Los animes perdidos

Hace la tira de años existían ciertos animes que o bien tan solo se vieron aquí en formato vídeo o bien sí se emitieron por la tele pero pasaron desapercibidos, basando su existencia en los estantes de los videoclubes. De algunos ya ni recuerdo el nombre. Otros se han podido recuperar.

 Dai Apolon: Este viejísimo pero entrañable anime de mechas trata sobre un grupo de jóvenes aficionados al fútbol americano que residen en un orfanato. Uno de ellos resulta ser el príncipe de un lejano planeta, el cual tiene el poder de controlar a tres robots que combinados forman el Dai Apolon, el cual no es en realidad un robot: resulta que el tío que hay dentro aumenta de tamaño dentro del cacharro (recordando a veces al entrañable Hank Pym de los Vengadores), quedando éste en una armadura.  La serie se caracterizaba por el uso del fútbol americano en las escenas cotidianas y por su tono serio, casi carente de humor alguno, y pecaba a veces de un patetismo exagerado, aunque la acción y el ritmo eran los típicos de un buen anime de mechas.

El conjuro al principio da mucha risa, a que sí?

La música que oís en el vídeo era un plagio descarao del celebérrimo "Apache" de los Shadows (esto era normal en algunos animes de la época: había uno de magical girls cuyo tema de apertura plagiaba descaradamente el tema ganador de Eurovisión "Poupeé de Cir Poupeé de Son" de France Gall). El anime se emitió en una de las privadas, creo, y la película (clásico refrito de escenas del anime para el cine) se emitió en TV3.

 Robotito, o Robotín, o El Pequeño Robot o lo que sea: De este no recuerdo el nombre. Era un anime humorístico/de acción en la línea de Dr.Slump (más fino, claro) protagonizado por una especie de olla blaugrana con piernas, brazos y cara que se enfrentaba a otors robots en cómicos enfrentamientos. También corría por allí un perro policía con la correspondiente sirena en la cabeza y un gato con gafas de sol a lo Pepe Gáfez. 

Una peli de la que he olvidado por completo el nombre: se trataba de una especie de Star Wars meets Doraemon (de hecho esto pasó en uno de los mangas del gato cósmico) o, mejor dicho, una space opera en miniatura. Un grupo de niños - que siguen el consabido SIPI (Sistema Internacional de Pandillas Infantiles) consistente en tener estos miembros: el gueperas protagonista, el gordo (este lanzaba shurikens! Era una pasada), el gafas y el enano (no puedo confirmar si realmente había un enano) - ven caer un OVNI de donder sale una bella muchacha que resulat ser la princesa de un planeta relativamente próximo al nuestro. En una épica misión de rescate donde visitarán un castillo sito en otro planeta, las hostias estarán a la orden del día. Éste lo vi en vído y recuerdo que también lo echaron en TV3.

El pequeño samurai: Aburrido anime con un samurai de curioso aspecto (en que en realidad era un ninja,tu!). Lo podéis encontrar en CD (sí, en CD, nada de DVD) en los chinos por 2 euros si mirais bien.

Si algino de vosotros recuerda estos animes, le agradecería si tuviera más información (Mimotaku! Dónde estás? Te necesito!) que me aclarara las ideas respecto a éstos.

Para acabar, añadir que mi código de amigo del Super Smash Bros Brawl es el siguiente:  4296-4969-2660

 

Yo también he caído

Señores, señoras... Ayer me llegó un espléndido chip para la Wii que en estas 24 horas me ha estado dando un rendimiento óptimo. Pero hay un juego que se resist: el Super Smash Bros Brawl, el cual no  me he funcionado. Frustrado tras haber tenido la miel en los labios, lo he adquirido directamente, por lo que hoy soy el orgulloso propietario de un Super Smash Bros Brawl original. 45 del ala: como no me guste, voy a violar la wii (en el sentido literal de la palabra "violaciónW), con chip o sin chip! Verá quién es el chache!

Me voy a disfrutarlo! 

Meme sin Sr. Bobo

Pos resulta que mi colega Muramasa me ha enviado un meme que consiste en decir seis pequeñas y poco importantes cosas que me hacen sentir feliz. 

Las normas son las siguientes:

- Escribir seis cosas sin importancia que nos hagan felices.
- Poner el enlace de la persona que nos ha elegido.
- Poner las reglas en el blog.
- Elegir seis personas para continuar el desafío.
- Avisar a esas personas y dejar un comentario en sus blogs.

 

Bueno. Vamos a ver: las seis cosas que me hacen feliz son:

- Ir a una tienda de cómics y volver a casa con un cargamento que valga la pena.

- Ir bien de vientre.

- El onanismo.

- Las victorias del Barça (cuanto más épicas mejor).

- Entrar en una biblioteca a la que no haya ido nunca y regocijarme con las pelis chulas que pueden caer en mis manos.

- Jugar con el MAME.

 

De las personas que tengo por aquí solo dos no han hecho meme, y una no tiene blog. Así que que se lo paso a Tidusin

See ya in hell!

 

 

Cuando la mierda no se limpia, pasan estas cosas

http://blog.livedoor.jp/toyble/

Sí, amigos, parece que tras 11 años de rumores aún hay gente que pretende remover en la basura y mantener viva la farsa de Dragon Ball AF, la que quizá sea la inocentada (AF=April’s Fools) más cacareada de la historia. Miles de fanboys descerebrados y niñatos que ni habían nacido cuando el rumor se extendió cual marea negra por las autopistas del ciberespacio.

Desde hace muchos años, este fan (?) ha ido haciendo unos mangas muy bien dibujados que ilustran la gran mentira. Si queréis verlos, os dejo la url (ni link me molestaré en hacer, tú). Confieso que yo no los he visto ni los veré jamás. Hay dos series que merecen morir en paz: los Simpsons y Dragon Ball, pero mientras haya fanboys y fangirls cuya vida gira entorno de una caja con un cristal delante y un tubo detrás y las cosas que en ella aparecen, los viejos fans jamás podremos recordarlas con cariño, porque nos las restriegan por la cara constantemente.

 

En fin. Abur.

Un PWNED para Raditz

O no es así, ein?

Pues nada, espero que os haya gustado tanto como me he gustado este vídeo a mí.

"El Zoo d'en Pitus", bestseller en Japón

Muchos niños catalanes nos criamos con este fabuloso libro de Sebastià Sorribas. Escrito en 1966, trata de las vicisitudes de un grupo de chavales barceloneses que intentan montarse un zoo casero por tal de recaudar fondos para que su amigo Pitus, aquejado de una enfermedad potencialmente mortal, pueda viajar a Suecia para que se le pueda hacer una terapia que lo cure. Lo he leído cinco veces y no me he cansado: cuenta una historia de solidaridad de manera muy ligera, sin caer en el patetismo del que pecan las obras de este tipo.

En 2006, la editorial nipona Asudaro Shobo tradució (de lo que se encargó Azumi Ino, profesora de la UB) y publicó el libro, y en solo 2 años ha vendido la friolera de 80.000 ejemplares. No tan solo esto: los niños de 3º y 4º de primaria japoneses tendrán el libro entre sus lecturas recomendadas! A este paso veo con esperanza la adaptación del libro al manga o al anime. Me pregunto como se llamarán los personajes: quizá sea Pittuso-chan, Tannetto-kun, Furerumingo-kun, Ziguro-chan, Juri, Mariona-chan, Maneritusoo-kun o Pujadaasu-sama!

En fin, grande "El Zoo d'en Pitus"!

Socorrooo!!! La Tunaaaaaaaa!!!

 

Qúe coño era Don Pimpón?

Se han dedicado muchos recursos económicos, humanos y temporales para responder a una de las preguntas manos respondibles que nos hacemos algunos de los que aún llegamos a vivir los finales de los 80: de qué especie representaba que era Don Pimpón (interpretado por el que hizo de agente Romerales en Farmacia de Guardia), el colorido y pelúo amigo de Espinete?

He’s goin’ 4 u, sucka!

Era un búho? Un licántropo? Un Big Mac mutante? Un jeeper creeper? Una barra de pan intergral? Un marciano? El hermano de Mariano Rajoy? Un hippy que no se lavaba desde la muerte de Janis Joplin? El primo del Sr. Mojón? La Bestia de la Patrulla-X? El dios haxx0r?

 

Tan solo me lo preguntaba.

De manga viejunos: El Ángel Temerario

Según yo, en el manga existen dos autores malditos, criticables y adorables por igual: Uno es Go Nagai, y el otro es Hideo Azuma. Hoy os voy a hablar de una obra del segundo.

Nacido en 1950 en Urahoro (Hokkaido), discípulo y gran amigo personal de Osamu Tezuka (que incluso sacó su caricatura en varios de sus mangas, además de mentarlo en muchos otros), Hideo Azuma se ha convertido en un autor reconocido a nivel internacional gracias a su excelente "Diario de una desaparición", obra bastante premiada que cuenta de manera muy amena la patética vida que ha tenido que vivir este hombre, marcada por las exigencias  que tienen que aguantar los mangakas por parte de los editores y su alcoholismo. Una de las obras que menta durante "Diario..." es El Ángel Temerario, una inclasificable colección de historias que recuerdan a las obras que el dibujante de estilo manga (no me atrevo a llamarle abiertamante mangaka) Ismael Ferrer  publica en Penthouse.

Algunas de sus obras, con gran cantidad de eechi (rollo Chicho Terremoto, vaya), parecían dirgirse a pre-adolescentes calentorros - A esas edades los tíos vamos muy calientes. En mi clase lo íbamos, al menos... Ay, esos calvos a las chicas en las colonias, o el plan de salir allí a enseñarles nuestros miebros enhiestos - : dos de ellas son las que llegaron a España en forma de anime: La Pequeña Pollon y Nanako S.O.S. (Nana Supergirl), publicadas ambas en la histórica revista shojo Margaret, y que fueron muy suavizadas en su adaptación a la pequeña pantalla.

Pero Azuma hizo también manga para adultos, protagonizado por mujeres adultas y con una mentalidad abiertamente hentai (pero no era hentai en lo que respecta a la idea, no a la ejecución, que quede claro), y la obra con la que se desmelenó totalmente fué esta: El Ángel Temerario (Yakekuso Tenshi / やけくそ天使), de 1975, en la editorial Akita Shoten (que en aquella época publicaba obras maestras como Black Jack y Love from Eroica. Las tres series mentadas estan en el Top-10 histórico de dicha editorial).

Good Girl Art según Hideo Azuma

El ángel en cuestión es una hermosísima joven veinteañera con aire muy inocente (las mujeres de Azuma son todas así) de la que ignoro el nombre pero que al parecer tiene estudios, pues trabaja de enfermera en un hospital. Esta chica tiene dos vicios: fumar (incluso en la consulta) y el sexo. De hecho, su pasión por el sexo es enfermiza: se folla a todo el que encuentra y si no encuentra nada, se mete de todo: desde condones hinchados hasta barras de pan, pasando por consoladores de los de toda la vida, rábanos y piernas ortopédicas. Al parecer, durante su estancia en el hospital conoce a un muchacho huérfano y apiadándose de él, decide dejar el hospital y adoptarlo. Entonces empieza a buscar otro trabajo: primero como maestra -de educación sexual como no podría ser de otra forma - en la escuela donde matricula a su ahijado; allí descubrimos que tiene poderes sobrenaturales: por ejemplo, aumentar de tamaño en situaciones de stress (lo malo/bueno es que con su tamaño también aumenta su apetito sexual).

 

Como en la Pfeiffer en Mentes Paligrosas, pero a lo bestia

Al echarla de la escuela (bueno o se va ella, no lo sé) se mete a azafata de vielo, y lo primero que hace es restregarse con el morro de un avión. Tras algunas preipecias prueba como vendedora de panochas y... Bueno, ya os lo debéis imaginar, por lo que el autor borra la escena y la vuelve a poner de azafata. Después será incluso princesa de un reino de fantasía, wrestler, boxeadora o tenista entre otras curiosas profesiones, y conoceremos a su principal amante, que no es otro que el mismo Hideo Azuma. Y esto solo es una breve muestra del argumento!

Azuma hace esta historia con su estilo de dibujo de siempre: chicas muy bonitas y de aire inocente con hombres deformes y feos. Es estilo de Azuma resulta muy atractivo a la vista: se trata de una evolución del estilo Disney/Hermanos Fleischer de Osamu Tezuka, con un trazo suave, formas redondeadas (a veces un tanto estáticas) y fondos elaborados. Siempre he pensado que leer un manga de Azuma es como ver un anime de la vieja esceula en freeze-frame, cuán elaborado es su estilo. Y si os lo preguntáis, sí, también hizo shojo, sin elementos sexuales y bastante bien, según dicen.

Decir que el guión es mediocre es poco: este guión (?) es digno de lo peor de Ivrea, pero hay que decir que toda la obra de Azuma tiene ese aire kistch (o camp, sagún os guste más) y eso es lo que la ha hecho entrañable, como pasa con Go Nagai (qunque debo decir que si me pregutáis cuál era el mejor de los dos, no dudo: es Nagai. Ya os contaré cosas de él, ya!). Lo divertido aquí es ver con qué barbaridad nos sorprenderá Azuma en la siguiente página! Te das unas panzadas de reír... Y he dicho el guión a nivel de desarrollo narrativo gráfico, que si lo hubiera leído traducido a un idioma que entendiara, seguro que los diálogos también son la leche en patinete eólico.

Esta obra se ha publicado en tres bunkos y solo en Japón. Confieso que lo que he conseguido son scans, no los volúmenes en papel, así que no os puedo decir nada más.

Allora ciao a tutti!

 

 

 

 

 

 

 

 

Los frikis olvidaos

Somos muchos los que que hemos crecido viendo a los frikis del Arús y del Sardà, a esas personas peculiares que nos proporcionaron horas entretenimiento con sus cosas (aunque algún que otro estaba realmente enfermo, pobre): Carlos Jesús, el Niñol' meshero (y la Sole!), el gran Bernardo Cortés Maldonado (que ha vuelto!), la horrenda Carmen de Mairena,Tristanbraker (con Paco Porras), Josmar (quién recuerda la vez que se reconvirtió a Son Goku? Fué la leche!), Manolito "po zí" Reyes Millán, el Risitas y el cuñao... Pero hubo otros, absolutamente geniales, a quien el mundo ha olvidado. Probablemente no los encontraréis en youtube ni en ningún otro lugar, pero ocupan un lugar en mi memoria. En este artícuo reivindico a los que hicieron de mi infancia y adolescencia unas épocas más divertidas:

Pedro Pedro Chú Chú: Era un señor anciano, calvo con gafas y bigote que se parecía mucho al Dr. Iglesias que en paz descanse el hombre. Su peculiaridad era que hacia las 8 de la tardé, al tío le salían una capa, unos colmillos de pega, le aparecía gomina en los pocos pelos que le quedaban y se ponía unas gafas de sol. Se había transformado en... Pedro el vampiro! Por las noches salía a celebrar fiestas de lato copete con el conde Drácula, Michael Morbius, Blade, la vampiresa del Dr Slump, el conde Chócula, el niño de los Drakkis de Matutano o Dusko Ivanovic entre otros famosos príncipes de la noche. Decía este buen no-hombre que cuando iban a reunirse, los vampiros volaban hacia Transilvania empezando a mover los brazos arriba, para después hacerlos descender por el costado del cuerpo rítmicamente hasta que se levantaba el vuelo (Intentad imaginarlo o hacerlo y entenderéis la ridiculez del asunto). Este estaba muy bien.

El Rossinyol de Portlligat: Viejo marino cantor que contaba chistes, chascarrillos y coñas marineras del Empordà con un tono que lo hacía parecer un auténtico robot. Cárdenas simuló que se colgaba para no tenerlo que escuchar más.

La rotera: Fabulosa curandera que detectaba las lesiones más escondidas gracias a su capacidad para eructar caada vez que tocaba los puntos dañados. Era un despolle verla hablar mientras soltaba sus aires e intentar detectar cuéndo tomaba aire a efecto de ejecutarlos. Un llorera de reír que pocas veces se ha repetido.

El Marqués de Araciel: Un hombre de la nobleza, muy, muy anciano, conocido por sus supuestos poderes extrasensoriales (que demostró una vez durmiendo a Cárdenas mientras estaba despistado... el Marqués, quiero decir) y por ser el propietaro de La Niña a la que cantaba una especie cancioncilla - ni eso era: parecía un rap - que hizo furor entre la chavalería de mi cole: La, la, la-la-la, la-la-la, La Ni-ña) una gata de más de 20 tacos de edad. Falleció en plena fama, cosa  que me causó mucho dolor, pues si había un friki arusano que parecía buen hombre de verdad era este señor.

La yaya de los marcianos: Otra viejecita. Esta decía que tenía contacto mental con un extraterrestre llamado Éderin. Éste la hacía decir cosas como el latiguillo por la que lagunos la recordmaos: Dit-to Nan-no!

La Sansona: La que fué oficialmente la mujer más fuerte del mundo decía que era un meeting para los niños y niñas entre otras expresiones espectaculares.

Y last but not least, a pesar de que alguno me dejo, el gran olvidado, a quien vi solo una vez, pero me se casi toda su historia de memoria...

Pedro Vega: Este señor con barba decía que unos extraterrestres le habían ido a su cama y le habían dicho que viniera con ellos. quiso avisar a su esposa, pero le dijeron que no era necesario. Cuando quiso vestirse también le fiejero que no, que lo vestirían con sus ropas que por cierto eran transparentes (luego iban en pelotas). Se subió al OVNI y al cabo de unos segundos vió una niebla muy espaesa abajo. Al preguntar qué era, le respondieron que era el Amazonas (de nada sirvió que Óscar Nebreda gritara: "No, que es el Vallès!": El video era grabado). Tras salira al espacio, le dijeron que le llevaban a su planeta, que se llamaba "EL SUPERMUNDO!", donde las aceras estaban abajo pero donde las personas, las farolas y los árboles estaban para arriba. Al llegar al planeta, le metieron en un edifico monumental y lo subieron a un balcón. Una multitud de millones de personas vió a Pedro en pelotas y lo aclamaron al grito de "Pedro...! Pedro...!" [Oscar Nebreda: Heidi... Heidi...] Y ya está. No recuerdo que contara si lo devolvieron a la tierra.

En fin, qué cosas, no?

 

 

 

 

 

Nos ha preparado el mundo para esto?

Descubrí está canción en un programa de radio, y jamás pensé que la encontraría: Amor Suave, nominada a la canción más loquesea de la historia

Impactados? Creo que jamás lo estaremos lo suficiente.

Que tiemblen Leonard Cohen, Joaquín Sabina, Smokey Robinson y Tom Waits. Esto sÍ es una letra!

No puedo dejar de admirar la letra del vídeo de hace dos posts: Atención a la profundidad poética:

Prof. Monkey’s Blues, by Viciana & D’Ocon

"Ahahahahahahahahahahaaaaa! Uhuhuhahahahuhuhuhuha! Uh-uh-uh-uh-ah-ah-ah! Uo! Aaah! Hahaha! Bu-toing-bu-toing-toing-pñau... Uh! Nh! Pum! Ahahahahahahahahaaaaa! Uhuhuhahahahuhuhuhuha! Woo-hoo! Woo-hoo-hoo! Flasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblep! Woo! Woo-hoo-hoo-hoo-hoo! Flasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblep! Boñioink! Uh! Uey! Woo-hoo-hoo-haa-haa-haaaaaaa! Wohahaha! WooHAAAAA! Tacatacatacatacatacatacatacatcatacatac! Mm? Uhu! Wahahahahahahahahahahaaaaa! Uhuhuhuhuh! Wahahahahahahahahahahaaaaa!Aaaaaah! Uh... Haaaa-haa-haa-hoo-hoo-AJUYAAAAAAAAAY! Uh... Fuit-fiuuu! Uh-uh-ha-ha! Uhuhuhuihahaaa! uhuhuh... Ia-ia... Flasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblepflasblep! Boñoink! Hoo-hoo-hoo-hoo-hoo-Woo-Wayahoo- WAAAAAAAH! Wo-hoo! Woo-hoo! YaguowelplpglmDun-dun-Waaaaah! Wey! Ahhhh! Waaaah! Piopiopiopiopiopoio... Zas!

Tnata cretividad no podía ser derpreciada! Allí donde haya un poeta despreciado, irá Tío Scaramanga a descubrirlo al mundo!   Tiemblen Machado, Baudelaire y Virgilio: aquí está Josep Viciana!

Manga no What If...

Cuando reviso en los mercadillos las viejas colecciones Marvel siempre hay una que me llama poderosamente la atención: los What if... Excelentes historietas que contaban lo que hubiera pasado si un personaje de Marvel hubiera tomado otra decisión distinta a la que tomó, si un personaje fuera otro, si dos personajes de series que no tienen nada que ver se hubieran encontrado (por ejemplo: qué hubiera pasado si Conan fuera a parar al Nueva York del  S.XX: pues según esta historia se hubiera asustado mucho y hubiera destrozado todo lo que encontraba. Entonces los Vengadores lo habrían combatido y viendo que el mal no estaba dentro de su corazón él lo hubieran convencido para unirse al grupo en defensa de la paz y la justicia).

Siempre he pensado qué hubiera pasado de haber habido algún (no) cambio de estos en un manga. Salen unas cosas según lo que pienses...

What if... Doraemon no hubiera entrado en la vida de Nobita? Este lo pongo primero al ser el más fácil, pues te lo cuentan en el primer episodio: después de fracasar al entrar en la universidad tras tres intentos y no encontrar trabajo, fundó una empresa propia, pero la quemó al encender petardos dentro del edificio. Casado con Jaiko y con unos 10 hijos, vivió en la puta miseria. De hecho esto pasó, pero en otra línea temporal, y por eso le enviaron a Doraemon. Por fortuna para todos ellos, el futuro cambió, como hemos visto.

A partir de aquí, las teorías son mís. Me gustaría que hiciérais las vuestras también en los comentarios:

What if... A Son Goku lo hubiera encontrado Pilaf? Con un niño tan fuerte a su servicio, el mundo hubiera estado perdido y que cayera en manos del pitufo chino hubiera sido cuestión de tiempo.Al cabo de unos años, sin preocuparse por ser el más fuerte gracias a la vida regalada, Raditz hubiera llegado y Goku se hubiera unido a él sin dudarlo, lanzándose a la conquista del universo como soldado de las fuerzas de Freezer. Afortunadamente esto no pasó, y lo encontró el bueno del abuelo Son Gohan, que le dió las bases para ser el ingénuo superhéroe que todos conocemos.

What if... El Toho hubiera ganado al New Team en la final del campeonato juvenil de fútbol? Siempre he tenido la teoría de que Yoichi Takahashi quería que el New Team perdiera el segundo torneo: si uno se fija, el equipo de Mark Lenders sufre mucho más para llegar a la final que el de Oliver, que solo se preocupa por ver si su crack está lesionado. Eto hace que el lector medio halle una mayor empatía con el sufrido Toho. Supongo que de haber perdido no hubiera cambiado nada: se hubiera disputado el campeonato mundial juvenil, hubiera ganado Japón y Oliver pa'l Brasil. Ni que fuera a cambiar nada una simple derrota! Pero lo que paso "de verdad" fué que los equipos empataron y todos contentos con un título ex-aequo. Esto siempre me ha parecido a mí un parche de última hora!

What if... Ryo Saeba no huiera tenido el accidente de avión? Se hubiera transfromado en un playboy billonario y brillante hombre de negocios gracias a los estudios pagados por sus padres, además de no llamarse Ryo Saeba. Al hacer "boing", un montón de hembrea se la hubiera echado encima y Kaori hubiera tenido una vida tranquila junto a su hermano el poli. Sin embrago, hubo un accidente, Saeba se unió a una guerrilla centroamericana y... BOING!

What if... El Dr. Tenma no hubiera vendido a Astroboy al circo de Ham Egg? Viviendo feliz y contento con su querido padre, el pequeño Tobio Tenma II no hubiera tenido que precisar de su potencial bélico para defender el bien, y la Tierra hubiera acabado en manos del primer megalómano cabrón que hubiera intentado acabar con la humanidad. "Afortunadamente", el pobre nano acabó vendido a un circo, y nació el superhéroe más famoso del manga.

What if... Sembei Norimaki no hubiera creado a Arale? Nos hubieramos quedado sin diversión. Afortnadamente, el hombre se sentía solo, quería compañía y nació la legendaria robot.

What if... Saori Kido hubiera ido a pasar a manos de... Esto... De Josep Lluís Núñez? Ver al sr. Núñez intentando concebir 100 hijos debe de ser un espectáculo digno de verse. Y la Saori Núñez Atenea en el Santuario diciendo a los caballeros eso de "... Ustedes saben, que cuando se llovía... Las lluvias... Quedaban en mal estado; se han puesto unos llambordins en todos los elementos comunes!" Por desgracia la encontró Mitsumasa Kido en brazos de Aioros y nos perdimos la que huiera una de las mejores sitcoms nunca hechas "Los caballeros del plutant"!

... Y sobretodo: What if... El próximo noviembre echan al Federico ese de su púlpito radiofónico? La respuesta es clara respecto a mi: se me pondrá morcillona.

Pronto tendréis la segunda parte de este artículo

El auténtico mono borracho en el ojo del tigre

 

Borrachos (o algo peor) deberían estar los colegas D’Ocon y Viciana cuando hicieron el storyboard de esta escena que aparece cada día (pero cada día, cada día) en Los Fruittis. Estás tan tranquilo a las siete de la mañana, enciendes la tele y te sale esto una y ota vez, y otra vez  Y OTRA VEZ. Qué susto, coño!

Esta entrada está dedicada al gran José Viruete, uno de mis gurús , y autor de un gran artículo sobre estos dibujillos de la porra, cuya página podéis visitar mediante uno de los enlaces que tenéis en la derecha.

Nota: este no os lo podeis perder, tampoco. Atención al final.

 

 

Los Simpsons reciben un duro aviso de la audiencia

Somos muchos los fans de Los Simpsons que hemos acabado abandonando la serie a su suerte debido sobretodo a la bajísima calidad del las DIEZ (y llevan 20) últimas temporadas. Para mí todo se empezó a hundir en el capítulo en que Lisa quiere ir al baile del cole, pero lo que realmente se cargó la serie fué en mi opinión las apariciones cada vez más constantes e incomprensibles de famosetes, haciendo pivotar capítulos enteros sobre éstos en lugar de ser un simple apoyo. Según algunas fuentes también se debe a los cambios en los personajes: Homer se ha convertido en un hombre tontísimo y cruel en lugar de ser un entrañable paletillo; Lisa de dejar entrever cierta crueldad pero ser a pesar de los pesares adorable ha pasado a ser una niña egocéntrica, quejica y tan megalómana como el mismo Stewie Griffin; Marge se ha vuelto medio loca; Bart cumple tantas funciones cómicas como un florero y Maggie resulata que es más superdotada que Lisa. Encima, caen en cosas que en temporadas anteriores eran motivo de chanza en gags (como lo del "cruce barato de dibujos animados"). Incluso hubo un capítulo que me dió rabia y todo (uno navideño con Gary "Arnold" Coleman. Según los fans americanos, el punto más bajo fué cuando al final de un capítulo, Otto apareció en medio de un juicio gritando "Hora de hacer surf!" y se acababa con todos surfeando, y el peor episodio como unidad, el de los jockeys-gnomos). Se dice por ahí que con la película (que aún no he visto, tal es mi decepción con la serie a la que juré amor eterno) y Padre de Familia marcando las nuevas pautas la cosa estaba mejorando.

Pero hace cosa de un mes, Los Simpons sufrieron un revés brutal: un capítulo especial del día de la madre que se suponía importante e imprescindible para los fans, conteniendo la muerte de Mona Simpson, la madre de Homer, ha acabado siendo el episodio menos visto en las 19 temporadas de la serie. Para empeorar las cosas, el capítulo siguiente, que contenía a Lisa substituyendo a Krusty no tan solo se convirtió en el segundo menos visto, sino que se considera unánimemente como un plagio del viejo capítulo "Bart se hace famoso", el del "yo no he sido" (plagio por plagio, me quedo con Padre de Familia). Para empeorar las cosas, el anterior a estos dos (del 3 de mayo) es el tercero menos visto! Mes negro para la familia amarilla.

Los Simpson es y será una serie muy superior a Padre de Familia si hablamos en términos globales, pero a pesar de que aún salta algún episodio decente (un par por temporada y gracias), somos muchos los fans que hemos abrazado a la familia Griffin como continuadores de lo que fué y ha dejado de ser la familia Simpson. No en vano, muchos llaman a Padre de Familia "el mejor plagio de la historia" por la superioridad manifiesta que muestra la serie de Seth McFarlane (de éste me gusta más su serie de muñequetes Robot Chicken, por eso) sobre las últimas temporadas de la de Mike Scully (es un rumor a gritos que Matt Goering se ha desentendido de Los Simpson y tan solo pasa a cobrar su dinerete mensual. Él prefiere Futurama, que pronto volverá).

Así que Padre de família ya se lo puede decir a Los Simpsons: "Zas, en toda la cara".

D.E.P. Mona Simpson

 

CUÁNTAS PODÉIS RECORDAR?

Yo las recuerdo todas menos una (la de la serpiente). Tampoco recordaba el sonido New Wave del opening la serie del bombero (que echaban en el viejo y entrañable Cajón Desastre de TVE).

Este opening es de Dommel, un anime que echaron en TVE (no se si fué en el ya mítico Pinnic, uno de los programas más raros jamás emitidos por aquí o en Frekuencia Pirata) y TV3 que tiene la particularidad de que no está basado en un manga, sino en una serie de historietas holandesa (Moomin o la segunda verisón de La Pequeña Lulú son otros animes basados en obras extranjeras). Me gustaban mucho el opening japonés y el catalán, pero he sido incapaz de encontrarlos, pero como que Holanda está de moda por su actuación en la Euro 2008, pues... (La música es la misma, solo cambia el idioma). Me hacía mucha gracia que en TV3 al perro gordo este lo doblaran con la voz de Gegant de Doraemon.

Cuántas de éstas recordáis vosotros? Comentad, porfa!

 

 

Es Bruce Campbell un ente divino? Otra contribución inútil

Lo parece: peazo milagro: ha logrado hacer realidad la expresión "dar sopas con honda".

Esto va por todos los visitantes que sean fans de este minusvalorado actorazo, el mejor robaescenas de la escena cinematográfica desde 1980.

 

 

La Montse Ballarín, ara balla, ara balla, ara balla pel meu dit

Muchos os habréis enterado de la noticia: la compañía Midway está desarrollando un juego llamado Wheelman  producido y protagonizado por Vin Diesel que trasladará el  tipo de juego estilo GTA a la ciudad de Barcelona. Trasladará? No estéis tan seguros. Resulta que la Regidoria de Cultura del Ajuntament, dirigida por una cirta Montse Ballarín, quiere prohibir la salida de este juego por "dar mala imagen a la ciudad", que es no-violenta. La mare del tano!

Por las primeras reacciones de los jugones de por aquí iban a perdonarse incluso algunos errorcillos conceptuales (música mexicana, la Policía Nacional en vez de los Mossos patrullando, coches de policia salidos de los 70...) por una asombrosa y muy fiel reconstrucción de la capital de Catalunya. Y las ganas que teníamos de jugar por una vez en una ciudad que nos es familiar!

Pues no, en un alarde de lo guays que son, el consistorio quiere prohibirnos a los jugones barceloneses y a los que vivimos cerca la oportunidad de jugar a un juego con el que nos sentiríamos identificados. Y encima, los de siempre ya se están petando con lo de "Claggo, ej que en el jueggo no hablan cataláng ni salen los Mossos" (tan capullos como el mismo Ajuntament, o más, vaya). Eso por no hablar del rumor casi confirmado de que si el juego tuviera éxito, se rodaría una peli sobre éste, ya que a Diesel le encanta Barcelona y quiere hacer una peli de acción ambientada aquí. Claro, no es Woody Allen (ni lo será jamás como cineasta, pero si el pobre tío quiere rodar una peli de acción aquí, es  que le echo una alfombra roja en El Prat. Una peli de acción en BCN es uno de mis sueños!). Y por otro lado: se han quejado ciudades donde pasa la acción de videojuegos como Miami, L.A., Las Vegas, N.Y., Estambul, San Francisco, Rio de Janeiro, La Habana, Niza o Londres? yo siempre había creído lo contrario!

Doncs jo li dic, senyora Ballarín, que es puji aquí i balli, collons ja!

 

 

Cagarela Productions presenta: Cómo recrear unos temibles androides

Gracias a los consejos de mi coleguilla youtubero Sammy t3h Snake he podido acceder a esta obra maestra del terror involuntario, dentro de ese gran género que son las mascotas de restaurantes de fast food, en combinación con las virguerías bricomaníacas. Si os pensábais que Ronald McDonald y el rey acartonao de Burger King daban grima y la eficiencia antinatural de aquellos recios vizcaínos os acojonaba, ved esto y temblad, amigüitos. Y estamos hablando tan solo del primer episodio de una trología.

Se recomienda ver de noche y con las luces apagadas.

Y si no lo véis, pulsad en este enlace: http://es.youtube.com/watch?v=GXCrVNEwGxM

Y no, no es lo peor que he visto. Esperad que os presente un día a Ernie y a la letra M (y no, este Ernie no es el mismo que aquí conocemos y amamos como Epi).

Y con esto y un bizcocho...

 

Los porteros suplentes: un mundo aparte

Como futbolero, hay una figura que me ha fascinado siempre, y es la del portero suplente. Eternos habitantes del banquillo, esperan su oportunidad para jugar un poco o ser vendidos a un equipo modesto que les dé cancha para acabar triunfando (César, Enke,). Sin embargo, la gran mayoría quedan como suplentes toda la vida, y de mis favoritos voy a dar fé hoy que Pinto ha renovado por el Barça. Pero no les he seleccionado tanto por la calidad como por su aspecto físico:

 

Amador Lorenzo: Meta gallego que se inició como profesional en el Real Madrid para continuar en Hércules, Barça y Murcia siempre estuvo a la sombra de García Remón, Artola o Urruti. Se dice de él que jamás se quejó de nada. Fué el más destacado de la generación de guardametas suplentes barcelonistas mostachudos (aunque en su última temporada se lo afeitó, al parecer), formada por Huguet, Amigó, Llangostera y que se cerró con el mismo Amador. De hecho me llama la atención que muchos suplentes de aquella época lucían bigotazo.

De Huguet a Amador... Super Mario Goals

 

Meléndez: Mítico portero de Bilbao y Espanyol y eterno suplente allí donde iba (de Iríbar, de N’Kono, de Custers...), aún he bustado una fodo decentilla de él: en el Esapnyol ya estaba casi calvo. Y con el mostacho.

Eduardo Chillida: Suplente de la Real Sociedad en los 40, jugó varios partidos de liga antes de retirarse, trabajar en una forja, descubrir sus inquietides, trasladarse a Francia y convertirse en uno de los escultores más reputados del mundo durante la 2ª mitad del S.XX. Si vivís en Barcelona tenís una obra suya colgando sobre la piscina del Parc de la Creueta del Coll.

 

Chillida y sus Peines de los Vientos: Realmente se parecen al Van Der Sar en los penaltis de la final de la Champions

 

Joan Capó Coll: Portero menorquín que siempre estuvo a la sombra de otros. Salido de la cantera del Barça, apareció por primera vez en un cromo con 19 añitos durante la temporada 1973-74, como tercer portero del equipo del 0-5 en el Bernabéu, comandado por Cruyff. Sin oportunidades en el cuadro culé, este portero de 1’74 que se vaía de una tremenda agilidad para suplir su altura se fué al Celta de Vigo, donde se encontró con otro portero delante: Carlos Alberto Fenoy, un precusor de Chilavert que fué máximo goleador de los gallegos en la temporada 76-77. De tento esperar, se le fué cayendo el pelo y los aficionados celtiñas empezaron a conocerlo como "O porteiro descapotable". Tras tres temporadas jugando con un poco más de asiduidad, se fué al Sabadell en 1983. Los arlequinados estaba entonces en 2ªB, y a los 3 años ya estaban en 1ª. Pero Capó estaba destinado a no triunfar en 1ª: el Sabadell fichó al ex-internacional Manzanedo para tener garantías.

 

Dimbi Tubilandu: Este portero congolés se hizo un sitio en la historia cuando representó a su país (el entonces llamado Zaire) desde el banquillo en el Mundial de 1974. Durante un partido contra Yugoslavia, el portero titular, Mwamba Kazadi -considerado entonces como el mejor portero del continente afircano- fué cambiado por el genio del míster (el, curiosamente, yugoslavo Blagoje Vidnic) en el minuto 22 tras encajar 3 goles en 18 minutos. El pobre Dimbi salió y mejoró la actuación del titular: le metieron tres goles más en los 12 minutos siguientes a su salida, más tres más en la segunda parte, y eso que los balcánicos aflojaron. Por supuesto en el siguiente partido volvió Kazadi, pero de Tubilandu es de quien se acuerdan todos los frikis.

Noticia sin relación con el artículo:

Fukuoka - Un ciudadano japonés descubre que tenía una okupa viviendo en un armario de su casa la obrervar que le desaparecía comida. Finalmente la pudo fotografiar con un móbil estratégicamente situado mientras él estaba fuera.

Cuando los dibus chocan

Mi serie: Cuando los dibus chocan: lo que pasa cuando un gato azul desorejado y un chihuahua igual de histérico que yo tienen un rifirrafe (juro que es mía, eh! que la hice con el 3DMM)

Algunos la habréis visto ya, pero spam egocéntrico es spam egocéntrico!

 

[Ya lo sé que ya estaba cuando publiqué el primer artículo, pero me ha soplado la musa justo ahora, y...]