Tributo a las compañías inglesas de videojuegos, Parte 1

Como muchos sabréis, Eidos, el que fué gigante del videojuego británico en los 90 gracias a Tomb Raider, ha dejado de ser una compañía independiente para integrarse en Square-Enix, que en tempos del triunfo de la compañía inglesa era una marca que tan solo era conocida en Japón (hasta que al cabo de muy poco tiempo FF VII lo cambió todo, aunque en Europa seguimos sin disfrutar de muchas maravillas niponas, como Tatsunoko vs Capcom o Kamen no Maid Guy Boyoyon Battle Royale).

Las añoradas compañías españolas como Dinamic o Ópera Soft decayeron con el fin del Spectrum (Dinamic aguantó gracias al PC Fútbol, pero sucumbió ante el empuje del FIFA y el PES). Ahora les toca el turno a las inglesas que surgieron gracias al éxito del Spectrum y que dieron grandes momentos de gloria al jugón en la época de los 16 y los 32 bits. Solo Codemasters y Media Molecule son independientes en trayectoria ascendente. El resto, pf! Este artículo, que publicaré en partes sucesivas, quiere rendir tributo a compañías que nos acompañaron durante nuestra infancia y adolescencia, desde los tiempos del Spectrum hasta los de la PSX.

Que por qué tanta rosca a las compañías de la Pérfida Albión? Pues lo tengo muy claro: las compañías inglesas tenían un perfil y una personalidad muy marcados. Tú veías un juego y decías "Éste juego es inglés". Igual que los japoneses, tenían un "algo" que los hacía distintos: Tú ves Loco Roco o Katamari Damacy y dices "Nihongo"; ves Wiz n’ Liz (del que os hablé en un artículo anterior) o James Pond II y dices "English". No tan solo eso: en algunos casos podías adivinar la compañía que había hecho el juego tan solo con fijarte en los gráficos, que eran "marca de la casa". Desafortunadamente, los actuales juegos ingleses han perdido ese sabor único: esa maravilla llamada Little Big Planet parece netamente japonés. Los isleños esos se nos están "internacionalizando"!

Empecemos pues:

Gremlin Graphics (1984-1999): La compañía de Sheffield se inició alegrando muchos ratos de poseedores del Spectrum con su saga de Monty, las aventuras plataformeras de un topo, de las cuales salieron 5 partes, todas con un sentido del humor muy especial, como era normal en muchos juegos del Spectrum (solo hay que recordar el final del mítico Camelot Warriors). Mi favorito es el tercero, Auf Wiedersehen Monty, en el que el topo intenta abrirse paso por el Berlín Este. Yo era muy peque cuando tuve el Spectrum, por lo que muchos de sus juegos son nuevos descubrimentos para mí, y éstos de Monty son una mina. Pura plataforma, de la de toda la vida.

También molaba un montón Jack the Nipper. Pero sigamos con la historia: A principios de los 90 innovaron de nuevo con el primer juego de fútbol tridimensional, el Actua Soccer (iniciador de la línea Actua, muy popular en tiempos de la PSX). Éste, más su plataformas Zool (una "respuesta europea" a Sonic con una especie de elfo ninja que corría por niveles patrocinados por Chupa Chups. Fent país, que decimos por aquí. Ahora Chupa Chups patrocina One Piece) que salió en la Mega y la SNES entre otros sistemas.

Todo esto puso a la compañía en una situación muy boyante: en tiempos de la PSX scaban juegos con música de Robbie Williams y además en 1997 compraron DMA, la companía desarrolladora del por entonces relativamente sencillo y adictivo Grand Theft Auto. Pero al cabo de 2 años, la francesa Infogrames, la poderosa compañía del armadillo (la actual Atari Games) compró Gremlin por un pastón: 24 millones de libras. Aquí acabó la historia de Gremlin: DMA, libre de su entidad madre, se juntó con otra compañía para fundar la potente Rockstar; lo que era Gremlin se convirtió en Infogrames Sheffield Studio, el cual fué cerrado en 2003 con el cambio de Infogrames a Atari Interactive. Sus miembros fundaron compañías como Zoo (habitual en la Wii) o Sumo Digital (compañía "a la japonesa", programadores de buenos juegos como Virtua Tennis o Sega Superstar Tennis).

Ocean Software (1982-1998): Nacidos como Spectrum Games (se cambiaron de nombre en el 84), fueron los reyes del licensing junto a la norteamericana Acclaim (que de hehco distribuyó internacionalmente algún que otro juego desarrollado por Ocean), la tarea principal de esta compañía consistía en hacer juegos basados en películas y adaptaciones de recreativas. Fueron los conversores oficiales de Konami para Spectrum, Amstrad, Commodore 64, Amiga o Atari XE. Por lo que a pelis respecta, se iniciaron en 1986 con una adaptación al Spectrum de la película de Stallone "Cobra". Lo curioso fué que los programadores se lo tomaron a cachondeo y más que el juego de la película parece una parodia, pero es considerado unánimemente como uno de los mejores juegos de Spectrum, con una media de 8’5 en la web de fans "oficial". Es muuuuuy difícil!

También eran muy buenos sus juegos de Batman, Robocop (salvo Robocop 3 de Mega Drive, que era bastante malo) , Navy Seals o Arma Letal...

Pero mi favorito fué siempre el de La Familia Addams de Mega Drive. Era un juego dificilísimo, en el que no llegabas a nada si no hacías el truco de la habitación de Pugsley (en el hall de las escaleras, meterse por debajo, a la izquierda. Hay una puerta secreta que lleva un complejo de habitaciones con 23 vidas y montones de power-ups. Había otra entrada secreta en la chimenea). Era frustrante, pero por su estilo tradicionalmente plataformero y la variedad de pantallas valía la pena jugarlo. Aún me meto unos vicios brutales de este juego con los emuladores.

Pero por lo que a juegos propios respecta, Ocean resultaba más que mediocre si descartamos la obra maestra del Spectrum Head Over Heels o la saga Wizball : Juegos como Mr.Nutz eran muy bonitos de ver pero pésimos de jugar, y ello se notó. Fueron adquiridos por la caníbal Infogrames  hace 11 años por la friolera de 100 millones de libras, y pasaron a ser  uno de sus estudios: Infogrames UK. Su último gran juego fue el de Lucky Luke para PSX, y tras sacar uno de carreras para la Nintendo 64, la empresa desapareció para siempre.

 

 

Los Bitmap Bros. (1987 - )

Compañía situada en el centro de Londres, sus juegos se caractarizaban por su diseño propio de cómic y sus portadas, que recordaban a discos de Heavy Metal (la música de los juegos era rockera a tope). Llamaba mucho la aención el colorido de sus juegos: era sobrio, oscuro... En resumidas cuentas, otra compañía que dejó su sello con juegos muy entretenidos, como el Xenon, uno de naves que era muy adictivo. Lo tenía un vecino mío, y nos viciábamos bastante con él.

 Aunque de ellos, mi favorito era el Gods. Hace poco mi hermano me confesó que a él le gustaba mucho por el desafío que suponía jugarlo (se lo regalamos para su santo. Pensé que si me gustaba a mí, le tenía que gustar a él, y mira por dónde, acerté). Llevabas a un enamscarado guerrero por templos de la Antigua Grecia en busca de la divinidad. La pantalla se llenaba enseguida de enemigos, los puñales del portagonista volaban por la pantalla causando una sucesión de explosiones y los puzzles eran más complicados que una carta en esperanto. La música era la caña: unos temas discotequeros en midi que acompañaban impecablemente la acción.

Esta compañía sigue existiendo, pero se dedican más a los juegos on-line que a otra cosa.

En la próxima entrega trataré de más compañías, así que atentos, que llegará bien pronto!

 

 

 

 

 

 

 

Mis compras de Enero-Marzo y una de literatura.

Como hacen en algunos blogs al que este pretende parecerse sin lograrlo, estas son mis compras de estos tres meses:

 

Esto más un par de Shin-Chanes y alguna cosilla más que me olvido, es lo que ha caído este trimestre al que le falta un mes. No cuentan las pelis de Clint Eastwood, que en realidad son un regalo para mi padre. Los videojuegos son un par de gangas que encontré por ahí. El volúmen este de Kimagure es el mejor de los tres que han salido: muy divertido a pesar de un par de episodios flojos.

Bueno. De lo que os quiero hablar hoy es de una de mis adquisiciones. Esta página trata de cosas muy freak, y este libro es de lo más friki que se escribió en el S.XX. Véis los dos libros con cuadritos blancos y negros? Pues esos son.

Érase una vez un ex-niño actor frustrado llamado Kenneth Anger. Nacido en 1930, y tras ver que no triunfaría en Hollywood, se pasó a director. Lo que pasa es que él no quería ser un director cualquiera: en 1947 no se le ocurrió otra cosa que rodar un cortometraje que relataba una violación homosexual sadomasoquista. Lo nunca visto, literalmente. Adorador de Satanás, siguió haciendo películas de temática erótico-satanista, armándola allá dónde iba y creándose una legión de seguidores y un ejército de enemigos, que lo criticaban a pesar de haber demostrado bastante talento cinematográfico.  Después de ser denostado por todas partes durante una década, el cineasta explotó, y en 1959 (la fecha de publiciación es aproximada. De hecho en realidad no se sabe cuando se publicó por primera vez) sacó en Francia un libro llamado Hollywood Babylon, donde el hobre hizo honor a su apellido: Anger, es decir, rabia, enfado.

Cogiendo a un puñado de estrellas del Hollywood dorado, casi todas ellas ya fallecidas, el tío disparó contra todo lo que se movía, sacando cotilleos impensables y trapos sucios inconcebibles, mostrando un Hollywood pervertido y corrupto, además de ilustrado con explícitas fotos de cadáveres y apariciones eróticas de estrellas consolidadas. El libró impactó profundamente, y no salió en EE.UU. hasta unos 20 años después de ser publicado por primera vez.

Como imaginaréis, este libro no es más que una colección de sandeces, la mayoría de ellas exageradas por el estilo mordaz y despiadado del autor. Es como una enorme revista del corazón con anabolizantes, una montaña de mierda pasada por un ventilador que pringa a todo el mundo... Y sabéis qué? Es de lo más divertido que he leído en años: la mordacidad de Anger es ilimitada: parece que sabe que está escribiendo auténticas barbaridades, y disfruta haciéndolo, disfrute que pasa al lector, que se deleita con los salvajes cotilleos del Hollywood dorado. Es una fascinante crónica de horrores de los cuales uno no puede sino reírse por lo exagerado, lo acusica y lo insultante: Anger logró su objetivo; Hollywood lo difamó a él, el difamó a Hollywood. Muchas de las cosas que explica han pasado a ser considerados hechos a pesar de no ser otra cosa que leyendas urbanas. Otras cosas resultaron ser verdad.

Tras hacer el libro se rodeó de símbolos de la generación beat: Amigo del clan Manson (los psicópatas que después asesinarían miserablemente a la mujer del director Roman Polanski), de los Rolling Stones y de Led Zeppelin (aunque acabó peleado con Jimmy Page), se ha dicho que inventó el videoclip con la película Scorpio Rising, historia muda de unos motoristas nazis con acompañamiento de éxitos pop de entonces. Muchos críticos jóvenes alzaron este cortometraje a la categoría de clásico. John Waters o David Lynch se declaraban fans de Anger... Todo iba bien, y sacó otro Hollywood Babylon con más barbaridades. Ahora, aquejado de un cáncer terminal, espera que Lucifer lo reclame a sus dominios... Y muchos cinéfilos desean que sea ya mismo.

Volviendo a los libritos en si, resultan una lectura interesante a poco que guste el cine: entre las dos partes suman más de 700 páginas de ropa sucia, lumpen, sexo, droga y otras miserias. Pero es la mala leche de Anger lo que los hace grandes: el cabrito hablaba sobretodo de estrellas muertas, por lo que podía impunemente ensuciar sus nombres para inmensa diversión del lector actual, que ve atónito como las estrellas que gustaban a sus abuelos se hunden en montañas de cotilleos-basura narrados por un autor que no siente pena ni compasión alguna por ellos. Es una obra maestra del mondo bulldog y el bizarrismo, simplemente. Un imprescindible para cualquier colección friki que se nutra de algo más que de obras de ciencia-ficción.

En mi próxima reseña, "El Éxodo de los Gnomos", obra poco conocida de Terry "Mundodisco" Pratchett.

4 clichés odiosos

Sin duda, casi no hay serie de tele o de cómics que no tenga un argumento-cliché que se repite en casi todas. Muchos de éstos son efectivos, pero hay algunos que me repatean mucho:

- El de la fiesta sorpresa: nos lo sabemos todos. El protagonista ve que el día de su cumpleaños nadie le hace caso y/o se porta de manera sospechosa. Cuando vuelve a casa por la noche a punto de colgarse todo deprimido, salen los amigos "SORPRESA!" Oh, que bonitoooo!... Lo odio. Por dos reazones:

1. El protagonista: Parece que el hecho de que sea tu cumple te vuelve tonto del bote. Si ves que la gente a la que aprecias de repente "tiene otras cosas que hacer" o directamente te ingnora durante tu cumple, uno piensa que por algo será, no? Generalmante, en la vida real, el que tiene que ir con cuidado de no reventar su propia fiesta es el homenajeado, porque se lo olerá enseguida que vea algo fuera de lo normal, y tendrá que porcurar que sus amigachos piensen que lo que han preparado con ilusión salga bien. Pero en la ficción sde ve que son todos paletos.

2. Los amigos: Si se quiere montar una fiesta, se disimula de otra manera. Se puede hacer, por ejemplo, felicitando el cumple de buena mañana para demostrar que uno se acuerda, y después se buscan las excusas que se puedan, no? Es menos sospechoso si el protagonista es listo, y no rompe tento el corazón si es tonto. Después se extrañan si llegan a la casa del homenajeado ("SORPRESA!") y se lo encuentran con un rifle en las manos dispuesto a iniciar una cacería de amigos ingratos, colgado del techo con una carta en la mano que dice "Sr.Juez" o follándose a una prostituta/tuto de 68 años minetras llora. En la peli "The Game" vemos lo que puede pasar cuando una fiesta sorpresa de estas se va de madre (menos mal que eso también estaba previsto allí, si no...). La de Michael Douglas es la reacción más realista.

CASO PARADIGMÁTICO: En Doraemon vemos lo que pasa si el protagonista es muy tonto y los otros se creen demasiado listos, quedando como tontos, también: Nobita ve que Shizuka y Dekisugi quedan para hacer un pastel (no se diece pero se ve). SIN SIQUIERA ACORDARSE DE QUE ES SU CUMPLEAÑOS, ojo al dato, o sea que de sospechas nada, Nobita sabotea la preparación del pastel con un terremoto provocado con un 'parato de su azulado amigo. Al ver que ha hecho llorar a Shizuka, se le rompe el corazón y abandona. Shizuka y Dekisugi viene a verlo. Nobita les recibe de espaldas (a lo Miles Davis y Bob Dylan, vaya) para mostrarles su desprecio y "SORPRESA". Oh, que monito y que herboso: el resto de amigos llegan y Nobita tiene que comerse el pastel solo porque es demasiado pequeño, pues ha habido un terremoto, pero el amor "te hace funcionar", que dirían Pétalo, Burbuja y Cactus, por lo que no se rindieron. Por Nobita, hasta la luna, dice Shizuka. Y Nobita se lo come tó emocionao... Y el gato que ahora está contento (y orgulloso de la redención de su amigo) y azul, que no sabía, pero sospechaba, por que no le paró los pies al gaforras? Lo peor es que realmente, estas cosas le llegan a uno al corazón. Será que soy imbécil?

 

- El de la bromita pesada: parecido al de la fiesta, pero en versión hardcore. Se reunen algunos "amigos" del prota para hacerle una broma muy pesada (la película "The Game" reúne tanto una cosa como la otra). Se la hacen, y cuando el tío está hundido del todo, "SORPRESA!" Los guionistas pretenden justificar la excecrable acción pintándolo como que lo hacen por su bien, para que sea bueno como un corderito. Una mierda un corderito! Yo soy uno de esos protas y van todos al cuartelillo, cabrones!

CASO PARADIGMÁTICO:Un cómic de la mítica EC muestra lo que pasaría la mayoría en estos casos según mi punto de vista. Un tipo le dice a un amigo que lo ha envenenado porque está harto de que sea mejor que él y el amigo empieza a robar y delinquir con el objetivo de matarlo en 24 horas y vengarse de él antes de morir. Tras matarlo, descubre que era el día de los inocentes. Este es el precio que pagas por gastar según qué bromas a quien te aprecia: del amor al odio, medio paso. En uno parecido, también de EC, pasa al revés: el bromista descubre demasiado tarde que ha matado a su amigo del mismo susto. Pagará por hacer estas bromas.

- Este ya lo puse una vez: Todos se ríen al final: Empiezan a decir chiste malos y todos, TODOS los que están en la pantalla/viñeta empiezan "JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!". Lo odio. Todos a la vez, como un rebaño de ovejas; como una jauría de hienas.  Parece que así  pretenden engancharnos la risa. Lo único que logran el mismo efecto que la risa enlatada: ponernos histéricos.

EJEMPLO PARADIGMÁTICO: Un puñao.

- Otro del que ya os hablé, pero lo voy a desgranar: los consejitos esos que salían en los dibujos de los 80/90. Qué me va a enseñar a mí un puto dibujo animado? Para educarme están mis padres: no voy a dejar de beberme cervezas hasta quedarme peo porque lo digan Sonic, el Inspector Gadget o los de MASK y su puta madre. Simplemente porque disfruto de ello. NOTAS: Nunca he pillado un peo con cerveza, porque hay limites, y  esto se aprende solo o te lo enseñan tus viejos o amiguetes.

EJEMPLO PARADIGMÁTICO: En el Inspector Gadget: "ayuda a los ancianos y tendrás la recompensa de su sonrisa" sí, y un bastonazo que te deje tieso, también, tal como está el carrozamen ahora. Mejor esperar que lo pidan, excepto en lo de ceder el asiento en el metro, que eso no debería ser ni cortesía, sino simple y llano civismo.

Me largo, que me pongo enfermo solo de pensar en esto.

Manga antiguo = fracaso de ventas? 5 razones

Este artículo está dedicado todos los héroes que coleccionan manga viejunos: Mimotaku, Cartillero, Kanna_Endo, Kururin, Pennywise, Yue y Sayuri, Paco_Gerte, Jeparla... Entre muchos otros que me dejo en el tintero.

Hoy he estado reflexionando sobre algo que me tiene con la mosca tras la oreja, y es el hecho de que no se reeditan manga viejunos. No digo que los de ahora sean malos ni mucho menos, pero no puedo dejar de preguntarme si a las editoriales españolas realmente les interesa traer "obras maestras del manga" (Si les  ponen este nombre a las colecciones de clásicos de la literatura, yo no voy a ser menos)  para los que somos veteranos en esto.

He estado leyendo por ahí cosas que no son muy alentadoras, que digamos: las ediciones de manga de Osamu Tezuka han fracasado, la de Oliver y Benji también (y lo de no cambiar los nombres no creo que justifique un fracasado tan rotundo), las obras de Takao Saito no venden bien, City Hunter está virtualmente cancelada, Dr. Slump y Dragon Quest van retraso tras retraso (y empiezo a dudar de que se publiquen), Musculman creo que fracasó rotundamente, las editoriales especializadas en clásicos como Mangaland o Recerca tuvieron que cerrar (Recerca lo hizo antes de sacar nada), y, claro, Norma no acaba de atreverse.

He estado, repito, reflexionando, y creo que tengo las respuestas, que por otro lado, se sabe tó cristo:

1) En general, el otaku medio es fanboy de unas pocas series, ignorando que existen miles de series distintas. Gracias a los fansubs vive al día, y no le "colarán" una serie así como así.

2) El otaku medio no es aficionado al cómic. Sigue "su/s" serie/s con pasión y nada más. Por eso para ellos resulta mejor la definición de "narutard", "bleacher" o "tripulante del Thousand Sunny". Y sus reacciones revelan que no tienen ni idea, como esa vieja excusa de "el dibujo es antiguo". Coño, las pinturas de las Cuevas de Altamira también son antiguas y no por eso va a venir un crítico de arte y decir que sean una caca (que es perfectamente libre de hacerlo, pero en fin) . Y si un día me tengo que comprar un apartamento en Ciutat Vella (casco antiguo de Barna) en inmejorables condiciones y perfecto estado, reformado y con dos cuartos de baño, no voy a decir: "no me gusta, es que lo construyeron en 1682. Es viejo.".

3) Por otro lado hay muchísimos aficionados al cómic (más que esos otakus medios) que ven el manga como "una mierda", por lo cual no compran manga aunque sea una puta obra maestra hecha en 1949 bajo una gran influencia de los cartoons de la King Features Syndicate y de gran importancia histórica porque "es manga, y eso no es cómic".

4)Las editoriales piensan que el manga clásico es como el vino: más viejo, más bueno, más caro. Y nos plantifican ediciones de lujo que no necesitamos a precios desorbitados (y no, creo que Golgo 13 tampoco era tan caro, hablo de otras colecciones. Black Jack, por ejemplo. Me la hago, pero creo que su precio es muy alto para lo que ofrece. Y La Ventana de Orfeo? Si es una edición sencillísima! El manga es buenísimo, por eso, pero, no, ésta no me la hago. Solo la editorial Mangaline tenía precios acordes con la calidad y el tiempo pasado, pero ya véis).

y 5) Las editoriales saben a quien deben dirigirse: al otaku hardcore a al fanboy del cómic que odia el manga, por lo cual no buscan término medio: te publican las obras completas del gran andré Franquin por un lado, incluso lo de sus aburridos primeros tiempos y por otro, dos palabras solamente: Wedding Peach. Y en medio nos quedamos un grupillo de otakus medios que pillamos la afición en los primeros 90 y de aficionados al cómic a los que sí les gusta el manga si responde a sus estandares de "calidad". Y a ambos grupos nos molan las aniguallas. Y no las encontramos ni tan siquera en RAWs.

He aquí la cuestión: por qué traer Cyborg 009 a España si va a fracasar? Y los snobs estos del manga viejuno nos tenemos que conseguir lo que nos gusta de Francia, Italia o incluso de los Estados Unidos, donde el cómic, como el brandy Soberano, "es cosa de hombres" (y de mujeres. A ver si no van a poder disfrutar de un buen copazo de brandy, coño!): el manga clásico es visto por esos lares como arte más que como lectura-pasaratos-y-luego-lo-tiro, y las obras antiguas tienen mucha salida entre el público adulto.

Quizá es que los otakus no hemos madurado lo bastante como colectivo y como aficionados (no cuento a los fanboys). Quizá es porque pasa lo que me dá más pánico: que el manga en España es una moda que un día terminará sin que nos demos casi cuenta.

En fin, sres. editores a ver si mejoran los tiempos. Háganlo por el pequeñín este, que ya tiene 58 añazos, pero no por ello es menos adorable.

Más sobre el Club de los Buharros

-- Servicio de Inteligencia de la República de Memolandia --

Informe #2/1 de los Buharros

Objetivo 2º -- El lleó que fa por (Trad: El león asustón)

Datos personales: Primo lejano de Maderito y de Leoncio León. Emparentado también con Kimba "El emperador de la Jungla". Es un ser bidimensional que se mueve con ruedas.

Datos biográficos:

Nacido en un taller británico, dede sus tiempos mozos fueron conocidas sus tendencias racistas, sobretodo contra los osos de madera que coo él se movían con ruedas. Fué trasladado a Teletubbilandia como castigo. Salir en el programa más estúpido de la histroia le haría bien y acabaría siendo un ciudadano de provecho. Nada más lejos de la realidad, pues le colocaron como "partenaire", entre los millones de seres que existen, de un oso de madera con ruedas. Cada día lo conminaban a perseguirlo mientras éste lo provocaba hablándole en verso y sacándole le lengua. Choteándose, los cámaras llegaban a flimarlo en cámara lenta. Su rostro desquiciado atemorizaba a los niños del mundo, y se ganó mucha audiencia gracias a él. Fué mientras ejercía este empleo que Scarabajomanga lo descubrió: a los 15 años lo vió de casualidad mientras hacía zapping. Años después, un buen día se había presentado allí para vender costo del güeno a Tinky Winky y compañía para ganar dinero para la supercúpula de Fairbanks (ver informe 1/1), vió al león, la que aún recordaba, y le propuso sumarse a los Bueharros. Su principal aportación fué que en el nuevo orden internacional la piel del oso maloso se vendería antes de cazarlo, que el hombre y el oso cuanto más vello más horroroso y que Ajax NO era más poderoso que la picha un oso.  

Aquí tenemos al león y al oso en plena lucha. Este vídeo puede herir la sensibilidad de los espectadores solo por provenir de un programa de mierda como ese:

Vídeo de archivo de la BBC. Iba a ser para una campaña antidroga, pero se canceló debido a que daba una jinamia QTC (Que Te Cagas)

Paradero actual:

Edit 21/1/09: Tras años persiguiendo al plantígrado personaje y atrapado en un mundo que no entendía (sobretodo no entendía porque el sol tenía una cara de bebé sobrepuesta encima y por qué salían tubos del suelo), el Lleó que fa Por se cansó de vivir. Un buen día se empapó con gasolina y se acercó por detrás a Dipsy mientras se liaba un peta. Cuando encandió una cerilla hizo "UH!". A Dipsy, hiperactivo como era, se le escapó la cerilla para atrás y ésta prendió en el león. Éste salió corriendo hecho una bola de fuejo. Buscó al oso, y tras una corta persecución, le dio caza. El oso ardió al instante. Con los dos animales de madera ardió la hierba, ardieron los conejos, ardió la casa de los Teletubbies con los cuantro bicharracos dentro, ardieron los estudios y los edificios colindantes. D.E.P. Lleó que fa por. Ya no será un peligro para la humanidad.

-- Fin del informe #2 -- 

 

 

Scaramanga el graduado (al fin!)

Hoy ,en un día en que los anlosajones dicen que preconiza la desgracia, me siento en la puta gloria. Hoy es el día en que Marc, el estudiante de biblioteconomía y documentación pasa a ser Marc el diplomado en biblioteconomía y documentación. Se acabó. Finito. Ya he cruzado la frontera: ya soy un chupatintas.

YIPIEEEEEEEEE!!! 

El club de los Buharros (nueva serie en este blog)

-- Servicio de Inteligencia de la República de Memolandia --

Informe #1/1 de los Buharros

Hace la tira de tiempo, un personaje muy raro al que para mantener el anonimato llamaremos Scarabajomanga decidió que era hora de dar un orden a este mundo, por lo que se lanzó a su conquista por tal de encontrar un (digamos mejor: otro) gobierno secreto que gobernara el mundo. Por ello empezó a viajar por el globo para encontrar a personajes poco conocidos pero que a sus ojos resultaban idóneos para gobernar este mundo nuevo. Para cuando los enfermeros lo localizaron y lo devolviéndolo al psiquiátrico de donde salió, una alternativa al Club Binderberg o a los Patriots había nacido ya. Era el Club de los Buharros. Los Buharros se reúnen anualmente en una cúpula de cristal situada en los aledaños de Fairbanks (Alaska). Nuestros agentes han conseguido información sobre estos personajes que el tal Scarabajomanga había ido reclutando.

PRIORIDAD MÁXIMA: Tener controlados a semejantes zascandiles.

Informe #1/2 de los Buharros

Objetivo 1º -- Maderito y Marmolino

[FOTO NO DISPONIBLE] 

Datos personales: se desconocen.

Datos biográficos:

Poco se sabe de estos indivíduos, salvo una información encontrada en un ejemplar la revista "Gamuza", de la secta de los Poderosos del Pino. Reza así:

"Maderito es una pieza de parqué de roble noruego, y Marmolino es una baldosa de genuino mármol blanco de Carrara. Se conocieron en una convención de fans de Don Limpio (antes conocido como Mr. Proper), dónde el susodicho gurú de la limpieza doméstica escuchó sus ruegos: hartos de ser limpiados con estropajo y una mezcla de lejía y zumo de limón, pidieron al hombre santo que  en su inmensa bondad y poder les concediera el don de la limpieza instantánea con bayeta y fregona, que son más suaves que el estropajo y el escochbrite, para relucir ufanosamente por los suelos y paredes en que el Señor San Mayordomo de Tenn les dió la existencia

Santo entre todos los hombres, Don Limpio atendió sus ruegos, y cogiendo una botella de lejía y otra de vinagre, las mezcló diciendo "Sea, pues, que el vinagre obtenido de los vinos espitiruosos actúe sobre vuestro ser limpiando el polvo, la roña y los pelos del gato". Mientras el santo varón efectuaba la alquímica operación cual miembro de la familia Elric, Marmolino contempló gozoso como en un remolino se mezclaban los componentes. Cuán grande fué su alegría que se miraba el cubo mezclador con un ansia parecida a la estar viendo a una fémina y deseándola impuramente. Fué entonces que agarrando un mocho, Don Limpio aplicó su mezcla a los infortunados materiales de construcción, que relucieron al instante con gran alborozo por parte de ésto. Además, como se encargaron de preconizar a los cuatro vientos, ahora desprendían un delicioso aroma avinagrado.

Henchidos de gloria y alegría, Maderito y Marmolino obsequiaron a su benefactor con un magno espectáculo de claqué donde no fataron los sombreros y el bastón típicos de dicha danza. El alborozado Don Limpio recompensó tal evento con animadas palmas."

Nuestras fuentes dicen que Scarabajomanga vió el evento en la televisión varias veces. Pudo verse, es verdad, pero parece ser que ver esto causó en él una especial fascinación, pues nunca había visto a una rachola y un madero bailando claqué, y que encima presentaran nombres tan rematadamente estúpidos lo dejó anodadado. Por no hablar de que había un tío calvo muy famoso aplaudiéndoles.  Parece que fueron ellos dos los que fundaron con él el Club de los Buharros. 

Paradero actual:

No se sabe mucho sobre Maderito. De Marmolino dicen que está en el suelo de la caseta del perro de Isabel Preysler. Nuestros agentes fueron a comprobarlo, pero hallaron resistencia en forma de guardia de seguridad y el grito "Que te doy un palo que t'avío".

Seguiremos informando

-- Fin del informe #1 -- 

NOTA: Esto no es más que la típica sección de "personajes que son míticos solo para mí" que se encuentra en algunos blogs. El formato se debe a que quería ser algo original. Gracias por vuestra atención y buenas noches.

 

 

De manga viejunos: Ashita no Joe

Señoras y señores, en pie porque lo que traigo hoy es un superclásico de primerísimo orden, sin el cual posiblemente el manga que conocemos sería muy distinto. Su influencia aún se hace sentir incluso en manga y animes tan poco relacionados con éste como Sonic X (Tails parodia al protagonista). Este año hará 41 que en Weekly Shonen Champion se vió a un personaje en la distancia, silbando una canción mientras se paseaba por las calles del peor barrio de barracas de Tokyo. Es Ashita no Joe (Joe del Mañana).

 

Escrito por Asao Takamori (de nombre real Ikki Kajiwara, 1936-1987) y dibujado por Tetsuya Chiba (1939) - uno de los grandes del gekiga, aunque esto es un shonen -, cuenta la historia de un huérfano de 15 años, Joe Yabuki quien lleva mucho tiempo vagabundeando desde que escapó del orfanato. Al llegar a un mísero barrio de barracas de Tokio (Japón se encontraba aún en proceso de estabilización económica) encuentra que unos esbirros de la yakuza están forcejeando con una niña pequeña que les ha robado. Cuando van a darle una paliza, Joe, más por ganas de liarse a hostias que de ayudar a la pequeña, les dá una paliza monumental. La pelea es vista por el ex-boxeador y ex-entrenador Danpei Tange, ahora un pobre alcohólico que vive mendigando y encima es tuerto. Éste recupera la ilusión de su juventud y propone al joven dedicarse al boxeo. Joe acepta, y para mantener a ambos, el viejo Danpei se pone a trabajar en una obra, jugándose el pellejo día a día mientras Joe, que en realidad no hace más que quitarle el dinero a su “entrenador” para comprar chucherías que después vende reventadas de precio por la calle con los pequeños amigos que ha hecho por el barrio, se dedica a no hacer nada. Un día se le ocurre la mala idea de estafarle 100.000 yenes a una joven y rica heredera famosa por su ayuda a causas benéficas, Yoko Shiraki, y después okupa un edificio que van a demoler con sus amiguitos (que lo llaman “hermano Joe”). La policía lo acorrala allí, y Danpei, enterado de todo se ofrece a los agentes para pararle los pies. Joe y Danpei acaban a hostiazo limpio y el viejo destroza al joven.

Mientras espera el juicio, Joe se está en el reformatorio. Cada día, Danpei le manda cartas enseñándole como boxear. Al principio, Joe las rompe, pero aburrido como está empieza a practicar. Se enfrenta y vence a Nishi, el líder de los presos, gracias a las instrucciones de Tange, pero eso no quiere decir que haya hecho las paces con él y cuando lo viene a ver le rompe la carta que le traía aquel día en las narices. También rechaza la oportunidad que le dá Yoko Shiraki, convencida por los pequeños amigos de Joe: él pide disculpas (solo decir “perdón” y listos) y ella retira la denuncia.

Portándose muy mal en el juicio, Joe es mandado a la cárcel junto a Nishi, que ya es amigo suyo. Allí conoce a una taciturna promesa del boxeo: Tooru Riikishi, con quien mantiene una pelea durante un intento de evasión que inicia una rivalidad brutal entre ambos. Encima, se entera de que él es el protegido (y quizá pretendiente. Nunca queda claro) de Yoko. Con tal de vencer a Riikishi, Joe hace las paces con Danpei y se entrena para ganar el campeonato de boxeo de la cárcel, promovido por una Yoko Shiraki con ganas de vengarse y humillar a Joe. Joe vence a Tooru en la segunda eliminatoria y después gana el campeonato.

Cuando ambos son liberados, Riikishi reprende su carrera profesional y Joe la inicia junto a su amigo Nishi bajo la tutela de Tange. Entonces Joe empieza a notar algo: al ver luchar a Riikishi, ve que lo está animando y vitoreando, y tiene cada vez más ganas de volver a medirse con él. Sin darse cuenta, el odio que se profesan ambos ha dado paso a una sana y hermosa rivalidad. Al ver a Joe luchando por primera vez con un púgil de prestigio, Riikishi, que estaba allí “a ver si Joe perdía” salta al lado del ring y lo anima con todo su corazón. Joe gana y Riikishi le concede el combate. Ambos se dan la mano en un momento que casi hace llorar de emoción.

Pero no todo es tan bonito: Joe es peso ligero y Tooru es peso welter, por lo que en principio no pueden luchar. Tooru decide entonces someterse a una escalofriante dieta de adelgazamiento, que en el anime queda reflejada de manera absolutamente terrorífica gracias a la magistral dirección de Shingo Araki: no come ni bebe nada, poco a poco vemos como su tranquila, casi tierna, expresión se va convirtiendo en una mueca de abatimiento, casi locura (se me ha quedado grabada su imagen encerrado en un cuarto oscuro, mirando a un periodista con una expresión mortecina propia de un pobre loco). Su piel, morena en sus primeras apariciones, se torna gris, su carne se hunde en las costillas… Todo por Joe. Yoko intenta pararle los pies, pero solo logra que Tooru gane en determinación.

La noche del combate gana Tooru en el penúltimo asalto al parar y “devolver” el golpe maestro de Joe. Cuando Joe se acerca a darle la mano, Tooru cae fulminado. Durante el combate se ha dado un golpe muy fuerte contra una cuerda del ring que le ha penetrado en el cráneo, y debido al cansancio por el combate y a la brutal dieta le provoca un derrame cerebral, Toruu muere en el vestuario con una sonrisa en los labios. Joe está destrozado y desaparece por un tiempo.

 

Aunque volverá, y no parará hasta lograr disputar el cinturón de campeón mundial, esto (este taco que os he escrito) es lo que necesitáis saber para seguir el manga. La rivalidad entre Toruu y Joe es considerada una de las más bellas jamás vistas en un manga, y me atrevería a decir que en cualquier cómic. Los lectores seguían la serie llevados por el carisma de ambos personajes (el rebelde Joe, símbolo de muchos manifestantes de la época, y el orgulloso Tooru), y la muerte de Tooru Riikishi provocó una brutal conmoción entre los otakus. Como una broma privada, la editorial Kodansha preparó un funeral para Riikishi: en el vestíbulo pusieron un ring y una corona de flores, e incluso llamaron a un monje para que oficiara la ceremonia. Lo que no esperaron es lo que vieron: más de 700 personas de luto riguroso asistieron muy serios al sepelio, siendo el mayor funeral para un personaje de ficción que se haya visto. Los autores, que no asistieron pensando que era una tontada, se quedaron de pasta de boniato al conocer la noticia.

 

 

El manga es considerado por muchos como mucho más que un simple spokon: empieza como una trágica crónica sobre las miserias de un Japón aún relativamente inmerso en la posguerra y continúa como un duro testigo de lo dura y terrible que puede llegar a ser la vida de un boxeador. La intensidad dramática que logra esta obra es considerada por muchos como una de las mayores de la historia del manga. El dibujo es un factor esencial aquí: Chiba empezaba con un dibujo limpio y casi estático, con mucha influencia de Disney y Osamu Tezuka, que en los combates se volvia sucio, vigoroso y brutalista: los personajes se vuelven oscuros, cubiertos por líneas de plumilla que sugieren heridas; al recibir un golpe, los personajes se deforman terriblemente, la sangre y el sudor vuelan desde los guantes de los púgiles, hay manchas por todos lados…

Y no veáis los dos animes, considerados en conjunto como el 4º anime más popular en el Top-100 "oficial" de popularidad en Japón: el primero lo dirigió Shingo Araki y lo realizó la Mushi de Osamu Tezuka (a quien parece ser que personalmente no le gustaba el manga, aunque más adelante tuvo admitir que se debía a que muchos fanboys politizados habían contrapuesto la figura de Joe Yabuki (rebelde) a la de Astroboy (supuestamente conservador) en una ridícula rivalidad que le había cabreado mucho. El hecho de que su productora hiciera el anime hizo que lo revisara y le acabó dedicando grandes alabanzas) que le dio una dimensión dramática aún mayor que la del manga (aunque lo dotó de un cierto humor ausente en el manga): los colores son apagados, hay muchas sombras, se saca mucho provecho dramático de la técnica de la animación limitada marca de la casa de Mushi (véanse los dibujos de Hanna-Barbera, con Pedro conduciendo el troncomóbil y pasando mil veces delente de la misma casa), con cels que se quedan fijas hasta 10 segundos en pantalla, dejándolo todo a zooms y movimientos de cámara (todo esto fue muy parodiado en animes humorísticos, como Lamu o Musculman)… La segunda serie que, cuenta la parte no animada del manga, la dirigió Osamu Dezaki y la realizó la Tokyo Movie Sinsha, con un estilo más elaborado pero no menos dramático.

Aquí se pudo ver la segunda serie en Antena 3, con doblaje latino y bajo el nombre de “El Campeón”. En Italia tiene estatus de mito televisivo (como aquí dos series de la época: Heidi y Mazinger Z), bajo el nombre de Rocky Joe, y el opening fue un exitazo para los Oliver Onions (Guido y Maurizio de Angelis , autores de casi todos los openings de anime de los primeros tiempos de Teleahinco, de otros openings como el de D’Artacan – aunque también contaría como anime al ser una coproducción – o la música de las pelis de Bud Spencer y Terence Hill).

 

De momento ninguna editorial se ha atrevido a traer la serie aquí. Yo he podido seguir el primer anime gracias a lo que todos sabemos y me estoy consiguiendo el segundo en castellano, a parte de haber podido leer raws en inglés.

 

Lo último que cabe señalar es el final, que es uno de los más recordados de la historia del manga. No os lo desvelaré, pero es realmente un gran final.

 

HE-MAN!!! Mi colección

Vale, vale, era broma, el bueno es este!

Antes, cuando no podíamos permitirnos una NES o una Master System I, la mayoría de chicuelos íbamos tirando montándonos nuestras propias batallitas con los muñecos de He-Man. Por si sois muy jóvenes o vivíais tras el Telón de Acero, decir que "los He-man" eran una serie de muñecos de Mattel que en realidad iban a ser de Conan el Bárbaro, pero la violencia y sexo presentes en la peli de Schwarzenegger y John Millius resultó excesiva para los jefes de la empresa norteamericana, por lo que sacaron los muñecos bajo un nuevo diseño propio, y le dieron argumento con una mítica serie de dibujos de la no menos mítica productora FILMATION (pirulirolirorion, PING!... Qué de recuerdos, de cuando el anime no pasaba más allá de Banner y Flapi y casi se imponía ver americanadas) y de unos minicómics de DC que venían con los muñecos. Hubo muchos y variados, y algunos tenían "cosas extra", digamos que "poderes", que les daban variedad. Esta es mi modesta colección. Los que tuve y me dediqué a destruir con los años:

Aquí tenéis la galería 1

Aquí teneis la galería 2

 

Estos son los que tuve:

MAN-E-FACES

Estaba tirado por casa de mi abuela (sería de mi prima o de algún vecino?) y me lo traje para casa. Le faltaba la pistola de complemento. Como véis, sobre su cabeza hay un muñón. Al girar dicho muñón, le salía otra cara. Había tres distintas, la que véis y dos más (vedlas en el enlace que os he puesto arriba). Ya tenía mis 12 años cuando hallé este, y los He-Men eran un lejano recuerdo (era la época de los Power Rangers), por lo que lo guardé como oro en paño, y aún lo tengo.

 

BUZZ-OFF

Este horrendo hombre-avispa creo que fué mi primer He-Man. Me lo regaló mi vecino de abajo - grandísimo coleccionista de He-Men - en mi fiesta de cumpleaños. Tenía unas alas de goma o silicona, como podéis ver, y si agitabas el muñeco, como las alas eran muy blandas, parecía que aleteara. Él ya no se acordará (aún somos vecinos), pero le doy mil gracias por crearme los hobbies frikis de los que gozo ahora.

HURRICANE HORDAK:

Uno de los mejores. En ese brazo cortado se podían poner 3 armas distintas. En la espalda del muñeco había una ruedecita. Si la girabas (de arriba a abajo o viceversa) las armas giraban como un ventilador, y si le dabas bien podía tumbar a los otros muñecos. Una pasada de bicho. Era el malo de la serie She-Ra, versión para chicas de batman protagonizada por la hermana gemela del prota. Me ponía palote la rubia esa!

KING HISS

 Este era mi favorito. Todo lo que tiene de cintura para arriba es un engañabobos, y se lo puedes quitar para ver su verdadero aspecto: un grupo de cobras formando un tronco, una cabeza y unos brazos. Un poco V, o Terminator. No tenía nada especial, pero para mí lo era; simplemente, me encantaba. El mes pasado me compré un muñeco de Astroboy que es igual: le puedes sacar la piel para ver su aspecto robótico. Lo hice por la estima que le pillé a este juguete, pues ya no lo tengo.

LINGUOR:

Llamado originalmente Tung Lashor, era un muñeco muy maleducado: le dabas a una ruedecita y te sacaba la lengua. Nada más a destacar salvo sus vivos colores.

RATTLOR:

Aún conservo este! Le das a un botón muy incómodo que tiene en la espalda y alarga el cuello como el Inspector Gadget y las mujeres fantasma japonesas. De muy buena calidad.

LA ZONA DEL MIEDO:

 

La base de Hordak, con la que sembré el pánico entre mis muñecos encerrándolos en la celda, pegándoles con el árbol de arriba (las ramas eran móbiles) o devorándolos con el guante-serpiente de goma que adjuntaba esta especia de finca perversa.

TWISTOID:

Este muñeco no era más que una peonza de las de toda la vida, y uno de lo pasaba teta viendo cómo derribaba a los otros He-men. Una gozada de bicho.

EL BLASTER HAWK

2 juguetes en uno: un vehículo del cagarse para los muñecajos y una psitola lanzadiscos de plástico para fastidiar no solo a los muñecos sino que también a tu hermano pequeño o a ti mismo (me gustaba jugar a esquivar dicos mientras mi hermano disparaba. No dolían nada, en serio). Un gran aparato.

LASER POWER HE-MAN

Solo se vendió en Europa, por lo que en el resto del mundo no pueden presunir de esta pequeña maravilla cuya espada se iluminaba cuando le levantabas el brazo. Su fuente de poder era una mochila que traía. Daba mucho el pego para las luchas en la oscuridad, ya que tampién tuve el...

LASER LIGHT SKELETOR

Que era básicamente lo mismo: se le iluminaba una mano y los ojos.

Y después salió una serie nueva de muñecos. Os suena la canción? Otro caso de intercambio de openings entre Italia y España! (Atención a la pronuncianión de He-Man: parecde que digan otra palabra)

Con un He-Man tirillas y un Skeletor que parecía se parecía al bueno de Decta Cúbitus que al Skeletor de antes, era una cosa horrible. De esos tuve unos cuantos, también:

FLIPHOT O ICARIUS:

No imprewsiona muchi, pero es que no tiene puestas las alas. Las alas se ponían a presión y salían pulsando el botón del brazo derecho (lo véis, verdad?).

CAYO O TATARUS:

Éste se vendió como rosquillas. Le girabas la cintura y soltaba un puñetazo con la mano izquierda. Nada especial, pero el personaje molaba.

KARATY

No he encontrado ninguna foto de este, pero aún lo conservo: era verde, llevaba una armadura de color bronce y llevaba un brazo que si girabas la cintura bajaba en plan golpe destrozaladrillos. Con lo que mola y no hay fotos!

Y last but not least...

LA STARSHIP ETERNIA! El sueño húmedo de todo fan de He-Man si descartamos a la china esa que iba con Skeletor, EviLyn. De nave se podía transairmar en un puñado de cosas, pero la mejor era la torre: Se  cogían los tubos de los lados y se les ponía un ascensor dentro: Te salían 3 pisos!!! Y encima tenía luz y sonido.

También fuí miembro del club He-Man, que te enviaban una revista y regaletes como muñequeras, cintas pa'l pelo, chapas, etc.

 

Uf! Este artículo ha sido difícil, pero al fin lo he terminado. Si teniais He-Men, espero vuestros comentarios sobre vuestras colecciones. Este tema mola un montón.

Inventos prescindibles y olvidados de los 80/90: una de cal, otra de arena

Hoy os voy a poner un invento a reivindicar y otro que querría olvidar pero que al parecer ya va volviendo a ser moda. Empezemos por el malo:

LAS BAMBAS DE LUCECITAS:

Siempre me he preguntado para qué coño servirá tener lucecitas rojas en las bambas que se activan a cada paso. Si vas por la noche por Can Tunis (barrio de Barcelona) con ellas puestas tienen su utilidad: atraer chorizos particularmente violentos. Sin embargo, fuera de este supuesto, no les veo la utilidad en absoluto. Y menos si son Leli Keli, que odio sus anuncios oh yeah (o es "oye"?) a muerte. Creo que las inventó un nerd de esos que no ligaba ni a la de tres y se quiso convertir en la sensación del cole, y lo único que logró fue que le hincharan la cara a hostia limpia. Un avispado vendedor encontró su puerpo sin vida y le quitó las bambas para patentarlas.

Por supuesto, de pre-adolescente (unos 10-12 años) quise tener unas, pero jamás me las compraron. A mi hermano sí, cuando yo iba al instituto, y le duró la luz cuantro días. Las bambas no sé si aún corren por casa (solas, claro. Allí tenemos todos halitosis pinrélica y 70 cajas de Fungisol).

Ahora han vuelto con fuerza para deleite visual de los horteras del mundo.

Sin embargo, no todo va a ser malo hoy. Voy a recordar algo que jamás volveré a probar, pero cuyo gusto se quedó grabado en el cerebelo:

LAS BOLITAS DE CHEETOS DE MATUTANO, ESAS DE LA BOLSA VERDE CON EL RATÓN OBESO:

No he podido encontrar una foto, pero quizás los recodaréis. Había la bolsa naranja, que eran ganchitos normales, y otros, los de la bolsa azul, eran los actuales krunchies (esos que tienen forma de Hachemon, el mapache de Inuyasha, cuando se transforma en cosa voladora: un Cheeto Krunchy gigante!). Y después estaba la mejor que era la verde: eran bolas amarillentas, más pequeñas que las de otras marcas, pero con un sabor mil veces superior. Para mí era como comer Flor de Esgueva comprimido y crujiente. Tenía un irresistible sabor a menchego curado procesado químicamente combinado con una textura que se te quedaba entre los dientes y obligaba a hacer algo muy marrano pero que hemos hecho todos alguna vez.  Además, como eran pequeños, te salían muchos por bolsa. Un snack a reivindicar junto a los Pizza Bits y el de las Tortugas Ninja (que eran doritos en forma de cara de tortuga ninja). Cabe decir que el snack de Jurassic Park (unos cheetos en froma de brontosaurio y de color verde fosforito. Estaban malos pero enganchaban) no se olvida en ese blog.

Y así se cierra este discretísimo post.

 

 

MikeM’s Site te regala este paquete (atención Enric Z., Josetaro, Paco_Gerte, Lupus y Kanna)

Otro meme para la colección, de parte del tito Muramasa (gràcies, nano), que incorpora un concurso para ganar algo de lo más misterioso.

Aquí las reglas:

1. Deberéis publicar un post enlazando esta entrada, con el título MikeM’s Site te regala este paquete.
2. Para difundir el sorteo deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso.
3. Y por último deberéis dejar un comentario en esta entrada para que pueda revisaros y apuntaros a la lista.


El 8 de enero de 2009 empieza el concurso y finalizará dentro de dos meses el 8 de marzo. El sorteo se realizará el día 9 de marzo y la entrada con el ganador la publicarán un día después, el 10 de marzo. El paquete no tardará en llegar, en un plazo de 2 semanas el vencedor del concurso tendrá el premio en sus manos. Y sin gastos de envío.

A 5 blogs. Pfiu...

Pues invito a:

Tidusin

Josetaro

Paco_Gerte

Lupus Sigarrensis

Kanna_Endo

Vamos a escampar la cosa por ahí!

Música que solo me gusta a mí y al tito Pennywise: Styx otra vez

 

Ya hace dos meses abandoné el artículo sobre la banda Styx para dedicarme a otros temas, pero como no me gusta dejar las cosas a medias, voy a acabar el artículo, aunque esto solo sirva para atraer pocos comentarios.

"Decíamos ayer" que Styx nació como banda de rock progresivo en 1972, en Chicago y cogiéndose expresamente el nombre más feo que encontraron (no dije nada de esto en la parte anterior, pero en fin...). La formaban los gemelos Chuck y John Panozzo a las teclas y la batería, Dennis DeYoung en el bajo y los guitarristas John Curulewski y J.Y. Young. Tras sacar cuatro álbumes en dos años vieron que su éxito no pasaría de su ciudad, y que serían una de tantas bandas de éxito meramente local.  Pero en 1975 ocurrió algo inesperado: una canción suya, llamada "Lady" y que grabaron en su segundo trabajo, empezó sonay y sonar por las radios locales, y poco a poco se extendió por toda la geografía esatdounidense hasta que el single logró llegar al top-10 y el segundo álbum de marras (Styx II) llegó a disco de oro. Cómo han cambiado las cosas, eh? El "Opá, yo viasé un corrá" tardó un par de meses en ser éxito gracias a Youtube. En esa época necesitaron dos años.

Tras trasladarse a una gran discográfica (la A&M) y cambiar a Curulewski por otro guitarrista llamado Tommy Shaw, lograron el exitazo en 1977 con el álbum The Grand Illusion: éste fué triple platino, con dos singles que entraron en el top 10. Uno de ellos era "Come Sail Away":

Su carrera siguió adelante como megaestrellas, con un estilo menos progresivo y más pop: su siguiente álbum puso tres temas en las listas, y su álbum para 1979, al fin, les supuso - a parte de dos nominaciones a los Grammy- un tema en el número 1 en su país y su primer éxito en Europa: una balada que J.Y. Young le dedicaba a su esposa. Era "Babe", un temazo, una power ballad inolvidable desde la primera vez que la oyes:

Styx siguió sacando y vendiendo álbumes como churros. En 1980 y 1981 sacaron sendos discos conceptuales (discos que giran alrededor de un tema o argumento), Paradise Theatre (que les valió aquello que hace que un grupo llegue a la fase adulta: las acusaciones de satanismo por parte de grupos religiosos fanáticos) y Killroy Was Here, en 1983, que traía su segundo y último éxito europeo, una canción discotequera que se ha convertido con el tiempo en un himno otaku a raiz de su aparición en el anime Densha Otoko (junto a Twilight, de la Electric Light Orchestra, a raiz de su uso ,también, como opening en el anime Densha Otoko y su uso en la DAICON, la gran convención manga): "(Domo Arigato) Mr. Roboto".

Desgraciadamente, la teatralidad de este último álbum era excesiva: en los conciertos, el grupo representaba dramáticamente las canciones, con DeYoung como héroe y J.W. Young como villano (con los Panozzo de ayudantes). Para cantar la de Mr.Roboto, DeYoung se ponía un espectacular vestido robótico:

El espectáculo era tan caro que se dieron cuenta de que sus gastos en concierto eran superiores a sus ganancias de venta de entradas. Esto aumentó las tensiones entre sus miembros, iniciadas hacía tiempo por diferencias creativas, hasta que Shaw se cansó y marchó para intentarlo solo, con cierto éxito. Con su marcha, el grupo se derrumbó en plena racha triunfal. Todos los miembros lo intentaron en solitario y todos tuvieron su pequeña legión de fans.

En principos de los 1990 volvieron, cambiando a Shaw por Glen Burtnik y su canción "Show Me The Way" se convirtió en un himno anti-Guerra del Golfo, pero duró poco y se volvieron a separar. Tras volverse a reunir en 1995 con muchos miembros nuevos, Styx sigue en activo con un éxito modesto pero firme. Desgraciadamente, en Europa los conocemos solo por dos canciones, y es una pena que uno de los grandes grupos del AOR esté en este estado de casi anonimato, como one-hit wonders cualquiere, en el Continente. Pero también hay mucha gente que aquí nos encanta y ellos se los pasan por el forro (como la neoyorquina Jennifer Rush, reina de las power ballads en Europa, por ejemplo: "Si tu ereeees mi hooooombreeeee..."). Ellos se lo pierden.

Los héroes de la biblioteca

Los periodistas tienen a Lou Grant, los médicos a un montón (el Dr. Kildare, el Dr. Welby, el Dr. House), los polis de a pie al teniente Furillo, los furgonatas a M.A. y los abogados a Perry Mason. Y aunque os parezca mentira, los bibliotecarios tenemos héroes de ficción a los que adorar, que despiertan admiración allí donde van y son considerados bomo benefactores activos de la comunidad. He aquí mi pequeño homenaje a tres héroes:

Ruth Gordon "Batgirl II" (a la derecha, la pelirroja con dos buenos fulerenos, como driía Muramasa): La hija del comisario Gordon y amante de Robin/Nightwing era una jovencísima y brillante bibliotecaria (con doctorado) que trabajaba como directora de la Bibioteca de Gotham. Admiradora del Caballero Oscuro, lo salvó una vez de un secuestro y Batman le enseñó lo que sabía. Tras muchos años ayidando al cruzado de la noche, el Joker le disparó en el setómago y quedó paraplégica. A pesar de eso, sigue trabajando en la biblioteca, y sigue su carrera superheroica como Oracle, la mejor hacker del mundo (aprendió mientras estudiaba biblioteconomía). en Batman & Robin la interpretó la rubia Alicia Silverstone.

El Bibliotecario: Secundario recurrente en las novelas del Mundodisco de Terry Pratchett, se trata del bibliotecario de la Universidad Mágica, a quien una disfunción mágica múltiple transformó en orangután. Tres veces más fuerte que antes y mucho más ágil, prefirió quederse en este estado en lugar del humano, porque le iba mejor para trabajar. Se comunica mediante "oooks" y se mete en todas las peleas, donde reparte más que Bud Spencer harto de sidra. si no conocéis las novelas de Mundodisco, qué esperáis para empezar y uniros a la diversión?

El tío de El Guardián de las Palabras: Llamado Dewey (por una clasificación decimal como la que veis en los tomos de las bibliotecas), es un tipo un poco loco que tiene una biblioteca donde se guardan libros mágicos. Al parecer él no es otro que el mismísimo Guardián de Las Palabras. al final le ragala los libros mágicos al capullo del Culkin. Interpretado por el simpar Christopher Lloyd.

También se han hecho dos telefilms de aventuras protagonizados por un bibliotecario-Indiana Jones cutre que pasa aventuras a partir de libros.

Hale, pa’ que veáis que los bibliotecarios también soñamos, como mucha gente, con ser orangutanes y vivir en la jungla de Borneo sin preocuparnos por nada. Iopnesco veía rinocerontes. Yo veo orangutanes que se llaman Clyde y salen en pelis con Clint Eastwood.

 

 

Conspiranoias manganímicas: El Toho campeón?

Me encanta el tío este cuando hace esto.

Tras haber formulado mi teoría conspiranoica en muchos foros de manga y anime, creo que va siendo hora de que la desarrolle plenamente en este mi blog.  La cosa va así:

Quiso Yoichi Takahashi que Oliver Aton (o Tsubasa Ohzora si sois puristas) conociera por una vez el amargo sabor de la derrota haciéndole perder el segundo torneo frente al Toho pero por "órdenes de arriba" - como me dijeron Yue y Sayuri en su blog "Una Pareja Otaku" - tuvo que crear el famoso por extraño y cogido por los pelos (del sobaco) final de "en este reglamento no hay tanda de penaltis por lo que el título va ex-aequo pera ambos equipos"? Hay dos factores básicos que me llevan a pensar así:

1) El editor de Shonen Jump, el Sr. Torishima (alias Dr. Mashirito) se hizo famoso entre los dibujantes de la revista por cómo intentaba imponer sus ideas de bombero. Gran amante de los mangas románticos, quiso imponerle a Toriyama un rollo entre Bulma y Goku en lugar de la bonita relación de hermana mayor-hermano pequeño que siempre tuvieron. También quiso acabar con el Superman de Dr.Slump (uno de los mejores personajes de la serie!). No sería raro que pretendiera convertir a Oliver en el Gary Stu (clicad en el enlace para ver de qué va esto) en que se ha convertido al final.

2) La línea argumental parece que quiera dirigir la empatía del lector o espectador hacia el Toho. Para muestra, unos botones:

- Ya al principio del torneo, Oliver le escupe en la cara a Mark Lenders diciendo: "El jugador contra el que deseo jugar es Tom Baker!", enfadándole muy mucho.

- El entrenador Kira riñe a Mark por tener deportividad ante Julian Ross (!) [Por cierto, en el manga actual, Kira es el seleccionador absoluto de Japón. Ya curado de su adicción al alcohol, veremos sus curiosos métodos (llenar el campo de pancartas con kanjis de ánimo para sus chicos, por ejemplo) y su idea de equipo: Oliver y Mark liderando el grupo, dos jugadores de fútbol sala reciclados como extremos y el resto del equipo sin estrellas pero con bregadores: Ed Warner, Bruce Arper, Jack Morris, Danny Mellow, Philip Callahan o Pat Everett)]

- Lenders abandona el equipo para mejorar sus condiciones y en agradecimeiento el borde del míster lo expulsa del equipo.

- Julian Ross, seguidor del Toho, riñe a Lenders por flojo en su propia casa. La escena con los hermanitos de Mark peloteando con Julian casi deprime.

- Danny Mellow quiere pedirle a Patty que convenza a Oliver para que haga volver a Lenders. Ésta lo manda a tomar viento, educadamente, eso sí (Mark no estaba ni a 100 metros del lugar, por cierto). En su descargo cabe decir que después se arrepiente de su decisión, pues Danny le parece un chico demasiado sensible y tierno como para mandarlo a la porra de esa manera.

- Después de pasar a la final sufirendo lo indecible, el Toho en pleno se humilla ante el entrenador para que perdone a Mark.

-  Al poco rato de pasar eso y al enterarse de lo del vahído de Oliver, Mark va a verlo al hospital y se tiene que tragar unos 5 o 6 episodios de relleno sobre un torneo en europa donde los equipos van vestidos con colores psicodélicos, diseños superochenteros y los jugadores llevan peniados imperdonables (mención especial para el tupé del portero de Alemania Occidental).

- Finalmente, al final del torneo, los que celebran en título en el vestuario y tienen el trofeo son el Toho.

En cambio, el New Team pasa sin excesivas dificultades más allá de los dramáticos problemas de Oliver con la pierna y el hombro, las técnicas de Peterson, la Catapulta Infernal y la remontada al Hirado (del partido contra el Flynet o Furano no me acuerdo mucho), que son cosas puntuales dentro del tiempo de juego.

Para rematar mi teoría, una web publicó los resultados que según el cánon de la serie (habría una "Enciclopedia de Oliver y Benji" como la de Bola de Drac o la de Caballeros del Zodiaco?)  tenían los torneos desde que Oli se va a Sao Paulo: todo victorias del Toho - una por goleada- frente al New Team, y el fichaje de Everett/Nitta por el mismo algo inútil. 

Y vosotros, qué pensáis del tema?

FORÇA BARÇA! FORÇA TSUBASA!

Personajes de ficción odiosos / 1: Uno pa' llenar hueco.

Sí, amigos, el primero es un clásico entre los clásicos: Jar Jar Binks. Su cara ridícula, sus aspavientos y su manera de hablar -" tusa-mina-dice-tusa-pueblo-a-perecer-va-a"- Es seguro que George Lucas se pensó que nos la podría meter doblá como con los Ewoks y su merchandising, pero lo único que no salió sobre Jar Jar era lo más deseable por el sector de los camioneros: el chupador de miembros viriles para carretera sugerido por El Jueves.

Misa se pone con fanboys anti-misa como tusa!

 

Volkan y Dortin: Aunque parecen el nombre de un futbolista turco, en realidad son dos tíos: un chuloplayas y un gaforras que aparecen en el manga y el anime de Orphen y se han ganado a mi juicio el título de los personajes más cargantes no tan solo del anime, sino de la historia de la animación, hasta el punto de que hasta los Osos Amorosos me parecen más aguantables. Se trata de dos enanos (parecen niñatos, pero en realidad tienen 18 y 17 años. Ya son mayorcetes) que van por el mundo buscando guita y tienen la extraña virtud (?) de aparecer en cada capítulo con sus gags lamentables, su carácter repelente, sus pintas repugnantes, sus voces chillonas y sus salidas de pata de banco. Odio ese anime solo por ellos (y por su horrible canción). Aprovecho para preguntarme qué hemos hecho los cegatos a los guionistas de dibujos para que nos saquen casi siempre de malos, de repelentes o de tontos.

El tío del fondo de "Aterriza como puedas": Un capullo que va pasando por la torre de control diciendo paridas y cargándose varios momentos de la peli. Parece que intente cargarse los chistes de Lloyd Bridges por algún sentimiento de envidia hacia el padre de Jeff y Beau. Chistes (?) sudados, malos de solemnidad y cara de gilipollas integral para un personaje que se carga el último cuarto de hora de la peli. Gracias por mada 

De muestra, un botón:

Bridges: "Café!"

El gilipollas ese: "No, gracias"

 

El Gilipollas: Siendo fan de Buenafuente no puedo entender a qué clase de mente retorcida se le ocurrió crear para el futuro Chikilicuatre este infrapersonaje. Ya no me gustaba de antes, pero encima es que en un lugar donde trabajaba había un pobre chaval que tenía parálisis parcial, cosa que le hacía andar igual que el presonaje, lo que no hizo sino cogerle más odio y estar a punto de tirarle algo a la tele cada vez que oía esa cancioncilla silbada que lo presentaba. Parecía una imitación de programa para nazis.

Bucky: El típico niñato -aunque por edad no tan niñato- gilipollas que ayuda a un superhéroe, en este caso al Capitán América. Bucky era una especie de plagio de Robin que se sacó de la chistera Jack Kirby en una noche de borrachera, quizá pensando que ya que Namor o la primera Antorcha Humana eran unos solitarios recalcitrantes, al bueno de Steve Rogers le pondían un alegre ayudante que contara chistes mientras ayudaba al superhombre a cascarles a los nazis, los italianos y los japos. Un buen día, Bucky vió que se les estaba escapando el maléfico Barón Zeno en un avión cargado de explosivos, así que se abalanzó sobre éste y mientras intentaba descativarlos, patapún. Fin. Fin? Noooooo... Porque al cabo de 60 años van y nos dicen que el tío está vivito y coleando, y ahora es el nuevo Capitán América tras 60 años criogenizado en Rusia. Pootanto, hale, Bucky para rato.

Las mendigas, los locos y los borrachos del Assassin’s Creed: Vas paseando por los tejados de Acre y de pronto oyes "No, no lo entiendes! No tengo nada!" o un "Hahahaha...Mmmh...Ahhhh". Entonces sabes que debes huir de allí a toda prisa y correr hacia los guardias. Es más soportable eso que tener que aguantar ciertas cosas. Imaginaos:  os estais paseando por la calle y encontráis al fin, tras dos horas de búsqueda, al tío que buscábais para hacerle desembuchar dónde estan los objetivos de asesinato. De pronto, de no se sabe donde, aparece una tipa diciendo "Señor, tenéis unas monedas? Estoy enferma y hambrienta" (viendo lo que corre la tía hacia ti lo dudo bastante). Intentas correr, huír de ella, pero la tía debía ser campeona de los 1.500. Corriendo, corriendo, el tipo al que seguías te ha detectado y huye. Y así estamos, en cualquier momento, deseando matar a esas tiparracas sin poder hacerlo para no alertar a la guardia.... Y los locos! Allí estás, ante el obejtivo que querías asesinar limpiamente para ganar puntos de habilidad y de repente, "jejeje", y collejón que te crió! Un puto loco o borracho que no ha hecho nada a nadie te agrede sin motivo. En estos casos les doy un puñetazo, pero ya es tarde: mi víctima ha alertado a la guardia y diez tipos armados hasta los dientes vienen a por mi...

Para que veáis que no soy solo yo, aquí tenéis una discusión de el foro de ElOtroLado:

"yo me quejo de ke las mendigas solo me pidan pasta a mi y que los locos/borrachos me vean cara de saco de boxeo, ke no soy el unico ke pasa por la calle les molaran mi espada y cuchillo(de plastico pa ke no sospechen los guardias)"

 "A mi esto me pone negro. Toda la calle llena de gente, la tia ahi en su rinconcito pidiendo sin molestar a nadie. Apareces tu y la tia ahi como loca a por ti a pedir pasta. Copón acabe evitando a los mendigos mas que a los guardias"

" [...]Por cierto, este logro me fue bastante fácil porque ya los tiraba al suelo desde el principio, que así no te dan el coñazo, que vaya puto coñazo que dan."

"Te juro que cuando acabé el juego puse otra partida solo por el placer de cargarme a todos los locos y a todas las mendigas que me habían puteado durante el juego.... a espadazos y sin piedad"

"Qué va Dios, en serio, entre las mendigas que acabas hasta los cojones, no sólo ya por lo que estorban, si no porque encima las oyes pedir desde los tejados y los lunáticos, que sólo te empujan a ti los muy perros, bufff, vaya pila de asesinatos o "curas" que les metí"

 

 

 

 

 

 

 

 

Una de juegos: Tatsunoko Vs Capcom

Ya hace tiempo que Capcom nos tiene acostumados a los crossovers. Empezó con los Marvel vs Capcom, maravillas freak (sobretodo el 2, que tenía más de 50 personajes) que nos atraparon con "tag matches" donde pudimos hacer luchar a Lobezno contra Strider o a Morrigan contra Tormenta (mi mejor equipo fué el que formaron el Hombre de Hielo, T.Bonne -villana de Megaman legends y posterior novia del protagonista- y Roll -hermana de Megaman -, que era chiquitita y darle era complicado, y SNK vs Capcom, donde los personajes de las compañías rivales dirimían sus diferencias: Andy Bogard contra Ken Masters; Robert García contra su parodia Dan Hibiki... Y finalmente nos volvieron a sorprender con un Namco vs Capcom: Jin Kazama contra Ryu!!! Toma yaaa!!!

Capcom ha dejado de trabajar con SNK y su contrato con Marvel expiró hace tiempo, pero no nos han dejado sin crossover friki. Después de la (muy buena, según dicen. Qué ganas tengo de probar ese juego!) "copia" de EA "Mortal Kombat vs DC", nos llega un caramelito para los fans del anime (y solo del anime, esta vez): TATSUNOKO VS CAPCOM!!!

La Tatsunoko fué quizás, con la Mushi de Osamu Tezuka y la Toei, la primera productora japonesa de animación que logró de amplio seguimiento por parte del público nipón, y se marca aquí un peaso de homenaje:

       

De los que con conocemos nosotros, tenemos a Mark (Ken) y a Princesa (Jun) de Comando G, y a Bob (Hakushon Daimaō) el genio de la botella ("Bob/EMBOTELLADO/genio es/Bob/EMBOTALLADO/mi gran poder pongo a tus pies"). Es una pena que en el juego no salgan  Hacchi la abeja ("No t’aturis Hacchi/vola vola Hacchi", y su parodia del Força Barça con Gica Hagi como protagonista), Speed Racer/Meteoro, el dinosaurio ese que lo vaía a veces haciendo zapping... Ni Parchís cantando "Comado G", claro.

Por Capcom, bueno, tenemos a Ryu, Chun-Li. Megaman, Roll, MORRIGAN, Akira (Rival Schools), Viewtiful Joe (muy pronto en el Club Super 3) o a Soki (Onimusha).

El juego se inicia con una jugosa pero rarita escena anime de introducción, tras la cual iniciamos el juego. Hay diversos modos, pero de momento solo he jugado al modo arcade, con las tradicionales luchas por parejas.

Al acabar el periodo de carga asistimos a una auténtica exhibición de maestria an el arte de integrar coloristas gráficos 3D con acción 2D (como en Viewtiful Joe, los remakes PSP de Ghouls n’ Ghosts, Castelvania y Hammerin’ Harry, y más recientemente Little Big Planet). Los movimientos se ejecutan con una facilidad pasmosa, dando como resultado luchas rápidas pero épicas. El único pero es que no entiendo cómo se supone que tengo que cambiar de personaje, y es un "pero" gordo, pero uno se queda tan colgao con el juego que lo perdona.

 

Mi tocayo del Comando G demuestra su valor preparándose a recoger los restos que quedarán del tipo agachado

La música proviene de los animes o de los videojuegos correspondientes (con nuevos arreglos), y hay hasta BGMs cantados. Todo muy J-Pop y ochentero, la ambientación perfecta para el jueguecito este que nos ofrece de nuevo las descargas de adrenalina que nos marcamos con los Marvel vs Capcom. Solo que si hubieran llegado aquí más animes de Tastunoko, o al menos en el juego hubieran salido personajes más conocidos por aquó, nos lo hubiéramos pasado mucho mejor, no créeis? "No t’aturis, Hacchi, fot-li fort al Ryu Hacchi" y cosas por el estilo.

BOCABADAT!!! Me compro el Little Big Planet por 26 €

Salía del trabajo hoy aún riéndome de lo del "Faltaría más" de más abajo cuando al echar una ojeada en el quisco de la estación de Catalunya veo uno de esos expositores giratorios de gasolinera con juegos de PS2, de DS y de Wii. Yo que pienso: "Habra de Playstation 3?". Sí los hay, a 26 €. No está mal... Miro más abajo y... DIOX! EL LITTLE BIG PLANET!!! El juego franquicia de Sony para este año y una de las pocas exclusivas imprescindibles de PS3 ante mis narices con su precinto y todo en un expositor que pone "Juegos a 25’90". Pregunto si valen todos igual. Me dicen que sí. Me lo sacan y cobran. Sigo sin creermelo cuando me preguntan si quiero una bolsa. Digo que sí y me largo casi como si hubiera robado algo.

LBP en Game = 69’95 €

LBP en Boutique de la Prensa = 25’90 €

No puede ser. Tanta chamba no puede ser que me haya pasado a mí! Estoy que lo flipo!

Libros, libritos y libracos: Zombi, guía de supervivencia

Hace unos meses, Pennywise nos introducía en su blog el libro Guerra Mundial Z, de Max Brooks, hijo del rey de la comedia, Mel Brooks y de Anne "Mrs. Robinson" Bancroft. Ahora me toca a mí introduciros en su siguiente obra, que viene a ser un complemento a la anterior.  Lo sorprendente de éste es que no es una novela, sino un manual ficticio sobre cómo deberiamos afrontar una posible guerra contra los zombis.

Lo mejor que se puede hacer para que veáis de qué va todo esto es que leáis el comentario de la contracubierta:

"No descuides tu mayor tesoro: la vida! Este libro es la clave para sobrevivir a las hordas de no muertos que pueden estar acechándote en este preciso momento sin que lo sepas. Zombi: Guía de supervivencia ofrece protección completa contra los muertos vivientes gracias a útiles consejos para salvaguardar tu vida y la de los tuyos. Este es el libro que podría salvarte la vida." Y de eso se trata, simple y llanamente. En cualquier momento, los terrícolas nos tendremos que enfrentar a hordas de muertos vivientes nacidos del virus Solanum. Supongamos que tenemos que luchar por nuestras vidas. Difícil si no sabes como matar a un muerto, no? Pues no habrá problema gracias a esta guía que nos convierte a los lectores con un mínimo de imaginación en protagonistas de una peli de George A. Romero. Tenemos toda la información necesaria para nuestra autodefensa: características de los zombis, armas que podemos llevar, lugares donde puede haber muertos vivientes, estrategias de combate, casos documentados e incluso un apéndice esquema para que podamos hacer anotaciones cuando nos encotremos con esas criaturas de ultratumba. Y encima viene con ilustraciones y esquemas! Es es típico libro que te compras porque piensas que te vas a reír, pero no te ríes. Y sin embargo no dejas de sonreir mientras lees. Es un guiño brutal a los lectores, como tener un colega al lado que te va dando golpecitos con el codo contando las tías buenas que va viendo e inventándose expresiones de albañil calenturiento. Es un libro para lectores de mente abierta, que no se tomen en serio lo que leen, y es que este libro es tan serio y y está tan bien documentado que en eso reside lo hilarante, pues trata un tema totalmente ficticio con una seriedad que a veces incluso parece forzada. No es un libro para todo el mundo: es un libro para auténticos frikis!!! Una pequeña maravilla que no os podéis perder si os gusta el cine de zombis, pues, como he dicho antes, os convertirá en los protagonistas de vuestra propia aventura terrorífica.

Edit: Para zombis, algunos que vienen por la biblioteca donde trabajo. Me pergunta una señora: "Puedo ponerme en los ordenadores?" y yo le contesto "Faltaría más!" y la tipa me pregunta toda seria "Qué más falta?" XD Además, la tía superantipática ella. Se merece salir aquí como friki de los despectivos. Lo mejor que me ha pasado desde el viernes, que me tuve que aguantar la risa ante una pobre usuaria apedillada "Membrilla" (qué cruz, pobre mujer).

El museo del terror textil futbolero

Os pensábais que podríais huir de ello? Jamás! Estoy aquí para que lo veáis con vuestros propios ojos. Lo peor de los uniformes de fútbol está concentrado en estas cámaras de tortura virtuales. Entrad, ved, mead y no echéis gota

http://nasljerseys.com/~nasljers/Jerseys/Jerseys_NASL_Teamlist.htm - Camisetas de la NASL, la antigua liga estadounidense de fútbol. Los 70 en estado puro. No os perdáis la camiseta de los Colarado Caribous, considerada como la peor de la historia!!!

http://www.premiershirts.net/hos.htm - Una miscelánea con camiseticas de todo el mundo mundial, incluído ese horror del Athletic.

http://www.footballshirtculture.com/200809301859/kit-design/mary-s-hall-of-shame-part-1.html - Un The Very Best Of...

http://www.oldfootballshirts.com/en/teams/k/kansas-city-wizards/old-kansas-city-wizards-football-shirt-s2020.html - Solo la camiseta de los Kansas City Wizards, el equipo yaoi.

http://www.historicalkits.co.uk/Articles/Olde_Curiosity_Shoppe.htm - Horrores victorianos

http://www.historicalkits.co.uk/Articles/Strange_Hues.htm - Colorines imperiales

http://www.historicalkits.co.uk/Articles/Room_101.htm - Lo puto peor de la Premier. Lo siento, Penny, pero lo han actualizado, y... Ahora SÍ está tu querido Crystal Palace!!!

Recomandamos se pongan Vds. colirio tras esta sesión de horrores inimaginables.

Uno rápido: Quién era "Son Goku", el del correo de las lectores?

Sacto: Quién era el Son Goku que contestaba las cartas de los lectores en la entrañable sección "El Racó d’en Goku" (o "El Rincón de Goku", según edición?) de la serie blanca de Bola de Drac? No he podido encontrarlo, así que voy a dar una lista de sospechosos:

• Francisco Pérez Navarro, guionista de cómics que contestaba a las cartas de los marvelófanos bajo los pseudónimos de Dr.Átomos y Prof. Loki.
• Alfons Moliné, periodista e importante experto en manga y cine de animación en general. El dominio del manga (sus secciones sobre la historia del manga y el anime fueron mi primer boletín de noticias sobre el tema) y el hecho se saber cosas poco conocidas sobre proyectos de animación en España (anunció una serie sobre Torpedo de Jordi Bernet y Carlos Trillo que, creo, no llegó a realizarse)
  
• Alejandro Viturtia, guionista y experto en cómics.
• Cels Piñol: Guionista y dibujante, autor de Fanhunter. Aunque negó ser él, el hecho es que el ser el autor de las excelentes y divertidas fichas de los personajes le dá posiblidades.
• Julián Clemente: Experto en cómics y editor-jefe de no recuerdo que editorial de cómics.
• Joan Navarro: Actual editor-jefe de Glénat. Creo que debería ser el primer descartado, pues creo haber leído en un libro (El còmic a Catalunya, o algo así) que en esa época no hablaba muy bien del manga, por decirlo suavemente (en contraposición - en el libro - a dos defensores: los dibujantes de El Jueves Albert Monteys (Tato, Para tí que eres joven) y Kim (Martínez el Facha)
  
• Enric Piñeyro: Experto en manga (ha logrado sacarle a Urusawa una licencia antigua! Cinturó Negre, ni más ni menos) y asesor de Joan Navarro en Glénat. Hace tiempo que se le ve por ahí, así que podría ser que fuera un trabajillo de juventud.
  
• JuanJo Sarto: Periodista, escritor y guionista. Fué uno de los primeros nombres importantes que se subió al carro de Bola de Drac.

Siempre me lo preguntaré...