Lucha de la que me gusta a mí

WWE aquí, WWE allá, que sí rings hexagonales, que si Batista, que si Kali, que si Booker T., que el tío irlandés ese... Nada. Lo he ido siguiendo y me quedo con los que veía de pequeño: Los Hulk Hogan, El Último Guerrero, Ted Diablase, André el Gigante (DEP), El Poli Loco (DEP), el Recaudador de Impuestos, El policia montado del Canadá, el joven Undertaker... Debo decir que me he aficionado a la lucha clásica. No tanto a la yanqui (WWF antes del cambio de nombre), que también, sino a la japonesa (ese Tiger Mask era un fenómeno, y Giant Baba. No me gusta Antonio Inoki) y sobretodo a la mexicana (el Santo, Blue Demon, Mil Máscaras, Canek, Dos Caras, incluso Rey Mysterio actualmente). Que por qué? Pues porque la veo colorista (esos enmascarados...), poco pretenciosa, incluso deliciosamente cutre, el estilo "técnico" mola (en contraposición al "rudo"), no están (estaban) cargados de  de esteroides hasta las cejas (hay que verlos: alguno eran (y son) fofos y dan hasta risa...

Es verdad, soy un exponente ’pectacular de la Generación X, pero tíos, veo esto y lo prefiero mucho más al teatrillo fuera del ring y los petardos y bengalas en las presentaciones de ahora:

Dynamite Kid (los que vimos la WWF lo conocimos como British Bulldog) -VS- uno de los Tiger Mask (también famosos como personaje de manga)

Con comentarios de Antonio Inoki. Ese Tiger Mask se movía bien! Entonces eran muy jóvenes los dos (Dynamite tenía 24 años). No es tan espectacular como ahora, pero tampoco es tan exagerado (que es lo que me tira para atrás: para mí es más de lo mismo pero rodeado de una escenografia excesiva).

Y esto es de regalo: un wiki de lucha. Hace mucho (MUCHÍSIMO) hincapié en México, pero hay una sección de werstlers extranjeros que incluye hasta algunos españoles... Y un montón de luchadoras que están per sucar-hi pa!

http://www.luchawiki.org

Penny, si te pasas por aquí, no olvides leer el artículo anterior: sales tú (y no, no Tim Curry, sino el tito Cristian)

 

 

De manga viejunos: Los seinen de Fujio F. Fujiko

No hay otaku bien nacido que no conozca a los autores de Doraemon, Motoo Habiko (1934) y Hiroshi Fujimoto (1933-1996), más conocidos como Fujio F. Fujiko, y sus obras, aunque muchas de ellas no hayan llegado a nosotros: Kiteretsu Daihyakka (esta sí), Q-Taro (famosísimo manga sobre un pequeño fantasma), Paman (sobre un grupo de niños superhéroes. Como unos Nuevos Mutantes de primaria, vaya), Chimpui (sobre Eri, una niña mezcla de Nobita -es muy torpe- y Shizuka -es muy mona - y sus amigos marcianos Chimpui -una especie de mono - y un perro que se parece al de Colombo), Mojacko (las aventuras de Sorao, su novieta Miki y unos marcianos que parecen pelochos), Esper Mami (un shojo sobre una hermosa estudiante de instituto - y su noviete, que es clavadito a Gegant pero en flaco- que hace sus pinitos como magical girl. Un manga relativamente serio comparado con los otros) , 21-Emon (sobre una especie de Botones Sacarino futurista) Parasol Henbe o Mi Amigo el Mapache, que pudimos ver en los buenos tiempos de Telahinco. Hay dos obras más de las que no me sé el nombre, una sobre una pareja de novios que hacen de policía del tiempo (no sé aún como no han demandado a Jean Claude Van Damme y a Sam Raimi por plagio) y otra sobre una familia de robots que se tranforman en muñecos y en todo lo que quieras, tío.

En solitario, Fujimoto continuó dedicándose al shonen, con un dibujo idéntico al de "toda la vida" mientras que Abiko (bajo el pseudónimo Fujio Fujiko (A)), a parte de hacer Hattori el Ninja, se pasó un seinen con conciencia social (parece ser que Abiko es un hombre muy de izquierdas), con mangas como "La Vida de Mao Tse Tung" -el primer manga publicado en España, por Grijalbo, en 1979, y que he tenido el gran honor de leer, pues lo tienen en la biblioteca de mi barrio. Creo que es el mismo ejemplar que leyó y presentó en Mision Tokyo el tito Toshi - o "Warau Saleman", una serie de historias donde personas poco escrupulosas le compran artículos mágicos a un terrorífico vendedor ambulante. Los protagonistas acaban humillados social o sexualmente, o, en el peor de los casos, pereciendo. El estilo de Abiko es una versión feísta del de Fujio F. Fujiko, acercándose más bien al estilo de Hideshi Hino, por ejemplo.

Este rollo viene a que no tan solo Abiko en solitario se dedicó al seinen. Como dúo también hicieron sus pinitos con una serie de relatos de tamática diversa. Algunos me han impresionado mucho, y os voy a contar más o menos lo que pasa en ellos, guiándome por los dibujicos.

Vamo a vé:

- Un empresario podrido de millones y con una puta de lujo a su servicio exclusivo y todo se ve cada vez más deshumanizado y no endiende el por qué. Una regresión psiquica le retrotrae con su madre  y los felices momentos que vivió con ella, descubirendo que a pesar de ser un hombre maduro y podrido de millones, aún necesita a su mamá para que le consule y le cuide. Su ejemplo le guía para ser mejor persona.

- Un Q-Taro sucio y envejecido vuelve con su pequeño amigo, ya convertido en un hombre casado y trebajador. Quizá se sorprende un poquito al ver que está casado con una mujer que no es la niña a la cual le tiraba los tejos (pero, eso sí, es bastante guapa, la verdad, más que la otra, que aparece más adelante). Empieza a ver como ha cambiado todo: ya no lo ve tanto, se pasa el día en la oficina; ya no quiere jugar con él: prefiere estar viendo el furgo con su servesa y su sigarrito; ya no le acompaña en las noches en vela, quiere acostarse con su mujer (coño, pues lógico, no?) En una fiesta en su honor acaban todos sus viejos amigos beodos. Tras recordar viejos tiempos, Q-Taro ve ya que nada es lo mismo - ni tan siquiera el dibujo, aquí netamente gekiga. solo vemos estilo shonen en la viñeta que véis en la ilustarción y se va a su mundo sin decir nada. Excelente trabajo sobre como mueren las ilusiones con el tiempo. Pienso que hubiera sido más irónico utilizando a los personajes de Doraemon, pero se hubieran cargado el cánon, y quizá por eso no lo hicieron (Q-Taro no tiene episodios que pasen en el futuro y no corres ese riesgo). Lo prefiero así: seindo fan de Nobita, verlo casado con una que no sea Shizuka... Es que me dá un patatús.

- Un hombre empieza a vislumbrar situaciones del futuro inmediato, entre ellas su posible muerte a manos de otra persona (?), lo que lo lleva al final de la historia a echarle un polvazo  a su señora (en plena mañana y el niño a medio desayunar! Olé su polla!), pensándose que ese día morirá seguro, pero en lugar de ser asesinado, es él quien mata en defensa propia, por lo que al vencer al destino, se crea una paradoja temporal y él se pierde en un vórtice dimensional. Algo mú raro, pero es que sale un polvo al estilo Doraemon!

- Adaptación shojo de Romeo y Julieta. Normal, no? Pero y si os digo que la historieta está contada como un manual de anatomía que relata la historia desde un punto de vista médico? Y sí, hay escena de sexo. Y más explícita imposible, tu!

- Pennywise me propuso una línea argumental muy similar a esta para mi fanfic (que ya continuaré, ya!). El conejil amigo imaginario de un niño muy pequeño decide dejarse ver y resulta ser un sociópata acabado. Empieza molestando a los padres del chaval mientras comen o hacen el amor, y tras amenzar a tó cristo exije una cantidad económica para marchar. No la satisfacen y extermina a toda la población menos a su amiguito.

- Un padre está desesperado porque su hijo se cree que es Superman, y hasta tiene su trajecito y todo. La cosa empieza a ser rara cuando ve que todos los que han hecho algo a una amistad de hijo han sido apalizados brutalmente. Él se empieza a obsesionar con la idea de que su hijo ES Superman. Tras interrogarlo, el niño confiesa que lo que dice de Superman no es fruto de su imagincaión, pero entonces al padre vuelve a creerse que todo es mentira. En chaval, enfadado, le tira unos muebles, sale volando y apaliza a un capo de la yakuza para demostrar que es verdad. A partir de ahora los padres del chaval tendrán que luchar duro para preservar su identidad! (Eso sí, la mamá encantada, oyes).

- Un trunyo (que decía Buenafuente) recibe poderes y se transforma en otro Superman. Si bien empieza bien, acaba usando sus poderes a su conveniencia, destruyendo todo lo que encuentra a su paso. Para calmarlo, le traen a - creo - Sumire Hoshino, su amor platónico, para que tenga relaciones sexuales con él (ver nota final para entender el chiste, si es que lo he cogido bien), pero no puede hacerlo y acto seguido se dispona a asesinar a su mejor amigo y a su mujer, cargándose medio Tokyo por el camino. Finalmente muere de un ataque al corazón por abusar de los poderes.

- Un chaval se alquila un apartamento, y sus otros yos del futuro se van rifando, pues eso, el futuro. Entonces, uno de ellos trae a su yo del pasado, un niño pequeño, y al comentar el tipo cuán lamentable será su futuro viendo a todos esos yos y que quzá tenía que haber cambiado algo del pasado, su yo pasado se suicida tirándose por la ventana. Qué satira, eh? Impacta mucho ver al niño tirándose, verdad?

 

- Una familia con un padre envejecido antes de tiempo debido al stress, una madre guapa, coqueta y buena deportista (ver Lois Griffin), una hija rubia universitaria que está como un queso y un hijo pasota que se pasa el día jugando al Pong no pueden ver que están controlados en plan gran hermano desde hace muchos años por unos supuestos amigos de la familia. Su vida está totalmente computerizada. La primera viñeta de la página final, donde vemos los peaso muslos que gasta la jamona rubia, tuvo que ser modificada: originalmente salían Antonio Ozores, José Luís López Vázquez y un ingnoto albañil glosando las virtudes de esas piezas de carne.

- Una fermosa, joven e ingénua prostituta coje como cliente a un viejo fascista que parece haberla confundido con una esclava. Al final acaba sin follar, sin cobrar y en el cuartelillo por ejercer ilegalmente. Y el viejales? Una amonestación y listos. Por maltratar a la pobre muchacha. Dónde habré visto yo eso?

Una nota final como curiosidad volviendo a los shonen, y es que Paman y Doraemon acontecen en el mismo universo (no todo podía ser como en DC Comics): Sumire Hoshino, la musa de todos los protagonistas de Doraemon, no es otra que la chica del grupo de Paman. Ya famosa entonces como ídolo infantil,  musa del protagonista y compañera de aventuras, se enamora de éste y tras varios ímprovos esfuerzos (al no conocer su identidad y considerar su sueño dorado imposible, el mancebo le tira los tejos a otra chica) se le declara en el último capítulo, revelándole su identidad. Unos diez años después, en un episodio de Doraemon, Nobita toma algo que le hace famoso al acto. Sumire lo recoje en su Ferrari y se lo lleva a un lugar tranquilo. Nobita ve que en su collar tiene puesta la foto de un niño. Al preguntarle, Sumire le responde algo parecido a "Es el hombre al que amo. Está muy lejos de aquí desde hace muchos años, pero yo lo esperaré siempre"  (la foto es de paman sin máscara. En el último episodio se va a una academia de superhéroes que está en otro planeta, y en la tierra dejan a un cyborg que ocupaba su lugar cuando tenía misiones que cumplir). Entendéis ahora - si lo he pillado correctamente, repito - la cara de tristeza y resignación de la supuesta Sumire cuando están  punto de follársela por tal de salvar el mundo?

En fin, espero que os haya gustao.

Grandes éxitos del Dr. Robotnik

Aquí iba poneros otro capítulo de la serie "De manga viejunos", pero me ha salido tan largo que lo dejo para mañana. Toi rebentao. Para hoy os dejo con los grandes éxitos de Ivo Robotnik, con la voz de Long John Baldry diciendo lo de siempre:

Never Gonna Give You Up (Rick Astley)

Tortugas Ninja

Pokémon

You are a Pirate (MUY PEGADIZA!)

Tank! (OP. Cowboy Bebop. Cutre pero curiosa)

Go, go, Power Rangers!!!

EN. Benny Hill Show (con Weegee!)

Bohemian Rhapsody (la mejor de todas!)

The Final Countdown!!! YEAAA!!! (Impagable el jeto del Roy Tempest!)

Y tras haberos sacado todo el cerumien de las pellas, me largo. Tranquis que mañana viene el artículo bueno!

 

Tintin en Pepitoria

Me llega la noticia (vía "La Cárcel de Papel") de que el inefable e incombustible Jordi Tardà (paaaaagaula d’Stone) nos ha sorprendido con otra de sus adquisiciones: el volúmen-prototipo para editar Tintin en el Estado. Lo que llama la atención es el apunte que la editorial Casterman puso en la cubierta del libro, que correspondía a "El Secreto del Unicornio": Tacharon el nombre de Tintin, parece ser que queriendo decir que era un nobre poco comercial para España, y lo sustituyeron por el de Pepito. La Editorial Joventut (entonces Editorial Juventud) no tragó y sacó el volúmen como "Tintin", con fermosas traducciones de Concepción Zendrera en castellano y del periodista Joaquim Ventalló - histórico locutor de partidos del Barça - en catalán. Como os imaginaréis, se supone que en catalán habría salido como "Pepet".

Viendo como estaba la situación de la historieta y de la sociedad entonces, empiezo a vislumbrar un poco como hubiera sido la cosa de estúpida:

1) Tintin en el país de los Soviets = Pepito al Soviet Supemo lo fastidia por rojo y por memo.

2) Tintín en el Congo =  Pepito con los salvajes sigue su racha de viajes.

3) Tintín en America = Pepito contra los mafiosos, tortas para paladares gozosos.

4) Los Cigarros del Faraón = Pepito en el Medio Oriente, con puros y mala gente.

5) El Loto Azul = Pepito por Dios y España, a los nipones arrea con saña

[Me he basado en un hecho real: El garbanzo ese que teníamos de opresor casi declaró la guerra a Japón en 1947 para vengar el asesinato de varios religiosos que plantó cara al ejército japonés en Filipinas (esa pobre gente quería evitar que sus feligreses fueran tratados como esclavos por los militares). Por desgracia (o no) para el genocida militar gallego, no tuvo en cuenta de que en aquel momento el país estaba ocupado por EE.UU., por lo que técnicamente estaría atacando territorio bajo custodia americana, y los yanquis hubieran respondido. Quién sabe si a raiz de eso se hubiera acabado la dictadura tan solo empezar].

6)  La Oreja Rota = Pepito y los Arumbayas, entre  piñas y papayas.

7)  La Isla Negra = Pepito contra los bandidos en la Isla Negra escondidos.

8) El Cetro de Ottokar = Pepito quiere recuperar el sacrosanto Cetro de Ottokar.

9) El Cangrejo de las Pinzas de Oro = Pepito y el Capitán Mellado, hombre a una botella pegado.

10) La Estrella Misteriosa = Pepito y el meteorito.

11) El Secreto del Unicornio = Pepito, el Capitán Mellado y el secreto mejor ocultado.

12) El tesoro de Rackham el Rojo = Pepito y el tesoro del proscrito.

13) Las 7 bolas de cristal = Pepito y la maldición de las bolas que siete son.

14) El Templo del Sol = Pepito en el templo maldito (y entonces, en 1983 habrían demandado a Spielberg, como los de Batman)

15) Tintín en el país del oro negro = Pepito, el emirato y el pertóleo que no va barato

16) Objetivo: La luna = Pepito emprende el gran viaje para iniciar un alunizaje.

17) Se ha caminado sobre la luna = Pepito llega a la luna con gran esfuerzo y fortuna.

18) El Asunto Tornasol = Pepito, el Profesor y un secuestro que da pavor.

19) Stock de Coque = Pepito y el Capitán, a los pobres negritos salvarán.

20) Tintín en el Tíbet = Pepito en el Himalaya: peligro donde los haya!

21) Las joyas de la Castafiore = Pepito y la soporano: un lío soberano. (como vemos, detectamos cierta evolución)

22) Vuelo 714 a Sydney = Pepito en Indonesia (se acabaron las rimas: estamos en la década prodigiosa. Rompamos los convencionalismos!)

23) Tintín y los Pícaros

24) Tintín y el Arte-Alfa. (en los 70 y 80, finalmente se decidió llamar a las aventuras por su nombre y se cambiaron todos los títulos anteriores)

FIN!

 

 

Enlarge yer PINGAS and fuck with russian sluts

Si habéis leído entre líneas, lo primero que haréis es venir aquí a cagaros en mis muertos. Si no, y encima habéis borrado el mensaje "spameador" (aunque os he avisado), solo deciros que felices inocentes. Otro día me buscaré algo mejor.

Os quero comunicar que este blog ya ha recibido su bautismo de fuego, señores: en el post "Coplillas de cole" tengo mis dos primeros trolls que insultan sin venir a cuento. Leed, divertíos, pero sobretodo...

Pues eso, a otra cosa.

 

 

De manga viejunos: Midnight

En los 80, a pesar de ser ya una leyenda, Osamu Tezuka seguía trabajando a destajo, pero quizá tuviera más exito como animador -a pesar del revés que recibió con el remake de Astroboy, serie de gran calidad pero demasiado dramática y seria para el gusto de Tezuka, que no pudo dirigirla de cerca. Él deseaba hacer una parodia de su personaje al estilo de Dr. Slump, que le encantaba - que como mangaka. Así y todo, seguía haciendo buenos mangas que a dia de hoy son muy bien considerados: "Unico" (un manga para párvulos encargado por la compañía Sanrio que cuenta las andanzas de un pequeño unicornio), "Prime Rose" (una aventura mágica, protagonizada por una chica que ya había aparecido en un hentai suave que se atrevió a hacer el hombre de la boina) o "Nanairo Inko" ("El periquito arcoiris", sobre un actor que hacía de ladrón de guante blanco a horas perdidas. Se trataba de un homenaje de Tezuka al mundo del teatro, que amaba); y tambén seinen de lo más interesantes: "Gringo" (crónica sobre el secuestro real de un empresario japonés en Centroamérica) o "Bomba!" (historia de un chaval capaz de invocar a un caballo que mata a los que él odia), a parte de ir terminando sus clásicos "Buda" y "Fénix".

Entre estas obras se encuentra una realmente fascinante: "Midnight", uno de aquellos shonen que se acerca mucho al seinen, quedando como algo intermedio entre ambos tipos de manga. Midnight es un joven - cuyo nombre real creo recordar que no llega a revelarse -  que conduce un taxi por Tokyo, exclusivamente de madrugada. Tuneador experto, su taxi tiene una serie de gadgets tipo Speed Racer/Meteoro que le permiten defenderse de cualquier peligro: resortes para saltar, asientos eyectables o un potente nitroso que le permite pillar velocidades de vértigo. A parte, tiene un gran conocimiento de la mente humana, hacendo de psiquiatra eventual para varios de sus clientes (como en los bares de barrio. De hecho, el "psiquiatra eventual" de Midight es un anciano barman). Y en tercer lugar, de tanto en cuanto hace de justiciero urbano. Sus motivos son claros: él era un cani de esos que se pasan las noches en el Chásis o el Malalts de Festa chuleando a las gachís e inflándose de coca con yeso y anfetas adulteradas (a estas horas y en el día de hoy hay un puñado de estos: hace un rato mi padre me ha dicho que esán las calles de L’H infestadas de urbanos. Por algo será tal despliegue, no?) que se enamoró de una inocente estudiante de instituto. Su amor fué correspondido, pero en su primera cita quiso demostrar lo bueno que era con su Chopper modificada y se metió un lechazo que le dejó malherido a él y en estado de muerte cerebral a ella. Consternado por lo ocurrido, una vez recuperado recorre las mejores consultas médicas del país en busca de ayuda para su chica. Finalmente encuentra una. Si hablamos de Osamu Tezuka enseguida deducimos cuál: la de Black Jack (Midnight se puede considerar como una secuela de este celebérrimo manga. Ambos personajes se parecen físicamente y en el carácter). Tras decirle varias veces que no (mítica la justificación: "Esto es un manga, sabes? A mí los milagros me los hace obrar Osamu Tezuka. Del resto, me lavo las manos"), encuntra una vía por la que se podría recuperar a la chica, pero el tratamiento cuesta unos 100.000.000 de yenes. Así que el tío empieza a trabajar.

Midnight esperando la llegada inminente de anamorfósis crónicas

Las historias son independientes entre si, y abarcan varios géneros: acción pura y dura, ciencia-ficción, terror, enredo humorístico, flashbacks y dramas de varios tipos (familiares, eróticos, ecológicos...), por lo que hacer una trama más allá de lo que os he puesto es tontería. Lo que vale la pena es el final, uno de los mejores que jamás creó Osamu Tezuka. Como no creo que os compréis el tebeo, os lo pongo en blanco:

SPOILER ENOLME, OIGA!

Midnight encuentra la oportunidad para reunir toda la pasta enfretándose a unos mafiosos. Los vence solito, pero en su ataque a su sede provoca que se le caiga el edificio encima y es aplastado por los cascotes y las vigas. Vivo cerebralmente (retribuciones del destino, sí) pero con el cuerpo casi literalmente descuartizado, Black Jack, que se había enterado de lo que ese tío iba a hacer para pagarle una operación realmente imposible decide que ese chico vale demasiado para acabar así, y tras ver que lo de la chica no tiene remedio repite la primera operación que hizo en su serie: trasplanta el cerebro de Midnight al cuerpo de la chica y le modela la cara  y el pelo para que sean ligeramentr parecidos a los del taxista. Resultado: Midnight se convierte una mujer preciosa con su cerebro (y con sus recuerdos, solo que muy difusos y casi olvidados) y con el cuerpo de su amada. Se cambia el nombre al de Maya - que ya son ganas de ponerse nombre de insecto - y decide ir a la universidad y convertirse en alguien de provecho: el cani repelente se ha convertido en una brillante y guapísima estudiante de psiquiatría. Tiene un brillante futuro por delante, mucho por vivir y mucho que olvidar.

Este manga fué publicado entre 1986 y 1987 en Weekly Shonen Champion, de la editorial Akita Shonen y se recopiló en 4 volumenes. Su estilo de dibujo es el del shonen-Tezuka tardío, una especie de mezcla entre su estilo "de toda la vida" (influencias de Fleischer, personajes muy redondeados) y su estilo seinen de los 60-70, en una proporción 25-75% (me lo invento, pero es tal como lo veo). No resulta tan agradable a la vista como su estilo tradicional (que tenía un irrestistible encanto kistch y además era una monada), pero a nivel de historia resulta más comodo de leer. La versión en francés ha sido editada por Asuka (no es una señora, es una editorial, que conste).

Esta manga me ha llamado la atención por la combinación de escenas de acción trepidante con pasajes calmados y lentos de leer. Es una obra que dá mucha importancia al diálogo entre personajes y a su strip-tease psicológico. Resulta muy chocante ver un capítulo en que se muestran escenas de profunda introspección seguido de otro con una batalla campal en medio de una carrtera comarcal en la que incluso se disparan misiles (uno de ellos es el mismísimo Astroboy, que al parecer había confundido el lanzamisiles con el ventanuco del barco del Capitán Vinagre, a quien Astro le quiere dar un par de yoyas por no haber matado a Delfy de una furcia vez en casi 20 años). Es una lectura interesante (pero no imprescindible) que gustará sobretodo a los fans de Black Jack.

 

 

Avance 2009 de "Música que solo me gusta a mí"

Esto es una introducción a los cantantes y grupos que solo me gustan a mí y de los cuales haré referencia próximamente:

El funk nigeriano: Mi último descubrimiento. Durante los 70 y liderados por Fela Kuti, aparecieron en el país subsahariano una vorágine de grupos y solistas que tocaban un funk de raíces africanas que resultaba ser tan bueno como el hecho en EE.UU. Sin embargo, la militancia política antidictatorial (muchos grupos eran de Biafra, nación sin Estado masacrada por Nigeria en una cruel guerra civil en los los 60) impidió a estos músicos hacerse un lugar en las listas (excepto Fela Kuti, claro, y Osibisa, que al parecer nació de uno de estos grupos). Músicos británicos como Paul McCartney y Ginger Baker intentaron darles cancha glosando sus virtudes por los medios, pero no lo lograron.

Starship: Quizá el grupo con historia más compleja de la historia, nació de una sentencia judicial. Su pop ultracomercial arrasó a mediados de los 80 en todo el mundo. En mi opinión es uno de los grupos occidentales que más se acercan al j-pop: cada una de sus canciones parece salida del openening o ending de un anime.

Peabo Bryson: Es el tío que suele cantar las canciones de pelis de Disney cuando salen en disco. También es uno de los mejores vocalistas de soul vivos, y un brillante baladista, pero siempre se ha mantenido en segundo plano.

Luther Vandross: Compositor y cantante de soul que intentó lograr el estrellato durante 40 años sin lograrlo jamás, ni después de fallecer. Es muy apreciado en el Reino Unido a pesar de que jamás logró nigún éxito allí (!), supongo que sobretodo debido a que trabajó mucho con David Bowie. Destacó en los 80.

Blow Monkeys: Grupo británico de techno-soul que destacó a finales de los 80/principios de los 90 con música de mucha calidad.

Rick Astley: El actual rey de los memes con su "Rickroll", vuelve a ser famoso  tras 20 años sin dar una a derechas gracias a una broma de Youtube y a un gag protagonizado por Brian en Padre de Familia. Se lo toman a broma, pero a finales de los 80, su vozarrón (hablando neutralmente uno de los mejores de la historia de la música pop británica) se comió medio mundo.

Shakatak: Grupo underground londinense de jazz-pop electrónico, es uno de aquellos grupos cuyo éxito solo se puede entender en Europa. Eran muy buenos, pero demasiado "europeos".

Styx: Pronto os colgaré datos de este grupo de AOR que arrasó en EE.UU. pero inexplicablemente jamás lograron hacerse un nombre en Europa más allá de un par de éxitos: estrellas en América, one-hit wonders en Europa. Una historia curiosa para un gran grupo de rock que gusta por igual a fans del heavy blando (Van Halen, Europe, Kiss, Whitesnake) y del pop más comercial. Y, como en el caso de Kiss ("Beth"), su mayor éxito fué una maravillosa balada: "Babe".

Blood, Sweat & Tears: Ángeles caídos del jazz-rock neoyorquino, sonaban en los 60 como un grupo de los 70. Arrasaron desde el 67 al 69, cuando Chicago (entonces Chicago Transit Authority) los superó en su propio estilo. BS&T acabaron un poco perdidos y haciendo funk normalillo. Chicago supo cambiar de estilo y se convirtieron en los dioses del AOR en los 80.

Carl Stalling: Compositor nortemaericano que se hizo famoso por componer la música de fondo de los Looney Toons, que se ha convertido con el tiempo en la música "cartoon" por excelencia. Conveine revindicar a Stalling y a Joe Raposo (música de Barrio Sésamo y los Teleñecos) como grandes músicos.

 

Christmas Special Double Feature (que queda más comercial): artículo doble y bilingüe sobre villancicos:

Pastorcillos, pastorcillos...

Desde el S.XVI que corren por el mundo ciertas canciones que la gente adora y odia por igual. Lo cierto es que Pepe Rubienes definió miy bien los sentimientos de millones de personas que cuando entran en la planta de moda jóven del Cortinglés. Estoy hablando, claro, de los villancicos. De pequeño los odiaba, a ellos y a toda la parafernalia que los rodea. sin embargo, ahora empiezo a encontrar cosas que desde un punto de vista freak resultan aboslutamente fascinantes. Que empiece el espectáculo:

Parte 1: La zambomba: Una maceta, un palo, una capa de piel y ya tienes un instrumento musical que no requiere de una dura formación autodidacta. Te escupes en la mano y le das al palo arriba y abajo para emitir sonidos mientras cantas "Hacia Belén vaaAAAAUUUna burAAAAAAAH rin, rin...". Maravilloso. Pasdemos a la siguiente par... Un momento... He dicho "darle al palo arriba y abajo" con la mano, no? Esto... Ahora que lo pienso me recuerda a algo. A algo que hacemos los hombres en el lavabo cuando nadie mira y no tenemos nada mejor que hacer. Los otakus, en concreto, lo hacemos pensando, verbigracia, en Aki Hinata en bikini o "algo más cómodo", y los veteranos piensan en Nadiuska, Bárbara Rey o/y María José Cantudo bajo las mismas características. No resulta contradictora la ejecución de este magno gesto con el cantar invocaciones a la Virgen, San Pepe Artesano (gracias, Makinavaja) y el Niño Jesús, redoneándolo con el comer polvorones? Cómo he podido hacer un chiste tan malo con lo ricos que estan los polvorones y el gusto que dan?

Parte 2 "Campana sobre Campana": Mucha gente se queja de que a las 6 de la mañana las mezquitas empiezan el culto y sale un tío a dar gritos subido al minarete, y que no les deberían dejar hacer esto. Algo me hace pensar que en todas partes cuecen habas, y que hace unos 2008 años (poco exacto), hubo un grupo de ciudadanos romanos molestos porque a los judíos se les ocurrió hacer lo que describe este tema:

"Campana sobre campana,
y sobre campana una,
asómate a la ventana,
verás al Niño en la cuna.

Belén, campanas de Belén,
que los ángeles tocan
¿qué nueva me traéis?"

Yo es que me asomo a la ventana y lo que hago es tirarle un cubo de agua al niñato este cuyo nacimento me está fastidiando la noche. Y después voy a por el campanero y le meto la campana por el orto.

Recogido tu rebaño
¿a dónde vas pastorcillo?
Voy a llevar al portal
requesón, manteca y vino.

Belén, campanas de Belén,
que los ángeles tocan
¿qué nueva me traéis?

Esto es pasable: si el chaval le quiere traer cosas al bueno de Jesús, quén se lo impide? Adelante con ello.

Campana sobre campana,
y sobre campana dos,
asómate a esa ventana,
porque está naciendo Dios.

Belén, campanas de Belén,
que los ángeles tocan
¿qué nueva me traéis?

A mi me importaría un carajo quien estuviera naciendo. Tanta campana, tanta campana en plena noche! Yo es que le pongo dos campanas en el orto al que las toca.

Campana sobre campana,
y sobre campana tres,
en una Cruz a esta hora,
el Niño va a padecer.

Belén, campanas de Belén,
que los ángeles tocan
¿qué nueva me traéis?

Esta última estrofa parece lo que pensaban los que querían dormir esa noche. Desgracidamente para la Humanidad, acertaron el pronóstico .

Parte 3 "Alegría, alegría": Este demuestra que el niño Jesús era como todos los bebés: un experto en amargar la vida a sus papis:

 Sopa le dieron al Niño,
no se la quiso comer,
y como estaba tan dulce,
se la comió San José.

Joer con el niño, fastidiando al pobre padrastro

Vamos al Portal,
con su resplandor,
que salga la luna llena,
y el hermoso sol,
ella nos alumbrará,
con su resplandor.

Sabía que esa noche ocurrieron muchas y grandes cosas, pero un eclipse total no me esperaba yo. Esperemos que los pastores llevaran protección ocular, porque si no... Sería de allí donde nació la historia del Ciego de Jericó? 

Alegría, alegría, alegría,
alegría, alegría y placer,
esta noche nace el Niño,
en el Portal de Belén.

Esto de placer suena algo +18 actualmente, no créeis?

Parte 4 "Arre Borriquito": Apología del sadismo más puro. Para mí que el que canta, teniendo en cuenta la zona, era de Hamás, por lo menos

En la puerta de mi casa
voy a poner un petardo,
"pa" reírme del que venga,
a pedir el aguinaldo.

Será cabronazo el sociópata terrorista este! Y para Halloween qué, goma-2?

Pues si voy a dar a todo,
el que pide en noche buena,
yo si que voy a tener,
que pedir de puerta en puerta.

Este no sé si es el mismo o es otro, pero si es el mismo... No habrá escarmentado ya? Porque si le tiras un petardo a los del aguinaldo supongo que después vienen las indemnizaciones por daños y perjuicios, no?

Arre borriquito, arre burro arre,
anda más deprisa que llegamos tarde.
Arre borriquito vamos a Belén,
que mañana es fiesta
y al otro también.

Cómo le siga dando caña al pobre jumento me dá a mí que va a ir a parar a Belén por la vía rápida: la típica coz de tebeo de editorial Bruguera.

Que el que quiera comer pan
que no venga a mi cena
en el portal de Belén
la Virgen es panadera

Otro cabronazo: la pobre mujer de posparto y la queren obrigar a hacer hogazas en masa. Ese no es de Hamás, debe de ser el presi de un trust de esos que dan apoyo a al Sr. Perro Comezapatos Jr.

[...]

Cuando pasan los monarcas,
sale la gente al camino,
y a Belén se van con ellos,
para ver al tierno Niño.

Pero no seguían al Niño ya crecidito?

Estos son solo 3 ejemplos de villancicos, pero hay más. Lo malo es que el tiempo apremia y tengo que empezar con la segunda parte del artículo doble, así que por ahora, creo que ya váis servidos. Ciao! Y felices fiestas!

Feliz Navidad!

Bon Natal!

Zorionak!

 

 

Pastorets grilladets

[NOTA: Començeu per la columna del costat: el blog té un bug i m'ho fa fet així. Disculpeu.]

Ja ho van dir per la ràdio, ja: per veure el nadal més friki no cal moure’s de Catalunya. I no em refereixo pas als arbrets de pedals aquests dels collons, no... A veure: fem el pessebre, i què hi posem? Un tio cagant rere el portal, i de vegades un pixant-se al pou (d’on es suposa que es treu l’aigua de beure i de regar. Per cert, que tot fent país hem aconseguit exportar el caganer fora de la nostra terra. millor això que res, tot i que li diguin "caganet"). I que fem tot esperant el Pare Noel? Fem cagar un tronc tot fument-li un jec de pals mentre el coaccionem per a que cagui més i més xocolata i torrons. I si no caga, ZUMBA!, cop de bastó extra. I ens queixàvem de Guantánamo! I es que nosaltres si que ens ho pasem pipa durant el nadal, osessionats pels excrements i cantant nadales d’un sadisme exacerbat:

 

Part 1 "El Rabadà": Aquesta nadala sembla un manual d’estil per a extorsionadors professionals. No us ho creieu? Doncs guaiteu, guaiteu com està el pati!

 

A Betlem me’n vull anar.
Vols venir, tu, rabadà?
—Vull esmorzar!

Començem bé amb un oferiment a acompanyar el cantant a Betlem.

A Betlem esmorzarem
i a Jesús adorarem.
—Hi ha massa neu!

 

Aquí el rabadà intenta contestar educadament que no hi vol anar, a adorar Jesús, tot posant una excusa poc probable (neu a Betlem?)

La neu que pel camí hi ha
la calor ja la fondrà.
—Oi, la que fa!

Ara fa calor. El nano comença a desesperar ja tot contradint-se. Està a punt d’esclatar.

Apa, aixeca’t, encén foc;
no vagis a poc a poc!
—Massa que em moc!

 

Tu! Sí tu, el que canta! És que no entens que t’està manant a la merda? Deixa el xaval en pau, que té dret a decidir el que vol o no vol fer!

Tu les teies encendràs
i el camí il·luminaràs.
—No ho faré pas!

Així, Rabadà, així, directe al gra: sense concessions als extorsionadors fanàtics! Aquest és el meu noi!

Que no saps que aquesta nit
ha nascut Déu infinit?.
—Qui t’ho ha dit?

Ai, que ens ha sortit un rabadà cagadubtes...

Un àngel que va volant
pel món ho va publicant.
—No serà tant!

Home, si ho dius així és clar que no s’ho creurà: ara resulta que hi ha un àngel que va pel món amb una impremta publicant que ha nascut Jesucrist Superstar! Tu penses el que dius, paio?

La samarra portaràs
de neules la n’ompliràs.
—Jo no en vull pas!

 

Si no lo ve de gust, no li ve de gust, així que ves tornant a deixar la llauna d’Artiu-Xixona sabor xocolata al sarró altre cop!

Mai no acabes les raons,
doncs te l’omples de torrons.
—No són pas bons!

I dale. Si al nano no li agraden els dolços ja s’ho farà, para de subornar-lo!!!

El Joan amb la samarra
portarà la botifarra
—Ai, el panarra!

 

Aquest rabadà hauria de saber que l’enveja és pecat. Per altra banda, segur que és del Madrid, perquè aquella gent reacciona fatalment a la menció de la paraula "botifarra".

En Miquel, el seu veí,
portarà un porró de vi.
—N’hi haurà per mi!

 

"Borrachio, you? Tiururut" Bromes a part, el noi pensa que hi ha molta més gent que pensa com ell, cosa que em fa pensar que aguns pastorets anarena veure Nostro Senyor havent estat subronats o bé amenaçats.  

Jo li’n vull portar un banquet,
per a seure Sant Josep,
—Que s’estigui dret!

 

Apa tu el que ha dit el blasfem aquest! Fill de Cor Petit, vull dir Figo, vull dir Bush, vull dir... Com es deia el tio aquest de l’infern?

Cantaràs una cançó
al més formós Infantó.
—Ai, això no!

Almenys és modest. Segur que la nit abans estava jugant al Singstar amb els amics del bar i feu el ridícul. Cosa que em fa fensar una cosa: és aquest rabadà

un avanpassat d’en Gegant de Doraemon? 

Mira que és el Redemptor,
oferim-li el nostre cor.
—Oh, què amor!

Què irònic és el cabronàs! XD

Anem, ala, Rabadà
no em facis més enfadar.
—No vull cantar!

Ai, ai, ai... això es calenta i el rabadà insisteix en no cantar: això pot acabar amb més xarop vermell que "Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro"

Mira que et despatxaré
si no portes un corder.
—Ja me n’aniré!

Ahà! Amenaces de mort: Ja el tenim, cap! Atenció a totes les unitats, hem atrapat a Rouco "El Banyeta" intentant extorsionar a un civil. Presentin-se ara mateix al carrer Haim Revivo, cantonda A-ba-ni-bi per a la seva inmediata detenció.

Part 2 "El dimoni escuat": A la pel·lícula "Vampiros", John Carpenter ens va mostrar que de vegades ser el bo de la pel·li no et fa millor persona que els dolents. Aquesta nadala també ho demostra sobradament:

Allà sota una penya
és nat un Jesuset;
nuet, nuet,
que és fill de Mare Verge
i està mig mort de fred;
nuet, nuet,
i està mig mort de fred.

El bon Josep li deia:
- Jesús que esteu fredet;
pobret, pobret;
La Verge responia:
- Per falta d’abriguet;
pobret, pobret,
per falta d’abriguet!

Francament, he de dir que veient el que posa la primera estrofa i el que posa la segona dóna la impresió de que St. Pep obrer i la Verge se n’estan fotent de la situació del pobre Nen Jesús. I això vulguis que no fa ràbia. I a més, de de quan uns pares tracten el seu fill de "vós", ein?

[...]

A prop d’allí passava
un dimoni escuat;
patrip, patrap,
sentint tanta gatzara
a dintre s’ha ficat;
patrip, patrap,
a dintre s’ha ficat.

El dimoni aquest hauria d’aprendre que la curiositat va matar el gat, l’espia i el paparazzi, a més de que no es pot entrar en un lloc ple d’enemics potencials tot fent "patrip-patrap". És que no ha jugat mai al Metal Gear Solid, aquest ?

Els pastorets en veure’l
se li tiren al damunt;
patim, patum,
i tantes n’hi mesuren
que el deixen mig difunt;
patim, patum,
que el deixen mig difunt.

Apa, aquí! Violència gratuïta al més pur estil skinhead neo-nazi, Al-Qaeda, poble de la pel·li "Acorralado" i altres. Molt valents aquests pastors armats de bastons i, probablement, dagues atacant a un ésser desarmat de manera covarda i impune, en nom del Nen acabat de néixer, que, probablement, no hagués aprovat aquestes actituts com a líder pacifista que serà en un futur. I els àngels, si són tan bons, perquè no van intervenir per tal de fer parar l’acte de violència que s’estava duent a terme? Eh? Són coses que a un li fan pensar el que... És? 

Part 3 "Canço genèrica per a fer cagar el tió a la comarca d’Osona"

Tió, tió,
Caga torró.
No caguis arengades,
Que són salades,
Caga torrons,
Que són més bons!

Jo no se si és que soc un tiu raru, però preferixo un bon plat d’arengades que no pas un torró. Així doncs, si us agrada el salat, us recomano que no cantau aquesta cançó. Fans de les arengades, el bacallà i les anxoves de l’Escala, jo us convoco! Si sentiu això, torneu-los la tonada amb això:

"Vic-Vic-Vic, Vic, Vic/

A Vic no els agraden les arengades/

No els agraden, no pas a Vic

doncs així que es menjin el melic,

Vic-Vic-Vic, Vic, Vic

Fuit!"

NOTA: Si em llegeix algú de Vic, demano disculpes per la cançó, i us emplaço a que dediqieu una a la meva ciutat: L’Hospitalet de Llobregat, que rima amb "cagat" i me l’envieu aquí. Us prometo que la publicaré en desgreuge.

Bon nadal a tots!!!

 

John o Paul, Paul o John

Antes de escribir la segunda parte del artículo de Styx, hay una vieja discusión que me cabrea. Por qué siguen habiendo fans de los Beatles que se pelean por ver qué carrera en solitario fué mejor, la de Lennon o la de McCartney? Aún hoy en día hay señoras enamoradas de Paul "Sra.Fletcher" McCartney a pesar de que parece una dulce ancianita de todo el bótox que se ha puesto, y hay gente dispuesta a recurrir a la violencia si alguien habla mal de John Lennon (lo cual no resulta contadictorio, porque Lennon tenía un carácter muy violento que rompía con sus ideales pacifistas. Mítica fué su pelea de 1974 en un bar de Los Angeles junto a Harry Nilsson -ambos borrachos- contra un pobre grupo amateur. Con los años se tranquilizó bastante).

Talento musical: McCartney es melódico, lírico y polifacético, con una capacidad innata para hacer canciones con gancho, sean buenas o malas, pero siempre efectistas y de fácil escucha. Lennon era un rockero/cantautor de primer orden al que los experimentos le duraron poco, porque se los acabó dejando a su señora; su música resulta fascinante por minimalista pero efectiva. Cada uno de ellos tenía sus habilidades, y no creo que ninguno fuera mejor que el otro, simplemente porque en solitario eran muy distintos: EMPATE

Carisma: McCartney siempre ha rehuído la polémica y ha solido fracasar en sus intentos por hacerse con un sitio en los medios por motivos extremusicales (excepto actualmente, claro). Lennon era espectáculo puro, con performances espectaculares, discursos motivacionales y conciertos junto al extraordinario Fank Zappa. No hay duda: LENNON

Profesionalidad: Para ser el músico más rico del mundo, McCartney ha trabajado muy duro durante estos 46 años. Ha compuesto sin parar, ha sacado discos como churros, ha producido a otros artistas (Elvis Costello), ha colaborado con muchos amigachos (Ringo Starr, Stevie Wonder, Michael Jackson, Elvis Costello, George Benson, Al Jarreau, Band Aid, los Beach Boys e incluso con los de Operación Triunfo de aquí), ha arriesgado y perdido dinero y ha hecho montones de giras. Lennon era un alma libre: trabajaba cuando a él le daba la gana, colaboraba con sus amigachos, también (Harry Nilsson, Ringo Starr, Frank Zappa, David Bowie, Elton John) y sacó muy pocos discos: lógico pensando que se pasó unos 7 años en blanco y sin hacer un solo concierto desde 1972 (excepto una jam session con Elton John) hasta su muerte. Tampoco hay duda: MCCARTNEY.

Calidad de los discos: "Lenono" era primario, y sus discos resultan desnudos a mis oídos: una exhibición de pop/rock del bueno, con pocos instrumentoss y con el impagable eco que el productor Phil Spector daba a sus grabaciones: el muro del sonido. A veces llegaban a parecer grabaciones amateur, lo que le dá aún mas calidad al producto final. "Macca" se juntó con lo más lírico: sus productores fueron los maravillosos George Martin y Alan Parsons (antes de montarse su fantafabuloso Project), y sus grabaciones estaban curradísimas. Lo mejor es que si quería sonar como John, el tío lo hacía: sus dos primeros discos, sobretodo el segundo, "Ram", los hizo él solo en su casa y de manera totalmente amateur, y suenan totalmente desnudos: pop en su estado más puro. Gana MCCARTNEY, pero por poco.

Pureza rockera: Como habréis leído en el anterior, la músiquilla más pura y que sonaba menos manufacturada era la de LENNON, y se merece ser el ganador de esta categoría.

Variedad: Lennon tenía este repertorio: Música experimental, rock, pop, canción de autor. Ya está. McCartney tiene: Rock, pop, funk y soul blancos, disco y música sinfónica. No parece mucho, pero si se escuchan los discos vemos que la música de McCartney es muy variada, y no tiene, digamos, un "sello propio": es un camaleón músical como Bowie (exagerando un poco, claro). Lennon siempre tiene su sello allí: su estilo es inconfusible, y por tanto pierde esta categoría, pero tampoco no es que esto sea malo. Dependiando de los gustos incluso puede ser mejor.

Ventas: Los números hablan solos: MCCARTNEY fué el compositor con más ventas del pasado siglo XX. Existe una vieja leyenda urbana que dice que "Yesterday", en versión original o cantada por Ray Charles, Frank Sinatra o el Prof. Utonium de las Supernenas entre muchos otros suena al menos una vez cada minuto en cualquier radio del mundo.

RESULTADO FINAL: EMPATE! Son distintos, coño! He escrito este rollo para concluir que uno no tiene nada que ver con el otro y que ambos merecen el mismo respeto como músicos por parte de todo el mundo, gusten o no! Es que hay alguien que compare a Phil Collins con Peter Gabriel con Mike [Rutherford] & The Mechanics (los tres de Genesis)? O a Michael Jackson con su hermano Jermaine (buen cantante de soul/funk que merecía más éxito del que ha tenido)? Id con cuidado, fans del rock: los fanguys de los Beatles son ya mayores, pero siguen siendo fanguys!!!

 

 

 

Se aceptan resultados pa'l Barça-Madrid

No me puedo creer lo que estoy oyendo por los medios. Los culés en general nos hemos vuelto locos o algo así: en lugar de discutir si vamos a lograr los 3 puntos frente al Real, aquí el personal se pregunta si les meteremos 5 o 6, sin pararse a pensar si no están logrando despertar a la bestia parda que duerme en el vestuario merengue (conretamente el fantasma de Juanito que habita en él: por qué no se fué a molestar a casa de los Hinata con esa fantasmilla insufrible que aparece por ahí? Así Keroro majoraría aún más!) y que nos vamos a llevar un buen disgusto. Yo soy un culé patidor, y como tal, pongo lo que el cerebro, y no el corazzón, me dicta:

Creo que ganará el Madrid 1-2. Estando tan mal como están, recibiendo palos por todas partes, heridos y con un entrenador nuevo e inteligente nos darán un disgustazo. Sobretodo el 7, ese que decía ser el mejor jugador del mundo y se ha quedado en revulsivo repulsivo, que se le pone morcillona cuando viene por estos lares Nos lo estamos creyendo demasiado, y pese a las advertencias de Guardiola, esto pesa en los jugadores. Para vencer al Madrid, por muy mal que vaya, hay que estar concentrado y no dejar ni un metro de terreno sin marcar.

Espero tener que tragarme este post enterito: FORÇA BARÇA I A MENJAR-SE'LS DE VIU EN VIU!!! (Lo que me dice el corazón).

 

 

Grandes inventos olvidados de los 80/90: Juegos Sin Fronteras

No es exactamante un "invento de los 80/90", pero en fin...

En las noches de verano de principios de los 90, en mi casa (o la casa del pueblo de mis bisabuelos, en Montanejos, provincia de Castelló) o se veía un programa o el pequeño Scaramanga, que a la sazón tenía unos 8 años, se caberaba cual mona macho sin uh-ih-uh-ah-ah-bim-bom-rama-lama-ding-dong (la influencia Quagmire contraataca).

Se trataba de ver como distintos Estados europeos peleaban a cara de perro en una pacípica guerra por dirimir quén hacía más el gilipollas en una especie de Xiqui Park gigante que se ponía cada semana en un país distinto. Esos duelos entre los equipos de Portugal (verde) y San Marino (azul vivo), entre Tolouse y Jaca (Huesca) me mantenían con la nariz enganchada a la pantalla. Estoy hablando, carrozones míos, de los Jeux sans Frontieres: los para mí míticos JUEGOS SIN FRONTERAS. Este programa, que se llevaba emitiendo desde el año 67 pero que aquí entró en el 88 para volver en el periodo 90-92, consistía en ver como gente de diversos países se revolcaba por los suelos, se tiraba por toboganes y subía por cuerdas (por decir algo) por una copita que les proclamaba campeones de Europa de algo, pero no sabremos nunca de qué. el programa fué muy popular, y Peter Gabriel le dedicó una canción despectiva (y con razón: visto en prespectiva, el programa apestaba a patriotismo rancio por parte de todos los países participantes) que fué un exitazo.

Los paises traían consigo a un "entrenador", que no era otro que el que presentaba el programa para su respectivo país (creo recordar que había otro presentador que se dedicaba a narrar las pruebas). Para TVE estuvieron el veteranísimo presentador Daniel Vindel, que no se aguantaba las llufas el hombre. Tengo una imagen fija de él en la cabeza, montado en una barca, guiando a un tipo que llevaba una máscara de delfín - para que no viera - a grito pelao, en mangas de camisa, con gafas enormes y barrigón: parecía Luís Aragonés todo él. Falleció al poco de terminar una temporada del programa. Los otros "entrendaores" que recuerdo eran Guillermo Summers y ese otro barbudo que siempre lo va acompañando, aún hoy.

En la época de emisión del programa aparecieron las privadas, y Telahinco - en la época en que hacía programas frikosos "com cal", y no programas frikosos que dan vergüenza ajena - nos ofreció sendos clones italianos cachondo-machistas del show: Bellezas al agua y su versión invernal en la montaña. De nuevo, equipos de diversos países compatían por nada, solo por hacer el ridi de mala manera, y encima presentaba Norma Duval, fíjate tú qué nivelazo.

Una de las características de "JSF" (como lo llamaré a partir de ya) era que las pruebas variaban cada semana. Cada país organizaba su evento con indpendencia de los otros, y, como no podía ser de otra manera, llenaba el estadio/pabellón/loquesea de turno de garrulos con banderitas y la cara pintarrajeada de los colores de su patria. Ello hacía que fuera un programa variado, donde no sabías que te ibas a encontrar la semana siguiente, a diferencia de su clon boinero-bisoño, el Gran Prix. Pero éste tiene al menos en su favor que no pretende ser un programa serio. En JSF, que era un programa serio, si alguien se daba una leshe monumental te tenían que preocupar por él/ella/eso en lugar de descojonarte vivo.

También fué inolvidable el opening del 91 o 92, donde tras salir el logo cutre de las estrellazas de Eurovisión (con su jingle, claro), unas figuras humanoides hechas por ordenador cooperaban para levantar el logo del programa - por cierto, os habéus fijado que media europa está dibujada así como fláccida? - del suelo. Una de ellas llamaba la atención por agacharse mucho menos que las otras para recoger el logo: la roja = la que representaba a España. Como siempre: uno currando y diez mirando. Y eso que venían de ser los campeones del año anterior (Jaca apalizó a la segunda clasificada, que creo que fué Tolouse, en la liguilla final). Y es que los estereotipos son muy dañinos, y por l’Hospitalet lo sabemos muy bien (yoyas. Entendido? Vale).

Es el típico programa que a uno le gustaría volver a ver, pero ya nadie lo emite: hace casi dos años se rodó una temporada entera (y sí, allí había vuelto la marea roja por tercera vez), y nadia la ha comprado. Aún está pendiente de misión. Se dice que quizá el año que viene sepamos algo... Aunque teniendo Youtube para ver a japos dándose de leches en pruebas aún más alucinantes que las de Humor Amarillo, para qué más JSF? Esos sí que no tienen fronteras: nos petamos de risa los otakus, se pata el resto de la humanidad, empezando por los mismos nipones.

Premio Symbelimine

Cuando me pensaba que mi cumpleaños ya había pasado, el tito Pennywise me ha traído otro regalazo: El premio Symbelmine, que los bloggers entregan a sus blogs colegas favoritos. La cosa funciona así:

1.Elegir 7 blogs o sitios de Internet que por su calidad, su afinidad o cualquier razón hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar con un y enlazarlos en el post escrito.

2. Escribir un post mostrando el premio, citar el nombre del blog o web que te lo regala y notificar a tus elegidos con un comentario.

3- Opcional: Exhibir el Premio en tu blog.

Como parte de la cadena, me dispongo ya mismo a repartir mis nominaciones. Por desgracia, no sé si llego a 7, así que voy a ser un tanto aleatorio:

CLG Wiki: Entre los administradores está el tito Newave, también conocido como LogicalSmash y Eric S., un guanche (de Canarias, vaya) aún más aficionado a los logos que yo, que con 21 añitos se está haciendo un sitio preponderante en una comunidad con miembros mucho más veteranos. Mención especial también para el Guille Martínez, un pibe macanudo.

Blog Petit... Però Valent!: El blog de mi compañero de facultad, el gran Tidusin, nerd de videojuegos y fan de Madonna y David Bowie que ha logrado incluso estar en un ejercicio de una asignatura de nuestra facultad. A él le dejo este premiazo, que se lo merece.

Otaklub: El foro donde nos encontramos los otakus de la UB, entre ellos el tito Muramasa, a quien Penny también le ha pasado el premio. Va dedicado también a tito Atwenter y compañía, que crearon el blog para que los de la UB no nos durmieramos con solo ver el logo de nuestra querida universidad.

El canal de mi colega Sammy t3h Snake: Vamos a dar dimensión internacional al evento. Un chaval de solo 15 años que desafía todas las convenciones en un país como EE.UU.. sus pelis son un prodigio de originalidad, puse solo usa fotos, flago de fotoshop y mucho Loquendo. Y además también le chiflan los logos!

El blog de mi colega de la Uni Jose: Propietario de la tienda online DASHU, un otaku de aquellos apasionados de verdad.

Mimo en el País de los Huevos Kinder: Mimotaku, un tío con quien comparto bando en la cruzada por la publicación del mnaga clásico, no puede faltar. aunque haga tiempo que no actualiza su blog, esto va para él y su dedicación a la causa otaku-gafapasta.

De momento se me han acabado, así que que solo puedo decir que gracias por el premio y por visitar este modesto blog que tiene tan solo la intención de alegrar un poco el ambiente a veces demasiado caldeado de la red.

 

Quantum of Solace: Cuando Bond no es Bond

Es Bond? O no lo es?

Hay películas que son difíciles de contar y otras que son fáciles. Esta entra en la categoría de las difíciles, porue pasa de todo, pero la cosa se reduce a esto: Vrrruuuum, Vrrrruuuuum, pñao, piñao, la, la, la, pif, paf, piñao, patapatapata, Aaaaaaaah! Paf, piñao, Hola! Pedona, tío! Vrrrrruuuuum. Hola, Sr. Bond. Aaaaaaaah, sí, sí, más, más! Sr. Bond, se está metiendo en problemas. VRRRRUUUUUM! Piñao! Vrrrruuuum! Pim, pam, paf! FUEGO! PATAPÚMBALA! Muá, muá. Otia, el malo! Fin.

Y es que es difícil contaros una peli que solo va de esto y de nada más. Parece una peli de la Cannon llevada la máximo. No digo que sea mala, pero no es un peli de Bond. Vemos a un 007 obsesionado con una venganza que no lo lleva a ningún lado. La peli se parece a Licencia para Matar, pero no resulta ni mucho menos tan satisfactoria como la de 1989.

No os engaño si os digo que esta ha sido la menos bondiana de las pelis de Bond. Ni siquiera Moonraker resulta tan poco satisfactoria para un fan. Cómo os lo diría... Daniel Craig está genial, pero si el protagonista hubiera sido Chuck Norris no hubiéramos notado la diferencia.

Como siempre, el mejor es el malo. Dominic Greene es un personaje muy divertido y tiene un fin que nada tiene que ver con los otros villanos Bond. Resulta muy original. Y su ayudante Elvis es tan repugnante como cabría esperar de un ayudante de malo. A destacar su triste destino final.

Entre lo mejor de la peli, una persecución espectacular por los tejados de Siena, la primera vez que Bond comete un error grave en una de sus misiones y la primera vez también en que la CIA es un ente enemigo en vez de un fiel aliado.

Entre lo peor... que qizá sea la peor película de Bon jamás rodada. Es corta, y no pasa nada argumentalmente hablando. Es, en palabras de un crítico analizando Panorama para Matar (el Bond de 1985): "La nada más absoluta rodeada de fuegos artificiales". Un paso atrás respecto de Casino Royale que esperemos que no se repita. No es un truño ni una mala película: simplemente no es Bond 22, sino quizá Bourne/Misión Imposible/XXX 4.

Por cierto, leed mi artículo anterior, e intentad comentarlo. Es que me ha costado 2 días de hacer, y verlo tan solo me dá mucha pena!

Inventos prescindibles de los 80/90: Los Fistros. By Santiaguín.

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Uf! Menos mal que he vuelto a tiempo para administrarle un sedante. Ya les había dicho a los médicos que sacar a Santiaguín del psiquiátrico no era bueno, y menos permitirle bloggear en mi sitio como terapia. Que un tío de 41 años vaya creyéndose que es mi sobrino es mú fuerrrte. En fin, mientras lo ato, alguien podría llamar al 061? Gracias.

Scaramanga

 

Inventos prescindibles de los 80/90: El Jiraiya Ninja

 

Entre las cosas “demodé” que van y vuelven según el viento que sopla están los juguetes pegajosos: esas manos (o lo que sea) mocosas con un cordel mocoso las cuales se pegaban en la pared y dejaban su rastro fosforescente allí cual cuesco húmedo en calzoncillos blancos.

En el momento de máximo esplendor de estos juguetitos, allá por el 92, apareció un juguete llamado a hacer sombra a todo eso. Blandiblú? Qué es eso? Manitas con cordel? Mariconadas! Bandai (que entonces ya era guay) se sacó de la manga (nótese el doble sentido) un producto que rompía con todo: el Jiraiya Ninja. Basado en un famoso sendai que creo que no se llegó a emitir en Catalunya (en otras partes de España y Portugal sí, y fue un exitazo. Incluso Viruete lo ha tratado en su web), aquí, la compañía tokiota no se conformó con sacar muñecos articulados. Rizó el rizó: los muñecos de Jiraiya Ninja eran pegajosos y de color negro, cosa que hacía que dejaran un inconfundible rastro en las paredes de las casas, para gozo y regocijo de las abnegadas mamás de los cabrones de los ninios que teníamos ese juguete. Como un moco de minero, el muñecazo se pegaba bien pegado incluso tirándolo con armadura y todo. Porque, sí, los Jiraiya Ninja traían una armadura que les podías sacar y guardar. Entonces podías joder bien a tu madre tirándolos en pelotas (en realidad en  cota de mallas ninja) y admirando el palomino que dejaban en las paredes estucadas del pasillo.

Al final, de tanto lanzarlo, estirarlo y morderlo, el Jiraiya acabó con sus mocos en la basura al cabo de un año y medio, aprox., con gran alborozo de mi progenitora. Aunque poco después, Giocchi Preziosi sacó su respuesta: los Waki Taki (si sabéis inglés veréis que aquí hay un nada sutil juego de palabras), ninjas que se pegaban y bajaban solos por la pared. Pero no eran tan chulos como el Jiraiya, así que cosa inútil por cosa inútil, me quedo con el mío, coño!

Por desgracia no os puedo poner imágenes del muñeco, pues los narutards se han apropiado del término Jiraiya (al parecer hay un malo que se llama Jiraiya por allí) y es muy difícil encontrar juguetes de esta serie, pues de cada 100 resultados, solo 3 son de la serie que busco. Así que lo siento, pero la cosa acaba aquí. Tantos días desaparecido para escribir esta caquita.

 

Voy a estar un par de días de baja, así que el próximo artículo lo hará un colaborador mío, al que quiero agradecer su participación en el blog: mi sobrino Santiaguín.

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FE DE ERRATAS: La banda The Klaxons que nombré en el anterior post era en realidad un trío belga que logró un éxito europeo con la pieza de polka-pop "Clap, Clap Sound". Su líder era Burt Blanca (1944), que había sido el "rockero nacional" belga (como lo han sido Miguel Ríos y Johnny Halliday en España y Francia) y se le ocurrió hacer esto. Como curiosidad, Blanca fué también una gran estrella en algunos países de África. Actualmente está trabajando en un disco de country para celebrar sus 50 años de carrera. Saldrá el próximo año.

Hala, ya está arreglado!

Grandes inventos de los 80/90: La cassette del Inspector Gadget

 

Creo que me la compraron mis padres en Andorra y se arrepintieron de haberlo hecho. Era la época en que los nenes lo queremos ver y oír todo muchas veces (algunos lo siguen haciendo a pequeña escala pagando tres veces entrada en la cine por la misma peli). Ya os conté el caso de mi hermano: esa peli argentina llamada Trapito. Ahora os cuento el mío: la cassette del Inspector Gadget.

Qué decir del viejo inspector: fue una coproducción franco-japonesa (DIC cuando era francesa y Tokyo Movie Shinsha. Por cierto, en el piloto – donde Gadget lucía un mostacho a lo Supreintendente Vicente - colaboró Shingo Araki, mangaka y veterano de la Mushi de Osamu Tezuka, famoso por diseñar y dirigir los animes de Lady Oscar, Ashita no Joe, Capt. Harlock, Cutey Honey, Dos Fuera de Serie (Juana y Sergio) o la cuarta peli de Caballeros del Zodiaco entre muchísimos otros) que iba sobre un inspector-cyborg tremendamente torpe que vivía con su sobrina superdotada Sophie y un perro amarillo con nariz roja, Sultán. El inspector estaba doblado por Jordi Estadella.

Resulta, pues que la serie fue un exitazo y un fenómeno de masas comparable al de Bola de Drac o Shin Chan (a menor escala, eso sí), y no esperaron mucho a sacar el disco con canciones de la serie. Pero este no es como los de ahora, pues mezcló temas sobre la serie con éxitos de la época. Lo editó Horus, y en mi clase del cole éramos tres o cuatro los que teníamos la versión cassette (es decir, que se vendió como rosquillas). No he podido encontrar información sobre el disco, así que tendré que desglosaros lo que recuerdo de memoria:

 

Canción 1: Inspector Gadget: La de la serie de toda la vida.

 

Canción 2: Canción de MAD (o de Gang): Rock-pop ligero a lo Toto en la época más comercial, basado en teclados o sintetizadores. Quizá cantada por el señor que doblaba al Dr. Gang (o Claw) o por uno que tenía una voz bastante parecida. La letra del estribillo hacía como así: “Lo venceré diabólicamente, y garraéster psicotolinamente (tenía 4 años y lo recuerdo así), con mis super podeeeereeees… Acabaré con Gadget! (y una guitarra ligeramente sintetizada hacía: Ta-na-na-na-na-na-na-na-na! No. No se escribir música y lo tengo que hacer así).

 

Canción 3: Mi amigo Sultán: Muy pegadiza y veraniega, al estilo de los openings de anime de la época, del Festival de Eurovisión de mediados de los 80 y del grupo Human League. Basada en sintetizadores y supuestamente cantada por Sophie (no era la misma actriz del doblaje. La de la serie era la que primero dobló a Arale en catalán: su risa chillona es inconfundible). El estribillo decía algo así como “Mi amigo Sultán/ Mi amigo Sultán/ Cuida de mi inspector/Y ya no sé qué coño máaaas”. De pequeño no era mi favorita del disco, pero ahora quizá lo sería.

 

Otra canción: Clap-Clap-Song (o Clap-Clap Dance): Un instrumental de 1983, de una banda británica llamada The Klaxons (no confundir con otra banda indie actual), que lograron un gran éxito con esta canción en 1961 y lo volvieron a lograr en 1983. Fue muy popular en los estadios de fútbol de Inglaterra. Era un instrumental basado en acordeón y palmas. Un rollo.

 

Otra canción: Kalimba de Luna: Exitazo discotquero del italiano Tony Espósito (Eugenio Bennato) , versionado por Boney M y Dalida. Me costó mucho recuperar este tema, pero a los 14 años lo redescubrí en un disco que tenían en una biblioteca. Tema africanizante basado en sintetizadores, kalimba y flauta. La letra es tan ridícula que no os la pongo.

 

Mis recuerdos no dan para más, y no he podido encontrar la portada pero espero que os hayais hecho una idea de lo que era la cosa esa. Aún sigo buscando esa cassette. Tiene que ser mía de nuevo!!!

 

Esto de regalo: PINGASmanía en el Inspector Gadget!!!

Inventos prescindibles de los 80/90 2: Tuning TV

En 1987 (o así), a un ingente grupo de trabajadores del medio del transporte les dio por dárselas a guays y ser como M.A. Se especula que esta gente aún recorre las calles con sus furgonetas tuneadas en plan chulo. Si Vd. Se siente aburrido, si no hay nada mejor que hacer y encuentra alguno, quizá se puede entretener tirándoles huevos. TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA!

LOS QUE SE TUNEABAN LA FURGO COMO LA GMC DEL EQUIPO A O EL RENAULT FUEGO COMO EL COCHE FANTÁSTICO !!!

La furgo del Equipo A: Todos los niños queríamos ser como Mr.T. Todos. Queríamos ser chuletas malhumorados pero de enorme corazón, grandes músculos, cadenas y tirantes al igual que él. Era un tío guay, no había duda. Lawrence Trudeaux (su verdadero nombre) llegó a lograr que muchos niños de todo el mundo se comieran sus verduras porque lo decía Él (verídico:parece que gracias a su carisma, este hombre tuvo bastantes logros en campañas de tipo social).

Sin embargo había un gran problema inherente a este hecho: que muchos adultos también querían ser como él, y especialmente el sector de los transportistas. Porqué, a parte de lo que he dicho de M.A., qué me dejo? Exacto: LA FURGONETA

Y es que la gente es envidiosa, y se decía: "Si estos van con la furgo tan guay, por qué yo no?". Y, en efecto. Las calles se llenaron de furgonetas Citroën (sus acordáis del nene tibetano del anuncio que hacía el signo de la victoria? Pues eso: Genial) o de la marca que fuera pintadas como la del Equipo A (ya se había visto algo parecido con los Simca 1000 y el coche de Starsky y Hutch). Y por si os pansábais que ya no habían, chatines… Aquí teneís: encontradas en Google images, una de BCN, otra de Sabadell y una tercera de Madrid.

Al menos, la de Barcelona es de la misma marca que la de la serie, pero de todas maneras… Y eso no es todo: la cosa se va modernizando.

Combre cutre, compre un Smart tuneao! (con lo bonitos y caros que son y me les hacen esto)

Pero hubo algo peor, oh sí, mucho peor: los que se pensaban que con poner un panel en el Renault Fuego, o en el Rover o el Talbot, se transformaban mágicamente en Michael Knight.

Esto es un montaje cutre que he encontrado por ahí, pero para hacerse una idea de la magnitud de la tragedia, ya vale. Mejor era ESTO:

Yo es que de peque me montaba y lo flipaba. De hecho, aún se ve alguno de estos. Qué grande!

Grandes inventos olvidados de los 80/90

Esta serie es el reverso luminoso de la otra que he creado, e intentaré que ambas discurran paralelas. Esta pretende reivindicar cosas que o no tuvieron éxito o bien acabaron relegadas al olvido, pero que a uno lo han marcado, esta vez para bien.

Episodio 1: Popeye y Bang Bang

Cada vez veo menos marcas de chicle. Parece que  ahora todo el mundo le da al Trident, al Boomer y a cuatro marcas más. Qué ha sido de esos chicles que vendían en los colmados y en los quiscos: estaba el Chew, el Bubble Dubble, el Bobaloo – que aún existe pero va de capa caída – o los que estaban basados en series de la tele y traían calcomanías que decían que llevaban droga para que una secta de monjes satánicos neonazis te dominaran el cerebro. Pero entre estos había uno que destacaba especialmente…

Tiempos de decadencia

EL BANG BANG: Eran cuadrados, venían en paquetitos de 5 y costaban 5 duros. Los había de muchísimos sabores: Fresa, menta, naranja, lima y limón (eran verdes con relleno amarillo: una delicia visual), cola… Y los mejores: los de pica pica. En realidad eran de cola, pero traían un relleno de pica pica que era lo más fuerrrrte tras los Peta Zetas: fuerte, ácido… Era como un Fisherman’s Friend pera niños. Además, que eran unos chicle de lo más coloridos: chillones de verdad. Y hacían unos globazos que si te explotaban en las narices no te sacaban la goma de la cara ni con K7. A finales de los noventa, ante el aluvión de sabores que Boomer empezó a sacar, los Bang Bang cayeron en decadencia y lentamente dejaron de venderse tras un tiempo estando en paquetes individuales. Aquellos que nos criamos con el Bang Bang, así y todo, no lo olvidamos, y recordamos la cancioncilla del anuncio, que era una especiae de rap satánico (bangbangbangbangbangbang-pica-pica-bang-bang… Como susurrado).

Pero eso no es todo. Vamos a ir más atrás en el tiempo. A finales de los 80, Popeye era un personaje que podías ver en cualquier lado: en los anuncios de espinacas Frudesa (que haría un yanqui como Popeye comprando espinacas congeladas en un supermercado español? El anuncio era intrigante…), en las cajas de las susodichas espinacas, en la mortadela Revilla (qué mala era esa mortadela Popeye! Tenía al marino dibujado con la grasilla. No tengo un buen recuerdo de ella) y en un chicle. Pero en una clase de chicle que era… Bueno…

I yam what I yam and that’s what I yam.

EL CHICLE DE POPEYE: venía en bolsas de unos 150 gramos ilustradas muy chillonamente. Dentro de la bolsa había un enorme puñado de tiras de chicle verde con sabor a fresa que te duraban hasta dos o tres días si calculabas bien. Era una maravilla: por un precio bajo, una cantidad enorme de chicle. Era casi inacabable!!! Me lo compraba mi abuela en la panadería. Un día de estos tengo que preguntarle si se acuerda.

Dejo para el final una mención especial al chicle pepitas: venían en un saquito con una cuerda que podías usar para cerrarlo. Habían 15 o 20 chicles diminutos de color amarillo chillón que duraban lo suyo, también. Eran algo así:

Y mientras en internet muchos añoramos los caramelos de cuba libre y los Chimos (QUÉ GRANDES LOS CHIMOS Y ESE "PALOTE" ALTERNATIVO DE NARANJA Y FRESA!). Ahora solo se masca Trident. Como dice con mala folla Stewie Griffin: “Ah, mira, Trident, chicles Trident. Dices… Oh, me apetece algo dulce, sí, ME TOMARÉ UN TRIDENT”. GRFTX!!!  

Y en el próximo episodio, el mejor producto de gasolinera nunca sacado: LA GLORIOSA CASSETTE DEL INSPECTOR GADGET!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nueva serie: Los inventos prescindibles de los 80/90

Episodio 1: El Telepick y la cámara de las Tortugas Ninja

 

Allí estaban siempre, en el supermercado o en la tienda de electrodomésticos, esperando al pringao que los sacara del escaparate/estantería y los shefara a caasa (ese Rodolfo Langostino!): los aparatos inútiles que NO marcaron nuestra infancia, pero que recordamos por ser tremendamente. Fueron productos incomprendidos o mierda pura? Pues no sé. Vamos a ver:

La Valenzuela con cara de no entender ni papa de para que sirve eso

El Telepick (y el TeleTrébol): Era alucinante. Sí. Esa era la palabra. Alucinante. Para un niño de 10 años, en aquel lejano 1993, aquello debía ser la repolla. Ya le había llamado la atención el Teletrébol que permitía votar en “Su Media Naranja” y que incluso le podría hacer crecer cabello a Jesús Puente si la cosa iba a más, y todo con un aparatito que servía de llavero, pero entonces apareció esa cosa que parecía el decodificador del Plus pero que resultaba tan emocionante como la Mega. Era el Telepick. Una versión mala de la canción de Bobby McFerrin (sí, esa, la de siempre) nos tentaba a venir al Telepick. Con el aparato se podía saber la programación, se podían imprimir las recetas de Arguiñano, se podía apostar al fúrgo y ganar premios con Rafaella Carrá y los dibujos de El Príncipe Valiente. Era la televisión interactiva “at its best”, el futuro en casa. Cuando salía el sonriente muñecote amarillo y negro con cabeza de tubo catódico me moría de envidia imaginando los premios que lloverían en millares, qué digo millares, millones de hogares que poseyeran esa maravilla maravillosa.
Yo rogué a mis padres que lo compraran. NECESITABA eso: con sus premios sería la envidia del cole, con sus datos tendría la programación más fiable: más que en el TP!!!
Y mi madre podría cocinar cada día las especialidades del hombre del perejil, y yo podría jugar a adivinar si el Barça ganaba y… No coló. Gracias a dios; porque a los pocos meses, los pijos poseedores del Telepick se lo tenían que meter no por el orto, no, sino por el prepucio directamente. Era una mierda inútil que escupía papelitos al pulsar botones en un mando, una especie de CD-I Philips bastardo sin el encanto cutre de éste.
El que ganara premios, espero que los haya disfrutado. Yo al menos he disfrutado riéndome de lo burro que podía llegar a ser cuando era pequeño.

La cámara de las Tortugas Ninja: La leche! Una cámara mágica que cuando hacías fotos podía hacer aparecer a Leonardo, Donatello, Michelangelo y Raphael a tu vera… El diseño era lo más, con aquel color verde fosforito y el jerolo de mi tortuga favorita, Raphael, al lado del objetivo. Y cuando hacías una foto, tachán! Una imagen de uno de los héroes te acompañaba! Todo era acadabrante cuando un fatídico día ví un foto hecha con esa cámara: solo saía Michelangelo, cosa que hacía que no pudieras distinguir cuál era, y encima siempre salía lo mismo: la tortuga mutante saludando como un idiota (y Mick hacía chistes malos pero no era idiota). Hasta a mis 7 u 8 años vi clara la parida. Ahora lo que deseo es que salga una cámara que haga salir a April O’Neal a mi lado, con ese mono ajustadito (o en su defecto a Irma, que me daba morbillo… De hecho, creo que aún me lo da).

En el próximo capítulo os hablaré de unas clases muy especiales de tuning, que a la larga quizá iniciaron la moda actual.

Existe vida inteligente en Meristation? Pos parece que resulta que sí!

Meristation es una de las mejores revistas digitales de videojuegos del mundo sin ninguna duda: son duros calificando, relativamente independientes (toda página de élite necesita de sponsors), críticos, amenos, experimentados... No se me ocurre nada malo de ellos. Bueno, sí, una sila cosa: que la inmensa mayoría de los foreros de por ahí son un grupo de fanboys exaltados que retrotraen la mente del jugón veterano a aquellas disputas y disputones que se mercaban en el correo de los lectores y en la sección de dibujo los fanboys de Sega y Nintendo, defendiendo sus maquinitas como si de ultrasures y boixos nois se trataran. La diferencia es que ahora la lucha es a tres bandas: Sony vs Microsoft vs Nintend. Entre descalificaciones personales, vomiteras, gargajos y sudores apestosos se desarrolla una inexplicable lucha por las compañías que al fin y al cabo lo único que quieren de nosotros es vaciarnos la cartera.

Pero de tanto en cuanto, aparece una sabia voz que a pesar de tener la mal llamada "consola rival" (pues esta es la manera de pensar de todos esos fanboys de PS3,XBOX 360 y Wii (y los de PSP y DS)) pone las cosas en su sitio para todos: 

 

"Solo para dar mi opinión sobre este tipo de discusiones sobre las ventas de las consolas, yo soy poseedor de una xbox360 y si en determinado caso las ventas de esta consola no son superiores a las de la PS3 yo considero que a mi como usuario no me afecta en absoluto porque de igual manera yo seguiré disponiendo de un catalogo de buena calidad (¡ojo! con esto no quiero decir que el de la competencia no sea de calidad, que también opino que lo es) por eso estás discusiones desde mi punto de vista no deberían de llevarse a cabo en estos foros debido a que aquí todos somos video jugadores no somos dueños ni accionistas de las empresas."

O lo que es lo mismo: disfruta de tu puta maquinita y deja que los demás disfruten de la suya, coño, que a tí no te pagan por hacer marketing!

 

Olé por este señor y todos los jugones que tan solo difrutan jugando y sin molestar al prójimo con sus imbecilidades sonyers/Xboxers/nintenderas.