefort. NO HAY QUESO!!!

Lamu se desplomó en el suelo y empezó a tener convulsiones y a patalear debido al ataque de risa provocado por la absurda situación que acababa de vivir.

- Pues a mí no me hace ni puñetera gracia, hija.

Más tarde, el primo de Lamu, Jariten, se presentó en el piso de su primita para hacerle una visita de cortesía. Lamu lo recibió en la puerta.

- Optuyn yoyoyo pfmioc Ten filopaty patafil. Bhm ifturgus yowit haihí.

Claro que lo decía en el idioma de su planeta. Así pues os presentaremos sus diálogos traducidos.

- Hola, Ten-chan, cari. Hoy llegas en un momento de crisis.

- Ah, sí? Vaya.

Lamu le expuso la situación al bebé-adolescente oni. Éste se rió un poco.

- Conociendo a tu novio, ya será menos.

Pero al llegar al comedor, el panorama dejó a Jariten cuanto menos desconcertado.

- Bfmmmmmmm!

- Calla y come!

Ataru, con la mirada perdida e inconsciente de lo que ocurría a su alrededor, se dedicaba a obedecer a un producto de su imaginación que debido a sus preocupaciones se había vuelto real. Era el Sargento Danonino, jefe de las tropas Petit-Suisse, que estaba obligando a Ataru a deshacerse de su síndrome de absitencia láctea mediante la ingestión ininterrumpida de queso fresco de distintos sabores. Jariten tan solo acertó a decir:

- Otia.



Y ahora, unos momentos de descanso.

descansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescansodescanso

Se acabaron los momentos de descanso.



Ataru era ya un ser cubierto de queso fresco multicolor y lleno de granos de grasa. Sus ojos blanquecinos ya no miraban a ningún sitio.

- Ostie, si es lo puto zombi del yogur! - Exclamó Jariten, pretendiendo rebajar la tensión del ambiente. Pero entonces vió a Lamu con una expresión de sufrimiento en el rostro se puso serio y decidió arreglar las cosas a su manera. Acercándose subrepticiamente a Ataru le lanzó una ráfaga de llamas que lo dejó carbonizado al acto. Y Ataru, finalmente, reaccionó.

- Die Henne. - Dijo

- Ese es mi cariñín (otra vez)!

Mientras Jariten tiraba al Sgto. Danonino por la ventana, Ataru se fué a reposar un rato, y al cabo de unos momentos Lamu se presentó en la habitación con una propuesta en la cabeza.

- Cariñín, tengo una idea para que dejes de preocuparte por los quesos.

- Dime...

- Y si nos echamos unas vacaciones? Ya sabes, un viaje romántico, un especie de luna de miel. No la hemos hecho!

- Ya, es que no nos hemos casado aún. A ver si tu padre se enrolla un día de estos, que quiero ver la cara de capullo que pondrá Mendo el día de actos.

- Sería tan bonito... Y podríamos comprar quesos!

Ataru escrutó la habitación durante un rato y se decidió.

- Tienes razón. Decidido! Haremos un largo viaje!

- Oh, Ataru, cariñín...

- Será un viaje romántico, excitante, a una tierra salvaje y cargada de emociones.

- Ooooohhhhhh...

- Nos vamos a ANDORRA.

- Ein? - Dijo Lamu mientras su imagen mental de la Torre Eiffel se transformaba en la de una botella de whisky libre de impuesto.


Doraemon, el año pre-universitario: un serial.

 

EPISODIO 1: LA MÁQUINA DE HACER PELOTILLAS

Era una triste tarde otoñal de sábado. Nobisuke, obeso, cincuentón y aquejado de cólicos, ya hacía 35 minutos que se retorcía de dolor ante la puerta del lavabo, y ya no podía más. Su hijo Nobita llevaba allí encerrado más de tres cuartos de hora, y se había pasado los últimos minutos entre jadeos y gritos de "Ya salgo!". En ese preciso momento, Nobisuke no pudo más y abrió la puerta de una patada. La imágen era dantesca, pero Nobisuke se sintió al mismo
tiempo alborozado y avergonzado. Su hijo, Nobita, con una sonrisa que rezumaba paz, se sentaba medio dormido en la taza del water. En sus manos, manchadas de un líquido blanco, estaba su PINGAS, que se levantaba ufanosa y viril hacia los cielos. De sus labios surgió una palabra pronunciada con una dulzura que se diría que salían de un jugoso pedazo gigante de gominola.

- Ahhhhhh... Shizuka...

En resumidas cuentas, el chaval se acababa de hacer una paja pensando en Shizuka. De hecho se hacía dos al día pensando en ella (aunque a veces le hacía cuernos con Sumire Hoshino), y llevaba desde los once años haciéndolo, pero ese era la primera vez que su padre lo veía.

- Míralo, como yo a su edad con su madre! - Pensó Nobisuke a punto de la lágrima. El orgulloso padre se lo hizo encima de la emoción, así que tras cambiarse de pantalones, ayudó al agotado Nobita a subir a su habitación. Una vez lo dejó allí, el aire de otoño desperezó a Nobita. Doraemon se lo miraba.

- Veo que esta vez tampoco ha ido bien, no?

- No.

- Quién ha sido esta vez?

- Ella. Se ha hecho la estrecha. Dice que no está preparada. Y eso que ya estábamos en paños menores y besándonos! Esta chica nunca sabe lo que quiere.

- Bueno, Shizuka es una chica que se piensa las cosas dos veces y...

- Como se nota que no has tenido que pagar el tiempo que hemos pasado en la habitación del hotel.

- Bueno, si tanto urge te puedo traer una cybermeuka del s. XXII.

- Ah, no, yo soy hombre de una sola mujer. Además, me va lo natural.

- Pues no se que quieres que te diga, hijo.

- Pues yo tampoco. Estoy muy aburrido. No tendrás algún invento para pasar el rato? Es que para jugar a la Wii 720 tampoco estoy.

- Bueno, a ver que tenemos por el bolsillico... Ey, esto no lo había probado aún!

Doraemon se sacó del bolsillo... Tan-ta-ra-tantan-TAN-TANTAAAAAAAAN!

- Un día me tienes que explicar por qué suenan ruidos de sintetizador y una fanfarria cuando te sacas algo del bolsillo. De dónde coño salen?

- LA MÁQUINA DE HACER PELOTILLAS!!!

La máquina de marras era una enorme nariz. Nada más.

- Qué ser esto, Doraemon? Mi no tiene ni zorra idea de qué ser.

- Esta máquina es un invento del S.XXII...

- Otro latiguillo. No te habrás estropeado, no?

- ... la cual se trata de un portal de la cuarta dimensión que dá acceso directo a... Bueno, mejor te lo muestro.

Tras lo cual procedió poner uno de sus muñones en uno de los agujeros nasales. Tras rebuscar un poco lanzó una alegre exclamación y sacó una bola de dos kilos
de basurilla nasal. Nobita empezó a tener arcadas mientras Doreamon le decía:

- Este invento del profesor Norimaki cumple el sueño de la humanidad de darse el placer de hacer pelotillas en la intimidad de sus casas y sin que nadie lo
llame cochino.

- COCHINO!

- Quéeeee?! Pero será retrógado el tío este!

- Pero cómo ha podido caer el mundo en esta vorágine de vulgaridad manifiesta, y encima llaman retrógrados a los que tenemos cierta decencia?

- No me vengas con estas, que te pillé la semana pasada haciéndolo hasta que te sangró la nariz-

- Bueno, pues es verdad. Pásame la cosa esta.

Los dos amigos pasaron un buen rato jugando con el aparato. Doraemon en concreto se lo pasaba estupendamente porque siendo un robot no podía hacer pelotillas. Estaba él haciendo una escultura de Dorami cuando la susodicha hermana del gato cósmico se asomó por el cajón para hacer una visita y vió el panorama. La paliza
fué monumental. Doraemon no cayó al suelo hasta que más de la mitad de su piel artificial estuvo arrancada o bien mordida. Incluso le volvieron a salir las orejas, que pensaron "pobre, con el mal rato que ha pasado: regenerémosnos para ponerlo contento". Nobita huyó con el invento. Tras correr un poco por el barrio, nariz en mano, se paró
en el viejo solar para descansar tras la carrera que se había echado. En estas pasó por allí Gegant y vió el invento. Gegant había perdido el carácter violento con los años, pero ahora tenía la mala costumbre de seguir gorroneando, pero porque aquí tó er mundo é güeno y son todos amigos, utilizando la labia y una tremenda fuerza física para quitar
las cosas de las manos y decir "Te lo devuelvo mañana, vale?". Así pues, Gegant se acercó decidido:

- Hola Nobita, mi querido y dilecto amigo. Qué es esa cosa de ahí, un multiesnifador para discotecas?

- Bueno pues es una máquina para hacer bur... - Nobita se sintió violento de golpe y decidió mentir, decisión que lamentaría - Panellets! Para hacer panellets!
Hay un país donde hacen por esta época unos pastelitos que se llaman panellets, y están tan ricos. Mmmmmmmm... Panellets!

- Y tanto. Ya los conozco, ya. Importamos unos cuantos en la tienda, pero llegaron podridos y los usaron en las manifas de la Universidad Internacional de Tokyo para apestar a la pasma. Oye, ya que semos todos amigos, déjame esto. Te lo devuelvo mañana. Adiosito!!!

Y se llevó el aparato. Mientras pensaba en el festín de panellets que se iba a echar, Gegant cantaba lleno de contento:

- Panellets i panellons... César, Basora, Kubala, Moreno i... i... Err.. Hleb! Eso. Hleb.

Nobita se quedó como estaba. Qué mas daría? No iba a llorar por aquello. Cuántos años hacía que no lloraba? Qué tiempos esos. En fin. Se volvió para casa. De camino pasó por delante de casa de los Minamoto. Shizuka barría hojas en la puerta, y al ver a Nobita, lo llamó.

- Ah, Nobita...

- Ho-hola, Shizuka...

- Yo... Lo siento por lo de antes, pero...

- No pasa nada. La culpa es mía. Tengo que respetar tu pos...

- No, no. No me entiendes. Mis padres han tenido que marchar urgentemente, y... No vendrán hasta pasado mañana. Quiero que cenes conmigo, y después... Creo que estoy dispuesta ya. Incluso he ido a la farmacia a por preservativos. Es una suerte que pases por aquí: si te hubiera llamdo por teléfono, aún me lo habría pensado!

- P-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...

- Venga, cari - Shizuka le cogió la mano - Lo estabas deseando desde 1969. Es tu momento, campeón!

Esa noche, muchos vecinos oyeron unos gritos saliendo de casa de los Minamoto. Dicen que se oyó algo así como "YAAAAAAAAAAAAAH! YEEEEEE-HAHAAAAA! PUES SI QUE VALIÓ LA PENA EL  INVENTO ESE! QUE VIVAN LAS PELOTILLAS, JODER! Y NUNCA MEJOR DICHO: JODEEEEEDEEEEEER! SÍ, SÍ, SÍIIIIIIIIIIIIIIIII!". Otros vecinos no pudieron escuchar, porque huyeron una voz atronadora que decía "CONQUE PANELLETS, EH! BRRRRRRROOOOOOOOOOUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAGHHHHHHH"!

Y s'acabó el cuento de pan y pimiento.