Cosas que sabemos de los personajes de la tele gracias a las adaptaciones

Hasta hace unos 10 años, los doblajes de muchas series – y no tan solo el anime – se adaptaban de manera que entendiéramos algunos chistes o pudiéramos recordar mejor los nombres de los personajes. Esto llevaba a algunas situaciones de lo más divertidas, que lograban a veces que la serie pivotara en torno a la adaptación más que en torno al guión original (el caso paradigmático es Chicho Terremoto, cuyo genial doblaje pondría los pelos de punta a los puristas. Suerte tuvimos que entonces no había fanguys y nos pudimos reir a gusto con la serie). Aquí os presento una selección de trivia según las adaptaciones:

 

Doraemon (adaptación catalana excepto señalado):

 

-          Nobita es seguidor impenitente del Club Super 3.

-          A Nobita y Doraemon les chifla Joan Manuel Serrat (aunque en el anime lo llaman John Manny Serrat)

-          A Shizuka le encanta el grupo heavy catalán Santgraït y le chifla sobretodo su cantante.

-          Shizuka admira (véase “es fangirl de…”) también al periodista Joaquim Maria Puyal (veterano presentador y locutor de partidos del Barça) y a Michael Jackson (más vale que vigile de que Jacko no le devuelva con creces dicha admiración), según la primera edición catalana del manga.

-          En Japón se conoce a El Dioni y al bandolero Luis Candelas como símbolos de las fuerzas del mal (adaptación catalana del manga).

-          Un poli de Kioto provocó la 1ª Guerra del Golfo.

-          En Japón se paga en dólares (adaptación en castellano).

-          Música japonesa: “A la vora de la mar hi ha una donzella”,”En Joan Petit”, “Paraules d’Amor”, “Si la barqueta es tomba”, “Boig per Tu” (cantada por la teen idol Tsubasa. No confundirla con el amigo Óliver).

 

Futurama:

 

-          A Fry le interesa sobremanera la vida de Tamara Seisdedos y por ello su biografía es su libro de cabecera (en el original era La Hoguera de las Vanidades de Tom Wolfe. Este infantiloide cambio en el guión fue muy criticado, pues una persona adulta mínimamente informada, que es a quien de dirige la serie, debería conocer esta novela, y, por tanto, la adapación era innecesaria).

Lamu (adaptación catalana):

     

      -     Ataru sigue Dragon Ball

     

Dr. Slump (solo en catalán):

 

-          Los grandes señores feudales del período Tokugawa tenían nombres tales como (traduzco) “Nét del nét d’en Yama Crema Catalana” (Nieto del nieto de Yama Crema Catalana)  o “Nebot d’en Mitsui de la Ronda de Sant Pere, 215 pis 5è porta 1ª” (aproximado Sobrino de Mitsui de la Ronda de Sant Pere (conocida calle de Barcelona), 215 5º 1ª).

-          Si a Mr. Time le das mal la cuerda, te salta el contestador automático de TV3.

 

Chicho Terremoto:

 

-          Tokyo = Tarragona (entonces, Kyoto = Reus? :P), con todo lo que conlleva.

Los Simpsons:

 

-          Homer fantasea con partidos narrados por José María García

-          En el badulaque puedes encontrar chicle con sabor a queso de Burgos

-          Skinner es un gourmet: a él, naranjas de Valencia o nada.

-          A Bart le encanta David el Gnomo, y por ello tiene un Troll al que le canta la canción de la serie mientras lo peina.

 

Las Supernenas

 

-          Curiosidad: cuando imitan a Fuzzy Chinchón, las Supernenas ponen acento andaluz, pero el narrador lo pone maño.

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Padre de Familia

 

-          Para despistar a la  hermética seguridad de los aeropuertos estadounidenses no hay nada como cantarles a los seguratas openings de anime clásicos cono el de la Abeja Maya o el de Comando G (y cuidao con este que lo hizo Parchís. Un respeto, aquí, eh!).

 

Beakman (tengo que hacer un artículo de esta grandísima serie un día)(versión catalana):

 

-          La población norteamericana está formada por socios del Club Super 3 que viven en ciudades tan americanas como Palafrugell.

-          La serie favorita de Lester el actor-rata es Poble Nou (esta serie se vió en castellano fuera de TV3 bajo otro nombre que no recuerdo).

 

 Menudo peazo racha posteadora he pillado. Y que no pare, tíos! Hasta luegos!!!

 

Música que solo me gusta a mí (y al tito Pennywise en este caso): Styx

En los 70 nació una nueva manera de hacer rock. Era el AOR, acrónimo de Adult (o Album) Oriented Rock, y nació a mediados de los 70 como un “estilo” destinado a gustar a una capa muy alta de la población: a los adultos que en su día vibraron con los grandes del rock progresivo, como Deep Purple, Free o Iron Butterfly y que ya no se dedicaban a comprar singles, sinó que preferían los álbumes de larga duración. El AOR se basa en temas largos (a veces dos juntos) pero muy comerciales, en la gran importancia de los teclados y en una imagen pulcra en contraposición con la de los alquimistas del Herd Rock (p.e. New York Dolls).

 

Los grupos de AOR (llamados también, a veces despectivamente, "llenaestadios") no tan solo nacieron a partir del rock progresivo (Starship, Marillion), sinó también del heavy (Whitesnake), y otros salieron de la escena blues (Fleetwood Mac, Journey), del rock sinfónico (Genesis post-Peter Gabriel, Electric Light Orchestra) del jazz-rock (Chicago, Supertramp, Steely Dan, Doobie Brothers… Se nota que son mis favoritos, no?), del soul blanco (Toto, Phil Collins sin Genesis), e incluso hubo alguno un poco “de laboratorio” (pero eran buenos de cojones: Alan Parsons Project, Boston). Cada uno de ellos interpretaba este “estilo” a su manera (unos eran más pop (Starship), otros más jazzy (Steely Dan), etc.), por lo que hay muchos que no lo consideran un estilo (yo, por ejemplo), sino más bien una forma de entender la música rock en general. Incluso dicen que el estilo de Michael Jackson seria un AOR reinterpretado a partir del funk por el hombre que se duchaba con lejía y el verdadero artífice de su éxito, el gran, qué digo gran, enorme Quincy Jones (los músicos de sesión de Jackson no eran otros que Toto, a los que podéis oír si jugais al DBZ Budokai 1 de Play 2 y en la peli Dune, de David Lynch).

 

Se ha discutido mucho sobre qué grupo supone la quintaesencia del AOR, y se reconoce que hay tres que a pesar de venir de distintos estilos lograron un sonido ecléctico que gustó a millones y millones de compradores de discos: uno fue Toto, otro fué Chicago y el tercero en discordia fué Styx. Pero este tercer grupo tuvo un grave problema: si bien fueron un huracán en Estados Unidos, en Europa no pasaron de ser one-hit wonders, y aún gracias, al contrario de los otros dos. Somos relativamente pocos los europeos a los que nos gusta Styx, y la mayoría les ha seguido ya tarde.

Surgido en 1970, se inicia como grupo de rock progresivo, en su caso con reminiscencias heavy (creo que un poco como hizo Van Halen después, vaya) , su nombre ya lo señala: Styx es el nombre inglés del Estigio, el mitológico río que lleva al Hades y que Caronte atraviesa en su barca para traerse p’allá a los condenados (o es que no os acordáis de Caballeros del Zodiaco, ein?).

Y aquí paro un poco para dejaros respirar. Un día de estos haré la segunda parte, donde referiré la transformación y carrera del grupo como banda AOR.

Styx en sus tiempos locos

Mi familia de ficción: Parte 1, quién sería mi esposa

 

Si yo fuera un personaje de dibujos animados en general, debido a mi nombre de pila sería Marco. Como tenéis que saber por cajones, Marco de fue a buscar a su madre a Argentina… Pero yo no iría. Admitámoslo: la madre de Marco no era en absoluto una mujer atractiva (de hecho, las Miyazaki-girls me recuerdan demasiado a Heidi como para parecerme sexies), y hay que decir que no es que hubiera en la ficción muchas mamis sexy si no contamos a Jodie Foster en Striptease o a Jamie Lee Curtis en Mentiras Arriesgadas (peazo striptease –precisamente- se marca la tía ésta en la peli). Pero últimamente, en muchos dibujos animados sobretodo, las madres de familia se están rebelando contra el orden establecido y muchas están empezando a mostrar sus encantos al mundo. Hoy, en mi papel de eterno Quagmire presento, LAS MAMÁS MÁS SEXIS DEL CÓMIC Y LOS DIBUJOS según yo, claro!!!

Y empezamos por la que está más de moda:

LOIS GRIFFIN: Esta exmiss  aspirante eterna a modelo se ha convertido en objeto de deseo de los frikis de medio mundo. Dotada de un cuerpo escultural y casi perfecto (esa nariz… Ejem…),. Tras una mítica escena de spanking con el perro Brian y una espectacular aparición con 19 años en un flashback  esta Venus pelirroja llegó al cénit de su popularidad entre el público masculino gracias a que Jesús de Nazaret en persona hizo esto en un capítulo de la temporada actual de Padre de Familia :

 Los fans de la serie estaremos eternamente agradecidos a Seth MacFarlane por el detalle.

 

AKI HINATA: Uno de los detalles más notables del dibujante Mine Yoshizaki son sus monísimas chicas medio adolescentes. Pero al menos para mí, solo son monas. Pero el tío es que se desmadra cuando las dibuja mayorcitas y con cuerpazos de aúpa. Y de ellas destacan dos. Una es esta chica:

 

Esto es aparentemente un doujinshi que realizó Yoshizaki siendo muy joven como homenaje a un juego de Konami: Mag Max.

Y la segunda… La segunda es uno de los seres más jodidamente deseables jamás aparecidos en un manga: Aki Hinata, la agresiva redactora jefe de revistas de manga. Aki Hinata, la mujer a quien todos desean tocarle el trasero en el metro. Aki Hinata, el ángel con gafas.

 

AkiHinataAkiHinataAkiHinataAkiHinata Aki…Honante la tía.

 

 

 

LA MAMÁ DE LOS HERMANOS PROTAGONISTAS DE Q-TARO:  Qué monada de mujer! Miradla, miradla! Si es que dan ganas de comérsela enterita. Cómo habrá podido ese cruce de el Superintendente Vicente y  Julián Muñoz con toques Nobitescos ligársela y tener DOS hijos con ella?

 

Qué por qué la saco en plena llorera? No sé por qué, me atraen las mujeres vulnerables. Cuando en Slayers Reena Inverse se desmorona o le coge miedo y se abraza a Gaudy… Pues como me gustaría ser el espadachín rubiales, hijo no reconocido  de David Lee Roth.

 

LA MADRE DE SAKURA KINOMOTO, NADESHIKO: Vale, estará muerta, pero está de rica…

 

LA MADRE DE KOJI KABUTO EN Z MAZINGER: Qué guapo debe de ser llegar a casa y encontrarte a tu señora, que está de buena que mojarías caviar en ella, vestida de cheerleader con pompones y todo y dispuesta a hacer de ti un hombre de verdad.

Esta es mi selección , con dos menciones especiales: Misae en "Le Llamaban Shin Chan" (con pechacos postizos y su hijo diciéndole que allí sí que tiene sex-appeal) y la madre de Fly, Marisol, que estaba de un bueno subido.

Para otro día quedan los hijos y la mascota de la familia de ficción

Cuando los artículos se hacen realidad

Mi siguiente artículo iba a tratar sobre cómo sería mi familia ideal de ser un personaje de dibujos animados. La primera parte era algo parecido a lo que hace Muramasa en su blog con las chicas del manganime que le gustan, pero dándole un giro de los míos. Sin embargo al parecer he sido superado por este hombre (?):

http://www.20minutos.es/noticia/425363/0/japones/casarse/dibujo

Hay que estar bastante enfermito (o ser muy cachondo) para hacer esto, a parte de que la chica, por edad... Ejem...

Como el artículo ya estaba a medio hacer, pues lo acabaré y lo colgaré. Pero que quede claro: ES DE BROMA, vale? Yo con quién quiero casarme es con Elsa Pataky o cierta ex-compañera de clase del cole -de la que me han dicho que actualmente está radiante - aunque sean del Madrid y del Espanyol respectivamente.

 

Coplillas de cole

 

Qué jóvenes e ingénuos éramos, y que guarros: menudas barbaridades cantábamos a principios de los 90, cuando íbamos al cole  y no teníamos vergüenza alguna en que nos vieran berreando una barbaridad tras otra. Son tales que por una vez me impondré autocensura... Es que no nos superaban ni las chirigotas gaditanas, joé.

La primera del hit parade fué la que oí más veces en el patio. Hacia 1990 gozó de gran popularidad en Catalunya la serie Bobobobs, y a alguna mente genial se le ocurrió parodiar el estribillo. Entonces Internet solo era para algunas organizaciones y gente de muchos, pero muchos posibles, y funcionaba en MS-DOS, por lo que es muy meritorio que llegara gracias al boca-oreja. Casi todos los que hemos ido a colegios de Barcelona y alrededores la conocemos. Decía así:

"Visca, visca, som els calçotets/

plens de merda i embrutats de pets

hem de viatjar, sempre mai parar/

i a la rentadora hem d'arribar"

(Viva, viva, somos los calzoncillos/

llenos de mierda y sucios de pedos/

tenemos que viajar, sin jamás parar/

y a la lavadora hay que llegar)

La segunda es la que catábamos en las excursiones en plan "estamos en los Marines, chicos". Esta, que yo sepa, se la inventaron unos de mi clase basándose en un anuncio de una juego de la Mega Drive (enormes los anuncios de Sega):

"El sargento es un mamón [repetir]/

hoy nos lleva de excursión [repetir]/

no sabemos dónde vamos [repetir]/

ni tampoco dónde estamos [repetir]/

come muchos canelones [repetir]/

y una ración de macarrones [repetir]/

come muchos canelones [repetir]/

pa' que te crezcan los coj...  [repetir]/

los vikingos nos chuparán [repetir]/

nuestra po... sin parar [repetir].

Lo fuerte es que las chicas también lo cantaban, y era una risa.

Había otras dos, muy populares, basadas en dibujos de toda la vida, y que se cantaban por todas partes: una era la de Popeye de toda la vida. Lo bueno es que es mucho más sutil que otras... Y eso que mucho no lo es:

"Popoya el marino soy/

más fuerte que don King Kong/

me meto la mano/

me llaman marrano/

Popoya el marino soy"

A veces me sorprendo a mí mismo cantándola en la ducha. Es la que me trae más recuerdos.

La otra que me encantaba en la canción más marrana, escatológica, asquerosa e hilarante de la historia. Se trata de una parodia de la canción de la [horrible pero molonamente ochentera] serie "Isidoro". Eran los tiempos en que Foofur e Isidoro se disputaban el amor de la audiencia en los mediodias. Mi madre me prohibía cantarla, por lo que me tenía que desfogar en los autocares:

"Isidoro tiene un moco/

se lo saca poco a poco/

se lo mete en el culo/

y le salen 20 duros"

A pesar de la pésima rima, de pequeño era mi favorita, pero no me trae tan buenos recuerdos debido a las broncas de mi madre.

No refiero lo de "Carrascal, Carrascal" porque se lo sabe tó dios.

Cantábais estas coplillas u otras similares? Me gustaría aprender alguna cosa nueva!

Un tío sin palabra presenta: El Saló del Manga

 

El sábado, allá a las siete de la tarde, salí a darme un garbeo por el barrio. Concretamente iba a ver si había salido el juego de Quantum of Solace, pero enseguida empecé a ver a los frikis volviendo del Saló con sus disfraces. El ambiente delante de La Farga se veía espléndido, y al darme un garbeo para ver cómo iba todo, ví que este año las entradas eran más baratas. Entonces, para colmo, empezó a llover. Fue como un mensaje divino: TENÍA que entrar. Pagué. Os retransmito la cosa en presente:

No tardo mucho en ir a buscar el manga de la entrada. De poco me cuelan un Astroboy , colección que ya tengo, pero al ver un número Say Hello to Black Jack me llena el gozo y lo pido. El tebeo es bastante más caro que la entrada, y encima es mi volumen favorito de la serie: la entrada ya ha quedado amortizada, y de sobras.

Busco el stand de Glénat, donde trabaja alguien de quien fui un buen cliente en el pasado y quiero saludarle y me quedo alucinado al ver la mindurria de stand que se han montado este año, y más cuando han sacado un manga importante como Eagle. Como no me lo puedo acabar de creer, me pongo a buscar el stand “de verdad” (que no existía, y no quise mapa porque la historieta contenida en éste es deprimente hasta la lagrimilla. Felicidades a la dibujante: Con un guión lleno de topicazos me ha tocado el alma. Hay que tener talento narrativo para esto). Veo a mucha gente con carteles de “regalo abrazos”, que es algo que me hace gracia (uno es así de cariñoso), pero no tengo ganas de abrazar a tíos que no conozco y las pocas chicas no están muy de buen ver, así que lo dejo pasar.

Me meto en el stand de Planeta y me hago con el manga de Batman tras comprobar que es solo un one-shot, y no muy caro.

Recojo un póster de Mision Tokyo al lado de un contáiner y me lo llevo. Busco si hay algún stand para ver si puedo saludar a Deirdre, Shon, o hasta a Pennywise, pero no hay ninguno. Pena.

Me subo a ver la exposición de Doraemon. Otra caquita, pero con dos highlights: el Gegant teledirigido y el libro de firmas, en el cual felicito a Doraemon por llegar a la edad donde los granos pajeros abundan más.

Bajo, y en una tienda me encuentro de bruces con el puto Santo Grial: una camiseta de Lamu, y encima con Tiger Mask como artista invitado (o viceversa): Lamu y luchadores enmascarados, dos de mis pasiones, juntos en un retal de tela!!! Salgo corriendo, me sello la mano, saco dinero, vuelvo, me vuelven a sellar la mano porque se me estaba borrando el primer dibujo por la lluvia y entro de nuevo. Me compro la camiseta. Maravilloso.

Me voy a buscar otra cosa que me hace chiste: un joystick de tipo máquina recreativa para jugar con el MAME. Mi tineda habitual está allí y les pregunto. No se lo han traído. Pos vaya.

Me voy a comprarle a mi hermano el dorayaki que hacía 4 años que le había prometido. De paso, yo me compro un Taiyaki, que es más barato y está calentito… Pero, dicho sea de paso, qué calor hacía allí dentro, oiga! (Hoy me he enterado de que alguien le dio sin querer demasiada caña a la calefacción central del recinto).

Marcho a las 20:40 y sanseacabó.

 

Para que no os sintáis estafados (y me pregunto yo, para qué coño os deberiáis sentir estafados?) aquí tenéis mi penitencia: Penny, ahora me vas a ver en plana resaca salonera:

Hale, me habéis visto el rostro. Si me véis por ahí, ya me podréis reconocer.

Lista final de compras saloneras (hechas dentro y fuera del Saló)

Jueves, 30 de octubre- Continuarà Cómics

- One Pound Gospel #3

- Eagle #1

- Full Metal Alchemist #18

- Keroro #13

- Gundam: The Origin #16

- Supergol #4

- Chicho Terremoto #6 (y final)

- Kimagure Orange Road #1

En el Saló, sábado 1 de noviembre

- Batman, Máscara de muerte

- Camiseta de Lamu y Tiger Mask

- Un dorayaki

- Un taiyaki.

 

Uno de los rapiditos: Halloween a la hospitalense.

Sois de los que ha acabado cayendo a la presión del mainstream internacional y del mass-media (m’ha quedao la frase niquelá. Esos dias en ESADE pasaron factura) y habéis acabado celebrando un fiesta irlandesa pagana que sale mucho en la palis de terror?

En mi casa, sí.

Estos últimos años, mi madre ha comprado todo de decoración typical-yank, e incluso una vez me hizo dibujar una calabaza para dar ambiente al lugar, así que nos comemos los panellets (i panellons, que cantara Serrat), las castañas, los boniatos y nos ponemos moraos de moscatel en un ambiente típicamente gaélico/celta como si fuéramos de Orense de toda la vida, vaya. En fin...

Lum says: Feliz Halloween adelantao a todos, daaaaahlings.

 

 

Videojuegos - de consola - en las bibliotecas

En los círculos de biblioteconomía hacía tiempo que se rumoreaba sobre la entrada del mundo de las consolas en el fondo de las bibliotecas públicas. De hecho, en EE.UU. la ALA (American Library Association) ya publicó el pasado año un estudio sobre el tema, y finalmente parece que ya es viable aquí. En Barcelona, en el barrio de la Sagrera, la biblioteca pública Garcilaso ya ha iniciado su aventura consolera y ha incorporado a su fondo (que ya incluía quizás la mejor selección de cine en DVD de la Ciudad Condal) juegos de Play 3, Xbox 360 y Wii.

Se pretende con ello atraer a un mayor público general y de paso contentar al jugador que se toma su hobby como una auténtica cultura. Y a lo mejor tiene razón, pues hasta estos templos del saber han querido adoptar a Mario, Sonic, Alex Kidd, Crash Bandicoot o Samus Aran para hacer compañía a Miquel Martí i Pol, Miles Davis, Ortega y Pacheco y Orson Welles. Como estudiante de biblioteconomía me intriga sobremantera saber cómo los clasificarán: utilizarán la CDU (esos numeritos que veis en el lomo de los libros de las biblios)? Códigos nuevos?

La parte mala en este asunto es el hecho de que algunos usuarios (los muy...) podrían aprovechar para hacerse con juegos originales de manera absolutamente gratuíta so pago de los impuestos de todos los ciudadanos. O lo que es lo mismo, se prestarán, pero no volverán , yesto puede ser a la larga contraproducente para una iniciativa muy buena.

Este es el sitio web de la biblioteca Garcilaso, por si queréis pasaros por ahí:

http://www.diba.es/agda/biblioteques/Biblioview.asp?Bib=2381

Pero como se os ocurra mangar los juegos, llamo a mi colega de facultad Tidusin y os metemos las Subject Headings de la Library of Congress de Washington (unos 5 cuadernos de espirales con más de 1000 páginas cada uno) por el ojete, ENTENDIDO ?! Compre elegante, compre en S-Mart.

Soy malo, y me gusta Julio Iglesias. Pero odio a Bond, jajajajajajajajajajaja!

Bueno, eso diría de ser un malo de James Bond. Como dentro de un mes viene Quantum of Solace y Barcelona está plagada de carteles con Richard Kiel y Christopher Walken anunciando las virtudes de la serie de relojes "Bond Villains" (muy majos por cierto), aquí os pongo uno de esos estúpidos tests de "Qué personaje eres?" aplicado a los malos Bond.

Yo he salido como Kamal Khan, el malo de Octopussy que interpretó el venerable Louis Jourdan (89 años que tiene el tío). Quién seréis vosotros?

Como fan de la serie debo decir que me alegra sobremanera que Treyarch, que realizaron los alucinantes juegos de Spiderman, y Activision-Blizzard, la empresa de videojuegos más poderosa del mundo, hayan hecho el juego de Quantum of Solace, que contandrá dentro de él el juego de Casino Royale, que no pudo realizarse por problemas de licencias. Guay!

 

 

Música que solo me gusta a mí: Long John Baldry

A veces, puede pasar que un artista que sea objeto de devoción cuasi religiosa en un lugar se convierta en mito freak en otro. Esto es lo que le pasó a Long John Badry.

Pá chulo, él y su abuela, que parió septillizos.

Nacido en 1941 en el pueblo inglés de East Haddon, de bien joven destacaban tres cosas de él: sus más de dos metros de altura (de ahí lo de Long John), su valentía al no ocultar su homosexualidad en tiempos aún muy puritanos y su increíble y poderosísima voz. Aficionado al blues, enseguida destacó en el grupo Blues Incorporated, liderado por el mítico Alexis Korner y con unos jovencitos de Londres llamados Mick Jagger, Jack Bruce (compañero inseparable de Eric Clapton en el futuro junto a Ginger Baker: serán Cream) y Charlie Watts. Jagger y Watts se hicieron grandes amigos suyos y ya como Rolling Stones serían parte del grupo de acompañamiento en directo de Baldry. En aquellos tiempos también hizo una gran amistad con un tal Paul McCartney y unos amigachos suyos que se hacían llamar Beatles. Tocó con ellos en Liverpool.

Tras lanzarse en solitario empezó a tocar con otros jóvenes músicos llamados Jimmy Page, Nicky Hopkins, Ginger Baker, Graham Bond… Pero entre estos había dos que lo adoptaron como maestro. A ambos les chiflaba el blues tanto como a Baldry: a uno lo descubrió Baldry cantando en una estación de tren para ganarse unos chavos y se lo llevó para su banda: era un futbolista fracasado llamado Rod Stewart. Junto a Rod, Julie Driscoll y Brian Auger (de este último, un gran teclista de jazz y funk, soy un ferviente admirador) formó su propia banda: Steampacket. Tras deshacer el grupo, formó Bluesology junto a Elton Dean (Soft Machine),  y un pianista jovencito desorientado llamado Reginald Dwight. Este grupo  duró poco: Reginald quería cantar sus propias canciones y se marchó para intentarlo en solitario. Pero para demostrar su agradecimiento a Baldry y Dean, sus maestros, se cambió el nombre por el de sus nombres de pila. Lo habéis adivinado: Elton John.

En ese tiempo, Baldry ya era una estrella, pero no como esperaba: tras hacerse un nombre en los círculos de blues, se le ocurrió probar con una balada autocompasiva al estilo de los Bee Gees, que arrasaban entonces con el álbum Odessa: grabó “Let the Heartaches Begin” con Bluesology. Su interpretación se saldó con un nº 1 en varios países europeos. Lo volvió a intentar con el himno del equipo olímpico británico de 1968, “Mexico” y volvió a acertar. Pero no estaba satisfecho y tras estas dos canciones volvió al blues puro y duro. Junto a sus ya superestelares amigos Elton John y Rod Stewart sacó sus dos obras maestras:  los discos “It ain’t easy” y “Everybody stops for tea”. Y aquí su carrera encalló. La falta de éxito en Estados Unidos y el alcoholismo dieron con sus huesos en el manicomio a mediados de los 70. En el 79 salió, se fue a Canadá y se nacionalizó canadiense. Siguió grabando sin lograr éxitos pero aún con muchos fans en Europa. Al llegar a los 90, entramos en la fase friki del asunto… Bueno:  resulta que a algún manager avispado se le ocurrió que el vozarrón de Baldry, ronco por el alcohol pero aún imponente, quizá más que nunca, valía para los medios. Así que empezó a hacer anuncios de radio en EE.UU., y en estas que DiC acaba de producir para Sega unos dibujos de Sonic. Con Jaleel “Steve Urkel” White como oponente en la ficción, Baldry interpreta a Robotnik, y su interpretación arrasa entre la chiquillada, aunque su nombre pasa desapercibido. Solo es Robotnik.  Mientras tanto, alterna música y dibujos y sigue grabando discos y haciendo voces en Reboot, Capitán N, Conan el Bárbaro o los dibujos de Sabrina. En 2005, fallece de una infección de pecho. Ya entonces, Youtube está lleno de vídeos cachondos basados en su Robotnik y el archifamoso “SnoopinPING AS usual” (le salió en la pronunciación PENIS).

PINGAS!!!

Ahora, Baldry se está convirtiendo en mito freak a ambos lados del Atlántico gracias a su Robotnik, y está aficionando a muchos jóvenes a su música en particular y al blues en general gracias a la popularidad del PINGAS (el día en que murió, muchos seguidores de Sonic, ya adultos y ya conocedores de la “identidad real” de Robotnik, juran haber llorado). Sí, señores un tipo que estuvo 40 años intentando calar en los Estados Unidos lo ha logrado al fin gracias a un error de pronunciación. Parece metira con todo lo que os he contado, pero tal es el poder de internet. Y de hecho yo soy uno de los que lo ha conocido así.

Si queréis conocerlo, aquí tenéis dos divertidos homenajes, que recomiendo escuchéis en el orden en que os los presento. En uno canta su gran éxito “Let the Heartaches Begin”(1968) y en el otro nos ofrece el blues alegre de “Still ain’t Easy”(1989)… Pero los canta como Robotnik! Y usando clips de un mismo episodio en ambos casos! (OJO: Ver hasta el final. Creo que vale la pena en ambos casos)

Para mí, su mejor canción es Midnight in Berlin, de 1996. Baldry también era un muy válido cantante de soul del tipo estoyconunatíaenmedianocheyasehabebidocincocopasyestádispuestaatodo, y allí lo demuestra de sobras.

 

 

De jugetes raretes: El juego de cartas de consolas

 

Parecen un invento de Doraemon, pero existen y las tengo a mi vera en este momento. Hace unos 40 años, Heraclio Fournier sacó una serie de barajas de 32 cartas que aún nos resultan en este momento míticas debido a las constantes reediciones de éstas: las barajas de Familias del Mundo (con la mamá zulú que obsesiona a Palmiro Capón en El Jueves) o de niños de diversas regiones, o las de los dibujos de moda (yo tenía un puñado de éstas). Algunas de estas eran del tipo “aprender deleitando” (es decir, que no aprendes una mierda, pero te lo pasas decentemente). Actualmente la cosa se ha ido ajustando a un público más adulto y realmente aficionado, sobre todo debido a que los chavales que juegan ahora le dan al Magic o al Warcraft (juegos que debo añadir que jamás me han gustado. Matadme) y esa es una afición de aquellas que se suele mantener .

Pos güeno, desde hace un año  resulta que tenía puestos mis ojos sobre una baraja de cartas de fabricación austríaca llamada “ History of Gaming”, y que aparentemente no era más que para exponer. Dicha baraja muestra la evolución de las consolas desde la Odyssey de la que os hablé una vez hasta la Play 3 (bueno, en realidad la última carta muestra la archidesconocida Envisions Evo Phase One).  Al mirar más información descubrí que REALMENTE se podía jugar con ellas (con las cartas, claro) al juego llamado Quartet. Que qué es el Quartet? Pues señores, no es otra cosa que combates por turnos usando objetos: se empezó con cartas de coches. Un jugador elige una carta al azar, selecciona una característica del coche mostrado y la dice en voz alta. Si los otros jugadores tienen un número inferior en esa categoría (por ejemplo, caballos de potencia), el tío les gana las cartas, y si es otro el que tiene el número superior, se llevará las cartas del jugador, que se ha pasado de listo. Gana el que tiene más cartas una vez éstas se han agotado. En este caso se aplican estas reglas a las características de las consolas: Año, Velocidad de CPU, Memoria, Precio y Colores. El quid del juego, lo que lo hace intersante, es ver si, por ejemplo, una Bally Astrocade (1978) puede vencer a una Xbox 360.

Como me atrae el tema me la compré por 12 lúas (que es caro, pero un precio relativamente normal para una baraja de coleccionista friki: una de Bola de Drac con menos cartas y made in Spain cuesta 13, y en internet, los gastos de envío son, en fin…).

Tras revisarlas a fondo…

En la parte positiva: cartas duras y de tacto satinado, colores vivos, orientación descarada hacia el público europeo (Mega Drive en lugar de Genesis!; uno de los 8 grupos de cartas dedicado a productos europeos), original variación de un tema muy trillado y paquete de plástico en lugar de cajetilla de cartón.  

En la parte negativa, que se tiene que saber inglés para jugar (no problemo para mí, pero ya se sabe que por estos lares, el inglés…), que no atraen a mucho público más allá de los que se nos pone morcillona al ver una  Turbografx y que para tener el espacio costreñido a 32 cartas se han dejado en el tintero  todas las portátiles y otras consolas tan importantes como la Telstar, la Colecovision o la Nintendo 64.

Y así os he mostrado una de las chucherías que me compro a veces. Otro día os hablaré del Kanji Battle: combates entre Kanji!

 

 

 

HOY OS ESCRIBO DESDE... JAPÓN!!!

Sí, amigos, he ido a Japón especialmente para ver el musical de Prince of Tennis, y otia nene que cosa más chula.
Explicaroslo todos no tendría mucho sentido, así que os contaré el número que me gustó más. Incluso grabé un vídeo
tras sobornar al guardia de la entrada con 100 gramos de jamón de Guijuelo. En el vídeo veréis la escena en la que
Kaidoh, tras tres días sin dormir por sus dudas entre seguir con el tenis o irse a Tanzania con David Attenborough
consigue conciliar el sueño. Pero debido a la ingesta excesiva de Red Bull, Kaidoh tiene un sueño onírico en el que
ha viajado a Medellín con la intención de cambiarse de sexo. Tras despertarse despues de la operación y dudar entre
tomar la identidad de Núria Feliu o de Guillermina Motta, decide tirar por una tercera vía y hacerse pasar por una
teen idol llamada Aya Matsuura. Tras algunos problemillas con el cártel de la droga y su captura de prostitutas
orientales, Kaidoh decide inscribirse en un torneo de tenis que ve en casa por la tele. Mientras juega unos dobles con René Higuita, Juan Valdés y su burro, Tezuka viene a cantarle una canción de apoyo con Fuji tocando con singular maestría un organillo. Al despertar,
Kaidoh ve que el tenis es lo suyo y acto seguido se pone a cantar un medley de Meat Loaf junto al reparto del musical
de Mortadelo y Filemón, versión Takarazuka (todo mujeres).

Claro que es una bola y el vídeo está robado de Youtube, pero con el éxito de mis últimos posts tenía que crear algo con
un poco de chicha, no creéis?

COMENTAD, PORFAAAAA!

PETICIÓN DE SOCORRO!!!

Atención, gente, porque necesito vuestra ayuda: necesito un pic de las primeras apariciones de Vegeta, cuando lo pintaron de colorines raros (castaño, armadura verde y naranja, mono granate). Voy a hacer un artículo relacionado con esta encarnación de Vegeta y lo necesito.

Por favor, enviádmelo a: [e-mail]

Gracias a todos. No acostumo a pedir nada, pero esta vez...

Sustos frikis: Las cosas raras que nos asustaron

 

Un comentario de Pennywise sobre Pingu me ha llevado a escribir esto

Fobias. A todos nos pasan. Yo la sufro a las arañas y a la mayoría de insectos. Superé la fobia a los payasos y a los tíos disfrazados de mascotas apestosas, pero siguen dándome grima...

Bah, chuminadas. Estas son muy comunes. La verdad es que tengo otros miedos. Y son de lo más rebuscados!

Podemos empezar por algunas portadas de discos. A quién le pueden dar miedo las portadas de discos? El zombi de Iron Maiden es de lo más simpático, por ejemplo y no dá nada de miedo. Pero hay algunas que... Hablaré de un caso particular. Se trata del caso del single de una curiosa canción llamada "I want my baby back".

Mirad, me voy a enrollar mucho para que tengáis un background, que dicen los modernetes: a finales de los 50 y principios de los 60, concretamente en 1959 un teen idol norteamericano llamado Mark Dinning creó una aberración musical llamada "Teen Angel", cuya letra narraba la muerte de una pobre muchacha: el coche donde van ella y su novio se cala en un paso a nivel justo cuando viene el tren. Consiguen huir, pero repentinamente ella vuelve para el coche y el tren le entrega un fin al estilo Troma Productions. Al levantar el cadáver (o lo que queda de él), ven que en su mano apretaba el anillo de instituto (anillo baratejo que daban en algunos institutos americanos a los chicos para que se lo dieran a su novia) que se había quedado en el coche. Ooooooh! Qué bonito! Ooooooh! Qué tía más gilipollas, por dios! El éxito del tema llevó a hacer un montín de canciones de muertos: algunos – los menos - son temazos de primerísima calidad, como el patético pero excelente “Tell Laura I Love Her” (novio que se apunta a carrera de turismos para ganar dinero para anillo pero allí la palma pobrecillo) o ese peazo de tema que es “Last Kiss” (y su gran versión de Pearl Jam) o “Leader of the Pack”. Pero hubo cada mierda… En “Death Of An Angel”, en medio de la canción oyes a un tío que finge estar llorando y notas sin esfuerzo como se le escapa la risa entre los supuestos sollozos, en “The water was red” un tiburón mata a la chica y el maromo salta al agua, pilla al bicho, se lo carga a puñaladas y se queda la aleta como trofeo (a ese tendrían que haber contratado en “Tiburón”, coño!). Ya entonces aparecieron parodias como “Leader of the Laundromat” (la líder de la lavandería), de los Detergents. En 1965, un tipo muy cachondo llamado Jimmy Cross decidió que era hora de  acabar con tanto rollo e hizo otra parodia, ésta absolutamente enloquecida: “I Want my baby back”, en la que volviendo en coche de un concierto de los Beatles, el prota se la dá contra el mismísimo Leader of the Pack antes mentado. La chica queda descuartizada, con los trocitos esparcidos por la carretera. Total, que al no poder superar la muerte de su novia, el chaval profana la tumba, abre el ataúd y… Al final oímos el estribillo, cambiando “what” por “got” y sonando como si se estuviera cantando desde un sitio cerrado y muy estrecho. La controversia que causó este single mató al subgénero de canciones de muertes, que tan solo aparecieron muy esporádicamente (como en el caso de  la horribilísima Honey, de Bobby Goldsboro, que es la canción que Robotnik usa para torturar en el vídeo de mi anterior post, y que está en todas las listas de peores canciones de la historia). En 1978, se reeditó “I Want My Baby Back” para conmemorar su nombramiento oficioso como peor canción de la era del rock. Para ello se contó con una nota del mismo artista agradeciendo el honor (desgraciadamente falleció al cabo de un par de meses. Se dijo que en realidad J.C. no existía y que se trataba de un pseudónimo del gran cantautor Harry Nilsson, el de "Everybody's Talkin'", gran amigo suyo) una portada exclusiva y dios que portada (ya era hora, eh!): en blanco y negro vemos un dibujo deliberadamente cutre que muestra al maromo de la canción, en el momento de encontrar el ataúd. Su horrible rostro muestra las facciones de un hombre muy tarado que se mira el ataúd con gesto serio y una ojeras espactaculares. Parece que en cualquier momento vaya a levantar la vista para mirarnos y decirnos “Qué haces aquí, eh!” para después atacarnos con la pala. Su indumentaria (mono con tirantes y camiseta blanca, al más puro estilo redneck) tan solo refuerza el terror que rezuma este personaje. Al principio no me daba miedo, pero una noche soñé que oía la canción una y otra vez, y veía esa portada acercándose a mi rostro… Jamás he querido volver a verla. Buscad el nombre de la canción en el Google Images, porque de verdad que no quiero volver a mirar esa imagen.

Otro dibujo que me acojona era uno de un cancionero infantil. Ilustraba la canción “Margarideta Lleva’t de Matí”: la tal Margarideta estaba en una cama, tenía ojos romboides en blanco (y no parecían estar cerrados), y boca en forma de rombo también, lo que le deba un cierto aire a la máscara de Michael Myers. Eso sin contar la mirada asesina del sol que se asomaba por la ventana. Si en lugar de esa canción hubiera habido la partitura de Halloween (tini-ti-ti-ni-tini-tini-tini-ti-ti-ni…) hubiera funcionado mejor.

Y qué decir de los anuncios: sabed que llegué a fundar una asociación en en mis inicios en internet llamada “Asociación de Damnificados por el Payaso de Micolor” (ADPaM). Lo único que recuerdo es cómo chillaba y lloraba y corría a esconderme bajo la cama preso de genuino pánico. Y los gérmenes de Pato! Un acojone de cojones! Los he visto hace un momento (los originales, los que eran de goma) y con razón me cagaba.

Hablando de la tele, también me dio miedo E.T., pero se me fue enseguida. Ahora lo encuentro adorable, como todo dios. Lo que me mantuvo cagao fue una cosa que aparecía a diario antes de que empezaran Los Mundos de Yupi: se veía un cruz rosa sobre fondo celeste. De ésta se formaba una caja y de ella salía muy lentamente un muñeco de esos con muelle aguantando un cartón. Al llegar a la altura de la pantalla, en el cartón se mostrba la programación infantil del día. De fondo se oía una canción circense que acababa con un tin-ti-rin-tin y un sonoro POP! Al principo solo me inquietaba un poco, pero un buen día los de la tele tuvieron problemas y acabada la canción (que solo llegaba la final algunos días, normalmente cortaban antes) allí se quedaron muñeco y catón, fijos. Y yo esperando. Entonces, creo que debió haber un problema de sonido, porque de pronto, al cabo de un par de minutos se oyó de nuevo: POP! Fue como un screamer de esos que te envían a veces. Corrí hacia la cama de mis padres y me metí debajo. Al cabo de unos días, para chincharme, mi madre me cantó las últimas notas de la cancioncilla (pero sin POP). Me cabreé y ella se partió de risa.

Y ya que hablamos de tele, conocida es ya por vosotros (al menos por Penny) mi afición por los logos (visitad CLG wiki en los enlaces del blog para ver mis contribuciones a esta web de aficionados a los logos: escribo bajo el pseudónimo de bigladiesman. Me encontraréis en Spanish Logos seguro). En mi época infantil siempre me inquietó el de la productora Starry Night, en el que se ve una imagen de Chicago por la noche, aparece un cometa, estalla con un CLAP!, y mientras salen todo de estrellas se oye un maníaco partiéndose  la caja. Un tipo dijo una vez que el logo representaba a un chuloputas que le pegaba una gofetá a una de sus chicas en Chicago y se petaba de risa (lo decía en cachondeo, claro. O no?). Y la musiquilla de la cortinilla de la publicidad de TV3? Sí, la de los tres bastoncillos simpáticos! Qué miedo, oiga.

Y tantas cosas ridículas más… Me gustaría que dejárais también vuestras fobias peculiares. Creo que nos podemos reir mucho juntos.

 

El segundo episodio del serial

En este capítulo,  vemos que todo este follón se ha armado porque Robotnik no es capaz de reconocer que es inútil para la cocina, por lo que hará cualquier cosa para mejorar su situación. Pero al fin y al cabo las cosas le han salido bien vista su reacción de invitar a los salchichos a una consumición masiva de productos de bollería industrial. Sin embargo, él sabe que tanto Tails como él mismo están siendo utilizados por una sombra con coletas que se cierne amenazante sobre Weinerville...

 

Temblad: he hecho otra peli (me ha llevado 7 horas hacerla: miradla, porfa!)

Esta vez he intentado hacer un Youtube Poop de esos (hacer mezclas raras con todo tipo de vídeos de temática friki), pero en versión castiza. Como ha desabilitado los comentarios en Youtube, me causaría un inmensísimo orgasmo que me lo comentaráis aquí, y que me diérais que pansáis incluso si lo encontráis malo.

 

Allá va eso!

 

"Thanks for watchin'", que dicen los yanquis que producen basurilla televisiva.

 

 

 

 

Os gustan los Mentos? Otro post rápido (y poco currado)

Pues tras ver esto creo que os van a dejar de gustar (mejor: más para mí).

 

Cuando era pequeño, a esta morsa (o es un elefante marino de Nueva Zelanda?) la llamaba la morsa Schuster, y a pesar de que la sigo llamando así, tal vez recuerda más a Carl Weathers haciendo de Apollo Creed, o al Superintendente Vicente.

 

Dato inútil: este episodio causó que Pingu fuera censurado en Inglaterra porque le daba miedo a los niños. De hecho, a mi hermano, a sus 20 años, aún le asusta.

 

 

Tras tres semanas de ausencia...

... Debido a que perdí el redactado de mi gran artículo tras dos horas de trabajo, cosa que me quitó temporalmente la inspiración para seguir posteando artículos que valieran la pena, hoy os vengo con un regalito para aligerar la vuelta al curro. Mejor os pongo en antecedentes (sí, Tidusin, ja sé que ja t'ho vaig ensenyar):

Esto tiene su explicación: resulta que un listillo descubrió que en los viejos dibujos de Sonic (esos que echaban en Telecinco años ha, que Robotnik tenía la voz de Homer Simpson) en un momento dado, Robotnik decía "Snooping as usual" (chafardeando como siempre) de tal manera que en la parte remarcada, el actor que lo doblaba parecía decir "penis", con el consiguiente cachondeo (conmigo, al menos, funcionó. Una de risas...).

Bueno, uno de los vídeos cachondos sobre el tema era este en que a Robotnik le dan una Game Boy con este jueguecito. Pero resulta que el vídeo de marras hizo fortuna, y un espabilado ha hecho un juego de verdad basado en esto que acabáis de ver! Y aquí os lo pongo para que lo descarguéis (dierectamente  desde la página oficial) y paséis al menos un ratillo entretenidos.

http://filebeam.com/71ad0e5423a4faf20e0b1da571068953

Hale, bon appetit.

 

 

 

 

Cosas que me dan rabia

 

WEASELS RIPPED MY FLESH!!!

 

Este es un post muy simple, para que conozcais esas pequeñas estupideces que le alteran el ánimo a uno. Este artículo contará con una segunda parte, mucho más elaborada, que ya hace tiempo que redacto y que estará deidacada a personajes de ficción que odio. Pero volvamos al tema. He aquí ciertas cosas que me alteran la sangre:

- La gente que cuando hablas en la mesa te apuntan con el chuchillo para dar énfasis a la conversación. Me pongo enfermo, aunque sean cuchillos sin punta.

- La gente que escupe por la calle.

- Los comentarios de los usuarios de las webs de noticias sobre cualquier tema, que suelen acabar en batallas dialécticas campales.

- Relacionado con lo anterior: los internautas yanquis que te dicen "get a life" ("tómatelo con calma") cuando rebates lo que opinan y después, en el mismo post/comentario te llaman de terrorista p’arriba si los criticas a ellos o a su país. Si te insultan, como te lo vas a tomar con calma? (A mi esto nunca me ha pasado con ningún internauta de ese país, pero viendo la que se arma en algunas webs...).

- La gente que se lame las yemas de los dedos al pasar páginas de libros. Queda queco y encima es antihigiénico y marrano (deformación profesional, ya se sabe...).

- Los abuelos que piden educación y respeto a los jóvenes sin que ellos tengan ningún tipo de educación ni tampoco respeto

- Los capítulos de series de dibujos animados/cómics en los que todo el mundo se acaba riendo a la vez al final. Me dá una rabia...

- Los consejillos esos que daban al final de los dibujos animados en los 80 y principios de los 90. Como si a mí me tuviera que educar un monigote que se mueve a 24 fotogramas por segundo, no te jode...

- Otra de dibujos: las series de Hanna-Barbera de los 70 y 80 (menos los Autos Locos, Hong Kong Phooey y pocos más que se salvan). Ese buenrollismo que se respiraba, los crossovers o  "cruces baratos" que en su día criticó Bart Simpson (en un capítulo donde precisamente había un cruce barato de esos) como Los Picapiedra conocen a los Supersónicos o la boda de Pedro y Wilma, donde saltándose toda continuidad histórica estaban invitados Yogi, Tiro Loco, Huckelberry Hound o Maguila el Gorila.

- La gente que se despide con un "pyon" en los foros de manga.

- Los personajes - que generalmente se dan en los animes dirigidos a un público infantil - que repíten al final de cada frase una sílaba o onomatopeya que siempre, siempre, siempre resulta ser la misma.

- Las supuestas reflexiones filosóficas que se ponen algunos como nick en Messenger. De hecho detesto el Messenger como tal, y rara vez lo he usado.

- Las tías que solo te valoran como hombre si fumas y vas a la discoteca (esta es de mi hermano, y coincidimos).

- La gente (normalmente yayos que fuman unos puros enormes) que hace callar a los que están animando en el Camp Nou, como si Can Barça fuera el Liceu.

- El Kaaza.

- Los anuncios de las zapatillas Leli Keli.

- Esa cancioncilla del anuncio de turismo de Andalucía con esa voz quejumbrosa que hace "Déeeeeejateeeee llevaaaaaaaaar"

- Los dibujos de Jordi Labanda.

- La música de Camela.

Seguro que me dejo un puñado de cosas pero este montoncillo ya me hace hervir la sangre pyon. Manteneos en la onda para mi repasillo de personajes odiosos pyon.

Hasta entonces pyon (qué rabia me doy a mi mismo!).

La consola del Capitán Cavernícola

 

La Magnavox Odyssey de Ralph "Simon" Baer! Esta especie de tostadora lo empezó todo. Obsérvese que en el lejano año 1973 se tenían que usar transparencias para hacerlas pasar por gráficos, que se usaban ruedecillas para los controles y -esto no sale en el vídeo- las puntuaciones se tenían que apuntar a mano. Eso sí, fué la primera consola en incorporar una lightgun. Desgraciadamente, un ardid de la compañía Magnavox que decía que la consola tan solo fucionaba en teles de la susodicha marca hizo que las ventas fueran escasas (de ahí que en el vídeo se diga que funciona en cualquier televisor). A España llegó una versión bootleg en 1973/74.

Cómo hubiera sido el mundillo gamer sin este aparato? Lo ignoro, pero creo que nos tenemos que quitar el sombrero ante la máquina primigenia del videojuego doméstico. Sombreretes fuera!

Nota: si leeis los comentarios del vídeo veréis que las disputas entre nostálgicos y niñatos (y no tan niñatos) que se piensan que todo lo que mola se inventó hace 5 nanosegundos o menos no son exclusivas del mundillo otaku. Para ser justos, decir que hay bastantes chavales que sí tienen en cuenta las aportaciones de los pioneros (al menos en lo que respecta a este vídeo).